Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…
Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.
Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…
Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!
Из документального фильма про полеты американцев на Луну. Рассказывает один из создателей скафандра. На случай, если астронавту приспичит "по маленькому", внутрь скафандра помещался пластиковый пакетик с резиновым шлангом, похожим на презерватив, который нужно было прицепить к соответствующему органу. Было предусмотрено три размера шланга: маленький, средний и большой. Естественно, все астронавты выбирали только "большой". Это никак не устраивало руководство НАСА, поскольку несоответствие размеров шланга и органа могло привести к утечкам и нарушению работы скафандра. Решение проблемы оказалось гениально простым. Размеры переименовали в "большой", "очень большой" и "гигантский". После этого астронавты стали охотно выбирать наиболее подходящие пакетики.
Это было первого сентября. Моя только в школу пошла. Она у меня и так старательная девочка... была... в то время... пока маленькая... Так вот, тогда она ещё была маленькая и слушалась. Да и я не уставала напоминать: "Слушайся учительницу, всё делай быстро, по сторонам не крутись, а аккуратно выполняй задания! Помни - твоя мама тоже учительница! Ты должна быть образцом!" Моя кивала и, не даст Бог соврать, учительница была ей довольна. А ещё я ей велела сразу как уроки закончатся подниматься ко мне в кабинет физики. -У меня ещё два урока, ты посидишь, а потом вместе домой пойдём. Понятливый ребёнок так и сделал. Я её на свободное место усадила. Говорю: -Доставай тетради и делай домашнюю работу. -А нам не задали ничего! -Как это не задали?! Ааа!... Ну да, в первом классе первого сентября могли и не задать... Ну ладно, вот тебе бумажка, ручка. Потренируйся пока сама. Уже звонок, дети заходят... И всё. Я о своей малой забываю и веду нормальный урок. Новую тему объясняю, на доске пишу. На свою малую даже не смотрю. Классом занята. Задачу показываю. -Понятно? -Понятно! -Всё переписали? Стираю... теперь сами: страница третья, задача номер пять. Вдруг слышу в классе сдержанное всхлипывание. Ищу глазами - кто? Батюшки! Моя сидит и слёзы по щекам растирает! -Что такое? По какому поводу потоп? -Я...я... Я не успела... -Что не успела? -Переписать с доски не успела, а ты всё стёрла!.. Смотрю, а она на своём листочке аккуратненько так с доски текст срисовала... -Ты же не понимаешь этого! Даже писать прописью не умеешь! Зачем же ты копируешь чего не знаешь? -А ты сама говорила, что б я всегда учителя слушалась и что ты тоже учительница! Ты сказала: "Всё себе перепишите", а я не успела...
Живу в гостинке (это такая домина с коридором на 3 подьезда и по 30 квартир на этаже). Надо было выкинуть старые холодильник и стиралку - старые уже, ремонт дороже покупки новых. Вытащить на этаж-то вытащил, а вот на улицу со второго этажа не смог, спина сказала "нахуй"... Пристроил в уголке коридора в надежде, что кто-то из соседей заберет себе. Ага, фирма "Щазз" к вашим услугам! Соседи-то порядочные оказались, им чужого не надо! Месяц стоят - никто не берет! Что делать? За пиво просить хлопцев помочь? Или пускай стоит до скончания века?
Печатаю обьявление "Продам за 500 грн, обращаться в кв. ##" и вешаю на стиралку. Ночи машинка не пережила - утром ее кто-то спер! Зашибись, остался холодильник %) Потирая руки печатаю обьяву для холодильника, думаю тоже недолго простоит %
ФУРАЖКА Недавно на одном из интернет-сайтов читал подборку анекдотов про прапорщиков. Посмеялся, конечно, от души. И вспомнилась мне история, свидетелем которой я явился, проходя в начале девяностых годов службу в рядах нашей доблестной армии. Главный герой – прапорщик Князев – занудный и вредный мужичок, бесконечные придирки которого достали всех солдат. В один прекрасный день прапорщик Князев заступил в наряд – помощником дежурного по части. Это была трагедия для всего служивого люда: целые сутки этот дотошный человек бегал по всей территории, выискивая малейшие нарушения, и требовал их немедленного устранения. Утром, незадолго до приезда в часть командира, прапорщик нагрянул в казарму и начал наводить там порядок, гоняя солдат, как вшивого по бане. Было жарко, и свою фуражку Князев бросил на одну из кроватей. Шутников в армии всегда было много. Вот и на этот раз, нашелся один смельчак, который на оставленном без присмотра головном уборе аккуратно отсоединил кокарду, и переставил ее сантиметров на десять правее. Окончив свою инспекцию в казарме, прапорщик побежал встречать командира. Посмотреть на это не терпелось и всем солдатам. После того, как прапорщик Князев, вместе с дежурным офицером, доложил прибывшему командиру о том, что за время их дежурства происшествий в части не произошло, командир рявкнул: - «Товарищ прапорщик, поправьте фуражку!» Тот нервно поднял руки, и усадил головной убор как положено – два пальца от бровей до козырька. Все, кто наблюдал за этим, уже хохотали во весь голос. «Вы что – пьяны, товарищ прапорщик! – не унимался суровый командир, - Снимите, наконец, и поправьте вашу долбаную фуражку как следует!» Когда прапорщик Князев увидел, что козырек и кокарда лишены симметрии, он окончательно растерялся. До сих пор не могу понять, какой частью мозга думал он в тот момент, но вместо того, чтоб вернуть на место кокарду, он, зажав свою многострадальную фуражку между ног, стал с силой тянуть козырек вправо! Тут уже не удержался даже командир! Смеялся он так, что даже выронил из рук портфель! Месяца два после пережитого позора прапорщик Князев никому не доставлял неприятностей.
БОРТОВЫЕ ОГНИ Во время войны с финнами бомбардировщик ТБ-3 Героя Советского Союза Михаила Водопьянова совершал очередной ночной вылет. Зайдя на цель, он начал сбрасывать бомбы на головы спящим финнам. Но неожиданно самолёт подвергся очень сильному зенитному обстрелу. И какие бы противозенитные маневры Водопьянов не совершал, зенитки лупили совсем рядом. После того, как чудом неповреждённый самолёт возвратился на свой аэродром, недоуменный Водопьянов вылез из кабины и обомлел: горели все бортовые огни. Оказалось, что он случайно включил их во время ночного полёта. Тогда он собрал экипаж и строго спросил у бортстрелков, почему те ему ничего не доложили об этом. Ответ был потрясающий: - Товарищ командир, мы думали, что вы специально включили бортовые огни, чтобы нам светлее было...
Этим летом побывал в Израиле. Страна контрастов. Практически каждый, с кем контактировали по вопросам отдыха, старается поиметь свою выгоду, практически путем прямого обмана. Гиды - те вообще отдельный, нецензурный разговор. На третий день был проездом на вокзале в Натанье. Возникла необходимость справить малую нужду. С большим трудом нашел указатель в подвал. В подвале 2 глухих двери и турникет с решеткой, типа как в метро. Никаких традиционных обозначений нет. Над решеткой видеокамера. Пока пытался определиться, где туалет, через решетку туда-сюда прошли несколько мужчин и женщин, оставив меня в подвале одного. На решетке висит какой-то прибор, с надписями на иврите. На других языках ничего не написано. Я идиша не знаю. Пытаюсь интуитивно разобраться, имеет ли эта конструкция какое-то отношение к туалету и как она работает. Предполагаю, что куда-то нужно засунуть монетку, но в каком достоинстве - понять не могу. Тут сзади меня обнимает незнакомый мужчина лет за 50 и спрашивает по-русски: "Какие-то проблемы, друг?". Я ему отвечаю, что пытаюсь понять, как это работает и туалет ли это. Мужчина говорит, что туалет платный и стоит 1 шекель. Я из кармана достаю горсть монет и пытаюсь понять, какая из них один шекель. Мужчина обнимает меня одной рукой, второй кидает в прибор свой шекель, и со словами "Я угощаю, друг", протискивается через турникет, протаскивая меня вместе с сбой. Спасибо тебе, незнакомый друг.
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист. Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
Она работала бухгалтером и делала свою работу бездарно. Ни для кого не было секретом, что ее взяли в бухгалтерию только потому, что ее муж занимал высокую руководящую позицию в структуре одного из клиентов компании.
Всем было очевидно, что если бы не вышеописанный факт, то ее бы давно уволили, особенно принимая во внимание ее феноменальное, торжественно-феерическое отсутствие способности по-человечески общаться с коллегами, да и ее откровенное хамство в адрес коллег.
Очевидно то было всем, но кроме ее самой, потому что тупа эта дура была до безобразия. Она совершенно откровенно полагала, что получает десять тысяч долларов в месяц по причине блестящего выполнения служебных обязанностей.
Своей тупостью она раздражала практически всех в офисе. Почти все ее ненавидели.
И вот пришел тот самый новогодний корпоратив (предпоследний). Она напилась и призналась одному из коллег, что ненавидит всех в офисе за то, что все ненавидят ее.
Что сделал коллега? Раздел ее и долго «имел» в разных позах (очевидно в отместку за ее тупость). Так как коллега был пьян, и «имел» ее в туалетной кабинке, то это заметили другие коллеги.
Пошли разные слухи. Коллегу было решено уволить, так как эта дура настаивала, чтобы коллегу уволили, так как ходят слухи, что коллега «имел» ее на корпоративе в таулетной кабинке.
И вот, наступил последний корпоратив. Она опять напилась и призналась другому коллеге, что все ненавидит. Коллега, памятуя о том, что произошло с предыдущим коллегой, деликатно промолчал и решил ничего не делать.
Тогда эта тупая сука стала к нему приставать и жаловаться на своего мужа – топ менеджера другой компании, который уже много лет (оказывается!) не уделяет ей мужского внимания.
На это коллега сказал этой тупой суке, что если он ее «отымеет», то может лишиться затем работы, как это произошло с предыдущим товарищем, и обвинил эту тупую бухгалтершу в том, что она дура, и не надо было просить уволить коллегу с предпоследнего корпоратива, а трахаться с ним тайком до одурения хоть каждый день.
Что сделала эта тупая сука? Правильно, она нажаловалась Генеральному директору, что коллега советовал ей изменять мужу и коллегу тоже пришлось уволить.
Отсюда какая мораль? Если в вашей конторе есть тупая сука – бухгалтерша, у которой важный муж – корешь Генерального, который ее дома не трахает, то никогда не связывайтесь с такой бухгалтершей. Не подходите к ней и на корпоративе подальше держитесь пожалуйста.
Трахните – уволят. Не трахните – тоже уволят. Тупая сука.
- Пап, а что такое "Закон Мерфи"? - Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.
"А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО" [Основные истории от 11 марта 2012]
А вот и не везде эта простая математика работает. Покупаем с подругой два одинаковых кофе в кофейне в Канаде. Сумма к оплате выходит нечетная. Я автоматически реагирую и говорю "Неправильно, так быть не может". У девочки за стойкой ступор - у нее кассовый аппарат перед носом и он никогда не ошибается. Очередь тоже не может понять моего, скажем так, скептицизма. Но тут уже до принципа доходит и кассирша с третьего раза соглашается, что нельзя сумму на два поделить. Начинаем разбираться и получаем: 2 кофе по 2.21 = 4.42 плюс налог с продажи 13% на общую сумму 4.42*0.13 = 0.57, итого 4.42 + 0.57 = 4.99. Все правильно. В чужой монастырь, так сказать, со своей математикой не суйся.
Служил с нами Валера Ж. В армию попал после 1-го курса медицинского института: так решил его отец (сейчас понимаю, что правильно), т.к. иначе мог заканчивать "университеты" на зоне. Далее пересказ рассказа Валеры об одной из "шалостей". Он и ещё трое стиляг (молодёжь отсылаю к Википедии) решили попить пива в "центровом" ресторане города. Условие такое: кто первый отлучается в туалет, тот и платит за стол. Заказали для начала 20 бутылок и лёгкую закусь. Осилили и заказали ещё 20. Процесс стал замедляться - никто не хочет проиграть, хотя пиво стоит уже в ноздрях. Наконец один не выдерживает (как раз тот, кто предложил эту авантюру) и срывается из-за стола, а это старт и для "победителей". Официант думает, что компания решила смыться не расплатившись, бросается на перехват. "Лидер" его сбивает и оба летят в витрины-зеркала, ещё один о них спотыкается и переворачивает накрытый для гостей столик. Валера и ещё один желанной цели достигают... и облегчённые присоединяются к повязанным администрацией и подоспевшей милицией друзякам. Кругом-бегом насчитали им кругленькую сумму, но учитывая согласие на возмещение убытков, на статью не потянуло, но по 15 суток - извольте. Отец Валеры (то ли зам. толи директор отраслевого НИИ) финансовую проблему закрыл, но т.к. это была далеко не первая (и не самая крутая) шалость сынули, даёт военкому добро и Валера становится одним из немногих рядовых СА, знающих латынь. Наверное эта "ресторанная наценка" на пиво может претендовать на рекорд.
Прихожу после НГ на работу, первый день, слегка опоздал, но не так что бы сильно. В административном здании народ как-то втянув голову в плечи передвигается короткими перебежками, и нервно дергается от взрыков разносящихся по помещениям несмотря на стены, перекрытия и расстояния. Все понятно, шеф лютует. К середине дня мы, рядовые, наконец-то были ознакомлены с причинами шефской истерики. В последний рабочий день года шеф дал последнее поручение своему водителю, дескать вот тебе ключи от личного авто, поставь его в гараж, потом меня на служебном домой, и свободен. Шеф отбывая в теплые страны здраво рассудил что пусть его шикарный мерс поживет в гараже десять дней, а не на открытой парковке, ну и экономия какая никакая. У нас многие авто оставляют на работе, правда не в гаражах, рядом с нашими монстриками я бы побоялся оставить танк, помнут. Ставят на площадке перед административным. Водила же получив прямой приказ - гараж и никак иначе, пошел искать место. Мест в гараже для легковушек нет, и быть не может, все расписано. Водила уже задумался что делать, как под руку ему подвернулся главный инженер, который то ли в шутку, то ли в силу трех стопок коньяка, посоветовал отогнать мерс в боксы ремтехники. Боксы эти представляют собой такой гигантский бетонный ангар, где приютились вспомогательные, временные, гаражи всякой мелкой и не очень техники, слесарки, столярки и прочие мастерские. В общем дали ему совет гнать к ремтехнике и пристроить в уголке, и от греха закрыть брезентухой. Отогнал, загнал в уголок, аккуратненько так между стеночкой и пятью колоннами, там три мерса влезет, так что никаких трудностей. Накрыл все это огромным куском брезента, а на все вопросы и советы местных предложил общаться с самым главным, ну или с главным инженером. Чуть глуповат у нас водила "самого", и спесив. Вечером же механики пригнали супермонстрика, Т-330, это не самый большой в мире трактор, но все же впечатляет. Место которое занимал мерс как раз по жизни было предназначено для этого подобных чудовищ, у которых намечаются трудности со здоровьем. Ну делать нечего, на улице технику не оставить, по сему приняли соломоново решение - ставим трактор в хвост, и после праздников поменяем местами. В первый же день после праздников, в первые же полчаса выяснилось что у нашего монстрика болезнь приняла летальную форму, накрылся гидротрансформатор, намертво и окончательно, и трактор двигаться не может. В течении полудня был поставлен диагноз. Во-первых трактор не сдвинуть, ну куда ты сорок тонн будешь поперек хода двигать, тем более нечем, ни одна из окрестных железяк его даже на сантиметр не сдвинет. Во-вторых ремонт при наличии запчастей как минимум на пару суток, но запчастей нет, надо заказывать, а это очень долго (покупка даже болта шестерки нынче чуть ли не президентом утверждается :-( ). В РФ январь как бы не очень рабочий месяц, вся наша контора считала дни до даты поставки запчастей, ибо шеф был "слегка" не в духе. Две недели назад машину шефа вытащили из заточения. Контора в тот день устроила грандиозный корпоратив, естественно без ведома шефа и после его отъезда с территории.
МИД РФ выразил озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о желании установить добрососедские отношения с Китаем...
Гроссмейстер Петров, умеющий проводить сеанс одновременной игры на 80-ти досках, понаблюдал за работой водителя маршрутки, и ему стало просто стыдно...
В советские годы к приятелю приехала погостить тётя. Городом осталась недовольна. "У нас в деревне - и кабанчики, и..." (сокращаю длинный перечень парнокопытных, непарнокопытных и плодово-ягодных"). А у вас на прилавках - только две мороженые рыбы с матерными названиями, как из борделя. Простипома и блядюга!" Приятель обомлел - таких крепких выражений он от тёти отродясь не слышал. Но рыбу блядюгу узнал легко - на прилавках действительно лежали только простипома и бельдюга...
Беседуют политологи из России и Украины: - Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб-камеры. - Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер-министра. - И что это дает? - Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.
- Скажи, Мудрый АзМаГ, зачем Путин разрешил в Москве митинги оппозиции? - Путин – разведчик, а врагов разведчик должен знать в лицо! - Так почему ПУТИН не организует парад ГЕЕВ в Москве? - А вот СВОИХ, разведчик, никогда НЕ ВЫДАСТ!
Каждый день от жены слышу: "Нужны новые сапоги!", "Шуба устарела!", "Это платье уже не в моде!", "В продаже появились новые духи!", "Сумочка могла бы быть и получше!". Бля, однозначно Update Reminder отключить забыл! :(
Только что по телевизору. В новостях говорят о юбилее Зураба Соткилавы. В том числе в репортаже рассказывают, как Соткилава познакомился с Паваротти. Заключительная фраза: "Эта встреча закончилась совместной дегустацией вина, после которой маэстро еще долго спорили..." Все прекрасно, но что такое "совместная дегустация вина" по-русски? О, великий и могучий русский язык! Теперь я точно знаю, как надо называть пьянку!
Работаем в очччень крупной компании, народа много. Заходит коллега. - Прикинь, какие еще фамилии есть. Сейчас на большом совещании выступала фемина по фамилии Вкусняшкина. - Да ладно! - Вот не вру. Потом задумался, поднял глаза к потолку. - Все-таки вру, - говорит наконец. - Ее фамилия УМНЯШКИНА.
Кошачьи страсти Кошки являются достаточно спокойными домашними животными. Обычно они тихо сидят в полудреме в укромных местах, вспоминая наиболее яркие эпизоды из своей прошлой жизни. Хозяев беспокоят только тогда, когда хотят есть. Голод делает их настойчивыми и требовательными. Они не отстанут от кормильца до тех пор, пока не получат еду. Поев, они опять уединяются, чтобы по-кошачьи покайфовать и поспать. Описанная идиллическая картина резко меняется во время течки. Спокойные и ласковые кошки становятся четырехногими фуриями: нервными, обозленными и истеричными. Голосом и телом они дают понять окружающему миру, что жаждут только одного - совокупления с самцом, чтобы удовлетворить главный инстинкт природы – инстинкт продления рода. Страстные кошачьи концерты – это всего лишь цветочки в проявлении их сексуального темперамента. Ягодки – это безумные, если так можно говорить применительно к поведению неразумных животных, фортели, которые они преподносят своим хозяевам. Фортели, от которых хозяева лишаются покоя и вместе со своими хвостатыми питомцами становятся заложниками кошачьей страсти. Взять хотя бы случай с Алисой – кошкой редкой породы девон-рекс, который произошел несколько лет назад в Калинин-граде. Хозяйка Алисы Светлана давно мечтала обзавестись кошкой этой породы, и, когда оказия подвернулась, она приобрела симпатичную кошечку. И муж, и дети не могли нарадоваться на нового члена семьи. Легкая, изящная, грациозная, к тому же необычайно ласковая она стала всеобщей любимицей, с которой взрослые и дети готовы были возиться часами. Светлана, как подобает настоящей кошатнице, всячески оберегала и холила свою питомицу. Чтобы уберечь Алису от тлетворного влияния улицы, ее ни разу не выпускали из дома. Для прогулок по воздуху использовался просторный балкон довоенного немецкого дома. Он был квадратов десять площадью и на нем муж Светланы оборудовал специальную площадку для физических упражнений Алисы. Там Алиса могла не только поточить свои когти, но и полазить по срубам деревьев, покачаться в небольшом гамаке и просто понежиться на солнышке. В общем, у Алисы была не жизнь, а малина. Все перевернулось вверх дном, когда пришла первая течка. Алису стало не узнать. Словно, бес вселился в ее тело. Она беспрестанно, вопила, металась по квартире и окропляла своей росой стены и мебель. Сладить с ней было невозможно. Нужен был самец и как можно скорее. А вот с этим возникла проблема. Самец нужен был той же породы, что и Алиса. Этого требуют негласные правила разведения породистых кошек, которые для владельцев зачастую значат больше, чем собственная родословная. Когда терпеть непрерывные стенания Алисы стало невмоготу, Светлана выпустила ее на балкон. Оказавшись на воздухе, Алиса страстным кошачьим воплем взбудоражила всю округу. На него сразу же отреагировали коты с соседних домов. Целая компания разномастных котяр заступила на постоянное дежурство под балконом, побуждая своими низкими призывными голосами Алису к новым эскападам. В один из моментов, когда голос плоти достиг апогея, Алиса, превозмогла страх высоты, и, сломя голову, бросилась вниз. Прыжок с восьмиметровой высоты, как выяснилось позже, не обошелся без травм. Первой исчезновение Алисы обнаружила младшая дочь Светланы. Она же и начала ее поиски возле дома. Затем к поиску беглянки подключилась вся семья. Они обошли ближайшие дома, заглянули во все скверики и площадки, но нигде своей любимицы не нашли. Не отозвалась она и на голоса своих кормильцев. Муж Светланы распечатал на принтере объявление о пропаже кошки и расклеил его на дверях ближайших зданий и досках объявлений. Была надежда, что найдутся сострадательные и порядочные люди, которые помогут Алисе вернуться домой. Дорогу домой Алиса нашла сама. На третий день она появилась во дворе под балконом и заявила о себе жалобным мяуканием. Светлана была дома и сразу же отреагировала на знакомый голос. Когда она выскочила на улицу и увидела свою кошку, то не смогла сдержать слез. Вместо ловкой и холеной кошки навстречу ей ковыляла на трех лапах изувеченное, зачуханное и исхудавшее существо, лишь отдаленно напоминающее Алису. Светлана бережно взяла кошку на руки и занесла в квартиру. Там она ее осторожно помыла и принялась кормить. Здесь Светлану ждал неприятный сюрприз. Голодная кошка не могла есть. Она пыталась раскрыть рот, но тут же закрывала его с болезненным стоном. Удалось только попить ее молоком. Не откладывая, Светлана повезла кошку к ветеринару. Обследование показало, что у Алисы сломана челюсть и правая лапа. Таковы были последствия неудачного приземления. На сломанную лапу ветеринар наложил шину, а для кормления кошки предложил использовать соску и жидкие смеси. Челюсть должна была заживать сама по себе – на нее шину не наложишь. Через пару недель, когда Алиса стала оправляться, Светлана заметила, что ее живот стал округляться – кошка была беременна. Эта новость расстроила Светлану: - Что за животные, эти коты!? – Делилась она своими переживаниями с Алисой, нежно поглаживая ее по спине. – Как они могли надругаться над моей беспомощной и изувеченной Алисой?! Не коты, а просто дикие звери! Алиса довольно мурлыкала в ответ, вальяжно помахивая своим тонким хвостом. Ее челюсть и лапа по-кошачьи быстро заживали, а внутри себя она уже ощущала зарождение чего-то нового и приятного. Через сорок дней она окатилась, принеся пятерых совершенно разных по окраске котят. Больше с балкона Алиса уже не прыгала. Жизненный опыт оказался сильнее инстинкта.
В «Людях в Черном» очень правильно использовали мопса. Это инопланетные засланцы с целью захвата земли. Ну ни дня без происшествий. Позавчера. Сонного пса впихивают ко мне в комнату. Обычно он спит у меня в ногах. Слышу «предстартовый» хрюк и жду очередных синяков на ногах – тушка-то тяжеленькая. Вместо этого слышу глухой удар и звук отъезжающей двери шкафа. ОН ПРОМАХНУЛСЯ! Ошибочка с навигацией вышла. Если среди читающих есть физики-математики, то посчитайте длина полета 3,5 метра, отпечаток соплей на двери шкафа на высоте примерно 1,5. Скорость – около секунды, а может и меньше. Габариты объекта 35см в холке на 10 кг веса. Шкаф он не проломил, а вот шишку на лбу набил знатную… Вы никогда не видели собак с шишкой, набитой не кем-то, а самостоятельно?
Сегодня. Идем на плановую микропрогулку. Уже выкинули мусор, купили сигарет, осталось почтовый ящик проверить. И тут на меня падает сосулька. С соседского дома, где пока ещё никто не живет. Смотрю. Не, там не сосульки, там СОСУЛИЩИ!! Решаю сбить, а то тут дети в школу ходят. Запихиваю псо во двор, заодно беру фанерную снеговую лопату. И только примерилась сшибить самую большую, боковым зрением замечаю, что псо выскочило продолжить променад. Не меняя позиции ору командным голосом: «А ну бегом домой, пи….С!!!!! Я КОМУ СКАЗАЛА!!!!». Двух алкашей, двигавшихся мне навстречу сложно-полуползучим зигзагом, я до этого успела заметить. Но когда они резко развернулись, пискнув «Понял!» и втопили таким конским галопом… В общем я застыла с лопатой. До меня дошло не сразу. Персонально для тех, до кого тоже не дошло. Представьте, идете в расслабленном состоянии – «и жизнь хороша, и жить хорошо», никого не трогаете, никому не мешаете… И тут навстречу вылетает чудовище в рыжей шкуре с гигантской лопатой, уже занесённой для удара, и орёт голосом (разъяренная жена+армейский старшина).
Вот она, инопланетная зараза! Проникает потихонечку…
Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение. - А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы? - Пробовали! - И какое чувство они у вас вызывали? - Чувство зависти!
На гараже во дворе надпись:"за ВДВ!". Правда автор решил её сделать "стильной" и исполнил (по его мнению) в старо-славянском стиле. Получилось:"за БАБ!"
"В Чечне осудили участников нападения на псковских десантников в 2000г". Главарь банды получил "Вах, больще так нэ дэлай!", сообщники также понесут заслуженное наказание.
Что такое благодарность у политика? Это когда сын иммигранта и дочери иммигранта, добившись высшего государственного поста, в предвыборной борьбе обещает ограничить иммиграцию.
Что такое забывчивость у политика? При этом он забывает, что если бы такие законы действовали раньше, ни он, ни его мать вообще бы не появились на свет!
Скачал записи с горловым пением тибетских монахов. Попробовал подпевать. Уже три дня не могу разговаривать как обычно, только подпеваю. Коллеги на работе вначале пугались, но постепенно тоже начинают подпевать.
Двухъядерные процессоры появились во 2-й половине 2000-х годов. А появившийся тогда же на посту президента Д. А. Медведев просто лишний раз подтвердил, что двухъядерные процессоры - это дорогие и бесполезные понты, одно ядро которых всегда бездействует и с умным видом ждёт, пока ему даст поработать главное ЕДРО...
Известно, что абсолютно черное тело полностью поглощает свет. Астрономы утверждают,что таких «черных дыр» в космосе достаточно, но на земле их нет. И вот недавно пенсионер Иванушкин сделал сенсационное открытие. Он доказал, что "черными дырами" являются тарифы Ж К Х, поскольку полностью поглощают не только свет, но и всю пенсию …
Интересно, если все фальсификаторы с избирательных участках в школах с полученных за вбросы деньги заплатят налоги -расходы на образование можно будет удвоить или утроить?
Не вышло опять... Опять ходить в латах... Опять на себе эту тяжесть таскать... Теперь ни вдохнуть... ни открыться... Всё спрятать! Вместить всё внутри! Запихнуть! Всё зажать!
Раскрыться - не сметь! Схватишь тот час же пулю! Опять я один средь пустыни людской... Живу защищённым, а в прочем - живу ли?.. И так ли уж важен мне в жизни покой?
Под панцирем ярким измучено тело... И давит на грудь, и движенья слабы... И мысли все тусклы... Я знаю лишь дело. И дело - защита, покой и... мольбы.
Мольбы о прощеньи, мольбы о свободе! О радости прошлой когда можно всё!.. Чтоб чувствовать кожей! По правде - не "вроде"... Чтоб двигаться вольно, любить горячё!
Чтоб всё!.. Чтоб легко!.. А я - камню подобный... Кто враг тот, что мне приговор огласил? И будет мой щит словно камень надгробный. И надпись: "Он умер за то что не жил."
Призадумался, а чем бы нам в этом году погордиться? Большой Театр? Так его теперь углубили в тоннель метро и сперли все бронзовые люстры и дверные ручки ... Суперкар "Маруся"? Made in Finland ... A! знаю! "Бурановские бабушки"!!!
Утро в метро, переходы между станциями почти безлюдны. Тёща, которую мне пришлось встречать на вокзале, обрадовалась этому необыкновенно: – Смотри-ка, – говорит она, – да здесь жить можно! «Мечтает проживать в метро», – послушно записал я в блокнот первое желание тёщи. (с) Нестор Бегемотов
- Познакомься, папа. это мой молодой человек, который в самое ближайшее время намеревается предложить мне руку и сердце. - А он об этом знает? - Ещё нет. Но я подумала, что ты, как бизнесмен с тёмным прошлым, хорошо умеешь объяснять и убеждать. Так что обрадуй его известием о свадьбе вместо меня.
Если самоцель что-то изменить, результат, как правило, отрицательный. Если самоцель не навредить, результат обычно нулевой. А как правильно сформулировать самоцель, я и сам не знаю.
Ток-шоу - это место для того, чтобы засветиться в телеке, поорать, поплакать, выплеснуть свой негатив, обосрать ненавистных оппонентов, настучав им по морде, поматюкаться, а иногда даже и обсудить какие-нибудь общественные проблемы...
"Уважаемая Алла Борисовна! Спасибо за поддержку на президентских выборах! К сожалению,я потерпел поражение! Ничего - бывает! Через 12 лет я еще попробую! А сейчас, единственная к Вам просьба: спойте,пожалуйста,самую любимую моя песню - "Арлекино"
А знаете ли вы, почему количество людей, участвовавших в митингах всегда имеет существенную разницу по подсчетам лидеров оппозиции и по данным ГУВД? Просто ГУВД считает по-чуровски...
- Валуев, устал от анекдотов про себя, пошел в Думу. - Он неверно полагает, что теперь анекдотов о нем будет меньше. - Он верно полагает, что теперь по депутатскому запросу он сразу будет получать АйПи адрес шутника.
У соседей ремонт, непрекращающийся стук, грохот, стрекот перфоратора. Дома невыносимо. Жена мужу: - Пошли в филармонию на Бетховена. В концертном зале симфонический оркестр заиграл «Лунную сонату». Муж, через 5 минут: - Не, блин, пошли лучше домой.
Новость,на первых полосах Яндекса.9 марта в Казанском отделении полиции "Дальний" 6 офицеров изнасиловали 52 летнего мужчину,в следствии чего он умер.Своей вины полицейские не признают,говорят,то са причинил себе травму,чтобы его выпустили из отдела.Но поднялись правозащитники,написали письмо Медведеву,журналисты набежали,министр внутренних дел обещает разобраться и наказать.... Но справедливость восторжествовала:Глава УМВД Казани ...извинился!!!
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.
