Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К истории про ассенизаторов. Есть знакомые, имеют свою производственную фирму, занимают 5-ти этажное здание, около 100 человек работающих. Много лет судятся с соседней фирмой, живущей за 3-х метровым забором, из-за земельного участка. Соседи на спорной территории устроили стоянку, где держат свои джипы. У знакомых в разгар июльской жары засорился туалет на 1 этаже. Вызвали сантехников. Те подняли схему коммуникаций и говорят, что труба из туалета идет в коллектор 50 метров через территорию соседей-врагов, и где-то по пути засорилась. Посередине трубы на территории соседей находится колодец, через который нужно промыть трубу под давлением. Пригоняют ассенизаторскую машину. Директор фирмы вместе с главным ассенизатором идут к соседям. Долго стучатся в дверь. В конце концов, выходит распальцованный начальник службы безопасности. Ему объясняют проблему, просят впустить ассенизаторов на территорию. Начальник через губу посылает их по общеизвестному конкретному недалекому адресу и закрывает перед носом дверь. Директор спрашивает у ассенизатора что делать. Тот отвечает, что есть другой путь. Загоняют ассенизаторскую машину под окно туалета производственного здания. Трубу пропускают через форточку и в натяг забивают в крайний унитаз. Под давлением подают из машины в трубу 8 тонн воды. За забором встает фонтан воды и фекалий с чугунной крышкой от колодца на вершине. Крышка падает. Фекалии растекаются по всему двору, затопив джипы до осей колес. Через минуту прилетает белый начальник службы безопасности соседей и кричит с порога «Вы что, о……..? ». Ему отвечают «Мы же тебя добром просили, а ты не захотел. Сам виноват». На том и разошлись.
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"
Истории о любви. Первая. В 1986 году я служил в армии. Из-за юридического образования был прикомандирован к военному трибуналу на должность секретаря суда. Военный трибунал в закрытых военных городках рассматривал все дела, в том числе гражданские. Разводим одну пару. Судья задает вопросы ответчику (мужу) по шаблону: причина развода, проживают ли по одному адресу, ведут ли общее хозяйство, единый ли семейный бюджет, поддерживают ли интимные отношения. На последний муж отвечает, что не поддерживают. Судья спрашивает «как давно? ». Муж – «около полугода». Жена, сидя сзади мужа на первом ряду стульев: «Как это полгода? А вчера?». Вторая история о любви. В перерыве между заседаний к председателю трибунала – полковнику подходит прапорщик, миловидный, глаза как у коровы – большие и с ресницами по 2 см., спрашивает разрешения обратиться. Получив разрешение, спрашивает «Товарищ полковник, а как можно признать свидетельство о рождении сына недействительным?». По тогдашнему кодексу о браке – вещь невозможная. Полковнику становится интересно, и он просит рассказать поподробнее. Прапорщик рассказывает. «Я до армии жил в закрытом военном городке N и 2 года дружил с девушкой. В армии 2 года служил в Германии». Затем прапорщик достает из кармана толстую папку бумаг и выуживает из нее справку о том, что 2 года находился в части и в отпуск не выезжал. Затем прапорщик говорит: «Потом я вернулся в городок подписал контракт на службу в части прапорщиком. Вот справка, что я приехал в N такого-то числа августа» и достает из пачки еще одну. Рассказывает: «Через 3 недели мы с любимой зарегистрировали брак. Вот копия свидетельства о браке. Через 2 недели меня послали на курсы прапорщиков на другой конец страны. Вот справка, что я находился на курсах 2 месяца и никуда не выезжал. Вернулся домой с курсов, смотрю, а у любимой животик. Я у нее спрашиваю - это что? Она говорит, не знала что беременная, ночью сильно захотела пить. В темноте открыла дверь холодильника, взяла бутылку и стала пить. К концу бутылки поняла, что пьет растительное масло. После этого стал расти живот. Пошла к доктору. Доктор говорит, что она беременная, но прием 0,5 л. растительного масла нарушил обмен веществ, и ребенок будет очень крупным, и будут тяжелые роды. Живем дальше. Через 2 недели у нас устраивают большие учения, и я на 10 дней уезжаю в поля. Возвращаюсь с учений – жены дома нет. Я к соседям. Они говорят, что ее вчера увезли по скорой. Звоню в госпиталь – мне говорят, поздравляем, у вас здоровый доношенный сын, 3500. Вот копия свидетельства о рождении. Когда жену выписывали, я цветы покупать не стал. Привез ее домой. Спрашиваю – расскажи дорогая, какими это стахановскими методами сына родила за 3,5 мес. Она начала плакать, говорила, что очень меня любит, поэтому боялась рассказать правду. Говорит, подруги уговорили пойти отмечать Новый год в компанию. Там перепила шампанского. Все что помнит, это лейтенантские звездочки блестят в темноте, а что было между погонами – не помнит. Сказала, что если я не захочу с ней жить, она поймет, и против развода возражать не будет. Живем дальше. Пока я думал, что делать, она из кителя в коридоре стащила мое офицерское удостоверение, пошла в ЗАГС и оформила свидетельство о рождении, записав меня отцом. Вот, теперь хочу признать это свидетельство незаконным». Полковник спрашивает: «Так вы когда расписывались, она же на 6-ом месяце была. Ты что, не видел? ». Прапорщик «Так там же темно было, как я увижу, какой у нее живот». Пришлось полковнику прапорщика расстроить, сказав, что теперь если его жена захочет, то прапорщик всю жизнь будет алименты платить. История третья. Рассматривали дело о разводе семейной пары, в возрасте под сорок. Судья задает вопрос жене, почему разводятся. Жена (недурная, стройная): «Живем 20 лет. Трое детей. Живем в N. У меня родители на Украине. У него на Урале. Я зимой поехала в отпуск к родным одна. Через месяц даю ему телеграмму, что приезжаю поездом в 1 час. ночи. ( В N поезда приходили 2 раза в день). Приезжаю. На станции никого. 3 км иду по заснеженной степи до городка, температура около -15. Прихожу домой. Дома никого и в шкафах ни одной моей вещи, ни трусов, ни лифчиков. Я по соседям. Рассказывают. Только я уехала, муж привез домой какую-то бабу. Когда пришла моя телеграмма, он с бабой приехал на машине. Пол-дня таскали вещи. Я сразу в милицию, написала заявление о краже. Милиционеры 3 дня искали, узнали кто эта баба и нашли моего придурка у нее в какой-то деревне за 20 км от N. Баба говорит, что когда забирала свои вещи, по ошибке прихватила и мои. Милиционеры вернули мне мои трусы-лифчики и уговорили, чтобы я забрала заявление, чтобы не было позора в дивизии. Я согласилась. Через неделю муж приполз домой на коленях, клялся в любви, просил простить. Не давал ходу, пока не пустила его обратно. Живем дальше. Все нормально. Летом мужу дают отпуск и путевку в санаторий на море. Приехал через месяц и заразил меня венерической болезнью. Хотела развестись. Снова стал просить прощенья. Говорил, что перепил, и все случилось нечаянно. Подумала, подумала. Все-таки дети. Простила. Вылечили и это. Живем дальше. Проходит полгода. Моя дочь учится в 10 классе школы. И тут подружки мне сообщаю, что мой сожительствует с одноклассницей дочери. Я на него. Он даже отпираться не стал. Уважаемые судьи, уж этого я ему простить не смогу, разводите нас, на хрен. » Судья спрашивает мужа «Это правда? ». Муж: «Ну да, так». Суд уходит в совещательную комнату. Выходит. Судья оглашает решение – развести без предоставления испытательного срока (единственный случай за всю мою практику). Госпошлину за развод – 200 рублей, возложить на мужа. Жену от уплаты госпошлины освободить. После оглашения спрашивает «Решение сторонам понятно?». Мужик встает и трясущимися губами спрашивает «А-а-а-а-а за что 200 рублей-то? ». Судья: «Мужик, ты что, не понял? За любовь-то платить надо».
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
Юлька, моя помощница, пришла на работу в нашу депутатскую приемную какая-то неразговорчивая. Думал, что как-то связано с прошедшими праздниками. Но молчание у нее было скорее нервное. С остервенением она колотила по клавиатуре, а потом схватила карандаш, азартно защемила его ящиком стола и с остервенением сломала. Дважды. После чего выложила на стол три изготовленных обломка, воззрилась на них, пошла красными пятнами и впала в полную прострацию. Но от Юльки работоспособность приемной зависит. А потому нужно восстанавливать душевное равновесие сотрудника. Я, было, предположил, что на новогодних каникулах ее опять осчастливил своим визитом Сева (который разными подручными предметами уничтожает живых рыб, http://dunewill.livejournal.com/6839.html ). И встретился во время очередного бессловесного объяснения в любви с папой-подполковником. Бравый офицер не одобряет севиных визитов и когда-нибудь определенно спустит Севу с восьмого этажа без лифта. Или заставит съесть активированную шумовую гранату… По обстоятельствам. Папа, говорят, большой выдумщик. После некоторых танцев с бубном выяснилось следующее. Здесь я должен сделать небольшое отступление для описания Джулии. Джулия девушка не толстая, но, как бы это сказать… мощная. Коня на скаку и все такое. В век повсеместного помешательства на стандартизации женского идеала последние два параметра метрических измерений фигуры ее абсолютно не устраивали. А потому она пошла по пути стремления к совершенству и записалась в группу контроля за весом. Секта собиралась систематически и разрабатывала для каждого из бойцов индивидуальные графики питания и меню. Легко представить, что меню сплошь было наполнено низкокалорийными легкоусвояемыми продуктами, а график был полон людоедских ограничений. Наличие дома папы-подполковника, который был не дурак отведать пельменей, жареных свиных ребер, тушеного с капустой зайца и прочих исключительно привлекательных, но абсолютно невозможных при юлькиной диете блюд еще больше осложняло задачу. Однако светлая цель полностью завладела рассудком и железный характер дочери танкиста дал свои плоды. Через месяц занятий Юля оторвалась по достигнутым результатам от всех конкурентов в группе. Девицы из секты смотрели на нее с завистью, перешептывались за спиной, подозревали в манипуляциях с весами и использовании секретной тайской таблетки для похудания. Руководитель группы много занятий подряд ставил Юльку в пример всем остальным. А через месяц случилось то, что должно было случиться. Диетолог бесплатной группы по похуданию заявил, что для достижения еще более выдающихся успехов в области расставания с лишними килограммами, участника следует у него, руководителя, закупиться Гербалайфом и добавить сей чудесный препарат к своему бедному животным белком рациону. Но, в отличие от неудачников, чьи выдающиеся успехи выдавались восновном в виде вторых подбородков и складок сала над джинсами с кокетливо заниженной талией, юлькины успехи были на лицо и без Гербалайфа. В результате чего приобретать диетическое снадобье за отнюдь не гомеопатические деньги она отказалась. Я записывалась в бесплатную группу. Ни за какой Гербалайф разговоров не было. Занятия мне помогают, Гербалайф мне не нужен. Точка. Слегка ошалевший от такого напора и не нашедший что возразить тренер-гербалайфщик ушел во временную оборону, но на следующем занятии снова поднял вопрос с еще большим энтузиазмом. На этот раз он заявил, что хочет пообщаться с юлькиной семьей. На логичный вопрос о том, что же гербалайфщик забыл в ее семье, тот ничтоже сумняще ответил, что хочет живописать родным и близким Джулии о том, что она уже второй месяц занимается на его, тренера, курсах по похуданию, добилась выдающихся успехов, а потому, возможно, родные тоже желают присоединиться к этому волшебному процессу. Нельзя сказать, что идея подробного и комплексного рассказа о ее женских комплексах папе-танкисту сильно вдохновила нашу героиню. Скорее наоборот. Мне сложно представить себе человека, который бы сильно обрадовался такому предложению. Вот и Юлька представила себе как тренер-диетолог рассказывает усатому жилистому подполковнику, что его дочь жирная. А потом жилистый подполковник хмуро обозревает принесенный Гербалайф, фиксирует диетолога в вертикальном положении без штанов анусом к небу, привязав его железным тросом к укрепленному на балконе швеллеру, после чего внедряет в организм визитера весь наличествующий препарат ректально, при чем не вынимая из упаковки. Изображенная картина была столь сюрреалистично, что на щедрое предложение нести культуру здорового образа жизни в массы последовал незамедлительный отказ. Не понимаю, какой страшной участи избежал только что, гербалайфщик гордо вскинул голову и сказал, что при таком раскладе отныне Юлька лишается права посещения его чудесных курсов. Ну что ж, лишается так лишается. Впереди было много новогодних хлопот и, по чести сказать, не было особого времени на посиделки с построением графиков изменения массы тела. Подполковник уже заявил, что хочет на Новый год жаркое из кабанчика. Кроме того, обещали также прийти друзья, которые к кабанчику относились с гораздо большим энтузиазмом, чем к брюссельской капусте. Где находится Брюссель, они не знали, по академии помнили, что этот город относится к территории наиболее вероятного противника, и ни чего хорошего от такого сомнительного продукта не ожидали. Кабанчик представлялся гораздо более родным и перспективным. В свете вышеизложенного исключение из секты похудателей не произвело должного воспитательного эффекта. Юлька вздохнула, конечно, но обязанность накормить на новый год офицеров-танкистов количеством до одного отделения над ней довлела гораздо больше. Праздники прошли успешно. Кабанчик был съеден, Юлька старалась соблюдать заповеди диетолога, не взирая на исключение из секты. Все-таки победа над четырнадцатью килограммами грела ей душу и наполняла гордостью. И тут сегодня утром раздался звонок. Звонил сектант-гербалайфщик. - Юлия, Вы не могли бы снова начать посещать наши занятия? - Так я же не покупаю ваш Гербалайф? - Да бог с ним, с Гербалайфом! Можете не покупать его! - А в чем тогда причина? - У нашей группы пропал стимул к развитию! После новогодних праздников у всех заметный регресс! У людей пропала вера в собственные силы! Ну и в Герабалайф конечно… - Жрать надо меньше! ,- кратко сказала мстительная Юлька и повесила трубку. «Вот сволочи!!! »,- кипятилась она, «Как заниматься со мной, так без Гербалайфа я посещать их курятник права не имею, а когда все побежали как крысы с корабля, отожравшись «оливье» на новый год, так добро пожаловать обратно! Да пошли они все! » Да, трудно с ней не согласиться…
Живу в ближайшем Подмосковье. Очень хорошо относилась к "лицам кавказкой национальности" до сегодняшнего дня. Выхожу из подъезда, и случайно слышу разговор по телефону у соседнего подъезда. - Дя, дя... Пэрээхали хорощё. Нормально всё, квартыра харашо, только РУССКИХ очэн многа.
PS: а не свинтить ли нам, русским, к едрене-фене на их Арарат?
- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето? - Ну откуда же мне знать. - Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.
В СССР не хватало бумаги, и было очень трудно подписаться на интересный журнал или газету – кому-то удавалось только по блату или большому везению. Поэтому многие соседи таких счастливчиков считали себя несправедливо обиженными и крали эти издания из почтовых ящиков, выламывая их замки.
Мой учитель никакого замка на своём почтовом ящике вообще не имел, как и какой-либо подписки. Но тем не менее и ему дверцу его ячейки выломали, и она висела на одном гвозде (забитом в неё из соседнего ящика-ячейки в качестве оси, на которой она поворачивается). Для того, чтобы выпрямить искорёженный второй гвоздь и забить его опять в дверцу на прежнее место, необходимо было открыть дверцу соседней ячейки, а вот на ней-то замок был, да ещё и наружный, висячий.
Пошёл я к соседу, чтобы попросить его открыть эту дверцу. Заметил, что в отличие от очень приветливых и вежливых ленинградцев, учитель мой живёт тут, в Царском Селе (г. Пушкин) среди явных психов и хамов. Одна из соседок в это время собиралась было выйти из своей квартиры на лестницу, но заметив меня захлопнула дверь с такой силой, что штукатурка над дверью треснула и на пол посыпалась.
А другая, наоборот, заходила в подъезд с мороза, с улицы. Но разглядев меня в полумраке подъезда (лампы тогда тоже крали – дефицит) развернулась и с диким воплем умчалась назад на улицу, прямо как будто вампира с кровью на клыках увидела.
Да и хозяин ячейки повёл себя тоже странно, если не нелюбезно. Сначала кто-то очень долго разглядывал меня в глазок, затем я слышал несколько минут страстного шёпота, и уж лишь затем мужской голос мне сказал, чтобы я не уходил, а подождал, «пока он вытрется после душа и оденется». Да только это вытирание с одеванием у него полчаса взяло. Он всё только к двери подходил да меня спрашивал: «Вы ждёте? Не ушли?». Жду, конечно, куда же я денусь, если без его участия не могу дверцу своему учителю починить.
Тут внизу раздаются вдруг шум, топот, крики: «Он ещё там, не выходил!» Влетают в подъезд милиционеры в бронежилетах. Кричат мне: «Стой! Не шевелиться! Документы!» Объясняю им, кто я такой, и чем тут занят. За документами мы идём на этаж выше, к учителю – они у меня в пиджаке на стуле висят. Милиционеры учителя знают – он местная знаменитость.
Извиняются за задержание и объясняют своё и соседей поведение. Оказывается, уже несколько недель какой-то маньяк или сумасшедший ходит там у них по подъездам и бъёт молотком по голове тем, кто ему откроет дверь или на пути попадётся. А у меня-то в руках молоток...
Язык "Буревестник" - это секретная разработка советских программистов. Применялся для пыток американских программистов. Ныне известен как встроенный язык 1С.
Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище!..
О чём спорят мужчины. - Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая... - Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.
Я поступил в заочную аспирантуру в Ленинградскую консерваторию, но ездил на уроки к своему руководителю домой в Царское Село – г. Пушкин. У него были проблемы с сердцем и он переехал туда с Невского по требованию врачей.
После уроков он всегда шёл со студентами на длинную пешую прогулку. И я, конечно, никогда бы не увидел столько замечательных памятников архитектуры и истории, если бы не эти ежедневные марш-броски по 15-20 км (наверное, они-то и помогли моему учителю дожить до 89 после десятка инфарктов).
К его горькому сожалению, весь бульвар Алексея Толстого, где он поселился, был новостройкой с абсолютно одинаковыми башнями-близнецами. И особенно мучительным для него было наличие «профессорской помойки» (как он её называл) прямо под его окнами. С утра до ночи люди из окружающих башен выколачивали там вонючие вёдра, подымая в воздух тучи мух из контейнеров – это было постоянным аккомпаниментом его серьёзной работы с учениками над Бахом, Шопеном, Моцартом... «Люди же не смотрят на стены в своей комнате, они всегда смотрят в окно» - жаловался он. «А я в окно могу видеть только помойку. Вот и выходит, что меня поселили на помойке, и я на ней живу!»
Однажды я собирался прямо после урока улететь к родственникам в Казань и пришёл к своему учителю с огромным рюкзаком (от него до Пулковского аэропорта было совсем близко). Как раз к концу урока вернулась из магазина его домработница с замечательными апельсинами в сетке (тогда - диковинная невидаль для Казани). Сказала, что очереди за ними пока ещё почти нет – только что привезли, и я немедленно помчался в этот магазин вместо запланированной с учителем часовой прогулки по паркам в оставшееся перед отлётом время.
Очередь «уже была», и я купил заморские фрукты с определённым риском опоздать на мой рейс. Прибегаю, запыхавшись, чтобы схватить мой рюкзак, звоню, стучу, а мне учитель дверь не открывает. Я понимаю, что расстроил его своим отказом участвовать в прогулке, но неужели же он способен отомстить мне за это таким подлым образом? Ведь я же всерьёз могу опоздать на самолёт, даже если такси сразу поймаю. Стучу кулаками и ногами – никакой реакции, как будто вымерли все в квартире. А, может быть так оно и есть? Ведь после нескольких инфарктов в любой момент может произойти последний!
Колочу громче, выходит сосед. Объясняю ситуацию, и он соглашается, что дело выглядит плохо. Даёт мне большой нож с плоским ломиком, чтобы я попытался открыть английский (с защёлкой) замок, отдавив дверь от притолоки. А сам идёт вызывать тем временем милицию и скорую помощь. Мне удаётся и отдавить, и открыть, но внутри дверь заперта ещё и на цепочку и, главное, в нос мне ударяет через щель сильный запах табака и водочного перегара. Мой учитель никогда не пил водку и не курил, и, конечно же, не мог внезапно закурить и запить из-за какого-то там отказа студента пойти с ним на прогулку.
Совершенно ошарашенный отхожу от двери к подоконнику и вижу.... Нет, наоборот - Я НЕ ВИЖУ ПОМОЙКУ. Тут до меня доходит, что я второпях забежал в точно такую же, но «неправильную башню». Выскакиваю из подъезда на улицу и вижу номер дома «20» вместо «16».
Через несколько секунд я уже сижу в такси, которое вызвал для меня мой учитель к подъезду его дома номер 16 и даже заплатил водителю за простой и погрузку моего рюкзака в багажник. «Что с тобою случилось, мы уже тут давно все волнуемся? » - спросил он меня. «Со мною - ничего! » - ответил я цитатой из Ленского (опера «Евгений Онегин»). А ведь могло, и ещё как могло...
Челябинское радио спросили, чем отличается член парламента от простого члена? Оно ответило, простой член встает чтобы принести женщине удовольствие, а другой чтобы похлопать ладошками.
- Владимир Владимирович, что вы первым делом сделаете, неожиданно для всех избравшись на третий срок? - Ходорковского неожиданно для всех тоже оставлю на третий срок.
Преамбула: Установили у нас на работе специализированную программу, очень дорогую и поэтому заставляют с ней работать. Прога сырая (Уже года два никак до конца не могут адаптировать под нас.)Сделана не удобно - даже значки "свернуть", "развернуть", "закрыть" очень маленькие и пользоваться не удобно, особенно, когда на экране открыто несколько окон, а сами окна имеют фиксированные размеры и положение. Вот об этом и речь. Амбула. Вхожу среди дня в кабинет. Обычно нас там 5 человек, но в тот раз был только мой шеф. Шеф сидит и хохочет, глядя на ноутбук. Спрашиваю, чего там такого смешного. Шеф, сквозь смех рассказывает. - Я всё никак не могу привыкнуть к этим значкам (шеф, вообще с компом не особо дружит, у него ежедневно проблемы). Когда хочу закрыть одно из окон программы, то нечаянно нажимаю на "закрыть всю программу" - стрелкой на другой значок часто попадаю. Раздражает до невозможности. Спросил у мастера, что можно сделать, чтобы не нажимать на ненужную кнопку. А тот говорит, заклей, мол, крестик закрытия всей программы бумажкой, тогда не будешь его видеть и не сможешь на него нажать. Ну, я и заклейл. - И что? - Что, что... всё равно нажимаю! Крестики и стрелка курсора, они же ПОД стеклом, а я наклеил СВЕРХУ! Отсмеялись оба. Проходит пару минут в тишине, шеф о чём-то напряжённо думает и, вдруг, выдаёт: - Ну и дурак же наш мастер, такую глупость посоветовал!!! Мораль: Начальник никогда не посчитает себя глупым, глупыми могут быть только подчинённые.
У нас, неподалёку так, была швейная фабрика. А рядом было общество слепых - с жилым домом и находящимися прямо во дворе производственными помещениями, где слепые работали: обшивали дермантином сидения для тракторов. Остановка там так и называлась: "Швейная фабрика - общество слепых". Ну и, ясное дело, был там маршрутный автобус в часы "пик" переполнен женщинами всегда: пересменка. И ещё надо заранее сказать, что не все слепые жили там же, около рабочего места. Некоторые имели квартиры в других районах города и добирались до работы самостоятельно.
И вот как-то соседка наша одна, на фабрике на этой швейной работавшая, рассказала такую историю:
Едут они, отработавшие, домой. Автобус, как всегда - битком. Ну, едут. И вдруг одна новенькая, недавно устроившееся на фабрику молодуха, как закричит:
- Мужчина, да что же это вы делаете?! Отодвиньтесь от меня немедленно!
Тут вся женская составляющая часть пассажиров начинает ржать и выкрикивать лозунги типа:
- Галка! Привыкай! Терпи, коль работа дорога! - Они ж ведь, хоть и слепые - а мужики ж тоже! - Повезло тебе. Гляди: новенькая и сразу на новенького нарвалась!
Ну, и дальше в том же духе. Кто работал с женским коллективом, тот знает, как он - коллектив, то есть, - реагировать может: ни один бухой комбайнёр и рядом не поваляется.
И тут вдруг, с задней полощадки (самого удобного наблюдательного пункта в " ЛиАЗ"-е, кто помнит ещё) подаёт голос баба Дуся - пенсионерка, подрабатывавшая на швейной фабрике вахтёршей:
- Галка правильно кричит! Его, гада новенького, сёни утром сзади меня притиснули - так я ничего не почуяла! Я сразу подозревать начала - не слепой он, бабы!
Ну, и вытащили несколько самых бойких этого современного Паниковского на следующей же остановке из из автобуса, сорвали с него тёмные очки и отхерачили его у него же отобранной новомодной телескопической клюшкой и личными, собственными, набитыми шерстяными боббинами, сумочками. За "антеннщину".
Открывается дверь в кабинете зубного врача: - Следующий! Мужчина, чего не заходите? - Нет, я, пожалуй, ещё раз займу очередь за последним. А там, глядишь, или зуб болеть перестанет, или время приёма закончится.
В ходе предвыборной кампании, кандидат в президенты Путин встретился с российскими танцорами и пообещал, что наведет в стране порядок. Танцоры поинтересовались, ЧТО мешало ему сделать это за 12 лет.
Навеяло историей про "хватит дрочить" Наш ротный по утрам, вызвав сержантов в канцелярию, изрекал так: прихожу в роту, открываю сейф- а пряники кончились, остались одни пи@дюли
- Слышал анекдот о профессоре, который просит домработницу подать нищему две задачи по геометрии? - Нет. И в чем там юмор? - В том, что у профессора есть домработница.
Браток вышел после долгой отсидки за рэкет с отягчающими, сидит дома и смотрит новости. - Слушай жена, а Перельман крутой? - А кто это? - Да вон по телеку показывают, что он доказал теорему Пуанкаре. Ему за это дают миллион долларов, а он еще ломается. Ну и ценник у вас стал. Да я, лет пятнадцать назад, и за пятьдесят штук зелени, этому Пуанкаре все бы легко и быстро доказал.
"Каждому пользователю понадобится заранее внести в закладки все участки, трансляции с которых он будет просматривать в день выборов." "Пожалуйста, обратите внимание, что после 3-го марта нельзя будет создавать новые закладки."
Типа - нам надо определить, где никто не будет смотреть ?
4 февраля 2012 впервые за 20 лет, абсолютно все члены кооператива "Озеро" встретились на митинге у Поклонной горы проходящим под лозунгом - "Нам есть что терять".
Мин. здрав предупреждает, среди народа целители опасны для вашего здоровья, но нельзя забывать о том, что и среди сотрудников мин. здрава есть те, кто экзамены сдавал по ЕГЭ...
Указ. В связи с предстоящим концом света 21 декабря 2012 года, празднование Нового 2013 года в России переносится на 10 декабря 2012 года, соответственно новогодние каникулы продлятся, как обычно 10 дней, с 11 декабря по 20 декабря 2012 года.
Уездный помещик Чибисов проживающий в городе Н так обрадовался покупке своего первого автомобиля что распорядился переименовать рядом расположенную деревню Лошадино в Автомобилёво.
Спустя некоторое время деревня была переименована в Разбилово, затем в Починякино, затем в Починякино-Хреново и наконец вернулась к своему изначальному названию Лошадино.
Говорят дети. Дочери 5 лет. Особенно запомнилось 2 высказывания. 1. Едем в Москве по набережной вечером, темно, видна подсвеченная кремлевская стена и башни. - Влада, смотри - Кремль! - А, знаю, там Бармалей живет. - Почему? - Ну он же в башне живет!!! (у ребенка одна неточность - бармалеев там много)
2. Будапешт, подходим к синагоге (2 мире по величине), обсуждаем что увидим и т. п. Вопрос ребенка : - А зачем мы в СВИНагогу идем? Долго смотрели по сторонам, не услышал ли кто.... P.S. Все диалоги реальны....
Ветер знобящий,но где-то в горах Светлый источник на солнце сверкает. В тёмных кустах расчирикался птах, и первоцвет лепестки распускает. Значит весна,значит снова любовь... Мне отказать не сумеет красотка, Та,что пьянит охладевшую кровь, Как под капустку литовская водка. Питер Вольф
Василий Петрович! Ну что вы шумите на кухне и ругаетесь матом про то что дома бардак, и посуда немытая? Ну посмотрите на культурных продвинутых людей, что на форумах вещают про развал в стране, и неправильного президента
Сколько носится идей в голове сколько тем нельзя их пересчитать, а как только в руки ручку возьму так незнаю и о чем написать. Эх,неслужит мне моя голова! Может,теплую ей шапку купить? Может холодно ей и потому "котелок" совсем нехочет варить? Раз такое дело, ну чтож, завтра же за шапкой пойдем, будет нам тепло,голова, вот тогда то мы заживем! Мы напишем столько всего! Мы шедевры будем творить! Станем мы подружки вдвоем, (с головой ведь надо дружить!)
Никита Джигурда в 2011 году на телевидении победил сразу в двух номинациях. В первой, на самую страшную телепрограмму, он ругал всех. Во второй, на самую смешную телепрограмму, он то же ругал всех, но предварительно вдыхал из шарика с гелием.
Когда Пятачек впервые познакомился с Кроликом он больше никогда не ходил к нему в гости без Виннипуха, потому что не мог один выдержать такого гостеприимства.
- Ты не знаешь, до скольки света не будет? - До восьми вечера. - Откуда такая точность? - Её родители в восемь уходят в ночную смену и потом Света будет ВСЁ-О-О-О-О!!!
Когда у Челябинского радио спросили как ангелы чистят свои перышки на крыльях, они ответили, что точно не знают, но похоже скоро любое ТО будет проводиться грешными людьми так что любому ангелу перышки реально повыщиплют.
Девушкам на заметку. Хороший признак забеременеть в ночь на Ивана Купала. Для этого просто откройте поздно вечером почти ночью кран в ванной и вызовите Ваню сантехника, купание будет приятным и плодотворным.
