Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 мая 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил… Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.
Свекровь приходит к сыну и невестке: -Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице? Невестка: -Ой, тётя Наташа, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
Зять на допросе. Диалог: -Зачем тестя убил? -Я его не убивал!!! -Тогда как всё было? -Ну, у дяди Серёжи кровь из носа пошла, а я взял жгут и шею перетянул...
- Ватсон, вы не знаете, почему это миссис Хадсон ходит такая счастливая? - Холмс, вы же сами говорили, что ее давно пора вздрючить. - Я имел в виду за плохое поведение, Ватсон.
Марь Вана сводила детей на фильм про войну. После фильма обсуждают на уроке кому что понравилось. Марь Вана: - Вася, что тебе больше всего понравилось в фильме? Оксанка: - Як наши нимэцький литак сбылы! Марь Вана: - А тебе, Миша? Миша: - Как медсестра вынесла раненого с поля боя! Марь Вана: - А тебе, Вовочка, что больше всего понравилось? Вовочка: - А мне наркоман понравился. Марь Вана: - Какой еще наркоман, Вовочка?! Фильм же про войну! Вовочка: - Ну, усатый такой, который постоянно затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно: - Мыкола-а! Подь до мэне! Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает: - Шо?.. Опять ибстысь?! - Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!-Ибака грозный...
А я как домой захожу, тестю сразу с порога говорю: -Дядя Дима! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока он торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: -Зять Петренко свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный дядька, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу: - Ружье мне, быстро! - Ружье? Хорошо. А для чего вaм? - Чтобы зaстрелить тестя, достaл он меня уже! - Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшего тестя, то я бы посоветовaл вaм повременить. - Это еще зaчем? - Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa ПРОМАХНЁТЕСЬ.
Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за ветеранскими гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому: - Витька, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью? - Что за базар, говно вопрос, давай! А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит: - Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал! - То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят... -Что вы делаете, изверги? - говорит тётя (прохожая), - вы ж его третий раз на голову ставите!
Приходит грузин к экстрасенсу, говорит: - Слушай, голова болит, помоги! Экстрасенс закрыл глаза, поводил над грузином руками. Потом говорит: - У вас на голове есть волшебный волос, если его выдернуть, то сбудется любое желание! Приходит грузин домой, сидит и выдирает волос за волосом: - Хочу машину! Хочу машину! Хочу машину! ... И ничего не происходит. Сидит грузин весь уже лысый, остается последний волос. Грузин в ярости: - Кинжал мне в жопу!! ААААААААА!!!
Тётя приходит домой и с порога зовёт свекровь: -Налейте мне, тётя Лена, водочки 50 граммов. -Ты что, Оксанка, охренела совсем?! -А я за это 500 рублей дам! Свекруха согласилась и налила водки. -А налейте мне, тётя Лена, ещё 50... -Оксанка, ты переходишь все границы! -Вот ещё тыща... Свекруха взяла деньги и налила водки. -А давайте, тётя Лена, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Свекровь согласилась и выпила водки. -А давайте, тётя Лена, я вам в глаз дам! -Ты что, Оксанка, совсем ошалела?! ! Да я тебе! . . -А я за это три тыщи дам! Свекровь согласилась, и тётя Оксана ка-ак вмазала ей от души. Свекруха - с копыт. Тут раздаётся звонок, тётя Оксана берёт трубку, а там муж: -Дорогая, ты передала маме пенсию? -В процессе, дорогой, в процессе...
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит: -Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. -В левой? -Думай, Пятачок, думай!!!))
Тесть зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: -Я не знаю, Ванька, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене. Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: -Не спрашивайте, дядя Дима, как я это сделал, но сказали, чтобы вы завтра в обед были готовы.
Дядька едет в автобусе. Видит, на него пристально смотрит другой пассажир. Тот спрашивает: -Что-то не так? -Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на моего тестя! -Но у меня нет усов. -Зато у него есть!
В квартире живет семья: муж, жена, детишки и папа жены – любимый тесть. Как-то выходит муж ночью на кухню, чтобы воды попить, включает свет, видит: тесть сидит на плите, раскрыл ширинку и мочится в кастрюлю с борщом… Зять в шоке: -Дядя Серёжа… что же вы делаете? Мы же это кушать будем! Тесть спрыгивает, застёгивает ширинку и говорит: -Злые вы! Уйду я от вас.
Учительница обсуждает с классом поход в музей, спрашивает, что больше всего понравилось в музее. Спрашивает Борю: - Петя, что тебе больше всего понравилось? - Венера Милосская. - А что больше всего понравилось в ней? - Сиськи! - Вон из класса! Спрашивает Мишу: - А тебе что больше всего понравилось? - Венера Милосская. - А в ней? - Жопа! - Вон из класса! Спрашивает Вовочку: - Вовочка… - Ухожу, ухожу.
Учительница спрашивает: - Дети, а кто знает, как поднять один арбуз? Вовочка тянет руку, учительница это игнорирует – опять Вовочка что-нибудь неприличное скажет. Спрашивает Тарасика. Тарасик: - Надо взять арбуз в руку. Учительница: - Молодец, пять. Учительница: - А как поднять два арбуза? Вовочка снова тянет руку. Учительница спрашивает Машу. Маша: - Надо взять один арбуз в правую руку, а второй – в левую. Учительница: - Молодец, пять. Учительница: - А как поднять три арбуза? Вовочка тянет уже две руки. Учительница спрашивает Борю – отличника. Вася: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а третий арбуз насадить на х%й! Учительница: - Как не стыдно, Боря! Ты же отличник! Вовочка тянет руку и кричит: - А я знаю как поднять ПЯТЬ арбузов! Учительнице самой интересно: - Ну и как? Вовочка: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а на х%й насадить Борю с его тремя арбузами!!!
МарьВана спрашивает Вовочку, почему тот не был в школе. В: - У меня дед умер. МВ: - Как? В: - У нас дом загорелся, а дедушка внутри был. МВ: - И что, сгорел? В: - Нет, успел выпрыгнуть из окна. МВ: - И что, разбился? В: - Нет, пожарные растянули тент, дедушка подпрыгнул и снова залетел в окно. МВ: - И что, сгорел? В: - Нет, снова выпрыгнул. МВ: - Разбился? В: - Нет, пожарные держали натянутый тент, дедушку снова подкинуло, и он залетел обратно. МВ: - И что, сгорел? В: - Нет снова выпрыгнул. МВ: - И что, разбился? В: - Да нет… Пожарные зае%ались его спасать и пристрелили.
Учительница спрашивает: - Дети, а кто знает, как поднять один арбуз? Вовочка тянет руку, учительница это игнорирует – опять Вовочка что-нибудь неприличное скажет. Спрашивает Тарасика. Тарасик: - Надо взять арбуз в руку. Учительница: - Молодец, пять. Учительница: - А как поднять два арбуза? Вовочка снова тянет руку. Учительница спрашивает Машу. Маша: - Надо взять один арбуз в правую руку, а второй – в левую. Учительница: - Молодец, пять. Учительница: - А как поднять три арбуза? Вовочка тянет уже две руки. Учительница спрашивает Борю – отличника. Боря: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а третий арбуз насадить на х%й! Учительница: - Как не стыдно, Боря! Ты же отличник! Вовочка тянет руку и кричит: - А я знаю как поднять ПЯТЬ арбузов! Учительнице самой интересно: - Ну и как? Вовочка: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а на х%й насадить Борю с его тремя арбузами!!!
Ватсон: - Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет. Холмс: - Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником. Ватсон: - Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? Холмс: - Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!
Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека. - Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1- если он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон боксируют на Бейкер Стрит. — Ватсон, в последнее время я стал замечать, что вы меня сторонитесь. Во-первых, вы стали все время оглядываться. Во-вторых, вы стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали. В-третьих, раньше вы читали передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а все потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник! — Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашел у вас в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти ваши странные посетители. То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И наконец, нашел на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу заключить только одно — вы гей, трансвестит и вдобавок педофил! В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса, дрожащей рукой вытаскивает из-под подушки револьвер и шепчет: — Не подходи, извращенец! На что Холмс спокойно отвечает: — Друг мой, вы как всегда все перепутали. Я прекрасно понимаю ход ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому я решил открыть SexShop в предместьях Йоркшира. Только и всего.
Идет дядька домой, весёлый - на работе повысили. Глядит - купюра (50 рублей) на помойке валяется, хвать её - и бегом домой. Жена дверь открывает,плачет: -Дорогой, у нас горе - папа умер. -Чей? -Мой папа. Дядька тихо: -Во попёрло! Во попёрло!
Тренер спрашивает бегуна: - Ну, что займешь сегодня первое место? - Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, - ответил бегун, смотря в зеркало на свою одежду.
Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.
Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на х*й послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет!!
Сидят два грузина,говорят о женщинах. Первый: -Если женщина любит лежа-это палажительная женщина.Если женщина любит стоя-это стОящая женщина.Если женщина любит раком-это ракавая женщина... Второй: -А если меня Гиви на мэшках с изюмом е..ал ,так что я-- изюмительный мужчина?
Идет грузин по улице, видит - топают двое дивчат. Он их и спрашивает: -Девушки трахаться будем? -Мы? Нет. - отвечают дивчата. Грузин: -Ну мынет, так мынет.
Дядя-грузин в магазине. - У вас вина ест? Дядя-продавец его поправляет: - Не вина, а вино! Есть. - Дайте мнэ бутылку вино. - Не вино, а вина. - Слущи, у тэбя жьина ест? - Есть. - Вот с ным и щюты!
На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику: - Дарагой, пашлы за ларок, кое что покажу Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит -Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары! Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене. - Что он тебе показал? - Я обещал не говорить. - Но я твоя жена!!! - Нет, не могу сказать. Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин: - А!!! БОЛТУН!!! захады!!!
RE: Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим образом: - Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.
Во-первых: они ничего против Ил-62 не имеют. Во-вторых: Су-27 уже давно послали.
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает: - Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот? Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет: - Берет! - Холмс, но как вы это определили? - Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
Змей Горыныч достал всех, совсем житья не стало. Позвал царь Добрыню и говорит ему: -Если победишь Змея Горыныча, отдам тебе в жены свою дочку. Собрался Добрыня в путь, сел на коня и поскакал искать Змея Горыныча. Долго скакал, прискакал в какие-то горы, видит: огромная-преогромная пещера – логово Змея Горыныча. Подошел Добрыня к пещере и начал кричать: -Змей Горыныч! Выходи! Биться будем! Слышит в ответ голос: -Биться так биться. Только зачем же в попу кричать?
1-го мая Путин с Медведевым спустились с неба к народу – прогулялись с демонстрантами. В заявке, поданной профсоюзами, численность демонстрантов ограничивалась 100.000, однако 10 часам утра в центре Москвы собрались 120.000, включая 20000 сотрудников МВД и ФСБ.
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке, вдруг видит: за ней бежит толпа. Красная Шапочка думает: «Лучше уж я сама». Сняла трусы, легла и закрыла глаза. Толпа проносится мимо, Красная Шапочка открывает глаза: ни трусов, ни корзинки. Идет дальше, вдруг снова к ней бежит толпа. Красная Шапочка снова легла, закрыла глаза. Толпа пробегает мимо, Красная Шапочка открывает глаза, видит – лежат трусы, и записка: «Трусы постирали, пирожки отнесли бабушке». Подпись: «Тимуровцы».
Очередная почта принесла несколько рекламных флайерсов. Один из них привлек внимание. На очень красивом и удачном фоне перечислялись доводы, почему клиенту следует нести золото, камни и украшения именно в их скупку. Пункт третий гласил: "таким образом, вы не будете загрязнять окружающую среду"
Врач говорит шарманщику Карло: -У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь… -Какая же хорошая? -У вас теперь есть новое корыто!
Стоит наркоман возле качелей. Пацан раскачался, вильнул, спрыгнул и пришиб наркомана. Скорая приехала: -Что случилось? -Летели качели. Без пассажиров. Без постороннего усилия. Сами по себе.
Илья Муромец едет по дороге. Нa перекрестке кaмень: "Нaпрaво пойдешь-коня потеряешь, нaлево-голову, a прямо-пидором стaнешь". Думaл-думaл и поехaл прямо. Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, a третья глядит с печaлью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две бaшки срубил. Третья поворaчивaется и тaк с тоской в голосе говорит: -Ну и кто ты после этого.
Под Новый Год звонок в службу доверия: - Помогите выбрать костюм! - Нет проблем... - У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе. - Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо! - Не хочу монахом! - Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо! - Не хочу пиратом! - Слушайте, дяденька! Вылейте себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засуньте в задницу! Будете Чупа-Чупсом!
В Москве электричка сбила насмерть женщину с ребенком, а в октябре прошлого года в Московской области электричка сбила насмерть двух якутских журналистов. Граждане будьте бдительны! Опасайтесь электричку - убийцу!!!
1. Руководитель Службы внешней разведки России Михаил Фрадков заработал в течение 2011 года 5,2 миллиона рублей, свидетельствуют данные, размещенные на сайте СВР. 2. В Томской области инспектор ГНР местного отделения полиции на личном Lexusе (стоимостью от 1,5 млн)... сбил старушку. Вопрос: Какая зарплата у пилиционера?
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице: -Вы что, тут же дети, как вы можете! -Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит дворник. -Эй, парень! Чё ты тут стоишь? -Да вот, дядя Вася - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем. -Так сейчас же июль! -Да, дядя Вася?!!! Олежкааааа! Снимай колбасу и слезай, дружище, я те говорил, что Новый Год зимой!!!
Утверждение, что антисемитизм есть национальная болезнь русских - довольно спорно. Я знаю многих махровых антисемитов, вовсе не являющихся русскими. Например - Гитлер, Муссолини, Форд, Линдберг, Виши, Хорти и многие-многие другие.
Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали – кормилица все-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит – а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит – еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая – некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке – топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит: - Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье. Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился… Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка: – Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье. Младший спрашивает: - А можно двадцать раз? - Можно, - удивилась русалка. - А пятьдесят? - Можно. - А сто? - Можно и сто… - А ты не сдохнешь, как та корова?
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано