Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Соседка Тамара Петровна к крысам относится так себе. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и на экране очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое внаглую, среди бела дня не спеша пересекает наш двор, и никому до этого нет дела, для Тамары Петровны это испорченный день и вообще закат цивилизации. В этом она, думаю, не так уж и неправа. В любом здоровом человеческом социуме женщины в таких случаях хором невыносимо вопят, а мужики хмуро решают проблему, только чтобы они заткнулись. У нас же всем пофиг, и это страшно. В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины. По сумеречному убитому пустынному двору не торопясь бежало последнее живое существо - крыса, сверху на неё спикировал дрон и уничтожил. В роли дрона выступила ворона. Тамара Петровна щедро насыпала ей хлебушка. Ворона после этого просто прописалась во дворе: летала низко и бдительно вглядывалась в расщелины, потом возвращалась за хлебом. Крысы по двору бегать перестали. ВООБЩЕ. Ворона тоже как-то подустала со временем. Теперь она важно и неподвижно сидела на дереве, но не забывала прилетать за хавчиком. Однажды Тамара Петровна извела всю булку гостям на какие-то гренки, и вороне ничегошеньки не осталось. Та прилетела, долго и задумчиво рассматривала хозяйку обоими чёрными глазами попеременно, досадливо каркнула и улетела со двора. Не было её долго, часа два. Вернулась, гордо неся в клюве удавленную крысу...
Купили квартиру под самоотделку, дом в престижном районе, жильцы не самые бедные, но вот с культурой .... Возле своего подъезда с машинами паркующих на пешеходном переходе разобралась быстро и без личных контактов. Встретились с председателем дома и он жалуется на беспомощность и бесполезность обращений к совести жильцов. Я смеюсь, я делаю проще -- Под дворники пишу записку Уважаемый сосед! Парковка на газоне и пешеходной дорожке только для геев. Паркуясь здесь Вы портите не только траву и асфальт, но и свою репутацию. Если Вы считаете по - другому, пусть нас рассудит Интернет. Фото Вашей машины выставлю на голосование. С уваж. - Соседка
Как правило, больше у нашего подъезда машины не ставились
P.S.
Видно есть еще болевые точки у нормальных мужиков. ПОКА ЕЩЕ.
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека: Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает. - Ой дура я, какая ж я дура!!! Другие кассирши подходят, интересуются что случилось. - Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?" Офигевшие коллеги хором: - Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче. - А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
Со странички в "Одноклассниках" : .................................. Е. - Весна, ручейки, кораблики ! Д. -У меня с корабликами связана одна история, из детства. Как обычно : деревня,весна, лужи, бурные ручьи. Мне лет шесть - семь. Пристаю к отцу : -Пойдем, попускаем "кораблики" в ручье, пойдёёёём ! Допёк, пошли. Прошу его достать спички из кармана, чтобы сделать импровизированные кораблики и посоревноваться - чьё "судно" выиграет регату. Он суёт руку в карман, и среди спичек из рассыпавшегося коробка попадается гвоздь. Небольшой - сантиметров пять. - О ! -говорит отец, -Знаешь-ли ты, что старинные корабли делались из дерева, а современные - из металла ? -Конечно знаю - отвечаю я. -Так ты какой хочешь : современный или древний ? -Конечно СОВРЕМЕННЫЙ - отвечаю я без тени сомнения. -На -говорит отец, и подаёт мне гвоздь. А себе берёт спичку... -Ну что, на старт ? -Ага. Склоняемся над ручейком и по команде бросаем "корабли" в воду. "ульк"-говорит мой лайнер и пропадает, в то время как отцова спичка весело крутясь, мчится по бурным весенним потокам судьбы...))) Минуты две я стоял над стремниной, силясь понять : в чём же загвоздка, где скрыто противоречие между современными материалами и плавучестью. И только отец тихо давился смехом в сторонке... Вот так я первый раз пал жертвой модерна. )))
технологии успешных продаж и тренингов для персонала посвящается
Еду в Австрию. Захожу в крупный книжный магазин, смотрю путеводители. Подбегает вежливый продавец с традиционным: "Чем я могу вам помочь?". В ответ на просьбу продать путеводитель по Австрии слышу вначале бойкое и к концу все замедляющееся (синхронно с моими все расширяющимися глазами): "путеводителя по Австрии у нас нет, но могу вам предложить отличный (мой комментарий: я ожидал теперь услышать про какой-нибудь роман об Австрии)...путеводитель по Франции!". Ушел я молча и то, что вместо магазин там вскоре открылась кофейня, меня не удивляет...
- Маша, я люблю тебя и хочу... - Я согласна! - Позволь мне закончить... - Я согласна! - Но я ещё не успел... - Я согласна! - Блин, помолчи... - Я согласна! - Короче, я дарю тебе... - Я согласна! - ...любую сумму денег... - Я согласна! - ...чтобы ты купила себе... - Я согласна! - ...попугая и с ним разговаривала.
Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха. - Боже, - думает он, - если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему. Мост перестал раскачиваться. - А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно. Мост опять начинает раскачиваться. - Боже, ты что, шуток не понимаешь?
- Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника. - Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.
Отец рассказал, по командировкам много мотался, однажды в мск, годы конец 70х начало 80х. От его лица: Метро, военный стоит, смотрю на погоны и фигею, грю тов. военный, в каком вы звании? Отвечает: не видишь чтоли? кивает на погоны и сам охреневает....@ля, опять в общаге пошутили....капитаном оказался, грит в прошлый раз к хлястику на шинели хвост пришили
>>По статистике, приведенной исследователями, свыше 55% людей в возрасте 63 лет продолжают регулярно заниматься сексом и испытывают полное удовлетворение своей половой жизнью. Примечательно, что среди людей в возрасте 75 лет доля тех, кто продолжает предаваться любовным утехам, составляет уже 70%. << Отсюда: http://www.directadvert.ru/news/txt/?id=19131&da_id=3516406
Сразу вспомнился старый анекдот о старике пришедшем к сексопатологу с жалобой на отсутствие возможности секса. При ссылке на возраст, возразил, что вот его сосед который на 10 лет старше говорит что может. Ну так и вы говорите - последовал совет...
Собрались с друзьями выпить водки (каюсь грешен), идем домой и несем в пакетах инвентарь, водка холодная, селедка соленая, и вдруг видим, стоит машина и буксует в колее (парковка естественно перпендикулярна колее, короче передние колеса попали в ловушку. я думаю каждому во дворе знакомая ситуация), ну пыталась заехать на парковку, и при наших убираемых улицах, колею не расщитал, и сел, оставили мы с товарищем пакеты с закусью и с водкой, и пошли толкать авто. Просто так. Причем с товарищем-одногруппником просто переглянулись и одновременно пакеты с провизией положили на землю и пошли, ни слова не говоря друг другу, и вроде не сделали ничего героического, и пусть погода такая, что штаны от пробуксовки испачканы. Но то человеческое спасибо звучащее из уст запыхавшейся жены толкающей этого монстра в одиночку с мужем за рулем и с ребенком на заднем сиденье, и человеческое спасибо от мужика, что избавили его жену от всех этих терзаний, стоит того. Мы не претендуем на звание "сосед недели", даже не хочется говорить людям чтобы делали что-то похожее. Просто иногда каждому из нас бывает нужна помощь.
У одного мужика были родственники в Караганде и он к ним часто ездил. А еще этому мужику приходилось часто менять работу, потому что если начальство спрашивало "Где ты был?" он ни разу не додумался, что можно ответить и как-то по-другому.
- Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите, я буду дольше всех бить в барабан? И дольше всех карабкаться в гору? Только не суйте мне больше в попу эти ваши дурацкие батарейки!
Рыбак возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!" МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!"
В новостях передали.В связи с угрозой столкновения с космическим мусором космонавтам с нашей космической станции срочно пришлось эвакуироваться в открытый космос....Вот интересно,а потом вдруг что...до Земли своим ходом или МЧС вызывать?!???!!!!
В чём отличие российских фильмов до 2009 года и после? До 2009 у всех героев были айфоны 3-го поколения, а теперь 4-го. А что общего? У всех айфоны без чехла.
Заявление. Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.
Женщины, спешите! Акция в Перекрестке! За каждые 350 рублей покупки Вы получаете марку. Счастливым обладательницам 35 марок мы дарим красивейший бокал. Со скидкой!
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие. Студент: - Элементарно! "Дорогой, ты мне дашь развод?" - "Ах, отстань!"
Русский турист, который за летний отдых в Турции готов заплатить всё, что заработал за год.
Пенсионер, который всю жизнь работал и ничего не заработал, и вечера напролёт смотрит шоу из жизни олигархов.
Предприниматель, который в кризис крутится как белка в колесе, работает без зарплаты 7 дней в неделю с утра и до ночи. Так больше всего на свете этот предприниматель боится, что очередной проверяющий с него сдерёт штраф с пенёй или, что ещё хлеще, закроет за нарушение какого-то пока неизвестного закона.
Школьный учитель, у которого в классе учится несколько ребят, каждый из которых в день на карманные расходы получает больше, чем этот учитель зарабатывает за неделю.
Хозяин крупнейшей в области дорожно-строительной фирмы, который на украденные деньги покупает дорогостоящий лимузин. И знает, что уже через полгода разобьёт подвеску этой машины о те дороги, которые сам строил (и с которых наворовал на этот лимузин).
Депутат Думы, который вывез свою жену на ПМЖ в «забугорье». Он мыкается в ненужной и чужой ему, в общем-то, России, зная, что никогда в ней жить не будет, принимая не касающиеся его, в общем-то, законы. При этом его ещё ждёт «втык» от жены за измену с горничной (и ещё не известно, хорошо ли себя там вела жена?). Вы представляете зверство?
Офисный служащий. Он экономит несколько тысяч рублей на компьютерных курсах, которые нужно проходить раз в пять лет. И из-за этого (по упёртости, недомыслию?) нажимает в три раза больше кнопок, чем это действительно нужно. И, как результат, каждый день «борется» с компьютером и проигрывает ему, не выполняет работу в срок и получает очередные нагоняи от руководства.
Чиновник, который подписывает документы о победе в тендере на многие миллионы рублей (долларов, евро) не своей фирме.
В Министерстве спорта и туризма (министр Мутко) рассматривается предложение о переносе проведения первенства России по хоккею на летний период, в связи с тем, что футбольные матчи на первенство России стали проводиться в осенне-зимне-весенний период и нет поступления денег от зрителей в кассы стадионов летом.
В Тель-Авиве состоялся "Марш шлюх"- полуголые тетки заявляли свои права так ходить. Голубые выступают тоже несколько раз в году. Надо мужикам провести "Парад хуев" - чтобы не думали что в мире остались только шлюхи и пидоры.
Меньше недели осталось до Первого Апреля. Стоит подумать, как будем отмечать этот день.
Насыщенная будет дата; Четыре праздника пиздатых: «День Дурака», «День математика» и «День геолога» - романтика ! «Международный птичий день» С рассвета куры отмечают (Сегодня хачики бесплатно В гриль-каруселях их катают). Геолог с Дураком, обнявшись, Пойдут бухать едва поднявшись. И с ними – Ньютон и Бианки : Чтобы составить смету пьянки. …………………………………… Гербом сегодня предлагаю Назначить я карикатуру, Что настроенье отражает И даты будущей фактуру : Смеющийся Петух-Геолог Уходит в даль, обнявши счёты. (Или Царевна-Несмеяна Кайлом по яйцам бьёт без счёта) …………………………………….. И нам с тобой пора бухнуть Наеб…манув кого-нибудь !
Пациент у психиатра. - Доктор, у меня столько тараканов! Я просто не знаю что делать! - Уважаемый, это не ко мне. Обратитесь в санэпидемстанцию. - Доктор! Тараканы в голове!
На совещании: - Ну, вот, опять в Европе и даже в Украине, перешли на летнее время, а мы теперь, как дураки, не можем тоже перейти! С другой стороны, эта морока с переводом стрелок нафиг ненужна.Надо что-то делать, какие будут предложения? - Есть предложение: время, по-прежнему, называть летним и зимним, объявлять всенародный переход, но стрелок на часах не переводить...
Квентин Тарантино, в порядке эксперимента, снял чёрно-белую криминальную драму. За весь фильм персонажи не произносят ни слова, но жест "fuck" появляется в кадре 271 раз.
БАСКЕТБОЛЬНЫЙ ТРЕНЕР ВАЛЕРИЙ ГЕОРГИЕВИЧ ЛУНИЧКИН РАССКАЗЫВАЕТ... Работать с Александром Яковлевичем Гомельским было нелегко. Сбор на базе в Новогорске. Гомельский ночует дома. В 8:00 вывожу без него команду на тренировку. Анатолий Мышкин предупреждает: - Георгич, не надо. Влетит. И что вы думаете? Подъезжает Папа на "Волге": - Ты уже главный? Меня не ждёшь, сам тренировку проводишь? На следующее утро история повторяется. Гомельский снова опаздывает. Я думаю: "Ну нет, теперь буду сидеть и ждать". Появляется он - и в крик: - Что за дурень? И зачем я тебя держу?!..
- Молодой человек с Вами можно познакомиться? - Конечно! - А меня зовут Юнна! - Как?!? - Юнна, с двумя "н"! - Юнна, с двумя "н"!?!? - Агась! - Теперь мне есть что забыть.
Из программы телепередач. "Культура, 25 марта, Воскресенье, 18:40—20:25 Три женщины Достоевского Вспоминая Евгения Ташкова, Мария Исаева, Анна Сниткина и Аполлинария Суслова - именно эти три женщины сыграли ключевые роли в жизни Федора Достоевского."
С 1 Апреля! Мы, белорусские участницы советских космических проектов, с радостью узнали, что наши российские коллеги снова получили международное признание и в качестве коллектива «Бурановские бабушки» стартуют на конкурс «Евровидения»!
ЮрГен. Это грустный юмор моей жены, участницы из БГУ проекта "Буран"
Разговор с весной. black_professor 21 марта, 17:40 - Весна! Весна, твою мать! Сядь! Сядь, я сказал, не верещи. Посмотри мне в глаза. Все хорошо, слышишь? Утри слезы, давай. Успокойся! Спокойно! Вдохни, закрой глаза. Теперь выдохни. Тихо-тихо-тихо-тихо. Ровненько, спокойно, не плачь. С кем не бывает, ну, запорола проект, ну, перехватила зима инициативу. Ну, не смертельно же. Неприятно, но не смертельно. Теперь слушай. Ты сегодня домой не идешь. Так надо, не делай такие глаза! Не дави на жалость! Хватит! Наломала дров! Глянь в окно! Что ты видишь? Март? Март??? Я вижу февраль! ЗИМУ! Все, успокоились... Так, на чем я остановился.. да. Сегодня ты никуда не идешь после работы. Остаешься тут, спокойно, тихо разбираешься, в чем твой косяк. Не пищи, пожалуйста, ты большая девочка уже. Почему так получилось, что завтра - 22 марта, а на улице снег? Утром, слышишь!? Утром, 22 марта, ты выходишь из офиса и делаешь свою работу. Без косяков, слышишь? О-о-о...боже, опять... Не плачь! Утри слёзки. Не плачь, моя хорошая... Ну, год такой, високосный. Помнишь, как ты вышла на работу 29 февраля? А надо было 1 марта, помнишь? Вот. Все ошибаются. Ну, успокойся, малыш. И вот, завтра, 22 марта, ты выходишь и делаешь эту зиму по всем позициям! С ребятами из МЧС уже договорились. Все будет спокойно. Они проследят. Щепки тоже готовы. Все тебя ждут, а ты сидишь рыдаешь только из-за того, что ты неправильно рассчитала уровень температуры атмосферного воздуха. Ах, ты по методу Чурова считала? Ну, вот видишь... Сама виновата. Ну, все, давай. Исправляйся. Ждем, дорогая. Все ждем...
Ботинки из крокодиловой кожи. Однажды, во время одного из моих путешествий, я оказалась свидетелем захватывающей истории. В разгар горнолыжного сезона из Приэльбрусья стартовал микроавтобус в аэропорт Минвод. Было шесть утра, в автобусе собрались горнолыжники, которые с первых минут начали делиться впечатлениями об отдыхе. Трое мужчин, изрядно уставших, достали водочку и выпили по сто грамм. Напротив них сидел брутальный, загорелый мужчина спортивного телосложения, который с интересом наблюдал за процессом. Как позже выяснилось, звали его Мироном, но близкие называют его Чили. Эта кличка прилипла к нему потому, что он до неприличия похож на Челентано, а в сокращенном варианте получилось Чили. Не прошло и пятнадцати минут от начала долгого пути в аэропорт, как между попутчиками завязался интересный разговор. Выяснилось, что те трое были военными и отдыхали в Терсколе в течение двух недель. Они были полностью экипированы горнолыжным оборудованием, но, так случилось, что ни разу не вышли из гостиницы, даже водку им носила горничная в номер. Они предложили выпить Мирону, но он колебался по двум причинам. Во-первых не привык пить так рано, а во-вторых его сопровождала прекрасная, рыжеволосая спутница, к которой он питал сильные чувства. Но как-то незаметно для всех они стали пить вчетвером, больше того, они очень быстро выпили весь запас спиртного. Наш герой решил, что теперь его очередь угощать. Была организованна остановка для покупки дополнительной дозы. В общем, в аэропорт прибыли в состоянии не стояния. Вам наверно интересно, причем здесь ботинки из крокодиловой кожи? Так вот, во время прохождения контроля в аэропорту компания военных сосредоточилась, и всё прошло гладко, а Чили решил удивить свою расстроенную красавицу, поэтому, сняв ботинки во время контроля, он вставил руки и ноги в ящики для обуви и с грохотом продефилировал через металлоискатель при этом он ещё и погавкал. Смеялись все кроме неё, кстати, её звали Светлана. Тут из неоткуда появился сотрудник полиции и, улыбаясь, попросил паспорт у нашего героя. Светлана поняла, что его сейчас задержат, подошла к сотруднику и спросила: «Может не надо паспорт?», полицейский сказал, что надо и увел Мирона. Во время задержания он требовал вернуть ему ботинки из крокодиловой кожи, продолжая смешить народ. Когда его увели, сотрудники аэропорта долго искали ботинки, не понимая, что это была шутка. До посадки оставалось совсем немного времени. Один из военных, старший по званию, пошел помогать другу. Всё получилось. На радостях Чили пригласил спасителя и компанию обмыть это событие. Купив в буфете водку, они прошли в зал ожидания, где сидела Светлана, налили, сказали тост за друзей и тут к ним снова подошел уже знакомый полицейский и предложил Мирону пройти с ним за очередное правонарушение, а именно, распитие спиртного в неположенном месте. Поняв, что в Москву он же не попадает, предложил другу-спасителю сразу пойти с ним. Для того, чтобы разрядить обстановку, Чили снова вспомнил про ботинки за 700 евро, но это было уже не смешно, потому что ботинки продолжали усиленно искать.
Все пассажиры прошли на посадку, Светлана плакала, она понимала, что Чили уже не полетит, её успокаивали попутчики, но тут произошло чудо и в последнюю минуту виновника выпустили. Оказалось, ему долго пришлось доказывать, что дорогостоящих ботинок из крокодиловой кожи не было и, что это была шутка. Это самая малость из тех многочисленных историй, которые с частой периодичностью происходят с Мироном. Думаю, это потому, он очень активно живет …
