Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В секцию самбо я попал случайно. В шестидесятые годы каждый студент должен был сдать нормы ГТО (Готов к труду и обороне). Каждое упражнение в этом комплексе оценивалось очками, и на норму ГТО нужно было набрать определенное количество очков. Одним из таких упражнений было подтягивание на турнике. Веса во мне было 50 килограммов. Так что я не производил впечатления «Мощного мужчины». Конечно потом, когда у меня вырос живот и морда раздалась вширь все встало на свои места, а тогда на «Мужчину» я не тянул.
На первом же занятии по физкультуре я сдал всю норму ГТО, подтянувшись 100 раз. Тогда наш тренер посоветовала мне пойти в секцию самбо вместо занятий по физкультуре. Я решил попробовать и прижился там.
В конце первого курса внутри института были соревнования по самбо среди первокурсников, и я занял первое место в наилегчайшем весе. Дальше меня пригласили в сборную института по самбо, где в этом весе уже был мастер спорта. Практически меня взяли в сборную в качестве мешка для битья. Мастер спорта – он и в Африке мастер.
Правда, если первое время он меня просто бил, то через год я научился противостоять ему, хотя все равно всегда проигрывал. Целый год я был мешком для битья, а потом ситуация резко переменилась. Мой Мастер заболел полиомиелитом, и я превратился в единственного бойца в наилегчайшем весе (в просторечии МУХАЧА, или бойца в весе мухи).
Меня, новичка, стали выставлять на соревнования, и я быстро стал набирать победы. Я думаю, что дело не только в том, что я «Подержался за Мастера», а еще и в том, что мои противники меня не уважали. Когда рефери произносит: «Борется Первый разряд и Новичок», то, кроме зрителей, – этот Первый разряд тоже слышит эти слова.
Довольно быстро я набрал побед на третий разряд, затем на второй. А вот на первый не получилось, так как количество побед на первый разряд гораздо больше, чем на второй и все победы должны быть набраны за определенное время. За время между сессиями я не успевал это сделать, а на сессию я вообще забрасывал самбо, и набранные победы сгорали.
Самбо я воспринимал скорее не как борьбу, я как некоторую игру, которая требует определенной стратегии и тактики. Кроме того, самбо привило мне довольно полезные навыки. Например, наш тренер учил нас спать ровно одну минуту. Сейчас я разучился это делать, но тогда, после разминки, перед схваткой я мог проспать ровно минуту и выйти на ковер с совершенно свежими силами и разогретыми мышцами. А вот практическое применение самбо в быту у меня было всегда неудачным.
Представьте себе. Иду я с последнего сеанса кино, после того, как проводил свою пассию, к ней домой. Естественно срезаю путь и иду через темный двор. Так вот в этом темном дворе ровно посредине стоит единственный фонарь и освещает круг порядка пяти метров в диаметре. В этом световом круге стоит пара. Пьяный мужчина, ухватив женщину за косу, свободной рукой бьет ее наотмашь по лицу. В свете фонаря во все стороны летят брызги крови из разбитого носа.
Всех делов-то на минуту. Подскакиваю к мужику, привлекаю его внимание ударом по носу. Затем делаю заднюю подножку, и вот он уже лежит на спине, стукнувшись затылком об асфальт. В этот момент естественно упускаю из виду женщину. Но буквально секунду спустя, слышу над ухом: «Ааа…. Убили!!!!». Разъяренная женщина с разбитой мордой теперь жаждет моей крови. Конечно, в беге на короткие дистанции ей со мной не тягаться, но все равно я чувствовал себя оплеванным.
Другой раз я провожал днем домой свою будущую жену. Дело было летом, поэтому все кругом ходили в белых рубашках и темных брюках. При выходе из метро «Автозаводская» на мое плечо легла чья то ладонь: «Мужик закурить не найдется?». Я, не оборачиваясь, бормочу: «Нет!» - и спешу дальше.
Однако ладонь развернула меня к себе лицом. И я увидел здорового верзилу с красной харей в кругу таких же друзей и руку, заводимую для удара. Я резко, как учили, захватил его за рукав и воротник, затем резкий рывок, но верзила остался стоять, причем в одной моей руке оказался его рукав, а в другой воротничок рубашки.
От такого хамства вся компания верзил на мгновение оторопела. Я воспользовался этим и перешел на бег рысцой по Автозаводской улице. Буквально через несколько секунд за нами гнался весь выводок верзил. А этот, который без рукава, был первым. На дальние дистанции я тоже бегал неплохо. Так что, пробежав приблизительно километр, я обнаружил, что все еще держу в руках обрывки рубашки, чем стимулирую бегущих к продолжению погони.
Я остановился, подождал, когда обиженный верзила подбежит поближе, бросил обрывки рубашки и продолжил свой бег. Все это время рядом со мной бежала моя будущая жена - первый разряд по лыжам. После этой пробежки Она сказала: «Ну что ты занимаешься своим самбо? Бег – вот решение всех проблем». Мы еще поспорили на эту тему, но для себя я четко решил, что самбо это не столько борьба, сколько состязание интеллектов. Правда, это невозможно объяснить всем верзилам, которых ты встречаешь на своем пути.
Дело было в девяностом, когда сахар, колбасу и водку в Питере продавали по карточкам, а героями дня были ушлые парни с оптовых баз. Я был зеленым аспирантом на кафедре лазерных технологий одного из питерских институтов. Перед нами стоял выбор – либо уходить торговать в ларьке, либо находить нестандартные пути для выживания. Наниматься в ларек не хотелось...
Один нестандартный вариант нашелся сам - Сергей Иванович, владелец кооператива в Пушкине. Суровый мужчина слегка за пятьдесят с наколками на пальцах подъехал к институту на огромном подержанном Мерседесе. В сопровождении трех молчаливых парней он прошел через вахту и поднялся в лазерную лабораторию. Кооператив делал двери. С инкрустацией. Надо было вырезать лазером тонкие элементы наборных узоров.
Резать шпон мы умели. Посмотрев на пробные детальки, Сергей Иванович сказал, что систему он берет, но главное, чтобы машина была сделана дешево, по возможности из подручных материалов. Что означала последняя фраза мы поняли только на месте будущей инсталляции:
- Вот комната для лазера. Пилорама, столярка - внизу. Вот завцеха Николай. Говорите, что вам надо – он будет делать.
Это была не шутка, а возможность заработать по сто баксов на брата, что по тем временам были немалые деньги. Нам сколотили длинный и узкий стол из сосны. Точные оптические блоки заменяли дюймовые дубовые доски. Зеркала крепились шурупами по месту. Кандидаты наук прикидывали смещение оптической оси как функцию влажности и температуры досок. Затвором служил силикатный кирпич, который стоял на вертикальном чурбачке. Лазер выплавлял в кирпиче неглубокие ямки, которые светились с неярким красноватым отливом. Этим чудом управлял «Правец 8М» с 64 килобайтами памяти. Перед сдачей системы лазер со сканером закрыли длинным фанерным кожухом с косыми стенками, и наша установка получила неофициальное название «ОптиГроб-1». Система работала!
Финалом истории стал звонок на кафедру где-то через месяц. Завцеха сказал, что с системой есть проблемы.
- Что, не режет? – спросили мы.
- Режет, еще как. - ответил Николай. - Короче, у шефа потенция пропала. Как запустили ваш агрегат, так он ни с кем... это... не может. Говорит, луч в сторону его кабинета светит. В общем, недоволен шеф. Конкретно.
Д-а-а, нашли виноватых. Но проблему надо было решать. Через пару дней, вооружившись для убедительности осциллографом и измерителем мощности, мы приехали и... аккуратно повернули лазер в другую сторону. Рекламаций не было:-)
Девяностые... Невероятное время. Трудно было жить, но есть что вспомнить.
Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый!........ Довольный муж, после "дела": - Да и чёрт с ним - с кофе!
Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днём их становится всё меньше.
- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": - начальник, будильник, понедельник? - %бальник, тоже бывает ужасен))) - Ага, особенно у начальников в понедельник :)
Достались мне, когда-то, в наследство, от тётушки, настенные часы. Им лет пятьдесят. За все годы они остановились только один раз - в момент её смерти. Она была в больнице, а часы в пустой квартире. Чудеса! Сегодня прихожу домой, а часы стоят. Позвонил дочке, рассказал. - Может забыл подзавести? - спрашивает. - Точно знаю, что заводил. - Проверь пульс!
- Что такое "гагагля"? - ГАГАГЛЯ, - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой. - Вооот. Теперь, блять, сразу всё понятно стало.
- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь? - Нет, а почему? - Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть..
Видела расчудесное. Это то, что нужно видеть, а не рассказывать, конечно. В метро напротив меня ехали три мужика совершенно гопнического вида и поведения. Чоткие пацаны! В спортивных штанах с полосками, адидасных кроссовках, с банками пива, пузами, мордами и общением типа: - Ты чобля, Вован? - Ничо, бля, внатуре! Я включила плеер. И тут оно случилось! Один из них порылся в штанцах и достал из недр гигиеническую помадку. Помазался и пихнул локтем братана друга. Типа, будешь? Тот взял, использовал, передал третьему. Тот тоже помазюкал губешки! Я аж до бровей уползла в ворот свитера, чтобы там, в темноте, не сдерживаться и спокойно себе улыбаться! Без риска иметь набитую морду
- Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух. Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это? - Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все придет в норму.
Владелец одесского текстильного магазина посылает телеграмму своему поставщику-фабриканту: - "Ваше предложение принимаю. Документы отправил. С уважением, Коган". Принимая бланк, работница почты вежливо советует: - "С уважением", собственно говоря, вы могли бы вычеркнуть. - Сударыня, вы таки знакомы с фабрикантом Рабиновичем?
Живем в Израиле. Младшему на момент истории было лет восемь. Как-то приехали наши знакомые из Москвы. Среди прочих сувениров была подарена открытка - Владимир Ильич Ленин в Мавзолее. Супруга решила малому показать-рассказать, что вот, мол-де, был такой дедушка (или уже прадедушка?) Ленин, руководитель России, и т. д., и т. п. Показала. Слова не успела вымолвить, как раздался радостный вопль: - О, зомби!
История не смешная. Но о некотрых вещах заставляет задуматься. В последнее время промелькнуло несколко рассказов о неординарных женщинах. Хотелось бы продолжить тему. Привожу рассказ одного фронтовика. Позволю себе для удобства от первого лица.
Угораздило меня на фронте в штрафной батальон попасть. Утром выводят на рубеж атаки. Каждому по сто грамм водки, автомат ППШ с двумя полными дисками... И по комплекту флотской формы. Переодеться всем! Мы вообще-то все обычная пехота. Но приказ есть приказ. Переоделись. Разворачиваемся на исходном рубеже. Тут дружок меня в бок толкает: "Смотри, смотри!" Глянул на наш правый фланг, куда он показывал. А там разворачивается для атаки вместе с нами какая-то воинская часть. Но одни женщины! И все, как на подбор, под два метра ростом. Дальше - указующий жест командования в сторону находившейся впереди высотки и короткий, как команда кинолога, приказ: "Взять!" Бой штрафников короткий. Либо ты, либо тебя. Сейчас всяко об этом пишут. Но позади нас никаких заградотрядов не было. Наши соседи с правого фланга еще раньше нас на высотке у немецких траншей оказались. Завязалась рукопашная. Вскоре все было кончено. Высота была наша. Начали собирать раненых, сгонять в группы уцелевших пленных. В том бою мне по меркам штрафников ужасно повезло: осколок мины вывернул у меня в левом боку два ребра. Но рана оказалась не смертельная. Я даже после наскоро сделанной перевязки мог кое-как передвигаться самостоятельно. И вот молодость! Ведь как тот резиновый ежик - дыркой в боку свистел. Но как же упустить случай и не пообщаться с женским полом! Стоит одна дама с сержантским нашивками (во флотских званиях я и сейчас не разбираюсь) и травой окровавленный тесак чистит. Подхожу к ней и чтобы как-то начать разговор справшиваю: "А ваши-то пленные где?" А она посмотрела на меня таким оценивающим взглядом. Верите, нет? Я ведь в штрафной батальон не за трусость попал, не за халатность и не за конфликт с командиром. За русскую рулетку. Если кто-то не знает что это такое, - объясняю. Когда играющие садятся за стол, делают денежные вклады. Создают банк. А потом вставляют в барабан револьвера один патрон, каждый по очереди вслепую раскручивает барабан и приставив оружие к своему виску, спускает курок. Выигрывает тот кто останется. Адреналинчику нам на фронте, видите ли, не хватала. Вот мы, младшие офицеры, и пополняли баланс. Вобщем, как бы сказали сейчас, отмороженный по-молодости я был на всю голову. А тут под взглядом этой красавицы, ей-богу, почувствовал себя нашкодившим пацаном, которого выпороли и так со спущенными штанами и оставили отбывать срок в углу. Посмотрела она так на меня и говорит: "А у морской пехоты, пленных не бывает, солдатик". Тут дружок подбежал, помочь мне идти вызвался. "Ты что? - говорит, - какие у этих баб пленные?! Ты видел что они делают? Если оружие не бросил, - с ходу пулю в лоб, а если бросил, руки поднял, - то ножом по горлу." "А что за часть-то такая? - справшиваю. "Ты что по форме не видишь? Морская пехота!" "Ну да, мы с тобой тоже морская. Ты море-то хоть на картинке видел?" Потом был госпиталь. Так я и не узнал что за часть была в том бою нашими соседями. Но ни о каких чисто женских формированиях морской пехоты, ни тем более штрафных женских частях мне ни во время войны, ни после слышать не приходилось. В госпитале мне залежаться не дали. Едва затянулась рана - выписали. Но с учетом того, что окончательно я еще не выздоровел, отправили на курорт по меркам военного времени - командовать зенитной батареей. Фильм "А зори здесь тихие..." многие видели. Так вот примерно такая же ситуация. В подчинении одни девчонки. Лет по 18 - 19. Где-то под Ленинградом. Самолеты шли через нас постоянно. Девчонки так же стрелили на совесть. Как могли. Иногда попадали. Но немцы нас за рыбу не считали и внимания нам не уделяли. И только один раз немецкий "лапотник" сбросил всего одну единственную бомбу. И бомба эта угодила точно. Взхрыв... и расчета нет. Нет подружек, с которыми ты только что разговаривала. Только искореженное орудие да куски тел и внутренностей по кустам висят. Что тут было. Истерика, слезы, сопли... А чего вы хотите от 18-летних девчонок, которые может быть и смерть то так близко в первый раз увидели? А вот что случилось потом меня до сих пор поражает. На следующую ночь через нас снова в сторону Ленинграда немецкие самолеты потянулись. Так вот эти зенитчицы силами двух оставшихся орудий за одну ночь положили ДВЕНАДЦАТЬ самолетов. И ведь одной злости тут мало. Снарядов и раньше не жалели. Здесь вообще какую-то сверхзвероиную реакцию иметь надо. Что-то из области парапсихологии. Мне кажется, мужики бы так не смогли. Вот только я подмазаться к этой славе не могу. Не было меня в ту ночь на батарее. Уезжал в город по делам снабжения, к ночи вернуться не успел. Так что "коня на скаку остановит, в горящую избу войдет". Я понимаю так, что русскую бабу из рамок лучше не выводить. Мало не покажется.
- Если бы у вас была такая возможность, то какой вопрос вы бы задали основателям Linux, Windows, MAC? Просто спросите 3 вопроса. - Закурить есть? А если найду? Чо такой дерзкий?
История от 28 января 2012: "Отправляю на Почте России заказное письмо в Голландию. Д(Девушка-оператор): Извините, у нас нет такой страны! Я: Хорошо, давайте отправим в Нидерланды. Д: А что из Нидерландов в Голландию они там сами потом отправят??" Поржал и поскорбел об утерянном поколении и пошел показать историю жене. Ее реакция убила: "А что смешного? Это же две разные страны?"... Вроде не блондинка...
Ржать от этой истории никто не будет, но она, по-моему, очень смешная. Она по поводу ажиотажа, связанного со скупкой швейных машинок, который бушевал несколько лет назад.
Слепой unregistered написано 18.11.2009 20:45
Доброго времени суток! С удивлением я узнал, что тема швейной машинки Зингер актуальна до сих пор. Решил поделиться своими знаниями, пусть даже возможно в чем-то и имеющими расхождение с традиционными, укоренившимися представлениями Россиян на эту тему. Реальная стоимость швейной машинки Зингер, хоть в России, хоть в Европе, хоть в США, едва ли превышает двести долларов США. Отдельные экземпляры, выпущенные в определенные года, небольшим тиражом, могут стоить и дороже, до нескольких тысяч американских долларов. Вот только таких коллекционеров гораздо меньше, чем сохранившихся швейных машинок тех нужных лет. Существовало несколько версий неожиданно возникшего ажиотажного спроса на эти замечательные сноповязки. Причем они дозировано выходили на просторы сарафанного радио друг за другом. 1) Якобы машинки очень хорошо шьют и не ломаются. Это было действительно так, но не объясняло, почему при совершении сделки покупашки лезли с магнитиком внутрь агрегата. 2) Швейные машинки якобы являются антиквариатом, но разве один и тот же антиквариат может хранится в каждой шестой семье. 3) Появилась информация, что нацисты в швейцарский банк в Цюрихе положили очень много золота, а реквизиты и код доступа выбили на валу четырех швейных машинок Зингер. Это объясняло повышенную стоимость, но не магнитик. Видоизмененная версия гласила о том, что ностальгирующая по своим творениям фирма Singer готова выплатить огромную сумму за швейные машинки с определенными номерами. 4) Некоторые части швейной машинки изготовлены из ценного металла, причем состав, а, следовательно, стоимость этого металла, можно было бы определить, зная серийный номер машинки, год выпуска и страну изготовления, вытекающий из него. 5) Было высказано предположение, что вал машинки сделан из платины, что 120 лет назад она не представляла ценности и из нее плавили дробь. Эта версия была ближе к истине, но не объясняла практически полное утрачивание спроса к ее покупке начиная с 2003-2004 года. Кроме того, платина была в цене даже 180 лет назад, уже тогда на Руси чеканили из нее монеты. 6) В швейных машинках Zinger определенных модификаций, проще говоря, подделок под фирменные Singer применялся палладиевый вал, но после того, как вездесущие китайцы научились изготавливать его по более дешевым технологиям, его стоимость упала в десять раз и машинки перестали пользоваться спросом. Кроме Zinger, были и другие швейные машинки, которые интересовали скупщиков, в которых буква «s» была изменена на букву «z», например Braizer, Kaizer. 7) Я даже соглашусь с мнением одного из откликнувшихся на форуме о версии, имеющей право на возникновение: «Чем не бизнес? : пустить слух о платиновых валах в зингерах (к примеру в ограниченой партии с буквой z), скупить эту партию за копейки (подтвердить слухи действием), затем ещё больше разогреть слух про драгметаллы в девайсe, дать объявление про "куплю 20000$ за штуку" и продать перекупщикам по 7000$» По подобной схеме покупали обезьян в Бразилии, самцов зеленых мартышек. Приехали люди и предложили местным аборигенам по 10 долларов за особь. Те наловили 500 штук. Покупатели подняли цену до 20 долларов, аборигены поймали еще 100 штук. Цена стала 30 долларов, было поймано еще 50 штук. Цена стала 50 долларов, поймали еще 30 штук. При цене 100 долларов было поймано 20 штук. Леса обеднели. У покупателей было 700 обезьян, а им нужно было 3000 штук для организации блошиного, точнее обезьяньего цирка в Германии. И они предложили бразильцам по 500 долларов за самца зеленой мартышки, а сами якобы уплыли с товаром в Германию. Но на самом деле они никуда не уплывали, а, отъехав на 100 км, начали продавать этих обезьян по 200 долларов за штуку одураченным бразильцам. Этой схеме добрая сотня лет, и в дальнейшем по ней возможны покупки граммофонов, катушечных магнитофонов, черно-белых телевизоров, т. е. всего объемного и не нужного, что было многими Россиянами давно выкинуто или пропито. Но ленивые или запасливые смогут сделать хорошие деньги, главное знать, когда выйти из игры, если конечно она начнется. Хороша версия, однако и у нее есть свои «но». Почти никто не видел машинку с буквой «Z» - «Zinger», а скупые фотографии, иногда выкладываемые в Интернет – монтаж.
Чем же объяснить ажиотажный спрос на нее, появившийся из ниоткуда и ушедший в никуда? Попробуем разобраться. Я допускаю существование нескольких образцов, возможно, даже тысяч образцов подделок под швейную машинку «Singer» с заменой буквы «s» на букву «z». Также как и допускаю, что сама фирма «Singer» могла в определенные годы использовать другой металл для вала в швейной машинке. Оба эти варианта допускают существование вала из драгметалла, хоть платины, хоть палладия. Даже если они были в цене и тогда, не забывайте, что у людей не было информации, Интернета. Хоть реальную продажную, хоть реальную закупочную, хоть состав материала мало кто мог знать, также как и людей или организации, которые закупали бы эти материалы. Да здравствует прогресс! Сейчас каждая доярка (извините, многоуважаемые доярки) может считать себя бизнес-вумен, укротительницей цен и космоса. Но даже сейчас, с всезнающим Интернетом, образованием 11 классов и пяток коридоров, люди пытаются определить состав вещества, используя магнитики, свечки и слюну. Что уж говорить о тех, по нашим меркам пещерных людях. Я допускаю, что были отдельные случаи, когда массивная чугунная станина под швейную машинку выплавлялась из золота, красилась в черный цвет под чугун и беспрепятственно со стороны красных комиссаров вывозилась из домов богачей в лихие большевистские годы. Наоборот, красных индейцев, под предводительство вождя, смешил бы граф, шьющий себе ночной колпак на Зингере, и они даже помогли бы ему загрузить машинку в обоз, и даже ни одну – пускай ушьется. Идея с гирями, на которые положил глаз Михаил Паниковский, была взята отнюдь не с потолка, а на дворе был 1930 год. Я допускаю, что уже в наше время аналогично утекало золотишко за бугор, а ревниво соблюдающий государственные или собственные интересы таможенник выкручивал ничего не стоящий «палладиевый вал». Швейные машинки выпускались долгие годы, не менее 70 лет, на разных заводах, в разных странах, причем дизайн практически не менялся, а вот содержание того или иного металла в комплектующих, включая вал, могло меняться. Поэтому часть валов магнитятся хорошо, часть магнитятся плохо, часть не магнитятся вовсе, но это не связано с драгметаллом, а лишь с химическим составом стали. Я не знаю ни об одном реальном случае обнаружения в вале платины, хотя и не исключаю эту вероятность. Я лично знаком с реальными людьми, которые покупали «Singer», но не «Zinger» с определенными номерами, за 1000-3000 долларов США, надеясь перепродать ее вплоть до 30 000 долларов США. Но купить то они купили, а продать не смогли. По слухам некоторым перекупщикам даже удавалось купить машинку «Zinger», однако это была искусно или кустарно расписанная умельцами с художественным образованием или без оного машинка «Singer». Удивительно то, что купить машинку за 1000-3000 долларов США желающие находились, а вот за 3 000-30 000 долларов США желающих уже не было. По крайне мере в России. Вот ведь незадача, слух был, машинки были, адреса были, скупщики были, и конечные покупатели были, но они работали не со всеми, точнее ни у кого не покупали, но гнали рекламу. Несмотря на то, что в России каждый второй барыга купил или почти купил, подобную швейную машину, продать он ее он ни кому не мог, ни внутри страны, ни за ее пределами. Перекупщики больше 3000 долларов США не давали, а на следующих перекупщиков никто не мог выйти, хотя они были, и не скрывались, но то товар браковали – не тот год, не та страна, то уверяли, что это подделка, то просили подождать, ссылаясь на проблемы с иностранными Заказчиками, то денег не было, короче «кормили завтраками», причем так делал весь второй эшелон скупщиков. Однако за границей, было несколько солидных компаний, которые покупали такие швейные машинки, с определенными номерами. Эти солидные фирмы покупали швейные машины, очень дорого, но вот только не у всех. Их девиз был практически овощебазный: «Купим все, но не у всех! ». Из России регулярно, вагонами отправлялись швейные машинки Зингер по адресам этих солидных компаний. Все документы были оформлены в соответствии с законодательством обеих стран, стоимость каждой машинки Зингер была различна, но колебалась от 900 000 до 1 500 000 рублей. Швейные машинки вывозились как изделия, содержащие драгоценный металл. Кому же нужно платить 1 500 000 рублей за то, что реально стоит 5000 рублей? Оказалось, что никому. По прибытию на склад заокеанской фирмы, швейные машины, не разгружаясь, поступали на металлолом по цене 17 американских долларов за штуку. А в конце календарного года солидная забугорная фирма скромно просила с российского правительства вернуть ей якобы уплаченный НДС в размере 18% от суммы сделки с российской фирмой. Нет нужды объяснять, что деньги через несколько российских фирм, осуществляли кругооборот движения и опять попадали на счета солидных иностранных фирм, в ожидании очередного вагона алмазосодержащего или вальфрамообгащенного Зингера, с добавками урана, с сердечником из плутония. Не было антиквариата, драгметаллов, банковских кодов, ностальгирующих фирм, разведение «кроликов» или обезьян. Была лишь осуществлена модифицированная схема с возвратом НДС, выплаченная из карманов налогоплательщиков идиотами бюрократами. Ну а кроме этого, были убийства, грабежи, разбои, покупки за бешенные бабки абсолютного неликвида – все это тоже было. В 2002 году бюрократы наконец-то прозрели и внесли изменения в закон о возврате НДС. И как это не парадоксально (что наводит на некоторые мысли о коррупции и сговоре) стоимость палладия действительно резко уменьшилась в 2002 году с 1000 американских долларов за грамм до 170 долларов за грамм. Схема настолько психологически грамотна, бескомпромиссна, воплощена с российским с размахом, что становится виден тот же самый почерк, почерк мастера, осуществившего не менее запутанную, загадочную и гениальную схему по вывозу «красной ртути» из России. Но это уже другая история. Но голь на выдумки хитра. Продолжатели схемы, мелкие барыги, с амбициями спекулянтов туалетной бумагой, предлагают провести за 5-20 долларов США, химический, биологический, молекулярный, зубодробительный и прочий анализ стружки с вала вашей машинки, в которой надо откровенно признать ничего нет. В том случае, если в ней окажется платина, вам обещают купить ее за … тут можете поставить любую сумму, которая заставит вас бежать за напильником и чековой книжкой. Нет нужды говорить, что вашу стружку выкинут в урну, а в ответном письме, напишут, что платины нет, но не теряйте надежду, на прошлой неделе мы купили три машинки за …. Счастье ЛОХа (Люди Образованные Хорошо) ярче солнца.
Добавление от 18.11.2009 20:46:
Однако, чтобы вы не потеряли интерес к теме, я расскажу еще одну историю…. Если же предположить, что Зингеры скупались и вывозились из страны по указке чиновников на самых высоких местах (читай глава ЦБ, Госхран, Президент), чтобы отмыть тайно вывезенный еще в 1992 груз палладия и малыми партиями, без особой паники, не привлекая внимания продать его. То тогда банальная операция по вывозу пары антикварных сноповязок оборачивается в крупнейшее хищение тысячелетия, с замешиванием власть имущих бюрократов. В 1992 году был вывезен груз палладия в 300 тонн (мировая добыча палладия на то время едва ли доходила до 30 тонн в год) за рубеж с целью получения под залог этого груза 6 миллиардного долларового кредита. Возможно, большая часть этого груза была расхищена, а остатки в количестве 60 тонн были проданы в 2002 году, тем самым резко обрушив рынок цен на палладий. ЦБ РФ не публикует курс палладия до 2003 года, что наводит на весьма грустные мысли. Наши горе бюрократы не только потеряли немного денег из кармана налогоплательщиков на возврате НДС, они еще вдобавок украли у своих соотечественников, по меньшей мере 300 000 000 000 долларов США, именно столько стоили 300 тонн палладия на 2001 год.
Бедный Юрий Витальевич. Он пытался разбудить в нас сообразительность, и сам же на неё нарывался. «Как отличить растущую луну от убывающей?» - однажды спросил он и научил: «Растущая луна изогнута буквой Р, а стареющая – буквой С. » И тут кто-то ляпнул – «а в какую сторону месяц изогнут в новолуние? Неужели с буквы С на букву Р сразу перескакивает? » Юрий Витальевич жалобно заморгал. Но зато весь наш класс был заинтригован. До сих пор помню по собственным школьным наблюдениям – месяц в новолуние лежит на попе…
- Изя, ты знаешь, в чем главная беда российских политиков? - В чем, Моня? - В том, что они всех считают идиотами. - С чего ты это взял, Моня? - Таки в Давосе Чубайс, Греф, Кудрин и Шувалов громче всех говорили, что главная проблема России - коррупция.
К одесскому раввину приходит местный бизнесмен: - Ребе! - восклицает он. - Я разорён! - Ша! Успокойся! Откуда ты знаешь? - Из своих бухгалтерских книг. - Почему же ты их своевременно не сжигаешь?
Не, грех, конечно смеяться- НО! Только что зашел на Яндекс, погоду посмотреть, в ленте новостей вижу- "Установлено место нахождения жильцов дома в Башкирии, в котором взорвался газ"! Ёптыть, нифига людей унесло!
- Читал сегодня, что над Красной Площадью НЛО видели... - Да ну, сказки! - А ещё читал, прогнозируют, что с приходом Путина ожидается большой экономический подъём... - Где, ты говоришь, НЛО видели?..
Кого не спросишь, все воспринимают голые акции феминисток с Украины "Фемен" - как протест стареющих проституток с Ленинградки против падения спроса на них...
На улице мороз. Мужик стоит на остановке, троллейбус ждет. Ждал-ждал, подошел к палатке с сигаретами, голову в окошечко просунул. - Вам что-нибудь надо? - спрашивает продавщица. - Я не курю, - отвечает мужик. - А что ж свою голову просунули? - Нос замерз.
Чем красней морковка тем больше витаминов и она полезней для употребления, подумала Снегурочка прижимаясь к Снеговику. Чем сильнее прижимается ко мне Снегурочка, тем почему то красней у меня морковка, подумал Снеговик. Везет же молодежи, подумал Дед мороз, а у меня кроме носа уже триста лет ничего не краснеет.
Старый дед рассказывает внучку сказку: - ... а смерть его в игле, а игла в яйце, а яйцо в утке, а утка -.... Заходит бабка: - Который час, старый? - Пол-десятого. - Ну, дедушка, так где же утка?? - Утка?! (Достаёт из-под кровати) - Вот. А зачем тебе утка?!
- Путин станет снова президентом. - Почему такая уверенность? - Потому что на его избирательную кампанию потратят 100 миллионов пожертвований и 13 миллиардов из госбюджета «на честные выборы».
Один фээсбэшник другому: - Что-то у нас напряг с микрофонами... - Чего ж ты хочешь - завод спецоборудования ФСБ перегружен - к выборам им приказано изготовить 300 тысяч особых видеоспецустройств для размещения в корпусах от обычных вебкамер. - Накосячат... - Как пить дать! Предупреди агентов - две недели в стране интернета не будет...
Моя мечта - уснуть летаргическим сном на 12 лет и проснуться уже при другом Президенте России. Заснул. Проснулся, президент опять Медведев. Два вопроса. А был ли Путин? А спал ли я ?
Идею Михаила Прохорова, провести референдум: "Нужно ли похоронить Путина?" Поддерживаю. Такие вопросы нужно решать всенародно, а не доверять олигархам.
- Слушай, а ведь как-то неудобно идти в гости с пустыми руками. Может, еды какой-нибудь купим или водки? - Ты что? Это покажет, что мы сомневаемся в том, что в доме хозяев достаточно жратвы и бухла.
Специально для людей, который жалко тратить деньги на спиртное, поступили в продажу недорогие таблетки. Примешь такую пилюлю вечером, а утром просыпаешь в состоянии глубокого похмелья. То есть за водку не платишь, а эффект - тот же.
прочитано Служба безопасности стадиона Женевы расписалась в собственном бессилии, обнаружив в одной из дамских комнат множество презервативов со следами пиротехники. Изучив улики, полиция пришла к неутешительному выводу, что они использовались болельщиками для проноса петард в вагинах своих подруг, пишет газета Le Matin. Полиция припомнила недавний инцидент, когда во время матча на цюрихском "Летцигрунде" одна из девушек была доставлена в больницу в бессознательном состоянии и врачи пришли в ужас, обнаружив у нее во влагалище файер. Пока эта тревожная тенденция не распространилась на всю Европу, однако в прошлом году нечто подобное пытались предпринять фанаты питерского "Зенита". Перед гостевым матчем питерцев с "Ростовом" полицейскими были задержаны двое болельщиков с файерами в анусах. Отметим, что столь экзотический способ контрабанды запрещенных на стадионе предметов известен довольно давно. В частности, год назад в Хорватии фанаты местного "Хайдука" едва не взорвали свой стадион, упрятав в собственные анусы тротиловые шашки, предварительно обернув их в презервативы. взято http://www.newsru.com/sport/25oct2011/anus.html и http://www.newsru.com/sport/27jan2012/swiss.html
Если дома заскучал и рванул на митинг, - то, братишка, для тебя проведу я брифинг. Будь внимателен, советы могут пригодиться – перед сходкою любой нужно подучиться. Вот ты шествуешь в толпе – ушки на макушке. Знай, что мама за тобой не несет подушки! Рядом лопнул хомячок – отбегай подальше. То быть может либераст, из дерьма и фальши. Отбежать ты не успел. Попал под эту гадость? Портрет Путина целуй, будет тебе в радость! Если видишь на стене Жирика призывы. Не терпи, за угол шасть... Не сдерживай позывы! А увидишь буквы ты, да еще на красном… Отвернись и не читай – их читать напрасно! Если вдруг к тебе притрется нагловатый гражданин. То эсер. Будь осторожен – ходит не один! Расскажу я даже больше – ходят буквой «Г». Зазеваешься чуть-чуть, будешь весь в говне! Ну а если наскочил на ребят с дубинками. Ты их брат, не обзывай бяками и свинками… Улыбнись пошире им, и будь дружелюбен. Но не скаль им зубы сильно, бо получишь в бубен! Ну, а лучший мой совет, прост как Закон Ома. Береги башку браток, и сиди ты дома!
Вопрос Вовочке, ученику московской школы: - Вовочка, как тебе удалось снова стать президентом школы? - Я все время повторял во время избирательной компании: Чур меня! , Чур меня! , Чур меня!
- Официант, скажите мне официально, что у меня в ухе плавает? - К сожалению, у меня официальных полномочий хватает только на то, что бы вас официально послать в длинную пешую прогулку.
Проявил недюжинную изворотливость и потрясающую сноровку: ему удалось подпрыгнуть выше собственной задницы. Хотя, хорошего из этого подвига мало получилось, - сильно расшиб голову об пол.
Крестница моя тренирует бабушку. Смотрят бабушка с внучкой телевизор. У бабушки падает пульт на пол, и она просит внучку поднять его: - Внуча подай мне пульт, а то он на пол упал. - А ты, баба, волшебное слово не сказала! - Внуча подай, ПОЖАЛУЙСТА, пульт. - Баб, а ты высунь язык и скажи: «Бе-е-е-е-е», тогда подам. Бабуля слегка в шоке, но вытаскивает язык и произносит: - Бее-е-е-е-е! - Не-а все равно не дам тебе пульт. - С этими словами ребенок слазит с дивана и выходит из комнаты. Вот и пойми теперь, толи бабушка «Бе-е-е» не правильно сказала, толи у внучки настроения просто не было.
Еду по практически пустой трассе, скорость около 140... Замечаю впереди, чуть в стороне, вдоль трассы летит вертолет. Обычный такой вертолет. Летит медленнее чем я еду. Через некоторое время я его догоняю. Несколько секунд движемся параллельно. Потом он начинает отставать и резко уходит в сторону от трассы.... Обиделся наверно...
Случилась ся история с моим знакомым на Старй Новый год. Ума у парня чуть больше, чем у обезьяны, что и подтверждает нижеизложенное. Так вот, решил он позабавить свою возлюбленную. Знаете, есть такие китайские феерверки - на тонкой палочке сантиметров 30 закреплен сам заряд. Этому чудику взбрело в голову зануть эту штуку в урерту (мочеиспускательное отверстие) стоячего члена, выйти с подругой на балкон, в мороз, ну и соответственно поджог фитиль... По какой- китайской прихоти феерверк не взлетел, зато очень здорово изрыгал пламя и искры в совсем не нужном и неожиданном направлении, по словам этого оболтуса. К счастью обошнось без серьезных травм. Отделался модной интимной стрижкой да небольшими ожогами. Зато девушка была восхищена! Такого феерверка вряд-ли увидит когда-нибудь.
