Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 марта 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Тем, кто мылится в Швецию, новая услуга туристских компаний – проживание в шведской семье. Всё включено: шведская кухня, шведский стол, шведская супруга или супруг (для геев).
Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути. Песня на заказ. И вот, раздаётся: - Моя свекровь, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Москву. Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...
Три тестя. Первый: -Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать. Второй: -А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать. Третий: -А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики: "... подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников".
Один новобранец спрашивает у другого: - Ты как загремел? - Из-за Деда Мороза. - В смысле? - Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил. - И что? - Ну вот и получил.
Свекровь отправляет домой телеграмму: - Поздравляю сына Васю, внуков Тарасика и Колю... Телеграфистка: - Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”. - Ага, сейчас! А невестка?!
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: "Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тестя на вокзал. Как правило, помогает до 50 градусов мороза."
Муж звонит жене с курорта: - Как там дела? - Твоя кошка сдохла. - Фу! Какая ты нетактичная! Надо было как то меня подготовить. - А как? - Ну, сказала бы, что она сидит на крыше, а потом упала и разбилась. Поняла? - Да. - Ну, а как там моя мама? - Свекровь сидит на крыше...
Перед свадьбой дядька приходит в строительную компанию и говорит: - Мне нужен круглый, совершено круглый дом - А как же мебель, пол, потолок? - Я же сказал, совсем круглый. - А вы скажите хотя бы, зачем... - Да тут тесть просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: — У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. — А хорошая? — У вас появилось новое корыто.
- ПаслушАй, вчера заказалА плитку на пАл, такую дарагущуЮ. А эти прАтивные грущики, разбили ее, просто в хлам. Что делать прям не знаЮ? - ПадругА, а ты закажи РАВШАНОВ, ани вылажат тебе СУПЕРмоднуЮ мазаикУ!
Мама спрашивает: -Вовочка, кем ты хочешь быть? -Дедом Морозом. -Почему? -Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать. -Откуда ты это взял?! -Папа соседу дяде Коле рассказывал.
ЕСЛИ нет больше Лидера Джамахерии - нет и долга у Саркази Каддафи... И вообще он не брал никаких денег на выборы у него - пусть ныне кто-нибудь попробует доказать иное.
RE: Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
Когда выезжаешь за пределы России, это чувство не проходит. Более того - даже возрастает.
Оказывается Карлсон который живёт на крыше был азартным игроком. И эта его фраза ..завтра я куплю тебе миллион тысяч люстр.. прекрасно соотносится с фразой "Шнура" из 11 серия с его ..Что холодильник, да я куплю сто тысяч таких холодильников. И это останется так даже если вы читаете это мною написаное во всякой всячине. ..Она всё таки вертится..!
Четыре года вся семья госчиновника честно копила на квартиру и теперь она подлежит конфискации, так как её стоимость превысила трехгодовой суммарный доход семьи.
Армянское радио спрашивают: - Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов? Армянское радио отвечает: - Купить Челси.
Еврей и украинец слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову. - Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Украинец отвечает: - Так, й не говоры, вийна - цэ вэлыки проблэмы. - Ой, да не смеши меня, жлоб, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку в руки и в схрон.
Любил Буратино поиздеваться над Герасимом. Накинет бывало на себя собачью шкурку, заберется в лодку, усядется на корме и ревет дурным голосом: -Топи меня, топи, глухонемая скотина!
Жена говорит Карабасу-Барабасу: - Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? - Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать - тем лучше коньяк получится!
Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит: - Пи!.. Пи… Пи… - Вот те на, – думает папа Карло, – ещё вырезать ничего толком не успел, а уже разговаривать пытается. Ну вот, вырезал он Буратино, поставил его на ноги, а тот сразу как даст папе Карло в лоб: - Я же говорил: пингвин я, пингвин… А ты кого вырезал?
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли?
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тестя. Жена встречает его у дверей. Ж: - Как дела у папки? М: - Твой папаша здоров, как бык, скоро выйдет из больницыи будет жить у нас! Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что он присмерти. М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.
Тесть моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тесть поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает: -Да, дядя Серёжа, лепешки у вас никогда хорошо не получались...
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваш тесть, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
Департамент здравоохранения Москвы в лице Николая Плавунова призывает ввести запрет на проведение митингов в центре города, пишут "Новые Известия". Дело в том, что из-за ограничения движения "скорая" стала гораздо медленнее добираться до места назначения. И где был этот Плавунов,когда скорые часами стояли в перекрытых из-за медвепутов улицах? Да и сейчас стоят.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".