Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 мая 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Журналюги изобличали Берлускони: в его секс-оргиях участвовали монахини. Он же объяснил, что это придавало особую святость и божественность мероприятиям.
Челябинское радио спросили, чем отличаются совки от лохов? Оно ответило. Совки все вымерли в 1998м году, а их остатки в 2008м. Лохи ваще бессмертны! Они и нас с вами благополучно переживут.
"Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними шуры-муры разводить!"- выговаривал папа дочке. И показал! Солдатам папа понравился гораздо больше дочери. Опыт - великая сила!
Во Франции начался сбор подписей за использование русского языка в качестве официального в Евросоюзе. Этот процесс инициировали многочисленные французские ассоциации, выступающие за сближение с Россией. В Татарии русский язык в школе официально признан вторым после татарского. Где нас больше любят?
Разговаривают две подруги: -Почему ты до сих пор не выходишь замуж? -А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим разным мужчинам, чем несчастье одному-единственному.
К анекдоту от 14 мая: ----- Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу: - Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел! Бог: - Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян! - Бесполезно! Будут брать бананами! ----- Записано неверно. На самом деле Апостол ответил: - Поздно. Это уже сделали СМИ...
Вчера сын загадал загадку: - В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: - Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
Директор отчитывает Вовочку: - Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! - Людмила Александровна, это клевета! - отвечает Вовочка. - так поступает не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием
Девочка во втором классе спрашивает у учительницы: -Людмила Александровна, а что такое минет? У училки шок: -Настенька, ты где такое слово слышала? -В Родной речи прочитала. -Покажи? -Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
-Спасибо вам от всего сердца, дорогая Роза Иосифовна, за то что научили нас русскому языку и литературе. -Ой, что ти говоришь, жлобиха колхозная! Таки фигня...
Как ни крути, а получается, что Путин русским власть не доверяет – Москву манси Собянину отдал, тувимцу Шайгу Московскую область доверил, мордвина Меркушкина губернатором Самарской области сделал, а всю Россию сдал чеченцу Кадырову.
Разговаривают два друга: -Почему ты до сих пор не женишься? -А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим разным женщинам, чем несчастье одной-единственной.
На международном съезде психологической помощи мазохистам после заседания встречаются двое: - Дружище, привет! Ну как тебе съезд, уяснил что-нибудь? - I'm sorry, I don't understand you! I'm SCOTSMAN! - Батюшки, да ты ничего не понял...
Мы - единственная в мире страна, где дурак - основной, сказочный, позитивный герой, а интеллигент произносится как оскорбление. А вы не пробовали реально сравнить наших "дураков" и "интеллигентов"?
У папы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочь приехала к папе на каникулы, папа спрашивает: -Дочь! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников? -Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
RE: В окрестностях Чернобыля пара украинских ученых обнаружила свиней, состоящих из одного сала, без единого грамма мяса! В связи с этим решено: учредить и тут же вручить ученым Чернобелевскую премию в области салоедения, во- вторых, разрушить саркофаг реактора и запустить туда побольше свиней.
Дядя пришел к врачу и говорит: -Доктор, помогите! Меня все раздражает!!! Врач: -Как - всё подряд? Дядька, давая доктору лыски: -Не беси меня, гадина!!!
RE: В детском саду после ссоры спорят два малыша: -Мой папа твоего папу побьет! -А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
ДЫБИЛ! ЕСЛИ ДРУЖИТ С ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ ДРУГОГО ПОЛА - ТО ПО-ЛЮБОМУ УЖЕ НЕ ГОМОСЕКСУАЛИСТ. УЧИ МАТЧАСТЬ.