Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На случайном фуршете разговорился с симпатичной незнакомкой, блондинкой немного за 30. Выяснили, что живём в соседних домах. Стали гадать, как это мы раньше не встречались. "Погодите" - говорит - "а куда же вы за продуктами-то ходите?" Я отвечаю - конечно, к Захарычу. Но уже редко, Захарыч меня заколебал. А она спрашивает - "какой такой Захарыч?" Тут я засомневался, что она из соседнего дома. Захарыч - это местный топоним такой, всем соседям известный. Единственный продуктовый магазин на ближайшую округу. На самом деле он называется "У Захарова", но Захарыч конечно колоритнее. После моего пояснения блондинка магазин вспомнила и поинтересовалась: "А чем же Захарыч вас так заколебал?" Отвечаю - "не вздумайте туда ходить, дурдом. На две крошечные комнатки четыре отдела, в каждом отдельная продавщица. Одна обслуживает, три спят, даже если очередь как в Мавзолей. И еще манера такая - вечно парами покурить сваливают, чтобы зря не стоять, пока народ накопится. А нужны все четверо, даже если обычных продуктов захочешь купить рублей на 300 - товар так между отделами разбросан, чтобы никто без работы не остался. В общем, рекламная акция "найди всех 4-х продавцов и получишь приз! В качестве приза обхамят по полной. В общем, если соскучилась по последнему островку социализма - обязательно зайди!"
"Надо же" - говорит она - "я всегда захожу в одно и то же время, все продавцы на месте. Вежливые такие, улыбаются. И продукты, мне нужные, все в одном отделе. Только вот выручка стала падать. У дуры девки - поубиваю нафиг. Захарова я..."
Работаю в одной пивной компании в отделе поставок. В прошлом году нам поменяли председателя совета директоров, их нанимают из головного офиса из Дании на контракт на 4 года, так вот контракт нашего директора истек, и ему нужно было возвращаться в Европу из Канады. Прожил он тут почти 5 лет, контора солидная, соответственно хозяйство нажил. Одним из таких атрибутов хозяйства была машина - БМВ 2008 года, 335 модель, кабриолет с жесткой крышей - короче, весьма солидный аппарат, весь нафаршированный дополнительными опциями, спортивной резиной и дисками. А теперь немного о самом директоре - швед по происхождению, это такой пухленький интеллигентик, лет около 45, метр семьдесят рост, двое детей, жена, руки его молотка в жизни не держали (хотя, как мне сказали, он у себя в Швеции в морфлоте служил), очочки, ни разу при мне вообще голос не повышавший, да и вообще сложно представить его ругающимся, и ни разу слова неприличного от него не слышал. Так вот, подходит он ко мне за месяц до отъезда за моря и говорит, что надо бы ему машинку эту - БМВ - контейнером к нему Швецию переслать, на родину, дескать там б/у-шные машины БМВ "пустые" по комплектации и черти сколько при этом денег стоят, а его машинка - вот она, вся из себя классная, да и головной офис в Европе переезд оплачивает. Вопросов нет - мало ли я, что ли, машин из Канады наотправлял в свое время. Связался с одной конторой, через которую я раньше машины в Россию отправлял, а они в кризисные времена офис в Торонто прикрыли - где я нахожусь, только в Монреале остался. Я им говорю - как же моему боссу, пусть уже и почти бывшему, машину в контейнер погрузить - не поедет же он на своей машине в Монреаль на погрузку, хоть он и не против был. Они говорят - фигня вопрос, вот у нас тут агентик есть в Торонто, к ним машину пригоните, они все погрузят в лучшем виде в контейнер, и наше вам с кисточкой. Я и рад. Босс машину отогнал, на следующий день в командировку в Европу улетел на неделю, а мне все нетерпелось подробности узнать, все ли прошло нормально. Как ж*пой чувствовал. Прилетает он через неделю, я его в охапку, как, говорю, все прошло. Я на тот момент в конторе этой всего несколько месяцев проработал, так что не хотелось карьеру тут с увольнения начинать, потому и волновался. Далее со слов бывшего босса. Поехал я по адресу, который ты мне дал, машину свою отвозить. Еду, осматриваюсь, а райончик тот еще - индустриальная зона, какие-то задворки, а я на чистенькой почти новенькой БМВ, да еще и такой красавице. Подъезжаю по адресу, стучу в дверь. После второго или третьего стука дверь распахивается и на пороге... БАЙКЕР! Здоровый такой мужик, весь в наколках, в кожане, с бородой по грудь, темных очках как в лучших американских боевиках, как будто его вчера из тюрьмы выпустили. - Че надо? - спрашивает. - Эээ... Да я тут это, машину вот, на отгрузку пригнал... - Давай ключи. - Эээ... На... - Еще что-нибудь? - Ну мне бы это... бумажку, акт получения какой-нибудь.
Этот байкер молча достает из своих засаленных штанов какой-то кусок бумажки и пишет на нем дословно: "Получил БМВ", сует мне эту бумажку и со словами - свободен - скрывается в помещении. Я в ступоре - ну что делать, мысленно попрощался со своей машинкой, выхожу обратно на дорогу, иду вдоль нее в направлении, откуда за мной приехать должны, забрать, пишу по блэкберри имейл, и тут слышу сзади визг резины, поворачиваюсь на звук и вижу, вдалеке такая серебрестиая точка вылетает из парковки, раздается опять визг резины и эта точка скрывается за поворотом. И тут до меня доходит, что это моя машина, а в ней тот самый байкер... Я, говорит, второй раз мысленно попрощался со своей машиной, все равно уже ничего не сделаешь...
Напоминаю, 335-ая БМВ, купе, 3,5 литра мотор, 350 или сколько там лошадиных сил - почти столько же, сколько и на большегрузных тягачах, ненамного отстает... Я (уже я) в шоке от такого рассказа, мысленно уже прикидываю, где новую работу искать буду, со словами - чего ж вы мне сразу не сказали - начинаю названивать в ту контору в Монреаль и орать на них, чтобы быстро прислали фотки погрузки машины в контейнер, и вообще, какого хрена у них мафиозные личности работают в агентах... В этот же день прислали фотки "ласточки", бережно загружаемой в контейнер, хотя для меня до сих пор остается непонятным, каким образом этот хренов верзила вылез из машины, после того как загнал ее в контейнер, потому как она заходит в него почти впритирку по бокам... Через крышу открывающуюся, что ли... А через месяц пришел имейл от уже уехавшего босса, что машину получил в лучшем виде, ни царапины, все на месте, а бумажку ту - "акт получения" - он в рамочку застеклил и у себя сохранил - на память о переезде... Ну а мне работу менять не пришлось, и слава Б-гу.
В далекие приснопамятные времена, когда попы ещё работали на совесть, а не на прибыль, все очень любили ходить смотреть на крестный ход. Особенно молодежь. Это было такое развлечение, неформальное молодежное культурно-массовое мероприятие. Мероприятие это партией и правительством не особо поощрялось, а даже наоборот, порицалось. И если в обычные дни церковь была отделена от государства просто забором, то на крестный ход она огораживалась ещё и усиленными патрулями милиции. Милиция, с одной стороны, охраняла верующих от посягательства пьяных дебоширов, а с другой - оберегала слабые души нетрезвых чаще всего атеистов от соблазна падения в пучину мракобесия и православия (что с точки зрения партии и правительства было в принципе одно и то же).
Шел нескучный восемдесят шестой, погоды стояли отличные, мы отработали вторую смену, выкатились за проходную, и Саня сказал. - Пацаны! А айда на крестный ход!?
Саня был товарищ авторитетный. Кроме того, что в свои неполные тридцать он был наставником, рационализатором, и секретарем комсомольской организации цеха, он был ещё жутким прощелыгой. Я уже рассказывал, как он вынес с завода для личных нужд несколько упаковок керамической плитки на глазах у ВОХРы? Нет? Ну, в двух словах.
В бытовой зоне цеха, там где раздевалки и душевые, администрация решила сделать ремонт. Завезли материалы, потом ремонт перенесли на лето, а упаковки плитки, предназначенной для облицовки туалетных комнат, так и остались лежать в углу раздевалки. Никто не парился за сохранность. Система безопасности номерного предприятия была такой, что без присмотра можно было оставить не то что плитку, золотые слитки. О том, что бы вынести за территорию хоть коробку нечего было и думать. Так они и пылилась в углу, притягивая нескромные взоры любителей дефицитной керамики. Как говорится, близок локоток, да не укусишь.
Однако Саня носил звание рационализатора не за красивые глаза. Кроме кучи авторских свидетельств он имел самое главное, - светлую голову. Он быстро смекнул, что если вынести упаковку не представляется возможным, то вынести пару плиток особого труда не составит. Так он и поступил. И в течение нескольких месяцев каждый день выносил с территории завода по две плитки. В маленькой аккуратной сумочке для документов, нелестно именуемой в народе "пидерка", а десять лет спустя получившей вторую жизнь и невероятну популярность под названием "барсетка". Так вот. В конце каждой смены Саня брал две плитки, вкладывал их между страниц свежей "Комсомолки", "Комсомолку" клал в барсетку, барсетку вешал на руку, и весело помахивая ею, как ни в чем ни бывало шагал на проходную. Расчет был безупречен. ВОХРа могла проверить сумку, обшмонать карманы, и даже отвести в комнату охраны для личного досмотра. Но заглядывать в примелькавшийся всем и каждому "кошелёк на верёвочке"? Да к тому же болтающийся на запястье человека, чей портрет с незапамятных времён украшал заводскую доску почета? Да никому такое и в голову прийти не могло. Тем более что Саня при каждом удобном случае старался продемонстрировать содержимое. Он на ходу расстегивал сумочку, раскрывал её сколько позволяла молния, предъявлял охраннику, и весело говорил. - Всё своё ношу с собой! А чужога - не ношу! - Да ну тебя! - лениво отмахивалась охрана, отводя глаза от этого весьма в те годы непопулярного мужского акессуара с непристойным названием.
Охранник охраннику рознь. Есть нормальные. А есть такие, которых тихо ненавидит и побаивается весь завод. Подозрительные и въедливые, не признающие авторитетов, они готовые ошмонать с ног до головы любого, от уборщицы до директора. Был такой и у нас. Саня его не то что бы побаивался, но опасался. Пока не нашел решение и этой проблемы. Мы шли мимо, Саня как обычно хотел показать содержимое своей барсетки, когда тот недовольно буркнул "Что ты тычешь в меня своим портсигаром?" Саня остановился, с недоумением поглядел на вохру, и наливаясь праведным гневом выплюнул ему в лицо к удовольствию скопившегося у табельной работного люда. - Я тычу?! Я не тычу, понял?! Я предъявляю к осмотру! Так написано в Правилах! Правила висят вон там и там! А если вы забыли, так идите и читайте! Мало ли, что у меня в сумочке ничего нет! Я наставник, и должен подавать пример. А какой пример подаёте вы? Глядя на ваше наплевательское отношение к своим обязанностям вот он к примеру (тут Саня неожиданно ткнул в меня обличительным пальцем) завтра возьмёт, и сунет в карман сверло или плашку. И вы его поймаете за руку! И испортите человеку жизнь! А по сути кто виноват? Да вы и виноваты! Своим поведением провоцируя его на преступление! Через несколько дней в заводской многотиражке вышла большая статья, в которой Саня был представлен отчаянным борцом за сохранность социалистической собственности, а ненавистная ВОХРа - формалистами и бездельниками, мимо которых готовые "изделия" можно носить вагонами, а за ржавый шуруп сесть в тюрьму. После этого въедливый охранник перестал Саню замечать совсем. Принципиально. Демонстративно поворачиваясь при его появлении спиной.
От безнаказанности Саня борзел, но удивительно, ему всё сходило с рук. Однажды мы шли со смены, и он традиционно ткнул открытой барсеткой в нос охраннику, когда тот неожиданно сказал. - Сань, оставил бы газетку почитать! И добавил. - Там сегодня говорят статья про наш завод. У меня ёкнуло под ложечкой. Саня же ни секунды не мешкая озабоченно нахмурился, посмотрел на охранника, и сказал. - Не вопрос! Политинформацию завтра в бригаде тоже ты будешь проводить? - Ну, извини! - буркнул тот, и смутился. Откуда вохре было знать, что никаких политинформаций в цеху отродясь не бывало? "Ну, артист!" - подумал я и мысленно перекрестился. А Саня сделав пару шагов вернулся, вытащил газету, и протянул охраннику. - На! А то будешь потом говорить - Сашка жлоб, газету пожалел. - Не-не-не! - замахал рукой тот. - Бери-бери! - широко улыбаясь, сказал Саня, - Я в обед ещё всю прочитал. Статья и правда интересная. И всучив охраннику газету, взял открытую барсетку за дно и потряс у него перед носом. Демонстрируя что там больше ничего нет. "Фокусник, блять!" - подумал я зло и восхищенно. Зная, что у самого никогда так не получится. Не хватит ни наглости, ни смелости, ни выдержки. Ни удачи. Ни ума. Вот такой был этот Саня, наставник, комсорг, и пройдоха каких свет не видывал.
Рабочая суббота выпала на канун Пасхи. У кого был день рожденья, я уже не помню. Дни рожденья в бригаде, как бы они ни случались, всегда отмечались в последний день вечерней недели. Тихо, спокойно, начальства нет, завтра выходной. За час до конца смены гасили станки, прибирались, и садились где нибудь в тихом укромном уголке. Так было и тот раз. Посидели, выпили, закусили крашеными яйцами, собрались, и ровно по звонку были у табельной. Потом вышли за ворота проходной, где в ряд стояли разгонные "Икарусы", и Саня неожиданно сказал. - Пацаны! А айда на крестный ход!?
Если б мы знали, чем всё это закончится, и сами б не поехали, и Саню отговорили. Но в тот момент нам это показалось весьма оригинальным продолжением пасхального вечера. Менты нас приняли практически сразу. Может быть у них был план. Может просто восемьдесят шестой, разгар лютой борьбы за трезвость. В машине, когда мы подавленно молчали, понимая, чем может быть чревата наша ночная прогулка, Саня неожиданно сказал. - Пацаны. Валите всё на меня. Это было странно и неправильно. С нас, простых токарей, кроме оков и тринадцатой зарплаты взять было в принципе нечего. Другое дело Саня. Но поговорить нам особо не дали. В результате в объяснительной каждый написал какую-то чушь, и только Саня изложил всё с чувством, с толком, с расстановкой. Он написал, что после окончания смены вся бригада по его инициативе направилась к церкви для проведения разъяснительной работы среди молодежи о тлетворном влиянии религиозной пропаганды на неокрепшие умы. Однако в этот раз удача от него отвернулась. Все отделались лёгким испугом, а ему прилетело по полной. Сняли с доски почета, отобрали наставничество, и как итог - турнули с должности секретаря и вышибли из комсомола. С формулировкой "За недостойное поведение и религиозную пропаганду".
Он вроде не особо и унывал. Ещё поработал какое-то время простым токарем, и успел провернуть пару весьма полезных и прибыльных для бригады рацпредложений. Например с запчастями. Знаете, нет? По нормам к каждому готовому "изделию", отгружаемому с завода, положено изготовить определённое количество запчастей. Но с "изделием" они не комплектуются, а хранятся на специальном складе завода-изготовителя. До востребования. Так положено. Поскольку детали все унифицированные, то копятся на этом складе годами в невероятном количестве. Пополняясь с каждым новым агрегатом. Саня нашел способ упростить процесс до безобразия. Он где-то достал ключи и пломбир от этого склада. Теперь бригада, получив наряд на изготовление запчастей, ничего не изготавливала, а просто перетаскивала со склада себе в цех нужное количество. Что б назавтра, получив в наряде отметку контролёра ОТК, отгрузить их обратно. Росла производительность, выработка, и премии. Бригада выбилась в лидеры соцсоревнования и получила звание бригады коммунистического труда. Потом ещё были мероприятия с бронзовым литьём и нержавейкой. Много чего было. Потом началась перестройка и бардак, и возможности для смелых инициатив многократно возрасли.
Однако Саня неожиданно для всех написал заявление по собственноему. Вместе с трудовой он зачем-то затребовал в райкоме выписку из протокола печально памятного собрания комсомольского актива, на котором ему дали по жопе и сломали комсомольскую судьбу. Странно. Любой нормальный человек постарался бы забыть об этом инцеденте, как о кошмарном сне. Но только не Саня. Он своей светлой головой быстро смекнул, что во времена, когда заводы закрываются, а церкви растут как грибы после дождя, такая бумага может оказаться как нельзя кстати. И действительно. Ведь согласно этой бумаге, заверенной всеми печатами райкома, Саня был ни кем иным, как яростным борцом с режимом за православные ценности, от этого же режима и пострадавший. Во времена, когда служителей культа набирали едва ли не на улице, такая бумага открывала многие двери церковной канцелярии. И вскоре Саня принял сан и получил весьма неплохой приход в ближнем подмосковье. Хорошо подвешанный и язык и весёлый нрав новоиспеченного батюшки пользовались у паствы большой популярностью. На службы его народ съезжался не только с окрестностей, но и из Москвы. Приход становился популярным в среде нарождающейся богемы. Казалось бы, живи и радуйся. Однако в храме Саня, простите, теперь уже конечно отец Александр, задержался недолго. И уже через год занимал не самую последнюю должность в Московской Патриархии.
О чем он думал своей светлой головой, разъезжая по подведомственным монастырям и храмам на служебной машине? Успел ли сменить на кухне голубенькую плитку из заводской раздевалки на престижную импортную? Я не знаю. В две тысячи третьем отец Александр разбился вдребезги, вылетев на своей черной семёрке BMW с мокрой трассы, когда пьяный в хлам возвращался из Москвы в свой особнячек под Посадом. Панихиду по нему вроде служил сам Алексий II.
Такая вот, пусть не совсем пасхальная, но вполне достоверная история. Христос, как говорится, Воскресе.
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ. - Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин... И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво: - А у мужчин - кому как повезёт...
Объявление: "Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми. Или: Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"
В марте смотался в Париж. Просто так - погреться и пошляться по музеям. И надо же - решил почитать путеводитель. Перевод с французского. Пересказываю бизко к тексту "К маршалу Петэну у французов двойственное отношение. В 1940 году он не стал оборонять Париж от гитлеровцев, объявив его открытым городом. Тем самым он спас Париж от разрушения и сохранил жизни сотням тысяч французов"...
Прогулка по Парижу не задалась. На фоне парижских красот мне мерещилось то мурло оного маршала, то Ковентри, то Варшава, Ленинград, Сталинград, Дрезден и Берлин... Два двоюродных деда, пропавших без вести, и еще один - свихнувшийся после Севастополя, плена и концлагерей. Семья моей жены, вырезанная почти целиком немцами в оккупированной Полтаве... И сотни тысяч людей, непонятно с какого перепугу заплатившие своими жизнями за нежелание французов портить Эйфелеву башню во имя собственной свободы...
Максим показывает гостям свой замок. - Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская... - А детская зачем? - Должен же я где-то спать!
Стою жду очереди в вет.клинике. Из-за двери: - КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА? - Я! Уходит. Пауза. Голос откуда-то сзади: - А ты говоришь, что я извращенец.
Муж возвращается из командировки. Застаёт жену с любовником в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними драка. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает любовнику: - Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется. Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит: - Жора, заходи. Они уже мёртвые.
"ПОРОСЁНОК В ВАННЕ" Рассказывают, в 1933 году театр Сергея Образцова поставил кукольный спектакль по пьесе Евгения Сперанского "Поросёнок Ваня". По недосмотру администрации вместо этого названия на премьерной афише появилось другое - "Поросёнок в ванне". А поскольку в ту пору легче было переделать пьесу и название, чем заказать новую афишу, то Сперанский дописал новый эпизод, а Образцов вставил его в спектакль.
Я помощник регионального депутата, наша приемная состоит из небольшого предбанника и собственно приемной, довольно большой комнаты, где стоят столы, мой и моей помощницы, Юлии. А еще над нами какие-то сомнительные брокеры офис снимают. У меня складывается впечатление, что этим гражданам торговля на бирже «на сухую» (трезвыми) представляется бессмысленной. Квинтэссенцией каждого торгового дня является дикая ночная оргия с музыкой, битой посудой и девками. Празднуют столь самозабвенно, что на следующий день приезжают к одиннадцати и часто бегают в туалет пить живую воду из-под крана. Свое новоселье в нашем здании они отпраздновали уничтожением в туалете раковиной двух унитазов. Именно так, опечатки нет. Оторвали раковину и ею сокрушили два унитаза. После чего сочли свои дела в корпоративном туалете законченными и отправились допивать в офис. В итоге на два дня женский туалет стал общим. Такого единства противоположностей не припомнят местные старожилы. Брокеры ездят на черных тонированных крузаках и носят под мышкой пистолеты. Охрана их боится и прячется при первых звуках надвигающегося погрома. Вот интересно, что случится раньше: брокеры перебьют друг друга, или не выдержит здание? Ставки принимаются. Впрочем, к делу. Накопились у меня старые кодексы. Наши законодатели не дают скучать и, руководствуясь принципом «нет предела совершенству», вносят поправки в законодательство с такой скоростью, что для промежуточных редакций не успевает сложиться правоприменительная практика. В связи с этим при покупке всяких кодексов на бумажном носителе приходится смотреть в том числе дату, в которую издание было подписано в печать. В силу оных обстоятельств, кодексов в уже неактуальных редакциях собрался вагон и маленькая тележка. Ненужный хлам пришлось урнировать старым проверенным способом- выложить на посетительский столик в предбаннике нашей многострадальной приемной. Граждане не дают там залеживаться любым материальным ценностям. Приезжаю в контору часам к десяти, смотрю, на входе какая-то бабка с двумя дерюжными мешками препирается с охранником. Он ее не хочет пускать в здание, а она ему втирает про необходимость куда-то позвонить. И, о чудо, называет номер нашего кабинета. Юльчег уже на месте, хатка открыта. Потому не тороплюсь и в холле первого этажа занимаю наблюдательную позицию. Бабкина экспрессия подавила охранника, морально и физически. Бастион пал и она действительно ломанулась в сторону приемной. С моего поста видна часть предбанника, продолжаю наблюдение. Старуха вламывается в предбанник, окидывает помещение хищным взглядом и начинает динамично набивать свои мешки моими кодексами! При этом периодически вынимает из мешка побитую жизнью пластиковую «полторашку», отхлебывает из нее какой-то жидкости и продолжает свое дело. Книжек много, мешки набиты под завязку. Бабка окидывает добычу критическим взглядом и волочет мешки к охраннику. Ставит их перед ним и наказывает сторожить, пока она не вернется («а то ходют всякие тут, оглянуться не успеешь, как сопрут уже! Ты мне смотри тут!»)! После чего отправляется снова в приемную! Слышу, начинает что-то бубнить Юльке, Юлька ей отвечает. Во мне боролись чувство ответственности и малодушное желание свалить открытым к отступлению путем. Но ответственность взяла верх и я потащился в свое депутатское логово, предчувствуя долгий и неконструктивный диалог с избирательницей. Когда я вошел в помещение, бабка практически залезла к Юльке на стол и размахивая руками вещала уже на повышенных тонах. Суть экспрессивного монолога заключалась в том, что у старухи грыжа и депутат должен оказать финансовую помощь на проведение жизненно необходимой операции. Пришлось поздороваться и попросить посетительницу слезть со стола. Сообщить ей, что операции по грыжесечению входят в набор ОМС и выполняются бесплатно любому гражданину Российской Федерации. А судя по тому, как гражданка упаковывала в мешки литературу, а потом мешки эти, килограмм 30, лихо тащила через весь этаж, встреча с милицией для нее представляется гораздо более вероятной перспективой, чем попадание в больницу. Такого поворота событий бабка явно не ожидала и с моим словами натурально со стола сползла и села на пол. Затем, что-то обдумав, бодро вскочила, зыркнула на меня и засеменила к выходу. Мы с Юлькой весело смеялись, а из коридора раздался звук падающего предмета. Выскочив наружу, мы обнаружили, что убегавшая бабка столкнулась с двигающимся в сторону живительного туалетного родника брокером. Брокерский взгляд свидетельствовал о полном отсутствии многозадачности, нечеловеческом душевном и телесном страдании, и полной нетипичности сложившейся для пациента ситуации. Скульптурную композицию завершала перевернутая лавка. Первой оправилась бабка. Она повторно проворно вскочила на ноги, пнула одной ногой брокера, отпихнула другой ногой скамейку, схватила мешки и вырвалась на вольный ветер. Брокер сидел на полу и пялился полными безумия глазами на лежащую перед ним скамейку. Охранник традиционно спрятался в свою будку. Мы с Юлькой уже рыдали.
- Говорят, РПЦ требует уголовного наказания за утверждение, что Патриарх не верит в Бога. - А по какой статье, извините? - За разглашение государственной тайны!
вчера по евроньюсу. Лондонская автозаправка. Реальная табличка с объявлением : Сорри... `Извините, топлива нет. Но работают магазин и туалет. Добро пожаловать.`
Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова: - У тебя тёща была? - Была. - Значит, пойдёшь в рай. А Рабинович, подумав, решил схитрить: - А у меня было аж две тёщи! - Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Пётр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.
Из воспоминаний акушерки: - Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!
"Владимир Путин вряд ли будет присутствовать на саммите альянса НАТО в Чикаго" - что сохранит за Аль Капоне титул самого широкомасштабного мафиози в истории города.
На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента: - Мммм... Там этаааа... Дочу приносили? Жена: - Приносили. - А она покушала? - Покушала. - А что этааа... Что кушала? - Борщ, ёпта!!!
- Всё-таки Америка - весьма политкорректная, терпимая и добрая нация... - Да, и это особенно видно, когда в конце кровавого боевика, в котором замочили самым зверским образом не менее пары тысяч человек, они в титрах указывают: "Во время съёмок ни одно животное не пострадало"...
Реальная история:в дагестанской деревне парнишка работает сварочным аппаратом и свет выключили,идет к другу на другой конец деревни,берет генератор ,привязывают генератор к ишаку....приводит домой и (что ему в голову взбрело не понятно)решил завести генератор прямо не отвязывая от ишака,вообщем ишак рванул....берут машину ищут ишака и генератор,уже темно...подъезжают к одному дому по дороге и спрашивают:"здесь ишак не пробегал?",там отвечают:"Нет,темно не видно,только мотоцикл без света проскочил"....
Одинокая бабушка Авдотья из Жулебино из своей скудной пенсии каждый месяц жертвует 2 рубля на церковь. Часы Патриарха стоят около $30,000.00, что соответствует примерно 900,000.00 рублей по текущему курсу. Вопрос: Сколько лет все воцерквленные бабушки Жулебино должны вносить пожертвования, чтобы Патриарх мог позволить себе купить часы?
Шел самурай по лесу. Устал и захотел отдохнуть под деревом. Вдруг он увидел, что на дереве сидит кукушка. Ну он и решил узнать сколько ему жить осталось. Сел он под дерево и стал ждать. Час ждал, два, но ни одного раза не крикнула кукушка. Самурай задумался, затем вздохнул, достал меч и сделал себе харакири. Через 10 минут кукушка прокричала 50 раз.
Мораль: Не стоит слишком быстро принимать важные решения.
Патриарх молится Богу: - Господи, прости родственницу мою за грех её тяжкий, прости её за то, что она потребовала 20 миллионов рублей с соседа, ближнего своего, а должна была потребовать 20 миллионов долларов.
Как приятно, что иногда можно обмануть природу и уехать из зимы в весну или даже ЛЕТО. Вот и мы, на тайной Вечере, решились на такой трюк. Тем более здоровье тихо попискивало внутри увядшего тела, душа требовала праздника, организм отдыха, совесть стыда, а желудок деликатесов. Выбор был не долгий – Чехия, Чехия и снова Чехия, страна сказочного эликсира, замков и принцесс. Тем более опытные туристы, побывавшие там, все как один пищали от восторга. Да и вообще, узнать путешественника бывавшего в Чехии очень просто, достаточно шепнуть слово «Прага» и можно видеть реакцию, как у собаки товарища Павлова, закатившиеся глаза и слюни на подбородке. Неосторожный любознашка, интересующийся кухней Чехии всегда рискует быть обрызганным слюной, когда речь идет о пиве, а, то и вообще может лишиться зубов, если будет стоять слишком близко и попросит показать размер порций в чешских ресторанах. Причем, у каждого туриста в запасе есть история о том, что в каждой компании была женщина, которая НИКОГДА в жизни не пила пиво, а вот в Чехии хлебала пиво как верблюд воду, после 10 дневного шастанья по пустыне. Терзания позади, решение принято и только осталось выбрать того, кто помог бы нам телепортироваться в Прагу. В интернете многие компании строили глазки, таким желающим как мы. Но смешнее всех состроила рожицу компания «Амиго турс». С ней мы и подружились. Недельный тур был взят с дополнительными экскурсиями в город герой Дрезден, город извращенного романтизма Вена, а так же 2х дневным путешествием по Праге на «Пешкарусе», под управлением Гида из Амиго. За день перед вылетом выяснилось, что «Амиго Турс» хитрый товарищ, потому как наш самолет почему-то летит в Прагу через Дрезден. Сначала мы даже расстроились, но потом рассудили, что в Прагу через Дрезден это лучше чем в Прагу через Улан-батор. Хотя до сих пор непонятна логика амигосных логистов. В общем «как говорится» – «Осадочек остался». Хотя стоит отметить это единственный серьезный «косяк» со стороны «Амиго турса». Следующий этап путешествия особо ничем не был примечателен; Внуково – ЯкутАвиа – Дрезден – таможня с лысыми сонными таможенниками (Кто-то от волнения прошептал – В городе немцы..а Жуков знает? ) – автобус – 2 часа вычеркнутых из жизни – Прага. В Праге нас вывели из автобусов и построили как военнопленных для зачитывания расстрельных списков. К счастью всех только пересадили на микроавтобусики Мерседесы и развезли по гостиницам. Вообще мне кажется, «Амиго» мог бы получить золотую медаль на туристических олимпийских играх по организации трансфера, если бы так не лоханулся с Дрезденом. Отель мы выбирали долго. Главным критерием выбора было расположение. CENTRAL PRAGUE расположен в центре города и по моему только за это и носит 3 звезды. Хотя еще – чистенько. В прочем, думается в Праге все такие тройки. Но так как мы приехали в Прагу не сидеть в отеле, то на такие мелочи было наплевать. А холодильник, кондиционер, вентиляция в туалете у нас и в России в квартире есть. Хотя, наверное, звезды я бы дал отелю следующим образом: 1 – расположение, 2 – сейф в номере и 3 –я улыбки персонала. Завтрак был скудненький, но довольно вкусный. Убивало то, что меню НЕ МЕНЯЛОСЬ ни разу. Казалось, что скрытая камера снимает продолжение фильма ДЕНЬ СУРКА. Хотя вру, один раз режиссер проморгал и джем поменяли местами с медом.
Первый вечер в Праге помнится с трудом, хотя начало было довольно оптимистичное. Глазами чехов и других туристов мы выглядели как стадо позитивчиков, которое повизгивая от радости, неслись от кабака к кабаку, пробуя разные виды пива и закусок. Каждый хотел попробовать все и сразу, и бармены, в усладу нам, всячески извращались, на ходу придумывая легенды, например если налить и поджечь сливовицу в бокале, размером с глобус, а затем выпить этот горячий самогон, то можно почувствовать себя истинным чехом, а то и вовсе каким-нибудь Людвигом или Карлом. Но очень скоро бег перешел в шаг, а под конец мы просто катились по тротуарам, потому как шарообразные тела иначе перемещаться не в состоянии. Помнятся глаза чеха в первом ресторанчике, которые были размером с тарелки, висевшие на стене. Ведь не каждый день к нему ломится стадо бизонов, требуя с порога пива и колено. Единственным пострадавшим элементов всей этой катавасии была печень. В первый же вечер она сказал – «Ну вас в баню, с вашей Прагой, купите мне билет, я поеду домой к кашке и кефиру». Еле-еле удалось уговорить её остаться, обещав кормить по утрам йогуртом и фруктами. Вообще стоит отдать должное чехам, многие прекрасно говорят по-русски, причем мгновенно переключаясь на любой другой язык, если необходимо. Они очень эмпатично и толерантно относятся ко всем видам туристов, и например, глядя на туристов – итальянцев говорить снисходительно – «Смотрика, итальянец косяком пошел, наверняка каникулы у сердешнава». Хотя трудно сохранить приветливую улыбку, когда к тебе в магазин забегает стадо итальянцев (эти просто от природы веселые и с прибабахом) или табун немцев (эти агрессивные на генном уровне, особенно пьяные). Думается магазин после этого проще сжечь или взорвать, а чехи нет, посчитают убытки и дальше торгуют тем, что не разбито или украдено, причем продолжают улыбаться, сквозь слезы, остальным людям. Вообще стоит поучиться чешскому отношению к некоторым вещам, например к дорогам, мусору и природе. Дороги идеальные в любом городе и деревушке. Обочина всегда так аккуратна, что кажется, траву на ней стриг, укладывал и филировал сам Сергей Зверев, хотя он нам так и не встретился с газонокосилкой. Мусора нет практически нигде, хотя это и понятно, при такой чистоте даже выкинутому окурку становится стыдно и он сам наверняка ползет в сторону ближайшего мусорника. Поразило полное отсутствие бродячих собак и кошек. Но зато леса кишат различным зверьем. Проезжая по дорогам Чехии часто можно наблюдать зайцев, приветливо машущих туристам лапками. Косулей наверняка уже больше чем тараканов или комаров. Наверняка, такими темпами, скоро по Чехии будут гулять стада единорогов, мамонтов или кенгуру. Хотя они может уже, и водятся, но пока стесняются выйти из леса. А вообще все это напоминало большой ДУРДОМ, так как психика ни как не могла смириться с таким беспределом. Все время казалось, что машину вот-вот остановит съемочная группа программы «Розыгрыш» и Валдис Пельш хищно улыбаясь, всучит каждому по букету, поржет над нами и дальше дорога будет родной и не страшной, с ямами, грязью и мусором, а гуляющих зверей соберут в клетки и отвезут в пражский зоопарк… Жуткий стресс могут испытать русские рыболовы. В Чехии множество искусственных прудов, именуемых «рыбник». Основной рыбой можно считать карпа, причем чехи умудрились вывести свою породу карпа, в которой практически нет костей. Чешский рыбак укомплектован примерно как Шварценеггер в фильме «Командос». Но даже у лоха Арнольда не было в снаряжении коврика для рыбы, рулетки и весов. На коврик необходимо класть свежепойманную рыбу, для того, чтобы измерить ее, и например, если карп ВДРУГ больше 65 см его необходимо ВЫПУСТИТЬ!!! Так же нельзя брать осетров. Вот и сидят чешские рыбаки вокруг рыбников с грустными глазами, лелея одну лишь надежду - поймать карпа в 64 сантиметра. Забить на законы не удастся, так как чехи все как один ябеды – стукачи. И заложить полиции своего ближнего для них как хобби. Например, если Ваша собака сказала «Гав-гав» в сторону соседа, то жди вечером в гости полиции, со штрафом, примерно полторы тысячи рублей. Следующий «гав-гав» обойдется Вам уже тысяч в 50. И сосед наверняка будет показывать Вашей собаки факи, чтобы она разнервничалась, и был повод накатать новую кляузу. Очень не хочется писать про досадный инцидент, произошедший утром второго дня. Никто не хочет себя выставлять дураком, но из песни слов, как говориться, не выкинешь. Да и другим будет предостережение. На самом деле слушая рассказы про то, как кого-то развели на деньги, всегда думаешь – «Ну, что за лохи то такие, со мной этого НИКОГДА не произойдет!». Эта самоуверенность и вышла боком. Наш дорогой «Амиго турс» всегда забивал стрелки своим туристам около Пороховых ворот. Он нашего отеля до места встречи все пара сотен метров, но и этих метров хватило, чтобы опростоволоситься. Навстречу нам вырулил приличный человечек и на чистом русском предложил поменять денежку, по очень хорошему курсу. Вчерашних крон с собой уже не было и решено было сделать чендж прямо на улице. Бумажка в 500 евро плакала и цеплялась за кошелек, не желая меняться на кучку разноцветных фантиков. Но дела было сделано и лишь через час выяснилось, что это «Мадьярская валюта», которую с трудом удалось сдать в обменнике за 900 крон. Причина в том, что эти две валюты очень похожи цветом, размерами и всем остальным. Лишь портреты на купюрах отличаются. Этим и пользуются мошенники. В общем, настроение было испорчено напрочь. Пришлось даже посмотреть в паспорт, чтобы убедиться, что там моя фамилия не Лошидзе. Знающие люди потом объяснили, что в Праге целая мафия, которая специализируется на таком мошенничестве. Это выходцы из бывших социалистических стран Восточной Европы, и ходят они, как правило, парами, для страховки. Но Чехия не была бы сказочной страной, если бы у этой истории не случился хэппи-энд. Кто-то наверняка представил уже, что нам повстречался пьяный Абрамович с хорошим настроением, или мы нашли клад в замке. Все оказалось проще, одним прекрасным утром этот «Менялкин» опять нам повстречался. Жаль, рядом не было Спилберга с видеокамерой. Джим Керри нервно курил бы в сторонке, глядя на то, как взятый за шкирку негодяйчик ломает комедию, пытаясь выкрутиться. Сначала он закосил под чеха, перестав понимать русский язык, затем он сказал, что он сам турист и только, что приехал в Прагу. Затем расплакался и попытался кому-то звонить. Но, как говорится, это был не день Бекхема. Конечно, первой реакцией было желание покалечить этого человека, но в сказках так не делается. Посему было решено сдать негодяя полиции. Идти он, почему-то, сам не захотел, поэтому пришлось тащить его волоком, за воротник, по брусчатке. Волочащееся тело от испуга начало само вопить –«Ааааа, ПОЛИЦИЯЯЯ, УУБИВАЮЮЮТ». Это было великолепное шоу. Жаль, из-за раннего утра, единственным благодарным зрителем был чех – охранник, который стоял через дорогу. Он ржал, аплодировал и показывал нам большой палец. К своему счастью очень скоро туловище, в порванной одежде, осознало «бесперспетивняк» своей комедии, затихло, и смиренно открыв кошелек, протянуло 200 евро. А еще через 5 минут, по звонку, пришел его друг с остальными 300 евро. Конечно, из этой истории были извлечены уроки, и последующий обмен денег происходил только в обменниках. Но и здесь есть свои тонкости, во-первых, менять необходимо там, где за стеклом сидит араб. Эти бойкие товарищи скупили самые проходные места, но меняют там валюту без комиссии. Во- вторых, даже если вы меняете деньги в обменнике, покажите кассиру купюру и попросите его показать Вам выдаваемую сумму на калькуляторе, потому как очень часто выдаваемая сумма оказывается многим меньше заявленной на табло у входа в обменник. Причиной тому разные комиссии и другие уловки, типа обмен только по этому курсу, если сумма больше 5000 евро. Но лучше всего расплачиваться обычной банковской карточкой, даже с рублевым счетом. Только прежде чем вводить свой Пин убедитесь, что на экране ТА сумма, которая была в ценнике. Карточки принимают практически везде. Если уж говорить о ценах, то понятно, что цены на сувениры тем меньше, чем дальше они от туристических маршрутов. Скидку дают практически везде. Необходимо всего лишь улыбаться. С ресторанами немного сложнее, потому как логикой объяснить построение цен никак нельзя. Совершенно рядом могут находиться два различных бара-ресторана, но в гадком и невкусном будет цена в 2 раза выше, чем в солидном, деликатесном соседнем ресторане. Самый простой ориентир уровня цен – это стоимость пива. Нормальный уровень цен, это когда пиво объемом 0,5 литра стоит 29-40 крон. Будьте уверены, цены на остальные блюда будут также приемлемыми, и пообедать вдвоем можно будет за 500-800 крон. Соотношение кроны к рублю примерно 1крона = 1,6 рубля. Планируя поездку в Прагу, я очень надеялся подсмотреть опыт чешских мастеров создания интерьера баров и ресторанов. Являясь ведущим дизайнером и даже «крестным отцом» создаваемого в моем городе бара «Куба», мне очень хотелось найти необычные идеи, так как все московские бары и рестораны на 90% имеет банальный интерьер, обязательные темные балки под потолком, состаренная дверь и т.п.. Кстати, поездка на Кубу, весной прошлого года, была с этой же целью, то есть не обычный туристический вояж, а больше этнографическая экспедиция. Если кто смог дочитать до этого места и собрался читать дальше, тех попрошу надеть слюнявчики или отодвинуть подальше свои ноуты и вообще клавы, потому, как если кто зальет слюнками свой девайс, прошу меня не винить, я предупреждал. Бары, пивнушки и рестораны в Праге на каждом шагу. Из общего стоит отметить, что чехи очень самодостаточны и редко «интерьерят» под другие культуры. Им есть чем гордиться, и поэтому они с удовольствием выставляют напоказ свою культуру и историю. Удивительно, что даже в любом самом «зачуханом» баре, туалет в идеально стерильном состоянии, управление смывом воды и включением света всегда на датчиках. Необычайно порадовала громкость музыки. Она всегда и везде идет как легкий фон, не мешающий беседе. Вспоминаются московские бары, где от орущей музыки приходится орать и брызгать слюной и неразжеванной пищей в лицо собеседнику. В Чешских кабаках поначалу даже испытываешь некоторый дискомфорт, но быстро привыкаешь к спокойствию, уюту и почти домашней атмосфере. Часто чешские бармены кладут на столик бумажку и ставят ручкой палочки, по количеству заказанных вами кружек пива. Вообще пиво в Чехии вкусное везде, но в большинстве баров оно разливается из кег - железных бочек, которые привозят с заводов. У наших новых друзей - Александра и Оксаны из чешского турагенства, мы заказали пивной тур по Праге. За 25 евро нас провезли по десятку различных чешских пивоварен и самых лучших ресторанов. В ресторане «U FLEKU», наши чешские друзья, зная мою страсть к красивым интерьерам, что-то наплели про меня управляющему, и этот благородный синьор долго водил меня по закрытым залам своего огромного (на 1200 посадочных мест) красивого и необычного ресторана, позволяя все фотографировать. Огромные красивые залы, оформленные в средневековом стиле, сыграли злую службу, потому как челюсть от удивления и восторга все время падала на ногу. Из-за того, что в Праге сейчас не сезон, в ресторане открыт лишь один зал для посетителей, а остальные закрыты до поры до времени. На прощанье управляющий великодушно отказался от денег за выпитое пиво и попросил лишь об одном, замолвить о его ресторане словечко. Вы хороший Человек, Управляющий без имени и пиво у Вас действительно отличное! Спасибо Вам. Вообще-то аналогичный тур предлагал и наш туроператор, но там все экскурсии идут от денег, а не от человека. Об этом я расскажу ниже. В Чехии лишь немногие бары и рестораны могут похвастаться своим пивоварением. Настоящий шок мы испытали, когда на жестяной банке пива «Будвайзер», купленной на заправке, находящейся около границы Чехии и Германии, красовалась гордая надпись – « Изготовлено в городе МЫТИЩИ»!!! Про чешское ПИВО рассказывать - только воздух зря трясти. Про него не надо говорить, его надо ПИТЬ. Но все, же пару субъективных мнений имею сказать. Первое, от пива в Чехии не дуреешь, и не появляется чувство тяжести. Выпив несколько кружек, хочется взять гармошку, посадить друзей в тележку и ходить по улицам, смеясь и горлопаня песни. Утром никогда не чувствовалось похмелье. Грешным делом поначалу мы подозревали, что без наркотических добавок тут не обходится. Второе – пиво очень легко пьется, многие сорта практически не имеют горечи. Так же я заметил, что большинству больше понравились темные сорта пива, потому как они имеют более насыщенный вкус. Третье – мало кому нравятся экзотические сорта пива. Попробовать все всегда желают всё, но обычно хватает одной кружки, чтобы понять, что это просто баловство. Четвертое - пиво с собственных пивоварен действительно вкусное и мягкое, и более напоминает густой не сладкий квас. О закусках к пиву. В чешских крчмах очень почетным, именно как закуска к пиву, является блюдо под названием Татарак. В идеале, это тонко наструганное свежее мясо с позвоночника коровы с различными приправами, намазываемое на поджаренную гренку, которую до намазывания необходимо натереть чесноком. Идеальная закуска к пиву для тех, кто не брезгует, есть сырое мясо. В прилагаемом видео http://www.youtube.com/watch?v=HeeWR9aKOKE&feature=youtu.be наш новый чешский друг Оксана учит нас (и вас тоже), как правильно готовить татарак. Если у кого случайно на балконе нет домашней коровы, которая к каждой вашей пьянке будет готова подставить спинку для срезания мяса, тому совет - замените мясо обычным самодельным фаршем из свежей говядины. Приятного всем аппетита… с кровью. Но, пожалуй, самым известным блюдом чешской кухни является Вепрево Колено. По сути это жирная свиная ляжка, неведомо как промаринованная и запеченная. Обычно ее готовят минут 15 – 20. Как хитрые чехи умудряются за это время прожарить 2х килограммовую ляжку не понятно. Обычно, даже меньшего Колена хватает, чтобы накормить до трех – пяти очень голодных русских туристов, потому как к Колену подается еще картофель, капуста и многое другое. Необычайная вкусняшка. Следующая чешская нямка – это различные виды колбасок и сосисок. Жаренные, пареные, варенные – все они вкусны и жирны до безобразия. Очень всем понравились жареные ребрышки, маринованные в меду. Был бы я поэтом, стих бы написал. Сначала даже не понятно, что это за мясо, настолько оно нежное. Его не надо отрезать ножом, достаточно просто немного надавить ножом и нужный кусочек просто сам отваливается. Во рту оно растворяется как карамелька. С пивом это очередная сказка о Праге. Единственный минус – это блюдо очень калорийное. Сдуру, отведав ребрышки в 11 часов дня, мы еле смогли немного поесть только часов в 8 вечера. Очень вкусна чешская утка и оленина. Необычайный маринад делают мясо мягким и сочным. Но, все же, больше понравился Карп. Наверное, 10-ую часть огромного карпа принесли на тарелке с картошкой и красной капустой и жареными овощами. Чехи специально отловленную в рыбниках рыбу помещают на пару недель в чаны с чистой водой, и поэтому в чешской рыбе нет никаких привкусов тины. Оказалось, что жареный сыр – это нечто неземное. Хочется верить, что в раю тоже есть чешское пиво и жареный сыр. Любители фаст фуда и вообще уличной трапезы могут подкрепиться жаренным свиным мясом. Прожаренные розовые ломтики с жирком отрезаются от огромных кусков, которые готовят прямо на улице. И вкуснейший запах сводит с ума всех туристов. Очень вкусна местная пицца, всякие аналоги нашей шаурмы. Хотя, по-моему, глупо ехать в Чехию, чтобы лопать такие вещи. Вообще писать о чешской кухне можно много, и я не рассказал даже о сотой части всех блюд. Думаю, среди десятков деликатесов каждый для себя найдет, что-то особенное, то чей вкус будет сниться по ночам всю жизнь. А вообще этот отзыв очень тяжело дался, потому, что писать голодному на такие темы вредно для психики. Еще немного хочется рассказать о Германии. Немцы туго говорят на других языках, и сколько мы не пытались попросить к пиву сосиски и колбаски на русском и английском, немецкая официантка гордо говорила –«НИХТ ФЕРШТЕЙН». Меню везде было только на немецком. В конце концов, мы достали из рукава последнюю козырную карту - фразу : «Битте нам сосиськен унд колбаскен». Немка покрутила пальцем у виска и гордо ушла. Эх, зря я прогуливал в школе уроки немецкого, особенно тему «Как заказать закуску к пиву». Если кто будет на экскурсии в Дрездене, обязательно попробуйте не рекламируемые гидами немецкие колбаски - гриль, а штрудель, так как говорят там он просто эталонный. Честно - этот штрудель может смело быть главным символом Дрездена. Ноженьки мои, ноженьки. Ни в одной стране не приходилось столько топать. По моим прикидкам, за неделю, ноги пронесли мою бренную тушку километров 100. Старая Прага не очень большой город, заблудиться в ней - нереально. Поэтому мы с удовольствием проколесили на «пешкарусе» город несколько раз. По-моему только так можно прочувствовать этот чудесный город сполна, заглядывая во все закутки закоулочков. Этот дикий марафон начался утром второго дня, когда наш гид Марина собрала всех у Пороховых Ворот и тут же дала всем в ухо…по наушнику. И теперь, такие продвинутые и навороченные мы двинулись познавать Прагу. Марина оказалась очень эрудированным и опытным гидом. Спасибо Вам Марина. Пожалуй, нет в Праге дома, про который она не знала бы какую-нибудь приличную и не очень историю. Вообще «Амигосы» молодцы на счет всего, что касается организации массовых гуляний. Ведь даже такая простая вещь как наушник позволял разглядывать понравившееся и спокойно фотографироваться, и в то же время, слушать легенды Праги. Главное в этой ситуации отслеживать перемещение Марины, так как ее голос спокойно звучит в ухе, а она сама уже несется куда-то по другому берегу реки. В то же время понятно, что такими девайсами «Амиго турс» обзавелся просто от жадности, ведь теперь один экскурсовод может водить сколь угодно большую отару…эээ..группу туристов. Да и вообще, будь когда то у Моисея такой микрофончик и наушники, свою землю бы они нашли наверняка за неделю. Дойдя до реки, мы погрузились в пароходик, который немедленно залихватски принялся нас катать вокруг Карлова моста. Хорошо в пароходе был камбуз и кок, который немедленно восстановил наши силы, продав страждущим пиво с чипсами и виски с колой, после чего с воды Прага засияла новыми цветами. Всем хватило сил дотопать до Староместской площади, и полюбоваться апостолами в часах. На следующий день была вторая серия этой дурдома - экскурсии, нас опять собрали у Ворот, и после этого Марина повела поредевшую толпу к автобусам, которые паслись метрах в пятистах. Выплюнув нас на горе, автобусы немедленно слиняли и шайка туристов, во главе атаманом Мариной, поскакала в сторону Президентского дворца и собора Святого Вита. Все было здорово, все было интересно, но… - « А здесь монахи варят особый знаменитый сорт пива, которого больше нигде нет!!!» - рассказывает Марина. – «Давайте попробуем» - хором, глотая слюну, просят туристы. – «Другой раз, сейчас некогдаааа!!» - на ходу кричит Марина, уносясь вдаль, и туристы эмпирически узнают, что такое эффект Доплера. Бег трусцой от памятника к памятнику экскурсией назвать нельзя. Многие скажут, что это и есть обзорная экскурсия, а если вам хочется больше полюбоваться конкретным местом, приезжайте врукопашную и любуйтесь до посинения. Просто для сравнения, обзорная экскурсия стадом голов в 50 от «Амиго» стоит 40 евро, ту же экскурсию у маленьких местных русскоговорящих туристических компаний можно купить тоже за эту же цену, а при группе человек 6 можно сторговаться до 30 евро. Но это будет спокойная познавательная ЭКСКУРСИЯ, можно остановиться попить кофе или пива, сфотографироваться. Каждый решает сам, но для себя я сделал вывод, в Праге можно и нужно пользоваться самостоятельными экскурсиями! Оплаченная еще в Москве поездка в Вену вообще не состоялась по причине моей растяпачности. Подойдя к автобусу, мы обнаружили лишь несколько свободных мест. Усатый гид, скорее всего бывший российский мент, вдруг строго заорал – «Следующая остановка через 2,5 часа!!!» А потом – «Всем приготовить паспорта и страховки». Несколько человек от страха подняли руки вверх, где-то заплакали дети… Мой паспорт лежал – посапывал в сейфе гостиницы, поэтому, злорадно усмехаясь, этот тип, шмонавший автобус, вежливо попросил Нафиг-вон. Просьба подождать 15 минут, была обсмеяна и на мое место сразу ломанулись несколько человек, которые, скорее всего, собирались ехать в Вену стоя. Настроение было немного подпорчено, но я не жалею об этом инциденте, так как в этот день я познакомился с прекрасными ребятами из Чешской турфирмы, которые мне организовали поездку по чешским замкам. Вечером, вернувшиеся из Вены мои друзья, от усталости были больше похожи на трупы. Сомнительное удовольствие трястись 10 часов в автобусе, в котором даже спинки не откидываются. Главный приз этих мучений 4 часа бега трусцой по Вене. Для тех, кто хочет посетить Вену, совет - ехать надо минимум дня на два. И, как мне потом сказали, паспорта в Европе не проверяют! А я мчался на юг Чехии, в город Чески–Крумлов. Новые знакомые Оксана и Александр оказались удивительными людьми - лет 15 живя в Чехии, они полюбили эту страну как родину. Приятно было видеть, как широко открыв глаза от восторга, они наперебой рассказывают о Чехии, о ее истории, о современной жизни. Большая часть информации, которой я делился с Вами в предыдущих отзывах, была подслушана от них. В последствие они подсказали несколько ооочень недорогих и вкусных ресторанов в Праге и точек шопинга «не для туристов». Чески-Крумлов – город взрывающий мозг. Попадая в него, понимаешь, что такое история и начинаешь видеть ВРЕМЯ. Бродя по его замку или по узким улочкам, не покидает ощущение нереальности происходящего. Кажется, сейчас из-за угла покажется вдруг рыцарь, или мимо тебя пронесется карета. Невероятный город, застывший во времени с красивейшим замком на скале. Александр, казалось, совсем бредит этим городом. Не удивлюсь, если у него есть татуировка, типа сердечко и надпись ЧЕСКИ-КРУМЛОВ. Отобедав, мы двинулись в другой замок - Глубока-над-Влтавой. Очень романтический замок, как из сказок. Жаль он был закрыт, так как март в Чехии не сезон. В Прагу мы вернулись уже затемно, по пути заехав на заправку, которая специализируется на изделиях из конопли: масло, мыло, печенье, пиво и еще многое другое. Мы попробовали только пиво, гадость она и в Чехии гадость, даже на сувениры везти смысла не было. Через несколько дней от любимого «Амиго» была запланированная экскурсия в Дрезден. Опять та же Марина завезла нас сначала в старинный Мейсен, с обалденным замком, и, не дав допить пиво, повезла в город – герой Дрезден. Город красивейший и восстановленный после англо-американских развлечений 1945 года. Про Дрезден надо книги писать, а не пару строк в отзывах, поэтому я просто скажу о личных впечатлениях. ООчень спокойный немецкий городок, где никто никуда не спешит, где на улицах резвятся стада немецких пенсионеров, ходя под ручку или лопая мороженное в многочисленных кафешках на улицах. Это город, в который надо приезжать на неделю или даже месяц. Вот и закончилось путешествие в сказку. Вечером был совместный прощальный ужин с ребятами и утром автобус отвез нас в аэропорт Дрездена, где самолет домчал нас из весны обратно в кислую московскую зиму. На память о Чехии остались сотни фотографий, теплые воспоминания и желание снова туда вернуться. Спасибо тебе Чехия. З.Ы. Если кому вдруг понадобится, то телефон Александра +***. Кстати о телефонах. МТС прислал мне поздравления, что я в Германии, а потом в Чехии, и наверно за это слизнул со счета 1000 рублей. Больше я МТСную симку не включал. В Чехии не так много офисов мобильных операторов. Еле отыскав один, я за 500 крон купил себе симку конторы Vodafone, денег на которой хватило мне на все путешествие, каждый день звоня в Россию. Поскриптум поскриптума: Всякая сказка заканчивается. И вот мы уже едем по родному Подмосковью из Внуково домой. Шофер ловко объезжает ямы и колдобины, а мы, молча, летаем по салону «Газели». Почему то подумалось, что война с немцами не закончилась в 45-ом, и они по ночам прилетают к нам на своих маленьких самолетиках и маленькими фугасиками бомбят наши дороги, мстя за своё что-то.
Внезапно на днях тут приснилось абсолютно технически логичное оружие для охоты на вампиров - АК-74, заряженный патронами с серебряными пулями, с ОСИНОВЫМ ШТЫКОМ!
Зачем оппозиционеры объявляют голодовки? Чтобы попасть во власть , и чтобы потом ни они сами, ни их потомство, до седьмого колена, уже никогда не голодали...
Навняно историей про мента которому обосали ногу за 100 баксов. В 98_99 году ночью мы молодые студенты слегка под шофе шли из пункта А в пункт Б. У нас было с собой пиво в стекле не открытое! Останавливается ппс осмотр, угрозы трезвяка. Мы предлогаем деньги. Милиция согласна. И тут нас осеняет. Идти еше пару км могут еще остановить. Заявляем об этом служителям закона. И они предлогают подвезти! Пятером на заднем сиденье мы доезжаем до пункта Б. Там ппс предлогает поменять бутылку на бутылку ихнего пива на наше. И мирно расходимся. По деньгам получился двойной тариф такси. Через пару месяцев двое из нашей компании попадают в такую же ситуацию и признают в ппс тех же людеи и не тр атя времени предлогают им по тому же тарифу отвезти. И спокойно доехали. Думаю с современой полицией фокус не прошел бы. Всем участникам событий привет.
Отдыхали прошлым летом на Азовском море двумя семьями. В день приезда (до поздней ночи) мы с другом накачивались алкоголем, вернее сперва снимали дорожный стресс, как только машины на стоянку приткнули... Ну а потом, когда жены с детьми спать улеглись, уже и накачивались. И так здОрово у нас это получалось! В общем, утром протерли зенки, в голове - бедлам, а жены на предложение похмелиться - ни в коем разе до обеда и т.д. А ну и ладно... Пошли на пляж, водичка бодрит, красота! Но бошки-то болят! - "Пошли, дружбан поплаваем как следует за буйки, подольше, может полегчает" говорю я подмигивая. Заплыли, я другу предлагаю сменить курс на соседний пляж, тот не понимает зачем, какой смысл? А смысл был! Как известно в плавках, кроме резиночки есть шнурок-завязочка и к ней я примотал презерватив, в котором деньги! На соседнем пляже было что-то типа кафе... Сперва - по пивку, потом - по-крепче, в итоге после нескольких заплывов мы стали в "хорошем" состоянии. А жены не поймут, где два почти голых и с пустыми руками мужика смогли дойти "до кондиции". Ситуация разрешилась только на 8 марта, когда мы в той же компании признались. Долго ржали, а потом моя благоверная пообещала, что если я не за рулем даже в туалет одного не отпустит.
В кабинет зубного врача заходит посетитель: - Ничего, ничего, доктор, не обращайте на меня внимания! Я просто тихонечко посижу в уголке. - Стоп, здесь не комната отдыха! Вы на приём записаны? - Записан, записан. Говорю же: посижу в уголке, к месту привыкну, с духом соберусь. Может, и решусь на лечение через пару часов.
