Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
НЕДООФИЦЕРЫ: «Чем круче КрАЗ...» Воистину доставившей нам удовольствие техникой оказался КрАЗ. Большой, желтый, с открытым кузовом и «болотными» колесами (привод на 6 колес!), этот монстр эксплуатировался «и в хвост и в гриву». На нем возили сухостой для кухни, песок для украшения межпалаточных аллей лагеря, наши тела на городской пляж и другие армейские ценности, к примеру, белье в дивизионную прачечную. Лобовое стекло КрАЗа украшал пропуск серии «везде», потому и пользовалась эта машинка повышенным спросом у лагерных офицеров, а так же уважением постовых соседних частей. ГАИшники его тоже не тормозили.
Управлял монстром Вова. Очень опытный, грамотный водила, любящий вверенную ему дизельную технику еще со времен срочной службы, не лишенный чувства юмора и оптимизма.
Очередным трудовым утром Вова забрал кухонный наряд и упылил за дровами, сухостоем, который накапливается с годами на танковом полигоне в виде деревьев, поваленных стреляными болванками. Не знаю, может, не пустили Вову на полигон ввиду стрельб, или еще по какой причине, но, где-то через полчаса в гараж прибегает один из «нарядных» с сообщением от Вовы, что тот «засел». Кхе… «Засадить» болотный КрАЗ на шестиприводном шасси – это надо суметь, подумалось нам, но зампотеху мы пока решили ничего не сообщать. Индифферентной рысью, стараясь не привлекать внимание, мы рванули за курьером, благо было недалеко.
Вова (в смысле - КрАЗ) засел в узкой лесной просеке, не доехав до выезда с просеки всего-то метров сто. Засел конкретно, ибо последняя из ложбинок, часть которых Вова таки преодолел, по первому впечатлению, представляла собой нечто сродни танковому капониру. Капониру, зачем-то заполненному жижей, с консистенцией «что-то вроде деревенской сметаны». С расстояния десяти метров виднелась только верхняя часть кабины КрАЗа, на которой курил унылый Вова. Уровень «сметаны» был ровно по низ дверок, кабину не залило – и то хорошо. Весь наряд усердно собирал по окрестностям ошметки деревьев и веток, пытаясь запихать (утопить) их в область предполагаемых колес монстра. Ни ветки, ни деревья в «сметану» лезть не хотели, а если и лезли, то тут же медленно всплывали.
- Вертолет придется вызывать, - мрачно шутканул Вова. Мы дружно посоветовали ему сплюнуть и заводить тачку. Сколько могли, дружной оравой затопили собранные стволы и ветки под колеса. Вова погазовал, подняв красивые булькающие буруны, но бревна не всплыли – очевидно, углубились в бездну, а КрАЗ даже не шевельнулся. Отрядили бойцов за новой древесиной. Вова вылез и на всякий пожарный уведомил нас, что набранный было за поездку полный кузов дров для кухни уже утоплен под КрАЗом. Перекурили, повторили опыт по затоплению дров (бездна оказалось бездонной), заглушили, сели думать.
- Точно вертолет придется вызывать. Кто-нить в курсе, кстати, есть тут поблизости вертолетные части? – начал было гнуть свое Вова, но был некрасиво обруган и, обидевшись, пошел отлить.
Ничего технологичнее вертолета нам головы уже не лезло, а посему решено было все-таки идти доложиться зампотеху. Я пошел сам. Как можно мягче, издалека и без красок, принялся рассказывать ему, какие случаются приколы с техникой, и уже через пять минут мы с зампотехом были возле КрАЗа. Что-то пробормотав в адрес всех наших родственников до седьмого колена, зампотех убыл, посоветовав ждать и не рыпаться. Надо отдать должное – связи у нас хоть отбавляй, а танковый полк – вона, на горизонте. Через пятнадцать минут в просвет деревьев стало видно пылевое облако, несущееся через поле к злосчастной просеке. Еще через две минуты определилось, что пылевое облако волочет за собой Т-80 (кажется), в люке водилы торчит чумазая голова, а из башни торчит еще какой-то воин. На лязг и нарастающий гул низколетящего танка все высыпали на край поля, а тот на полном ходу, не сбавляя скорости, попытался развернуться задницей к просеке. Показалось, что чумазый водила-казбек захотел вогнать задом в просеку своего 50-ти тонного монстра. С ходу, как каскадеры в кино вгоняют малолитражку на парковку - между двумя другими легковушками.
Не задалось. Сверкнув, как шкурка ужа в полуденном солнце, из-под танка выскользнула гусеница. Никого она, в принципе, не пришибла, но положила начало гробовой тишине. Рев подраненого танка прекратился тоже. Из-за спин восторженно молчащих зрителей раздался голос:
- Млять, еще и танк загубил. Теперь уж точно без вертолета – пипец.
Подумав, голос добавил:
- Был бы на службе, уже бы губу облагораживал...
Вова продолжал лоббировать свое желание покатать КрАЗ на вертолете, но мы уже ему не перечили, ибо всем уже было все ясно.
Отматерившаяся вволю в адрес «казбека-механика» голова из башни, скрылась в танке, а потом вылезла уже в шлемофоне. Продолжая мешать мат с координатами местоположения танка, голова вызвала «техничку». «Техничкой» через пятнадцать минут оказался близнец Т-80, управляемый братом-близнецом мехвода первого танка. Тот был либо сообразительней, либо пугливей, но притормозил загодя, позволив командиру соскочить с брони для дистанционного, так сказать, управления разворотом и дальнейшими действиями. Под дирижирование командира «техничка» развернулась и задом вползла в просеку, тормознув метрах в десяти от КрАЗа. Вове кинули конец (в руку толщиной) со словами «ты там где-нибудь его зацепи», после чего Вова распластался орлом на капоте и где-то в жиже за что-то там фал зацепил. Со словами «лишь бы из-под меня все мосты не выдернули», Вова полез в кабину.
- Ты со скорости-то сними, только особо не рули и не тормози, - напутствовал его командир танка.
- Ага, а ведро я тебе не помну? – нервно сумничал Вова, выплюнул бычок и тут же прикурил очередную «Астру».
- Бампер ты свой помнешь об мое ведро, - ответствовал старший танка и махнул рукой мехводу.
Мехвод поддал рычагами, трос натянулся и танк стал проседать в землю. КрАЗ набычился, но из грязи не полез. Командир жестами показал мехводу, что можно поддать еще, но потихоньку и без фанатизма. Водила пошевелил рычагами и танк стал поднимать свой передок. Вы видели съемки ВВС, как голубой кит выпрыгивает из океана? Впечатляющее зрелище, не правда ли? Особенно, когда это замедленная съемка. Вот нечто подобное, замедленное, творилось и у нас перед глазами. Не думаю, что сам командир часто наблюдал днище вверенного ему 50-ти тонного монстра, приподнявшего грудь градусов на 30. Какие жесты своего командира с высоты метров пять видел мехвод я не представляю, но танк, на пару секунд замерев в воздухе, стал медленно оседать передком. КрАЗ оказался слабаком. Ну, или ему не за что было держаться в сметане.
Как потом утверждал Вова, «с выражений ваших лиц можно было писать триптих «Помпеи. Люди и Ужас». Танк, далее уже не тужась, пропер КрАЗа до опушки без остановки. Вова нарушил пожелание танкиста и все-таки на выезде нажал на тормоз, видимо, жалея свой бампер. Танку было пофиг, он остановился только по мановению рук командира, в поле.
Пока народ осматривал КрАЗа на предмет наличия всех мостов, а Вову на предмет помешательства (нам он казался чуть белее простыни), мы с зампотехом и комтанка пообщались на предмет расчета за содеянное, то есть – за помощь. Объем озвученной благодарности был разумен и стандартен. 1 танк – одна пол-литра. 2 танка – 1 литр. Это было нормально и по-мужицки. Не «перегибая» и не скромничая. Через пятнадцать-двадцать минут в поле было пусто (матерые механики, оказывается, лечат танки быстрее, чем автомобилисты свои шины). Лишь кучка грязи в начале просеки напоминала о случившемся конфузе.
Что-что, а в Советской Армии всегда были человеческие, мужские отношения, особенно, если кто-то попал в беду, или даже просто опростоволосился. Думаю, вертолетчики нас простят, что им в тот день не достались два по пол-литра...
Было мне тогда лет 5, но помню всё в деталях. Зима, гололёд, мы (я и мама) идём от дома моего деда до нашего дома. Путь включает переход до остановки метров 300, проезд одной остановки на троллейбусе чуть меньше километра, и ещё метров 300 до дома после остановки. Прямо возле дома деда за нами увязалась собака, причём бежала не за нами, а перед нами: пробежит вперёд, оглянется, видит что мы идём и опять бежит. Так мы и дошли до остановки, собака чуть впереди, но не отстаёт. Подошёл троллейбус, мама взяла меня под руки, поставила на ступеньки, тут водитель закрыл дверь и тронулся. Мои ноги внутри, тело поддерживается на руках мамы, троллейбус начинает медленно набирать скорость.... как моя мама удержала меня, пробежав за троллейбусом по гололёду на сапогах с каблуками метров 30 - не знаю, всё-таки материнский инстинкт - дело сильное. Пассажири увидели, закричали, водитель остановился, вылез, начал извиняться. В общем, всё обошлось и мы на этом же троллейбусе и проехали одну остановку. Когда мы сошли, первое, что бросилось в глаза - была та самая собака, которая непонятно как успела добежать до следующей остановки, и сидя ждала нас. Как только мы сошли, она тут же поднялась и побежала по направлению к нашему дому. Так мы и дошли до дома, она пробежала чуть дальше нашего подъезда, остановилась, подождала пока мы вошли. Через минуту я выскочил на улицу с куском колбасы, но собаки уже не было. С тех прошло больше 30-ти лет... но я по-прежему очень часто вспоминаю этот случай и искренне огорчаюсь что не взял тогда эту собаку домой. Может, это был мой ангел-хранитель?
Из отзывов об автомобиле LADA 4х4: Достоинства: Высокая ремонтопригодность. Дешевые запчасти. Недостатки: Слишком часто приходится пользоваться дешевыми запчастями и высокой ремонтопригодностью.
Встречаются два сотрудника. Один другому: - Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем? - Давай с плохой - Меня уволили - А какая же хорошая? - И тебя тоже!
Недавно сосед пригласил меня на свой день рождения. Собрались гости за столом, как водится выпили закусили, поздравили именинника. Настроение отличное, все шутят, смеются. И тут его дед решил рассказать анекдот, стоит заметить что дед ещё тех "сталинских" времен, но несмотря на свой возраст довольно активный старичок. И вот только он начинает рассказывать, как тут дети, переключающие каналы по телевизору, включают какой-то старый, военный фильм. И получается так: Дед: - Позвонил как-то Черчилль Сталину... В этот момент в фильме: - Здравствуйте, товарищ Сталин. Дед оборачивается, смотрит на актера, играющего Сталина, и говорит: - Извините, товарищ Сталин. Я больше не буду. После этих слов дед продолжать свой анекдот наотрез отказался. Похоже так, на всякий случай. Как говорится, от греха подальше.
Те, кто злословят обо мне, пусть знают - Я ГОРАЗДО ХУЖЕ. (Чя-то мудрость.)
Моя тётя Люся была преподавателем, и их институт каждое лето посылал студентов работать вожатыми в летние лагеря, которые и сейчас ещё нет-нет да и называют пионерскими. Ну так, газовали семьдесят лет, а тормозной путь - в зависимости от веса: пионерия рулит! Ведь в ней побывала вся страна. В общем, о чём это я: меня тётя обеспечивала путёвками в разные летние лагеря, изредка даже ведомственными: где требовались вожатые, туда же преподавательский состав института сбагривал на каникулы своих детей.
Дело было в конце августа, я как раз вернулась после тётиной путёвки из самого лучшего лагеря на свете (не подумайте на Артек): там был полный бардак! Дисциплина формальная, режим плавающий - лишь бы детей вовремя накормить - мероприятия импровизируются на ходу и получаются просто шикарными. Вечером попеременно кино и дискотека. А в остальное время мы, "хозяева лагеря", чувствовали себя, как вольные пеликаны в пампасах - а пампасы в лагере и его окрестностях были огого! - набитые малиной, земляникой, черёмухой и тайными штабами. Нашими. В них "юные пионеры" играли в карты, в войну, курили бычки и изредка сигареты, между затяжками непринуждённо жонглируя междометиями - чувствовалось, что папы у них были подковаными в этом на все ноги - задние и передние. И нас, ясноглазых детей преподов, лихие индейцы, конечно, обучили всем этим тонкостям. В меня там влюбились двое мальчишек - в первый раз в жизни! И сразу двое! Это только десятилетним девочкам под силу заценить. А в десять лет всё всерьёз. Хотя, им-то было уже не десять, оба были старше меня - девочки, плачьте - на два года! И в мою подружку тоже влюбились двое - наш пионер и местный - и всё это добавляло к нашей роскошной вольной жизни бурю романтики и экшена.
Увы, всё хорошее мигом кончается. И вот, я вернулась в деревню, к тётке, в глушь, в Москву. В ней ещё немножко было лето, но такое блёклое - хоть плачь, с единственным для меня теперь развлечением - покататься с моей одноклассницей Анютой на великах. Грусть-тоска, а что делать - созвонились, договорились.
Через полчаса подъезжаю - вся такая по-ковбойски обветренная, в шортах, майке и кедах - к месту встречи. Издалека вижу, что что Анюта уже на месте, но с какими-то проблемами: в неё вцепился пожилой довольно-таки дядька, схватил велик за руль а, чтоб не уехала, переступил через переднее колесо и ногами его зажал. Старый, весь в морщинах, а туда же - в маньяки. Аньку уже за руки хватает. И лицо фактурное. В общем, пора спасать.
Гоню во все лопатки и колёса, резко, с разворотом торможу возле них и говорю грубо и даже так сипло:
- Эй, ты, дядя, а ну, отпусти её!
Дядя ко мне обернулся, смотрит и на меня тоже с интересом, но Аньку не отпускает. Тогда я рявкаю:
- Кому сказано, убери свои клешни! И... - дальше чешу отборными идеоматическими оборотами, почерпнутыми в детском санатории труда и отдыха. Вставляю туда про то, что вон за тем поворотом ещё наши ребята, сейчас они подъедут, и... дальше опять обороты - про то, что они с ним сделают. В общем: НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.
У мужика глаза поспели, как крыжовник, челюсть на груди, со стороны мы вообще картина с маслом: стоит девочка, ножки-спички, ручки бантиком, с велосипедом, и заваливает дядю с пухленькой девочкой отборными шматоблоками.
Ну вот, наконец я ему всё высказала и жду реакции. Тишина. Потом дядя говорит слабым голосом:
- Вы Маша?.. А я Аполлон Викторович.
Анюта тоже подбирает челюсть и говорит:
- Маш, не бойся. Всё хорошо. Это мой папа.
Я, тихонько-тихонько, как мышка:
- Ой...Простите...
Ну да, у неё же ещё отчество такое смешное, весь класс не переставал шутить - Аполлоновна.
Вот так я и познакомилась с её папой - само собой, Аполлоном. Интеллигентом, Бог знает, в каком поколении, поэтом, человеком энциклопедических знаний. Когда я подъехала, он Анюте на велике руль выравнивал.
Если у них застолье, и я в гостях, он обязательно рассказывает эту историю, хоть под стол прячься: вечно он это вспоминает и наверняка опять всё слышит, как наяву, хоть полностью, конечно, не озвучиватет. Звучит это у него так:
- Мы правили велосипед. Тут Маша подъехала и вступилась за Аню - думала, что я маньяк. - И он всегда при этом неудержимо улыбается: - Просто как тигрица на меня набросилась, я даже испугался. Ну, вот, так разволновалась за Аню. А я за неё после этого меньше стал волноваться. - И поднимает за меня тост.
С тех пор не ругаюсь матом.
Да! Если ещё не догадались: мой любимый на все времена лагерь, откуда я тогда вернулась, был от МВД (Министерство Внутренних Дел, милицейское начальство). Назывался он Дзержинец. Вся обслуга, вплоть до поваров, там состояла из дембелей от примыкающей военной части.
И путёвки туда были у тёти только в то единственное лето...
7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины. 5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD. 6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
На прошлой неделе в манипуляционном кабинете... Рядом под капельницей мужичок. Судя по количеству флаконов на штативе, лежит он уже больше часа, умаялся. Обращается к медсестре: - Девонька, сколько мне еще осталось мучиться? - Это только одному Богу известно - ?! - А-а! Вы про наш кабинет? Еще минут 20... Улыбнуло
Прочитала в анекдотах: "Не так страшен перелом руки, как вопросы знакомых о золоте и бриллиантах". А у меня вчера брат руку сломал. А работает мой брат ювелиром. Улыбнулась про себя, дай, думаю, позвоню, приколюсь. Звоню: - Я тут подумала - а ты правда руку сломал? Может, ты решил так золото - бриллианты прятать? - Блин, ну как ВЫ ВСЕ заколебали!
У меня знакомый никогда не говорит "последний", а только "крайний". Когда его спрашиваешь "Ты куда?", отвечает "Не закудыкивай мне дорогу!", это сначала воспринималась как шутка, но часто это доходит до маразма! Он стучит по дереву и плюет через левое плечо, не ходит под двумя столбами и т.п. конструкциями. Не жмет руку через порог и не берет вечером деньги в руки, просит положить их на дерево или землю. Однако все это не мешает ему ездить за рулем в нетрезвом виде!
- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит. - Вот, зашибись! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!..
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в трубку: - Положительно - это значит всё хорошо, да?
Эту зарисовку поймут, пожалуй, только кинологи. Или люди, которые давно держат домашних любимцев.
Итак, вечер, темно, я сижу «головой в компе». Боковым зрением замечаю, как псо запрыгнуло на кровать и потянулось к тумбочке – что-то стырило и полезло это что-то слюнявить. Мне показалось, что мою любимую мобилку (судя по блеску). За 15 секунд, пока я выпутывалсь из стульев, я успела проорать весь свой матерный запас. Что сделало псо? Оно подскочило обратно к тумбочке… и аккуратно… СЛОЖИЛО СТЫРЕННОЕ НА МЕСТО! Это была конфета. Для тех, кто не понял: собаки ТАК не поступают: нашел – твое. Они могут отдать добычу тому, кто сильнее, но чтобы добровольно ВЕРНУТЬ – это нереально.
Перед 8 марта ИТ поздравляет своих женщин - в том числе присутствует начинающая програмистка. Все идет своим путем, произносятся тосты, поедается торт. Заметно, что програмистка, очень маленького роста девушка, уже успела хорошо "угоститься". Потихоньку весьма бойкая барышня берет разговор на себя, и в некоторый момент начинает произносить тост: - Хочу сегодня поздравить моего коллегу (здоровенный мужик под 2,5м., с которым ей приходится много, и иногда, не просто работать), в этот хороший праздник. Несмотря на то, что он такой большой, в нем есть что-то такое маленькое, самое хорошее, я точно знаю ...
Я рыдал. А она со мной больше не разговаривает. Вообще.
Короткая зарисовка, не претендующая на высокую оценку. Как говорил один знаменитый классик, дураки у нас никогда не переведутся. Один из соседей по даче, назовём его дядя Валя, любит эти бесконечные НТВ-шные сериалы про ментов. Ни одной серии старается не пропустить. Важно заметить, дядя Валя не алкаш, не пьёт вообще, работает на автокране. На днях спутниковую антенну дяди Вали облюбовала ворона. Притащит из помойки какую-нибудь кость, садится на конвертер (это та коробочка, которая висит на кронштейне напротив тарелки), придерживая лапой еду, начинает клевать. Антенна качается, вместо "ментов" на экране табличка "нет сигнала". Дядя Валя выходит на улицу, прогоняет ворону, возвращается к телевизору. Через 5-10 минут ворона возвращается и продолжает обедать на старом месте. Когда изображение пропало в очередной раз, этот идиот (ещё раз замечу, трезвый) вышел с ружьём и пальнул в ворону. Ворона не дура, она тут же улетела и больше не прилетала. А вот дядя Валя теперь будет до выходных отдыхать без своих сериалов, пока я не привезу из Москвы и установлю ему новую антенну.
Преамбула: жил я с родителями в Серебрянке - есть такой полукриминальный район в городе-герое Минске, столице РБ. Году эдак в 2002 купил квартирку себе в том же районе, буквально в 3 остановках от родителей на троллейбусе. И начал потихоньку переезжать-перевозить весь свой нехитрый скарб. В том числе был у меня фотик - "Зенит". И к нему объектив - "Таир 250". Знатокам понятно, остальным сообщаю: 250 - фокусное расстояние. То есть такая дура, больше четверти метров. К нему, естественно фоторужье (Шарик, блин из Простоквашино) - Просто такая железяка, чтоб удобней было держать, но со СПУСКОВЫМ КРЮЧКОМ. Перевез в свою квартирку, тут же в прихожей повесил на вешалку и, как водится, благополучно забыл. Тем более за пару недель он всякими куртками завесился и, вроде, не виден, но ПРИКЛАД СО СПУСКОВЫМ КРЮЧКОМ из-под всего этого барахла торчит... Амбула: как-то приезжает ко мне матушка родная, видит торчащее из-под одежды и задает невинный вопрос: "чё такое". Я, придурок, возьми и ляпни - автомат, мама. Район неспокойный. Видимо, слово автомат у нее в голове засело, хотя странно что не удивилась. Постамбула: Есть у нас еще рынок - Ждановичи. Ну рынок и рынок... Буквально через месяц поехали мы туда с матушкой - диски нужны были с офисами, тонер для принтера и т. д. НО!!! Там еще продается пневматическое оружие... И вот мы подходим к продавцам, я выдаю фразу - мам, а давай я куплю себе пистолет (90 килограмм мышц, 182 рост и короткостриженный). На что она на полном серьезе заявляет (52 кг при росте 167 - учителка). На х. тебе пистолет, - у тебя в прихожей автомат висит. Я в ответ - ну не могу ж я по Серебрянке с автоматом ходить... Всем же видно будет... Почему никто из продавцов не вызвал милицию - удивляюсь до сих пор. Но взгляд их помню... Тяжелый какой-то, недобрый... А я сам - скромный учитель. Физик.
Во многих домах сталинской эпохи осталась забавная фишка. Если люди на первом этаже заходят в лифт гурьбой, они тут же вступают в вежливую беседу, кому на какой этаж ехать. Это чтобы нажать кнопки в правильной очерёдности. А то хотел, например, человек на 4-й этаж подняться, а поедет выше, потому что кто-то уже нажал на пятый. Опоздал - рыпаться бесполезно, дальше техника решает сама, куда ей ехать.
Я вспомнил об этом однажды с приятной ностальгией, прицелившись нажать на кнопку 76-го этажа Sears Tower, Чикаго. Сзади раздалось жалобное "Ой", и какая-то тихая с виду тётушка успела в прыжке воткнуть палец в кнопку 31-го этажа...
Путин укоряет Медведева: - Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима! - Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!
В старинных текстах разных народов, включая даже Библию, приводится история о пёстрых овечках. Нанялся пастух с условием - весь пёстрый приплод его, весь белый приплод остаётся хозяину стада. Стадо сплошь белое, хозяин легко соглашается. А хитрый пастух ведёт стадо на речку с пёстрой галькой. Овечки пялятся на гальку, и потомство у них рождается маскировочного, пёстрого цвета...
Я поверил в эту историю, когда её на свой лад рассказала мне завуч одной московской школы. С конца 80-х идеалом советских девушек стала кукла Барби и её клоны-модели на обложках модных журналов. Девочки, рождённые в ту эпоху, вымахали в худеньких длинноногих девиц и беспрестанно меняли дорогие наряды, потому что без них было как-то голо. К середине 90-х нагрянула мода на унисекс. Куклу Барби совсем вытеснить не удалось, но потеснить получилось - народились демократичные девчушки унисекс, которым лучше в джинсах. С конца 90-х в моду вошли латиноамериканские дивы - если уж ж..., то это Ж... И статьи пошли валом о вреде анорексии. Кукла Барби и тут устояла, но через несколько лет в каждом классе появилась стайка знойных девочек-бомбочек. В общем, думайте, что показываете девушкам детородного возраста...
Весна пришла. Зашел в магазин спортивной одежды. Народу жуть, что все так ломанулись... Выбрал значит, иду в примерочную. Свободных нет. Жду. Из одной выходит парень, зовет продавца-консультанта. Просит принести другой размер. Подходит девушка, кстати сказать, красивая и с хорошей фигурой. Парень называет размер. Девушка выдает: "раздевайтесь, я сейчас приду" и уходит. К ее приходу, все повыскакивали и обращались к ней с просьбой принести другой размер. Девушка была в недоумении.
Судя по тому, как за не имением хороших шуток все новые команды стараются усластить членов жюри, КВН теперь расшифровывается, как "Кто Вылижет Нежнее".
По ночам в будние дни регулярно мучают кошмары. Снится, что звонит будильник. Проснёшься, а он и не думал звонить. И так побуждаешься пять-шесть раз за ночь. Поэтому, когда будильник действительно начинает верещать, то не просыпаюсь, считая этот звонок очередной провокацией.
Жена Арамзанзана Кадырова представила на подиуме собственную коллекцию женской мусульманской одежды. В соответствии с лучшими традициями их семейства в многочисленных складках нарядов от Кадыровой можно легко спрятать 15 кг взрывчатки, 500 миллиардов рублей из российского бюджета и гранатомёт "Муха". Причём одновременно.
Один серьезный мужчина средних лет, сфоткал на мобильник свой бритый и эррогированный член. Затем картинку занес в сотовый жены, под своим именем. Теперь его жена слышит звонок, смотрит на мобилу и вздыхает: - Господи, опять какой-то ХУЙ звонит... .
- Знаешь что? - Что? - Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи! - Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!
У нас корпоратив недавно был. Ага. В одном элитном отеле. Помимо зала для фуршетов там ещё масса бутиков. Я выпил шампанского, наплясался и пошёл бродить по гостинице. Там масса всяких бутиков с сувенирами и шмотками. В одном из них продавались рубахи с галстуками. На ценниках написано "300". Вроде недорого. Ага. Подошёл к прилавку, и продавцы стали мне подбирать к рубашке тот или иной галстук. Наконец, выбрал нужное сочетание: салатовая рубаха с изумрудным галстуком. Ага. Достал бумажник, отсчитал три сотенные купюры, протягиваю продавцам. На меня смотрют как на прокажённого. "В чём дело?" - спрашиваю. "У нас цены в долларах". "А почему не в евро?" - задаю контрвопрос. Уж коли цена выставлена не в национальной валюте, а в иностранной, должон знак той валюты на ценнике стоять. Али я не прав?
Как уже говорил - живу в Серебрянке. (Район в городе-герое Минске, столице РБ). Единственный недостаток в моем адресе - напротив ночник. Единственный на добрую пятую-шестую часть города. Контингент соответствующий. По ночам. Приехали как-то мои однокурсники из Гермний да Америк всяких. Как водится - хлеб да соль... часам к двенадцати закончилось... И хлеб, и соль. Я говорю - схожу. За хлебом и солью. Благо, ночник рядышком (чтоб не соврать: секунд сорок, пятьдесят от подъезда). Поэтому хожу в домашнем и в тапочках. Не взирая на температуру за бортом. 90 килограммов мышц, 182 см роста, добавлю - КМС по боевому дзюдо (в отличие от спортивного разрешены некоторые удары - ну, там, кроме паха, горла...). Тормозит меня контингент. Три недоумка. Дай денег. Снимаю шлепанец с правой ноги - делаю мах. Один уходит. Я спокоен - в боевых искусствах, кто знает, сначала учат контролировать себя! Поворачиваюсь, обуваюсь - продолжаю путь. На спину прыгает второй. Бедняжка. Я же этого ждал и провоцировал. Получает с локтя под солнечное сплетение, поворот спины - он на земле, и с ноги, правда в тапочке, но в висок! У третьего спрашиваю - проводить на остановку? Оказалось - в Шабаны! А это совсем криминальный райончик. Проводил. К чему я это? - Привет ВСЕМ, когду удалось служить на Таджико-Афганской границе в начале 90-х. Когда начался конфликт в Курган-Тюбе, когда в увольнение ходили только по трое и с оружием, когда наркотраффик останавливали, а особенно ГЭРовцам. Не десантура, многих не убъем, - но за себя постоим. А еще я за отсутствие страха поред мразью благодарю Серебрянку. Препод. Физик.
Анатолий "Крис" Кельми задержан на Садовом кольце за управление авто в пьяном виде. Это уже отчаяние. Потому как все предыдущие его пиар–акции, направленные на то, чтобы хоть как-то напомнить людям о своём существовании, успеха не имели.
Тетя Степа Середина восьмидесятых годов прошлого века, начало перестройки, октябрь, Сочи, молодежный туристский центр «Спутник», Международная школа по физике. Участники школы - молодые люди, только начинающие торить свой путь в большой науке, и мастистые ученые мужи, уже как следует наследившие в ней. Молодежь с утра до вечера сидит в большом концертном зале «Спутника» и слушает лекции и дискуссии мэтров. Старики, в свободное от своих лекций и дискуссий время, наслаждаются отдыхом: плавают в еще теплом море, выезжают на прогулки в центр Сочи, поднимаются небольшими кампаниями на гору Ахун, сидят в кофейнях, потягивают вино или коньяк, неторопливо обсуждают мировые проблемы, в том числе, научные. Как говорится, каждому свое: молодым цветочки – новые знания и контакты, старикам ягодки - небольшой заслуженный отдых за государственный счет. Среди участников школы три приятеля – молодые доктора наук из Алма-Аты, Томска и Москвы. Молодые не в смысле возраста, а с позиций недавней защиты докторской диссертации. На самом деле им чуть за 40 лет, хотя душой и телом они на тридцать. Объединяет приятелей не только наука, но и близкие жизненные интересы, где простительные человеческие слабости благополучно уживаются с благородными помыслами. К слабостям можно отнести желание жить полнокровной жизнью, а к благородным помыслам – стремление творить доброе и вечное. Неизвестно, что больше сказалось - первое или второе, но все трое впоследствии добились общественного признания и стали профессорами, академиками, руководителями НИИ и даже депутатами. Третий день работы школы для Виктора, Анатолия и Андрея, так звали приятелей, выдался свободным: Анатолий вычитал свою лекцию днем раньше, а Виктору и Андрею предстояло это сделать через пару дней. Стоял прекрасный осенний день, ярко светило Солнце, воздух был по-летнему теплым, золотое убранство окрестных гор радовало взор, душа хотела праздника. И приятели его устроили для себя, направившись в «Кавказский аул» - известный в то время сочинский ресторан у горы Ахун. Застолье прошло на высшем уровне и к вечеру друзья появились в «Спутнике» в прекрасном расположении духа. Виктор и Анатолий пошли к себе в номер отдыхать, а Андрей решил навестить молодую особу, с которой он познакомился накануне и которая жила в корпусе напротив. Так получилось, что Андрей перепутал номер комнаты, где жила эта особа, и по ошибке постучал в другую дверь. - Войдите! – Услышал он в ответ незнакомый женский голос и вошел в слабо освещенное помещение. В комнате стояло две кровати, на одной из них лежала незнакомка. Девушка это или женщина определить было трудно, так как в комнате не хватало света. На улице уже наступили сумерки, окно было плотно зашторено, электрическое освеще-ние не включено. Войдя в комнату, Андрей спросил. - Дверь закрывать? - Да, закрывайте. – Ответила незнакомка. - На ключ? – Полушутя, полусерьезно спросил Андрей. - На ключ. - Мне раздеваться? - Раздевайся. - Ложиться рядом? - Да, ложись! – Голосом, не допускающим возражений, сказала незнакомка. Андрей быстро юркнул в постель и через минуту понял, что залез не в свои сани, точнее, не в свою постель. Незнакомка оказалось великаншей, по меньшей мере, сантиметров на 25 выше его. Когда лицо Андрея оказывалось на уровне лица великанши, ноги его располагались чуть ниже ее коленок, когда же на одном уровне находились их ступни, нос его попадал точно в ложбинку между ее грудями. Более того, великанша оказалась очень сильным существом. Когда вмиг протрезвевший Андрей попытался встать с постели, она так крепко прижала его к себе, что освободиться от ее объятий он не смог, несмотря на все свои усилия. - Не дергайся! – Строго сказала великанша. – Сегодня ты мой! После этого она решительно приступила к исполнению своего заявления, и Андрею ничего не осталось, как безвольно отдаться мощному потоку чужих желаний. Великанша овладевала им так, как овладевают сильные и большие мужчины хрупкими и миниатюрными женщинами: яростно и осторожно. Правда, временами она забывала про осторожность, и тогда превращалась в огнедышащую Этну, сотрясаемую вырывающимися на волю пароксизмами страсти. Спустя некоторое время, когда после бурного секса они пришли в себя, великанша первой прервала молчание: - Тебя как зовут? - Андрей. - А меня Степанида, уменьшительно Степена. Ты не подумай, что я какая-нибудь простихвостка. Сама не понимаю, как все получилось. Может, секса давно не было. Тренировки, сборы, соревнования. Некогда. - Ты, что спортом занимаешься? – Спросил с интересом Андрей. - Ну, да. Я играю в баскетбол. Сейчас на сборах. Кандидатка в основу сборной СССР. А ты, наверное, ученый? - Почему ты так решила? - Сейчас в «Спутнике» какая-то научная школа. Сотни две очкариков приехало. И потом, ты на интеллигента похож. Очки носишь и кожа на руках нежная. Видно, что тяжелым трудом не занимаешься. Хотя, как мужчина ты в порядке. - Спасибо за комплимент, Степена. Ты права, я физик. - У меня никогда не было знакомых физиков. Чаще всего спортсмены и студенты попадались. Я в строительном учусь. Инженером-проектировщиком буду. В нашей стране спортом долго сыт не будешь. 30 лет наступит и все, конец карьеры. - Это плохо, но таковы законы большого спорта. – Посочувствовал Степаниде Андрей и впервые попытался рассмотреть ее лицо. Без света это сделать было трудно. Но все же ему показалось, что у Степены правильные черты лица. Для большей убедительности он провел пальцами по ее лицу и ощутил под ними гладкую кожу, открытый высокий лоб, прямой небольшой нос, полные губы и скуластый подбородок. - Похоже, не уродина. – Удовлетворенно подумал он про себя. В начале завязавшегося разговора Андрей чувствовал себя не совсем уютно. Рядом с большой Степанидой он сам себе казался сорокалетним подростком. Возможно, этому способствовала Степанида, на которую после секса нахлынули нежные почти материнские чувства. Она внимательно слушала рассказ Андрея о себе и физике, гладила его тело своими длинными сильными пальцами и то и дело восхищенно восклицала: - Какая у тебя шелковистая кожа, Андрюша! Прямо как у ребенка! Постепенно ощущение дискомфорта у Андрея прошло, и разговор принял вполне приятельский характер. Прервал его решительный стук в двери и девичий возглас: - Степена, открывай! С прогулки в город вернулась соседка по комнате, также участница баскетбольных сборов. - Подожди минуту, я сейчас оденусь и открою. – Сказала Степанида своей подруге по сборной. Андрей быстро поднялся с постели, оделся и решил выйти из комнаты через балкон. Ему не хотелось встречаться с соседкой Степены. Когда он выходил на балкон, Степена сказала ему: - Андрюша, я хочу, чтобы завтрашний вечер мы провели с тобой вместе. Я приглашаю тебя погулять по Сочи и посидеть в кафе или ресторане. - Хорошо. – Сказал Андрей и вышел на балкон. Пройдя несколько закрытых комнат, он нашел открытую дверь в комнату, в которой справляла застолье веселая компания, и вышел через эту комнату в коридор, а затем на улицу. Виктора и Анатолия он застал в их номере. Они сидели и пили «Совиньон». - Ты куда пропал? – Спросил Анатолий. – Нигде тебя не можем найти. Андрей рассказал о происшествии, живописуя пикантные подробности. - Ты привираешь, Андрей. – Усомнился Виктор. – Не верю, чтобы член сборной страны по баскетболу силой затащила тебя в постель и по существу изнасиловала. - Мужики, клянусь, это сущая правда. Завтра я вам это докажу. Утром следующего дня в ожидании завтрака приятели стояли у своего корпуса и перекуривали. В это время из корпуса напротив вышла группа очень высоких девушек в спортивной форме, на куртках которых яркими красными буквами было написано СССР. Одна из девушек отделилась от группы и решительно направилась к Андрею с приятелями. Эта была Степанида. Высокая, стройная как Останкинская башня, она шла красиво и легко, не обращая внимания на любопытные взгляды мужчин-физиков, собравшихся у корпуса. Подойдя к Андрею с приятелями, Степанида спокойно представилась. - Здравствуйте. Я Степанида. А вы друзья Андрея. Очень приятно. Андрюша, хочу тебе напомнить, что сегодня вечером мы идем гулять по Сочи. Надеюсь, твои друзья не будут возражать. Не буду мешать вашему разговору. Встречаемся в 19 часов возле административного корпуса. Чао! Она ушла также красиво, как и подошла. Виктор и Анатолий восхищенно проводили ее взглядом. - Ну, Андрюха, тебе и повезло! Посмотри, какую фемину отхватил! И рост, и фактура! – Не удержался от восторга Анатолий. - Прекрасная тетя Степа! – Съязвил Виктор. - Пусть и тетя Степа, зато приятная во всех отношениях! Я тебе завидую, Андрюша. Завидую и сочувствую одновременно. Уж очень она высокая. Метра два ростом! Тебе будет трудно с ней справиться. - Ему не в высоту прыгать, Толя, а в глубину нырять! Справится, не зря же он дайвингом занимается. – Опять едко пошутил Виктор. И, действительно, Андрей уверенно справился с ролью, которую ему предложила Степанида. Они стали встречаться каждый день, все больше и больше привязываясь друг к другу. Андрею льстило, что такая девушка как Степанида остановила на нем свой выбор. Он с удовольствием проводил с ней свободное время, находя в этом общении много приятного и интересного. Однако его рациональный ум сдерживал его чувства и не позволял им выйти за пределы определенной им черты. В отличие от него, Степанида по-настоящему увлеклась своим физиком и готова была на многое, чтобы сохранить их отношения дальше. За два дня до расставания она сказала Андрею: - Ты знаешь, я хочу родить от тебя сына. Он будет у нас большим и умным. - А вдруг ты родишь дочь: маленькую и глупую. – Не подумав, ответил Андрей. - Ты хочешь обидеть меня? – Поникшим голосом спросила Степанида. - Прости меня. Это просто шутка. А если серьезно, я не могу пойти на это. У меня есть сын, и я не хочу лишать его отца. Я также не хочу, чтобы ты растила ребенка, у которого не будет отца. Давай, не будем создавать себе проблемы. Лучше сохраним добрую память о нашей встрече на всю жизнь. Разве этого мало? - Конечно, мало. Ты как заноза застрял в моем сердце и мне будет трудно расстаться с тобой. –Ответила Степанида и заплакала по-девичьи тихо и горестно. Больше она к этому разговору не возвращалась. Через два дня они навсегда расстались. Первой улетела вместе со сборной СССР Степанида. На следующий день вернулся в Москву Андрей. Дома он достал фотоальбом и положил в него фотографию, на которой весело смеющаяся Степанида, одетая в форму сборной СССР, держит на руках своего «маленького» Андрюшу.
- Изменилось ли государство Российское с 16 века? - Конечно, тогда у государства была только монополия на водку, а сейчас у государства монополия на свободу слова, собственность, выборы, одним словом на все.
Новость:"ВОЗ причислила вегетарианство к психическим заболеваниям" Если учесть, что ранее они же к болезням причислили состояние влюблённости, то остаётся только удивляться, как они прошли мимо такого массового заболевания, каким является жизнь (кариесу остаётся завидовать массовости этой болезни среди гомо сапиенс!): она бесспорно, смертельна, да к тому же ещё и передаётся половым путём. А далее прийти к выводу, что наиболее безопасны гомосексуальные связи, которые не приводят к распространению этой смертельной болезни.
Ты мои «спасибы» Не ложи в карман, Это ведь не прибыль, А сплошной обман. Мы цену спасибы Знаем не из книг, Колбасы и рыбы Не купить за них. Не послать посылку На Ямал в Надым, Не купить бутылку Чтоб нажраться в дым. Не купить «Ямаху»- Юркий скутерок, Яркую рубаху, Тонкий свитерок. Ни пальто из кожи, Ни путёвок в Крым, Всё равно, где можем Спасибо говорим. Всюду отучают От «спасибо» нас, Сразу отключают Телефон и газ. Не найдёшь где-либо «За спасибо» цен, Вырос «за спасибо» На кредит процент. Не растёт нисколько Ценностей багаж, За «спасибо» только Труд бывает наш.
За «спасибо» светит Солнышко с небес, Пахнет на рассвете Елкой хвойный лес. И цветут весною На лугах цветы, Встретившись со мною Улыбнёшься ты.
Большинство современных женщин подтвержают теорию Эйнштейна утверждяющую, что чем больше прошло времени после замужества, тем больше масса и тем меньше скорость.
Если человек груб, то это недостаток воспитания. Если человек глуп, то это упущение природы. Если человек сыт, то ему и грубить лениво, и умничать неохота.
Путин призвал стимулировать поздний выход на пенсию. Типа, кто-то сомневался, что уж теперь-то он до 120 лет со своего поста не уйдет. И это правильно! Ведь, созданное поколением советских пенсионеров, он уже передал в дар компании "Байкалфинансгруп". Осталось подождать, пока и нынешнее поколение создаст что-то стоящее... отбора.... чтобы и второй дочке приданое справить.
На посту ДПС в патрульной машине сидит сержант. Нарушителей нет, скучно. Вдруг из за поворота вылетает иномарка и пересекает две сплошные. Сержант выскакивает из машины и останавливает нарушителя. Подходит к машине, за рулём красивая, молодая девушка. - Вы нарушили правила, пересекли две сплошные. - Заявил сержант. - С вас штраф тысяча рублей. - А может договоримся? - Ну... Хорошо. Пойдёмте в мою машину, "проведу профилактическую работу". Девушка внимательно посмотрела на сержанта и... переехала две сплошные ещё два раза.
