Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 февраля 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
RE: Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с
девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
RE: Прошедшая зима. Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене: - Сара! Коммунисты к власти вернулись! ===== Переврал сказку. У евреев в Израиле всё есть и без коммунистов, да и не ссорились они никогда с коммунистами. Изначально анекдот был про щирого хохла.
ЕВРЕИ НЕ ССОРИЛИСЬ НИКОГДА С КОММУНИСТАМИ? НЕ, НУТЫВАЩЕМЛЯ!
Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой. На фотографии группа людей. Внук: - Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный? Дедушка: - Внучек, это же Гитлер, ужасный дядя, кучу народу перебил, все же его знают. Внук: - Дедушка, а что это вы рядом тут с ним стоите и руку вверх подняли? Дедушка: - А это я говорю: "Нет, блядь, постойте!!!!!"
Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пи. орасы, сэр!
Хрущев посетил Ордена Ленина Духовную Семинарию при ЦК "Нэзалэжной" Компартии Украины. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди попов" и "ПопЫ вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".
Приходит грустный дядька, весь в чёрном, в обувной магазин: - Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер. - Ой, у вас кто-то умер? - Нет, блядь, прабабушка Одарка решила балетом заняться!
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди: - Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец. Цукерман: - Что они говорят? Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
Дядя-милиционер останавливает машину: -Соскучились по штрафу? Ваш пассажир не пристегнут ремнями безопасности! -Да вы не бойтесь, товарищ старшина, это тёсть мой - он сегодня смирный!
Интернетшоумены с огромным трудом установили, что делают телеведущие когда их никто не видит. Оказалось, что они ковыряются в носу, в ушах, пукают и даже смотрят порнографию через интернет как простые люди. Что делают интернетшоумены когда их не видят совершенно никто не знает и даже не догадывается.
Маленький Вовочка возвращается из школы: -Мамка, тебя директор сегодня похвалила и поблагодарила за дружбу! -Это как??? -А когда меня к Людмиле Иосифовне (имя директора) вызвали, она сказала: "Ну молодец твоя мамаша, удружила школе!"
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: - Мне нужен круглый дом. - Как круглый? - Я сказал, круглый, весь круглый. - А как же пол, потолок, мебель и все остальное? - Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым! - Но вы хоть можете сказать, зачем? - Да тесть, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...
Конвой из 8 судов с ледоколом из азовского моря застрял во льду у южного берега недалеко от порта Темрюк, по УКВ от пограничников дословно, при попытках проникновения на борт местных жителей с целью поздравления моряков с праздником и распития спиртных напитков немедленно сообщать в пограничную службу о фактах нарушения границы.
Первое правило водителя автомобиля-женщины, вне зависимости от того как едешь вперед или задним ходом всегда поворачивай руль только в ту сторону в которую хочешь ехать а не наоборот.
ЕСЛИ хотим жить лучше – Путина надо проучить, первый тур выборов провалить, Он со страху горы наобещает – во втором туре его избрать, пусть наобещанное исполняет.
Две женщины с опытом семейной жизни общаются. А вот у моего,когда мы поженились брюхо начало расти. Вторая. А у моего тоже брюхо растет а член уменьшается. Первая _ а у моего лысина, вторая, а у моего половина зубов выпала. Первая, а мой ваще в гавно приходит после зарплаты домой, хорошо хоть не пропивает, все в дом несет. Вторая, и не надо, я после кучи эксперментов поняла, пока мужика не доведешь до белого каления оргазма не будет.
-Пилот самолёта Ан-24 Стецюк, пилот самолёта Ан-24 Стецюк, если вы меня слышите - покачайте крыльями. -Диспетчер Фишман, диспетчер Фишман, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.
Володин: Владимир Владимирович, говорят, если вы не уйдете, то вас вые.. в ж... как Каддафи. Путин: Пра-а-ативные! Я всё жду-жду, а они только обещают!
Тётя-продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица: -Ой! Извините, я заменю. Тётя-покупательница: -Нет, кладите эту. Продавщица: -А! У вас есть собака. Покупательница: -Нет. У меня есть свекруха.