Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
73-й год, лето, где-то под Иерусалимом одному подполковнику-резервисту вручили несколько рот танков, пехоты, десантников, артиллерии, СпН, разведчиков и т. п. (в общем, такая некислая полубригада) для подготовки их к параду. Части боевые, со своим штатным боевым вооружением и БК, до Иерусалима рукой подать. Значится в это время ГШ принимает делегацию какой-то банановой республики из Южной Америки, и решили свозить их показать части что будут на параде. Значится банановый генерал ходит и прозревает, что солдаты и техника перед ним боевая, патроны и снаряды тоже, хоть сейчас в бой, и охреневает. Ну ему показывают пузатенького подполкана-резервиста, в какой-то зачуханой палатке и говорят мол - "вот он учитель математики на гражданке, а мы его щас поставили парад организовывать".
Ну генерал спрашивает подполкана: - И что вы с этим всем будете делать? - Как что, парад проведу и на гражданку. Генерал грустно и с непониманием в глазах: - Если б у меня было всё ЭТО и столица за спиной, да ничем не прикрытая, в часе езды на танке - я бы уже был Президентом!!!
стою в нехилой очереди к банкомату в помещении банка (ибо все уличные из за морозов не работают), и как назло в начале очереди тыпорылые блондинки и бабки-которые по пол часа в тетрис с банкоматом играют(( рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках. тут подходит к нему парень и говорит-слушай, я вижу ты 5тыщ в банкомат класть собрался, а мне как раз надо снять столько же с него -давай разойдемся по быстрому -и все довольны! мужик просветлел-а ведь точно! че в очереди то толкаться! протянул пять штук пареньку и потянулся к выходу. очередь оживилась и из нее послышалась реплика-мужики, по моему один из вас лох, а второго щас будут бить-выбирайте кто есть кто...
про уважение! было это в далеком 98-м году. я дослуживал дембель в одном из секретных горнизонов флотской связи. обычная база, все хорошо, только как всегда портил лицо части один человек. начальник котельной прапорщик кузьмичь! будем и дальше называть его так, тем более что это имя (как герою одного фильма)шло ему как нельзя лучше. вечно под шафе, в своей неизменной фуфайке, и не бритый, прапар представлял собой колоритное зрелище. самое время сказать, что не каким авторитетом, в горнизоне кузьмичь не пользовался, хотя личный состав срочной службы его боготворил! всегда он нас матросов срочников баловал, и относился к нам как к равным, за что мы его уважали и оберегали как могли. а сейчас собственно и сама история. однажды зимой котельная не выдала положеный градус, что привело к чепе(несколько дамов осталось без тепла на несколько часов)и хотя смена трюмных работала как негры, общий прорыв труб, свел все работу на нет. как всегда нашли дежурную жопу в лице кузьмича. итак, утро, построение части, деж. офицер читает, что приказом ком. части кап. первого ранга тататта.(который тоже присутствует на построении)кузьмич наказан выгоровом в личное дело! вызывает его из строя, и зачитывает приказ, и тут, вместо того чтобы сказать -есть выговор, кузьмичь, лихо заломним мичманку, заевляет всей базе (а это 200 офицеров и мичманов)а не пошли бы мы все на %уй, после чего разворачиваеться, отдает честь флагу, и тупо уходит. часть в прострации. после этого выходит коибат и говорит -дежурная смена по местам, а остальные на %уй как приказал кузьмичь. мы так и сделали, втайне надеясь что кузьмичу не что за это не будет. правда открылась на день вмф, когда по приказу мы оделись в парадное, а офицеры и мичмана были при орденах и кортиках. вид кузьмича нас не просто поразил, он поверг нас в шок! прапорщик морской пехоты был при параде-одних орденов было 7-м штук включая иностранные - вьетнамские, а тагже штук 20 боевых медалий! оказалось, что кузьмичь во славу родины, во вьетнаме, ,за здравие мочил америкосов и их союзьников! на параде комбат первый отдал ему честь, а за ним и вся часть, после этого не кто над ним, даже не пытался глумиться. итог-честь и хвала последним солдатам империи-не кто не забыт, не что не забыто!
По ТВ сюжет о японце, у которого УАЗ-буханка уже лет 10. Японец, естесственно, в восторге. Рассказывает про авто. Потом говорит " я вот не пойму..." и тычет в табличку рядом с окошком "Запасный выход. Выдерни шнур выдави стекло". Ну наши с радостью переводят. Японец улыбается - мне уже давно перевели. Но я не могу найти шнур.
Я работаю в такси. подъехал к базе. клиентка попросила подождать. стою. рядом машина. подходит мужик, злой, весь на шарнирах, смотрит у него спущено колесо, открывает багажник - запаска тоже. подходит ко мне: - таксист поехали на шиномонтажку. я:- не могу клиента жду он:- подождет твой клиент я:- не могу. он:- поехали вызвал ему другую машину, загрузил он свою запаску, уехал. И ТУТ Я ВСПОМИНАЮ, в багажнике лежит компрессор, от прикуривателя накачивает колесо. мне просто так сидеть скучно, я колесо ему и накачал. выходит клиентка, уговорил ее подождать 2-3 минуты. Подъезжает тачка, мужик выкидывает колесо. оно по асфальту запрыгало, открывает багажник, выкидывает домкрат, балонник- ключ. подходит к колесу - ОНО ЦЕЛОЕ. ГЛЮК ПО ВСЕМУ ТЕЛУ, НА ЛИЦЕ ИСТЕРИКА. а я потихонечку уехал, оставив его с "белочками"
Сегодня знакомый аспирант из Китая рассказал, что многие годы его родители каждый вечер устраивают разборки - кто из них сегодня должен готовить ужин, и из чего. Но причина этих семейных междусобойчиков не в том, что вы подумали, а в том, что они... оба очень любят готовить!
1970 п. Кромы, Орловская обл. Моему папе вместо комнаты в общежитии дали двухкомнатную в новом доме. Новые соседи... У одной из соседок дочь должна идти в первый класс. Ну, можно вспомнить, что девочки ходили в форме: коричневое платье и фартук - черный(повседневный) или белый. Так вот соседка поехала в МОСКВУ прикупить, какую-нибудь, хорошо пошитую форму. Прикупила шикарный белый фартук, каких в нашей глубинке и не видели! Примерили, оторвали ценник, и на нем прочитали: изготовитель - Кромская швейная фабрика, пгт. КРОМЫ! Да уж...
Сколько ни вспоминаю эту историю, так и не могу понять, смешная она или всё же грустная. С возрастом мы начинаем иначе расставлять акценты и приоритеты во взаимоотношениях с родными и с остальным миром. В общем, Скорая. Приезжаем по вызову ветхой бабульки, живущей в аккуратненькой, чистенькой квартирке. Ситуация типичнейшая: сидим, разбираемся во всевозможных, но не трагических возрастных болячках, проходимся по многочисленным хроническим жалобам: то давление прыгнет, то иной раз в голове зашумит, а на прошлой неделе в пояснице так кольнуло... Очередная кардиограмма сделана, всё без изменений. Несколько раз повторяем, как продолжать принимать уже выписанные семейным доктором лекарства. Ничего необычного. Ситуация обычнейшая. Вроде бы всё, встаём с фельдшером, прощаемся, тут бабуля вспоминает что-то ещё: - Не могли бы посмотреть заодно и мужа? - А с ним-то что? - Да он что-то упал и не шевелится. - ??? Ведёт в соседнюю комнату, там на полу рядом с кроватью - уже застывший труп старика. Немая сцена... Напрашивается аналогия с бородатым анекдотом: Внучка: Бабушка, а что такое любовник? Бабушка: Любовник? Любовник... любовник... Ах, любовник!.. Бежит к шкафу...
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА... Я продаю мужские джинсы. И вот сегодня приходит ко мне парочка - муж и жена (в дальнейшем ОН и ОНА) лет таки 30-35.. Подбираю размер и цвет по обоюдному желанию - вроде бы обоим нравится модель.. ОН идёт в примерочную, ОНА тем временем царственно садится в моё кресло... Общаюсь исключительно с НЕЙ, поскольку видно, что ОНА правит балом и ГЛАВНАЯ... Выходит ОН из примерочной в выбранных джинсах... Далее диалог.. ОНА: тебе нрааавится??? ОН: нормально ОНА: удооообно???? ОН: (проделывает каратисткие приёмчики) ну да.. очень даже!!! ОНА: (пауза)... МНЕ НЕ НРАВИТСЯ ОН: я больше не буду ничего мерить!!!! (с истерическими нотками) ОНА: (обводя взглядом витрину... останавливается на другой модели.)... вааау... вот эти классные джинсы... посмотри какой цвет!! ну помееееряй их... пожааааалуйста!!! МНЕ ОНИ НРААААВЯТСЯ!!! ОН: (нервно)... хорошо.... только я больше ничего одевать не буду!!! заманала уже!!!!! ОНА: хорошооооо!! ОН уходит в примерочную с выбранными ею штанами переодеваться.. ОНА: (мне говорит) эти ТОЧНО должны ему подойти - они такие КЛАССНЫЕ!!!! ОН выходит... ОНА: тебе нраааааавится??? ОН: КЛАССНЫЕ!!! ОНА: тебе удоообно??? ОН: лучше, чем предыдущие!!!....(приседает раз 10)... нормально!!!! (уверенно так) ЭТИ беру!!! ОНА: (пауза)... МНЕ НЕ НРАВИТСЯ!!!!! ОН: да иди ты куда подальше!!! мне они подходят!!! ОНА: (с нажимом) МНЕ НЕ НРАВИТСЯ!!!!!!!!! ОН нервно уходит переодеваться..... ОНА смотрит на меня, тяжко вздыхает и выдаёт: КАКОЙ ОН У МЕНЯ ВРЕЕЕЕДНЫЙ И ПРОТИИИИИВНЫЙ... НИЧЕГО ЕМУ ПОДОБРАТЬ НЕ МОГУУУ... ЗАНАВЕС..... и не блондинка вроде бы - рыжеволосая....
Если бы в бюллетени вернули кандидата "Против всех!", то он без всякого пиара и теледебатов стал бы президентом уже в первом туре, набрав 90% голосов... (с)1_Man
Марья Ивановна задаёт задачу: - Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити - 50. Сколько всего она должна будет вернуть ребятам вечером? Вовочка: - Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся...
Живем в США, дочь родилась уже здесь. Английский, конечно, знает намного лучше русского. Чтоб интереснее было русский учить, я дал ей задание прочесть "Мастера и Маргариту". Она, естественно, прочла сначала английский перевод, так быстрее и легче. И вот говорит мне, что в "Мастере" написано про какого-то генерала, который, хм, занимался чем-то непотребным с совой. Какой совой? Нет никакой совы там, я "Мастера" чуть не наизусть знаю. Чучело на камине было, когда буфетчик к Воланду пришел. А генерал, с совой?!!
И что оказывается - у Булгакова приводится такой стишок:
Его превосходительство Любил домашних птиц И брал под покровительство Хорошеньких девиц!!!
Английский перевод:
His Excellency reached the stage Of liking barnyard fowl. He took under his patronage Three young girls and an owl!!!
Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает: - А калгон вы мне дадите? - А зачем вам калгон?! - А без калгона на спирали накипь образуется.
Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел. 33-22-33! Нашедшего - убью нах#й!"
Девушка рассуждает после пластической операции: - Раньше меня называли "страшной лошадью". Теперь называют "симпатичной лошадкой". Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.
ЦИК утверждает, что ролики, где представлены подтасовки на выборах 04.12.2011, распространяются с американского(о, ужас!) сервера (см. http://top.rbc.ru/society/04/02/2012/636294.shtml). Эти ребята даже как то вычислили, что сервер расположен в Калифорнии.
Заинтересовало.
Выяснилось, что сервера YOUTUBE действительно стоят в Калифорнии! http://wiki.answers.com/Q/What_State_Is_Youtube_Located_In
Он написал ей в скайп, в аську, в контакте, на одноклассниках, на фейсбуке, кинул сообщение на рабочую и личную почту, смснул, позвонил на мобильный и домашний. Но лично подойти так и не решился.
Когда Прохорову пришло по электронной почте письмо с рекламой отдыха в Сибири, то он долго думал, что это: обычный спам или намек на результаты выборов.
Телефоны как девушки: Поначалу любуешься, прикасаешься с трепетом, хвастаешься друзьям. Пользуешься аккуратно, даже защитные пленки не снимаешь - бережешь. Привыкаешь к формам. Открываешь новые функции. Покупаешь хороший кожаный чехол. Вскоре привыкаешь. Всегда под рукой, используешь как и когда хочешь, знаешь, что уже появились модели поновее и поинтереснее. Недовольно прикидываешь расходы на связь. В итоге или ты его теряешь, или его воруют, или сам не знаешь, как от него избавиться.
Случился в ванне застой, муж активно поработал и пролилась вода на пол. Быстро все подобрали и затихли. Звонок в дверь-водопроводчик, соседка снизу вызвала. Прочистил, порядок. Муж спрашивает-"И сильно затопили?-Да нет, маленькая лужица по трубе сушилки, потолок целый". Опять затаились. Телефонный звонок-соседка снизу-"Муж умер год назад, одной так трудно, а тут еще вы, уроды". Кладу трубку, говорю-"Сосед снизу умер". Муж делает абсолютно круглые глаза и шепотом-"Утонул?"
В целях повышения безопасности новая Лада Гранта уже в базовой комплектации оснащается иконами на центральной панели, в более дорогих версиях опционально доступно освящение в фирменной заводской часовне. Топовые версии комплектуются персональными ангелами-хранителями.
Историю эту мне рассказал мой дед (участник двух войн: с Германией и Японией, участник Парада Победы в 1945, разведчик, служивший в танковых войсках). Когда дед рассказал эту историю, было мне лет 17-18. Дед уже к тому времени тяжело заболел. Это были одни из последних дней, когда мы виделись с ним в больнице, но поскольку дед был настоящим фронтовиком, выглядел он для меня всегда веселым и беззаботным. Как-то раз, мы сидели с ним в фойе больницы и я увидел в его отделении нашего сельчанина, тоже вроде как ветерана ВОВ (правда, он служил всего два месяца во время войны (май и июнь 1945 года), в боевых действиях участия не принимал, но по букве закона был настоящим ветераном ВОВ. Фамилия его Мондришев. Я указал на него деду и сказал, что их в больнице двое ветеранов Отечественной. Дед улыбнулся и сказал одно слово, кивнув в сторону Мондришева: "Болтун!" (с ударением на "о"). А потом рассказал три истории, которые Мондришев рассказывал ему и остальным обитателям больницы.
История первая (от лица Мондришева): Шел страшный бой. Комбата нашего ранило сильно - много крови потерял. Я спросил у медбрата, чем могу помочь, и тот сказал, что помочь уже нечем, т. к. крови потеряно много и спасти комбата невозможно. Я очень уважал нашего командира и посему ночью выбрался в тыл к немцам, выбрал фрица поплотнее, свалил его в траншее, заколол и набрал в свою каску его кровь. Потом тихонько пробрался к своим, разбудил медбрата и мы вместе помогли выпить комбату немецкой крови. К утру комбат уже был здоров и горячо благодарил меня перед строем всего батальона.
История вторая (также от лица рассказчика): Шла битва за высотку. Немцы атаковали нас волнами. В перерывах между атаками бомбили нас из всех орудий и с воздуха. После особо тяжкой бомбежки, я очнулся и оглядел наши позиции. Из всего полка в живых осталось двое: я и маршал Жуков.
История третья (также от лица рассказчика): Мы пошли в рукопашную на позиции немцев. Я в числе первых забежал во вражеский окоп и побежал вдоль траншеи разбрасывая врагов налево и направо своим штыком. Траншея делала резкий поворот налево, и я в пылу борьбы забыл остановиться перед поворотом, чтобы проверить ситуацию. Сгоряча забежал за угол и остановился как вкопанный: передо мной стоял высокий (почти 2 метра) немецкий офицер в полном парадном обмундировании, с золотыми погонами и с Вальтером в руке. Наведя на меня дуло пистолета он сказал: "Хенде хох, товарищ Мондришев!". Но я не оробел и, резко подскочив к офицеру, поднял его на свой штык.
Вот такой был у нас товарищ Мондришев. Дай Бог ему здоровья, поскольку во всем остальном человек он был очень добрый и душевный.
- Великий Государь, мудрейший и умнейший. Ты приказал повесить Колобка. Мы уже три дня мучаемся, но повесить его не удается. Не знаем, что делать. - Ничего без меня не можете, кретины безмозглые. Слушайте новый приговор: отрубить Колобку голову.
Мало кто знает, откуда взялся Чуров. А дело было так: прошлым летом, нырнув в Черное Море, Премьер нашел на дне моря 2 древние амфоры, в одной из них сидел бородатый старик - джинн, настоящий волшебник! Стоит ему вырвать волосок из бороды, и 28 процентов голосов мгновенно превращаются в 146, а сам Премьер - в Президента!
Объяснительная. "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
Кандидат в Президенты РФ Навальный категорически опровергнул, что во время учебы в Йельском университете его завербовали в ЦРУ, и в доказательство предъявил справку из ЦРУ, что не является агентом этой серьезной организации.
берут интервью у хиппи со стажем - 90-летнего старикана: - вы довольны своей жизнью? - последние две недели - очень - а что случилось две недели назад - видимо вы выиграли в лотерею или вам прибавили пенсию? - нет, всего лишь забрали в дом престарелых моего сына-ЛЮБЕРА
Знаете ли что если слова и синонимы слов "вооруженный конфликт" убрать из официальной истории Великобритании то вы никогда не сможете понять каким же образом страна так разбогатела на торговле овечей шерстью.
Удивительно, но наши предки обходились двумя словами "хамство и воровство", описывая различные совокупности отношений, которые ученые называют "ульталиберализмом, толерантностью, военным коммунизмом, социализмом и рыночной экономикой".
Cамое большое отличие митингов "за" и "против" честных выборов - это то, что организаторы первых митингов на сцене, а вот организаторов вторых митингов даже в толпе не видно .
Телевидение берет интервью у Всеволода Анатольевича Чаплина, священника Русской Церкви, протоиерея, Председателя Синодального отдела по взаимодействию Церкви и общества Московского Патриархата, члена Общественной палаты Российской Федерации, настоятеля московского Храма святителя Николая на Трёх Горах: - Всеволод Чарлзович, скажите, пожалуйста, …
Уже рассматриваются кандидаты в новое правительство. Ксения Собчак – министр культуры; Николай Валуев – министр образования; Тина Канделаки – министр вооруженных сил; Андрей Малахов – министр промышленности и спорта, Николай Басков – министр иностранных дел и Волочковой; и т. д. Киркоров, Пугачёва и Галкин не попали в список предполагаемых министров. У них семейные радости...
Только что в новостях на Рамблере. Американская школьница случайно открыла новое химическое вещество. Кому интересно - прочитают. А вот я вспомнил, какой ажиотаж вызвало лет тридцать назад сообщение в "Комсомолке". Так же, десяти-двенадцатилетний парнишка изобрел мост для Ленинграда. Его не надо было разводить при помощи мощных и энергоемких механизмов. Он базировался на оси, и разворачивался при помощи створов силой течения. Я далек от того, чтобы призывать заменить этой конструкцией издавна существующие Дворцовый, Кировский, близлежащие мосты, разведение которых носит, на мой взгляд, в большей степени уже не столько экономический и навигационный, сколько романтический характер. Но разве Ленинград-Санкт-Петербург за тридцать с лишним лет не ощутил потребности в новых мостах? И почему ни один из них до сих пор не построен по проекту того парнишки?
Хочу вам доложить, господа, что у нас городе уже 72% мужей присутствуют при родах. Это очень высокий показатель, он скоро превысит процент участия мужей в зачатии!
Поймал как-то Медведев золотую рыбку. Та ему и говорит: - Отпусти меня, я твоё желание исполню. - Мне что-то тоскливо, что я больше не буду Президентом РФ. Сделай меня тогда главой Майкрософт. - Хорошо. Только ради любопытства, скажи, что ты сделаешь, когда станешь её главой? - Во-первых, переименую Майкрософт в Пайкрософт. Во-вторых, увеличу срок выхода каждой новой версии Windows до 6 лет. В-третьих, заставлю всех сотрудников играть в бадминтон.
Черный кот - плохая примета для белых! Белый кот - плохая примета для негров! Я люблю своего кота бежевого цвета, который, судя по спектру, отгоняет "зеленых" и "голубых"!
- Василий Иваныч, глянь: такой мороз, а и те и эти своих сторонников на митинги выгнали! В такой дубак хороший хозяин свою собаку на улицу не выгонит!!! - Так своих собственных любимых собак они на улицу и не выгоняли, Петька...
Беседуют два сослуживца: Первый: - Вчера была встреча одноклассников! Другой: - Ну и как? Первый: - Сначала купили водки и вспомнили какими мы были. Затем заказали проституток и вспомнили какими мы быть хотели.
- Ща жена одного водилу в пробке чуток подмяла. Выяснилось, что это был нисан Хтреил, она его 3 раза стукнула. Первый, когда на горке в пробке чуток назад откатилась, чувак её обогнал, впереди остановился, она не поняла, второй раз в него въехала уже в зад, поговорили, потом решила откатиться чуть назад, что бы показать ему что там никаких следов и ухерачила его третий раз в жопу. Если бы не теща в машине, жена бы ему еще и пистон бы вставила, что бы не подрезал неопытных водителей. - Я представляю этого чувака... даю 1000% что человек сильно жалеет, что после первого раза не поехал дальше по своим делам) - Она его с миром отпустила)))) - А ментов не вызывали? - Ну, он хотел, но когда она его третий раз ухерачела, то он плюнул и смылся.
-Алло, это аспирант Петров, я вам диссертацию оставлял. - А-а, это - « Вечные льды на Марсе. Руководство по выбору коньков». Знаете, тут ученый совет отметил, что нужен еще один отзыв. - Я все собрал! От кого еще? - От марсиан!
По оценкам ГУ МВД по Москве: "антиоранжевый митинг" в Москве - 138 тысяч участников... митинг "За честные выборы" на Болотной площади - 35 тысяч участников... Похоже, митингующих все-таки ЦИК считал
