Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На телепередаче "Большая политика с Евгением Киселёвым"(Украина), в студии, на полном серьёзе, обсуждали новые схемы Сергея Мавроди вместе с ним в прямом эфире. Слово взял Дмитрий Голубов(Г)- учредитель и лидер "Интернет партии Украины". Его спрашивает(К). К: - Вы такой одинокий компьютерный Робин-Гуд в борьбе с всемирным злом в лице Сергея Мавроди? Г: - Нет. Мне помогают много людей из разных стран, ибо хорошо знают кто такой Мавроди. К: - А украинские политики? Г: - Пока только советами. К: - А почему только советами? Г: - Вот я не знаю. Я хочу обратиться ко всем украинским политикам и сказать, что если вы не остановите этого человека, то он украдёт все деньги, которые должны украсть у нас вы!
Звонок по телефону девочек по вызову: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.
Дед рассказывал, когда я еще был маленьким. 1945 год, бои шли уже в Пруссии. Три дня бились за какой-то городок. И тут передышка. Деда засылали связным, вернувшись, он с трудом нашел в этой неразберихи штаб батальона, откуда его отправили к развалинам большого здания, где находились остатки его роты. Придя, Дед не стал докладываться, чтоб не загреметь в караул, после трех-то бессонных ночей, а забрался в кузов стоящей рядом разбитой машины и тут же заснул.
Проснулся от толчков и качки, приоткрыл глаза: япона мать! Он едет в кузове грузовика, вдоль бортов которого сидят три немца! Потряхивает прилично, но слава богу они дремлют. Остатки сна слетают мгновенно и он тут же соображает, что еще жив только потому, что с головой укрыт немецкой шинелью. Как можно осторожнее он оглядывается: рядом барабаны с проводами и немец весь в окровавленных бинтах и, похоже, уже скончавшийся. Что делать? Попытаться пристрелить этих троих и сигануть. Но винтовки не видно. Да и бесполезно, наверняка машина едет в колоне и его тут же пристрелят. А ведь война заканчивается и ой как хочется выжить. И у него созревает план. Дед тихонечко снимает грязные окровавленные бинты с немца. И так же тихо под шинелью заматывает себе ими голову, оставив лишь глаза. Мол, ранен так, что ни говорить, ни слышать не могу. А на первой остановке, изображая раненого, решает попытаться вылезти из грузовика, типа, отлить. Ну и свалить потом. Для этого он избавляется от своей советской формы, выпихнув ее в щель в борту и, оставшись лишь в исподнем, очень медленно, поскольку уже на виду у немцев, в такт толчкам, натягивает на себя шинель бойца вермахта.
И тут машина останавливается. Фрицы просыпаются. Один из них трогает раненого товарища, что-то говорит на немецком. Затем все трое негромко произносят молитву. А Дед под шинелью так неудачно обмотал голову, что теперь толком не слышит и не намного лучше видит. А самое главное, с трудом дышит. И он решает - пора, пока не задохнулся. Из положения лежа, он стоная, сначала садится, затем, продолжая сопровождать свои действия стонами, встает на карачки и хватается за борт. Он чувствует, что выглядит это все как-то не так, но немцы, вроде бы, не выказывают признаков беспокойства. И Дед перелезает через борт, спускается на землю, и, ковыряясь в шинели в районе ширинки, чтоб всем было понятно, какая у него возникла маленькая необходимость, пошатываясь идет к кустам. Напряжение дикое, сердце выскакивает из груди, в голове калейдоскоп мыслей. И нервы у деда не выдерживают. Он рвет со всех ног в сторону овражка. Сзади слышатся крики, стрельба. Сильный удар в район ягодиц и он падает, не пробежав и 50 метров. Лежа, он видит подбегающих людей и жалеет в этот момент лишь о том, что пуля попала не в голову.
А сейчас вернемся чуть назад, к тому моменту, когда дед забрался в кузов, как ему показалось, разбитой машины. А машина была хоть и потрепанной, но целой и принадлежала связистам из приданного их полку дивизиона 122-миллимитровых гаубиц. Их передислоцировали, и водила, получив приказ увез и деда. В указанном месте тех выстроили в колонну и они покатили в наш тыл. Где-то, в кузов одной из машины закинули пленных немцев, сдавались они тогда пачками, их даже не охраняли. И это оказался грузовичок в котором спал мой дед. Но когда колонна остановилась, а одна фашистская гадина вдруг попыталась удрать, красноармейцы, естественно, открыли по этой сволочи огонь и прострелили ей задницу. Конечно, потом во всем разобрались. Деду влепили штрафную роту. Хотя могли и расстрелять. Он же документы все свои вместе с формой выбросил и награды (две медали). Рана была у него довольно тяжелой, но в госпитале зажила быстро. А в штрафную роту он не попал, кончилась война и его амнистировали. Вот так мой дед умудрился бежать из плена от пленных немцев, будучи в тылу среди своих. И хоть вспоминал он это с улыбкой, этот эпизод был для него самым напряженным и драматичным за всю войну.
Воспитательница детского сада на родительском собрании: - Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я конечно удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я охуел. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка... я убедился - МЫ НЕПОБЕДИМЫ!
Навеяно прочтением одного из рассказов Михаила Веллера про смекалистого еврейского мальчика Фиму, который стал первым фарцовщиком Петербурга. Хитрость и находчивость – без сомнения, немалый талант всех представителей этого народа, но что делает нас сильнее, то нас может и убить. Итак, в начале 90-х гг. в том же Петербурге жила типичная еврейская семья: мама – преподаватель музыки, папа – инженер в одном из НИИ, и был у них сын Боря. Надо честно признаться, что Боря не унаследовал ни усидчивости и прилежности отца, ни скромности матери, посему еще с ранних лет слыл ребенком довольно непослушным и постоянно влипал в разные истории. Из института не был выгнан только благодаря усилиям родителей, все еще надеявшихся, что сын одумается, но время перемен сыграло с Борей злую шутку. Поняв, что образование инженера в будущем ему не пригодится вообще никак, а вот уроки жизни – еще как, Боря усиленно их брал на улице и к своим 25 годам приобрел немалый жизненный опыт, умение решать вопросы, оказаться в нужно месте в нужное время, но вот профессии, кроме как «посредник», никакой не приобрел. В это же время Германия в знак извинения перед евреями за их массовое истребление в годы войны открывает свои границы с целью пополнить популяцию этого славного народа на своей территории. На самом деле, цель, конечно, была иная: большинство еврейских юношей и девушек имели хорошее образование и могли стать высококлассными специалистами в помощь немецкой экономике (в отличие от турков, курдов и пр., например), но речь не об этом. И вот как цунами, с Востока в Германию хлынула вся русскоговорящая еврейская диаспора. Как водится, вокруг этого тут же был построен бизнес (за деньги у вашей мамы или у мамы вашей мамы находили гены Евы и признавали ее потомком народа израилева), и русские Вани, Васи, Пети разве что без кипы на голове и пейсов на волосах с легкостью становились Абрамами, Мойшами и т.д. Решил не отставать от моды и Боря, тем более что ему и доказывать особо ничего не нужно было: его рыжую шевелюру не спутать было даже со славными потомками шотландских горцев. И вот подается заявлением, в котором указывается, что по экономическим, политическим и климатическим мотивам Боря не может более находиться в России и ему срочно надо переехать куда-то позападнее и готов он на новом месте применить все свои знания и навыки в помощь новой родине. Заявление это рассматривают в быстром порядке, визируют его и через короткое время Боря уже сходит с трапа самолета Петербург-Берлин. Только вот с применением знаний и навыков Боря, конечно, слукавил. Во-первых, никаких таких способностей в помощь новой родине у него не было, а во-вторых, и что самое главное, не было никакого желания на этой самой новой родине работать. Хватит того, что его предки (пусть и не его лично) отработали за него в немецких концлагерях, так что пусть теперь немцы поработают на него, на Борю. Но объявить это впрямую немцам – значит, подписать себе антивид на жительство, тем более что немцы требовали от новообращенных иммигрантов сразу же включаться в дело помощи экономике Германии. Поэтому Борю быстренько научили, как правильно поступить: при общении с инспектором по трудоустройству нужно было назвать свою профессию на предыдущем месте проживания и немецкое государство обязано было предложить Боре рабочее место по его специальности, а если такого нет - то платить Боре социал до того времени, пока такое место не найдется. Тут главное было не промахнуться с профессией и выбрать как можно более редкую, желательно даже не существующую. Боря долго ломал голову и, наконец, в славный день встречи с инспектором Боря оказался специалистом по…редкому виду змей, которые водятся только в одной единственной пустыне (Сахаре или Гоби, врать не буду), уникальным можно сказать специалистом. Ввернув пару вычитанных умных терминов по этой тематике, Боря окончательно убедил инспектора в своей уникальности. Само собой, вакантного места для Бори не нашлось и с болью в сердце Боря подписал соглашение на социал и отбыл а оплачиваемую государством социальную квартиру. Через несколько месяцев Борю было не узнать: он пополнел, расцвел, весь его вид напоминал типичного баварского бюргера (если бы только не эта шевелюра…). Сказать, что Боря был доволен жизнью – это ничего не сказать. Шли месяцы и Боря уже строил грандиозные планы на будущее, как вдруг в его доме раздался звонок. Звонили из трудовой инспекции, и с гордостью сообщили Боре, что немецкое государство снаряжает грандиозную экспедицию в эту самую пустыню, что набран уже весь персонал за исключением…специалиста по изучению змей. И оказывается, что такой специалист в Германии есть, он один на всю страну и зовут его Борис, поэтому, херр Борис, просим Вас в течение ближайших дней собрать свои манатки и явиться в штаб экспедиции для дальнейшей отправки в пустыню. Недолго поразмыслив между выживанием в дикой, но знакомой России в окружении россиян, и дикой, но незнакомой пустыни в окружении змей, Боря довольно быстро собрал вещи и явился, но не в штаб экспедиции, а в аэропорт Берлина, после чего отбыл на предыдущую родину, сославшись на замучавшую его ностальгию. И сейчас до сих пор каждый раз вздрагивает, когда слышит о пустынях, змеях и экспедициях.
В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз. Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
Знакомый прошлым летом оказался свидетелем уморительного происшествия. В дворцовом комплексе Петергофа, прямо у фонтана с чайками задержали долговязого круглолицего парня в костюме и гриме Петра I. По словам потерпевшего, призрак грозного императора занимался вымогательством - он угрозами принуждал зевак фотографироваться рядом со своей персоной за деньги. Потерпевший предъявил вещдок - фотку, на которой он выглядывал из подмышки этого громилы с очень перепуганной физиономией. Пётр на снимке тоже был хорош - бешеные чёрные глаза навыкате, усищи торчат, шпага сверкает. Другой мужик, тоже немелкий, заступился за обвиняемого - типа, на фотке с Петром у него такая рожа охреневшая получилась, что вся родня теперь обхохочется. Мужика тут же заподозрили, что он в сговоре - вырисовывалась целая банда. Арестованный Пётр жалобно заморгал, представился студентом театрального училища и сказал на удивление кротко - "Ничего я им не угрожал! Сгребал просто в охапку, взглядывал в упор душевно так, с огоньком, и рявкал в ухо: смирррно стоять!!! Я же в образе!"
- Почему вы хотели убить Путина после выборов, а не до? - спросили на допросе организатора неудавшегося покушения. - Слюшай, дарагой.. Мне Путин как брат родной... Мамой клянусь, только бизнес, ничего личного. За президента совсем другие дэнги, чем за премьера...
В едином порыве, все население России сплотилось вокруг В.В.Путина, и стало прикрывать его своими телами, оберегая от покушений. - Он должен дожить до суда, заявили россияне.
Путин нам послан богом. Иначе как можно объяснить, что все его друзья, все его сослуживцы оказались лучшими из лучших. Даже их дети и внуки так гениальны, что автоматически становятся большими начальниками.
Однажды пожилому профессору с нашей кафедры подарили на день рождения большой газовый пистолет, искусно сделанный под кольт 45-го калибра. Все мы были после кафедрального застолья слегка навеселе, кафедра - преимущественно мужская, ну и пошёл этот кольт по рукам. Пришла и моя очередь с ним поиграть. Дали его мне на полчаса. Осмотрел я его, покрутил, пощелкал - ну и всё вроде, иссякла фантазия... не уборщиц же пугать им. А возвращать до срока - тоже как-то жалко. В общем, сунул я его за пояс, под пиджак - да и пошел по своим делам.
А в коридоре останавливает меня заведующий соседней кафедрой. Заводит к себе в кабинет. Уселись мы, обсудили что-то насущное. Затем разговор растёкся по более общим темам. И тут он меня спрашивает: а скажи, в чём секрет твоей популярности среди студентов, а? Ну скажи!
И вдруг я вижу, что лицо его несколько изменяет выражение, а глаза медленно круглеют и фокусируются где-то в районе моего пояса. Простодушно решив, что это у меня ширинка расстегнулась, я опустил глаза - и сразу понял причину его замешательства. Полы незастёгнутого форменного пиджака постепенно разошлись, и из-за брючного ремня, соответственно, высунулась здоровенная кольтовская рукоять. И тут завкаф хмуро сказал:
- Эээ... ну, ладно, можешь не отвечать. И так понятно.
Сегодня утром в пол-уха слушаю радио "Эра", которое передаёт утреннюю кулинарно-развлекательную программу "Кипяток". Ведущая рассказывает про Масленицу, подключается ведущий (далее воспроизвожу по памяти в переводе на русский). Итак, ведущий (вкрадчиво-доверительным тоном): - Между нами мужчинами, сегодня начинается ещё и цикл поиска второй половинки для продолжения рода. Ведущая: - Не между мужчинами, а между мужчинами и женщинами!!!
Встречаются два одессита: - Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов? - Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.
Депутат Кнессета, известный своей грубостью и невоздержанностью, завершает речь словами: — Совершенно очевидно, что половина членов Кнессета — идиоты. Фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании он выходит на трибуну и говорит: — Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета — не идиоты.
Сказание о честных выборах. - Эй, малый! Голосовать идешь? - Ну... - А за кого? - Ну это же тай... - А пятьсот рубчиков заработать хочешь? - Кто ж не хочет. - Тогда возьми вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и брось его в избирательную урну. А тот, что дадут тебе в избирательной комиссии, чистеньким вернешь мне. И тогда от лица господина Миронова получишь пятьсот рублей. - Договорились. - Эй, паренек, постой на минуту. Ты ведь голосовать идешь? - Ну... - Заработать хочешь? - Да я уже... - Неважно. Возьмешь вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и бросишь его в урну, а тот, что из избирательного участка, чистеньким вернешь мне. Получишь от имени товарища Зюганова тыщу рублей и продуктовый набор с тушенкой и чаем со слоником. - Постой, парнишка, дело есть. Ты ведь голосовать идешь и, конечно, хочешь что-то с этого поиметь. Вот тебе готовый бюллетень, бросишь его в урну, а чистый вернешь мне. Получишь от самого Владимира Вольфыча пять штук, бутылку водки и шлюху на ночь. - Эй, пацан, тормозни! Тебе повезло как никогда в жизни. Бросишь вот этот бюллетень в урну, чистый вернешь мне. И тогда тебе путевка в Куршевель на две персоны и квартира в Южном Бутове. Димон мелочиться не любит. - Вот тебе, паренек, бюллетень, - строго сказал мордатый мужик из избирательной комиссии,- он уже оформлен как надо. Просто бросишь его в урну. - Да я тут немного заработать хотел... - Понятно. На тебе четыре пустых бюллетеня, похожих на натуральные. Раздашь, кому обещал. Ведь обещания, данные людям, как говорил наш лидер, - мордатый мужик кивнул на портрет на стене, - надо всегда выполнять...
Я просто уверен, что наш директор у себя дома для мытья посуды вызывает водопроводчика. Откуда такая уверенность? Чтобы поздравить своего брата с днём рождения, он вызывает системного администратора и поручает найти в Интернете поздравление для своего брата!
Поймали менты бандита, который готовил покушение на Путина. Целую ночь его били. А на утро он их и спрашивает: - Ребята, это вы так сильно Путина любите или свою профессию?
По новому российскому закону с богатых будут брать налоги в пользу бедных. Например, если у какого-то крупного, но бедного чиновника очень богатая жена, с нее возьмут налог в пользу ее мужа...
Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.
- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
Каждую зиму, особенно в снегопад и гололед, складывается впечатление, что наши травматологические учреждения подписывают договор с городскими коммунальными службами о неподготовке к зиме.
- Папа, а что такое... "похмелье"?.. - Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
- В шахматы умеешь? - Базара нет. Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках. - Это король. - Я понял. Не пойму только бубей, червей...
Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю: - Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку. - В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?
В колхозной котельной постоянно пахло угарным газом.Главный инженер колхоза на встрече с работниками ближайшей ТЭС,поделился с ними этой проблемой. Никаких проблем, мы тебе за одну свинью, а может за маленькое стадо свиней(подробностей я не знаю)подгоним такой винтилятор что угарного газа там точно не будет. И подогнали монстра расчитаного на вытяжку из топки когда сгорает за сутки не один эшалон. Энергетик колхоза старый опытный специалист,большая умница не стал протестовать а просто заметил что старая дряхлая подстанция просто не потянет этот монстр. Председатель колхоза задействовал все рычаги, в виде сала и мяса .Добился установки новой более мощной подстанции.Подключили винтилятор.выложили новый воздушный канал чтобы сосал из котельной. И вот долгожданный миг.Включение.По этому поводу собралось все колхозное руководство, и ответственные лица,были даже представители райкома. Был яркий солнечный день,на небе не облачка.Включай! А дольше как там в Акопалипсиссе.И раздались трубы охиренные, звук запускающегося центрабежного вентилятора очень громкий,кстати райкомовских работников на черных волгах с не сильно большой натяжкой можно принять за вестников.Винтилятор высосал всю пыль скопившуюся за десятилетия в котельной и выплюнул в небо.В селе сразу потемнело, коровы замычали петухи закукарекали вся живнасть активно начала реагировать предчувствую беду.Набожные старушки крестясь выскочили из домов поглядывая в сторону кладбища.И востанут мертвые. Не востали.Выключай.Но выключить невозможно, винтилятор сосет с такой силой что двери которые открываются наружу захлопнулись и под действием сосущих сил не монтировкой не ломом открыть невозможно.Энергетик пошел выключил с подстанции.Ну а дальше,в тот-же день энергетик пришел к председателю с расчетом.Мощность двигателя вентилятора умноженное на количество часов в сутках и умноженное на дней в месяце, получилась цифра превышающая потребление электроэнергии всем колхозом и не за один месяц.Председатель распорядился отключить и больше не включать. Так они долго стояли рядом вентилятор-признак глупости главного инжинера и новенькая подстанция-мудрость энергетика.
Из поговорки "В чужом глазу соринку видим, а в своем бревно не замечаем" можно сделать вывод, что в отличие от очков бревно в глазу улучшает зрение, не причиняя никаких неудобств.
- Что будет, если Путин победит на президентских выборах в первом туре? - Это будет поздравление всем российским женщинам к Дню 8 Марта. - А если во втором? - Это будет первоапрельской шуткой.
По словам пресс-секретаря террориста Доку Умарова, в процессе подготовки последнего по счёту покушения на Путина, у Доку возникла только одна серьёзная проблема - отбиться от наплыва москвичей, проживающих в окрестностях Кутузовского проспекта, желающих стать исполнителями.
- Мечтаю купит Дэу «Матис». - Ты неправильно мечтаешь, мечта должна быть немного за пределами твоих возможностей.. Печально: - Я об этом знаю. И я правильно мечтаю.
"..погиб один из мужчин, проживавших в квартире. Им оказался уроженец Чечни Руслан Мадаев. Как впоследствии рассказали задержанные, именно Мадаев готовился стать смертником..." Ну не мудак? -- а без репетиции нельзя было обойтись?
После того, как Фонд Скудоумных Барыг (ФСБ) сообщил, что последнее покушение на Путина планировалось по указке Доку Умарова, жители Южного Бутово в односторонем порядке переименовали в его честь улицу, ранее известную, как "Ахмада Кадырова".
Приходит Путин к доктору политтехнологических наук. - Доктор, выборы на носу, а у меня рейтинг не поднимается. Я уж и Ботоксом накачался, и любовницу завел. Давеча на митинге разрядная шестёрка … тьфу ты… шестого разряда токарь Трапезников пытался мне его оральным способом поднять – только людей насмешил. Таджик один на Ютубе со мной заигрывал, просил любимой женой назначить – не поднялся. Я уж и журнальчики пробовал, и порНо-ТВ. И рукоприкладством в сортире занимался. Общественные движения производил. Вуаеризма не гнушался: за Шендеровичем и Лимоновым подглядывал, Немцова подслушивал. Мне уже контрацептивы повсюду мерещатся. Знатоки изощрённостей порку предложили. Так я сейчас на митингах самолично появляюсь и чушь порю. А недавно ещё до кучи в “Известиях” у меня весенний гон порожняка пошёл. Бета-самцы давно зовут дебатиться да рейтингами меряться. Боюсь идти – проиграю, могут аналитике подвергнуть. А мне нельзя – подлизы геморрой нализали. Задница уже, как у гамадрила – бандерлоги смеются. -Боюсь, вам уже только метод Ходорковкого-Тимошенко помочь сможет. Политический климат менять надо. Так что, завязывайте, батенька, с Киплингом и на “Колымские рассказы” переключайтесь. Рейтинг ваш и так 12 лет колом стоял. Теперь главное, чтобы вас на него же и не посадили.
Из учебника истории: «Придя к власти в 2000 году, Путин прекрасно понимал, что ничего толкового в стране сделать не сможет, поэтому и начал повсюду строить дворцы-резиденции, чтобы хоть что-то оставить людям…» (с) Нестор Бегемотов
Кто подсказал нам создать СЕМЬ Федеральных Округов… Где-то в 1998 примерно, летом я ехал в очередную командировку в Подмосковье, точнее на «Испытательное кольцо МПС», г.Щербинка… Раз в командировке – значит в купейном вагоне, а почему за счёт завода красиво не прокатиться. В купе со мной оказалась молодая женщина с двумя детьми дошкольного и младшего школьного возраста. Все скромно одеты, но с большими чемоданами на колёсиках (!) с яркими иностранными наклейками… Чтобы как-то начать разговор, спросил их – не беженцы ли они… И разговор пошёл… Оказывается она из Мордовии, райцентра Кочкурово. Училась в Самарском медицинском институте… А там есть немецкое консульство и молодые ребята приходили к ним на вечера. Вобщем за одного из них вышла она замуж – светленькой мордовка была… Это потом я узнал, что в Германии больше ребят, чем девчат. Поскольку немец на русской женился – их из России отозвали и направили в Аргентину. Видимо парень способный – его в более высоком ранге теперь перевели в Сеул… Он снял там в центре 3-хкомнатную квартиру и они теперь из Москвы летят самолётом к нему… Тогда я шуткой предложил ей представлять в Южной Корее интересы Мордовии, обещал помочь связаться с Главой Мордовии Меркушкиным Н.И… Она шутку поняла, сказала, что ей это не надо, поскольку чувствует себя уже немкой… и числится семейным доктором при посольстве… И разговор перешёл в политическую плоскость… ВНИМАНИЕ! – А как немцы относятся к России? – Они боятся её. Россия – гнилой небоскрёб посреди ухоженных маленьких домиков… И если Россия рухнет – небоскрёб погребёт под собой ухоженные домики… - Ну и что можно предложить России, чтобы укрепить небоскрёб?… - Россия слишком неоднородная и огромная страна, сразу всю её вытянуть на европейский уровень нельзя… Нужно РАЗДЕЛИТЬ её на СЕМЬ ОКРУГОВ – и начать подтягивать с СЕВЕРО-ЗАПАДА, с С-Петербурга.... - А в июне 2000 года в России Указами Президента было создано СЕМЬ ФЕДЕРАЛЬНЫХ ОКРУГОВ… а Путин стал Президентом 26 марта 2000… Может он, как бывший Советский разведчик в Германии – по старым каналам эту идею Округов у немцев и выкрал????
После того, как стало известно, что фуфельное покушение на жизнь премьера на Кутузовском фсб-шники приписали Доку Умарову, жалкая кучка оопозиционеров в размере 52% населения России потребовала срочно внести Умарова в списки кандидатов на пост президента России.
Моя жена верит в сглаз. Например, если мне позвонит моя сестра, и что-то потом нехорошее случится, то тут все ясно... Я с этим стараюсь бороться, но без особого успеха. 1 января утром я пошел на лыжах побегать. В лесу встречаю старушку, которая мне умильно говорит "Ой, молодец! Другие спят или похмеляются после вчерашнего, а он на лыжах катается!" Отъехал я немного, свалился и... сломал лыжу! Дома я не стал рассказывать жене, что предшествовало поломке лыжи...
Вчера пресс-служба Фонда Скудоумных Барыг (ФСБ) сообщила, что за последние 11 лет его сотрудниками было предотвращено уже 4 покушения на жизнь Владимира Владимировича! Это ещё что. В предстоящие 6 лет сотрудники Фонда намерены подготовить и лично предотвратить не менее 12 покушений на жизнь будущего президента! Причём ежегодно!
Собрала свой ридикюль, Утром очень тщательно, Захватила даже «дурь» Своему приятелю, Глядя в зеркало, искала Недостатки в отраженье В общем, так и поскакала, Позабыв соображенье.
Америка признала свою вину за сожжение Корана, и, в качестве компенсации униженным афганцам, предложила на выбор сжечь любое здание в Ираке, Иране, Ливии или Сирии
Министр финансов сообщил, что в феврале 2012 отток капиталов из страны будет гораздо меньше, чем в январе... В кулуарах Антон Силуанов пояснил, что по его подсчётам, в феврале 29 дней.
"Кроха сын к отцу пришел и спросила Кроха": Троица есть суть одно? Ни пойму чего-то. Сына, бошку ни ломай рассуждай логично: мы c тобой одна семья? - Вроде, да... - Отлично!!!
Живём в достатке есть дача, есть жильё, Но со свободой как-то очень мутно. Кругом серийные чиновники- жульё И в телевизоре нам врут ежеминутно. Пойди возьми законный бюллетень, Проголосуй как должно патриоту, Но сделай так, чтоб в этот миг и в этот день Не встать в ряды бездумных идиотов.
Джин с нами Выпустили джина из бутылки Не хватает мест теперь в Бутырке. А мы отправим джин сей в рот, Чтобы российский наш народ Не впал в грех западной заразы- От потребительства проказы. И тост за то, что всем уже известно: "Пусть джин английский знает свое место" Известно, не измерить Русь аршином, Не замочить её заморским джинам.
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.
