Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Челюсти. I С зубами у нас, как правило, связаны не самые приятные воспоминания. Оно и понятно. Воспоминания о них к нам приходят только тогда, когда они начинают болеть по-настоящему, и зубная боль не дает нам покоя ни днем, ни ночью. В остальное же время они для нас являются скорее объектом гигиены, чем жизненно важными образованиями. Есть, однако, люди, для которых зубы – зона постоянного внимания и беспокойства. Это вовсе не звезды кино и шоу, для которых идеальные зубы и сияющая улыбка являются визитной карточкой, ради которой они готовы на любые жертвы и траты. Это, прежде всего, простые люди, которые по тем или иным причинам лишились своих зубов и вынужденно пользуются зубными протезами. Именно для таких людей их протезы, в простонародье, челюсти являются предметом постоянных забот, неудобств, переживаний, смешных и одновременно неприятных историй. Несколько таких историй произошли с людьми, которых я хорошо знаю или с которыми близко знакомы мои друзья. Первая история, о которой я хочу рассказать, произошла в семидесятые годы прошлого века в одном из портов Италии, куда под загрузку зашло советское транспортное судно. Капитаном на этом судне был шестидесятилетний морской волк – Сергей Иванович К., испытавший в своей жизни немало передряг и лишений. В 36 году, его, тогда молодого морского офицера, осудили по трем частям 58 статьи УК на 10 лет лагерей плюс 10 лет поражения в правах и пустили по этапам и зонам нашей необъятной Родины. Крепкое здоровье и жизненный оптимизм, которыми одарили его в избытке родители, помогли Сергею Ивановичу выжить в нечеловеческих условиях Воркуты и Колымы и в мае 53 года выйти на свободу практически без зубов, но с твердой уверенностью в том, что настоящая жизнь впереди. Страна, в которой после семнадцатилетнего перерыва вновь оказался Сергей Иванович, залечивала жестокие раны, оставленные Великой Отечественной Войной. Не хватало всего: хлеба, мяса, одежды, обуви, дерева, металла, денег. Но больше всего не хватало квалифицированных и грамотных людей, которые как воздух нужны были, чтобы поднимать разрушенное войной народное хозяйство и налаживать нормальную жизнь. Видимо по этой причине, бывший зек – Сергей Иванович получил работу по своей институтской специальности и стал ходить в море, сначала рядовым специалистом, а затем в должности капитана большого транспортника. Долгие годы заключений не только закалили характер Сергея Ивановича, но и научили дорожить людьми, вынужденных жить и работать в условиях ограниченной свободы. Поэтому на своем судне Сергей Иванович старался культивировать атмосферу товарищества, основанную на взаимоуважении, правовом равенстве, профессионализме и чувстве ответственности. Членам команды такой подход был по душе и «старики», не один год ходившие с ним в море, относились к капитану как своему второму отцу. Это небольшое отступление от основной темы рассказа понадобилось, чтобы читатель мог лучше понять психологию ситуации, которая сложилась однажды утром на советском транспортнике, стоящем в итальянском порту под погрузкой оливкового масла. Предшествующим вечером Сергей Иванович принимал у себя в гостях делегацию итальянских коммунистов. В те годы такие встречи посланцев страны Советов с представителями братских компартий были обыденным явлением. Как правило, они проходили по одному сценарию. Вначале происходил обмен информацией о положении дел в странах и в партиях, затем шла дискуссия о будущем мировой социалистической системы и коммунистического движения и, наконец, устраивался дружеский ужин в каюте капитана. Первые два вопроса описываемой встречи прошли строго по регламенту. Дружеский же ужин идейных соратников затянулся до поздней ночи и сопровождался обильным возлиянием русской водки и итальянской граппы. Тосты «За победу коммунизма» и «За мировой пролетариат» звучали на русском и итальянском языках так часто, что участники встречи крепко накачались, и Сергею Ивановичу пришлось призвать на помощь матросов, чтобы спустить итальянских коммарадос на берег и рассадить их по машинам. Сам он тоже чувствовал себя не лучшим образом, хотя российская закалка позволяла ему уверено держаться на ногах и давать необходимые распоряжения по эвакуации итальянских товарищей. По настоящему степень своего опьянения Сергей Иванович почувствовал только утром, когда по давней привычке проснулся рано и встал на ноги. Палуба судна под ним ходила, нутро мутило как при настоящей морской болезни, голова была тяжелой и недееспособной, а обезвоженный спиртным организм настоятельно требовал влаги, чтобы утолить непривычную жажду и разжижить спиртной концентрат, в который превратилась кровь. Рассеянным взглядом Сергей Иванович осмотрел большой стол, на котором стояла неубранная с ночи посуда, подошел к нему и взял в руку первый попавшийся стакан, наполненный до краев какой-то мутной смесью. С этим стаканом он направился к открытому окну каюты и привычным движением руки выплеснул его содержимое за борт. Когда струя мутной жидкости по параболической дуге устремилась вниз, он заметил, как вместе с ней в море нырнуло нечто розового цвета. Не придав этому никакого значения, Сергей Александрович, вернулся к столу, нашел там бутылку с минералкой и залпом выпил два стакана воды. Легче не стало, хотя язык уже мог проворачиваться во рту. Сделав десяток легких гимнастических упражнений, Сергей Иванович пошел в ванную комнату, принял холодный душ, побрился и посвежевший, облачился в капитанскую униформу. Осталось проделать последнюю процедуру утреннего марафета - вставить зубные протезы на место. Обычно на ночь он вынимал их изо рта и помещал в стакан, который стоял на тумбочке возле кровати. На этот раз на нужном месте ни стакана, ни протезов не оказалось. Он поочередно осмотрел все комнаты своей капитанской каюты, особенно внимательно столы и тумбочки, но нигде свои «челюсти» не обнаружил. Их не было ни на столах, ни под сто-лами, ни под стульями, ни под кроватью, ни под диваном. Их вообще не было в капитанской каюте. По мере того, как надежда найти протезы улетучивалась, страх оказаться в роли беззубого капитана становился все сильнее и сильнее. Этот страх и отрезвил Сергей Ивановича. Протрезвевший ум быстро восстановил в памяти сценку со стаканом, и Сергей Ивановичу стало ясно, что розоватое нечто, выплеснутое им вместе с мутной смесью из стакана, было ничем иным как его протезами. От осознания этого Сергея Ивановича бросило в озноб. Да и было отчего. Ему предстояло еще больше месяца провести в море, сделать новый заход в иностранный порт под погрузку и все время общаться посредством своего беззубого рта с разными людьми: лоцманами, представителями портовых служб и фирм, членами своей команды. То, что зубы нужны были еще и для еды, капитана в тот момент заботило меньше всего. Минут десять Сергей Иванович лихорадочно перебирал в уме различные варианты решения возникшей проблемы. Срочно вызвал к себе для усиления мозгового штурма первого помощника. Тот, собственно, и подсказал решение: обратиться к итальянскому дантисту. Судну предстояло стоять в порту еще несколько дней, и за это время вполне можно было успеть сделать новые протезы. Сергей Иванович принял идею, созвонился с переводчиком и вместе с ним выехал на поиски нужного дантиста. Нашли его они достаточно быстро. Разговор с дантистом вначале обрадовал. - Никаких проблем, синьоры, я сделаю прекрасные протезы из самых современных материалов за два дня.- Но затем он озвучил цифру, которая повергла Сергея Ивановича в глубокую печаль. Стоимость своей работы синьор протезист оценил в сумму равную всей наличной валюты, которая была в распоряжении капитана и предназначалась для выдачи членам команды при выходе их на берег, а также представительских расходов самого капитана. Когда Сергей Иванович попытался сбить стоимость работ, синьор протезист жестко дал понять, что торг не уместен. Поблагодарив итальянца и сказав ему, что он, возможно, приедет через пару часов для оформления заказа, Сергей Иванович отправился к себе на судно. Решение задачи возникло у него в голове, когда он возвращался на транспортник. Приехав на корабль, Сергей Иванович сразу же объявил полундру и, когда весь экипаж выстроился на палубе, обратился к ним с такими словами. - Сынки, я всегда говорил вам, что вы не должны смотреть в рот своему начальству. Сейчас я хочу отступить от своих слов и попрошу вас посмотреть мне в рот. Что вы там видите? Сергей Иванович широко раскрыл свой рот, и члены экипажа увидели беззубый зев капитана. Последовала недолгая пауза, которую прервал голос штурмана, ошарашенного увиденным не меньше других членов команды. - Сергей Иванович, у вас нет зубов!? - Да, сынки, у меня нет зубов. Сегодня утром я случайно отправил их за борт ловить рыбу. И они, окаянные, не хотят возвращаться на место. Видно, им приглянулась хваленая западная свобода. Раздался веселый смех, и лица многих членов команды оживились. Почувствовав разрядку среди подчиненных, Сергей Иванович продолжил. - Сынки, я обратился сегодня к итальянскому дантисту с просьбой сделать мне протезы за пару дней. Он согласился выполнить заказ, но потребовал оплату, равную всей валюте, которая имеется у меня в распоряжении. Это, прежде всего, ваши береговые деньги. У меня к вам большая просьба: разрешите мне оплатить работу дантиста из этих средств. По приходу домой я сполна рассчитаюсь с вами. Выручите вашего капитана. Не дайте испытать позор при общении с иностранцами. Сергей Иванович предполагал, что после его обращения среди членов экипажа может возникнуть дискуссия по поводу его просьбы, хотя был уверен в том, что большинство поддержит ее. Однако то, что произошло на самом деле, до глубины души растрогало его. Не сговариваясь и не дискутируя, все члены экипажа в один голос решили отдать ему свои береговые на изготовление зубных протезов. Общее мнение экипажа эмоционально выразил молодой механик Владимир, лишь второй раз вышедший вместе с капитаном в море: - Отец, о чем вы просите!? Делайте, так как считаете нужным. Мы обойдемся без мохера, колготок, грюндигов, джинсов и жвачки. А вам зубы нужны! С трудом сдерживая слезы, Сергей Иванович, подошел к своим сынкам, по-отцовски обнял каждого и сказал им простое, но много значащее слово - спасибо. Через два дня импортные протезы были готовы, и Сергей Иванович, не стесняясь своей беззубости, мог говорить и улыбаться во весь рот. Он мог улыбаться как голливудский актер, но не делал этого - жизнь не приучила его к улыбкам. Вечером того же дня Сергей Иванович накрыл праздничный стол для своего экипажа, и его сынки впервые узнали, как их капитан лишился своих зубов.
ЧЕТВЕРОкурсник одного отраслевого ВУЗа плохо решил задачу по физике. Стали разбираться... -тут объём цилиндра? -ну да... - А чему равен объём цилиндра? - "два-пи-эр" (пауза вследствие некоторой оторопи) -Это же длина окружности... - Значит "два-пи-эр-квадрат" - --------- ФУРСЕНКА!, этот "специалист" через два года будет рулить атомным реактором на щите управления (а всё равно больше некому) - думаешь твоя семья успеет пребраться достаточно далеко?! :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Новость на Авто Майкл.Ру: "работников АвтоВАЗа обяжут ездить только на автомобилях Лада". - Когда же российских избранников от народа обяжут жить на ставку наших учителей и врачей?!
Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23 февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки, иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14 февраля!
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..
Прочитано в газетной рубрике под названием: "Граждане! Поделитесь, как вы избежали штрафа на дороге".
Патрульные полицейские в конце месяца звереют просто. У них, оказывается, план по штрафам месячный есть. И в конце каждого оне исправно выходят в ударную смену по его выполнению.
И вот стоит одна патрульная машина в засаде. Мимо нее на недозволенной скорости проносится легковушка с дамочкой-водителем. Полицейский включает мигалку и пристраивается за ней следом. А она останавливает свое авто как положено. Ждет когда полицейский к ней подойдет, опускает стекло, кидает в полицейского свою сумочку и с криком "Подожди минутку!" скрывается в ближайшем доме.
И вот стоит дубина с дубинкой, открытым ртом и дамским саквояжем у чужой машины. Ждет нарушительницу. Минут через 5 она возвращается, забирает сумку и благодарит джентльмена словами: "Спасибо большое. И чтоб я без вас делала. Так в туалет приспичило, что даже светофор проехала. Простите".
Тоже от отца. В 70-80-е «газелей» не было, и вместо них по всей области летали Ан-2 на 12 пассажирских мест. График движения был как у автобусов. Кто не видел – этакая этажерка. Окраска обычно желто-зеленая, однотонная. Скорость максимальная 150 км/ч. Билет на перелет на 300 км. стоил 2 руб. 50 коп. В салоне для пассажиров – две лавки вдоль бортов. Удобства на борту отсутствуют. Из салона в кабину пилотов идет лесенка высотой около 1 м, с дверкой. Кресла пилотов расположены слева и справа от лесенки. В феврале летит рейс из городка, расположенного за 350 км. от облцентра. Загрузка полная. Дверь в салон открыта. Пилоты одеты в зимние теплые комбинезоны (с квадратными клапанами впереди и сзади) и летные ватные куртки. Первый пилот (весом килограмм 110-120) перед вылетом съел в столовой что-то не то, и ему совсем плохо. Терпеть уже не может, а до посадки пилить не меньше 2 часов. Он говорит второму пилоту взять управление самолетом на себя. Захлопывает дверь в салон. Закатывает куртку под мышки. Расстегивает задний клапан. Садится на корточки на лесенке (чуть ниже второго пилота). Левой рукой держится за кресло над головой, правой рукой приставляет к заднице санитарный авиационный пакет (предназначенный для тошнотиков) и начинает избавляться от некачественной пищи. Ан-2 – самолет, который прямо не летает и все ухабы в воздухе – его. На очередной воздушной яме самолет тряхнуло, и дверь в салон медленно и тихо открылась. У пассажиров перед глазами выше голов картина – куча скомканной форменной одежды, из которой торчат большая волосатая задница и рука с полным пакетом. Народ давай ржать. Первый пилот – ноль внимания. Второй пилот оборачивается на смех и видит пассажиров, падающих с лавок от смеха. Правой рукой держит штурвал, наклоняется влево и левой рукой хлопает первого по плечу. Тот поднимает голову. Второй пальцем показывает назад. Первый, не меняя позы, поворачивается назад, видит свидетелей своего позора. Встает на ноги, с матами захлопывает дверь. Заворачивает пакет. Открывает форточку в лобовом стекле и выбрасывает пакет на улицу. Затем приводит одежду в порядок и садится в кресло. Через 2 часа прилетают домой. Сели. Первый пилот говорит второму «выпусти пассажиров» (по инструкции – обязанность первого пилота). Второй пилот выходит в салон, открывает двери, устанавливает на улицу стремянку. Поднимает глаза и видит – около крыла стоит «пазик», приехавший за пассажирами. Водитель и стюардесса лежат на двигателе и с выпученными глазами и открытыми ртами смотрят на самолет. Второй пилот вышел на улицу, повернулся и видит: от кабины до хвоста по всему борту идет коричневая полоса шириной сантиметров 30 (встречным воздушными потоком пакет размазало по обшивке). Когда пассажиров увезли, второй пилот вернулся в кабину. Первый сидит в кресле, нахохлившись, и спрашивает «ну как там? ». Второй ему: «Ты, засранец. Пойди посмотри. Засрал весь самолет до самого хвоста». Пришлось первому пилоты брать у техников ведро бензина, лестницу, и до вечера под хохот всего авиаотряда отмывать с борта свои отходы, принявшие на морозе и на встречном ветру твердость, близкую к твердости алмаза.
У нас на работе одним из неприятных моментов является прохождение ежегодной медицинской комиссии, при чем все очень строго, хотя в паспорте на моё рабочее место изо всех вредных факторов значится "работа на компьютере". И если тебе, допустим в прошлом году 1 апреля написали "годен сроком на 1 год", то в этом году без справки 2 апреля можешь на работу не выходить, тебя просто не допустят к работе, а это уже прогул со всеми вытекающими отсюда последствиями.
И вот когда утром отправляешься в поликлинику и на вопрос кого-нибудь из знакомых: "Куда собрался?" Говоришь мол на медкомиссию, обычно слышишь: "Да чего там - зашел, тебе подписали и иди в следующий кабинет".
Ага щассссс! Доходы больницы сейчас напрямую зависят от поступлений от страховщиков и поэтому желательно, чтобы в стационаре койки не пустовали, а чем их заполнить если не каждый больной рад устроиться на эту койку, скажет на фиг мне этот больничный, я уж лучше дома полечусь, а на работе можно и отгул взять или отпуск за свой счет, а тут пожалуйста: Померили тебе давление и говорят: "А что это у Вас, голубчик, всегда было давление 120х80, а сегодня 130х80, нехорошо, надо бы Вас на обследование положить". И ведь не откажешься, т. к. не подпишут справку со всеми вытекающими, и вот пожалуйста на две недели койко-место при делах. И у каждого врача есть коллеги к которым мы не ходим, но он может к ним направить якобы на консультацию, причин много можно найти, потому что практически здоровых людей в наше время очень мало.
Поэтому ежегодную медкомиссию мы проходим с особым трепетом. И вот осенью прошлого года и я проходил. Ну вроде бы все анализы сдал, обследования и врачей-специалистов прошел удачно, а вот в самом конце мытарств необходимо со всеми бумагами посетить врача профпатолога, который собственно и пишет заветную фразу: "Годен сроком на один год. Дата. Подпись." Но как показывает практика именно из этого кабинета люди в стационар чаще всего и попадают. Поэтому сидишь и не дышишь, пока врач внимательно читает твою амбулаторную карту. И вот сижу я значица само смирение и только глазами рассматриваю заваленный разными бумагами рабочий стол врача и среди бумаг замечаю одну единственную книгу. Думаю а какой же это литературой чаще всего пользуются наши врачи и читаю название:
Про акселерацию. Когда-то я работал следователем в милиции. Середина лета. Заступил дежурить на сутки. Утром получил материал на возбуждение дела. В кабинете директора автоколонны на втором этаже кто-то выставил окно и украл дубленку и норковую шапку, оставшиеся с зимы. В течении дня опера выяснили, что в эту же ночь на соседней с автохозяйством улице был инцидент. Улица не освещена. Недоноски сделали куклу в рост человека и кидали ее под колеса машин. Едет себе водитель с ближним светом фар. Тут из темноты вылетает человек, размахивая руками и ногами, и падает на капот или под колеса. Водитель в прединфарктном состоянии - по тормозам и в кювет. Выходит из машины, подходит к покойнику. Видит: к куртке пришиты брюки. К брюкам пришиты калоши. К куртке пришита шапка-ушанка. В шапку уставлен светлый мяч. Куртка и брюки плотно набиты травой. В темноте – сходство с человеком полное. Водитель с матами закидывает чучело в кусты и едет дальше. Минут через 10-15 история повторяется, и так всю ночь до рассвета. К середине ночи моего дежурства опера поймали организатора этой забавы и в 1 час ночи привели ко мне в кабинет. Начал его допрашивать – ФИО, дата, место рождения. Спрашиваю анкетные данные по бланку протокола. Дошли до графы «семейное положение». На автомате спрашиваю «женат?». Он: Да как сказать? Я: В каком смысле как сказать? Он: Да живу я тут с одной, а брак не зарегистрирован. Я: Почему? Он: Да исполком разрешения не дает. Я: Почему? Он: Да мне до 16 лет еще 2 месяца, а жене 14 с половиной лет. Поэтому и не дает. Я: А зачем Вам разрешение? Он: Да у нас ребенку 1,5 года. Я: Как это вы так? Он: Да так. Получилось. Я: Ну и как вы живете? Он: Да так и живем. Мы с женой утром в школу уходим. Моя мама с внуком нянчится. Потом мы с женой со школы приходим, обедаем, делаем уроки. Потом маму освобождаем и сами с ребенком занимаемся. Я: А как учитесь? Он: Нормально. Я на 4, жена на 5. Едем дальше. Доходим до графы «судимость». Спрашиваю: «Судим? ». Он: Да как сказать. Я: В каком смысле? Он: На учете в инспекции по делам несовершеннолетних стою. Это за судимость считается? Я: И за что ж ты, родной, на учете стоишь? Он: Да за убийство. Когда 13 лет было, с соседским пацаном подрался, и ножом зарезал его насмерть, 3-мя ударами. Теперь говорят, буду стоять на учете, пока 18 не исполнится. Я: Ну ты даешь, тебе еще 16 лет, а жизненный опыт – не у всякого старого зека такой есть. Он: Ну что поделаешь, уж так получилось. После допроса оперативники с ним поехали, изъяли это чучело. Оказалось – к нашей краже отношения не имеет. Интересно, где этот вундеркинд сейчас.
Был вот случай в Германии. С лучшей подругой в трамвае сидим, беззаботно сплетничаем по-русски. Подвох дошел до нас тогда, когда после высказывания: «Как пара мы с ним гармонируем – предменструальный синдром то у меня, то у него... » громко заржало полвагона азербайджанской внешности. И ведь полчаса невинно лыбились, изверги...(
В институте мне повезло с одним сокурсником Александром. И не только мне, а всем студентам с нашего потока. Он был разносторонне образован. Великолепно знал русскую литературу, разбирался в точных науках, но особенно увлекался историей. Его мини лекции пользовались неизменным интересом у всех, кому посчастливилось с ним общаться. Практическую любую тему он так раскрывал, что оставалось только удивляться откуда он все это знает. Тогда не было и в помине интернета и все знания черпались исключительно из книг. Так что слово "библиотека" было не пустым звуком. Александр был всегда предельно вежлив и тактичен, а самое главное НИКОГДА не ругался матом. Крайне неодобрительно относился к товарищам, которые матерились по поводу и без. Но был не без греха - любил преферанс и под его влиянием у нас в группе образовался кружок любителей этой карточной игры. Обычно мы за день договаривались у кого собираемся и после занятий с большим удовольствием предавались карточному пороку. В тот раз все было как обычно. Только договорились ехать не в квартиру, а на дачу в Аникеевку. Весна, свежий воздух и добираться на электричке до ближайшего метро не более 15 минут. Однако уже с утра Александр приехал в институт не в настроении и с помято-серым лицом. Но от и поездки не отказался. Только во время игры Александр через каждые 20-30 минут отлучался куда-то на улицу. Мы конечно догадались, что у него проблемы с желудком, но решили услышать от него, как он сам выскажется на эту деликатную тему. Честно говоря мы не представляли как можно в таком положении не выругаться. После очередного возвращения мы его спрашиваем, что случилось. Ответ был гениален: "Что, что... ДНО ПРОБИЛО...". Ржали мы минут десять, а я на всю жизнь понял, как образованный человек может объяснить любую неприятность не прибегая к мату.
Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и время суток со скоростью звука!
- Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему сёдня утром на домашний, берёт трубку его отец. Я говорю: - Мишу можно? - Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Миха, хорэ срать, тебя там девушка к телефону!" - Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?! - А я что? Понравилось! :) Квартира-то большая! :)
Корреспондент: - ... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...
Улан-Батор. 2006 год. Командировка. Привезли меня вечером в гостиницу, но я не стал подниматься, а обнаружив, что кончились сигареты, пошел искать магазин. Дошел до ближайшего минимаркета. Ну обвешан я был как новогодняя елка - сумка с ноутбуком и сумка с Никоном, что не типично для Улан-Батора в этом районе, в это время суток. Да и русских я там встречал очень редко, к моему удивлению! Свое добро в гостинице не оставляю. Зашел в магазин, купил пачку, вышел. Еще в магазине я заметил, что меня пасут. На крыльце магазина я остановился и стал медленно осматриваться, распечатывая пачку и закуривая сигарету. Справа от меня в трех метрах, как говорят "на низком старте" сидел на велосипеде молодой монгол. Лицо спрятано за платком, как у ковбоя, на голове капюшон. Глаза такие маленькие - едкие. Справа от меня вышел и стал тереться другой монгольский мальчик лет 20-ти, который меня пас в магазине. Я принял устойчивую позицию и посмотрел пешему монголу в глаза. Он отвернулся. Тогда я посмотрел тем же взглядом в глаза велосипедисту. "Сунешься к моим сумкам, бошку отвинчу. Порву как предки рвали, на Куликовом поле!" - подумал я глядя ему в глаза. "Да ну вас русских, нафиг, по морде получить не хочется!" - подумал глядя мне в глаза монгольский велосипедист. "Ну я пойду?" - подумал я. "Иди уже!" - подумал монгольский всадник, от обиды сжимая рукоятки велосипеда. Сплюнув на асфальт и растерев ногой окурок, я пошел спокойно и не оборачиваясь до гостиницы.
Возвращаясь к истории о полной безмозглости российской бюрократии на примере справки 2012 года для бабушки, что она была жива в 2010 году. Еще один пример этому - московские чиновники. Есть в Москве такое место, которое зовется Коломенским. Пешеходные дорожки, красивые пейзажи - почти центр парк Нью-Йорка. Маленькое только отличие - там парк создан для жителей, а в Москве для руководства территории. Как только вы входите в Коломенское, то первое, что видите - запрещающие знаки - запрещено все, что можно, но самый главный знак - запрет велосипедов. Любых - даже детских. По мнению префектуры Орехово-борисовкого района и руководства Коломенского - велосипеды в Москве - самая страшная угроза жизни и здоровью москвичей. Поэтому вы не найдете ни в Коломенском ни в пролетарском Орехово-Борисово никаких велосипедных дорожек. Зато по тому же Коломенскому по пешеходным дорожкам носятся автомобили. По сказкам руководства парка - это служебная техника. Почему правда она не имеет пропусков и почему номера брянские подмосковные и почему именно тогда несутся по пешеходным дорожкам когда рядом на Каширке пробка - сие народу неизвестно. И вообще, кто тут сказал что Коломенское для москвичей. Тут вам не Нью-Йорк.
Стоит пессимист со своей невестой в ЗАГСе на церемонии бракосочетания. Работница ЗАГСа, торжественно: - Согласны ли вы, Иван Петров, взять в жёны Елену Тютькину? - А вот чего вы сейчас улыбаетесь? Издеваетесь, да?!
Из серии - российский чиновник как существо без мозга - дайте справку, что вы были живы в прошлом году. Когда то давно одно из таких существ выписало налог на транспортное средство. Правда выписало не владельцу автомобиля, а его тезке, точнее молодой девочке, вообще не имеющей никакого автомобиля. Ну лень было ему смотреть на имя отчество, достаточно двух первых букв. А они к несчастью у девочки совпадали с хозяином авто. И фамилия несклоняемая у обоих. Потом то же существо "исправило" свою ошибку. Догадайтесь как. Вы так не сможете. Вначале выписано налоговое требование хозяину, он его оплачивает. Потом висящий налог на девочку переводится второй раз на хозяина, но хозяину не сообщается об этом. А еще выписывается на этот неоплаченный долг пени. Но тоже не сообщается об этом хозяину авто. И вот авто давно продано, а хозяин авто собирается лететь за рубеж, а тут ему - уважаемый а вы должны бюджету деньги за оплату чужих ошибок. Поэтому никуда не летите, ваши билеты выкиньте, бронь на гостиницу выбросте и тд. Или вы наивны настолько, что думаете что ошибки чиновников исправляются за их, а не за ваш счет? Ха ха ха.
Помню, у моего первого мужа был друг несчастный юноша, мама у него умерла рано... они жили вдвоем с отцом в большой трешке в Мневниках сын занимался типа политикой - боролся с режимом а папа был большим начальником... дома редко появлялся... а зависал, только когда запой и вот приезжаем мы к нему, а по квартире скачет... заяц лесной. Большой, ссука. мы ему: о, блин! здорово! давно у тебя заяц? - да полгода уже! - а ты его гулять выводишь? - а на хуя? квартира большая, есть где попрыгать.. - а кормишь чем? - а для кролей корм в зоомагазине беру, ну и еще морква-свекла типа... сам берет... - а где он срет у тебя? - а чо? должен? а-аааа... ну срет где-то... я пока в говно не наступал... где-то наверное РОЕТ...
Две подруги: - Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь. - А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!
Как я спасал свой глаз… При очередной командировке на «Испытательное кольцо МПС», г. Щербинка, Московской обл., мне по дороге, видать, надуло глаз, поскольку по приезду он быстро разболелся и я не мог понять – казалось, что соринка попала в глаз и я её никак не мог ни проморгать, ни проплакать, ни вымыть… Поэтому побежал в медпункт… ПО ЗАКОНУ ПОДЛОСТИ он был закрыт в виду болезни медсестры… И я вынужден был идти в МПС-овскую поликлинику… Пришёл в неё после 2-х часов дня, когда глазник уже ушёл. Попросил в регистратуре, чтобы хоть кто-нибудь из медиков заглянул мне в глаз и вытащил соринку… И получил отказ… Стоявшая рядом женщина сказала: «НУ, ВОТ Я – ГИНЕКОЛОГ… КАК Я МОГУ ЗАГЛЯНУТЬ В ВАШ ГЛАЗ? »... - «А КАКАЯ ВАМ РАЗНИЦА КУДА ЗАГЛЯДЫВАТЬ? »… - ЕЁ КАК ВЕТРОМ СДУЛО, а регистраторша посоветовала мне пойти в районную поликлинику… Там в регистратуре мне выписали карту и сказали, что к глазнику никого нет. И я рванулся обрадованный в глазной кабинет… Не тут-то было. Прочитав карту и узнав, что я не МЕСТНЫЙ, она отказалась ЗАГЛЯНУТЬ мне в глаз. – Но у меня же медицинская страховка… - А нам на неё наплевать. – Я пойду жаловаться к главврачу… - Идите… Главврач мне честно сказала, что возиться со страховками – проблема большая. – Ну неужели трудно заглянуть мне в глаз – он же весь красный у меня… Смилостилась, вызвала врача и велела принять меня… Та, недовольная, привела меня в свой кабинет – подняла мою веку и сказала, что там ничего нет. Оказалось простудное воспаление - закапала и выписала капли… УРА, МНЕ СПАСЛИ ГЛАЗ! ДА ЗДРАВСТВУЕТ НАША САМАЯ ЛУЧШАЯ В МИРЕ МЕДИЦИНА!
- Почем у Вас мясо? - Ценники вон там. - Ох, ни хрена себе! - Берите – берите. Я же вижу, что Вам по карману. - Как догадались? - А просто остальные матерятся.
Прочитал историю о "Цветном пластилине" (Св. Валентине) и вспомнилась похожая. У сына наших приятелей в детсаду воспитательница спрашивает: - Где твой папа, давно за тобой не приходил? - На собачке. Думает ослышалась: - Где? - На собачке. Вечером, когда за сыном пришла мама, она деликатно интересуется и долго смеётся после ответа: - На шабашке.
- Любимый, в этот прекрасный день я хочу преподнести тебе подарок:) - Ты и так мой самый лучший подарок:) - Ну как знаешь. Тогда я оставлю радиоуправляемый вертолет себе...
Женщине, которой не удалось выйти замуж и оставшейся в одиночестве, не следует опускать руки, а жить полнокровной семейной жизнью - периодически психовать и уезжать к маме.
Мое. Первый раз в интернете, первый раз регистрируюсь на сайте, не помню каком. Нужно придумать логин а т. к. я вообще с этим никогда не сталкивалась, перебираю множество разных и банальных логинов и каждый раз мне отвечают «есть такой». В какой то момент мне все это надоедает и я пишу, зае@али а мне в ответ «есть такой».
Любавический ребе был очень образованным человеком. В молодом возрасте смог пройти всю еврейскую основную литературу и самостоятельно изучал светские науки. Формальную учебу начал в Раввинской Семинарии Hildesheimer в Берлине, затем был вольнослушателем в Университете Фридриха Вильгельма на факультетах философии и инженерии. В Париже закончил инженерное отделение Ecole Superieure de Mecanique et d'Electricite и поступил на математическое отделение в Сорбонне. Оставил учебу в 1940 году, покинув Париж за три дня до захвата его немцами.
Однажды ребе, сказал своим последователям: «Все созданное в мире Божьем может преподать нам урок». Думая, что ребе преувеличивает, ученики спросили: «А чему учит нас поезд? » «Тому, что опоздав на минуту, вы можете потерять все», — ответил ребе. «А телеграф? » «Тому, что нужно платить за каждое слово». «А телефон? » «Тому, что ты говоришь здесь, а слышат - там».
- Вань, слышал? У нас теперь будут честные выборы! - Ну и чё? - Кого народ изберет, тот и будет президентом! - Ну и чё? - Может зарплату увеличат. - Ага, если честный президент заставит хозяина твоей лавки честно платить все налоги, то твоя зарплата только уменьшится, а может его бизнес вообще лопнет. Останешься без работы, а в нашем городишке новой не найдешь. - Ну, может очередь на квартиру начнет двигаться. - Щас президент засучит рукава и построит тебе квартиру. - Нет, строить будут местные власти. - Так они и разогнались. Деньги-то на взятку у тебя есть? - Денег нет, но ведь продажных чиновников выгонят. - Может и выгонят. А где честных взять? Ты в нашем городишке таких знаешь, кто будет рулить большими деньгами и ничего не отстегнет? - Пожалуй, нет. - А вот если тебя поставят мэром, ты будешь брать и красть? - А как не брать, Вань, как не красть? У меня ж ни квартиры, ни машины, не то что яхты или футбольного клуба. И брать, и красть буду по-крупному, просто нужда заставляет. - Ну и? - Действительно, на хрена нам эти честные выборы?
Дополнение к анекдоту: - А почему у него кликуха «Пять сантиметров»? - Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали. Дополнение: - А тогда чё они за ним табунами ходят?? - В диаметре!!!
К вопросу о байкерах по украински. Тут недавно проверял домашние задания у внука и из учебника "Украинская литература" узнал, что одним из первых байкеров древности является древнегреческий философ Эзоп. Это меня озадачило, так как слово это на слуху в последнее время. Ведь по телевидению это слово часто произносят дикторы по украински, освещая события связанные с мотоциклистами. Для начала решил проверить на коллегах по работе (я то тут чистый кацап), говорю: а вы знаете, кто был одним из первых байкеров в мире? Сразу отвечаю: древнегреческий философ Эзоп. На что мне в ответ: - "И где же он мотоциклы брал, в своей древней Греции?" Так, говорю: - это в учебнике "Украинская литература" за четвертый класс написано. Ведь басня по украински - байка, то баснописец будет байкер. - "Грамотеи! Не знают таких слов, кто их учил, ведь будет - "БАЙКАР", через букву, "а" не "е"". Также я услышал самые нелицеприятные слова на счет образования и о министре конкретно, но не для печати, боюсь бумага покраснеет. Правда в интернете и не такое пишут. Я не поленился, специально смотрел в словаре, так оно и есть, правда словарь ещё советских времён. Можно бы сказать, что это опечатка, но это слово повторено в трёх различных предложениях. Между прочим, те нововведения проводимые министерством образования, как в язык, в историю, просто бесят украинское население, например, слова милиционер и полицейский, дикторы говорят - милициант и полициант, ну т.д., много можно об этом писать. И ещё: та байка, которую написал Эзоп, я в школе учил как рассказ Л. Н. Толстого, с оговоркой: "По мотивам басни Эзопа". А граф Толстой эту басню переделал под наши современные реалии, ведь если найдётся пытливый ученик, то он может учителя забросать вопросами: типа а почему, такое разве там возможно, а есть ли. А с другой стороны: ведь с русского языка на украинский тут любой переведёт, а вот с греческого попробуйте! Вот отсюда и плагиат.
Россия за Путина, Россия без Путина,- Разброд и распутица, Несчастная Русь. Не может без Берии, Ментовской империи... Исход неизбежный: Маразм КаГеБешный, Застойная гнусь. П.В.
История произошла не со мной, а рассказана моим другом - Юрцом Дубининым. Его сестра училась в средней школе в городе Таллинне (Эстония), шёл урок какого-то языка. Выполнялось задание, Маша (ученица старшего класса) разглядывала "ворон" за окном, подошла учительница и обратила внимание: "..Ты почему БЭЗ ДЭЛЛА?..".. ответ: "Я?! Я не пЭ$$$лла!!!!!!!!!"
Я никогда не пойму женской логики!!! Жена решила слегка похудеть к 8 марта, отправляет меня в магазин: - Купи овощей, майонез низкокалорийный, хлеб с отрубями и... килограмм мороженного.
Зюганов: Наша программа – отдать все природные ресурсы народу! Голос из зала: А народу – это, собственно, кому? Зюганов: Ну, есть у нас такой народный комиссар природных ресурсов Абрам Семенович Народ.
- Вчера прочитал в интернетовских новостях… - Да не читай ты инет-новости! - Почему? - А там половина новостей – лажа голимая. - Но ведь остальная половина – правда? - Остальная половина – полулажа голимая, лажа полуголимая и совсем немного полулажи полуголимой. - И что, правды совсем не пишут? - Изредка пишут. Но только когда наврать нет абсолютно никакой возможности.
Две серьезные бизнес- леди: - Ты знаешь, столько работы, что не знаю за что хвататься! - А я теперь знаю! Зашел ко мне мой референт, склонился надомной, когда бумаги прибирали, я схватилась …… И ну ее к чёрту, эту работу!
Товарищ Сталин! Я Вам докладываю - не по службе, а по душе! Товарищ Сталин! Снимите Путина, и многое Вам простится уже! Товарищ Сталин, работа адова, но мы на минутку зажмурим глаза - А Вы сместите и этого малого, И кто там еще толпится за...
Вчерась я ходил в кино на "Звездные войны" в 3d. Оказывается, не только Лукас решил срубить бабла, но и Кэмерон тоже. Перед фильмом рекламировали выход в апреле "Титаника 3d". Я вот подумал, что я еще хочу в формате 3d... Список примерно такой: "Чапаев 3d", "Броненосец Потемкин 3d", вся фильмография Чарли Чаплина в 3d, и, конечно, "Прибытие поезда 3d". )))
Рифмы Отстаю я от развития русского языка. Забываю замечательные слова. Понадобилась как-то рифма к слову "поверь", пришлось словарем рифм воспользоваться.
К примеру, http://rifmovnik.ru/cgi/find.exe к слову "Поверь" предложил следующие варианты: виверр, мостовей, пахвей, пехтерь, рейхсвер
Про "мостовей" я догадался - это где трава зеленей, небо голубей, а мосты - мостовей, как в добрые старые времена. А вот что это за загадочный зверь виверр? Должен ли я испугаться, встретив ЭТО на улице?
А вот еще один рифмовик: http://www.vsemusic.ru/literature/dictionary/rifma.php Запрос тот же - рифма к слову "поверь". Но здесь вариантов гораздо больше: кнубрь, кызыл-октябрь, илеберь, шуберь, люберь, кудеверь, льплагерь, рлагерь, ртлагерь, тлангерь, улангерь, сингерь, кугерь, ядыгерь, ноныгерь, индерь, экстезерь, кизерь, биерь, юнкерь
Про мумий-тролей я в детстве сказки читал, и сразу догадался, что "кнубрь" (лучше Кнубрь) - друг Снус-Мумрика. Я вообще сообразительный: "шуберь" - уменьшительно-ласкательное к "шуба", "люберь" - снисходительно-вальяжная производная от "любовь", "юнкерь" - это "юнкер" после отмены твердого знака на концах слов, а "эктезерь" - состояние после экзистенциального экстаза. Но вот "льплагерь", "рлагеть", "ртлагерь" - это где? "Кызыл-октябрь" - это когда? "Илеберь", "кудеверь", "биерь", "ноныгерь" - это как? Что за птицы такие - сингерь, кугерь, ядыгерь? Что за работа у улангеря?
Помогите, люди, на дайте закоснуть в невежестве!
PS Любопытно, что оба словаря сошлись на простом хорошом слове "ерь". А второй еще и предложил самую оригинальную рифму: "поверь - поверь". То есть, каждое слово есть рифма самому себе. Или самое себя. Или еще как? Совсем уже запутался!
Самая длинная куча говна попала в книгу Гиннеса после того как полицейский применил электрошокер на одном из участников живой цепи вдоль Садового кольца.
Сегодня в метро какой-то старый хрен начал лапать меня за зад, затем еще и за грудь ухватился. При этом совершал поступательные движения, прикасаясь ко мне, по всей видимости … им. Я закричала. Молодые ребята, стоявшие рядом, пердуна-извращенца от меня оттеснили. Так этот гандон, выходя из вагона, и проходя мимо меня добавил: «Проказница».
Ученый в батискафе наблюдает за осьминогами и комментирует: - Два осьминога дерутся. Один запихал полщупальца в рот другому. Возможно это самец и самка. Ммм.. На драку что-то не очень похоже. О! Да это не рот. Ого! Да это не щупалец!
Это только сначала тот, кто рискует, - шампанское пьёт. Дальше - больше. Пиво начинается вперемешку с водкой. Постепенно человек спивается. А рисковать бросить не может - втянулся.
Томас Эдисон был очень азартным человеком. Каждый раз, садясь играть в покер, он не мог остановиться, пока не проиграет все деньги. Тогда изобретатель предпринимал еще одну попытку отыграться - он говорил: «Значит так, сейчас я достану из кармана небольшой предмет, который легко поместится в ротовой полости. Спорим на всю мою одежду и обручальное кольцо, что ты не сможешь засунуть его в рот и тут же достать обратно! » Обычно соперник соглашался, ведь он не ждал подвоха. Тогда хитрый Эдисон доставал из кармана и протягивал ему лучину или свечу. Соперник тут же выигрывал спор (лучина во рту - раз плюнуть) и забирал у ученого все пожитки. «вот ведь блядь! » - думал Эдисон. До изобретения лампочки оставалось еще 3 года..
