Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Года три назад обращается ко мне коллега - хирург из другой больницы, с просьбой настроить ноутбук который стал глючить, а он ему, видите ли - "позарез" нужен для важного дела. И шоб - "летал".
Что за архиважные проблемы ему надо решить, я уточнять не стал. Завез он ко мне свой аппарат с ХРюшей на борту, котоый я должным образом почистил от всякой заразы, оптимизировал, поубивал все ненужное, а "нужное" установил. Почему "нужное" в кавычках? Скоро узнаете.
Обычная, рутинная для Вашего покорного слуги процедура, на которую ушло не более часа. Отдал я ему этот ноут с легким сердцем и осознанием "качественно"выполненного на 100% обещания. Почему "качественного" в кавычках? Сейчас узнаете.
Звонит он мне ровно через сутки. Приходилось Вам слышать смесь мата и одновременного ржания в трубку? Так вот мне пришлось. Дело в том что я ему установил очень "нужный" софт в виде скринсейвера Side 9. Кто не знает - замечательный (любой нормальный мужик оценит) скрин в виде полуголых девиц, моющих мыльной пеной ваш монитор. Вот здесь ссылка на ролик. Интервал срабатывания установил в 15 минут.
http://www.youtube.com/watch?v=7SgyGnBfRVE
Архиважная задача, которая стояла перед этим ноутом - быть подключенным на следующий день к проектору для демонстрации на большом экране презентации в Power Point достижений его отделения на очередном Республиканском хирургическом обществе. Я там не был, поскольку дежурил. Очень хорошо совпало это дежурство. Иначе бы покалечил он меня сразу же после заседания.
Произошло следующее: Идет доклад, слайды идут на ура, ноут работает как часы, проектор - тоже. Демонстрация временно прерывается для ответа на ряд вопросов. Мой коллега начинает отвечать на вопросы просвещенной аудитории. Через 15 минут в затемненном зале срабатывает скринсейвер. Аудитория замирает. Сначала зачарованно смотрит на здоровенный экран, потом начинается ржание. Первыми оживились, естественно, студенты и аспиранты. Потом и до профессуры очередь дошла. Мой коллега к экрану стоит спиной и продолжает увлеченно вещать о достижениях в эндоскопической абдоминальной хирургии. Наконец он ощущает неладное, оборачивается, бледнеет и бросается к мышке. Девушка исчезает...
Так вот - из зала раздались крики почтенных докторов (не студентов): "Верни её назад!!!!"
Ребенке год с небольшим. Время от времени выдает какое-нибудь новое слово и на радостях повторяет его полдня. Бегает и верещит "кака-кака-кака!" или там "тика-тика-тика!" Но такой засады еще не было: только пошли гулять - "пись-пись-пись-пись-пись!" И так полтора часа! Ей-то что - она в памперсе, а я два раза домой возвращалась. В туалет.
А знаете ли вы, почему количество людей, участвовавших в митингах всегда имеет существенную разницу по подсчетам лидеров оппозиции и по данным ГУВД? Все просто! Лидеры оппозиции считают, наряду с митингующими, полицейских, а ГУВД - не включает в подсчет сотрудников госбезопасности и дружинников находящихся в толпе.
Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников. - Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет. - Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй? - Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.
- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!
Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?
Что в Израиле творится. Прочитал сегодня в криминальной хронике: "На улице Членов в Тель-Авиве двое транссексуалов напали на прохожего с целью ограбления."
из письма в редакцию женского журнала "Cosmopolitan". "Напишите пожалуйста, начиная с какого размера слово "грудь" можно писать с большой буквы. Красавицы 5 "б" класса.
На праздник моя тетя Поля всегда пекла замечательные треугольные пирожки с маком - ументашен. Любопытный подросток, коим был (и остался - в смысле любопытства, а не подростковости) я, спросил - откуда название и неизменно треугольная форма. Тетушка ответила как положено, что мол такими треугольными были уши у врага нашего поверженного Амана и оттого пекут евреи тысячи лет подобные пирожки. Когда я уходил, тетин муж проводил меня во двор и заговорческим шепотом сообщил, что тетя не все знает, а правда про ументашен известна только мужчинам. Так вот, правда в том, что пирожок символизирует формой и вкусом то самое сладкое и заветное место у Эсфирь, благодаря которому она спасла евреев. Правда меня озадачила. Понял, что я и раньше подозревал, что уши какого-то Амана не могут быть такими вкусными...
Всякие там СМИшные оригиналы-краснобаи сделали "оригинальный" штамп "горячий лёд" настолько избитым, что с него уже можно снимать побои. А пипл начисто подзабыл про то, что лёд всё-таки холодный. Небольшая спортивная история об этой полузабытой стороне льда.
... В каком там мохнатом году 80-х в киевском Дворце спорта хоккеисты ЦСКА во главе с великим и страшным заслуженным тренером СССР Анатолием Владимировичем Тарасовым встречались с местным «Соколом». И уже в первом периоде произошла сенсация: соколики вели 5:0! Само собой публика ревела от восторга, ну, у кого послабше сердце – инфаркты с каким там числом миокардов, кто хил на кишечник – ну, чё объяснять про этих бедолаг?
Вот только игроки после каждой забитой шайбы не очень торжествовали, так, рефлекторно вскинут клюшки (средний палец по-хоккейному - fuck соперникам), но никаких обычных объятий и плясок. А в перерыве повисла жуткая напряжённость, к тому же ещё усиленная почти траурной музыкой. Да и сам перерыв затянулся. Злые языки стали поговоривать, что тренера «Сокола» Богданова вызвали в ЦК, заклеймили самостiйныком и назначили нового тренера.
Наконец, появились, команды. Фаны киевлян вздохнули облегчённо: «Сокол» вышел с прежним тренером. Тарасов играл желваками. А к исходу первой 5-минутки второго периода при явном попустительстве хозяев счёт сравнялся. Игра как бы началась сначала – и действительно, киевские хоккеисты принялись драться как львы, но сила солому ломит. Матч закончился со счётом 8:6, ессно, в пользу ЦСКА.
Поскольку мой сын-фигурист тренировался и выступал в этом же дворце спорта, с «ледоварами» я был хорошо знаком. И они поведали тайну: им поручили «переморозить» лёд! В конце концов лёд - та же вода, но в твёрдом агрегатном состояниии, и тоже имеет разную температуру. И под этот жёсткий, перемороженный лёд хоккеисты «Сокола» наточили коньки. Армейцы этого, вестимо, не знали, коньки у них были заточены по-обычному, и весь первый период многократные чемпионы страны, Европы, мира и Олимпиад, сокрушители канадцев были как коровы на льду, чем грех было бы не воспользоваться лихим питомцам Богданова.
В перерыве настоящий полковник Тарасов дал всем пеzды, лёд подогрели, и всё встало на свои места. Сенсация не состоялась. Инициатива победы «Сокола» принадлежала начальству, но когда разгорелся скандал, оно сразу Богданова сдало в козлы опущения и отоварило «рябчиком» (выговор на партийном жаргоне).
... Вот так со льдом могут химичить не только бармены!
Встал вопрос с покупкой квартиры. Вопрос требует вдумчивости. Надо финансы посчитать, место выбрать, ну и найти ту самую квартиру которую можешь себе позволить. В процессе поиска, наткнулись мы с супругой на какую то совсем неизвестную строительную компанию, которая однако выстроила с полдюжены кирпично-монолитных высоток, и теперь продает в них квартиру. Цена за метр более чем терпимая. Решили что это оно, наше! Первая же просмотренная, на сайте компании, однешка вызва некоторое непонимание. Ради интереса посмотрели все возможные планировки на все квартиры. Представленные планировок убедил меня что архитекторы люди действительно творческие. Архитектор не данной конторы еще и одаренный человек. Альтернативно одаренный. Однокомнатная квартира студия, площадь двадцать восемь метров. Комната кухня шестнадцать метров, ванная, совмещенная, под душевую кабинку чутьбольше двух. Вопрос, а где оставшиеся десять метров? Оставшиеся десять метров представляют собой десятиметровый зю-образный коридор шириной в один метр. А что? Понадобилась студия? Отрезали одну комнату от трешки и вперед, главное коридорчик сделать в обход одной из комнат этой самой трешки. Продажи идут уже с год, из двадцати двух студий продано две, интересно почему такой затык с продажами? Трешка. Общая площадь под сто квадратов. Но что то меня смущает, наверное оригинальная гостинная в двадцать пять метров хитрой формы, такой очень вытянутый усеченный треугольник. Ну да, треугольник, да не удобно, но зато какой дизайн можно забабахать, вот только одна трудность – окно в данной комнате одно, и оно как раз на том самом усеченном месте треугольника, во всю стену, во все восемьдесят сантиметров. Квартир таких то же что то около двадцати, пока можно выбирать любой этаж, желающих нет. Хитом же сезона можно считать двухуровневую двухсотметровую пятикомнатную квартиру. Две комнаты по шестнадцать метров, маленькие, но зато кухня в сорок с хвостом, панорамное окно от пола до потолка, ляпота! Есть еще три комнатки в сумме на те же сорок метров. Ну и что такоего? Подумаешь одна из комнат г-образной формы прохадная, ну таки что, квартира то получилася пятикомнатная! И четыре санузла общей площадью аж в тридцать метров. В чем хит то? Ну подумаешь на балкон можно выйти только из туалета. Ну подумаешь что единственная ванная комната доступна только через спальную, главное в этой квартире лестница. Судя по дизайну это сооружение достойно замка, оно как раз по двадцать метров на каждом этаже занимает. Квартира в единственном экземпляре, можно не спешить, она уже два года продается. Оригиналы однако.
И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд, пожалуйста"
Когда Эдуарду Лимонову надоела подшивка порнографических журналов, что он привез из Парижа, а интернет тогда был не так развит, в газете "Лимонка" появилось объявление: "Конкурс фотографий девушек в стиле Ню. Фотографии могут быть самыми откровенными. Приз за первое место - ночь с главным редактором. За второе место - полночи. Третье место - час. И семь поощрительных призов по 15 минут."
Украинский пенсионер Петренко А.В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал.
Болтаем с блондинкой. Разговор зашёл про моль (которая шерсть жрёт). (Б) - А как выглядит нафталин? (Я) - Таблетки. Большие, круглые. Или тебя структурная формула интересует? Она аж круассаном подавилась.
"Медведев требует разработать региональные программы развития туризма" Так отреагировал Дмитрий Анатольевич на резкие слова Владимира Владимировича "Пшел на х.. с трона"
Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва - разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам минет.
- Теща приехала. Все ей ни так, все ей ни эдак. Я ей спокойно объяснил, что мне бы в своем доме очень хотелось самому решать, что и как делать. И выразил пожелание, чтобы она вернулась к себе домой. Поэтому вот так сильно и охрип.
Письмо из народа: "Когда я родилась,в 2000-ом году,к власти пришёл Путин. Опуская всякие подробности моей нелегкой судьбы,хочу спросить у нынешнего президента: - Владимир Владимирович,когда же Вы обеспечите достойную жизнь нам - пенсионерам?!"
Новость на сайте: "В зоопарке у пары верблюдов родился верблюжонок-альбинос. Это крайне редкий случай, в природе такое случается один раз на десять тысч пар..." и т.д. Комментарий пользователя: "До чего страну довели медвепуты бл..."
- Это правда, Фима, что твой сосед лечит от облысения? - Правда. Я сам видел, как один его прежде лысый пациент рвал на себе волосы, увидев счёт за лечение.
Когда на сайте знакомств 45-ти летняя женщина увидела комментарий на свое фото "Я бы ей вдул" от 18-ти летнего парня, то ее требования к "подходящему" кандидату увеличились на 10 пунктов.
Одна молодая еврейка едет на операцию по омолаживанию. Соседка по купе поинтересовалась: - Что же вы сразу не взяли обратный билет? - Кто его знает, - задумчиво отвечает та, - может, операция окажется настолько удачной, что можно будет вернуться домой по детскому билету?
Молодая женщина жалуется подруге на своего мужа: -Муж в постели любит одну позу - «рабоче-крестьянскую» … -Купи «Камасутру», пусть почитает перед сном! -Купила, но он читать не стал, а сунул мне под нос «Книгу о вкусной и здоровой пище» и пригрозил, что пока я не научусь варить борщ, сексом заниматься со мной не будет!
- Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней всё было хорошо. Я дал ей двести гривен. Она сказала: "Спасибо, приходите ещё!". Так я хочу вас спросить, как вы думаете, могу я за эти двести гривен прийти к ней ещё раз?
Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.
Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего слаще отдыха в рабочее время - за такой обычно ещё и деньги платят.
Пришла весна, за ней и лето, Спасибо Путину за это! Но, если дальше будет править, То лучше Родину оставить! Прощай, немытая Россия! Покуда Путин будет в силе, Ничто не светит патриотам, Одним лишь только идиотам!
Известный шоумэн Иван Демидов, возможно, покинет администрацию президента России. Он явно не справился с работой. Не сумел объяснить жителям кремля кто такой Юра Шевчук.
- Привет! Слышал, тебя уволили. Чем занимаешься? - В основном занят поиском работы. Но ты даже не представляешь, как, оказывается, мало свободных вакансий, если судить по разговорам в пивнушке.
Готовимся к ЕГЭ по биологии. Задачка по генетике. Дано: В кинофильме "Перси Джексон - похититель молний" два главных героя - полубоги, дети богов и вполне земных американцев: Перси (сын Посейдона) и Аннабет (дочь Афины). Задача: Опишите, каково будет их потомство, если гены "божественности" наследуются вместе с половыми признаками.
Правильный ответ: Четверо детишек: один простой американский мальчик; два полубога - водоплавающий мальчик и девочка-воительница; и... бог, скорее всего покровитель боевых пловцов и моряков-подводников, поскольку в нем будут гены и Посейдона, и Афины.
Вчера едем в машине, а по радио - новости. И первая фраза ведущей: "Сегодня у россиян ПОСЛЕДНИЙ выходной день!" Мы так и заржали: - Ну, это она сильно преувеличила)))))
Родилась на Руси баба-богатырь. И была она такая сильная, что смогла победить и Кащея Бессмертного и Соловья Разбойника. А Змей Горыныч узнав, сколько раз те могут за ночь, покраснел и сдался.
К шпалоукладчице Петровне со своей шпалой в гости не ходят. Шпалоукладчица Петровна не бросается шпалами на ветер. Штабельная шпала - табельное орудие шпалоукладчицы Петровны. При виде шпалоукладчицы Петровны все немеют, как будто шпалу проглотили. Не так страшен Валуев со своими кулаками, как его любимая шпалоукладчица Петровна со шпалой.
