Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 марта 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Все спят по разному. Ктото просто спит, а ктото совсем не просто, типа по разному.
Случай из жизни. Вечер, семья ужинает. За столом свекровь, её сын и невестка (жена сына). Сын, задумчиво: - Эх, сейчас бы мяса жаренного... Свекруха, мечтательно: - Да, бифштекс бы, сочный, с кровью... Невестка, зло: - Тётя Валя, с Вашей!
Нарик собирается кольнуться. Думает: "Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?" Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос: "Кто там?" Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат. Нарик читает по бумажке: - Кто там вопросительный знак. Из-за двери: - Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.
Тесть говорит зятю: - Я уже так стар, Володька, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу? - Нет, дядя Паша, - думаю, он на это не пойдёт...
В кабинете, Врач, подходя по очереди к пациентам: - У тебя- Рак! У тебя- Рак! У тебя- ... тоже Рак! Один пациент(самый смелый), не выдержав: - Доктор, как-же Рак, вы ведь только вчера сказали что Камни? - Ну правильно, Камни. А под камнями- ... Рак!
Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи дочку в детский сад".
Если Тиранозавр долго не мог встретить Тиранозавриху, он распространял свою любовь на всех встречных самок других динозавров. Все кто выжил порхали в небесах как птицы. До сих пор порхают.
У врача: -Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
Челябинские ученые статичтически установили, что чтобы найти иголку в стоге сена нужно как минимум в этом стогу произвести триса пятьдесят половых актов.
Странно, почти шестьдесят процентов мухчин в Россиии сейчас бросили курить, и почти столькоже женщин втихарят начали или продолжили. Тайная полиция ответственная за пенси делает свое дело. Баланс.
Возвращается Илья Муромец после долгой сечи в родную деревню, заходит в отчий дом и видит папашку родного - сидящего на лавке с огромным бланшем под глазом. Естественно- вопрос: - Кто тебя так, отец? Отец тихим голосом: - Да Иван Дурак из соседнего села... Илья, грозным басом: - Какой-такой Иван Дурак? А ну, пойдем на разборы! Приходят в село, находят хибару Ивана Дурака. Дверь слетает под натиском могучего кулака Ильи Муромца. Илья, гремя так, что стекла трескаются: - Слезай с печи, сучий потрох! Слезай, дело есть! Ты знаешь, кто я таков? Иван Дурак, ничтоже сумняшеся: - Да как же не знать-то, благодетель! Ты - Илья Муромец, легендарный наш герой, защитник русского народа! Илья, несколько успокоившись: - Правильно. А вот рядом со мной - кто стоит, а? Иван, набычившись: - Отец твой - мудак старый! И раз отцу ногой в челюсть. Отец отлетает в угол и долго оттуда выбирается. Илья, ошарашенно хватая ртом воздух: - Э,э... погоди, погоди... Ты че...Иван, ты че, не представляешь, с кем дело имеешь? Ты вообще знаешь, что Я из СЕБЯ представляю? Иван, радушно: - Ну конечно, Ильюша, обижаешь - кто же тебя не знает! Ты - самый здоровый мужик нашего края! Такого оружия как у тебя нет даже у Кащщея бессмертного - ты десятерых завалишь! О тебе ж легенды ходят! Илья, облегченно: - Ну вот, вижу, уяснил. А теперь скажи-ка: рядом со мной - КТО ЭТО? Иван, злобно: - Да отец твой - ПИДОРЮГА! И- раз отцу в морду сапогом. Отец отлетает в угол и выбирается оттуда еще дольше. Иван, не в силах поверить в происходящее: - Ты чего Иван, в натуре, дурак что ли?!! Давай ка еще раз: ТЫ знаешь, кто Я такой?!! КТО перед тобой стоит,а?!! Иван, приветливо: - Да что ты за вопросы задаешь, Ильюша! Конечно знаю! Ты - Илья Муромец, наш былинный богатырь, равных тебе в сражениях нет, ты победил Соловья-разбойника, Бабу-Ягу. Убить любого можешь как два пальца.... Илья, с тяжелым вздохом: Ну вот, Иван, теперь хоть что-то до тебя дошло. А сейчас ответь мне: КТО РЯДОМ СО МНОЙ СТОИТ? Иван: - Да отец твой - СУКА! И - раз отцу ногой в глаз. Отец, выбираясь из угла, ноющим тихим голосом: - Илюшенька, сыночек, ну их, эти разборы, пойдем домой, а?
Свекровь приехала в гости... Удрученная невестка идет к своему сыну: -Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон? -Да, мамка. -Так вот, сыночек - завтра мы купим и то, и другое!...
Свекровь говорит невестке: -Ты сказала моему сыну, что он дурак, а теперь изволь сказать что ты очень жалеешь об этом. -Димка, я очень жалею, что ты дурак.
И опять - для любителей черного юмора: Санта Клаус летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Боснией - а внизу голодные дети мусульманской Сребреницы, опухшие слегка от голоду, кричат: - Санта Клаус, дай же и нам подарков ! - Не ! - говорит Санта Клаус с доброй улыбкой, - подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
1. Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят - лежит голая финка. Алеша Попович: - Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая финка. Добрыня Никитич: - Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муромец один. Пригорюнился. - Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит - опять голая финка. Тут конь к нему оборачивается: - Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едит автобус.... Сидит бабушка, перед ней наркоман, перед наркоманом матрос...... Бабушка передает билет наркоману: "передай сынок на компостер, пожалуйста...."....... Наркоман берет талон передает дальше : "Ей, служивий, передай на компостер!!!".......... Моряк : "Я не служивый.... я лётчик!!!"......... наркоман поворачивается к бабушке : "слиш БАБка!!! какой нахрен компостер!!! Мы на Ил-62!!!!"
Пришел как-то ЗмейГорыныч домой после работы. Устал как черт. Ну, думает, щас отдохну. Наливает джакузи, достает из портфельчика свежекупленный детективчик, вискарь из барчика, сигарки кубинские. Только все налилось, только забурлило - звонок в дверь. Пошел открывать. Стоит Илюша Муромец. В телогрейке, ушанке, валенках, небритый, чумазый. ЗГ - Те че, Илюш? ИМ - Ну че змей. Выходи биться будем. Спасу нет как биться хочу. ЗГ - Да ты смотри сколько времени-то. Приходи завтра к 9.00, ко мне в офис все обсудим, решим. Секретарша у меня красивая - финка, чай попьем, ну там бутербродики опять же. В общем уболтал Илюшу и тот ушел. Только сел в джакузи, только затянулся, отпить неуспел - звонок. Ну, понятное дело, сырыми ногами по персидскому ковру. Открывает - Илюша. ИМ - Не, вот завтра может и хотется не будет. Выходи давай, чудо змееголовое, ща я те головы поотрубаю. ЗГ - Илюш, может у тебя горе какое, может домой не на чем доехать,а? На тебе тридцатку, и ступай с богом. Ну взял Илюша тридцатку, ушел. Сидит значт Горыныч в джакузи. Бутылочку допил. Детективчик дочитывает. Кайф по полной программе. Звонок. Подходит к двери, закрыл на цепочечку, просунул одну голову посмотреть кого нечистая принесла. Ну, Илюша ему мечом эту голову взял и отхерачил. Одна из оставшихся голов говорит другой - "Не, ну не пидор, а?"
12. Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не жить, прямо поедешь - педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Илья пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: "Ну ты и педераст!"
4. Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски: - Ни блядей, ни татар... Выезжает Добрыня Никитич: - Ни татар, ни блядей... Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит: - Ни татар блядских, ни блядей татарских!
5. Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
3. Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! - Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью... - Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся. - Смотри. Если чего.... Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь. - Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...... - Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся. - Если что, змеюшка - свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому: - Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь.....
Рукодельница: –Вот ты говоришь, что ты старик добрый, а зачем ты ТРАВКУ под снежной периной держишь, на свет Божий не выпускаешь? Дед Мороз Иванович: -Прячу от ОБНОНа...
Рукодельница - деду Морозу Ивнавоичу: “– Вот ты говоришь, что ты старик добрый, а зачем ты ТРАВУ под снежной периной держишь, на свет Божий не выпускаешь? Пожила с ним три дня - и ушла домой. Через некоторое время: -Дедушка Мороз Иванович! ОБНОН, руки за голову.
Сидят два дяди-наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит дядя-мент и спрашивает: - Труп не проплывал? - Нет. И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает: - Труп не пропллвал? - Нет. Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А дяди-наркоманы его отталкивая: - Плывите дяденька, мы вас откосили...
Тёсть жалуется дочери на зятя: -Представляешь, Настька, весь вечер сидит запершись в тёмной ванной и просит не включать там даже свет. -Папка, он же фотографии там печатает. -Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.