Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лично слышал в магазине (сша). Кассир клиенту: А вы из какой страны? У вас такой милый акцент. Клиентка: Это еще разобраться у кого акцент. Я из Великобритании.
– Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.
Мои окна выходят на Океанский проспект. Сегодня там акция: двое ДПСников ядовитого цвета прячутся за нелегально припаркованными крузаками и ловят зазевавшихся нелегальных пешеходов. Ну, кто улицу перейти пытается, а это пытаются сделать все. Замечаю, что первый страж выхватывает из толпы только девушек, причём определённого типа - сплошь юные длинноногие жгучие брюнетки с наиболее бессмысленными выражениями лиц. Завязываются долгие душевные беседы. Девицы о чём-то умоляют, потом смущённо хихикают и набирают какой-то номер. ДПСник их с ухмылкой отпускает и принимается забивать контакт на своём сотике, потом ловит следующую. Не жизнь, а праздник. Понаблюдав за вторым, я встревожился и решил не переходить улицу в этом месте - он ловил исключительно парней...
(Невыдуманная.) Говорят, непьющие мужчины все очень любят сладкое. Так или не так, но папа мой после работы действительно всегда заходил в магазин не за бутылочкой, а купить конфет, пряников или еще чего к чаю. Заходит он вот так в очередной раз в кондитерский отдел и говорит, улыбаясь, знакомой продавщице: - Килограмм "Привета"! - Здравствуйте! - говорит продавщица и тоже улыбается. - Да, здравствуйте, конечно! - говорит папа (действительно, здороваться же надо!)и улыбается еще шире. Продавщица тоже радостно улыбается в ответ. Так они стоят некоторое время, улыбаясь друг другу, и папа наконец решается напомнить: - Ну а печенье-то? - ? - Я просил килограмм "Привета". - Ой, а я думала, ВЫ ТАК ПОЗДОРОВАЛИСЬ!
– Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого – мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".
Коридор офисного здания. Две девчонки лет 6-7 играют в коридоре, пока мамы трудятся на благо капитализма. Девочка постарше младшую "везет" по полу. Проходящая мимо дама говорит: "Вы нам решили помыть полы собой?" Старшая девочка младшей: О, ты - тряпка!!! Пауза... Младшая: А ты - швабра!!!
Когда старшему моему сыну было лет шесть. Выходим с сыном из подъезда. А рядом с домом затеяли ремонт теплотрассы, выкопанную траншею для безопасности отгородили бетонными плитами, перекрыв сток дождевой воды. И после недавних ливней образовалась огро-о-омная лужа. Сын меня спрашивает: - Мама, ты не знаешь, где в этой луже самое глубокое место? - Нет, не знаю. Сын (с торжеством): - А я ЗНАЮ !
Сын родился в Канаде. По-русски говорит отлично, но все-таки не так, как родившиеся в России. Едем с ним на машине; вспомнилось от чего-то "крепче за баранку держись шофер". Ну и спрашиваю его: - Сынок, а ты знаешь, что такое "баранка"? - Female ram ? - предположил сынок. [самка барана]
Дядя Миша в молодости был грандиозным бабником. Глядя на его чёрно-белые пляжные фотки, понимаешь, что ему нельзя было не отдаться: мощный смуглый торс казался тонкой талией под широченными плечами, брови сросшиеся, улыбка до ушей, плавки чуть не лопаются. Но времена были строгие, далеко не каждая девушка соглашалась легко. Он лично считал главным своим оружием не внешность, а весёлый нрав. В девушек влюблялся только смешливых, баек и прибауток знал невероятное количество. Один анекдот у него числился "на добивании" - ну это когда с девушкой оставаёшься наедине, и требуется обрушить последние преграды. Не сомневаюсь, что этот анекдот кто-то знает, но я его всё-таки расскажу словами дяди Миши, иначе дальше непонятно:
Идут девки по дороге. Кругом поля-тополя, птички чирикают. На дальнем конце пашни парень тракторист у стога сена. Завидел девок, как гаркнет на всё поле: "Машка! Фроська! Чего мнётесь, как дуры? Пошли е№аться!" Девки прыскают, краснеют, Фроська Машку застенчиво пихает локтем под бок: "Намекает!"
Мишины девчонки в этом месте тоже прыскали со смеха - Миша с его мужественным простецким обликом сам походил на этого тракториста. Пока они отсмеивались, его руки и губы отправлялись в смелое путешествие, и дальше с девчонкой можно было делать что угодно. Но дядя Миша твёрдо помнил - этот фокус работает только на городских. Деревенские всегда давали облом. С ними он научился держаться интеллигентом и впаривал байку про развратных городских...
Водили сегодня Женьку на детский праздник в честь 1-го апреля. (Про праздник потом отдельно расскажу - прикольно было). Там клоуны читали небольшие стишки про зверей, а дети должны были отвечать - правду сказали им или нет. Типа такого: Он в малине знает толк, Неуклюжий бурый... ВО-О-О-ЛК - орут самые нетерпеливые из детишек, а те, кто секунду подумал, вопят: Да-да! Ерунда!
Сперва всё шло хорошо, про слона, про лягушек всяких. И тут клоун читает:
- Точит когти об полено Полосатая...
...и тишина...
- ГИЕНА! - подсказывает клоун. Дети всё равно в замешательстве. Туго у нас с гиенами и в природе, и в фольклоре. - Гиена - это как собака, - продолжает клоун.
И тут из середины детской кучи-малы я слышу громкий и уверенный голос нашей Женьки (цитирую почти дословно, запомнила от обалдения, видать): - Неправильно! Гиена находится в дальнем родстве с кошками!! Хотя внешне больше похожа на собаку. Но она не собака!!!
Забывчивый госслужащий, который за четыре года не удосужился поменять портрет президента в своём кабинете, очень обрадовался, что всё решилось само собой.
Лет 15 назад дело было, мы с благоверной только расписались тогда. Её родители жили в том же посёлке, что и мы. Время было смутное и определённости никакой. То икра ложками, то последний (ну Вы поняли) без соли…
Короче, на волне очередного кризиса в бюджете нашей молодой семьи, супружница мне заявляет, мол, папа мой на птицефабрике местной трудится, надо его попросить, пусть хоть яичков притаранит. Яйцы, сука, вещь полезная, и для здоровья и так, покушать чисто.
Сказано – сделано. Но ждать пришлось долго. Неделю точно. Видно что-то не срасталось там у него, а может просто забыл. Бухал он тогда здорово и до доченьки родимой (про себя вообще молчу) дела было мало, замуж выдал и совет вам да любовь, как говорится. Мужик есть и ладно.
Так вот, прошла неделя. Кризис как-то сам собой рассосался уже. Сидим, значит, с женой, просмотром телепередач занимаемся, и вдруг звонок. Время часов двенадцать ночи. Думаю, может, корешок какой завернул за жисть перетереть со всеми вытекающими и пьянкой до утра. Пока до двери шёл, чего только не понавыдумывал.
Гляжу в глазок: етицкая сила! Тесть! Открываю дверь и...(сказать, что я удивился — ничего не сказать) Тесть-то он тесть, только странный какой-то! Я даже по началу и не понял, что в нём такого необычного. Мало того, что он втрипизды!, стоит и за звонок держится (в этом-то как раз удивительного мало), так под ним ещё и лужа. Но без характерного запаха того о чём я сначала подумал. Благоухал он только водкой и ещё чем-то. Чем, я понял как только разглядел его основательно...
Яйца, блять!!! Они, текли отовсюду: из рукавов, штанов, из за пазухи. И вся эта яичница растекалась по лестничной площадке. Тут тестюга ожил и глядя сквозь меня куда-то жалобно так выдаёт: «Дочка, дочка, я те яичков принёс!»
Супруга упала в коридоре. Я, как самый стойкий из присутствующих, конечно выстоял, но ржал ещё всю дорогу, пока до тёщи его волокли. Та, кстати, почему-то не удивилась даже.
А дело было так. Тесть на работе малёха расслабился, к концу дня, дойдя до нужной кондиции, вдруг вспомнил, что грозился родную дочь яичками подогреть. Загрузил в себя три прокладки! (без тары) и полез через забор. Упал, конечно. Как добирался, и где был потом, уже, видимо, не узнает никто. Память у него срезало ещё на заборе. Но до нас он всё-таки дошёл. Спасибо и на этом. Папа. Тёща его потом неделю от этих яиц отстирывала.
Моего папу призвали в армию в возрасте семнадцати лет, когда Отечественная война уже подходила к концу. Медкомиссия признала его годным для авиации, и несколько месяцев он был курсантом летного училища. Но потом училище (которое в начале войны было эвакуировано в Сибирь не помню из какого города) вернулось на свое прежнее место, а часть бывших курсантов - в их числе мой отец - остались продолжать службу у себя в Сибири. Папа окончил курсы шоферов и до самой демобилизации был военным водителем - возил на своем грузовике с прицепом всяческие грузы, и военные, и мирные, а служить ему пришлось в общей сложности семь лет. Конечно же, он рассказывал много историй из своей армейской жизни (может, порой и прибавляя кое-что от себя). Вот одна из них. Выдали нам со склада обмундирование - шоферские комбинезоны и шлемы, что еще в годы войны были по ленд-лизу получены, из Америки то есть, в качестве союзнической помощи. Наденешь - выглядит непривычно, но, в общем, удобно. Карманов много. А как раз перед рейсом выдали наш табачный паек, и тоже от союзников: сигары американские. Лучше бы, конечно, папиросы или махорку, но выбирать не приходится. Рассовал я эти сигары по карманам, и поехали с напарником, на двух машинах. Надо было отвезти груз угля на Иркутскую спичечную фабрику. Ну, приехали, а у них все начальство занято - принимают гостей, юбилей у них, оказывается, сколько-то там лет фабрике исполнилось. Пришлось подождать, пока к нам наконец вышли, чтобы бумаги подписать о доставке груза. Но зато еще и по коробку сувенирных спичек подарили, они их специально к юбилею выпустили, для почетных гостей, большие такие коробки, и спички в них здоровенные. Мы хоть и не почетные гости, но тоже как бы представители дружественной организации. Кое-как я этот коробок в карман затолкал. Надо ехать обратно, но напарник мой (вечно его какие-то идеи осеняли) говорит: давай сначала на базар заедем, я одно дело хочу провернуть. Ему, оказывается, кто-то сказал, что если слить из бака часть бензина, а взамен добавить скипидар (он тогда стоил очень дешево), то будет совсем незаметно. А бензин, соответственно, можно пустить налево. Ну, приехали на рынок, машины поставили, он убежал с ведром искать скипидар, а я экспериментировать отказался. Дожидаюсь его, из кабины вышел, стою рядом. Потихоньку начинают собираться любопытные, обсуждают мой странный вид: летчик - не летчик, танкист - не танкист, странная какая-то форма, вроде и не наша, карманы везде... Тут я решил закурить и вспоминаю - эх, поехал, а спичек-то не взял! А впрочем, есть же спички - вот эти самые, юбилейные. Вытащил из нагрудного кармана здоровенную сигару... и слышу, что разговоры кругом вдруг стихли. Ну а когда чиркнул ОГРОМНОЙ спичкой об ОГРОМНЫЙ коробок, толпа и вовсе расступилась. Решили, похоже: ТОЧНО! ШПИОН! А со скипидаром этим напарник мой намучился. Не тянет мотор, глохнет...еле доехали. Похоже, подшутил над ним кто-то. От себя могу к папиной истории добавить, что в те первые послевоенные годы публика на рынке состояла почти полностью из женщин, стариков да детишек, а кроме того, народ непрестанно призывали к бдительности на предмет всяческих шпионов и диверсантов.
Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает: - Вовочка, что случилось? - Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.
1924 год. На официальном приеме у иностранного посла пропали часы. Нарком внутренних дел интересуется у посла: — Господин посол, а может, вы сами кого–нибудь подозреваете? — Да думаю, что часы украл вон тот господин в кожаной куртке. — Но ведь это наш нарком иностранных дел! — Мне очень жаль. Возможно, я ошибся. Нарком внутренних дел отходит в сторону и через какое–то время возвращается с золотыми часами на цепочке: — Господин посол, это ваши? — О, да, спасибо! А что вам сказал ваш нарком иностранных дел? — Ничего. Он меня даже не заметил.
Не упустите свой шанс! Недорого! Продается престижный транспорт: дорогу уступают все, даже Мерседесы Характеристики: Кабриолет, кожаный салон, V12 Турбо-дизель, жесткая спортивная подвеска, отсутствие заносов задней оси Сверхнизкопрофильные литые диски, набор максимальной скорости во время старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все ещё в поле прямой видимости.
Спешите, он такой один - дорожный асфальтовый каток.
Встретились два приятеля: - Представляешь, Вадика в армию забирают! - Как? Он же этот... как его... Не, его не возьмут! - Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.
НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ. Вечная проблема русских женщин! Причем - и на работе, и дома. Утром, берясь за финансовый отчет, никак не может настроиться на работу из-за вчерашнего неудачного секса. А вечером, ложась с мужчиной в постель, никак не может настроиться из-за незаконченного финансового отчета...
Наш министр внутренних дел предлагает давать полицейским уроки человеколюбия. Я думаю, что он ошибается. С человеколюбием у наших полицейских всё в порядке. А вот с выбором инструмента любви всё плохо.
Помнится, во втором классе нам задали выучить басню Крылова про обезьяну и зеркало. Заканчивалась басня моралью:
Таких примеров много в мире - Никто не любит узнавать себя в сатире.
Ну скажите, откуда детям во втором классе знать слово "сатира"? Полкласса с самым серьёзным видом продекламировало у доски: "Никто не любит узнавать себя в сортире!"
А что? Логично! Туалетные шутки про себя мало кто любит - не то что про ближнего своего!
Знакомый уехал на неделю в другой город и попросил присмотреть за его квартирой и домашними моллюсками – улитками. Кормить их надо было хотя бы через день. Мне это не в тягость, а дочери в удовольствие, идем из детского сада – кормим, меняем воду. Ну это все преамбула, а история будет не об улитках, а о кошках. Идя с дочерью первый раз кормить улиток у лифта я увидел объявление: «В подъезде найдена сиамская кошка. Накормлена, напоена, спать уложена. Тем, кто потерял, обращаться по тел: ХХХ-ХХХ». Я умилился: «Какие хорошие люди. Хозяин, наверное, переживает скучает ищет, а тут вот тебе – звони, иди и забирай». Через два дня мы опять пошли кормить улиток. Объявление в подъезде дополнилось текстом: «Заберите быстрее эту сволочь, гадит везде!!!». Еще через день объявления в подъезде не было, а из-за шахты лифта выглядывала сиамская кошка и жалобно мяукала. «Папа, давай возьмем кошечку домой,» - попросила меня дочь. «Знаешь, Яна, - ответил я - давай лучше заведем собаку».
В начале 90-х годов я начинал руководить бригадой ремонтников. Работал там такой Петрович. Человек - уникум. Руки золотые, голова тоже. Была у него одна, нет две особенности: пил в меру и не ругался матом, он на нём разговаривал. Лексикон богатейший. Для примера, слову ЖЕНЩИНА у него было более двадцати синонимов, причём МАНДАВОШКА и СУЧКА были не самыми крепкими. Сама история: Сижу в обеденное время заполняю документы, а мужики обсуждают какой-то злободневный, на то время, вопрос. Петрович что-то рассказывает, а все ему сочувствуют. Я прислушался, вот что услышал. - Чувствую, пиздец, ща как пизданёт, копыта, на хуй и отвалятся. Пошёл я в эту хуйню, там одни старые бляди неёбаные, я их послал в пизду, зашёл к этому пидарасу, его, козла - хуй. Только какая-то пиздосья жопу к стулу прижала, ебало ко мне повернула, глаза на меня залупила. Я говорю, ты, сука, дай мне эту хуйню. А она, блядюга, говорит - иди на хуй. Короче пиздец, сосу хуй. Я у мужиков спрашиваю, а что такое сейчас Петрович рассказал? Они посмотрели на меня непонимающими взглядами, мол всё ведь человек объяснил. Но потом посетовав на мою молодость и неопытность в жизни и незнание основ Великого и Могучего, сжалились и перевели. Перевод: Петрович почуствовал себя не очень хорошо, видимо приближалось начало болезни. Чтобы немного подлечиться, он пошёл в поликлинику. Перед кабинетом очередь из бабушек, которую он слегка проигнорировал. Зашёл в кабинет врача, которого на мете не оказалось. Петрович попросил у медсестру выдать ему больничный лист. Медсестра объяснила, что она больничные листы не выдаёт. Петрович расстроен.
Ещё про Петровича: Как я уже говорил, пил Петрович в меру (кто не знает МЕРА, это такая корзинка, которую вешали на живот и ходили по полям и сеяли зерно, в неё 2 ведра входит). Так вот, был Петрович в отпуске. В день выдачи заработной платы приехал на предприятие, стоит в очереди. Мужики его спрашивают, что он не весел, что головушку повесил, короче, в чём причина его грустного состояния (У Петровича всегда мажорное настроение. Если перевести с матерного, ответ звучал примерно так: Петрович немного не расчитал. Постави он 2 (два) ведра браги, думал хватит на весь отпуск, хватило на три дня.
Ещё про Петровича: - Как эта дура (жена) заметила, я всего три чекушки выпил? Мы потом прикинули - три чекушки, это 0,75 литра водки, ЖЕНА НЕ ДОЛЖНА БЫЛА ЗАМЕТИТЬ.
К фразе "я потом не хочу получать от начальника...." никто не переспрашивает "а что получать?", потому что эта фраза воспринимается без иных вариантов.
- Василий Иваныч! А мы на инаугурацию пойдем? - А зачем идти, Петька? Непонятно. - Как зачем? Инаугурировать инаугурируемого и деинаугурировать деинаугурируемого! - Это понятно. Зачем, говорю, идти? На конях поедем!
Одна очень большая и гордая птица, орёл, любила летать в поднебесье и не любила никому уступать дорогу. Так выпьем же за эту неуступчивую лепёшку на борту самолёта Ил-86.
Словарь опозданий. Не будем ломать график - раньше приехать не могу, буду опаздывать. Скоро буду - я помню, что обещал приехать. Уже в пути - встал с кровати. Подъезжаю - где же мои ключи? Уже рядом - посмотрел дорогу на карте. Вот-вот приеду - я знаю, что уже должен быть на месте. Паркуюсь - можно выиграть ещё полчаса.
В отдел здравоохранения приходит девушка: - Я хочу получить место медицинской сестры. - А у вас есть соответствующая квалификация? - Ещё бы! У меня один брат парапланерист, другой дельтапланерист, а отец уже третий мотодельтаплан строит.
По телевизору часто показывают, как по встречке с мигалками между двумя потоками машин пролетает крутой аппарат. Вот интересно, а какая будет развязка, если по той же полосе будет ехать с мигалкой встречный такой же блатной придурок?!
- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс Махачкала-Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково. - Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.
Работаю в Италии водителем-дальнобойщиком. Постоянно ем на заправках на автомагистрали. Как-то раз на границе Франции и Италии наблюдаю такую картину - подъезжает туристический бус - по номерам сръпский (орфография в порядке)), вываливает народ, кто в туалет, кто размяться, кто покурить... Двое отроков, лет 19-ти, подходят к барной стойке и видно хотят что-то купить. Хардакают меж собой по-српски)) и видна заминка, из которой делаю вывод, что итальянским - не владеют. Заминка продолжается в течение секунд 30-ти, после чего один спрашивает бармена : - Do you speak English? Я зная, что бармены на подобных заправках владеют родным и английским (а тут еще граница с Францией - то и французским)) предвижу ответ... Yes - отвечает бармен. После чего, сий отрок выдает - WASSER!!(по-немецки - вода)) (Я был пацталом)
У нас собака такая, что есть чему позавидовать. Ночевала она однажды без нас в квартире. Пришли воры, вынесли всё, оставили только собаку с запиской "Мы вам ещё такую же лапочку подарим!".
Новый аттракцион в Москве! Наденьте белую ленту на одежду и приходите в любой момент дня и ночи в любой рабочий или праздничный день на Красную Площадь. Ее тут же закроют СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВАС!!!
Интересно, кто сядет в освободившееся кресло губернатора Подмосковья? Фурсенко, не умеющий читать, Кудрин, не умеющий считать? Может быть, Онищенко, не умеющий лечить, или Левитин, не умеющий летать? Может, Шойгу, не умеющий спасать? Или Медведев, не умеющий рулить? Интересно, будем ждать!
Хорошо быть чудаком - все тобой довольны. Хорошо быть добряком - все тебя, любя, пинают. Хорошо быть дураком - все учат добровольно. Хорошо быть остряком: все, кто могут, избегают. Всяким человеком быть - ценно, стильно и полезно. Вредно только мёртвым быть - холодно и тесно.
Самое длинное в мире нецензурное выражение зарегистрировано в ВВС России. Ровно 1865 метров матерился авиамеханик Сидоров, выпав из самолёта на этой высоте.
ЕСЛИ у нас красота женщин зависит от количества выпитой водки, то в Англии она измеряется пивными кружками. Есть даже поговорка про «пивные» очки. Учёные научно этот факт подтвердили и определили, что на женщин тоже воздействуют «пивные очки», причём быстрее чем на мужчин.
Когда тестировали новую Ладу, из пролетавшей мимо стаи гусей на лобовое стекло шмякнулось нечто неаппетитное. Это посчитали хорошей приметой, и в честь этого события новое авто получило название "Сралгусь"... простите, "Ларгус".
Наступила весна, и снег по привычке растаял. Судя по количеству проявившихся собачьих экскрементов, животных этого вида в городе гораздо больше, чем людей.
