Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (David Rosenhan) провел интересный эксперимент. Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.
Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые "беспокоятся о своем психическом здоровье". Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали - они, якобы, слышат голоса, говорящие "пустой" ,"глухой", "стук". Их всех врачи сочли душевнобольными. Все они были направлены в клиники.
Сразу после госпитализации врачам они говорили, что чувствуют себя замечательно и никаких голосов больше не слышат. Все находились на лечении 52 дня и вели себя как нормальные люди.
Результаты: По результатам лечения семерым был поставлен диагноз "шизофрения", одному - "маниакально-депрессивный психоз". После выписки из клиники их состояние было описано врачами как "улучшенное", "в стадии ремиссии", но ни один врач не счел, что они выздоровели Никто из врачей не догадался, что они совершенно здоровы. Их "раскололи" пациенты - они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц.
...после опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили их под сомнение, заявив, что такие грубые ошибки невозможны. Профессор Росенхан предложил повторить эксперимент, заявив, что направит к ним еще какое-то количество мнимых больных.
Клиники очень тщательно диагностировали следующих 193 пациентов и 41 из них поставили диагноз "псевдобольной". На самом деле профессор не присылал в клиники ни одного человека.
В силу ли особенностей ландшафта, по причине ли каких-то исторически сложившихся традиций, но только платформа №1 на станции Пушкино Московской железной дороги, та что "от Москвы", имеет не прямую, как и положено любой уважающей себя платформе, форму (простите за тавтологию), а выгнута дугой. Или линзой. Или полумесяцем. Или серпом. Кому как больше нравится. Неважно. Важно, что она кривая, как моя жизнь. По причине этого машинист при посадке и высадке пассажиров не видит в зеркало заднего вида ничего дальше второго вагона. В связи с чем, во избежание прищемления кормы какой нибудь пушкинской старушке, бригады электропоездов на станции Пушкино поступают следующим образом. Пока производится высадка, помощник машиниста выходит из кабины и идёт в сторону хвоста. Там, где-то на уровне третьего-четвёртого вагонов, у ограждения, находится лавочка, единственное место на перроне, от которого и можно обозреть всю зону посадки от начала и до конца. Иногда, для лучшего обзора, он даже забирается на эту лавочку. Убедившись, что посадка закончена, помощник подаёт тайный знак машинисту, тот закрывает двери, помощник возвращается в кабину, и только после этого электричка трогается. На эти маневры мало кто из пассажиров обращает внимание, но это так. Не зря даже в графике поездов стоянка в Пушкино составляет не пол-минуты, как везде, а минуты две, или даже три.
Погожим апрельским утром электричка Москва-Александров подошла к платформе Пушкино без опозданий. Тютелька в тютельку. Пока немногочисленные пассажиры неспеша телепались туда-сюда, дверь кабины экипажа открылась, из неё выскочил на перрон невысокого роста молодой человек, и неспеша направился к описанной нами лавочке. Забравшись на лавочку, он стал обозревать зону посадки. И не заметил, как находящиеся неподалёку на корточках трое пушкинских гопников обратили на него своё пристальное внимание. Вряд ли теперь можно установить, что конкретно им не понравилось в помощнике машиниста. Может быть они попросили у него закурить, а он сказал "Нету!". Может быть они предложили ему закурить, а он сказал "Не курю!". Может быть им просто не понравилось, что какой-то человек забрался чистыми ботинками на грязную лавку. Неважно. Важно, что они подошли и стали помощника машиниста незамысловато бить.
Машинист, наблюдая за действиями помощника в зеркало заднего вида, не мог остаться в стороне. Покинув кабину, он бросился коллеге на помощь. Возможно, вдвоём им и удалось бы отбиться, но тут в дело вмешалась ещё пара проходивших мимо граждан. Может быть это были приятели тех трёх. Может быть у них были какие-то личные причины не любить машинистов электропоездов. Но только эти двое присоединились к тем трём, и они теперь уже впятером стали избивать двух машинистов.
В это время мимо по перрону шла бабушка. Бабушка эта частенько ездила по маршруту Пушкино-Посад, была наблюдательна, и в отличие от многих была прекрасно осведомлена о маневрах машинистов в районе лавочки. И видя, как пятеро хулиганов метелят двоих машинистов, она поняла, что спешить особо некуда, неторопясь дошла до нужного ей третьего вагона, и вошла в тамбур. В тамбуре, в ожидании отправления, курили и тоже с любопытством наблюдали за происходящим на перроне различные пассажиры. Некоторые из них, удивленные странной задержкой в отправлении, уже начинали возмущаться. "А чо это мы стоим? А чо это мы никуда не едем?" - спрашивали они друг у друга, и сами себе пожимали плечами.
- А как вы поедете-то? - внесла ясность вошедшая бабушка, - Если ваших машинистов лупят.
- НАШИХ машинистов? - переспросили курящие в тамбуре.
- Ну а чьих же ещё? - утвердительно ответила бабушка и прошла в вагон.
Пушкинским гопникам не повезло в одном. В том, что это была именно александровская электричка. Будь электричка софринской или к примеру посадской, они бы добили машинистов и опять сели на корточки пить своё пиво. Но электричка была александровской. То есть в этот раз повезло машинистам. Дело в том что, во-первых, александровские электрички никогда не ездят пустыми. Даже в утренние часы, когда траффик от Москвы минимален, они набиты разным александровским людом. Во-вторых, если на участке Москва-Посад в электропоездах ездят в основном тихие интеллигентные люди, которые предпочитают не вмешиваться в чужие разборки, то в александровских электричках ездят все остальные. Если вы понимаете, о чем я.
И вот эти люди, услышав что НАШИХ (это, как вы догадались, ключевое слово) машинистов бьют, побросали свои сигареты, и дружно высыпали на перрон. Немного. Вагона может три-четыре. И тут же предъявили пушкинским гопникам. По максимуму, как говорится. В итоге двое так и остались лежать на перроне, а остальных троих они гнали их до самого турникетного зала, где их и встретила охрана вместе с подоспевшим нарядом линейной милиции. После чего все шумно вернулись на свои места в вагонах и тамбурах, двери электропоезда закрылись, он тронулся и вскоре скрылся в направлении Заветов Ильича.
Об этом незамысловатом происшествии мне поведал начальник пушкинского участка московской железной дороги. Он утверждает, что именно после этого незначительного инцидента на перронах стали появляться камеры слежения, которые транслируют изображение на мониторы, стоящие у края платформы, аккурат напротив кабины машиниста. Черт знает, может так и есть. И правда, стоят везде мониторы, камеры... Но я всё равно почти каждый день наблюдаю, как из кабины электрички Москва - Сергиев Посад выскакивает помощник машиниста, и мчится по перрону в сторону печально известной лавочки. То ли мониторы не той системы, то ли просто традиция.
- А что, - спрашиваю я начальника участка, - неужели нельзя просто сделать прямую платформу? - Нельзя! - с нажимом утверждает тот. - Почему? - спрашиваю я. - Потому!!! - говорит начальник участка категорично, и сворачивает тему.
ТВОРЧЕСКАЯ УДАЧА На одной из встреч со зрителями Зиновию Гердту пришла из зала записка: "Случались ли в вашей жизни творческие удачи?" Он улыбнулся и рассказал такую историю... Дело было на летних гастролях Театра Образцова в Киеве. Как-то вечером после спектакля коллектив решил пройтись по Крещатику пешком. Гердт потихоньку хромал последним и курил. В тот момент, когда надо было бросить окурок, актёр оказался между двумя урнами, до каждой из которых было метров по 15. Бросать окурок вперёд смысла не было и, решив, что на асфальте возле урн и так много окурков, он небрежным щелчком отбросил окурок назад через плечо и обернулся ему вслед. Тот полетел по огромной дуге и падающей звездой попал точно в урну. Ликование Гердта, однако, было омрачено тем, что никто из его коллег по театру в этот момент не смотрел назад. Не успел он расстроиться, как с другой стороны широкого Крещатика к нему подбежала женщина и закричала: "Я видела, видела!.." - Вот это и была творческая удача, - с улыбкой заключил свой рассказ Зиновий Ефимович.
Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
В предыдущих выпусках затрагивалась тема понимания человека животными. Решил рассказать подобную историю. Небольшое вступление: знаете, есть коты, которые никогда не мяукают (вообще). Так вот речь пойдет о собаке похожего плана. История: Гуляли с другом и встретили женщину с собакой породы ньюфаундленд (здоровая лохматая псина потомок собаки баскервилей) и как было упомянуто за весь год своей жизни гавкнула один раз, о котором и расскажу. Разговорились и она (женщина, а не собака) рассказала историю. Выгуливала она данную псину вечером. Отпустила и он ("он" т. к. был кобелем) усвистал в кусты. Через некоторое время к ней одинокой женщине на темной улице начали приставать. Но не тут-то было. Внезапно из кустов гавкнула ее собака. Представляете как гавкает собака метр высотой? А представляете какое производит впечатление своим видом? Короче говоря только пятки засверкали. Животные все понимают и замечательно соображают!
..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..
Лекция по философии. Лектор рассказывает, кто такие гедонисты. Потом спрашивает: - А среди вас есть гедонисты? Поднимите, пожалуйста, руки. В аудитории поднимается одна-единственная рука. Лектор: - Даже странно, что так мало гедонистов. Голос с задней парты: - А гедонисты - не пришли!
Как-то не совсем логично в России проводятся реформы: Усадьбы запретили, а приусадебные участки остались. Баре и крепостные ликвидированы, а барство и холуйство процветает. Аристократы как класс уничтожены, а их классические привилегии перешли к демократам... Единственная реформа, о которой ничего такого не скажешь - это реформа по борьбе с коррупцией, которую уже сотни лет очень логично проводят ведущие российские коррупционеры.
- Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали? - Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...
История эта произошла в Розесе - в Испании, лет 8 назад. Мы всей семьёй: я, жена и двое детей - удачно расположились на одной из лужаек Аквапарка. Дело уже шло к обеду, как я почуствовал легкое жжение на спине. „Наверное, сгорел“- подумал я и попросил жену немного смазать кремом от загара покрасневшую кожу. В этом увлекательном занятии приняла участие вся семья. Спустя некоторое время я заметил, что очереди на водяную горку типа открытый жёлоб практически нет - все обедали или просто спали в тени пальм. „Эх, прокачусь!“- подумал я и попросил жену сфотографировать меня в момент вылета из трубы или погружения в воду. Это было не самое удачное решение в моей жизни - но я тогда ещё об этом не догадывался. Горка эта была относительно тихоходная и для придания ускорения многие заправляли плавки между ягодиц и сильно отталкивались руками при старте. Я сделал то - же самое и тут - же пожалел об этом - но было уже поздно. На первом же изгибе жёлоба меня довольно прилично шарахнуло бедром о бортик гораздо выше и сильнее, чем обычно. „Наверное, я качусь очень быстро!“- пронеслось у меня в голове - „ Надо тормозить!“ Но не тут-то было - все попытки замедлить спуск его только ускоряли! И в конце концов спуск превратился в свободное падение - я летел вниз быстрее журчащей по дну жёлоба воды и с примерно двухсекундным тактом врезался не по детски в плавные изгибы полутрубы. Каждый раз всё ближе к краю жёлоба. Каждый раз всё больнее. А скорость всё росла... На предпоследнем, самом опасном повороте меня подбросило так, что потом полет я продолжил головой вперёд. „Всё, чудак, довыёживался!“- подумал я и попробовал что-нибудь громко крикнуть, чтобы хоть как то себя подбодрить. Но полёт продолжался в полной тишине - челюсти свело так, что разжать их удалось намного позже. Наконец это свёрнутое в спираль чудо инквизиторской мысли закончилось и труба меня просто выплюнула, как надоевшую игрушку. К счастью для жены, стоявшей по пояс в воде, я набрал такую скорость, что перелетел через неё с фотоаппаратом, даже не испортив ей прическу. Приводнился я в метре от бетонного края бассейна, сделав против своего желания зверскую „бомбочку“ животом. Работник аквапарка что-то громко мне объяснял, но поняв, что я не дружу с испанским, оставил меня в покое. Когда спустя пару часов я подошёл посмотреть снизу на место, где меня особенно близко к краю шарахнуло о бортик - только тогда я до конца осознал всю серьёзность ситуации - высота была не менее 7 метров. И бетонный, некрашенный пол... Фотография конечно не получилась - в левом правом углу можно разглядеть пол-ноги с сильно размытыми контурами. Но повторять свой подвиг я наотрез отказался - не стоит оно того... Да и вам не советую - детям нужен отец, а не его последняя фотография!
Передача «Кто хочет стать миллионером?» с Филиппом Киркоровым. Дибров, вопрос: - Максим Галкин женился на Алле Пугачевой: А- По любви, Б- По расчету, В- По дурости, Г- По извращению? Киркоров: - Можно звонок другу? Дибров: - Кому будем звонить? - Максиму Галкину!
Я тут с девчонками на работе вспомнил, как впервые к ним пришёл ещё в роли консультанта. Несколько дней сидел с ними, ущербы рыбохозяйственные разбирали. И были у них ДР чьи-то регулярно. И меня барышни постоянно кормили конфетами и торты приносили! Вот я тогда и решился переходить сюда! Ещё бы - небывалое дело: тут девчонки не дразнятся, не обзываются, конфет не требуют. Даже наоборот - сами говорят мне разные хорошие слова и кормят вкусным! Подумал тогда - во какие хорошие!
Тут они, значит, эти мои ретроспекции грозно перебивают: мол, и что теперь!!!??? Оказались мы плохие, что ли??!! ААА??!!
Я струсил и забормотал: нууу... теперь вот уже и вкусным не кормят, теперь, наоборот, всячески дразнятся и сами конфет требуют... даже побить грозят!
В сегодняшнем спаме приходит письмо с заголовком -Услуга "трезвый" водитель-. Вот сижу и думаю теперь, почему слово "трезвый" они поставили в кавычках?...
Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка - тоже. Теперь каждый час кукушка с криком "Банзай" пытается вырваться и часов и разбиться об пол.
- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе? - Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.
Мать абитуриентки говорит репетитору: - Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи. - Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.
Российская элита мечтает о малограмотном и забитом русском народе, которым было бы легко управлять, княжить и володеть... То ли дело госдеп США. Там мечтают, чтоб русских не было вообще.
Суд запретил Навальному использовать словосочетание "партия жуликов и воров", так как оно "разжигает ненависть к социальной группе "жулики и воры", что нарушает ст.282 УК РФ".
Один молодой человек скитался по пустыне. Долго он бродил, пока наконец не очутился в поселке бедуинов. Он погостил у них несколько дней. И там парень увидел прекрасную девушку, дочь одного из бедуинов. Он захотел на ней жениться и попросил разрешения ее отца. Отец потребовал выкуп 10 верблюдов. Молодой человек был хоть и не беден, но не хотел за девушку много платить. Он сказал бедуину, что может дать ему только одного верблюда. Бедуин вначале не хотел отдавать дочь за такую цену, но затем согласился. У парня было много верблюдов, но он выбрал самого слабого, который никогда не находил воду и был в принципе бесполезный. Вот он и отдал этого верблюда бедуину. Через несколько лет молодой человек приехал навестить своего тестя. Каково же было его удивление, когда он увидел вместо обычного бедуина вождя всего племени, у которого было много жен, большое стадо верблюдов, множество ковров, разных тканей, а на его пальцах красовались перстни из чистого золота с бриллиантами. Перень в недоумении спросил тестя: - Откуда все это у Вас? Тесть ответил: - О..Это все мне принес твой подаренный верблюд! Парень закричал: - Но он же никогда не мог найти воду?!!! Бедуин улыбнулся: - Зато он смог найти нефть!!!
В уставе шотландской армии нет термина "переползание по-пластунски". Во-первых, честь и гордость шотландского солдата не позволяют ему прятаться перед лицом опасности или наносить удар исподтишка. Во-вторых - вы пробовали ползать в юбке?
У товарища дома работал мужик один (кафель клал что-ли), любил пофилософствовать... Узнав что хозяин дома имеет отношение к математике, изрёк следующее - "А я всю математику забыл давно. Не помню даже сколько a плюс b будет!"
- Ну, рассказывай, как прошло твоё первое свидание? - Сначала я долго подбирал галстук... - Стоп! Избавь меня от лишних подробностей! - А на прощанье в щёчку поцеловал.
Хорошо устроились муслимы,- На халяву размножаться,жрать. Новую им надо Палестину, Скажем,где-то в Дании создать. Понастроить всяческих мечетей, Пять раз на день Бога вспоминать, Что-нибудь приличное заметить,- Чтоб в начале сентября взорвать.
Когда мы, белые, интегрируемся в Ваше индийское общество, мы ассимилируемся, станем платить налоги и станем такимиже индейцами как Вы. Вы же не расисты чтобы мешать этому? Расизм не пройдет! Мушкитеры залп!
В Госдуме идет формирование межфракционной группы по защите христианских ценностей, сообщает Inter -fack -you.religia. Лизание сидалещного места Гундяеву будет производится еженедельно.
Парень «кавказской наружности» на своём авто попал в аварию. Придорожные полицаи зафиксировали случай, как положено; ступай в страховую компанию, где оформлял полис ОСАГО. Пошёл. Заходит в главной офис страховой компании, а там народа – тьма. Взял квиток у автомата с номером и стал дожидаться очередности к окошку с барышней. А барышня в окошке за стойкой сидела такая приметная, губки завлекательной чувственности, мордочка – барби, каждая грудь чуть-чуть меньше её головы, глазки синие в пол лица чуть меньше груди - типичная блонди; с клиентами небрежно ленива . Притомился парень выжидать, решил приколоться да видать был оригиналом. Включил ноутбук вышел в ГУГЛ-переводчик, и не то чтобы на мёртвом языке говорил, по-русски и еле-еле изъяснялся, но перевод для форса захотел получить на латинском. Набрал - минет, поставил, где надо галочку - латынь - тот и выдал перевод: "flare officium". Переписал на квиток и добавил кириллицей как мог – исполнишь бум. И сунул депешу девахе в окошко. Блондинка-блондинка, но тоже продвинутая. Раз в ГУГЛ-переводчик и забила текст «flare officium». Тот выдал – английский - «взорвать офис». Глядь на записку, а там ещё и «исполнить бум», и на тревожную кнопку жать. Охрана сбежалась в миг. Деваха на него указывает – шахид! Угражал взорвать! Что тут настало… Одно скажу: бедный-бедный оригинал. Но это ещё не конец истории. Привезли в суд. Судья по фамилии Глота был формалист, не вдаваясь в подробность, огласил приговор: «за совершение хулиганских действий в общественном месте в виде исполнения угроз взорвать офис". И особо отметил: "объяснения осужденного, что это были не угрозы разрушительных действий, а перевод на латынь предложения исполнить осужденному минет прямо в офисе страховой компании надуманными». И впаял за дерзость 15-ть суток ареста. Секретарша, молодая стажёрка юр.фака, вся в мечтах о назначенном на вечер любовном свидании с выходцем из Венесуэлы выпускником института "Дружба народов", в задумчивости печатая копию приговора для вручения парню, в фабуле допустила ошибку. И вместо действительного вписала желаемое. И уже вышло: «за совершение хулиганских действий в общественном месте в виде исполнения минета по-латински". Доставили бедолагу куда надо. Поместили в общую хату, а там блатной верховодит, спрашивает: За что «чалишься» братишка? Кто "окрестил", за кем числишься? Тот, прост как правда, держит ответ: За исполнение минета в общественном месте по-латински, за Глотом. Что тут настало…
- Если бы у тебя был выбор между Путиным и Хрущевым, ты бы кого предпочел? - Конечно, Хрущева! - Почему? - Он был клевый... не боялся Запада и мог спокойно у них своим ботинком по по трибуне лупить. - Думаешь, Путин боится Запада? - Ну, как тебе сказать... тут немного другое... Вот ты бы стал перед своим работодателем башмаком по столу стучать?
Мария Алехина в открытом письме попросила прощения у тех, кто обижен на ее поступки или слова, поскольку ничьи религиозные чувства она не хотела оскорбить.
То есть теперь если насрать на стол, то можно сказать: "Я протестую против Путина. Я никому не хотела испортить аппетит."
Шоб наркоманы не ширкались яростно в вены, А алкаши не травились отравой дебильною, Дать бы виновникам по лбу резиновым членом! А ещё лучше - дубиною... :)))
Гундяев поздравил с праздником Пасхи членов экипажа МКС — российских космонавтов Анатолия Иванишина, Антона Шкаплерова и Олега Кононенко, которые по его заказу пытались разглядеть твердь небесную. Увы, неудачно. Так же пролетавших мимо ангелов, дьяволов, душ замечено не было.
Учитель,проверяя домашние задания: - "Вовочка,ну сколько можно ошибаться?! Как пишется слово "проститутка"? - Понятия не имею,Мариванна! Мне папа говорил,что проститутка не пишется,а рисуется!
Диман поздравил граждан России с Воскресением Христовым, собщает пресс-служба главы государства. Что-бы его было лучше видно, пришлось подложить конституцию России.
Чтобы он там ни говорил,мол, "сидели с коллегами после работы на свежем воздухе,заигрались в шахматы,и,вследствие этого, простудил левое яичко,которое тут же вспухло,поэтому левый карман брюк и оттягивает",не верьте мужу - он просто получил зарплату!
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
