Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывают, что жил на свете Хуан Перон. Работал он президентом Аргентины, хотя некоторые недоброжелатели иногда называли его "диктатором". Работа была утомительная и опасная: враги постоянно готовили покушения, во всяком случае, Перон так считал. Особенно он боялся быть отравленным (это старая традиция местных аристократов).
Никому из своих подчинённых Перон не доверял. Кроме одного. Это был его старый денщик, прошедший с ним огонь, воду и медные трубы. Преданный как собака, но с кривыми руками (нет в мире совершенства). Только этому старому солдату Перон доверял готовить себе пищу. Но умения преданного слуги не простирались далее, чем "мясо жареное" и "каша пшённая".
Время от времени Хуан Домингович, устав давиться солдатскими харчами, восклицал: «Чёрт возьми, Президент я или не Президент! Могу я в этой стране нормально пожрать?» И велел готовить машину. Некоторое время он колесил по Буэнос-Айресу и пригородам, а затем, согласно генератору случайных чисел, выбирал заведение общественного питания, стараясь в своём выборе не повторяться. Где он сегодня появится, чтобы поужинать, не знал никто до последнего момента. Для ресторана, кафе или простой забегаловки появление президента страны всегда было неожиданностью.
Несколько раз генерал Перон таки отравился. Но не вследствие покушений, а из-за дурного качества продуктов и неумелости поваров. Если еда или обслуживание оказывались некачественными, весь персонал заведения ждали неприятности; Перона кое-кто именовал "кровавым диктатором", и к этому, возможно, имелись основания... Подробностей репрессий против работников общепита история не сохранила, но в годы правления генерала качество блюд в Буэнос-Айресе и окрестностях поднялось на высочайшую вершину. Потому что ни одно заведение, даже самое мелкое не было застраховано от внезапного визита Самого – голодного, строгого и справедливого. Не знаю, как насчёт политических свершений, но за кулинарные все жители были ему признательны.
В Москве, в дружеской беседе с молодыми беллетристами, граф Лев Николаевич начал как-то упрекать их в нежелании работать… – Ничего вы не делаете, ничего не пишете, нигде не видно ваших работ… Изленились совсем, – говорил он. Беллетристы сначала отмалчивались, а затем один из них прямо заявил: – И пишем, Лев Николаевич, и работаем, да нас нигде не печатают – не берут… – Как, не берут? – изумился граф, – ведь вы, А., несомненно талантливый человек, и вы, Б., и вы, В. – Все мы талантливы по вашему мнению, Лев Николаевич, – отвечали ему, – а нынешние редакторы изданий этого не находят. Граф не хотел верить возможности такого грустного явления в печати, как полное отсутствие критического анализа у редакторов, и решил проверить его сам…
Для этой цели он написал небольшой рассказ и послал его в редакцию какого-то журнальчика, подписавшись вымышленным псевдонимом… Недели через две граф лично отправился узнать участь своего произведения…
Редактор принял его довольно сухо и с первых же слов сообщил, что рассказ напечатан не будет! – Почему? – спросил Лев Николаевич… – А потому, – отвечал редактор, – что все написанное вами свидетельствует о полнейшем отсутствии у вас не только малейшего беллетристического таланта, но даже простой грамотности… Признаюсь, любезнейший, – добавил он фамильярно, – когда я читал присланную вами ерунду, то был вполне уверен, что это написано еще совершенно «зеленым» юношей, а про вас этого никаким образом сказать нельзя… Нет, уж вы лучше бумагомарание бросьте – начинать в ваши лета поздно. Ведь вы раньше ничего не писали?.. – Писал… – Вот как?.. Что же вы писали – признаться, «писателя», носящего вашу фамилию, я не слыхал… Редактор совершенно бесцеремонно расхохотался прямо в лицо графу… Тот отвечал ему спокойным тоном: - Под присланным к вам рассказом я подписался псевдонимом… Вы, может быть, слыхали мою настоящую фамилию: я Толстой… Написал несколько вещичек, о которых прежде отзывались с некоторым одобрением, например, «Войну и мир», «Анну Каренину»…
- Мама, мне сегодня Слава подножку поставил, а потом я в него ранцем запулил, а потом мы подрались, и я ему в нос попал, а потом... - В общем, описание подвигов заняло минут 30.
И про воспитательный момент: в начале 90-х своими глазами видел любопытную картину (говорят, даже анекдот такой гулял, но - я был свидетелм, происходило в Риге), - автозаправка, дефицит топлива, стоит длиннющая очередь. Вдруг в объезд ее вылетает "чОрный джип широкий", с "конкретными такими пацанами": форточка вниз, рука с перстнями наружу. Музыка орет: ну, понятно. Я стою где-то пятым или шестым, за мной - не менее черный (окна напрочь затонированы, пассажиров не видно) 600-ый мерс. Скромно стоит, ползет со всеми в очереди. И тут, видя такую картину, выезжает из нее и со всей дури бъет джип в бочину! Затем задний ход и еще, и еще! Джип всмятку, мерс - с побитой мордой - задним ходом и опять в очередь.
Я, как и остальные, на всякий случай вжался в кресло, предполагая дальнейшую стрельбу из гранатометов. Ан нет: "конкретные пацаны" даже из машины вылезать не стали (узнали владельца мерса?), тихонечко выковыляли с заправки и укатили.
Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову: - Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам? - Когда родился в семье начальника Управления международных связей Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова. - Вот оно, чутьё!
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...
ЖИВОЙ ВЕЛИКОРУССКИЙ ЯЗЫК Владимир Иванович Даль, учёный и писатель, был человеком твёрдых принципов и строгих нравов и из своего "Толкового словаря живого великорусского языка" исключил все неприличные слова. (Позже их вернул туда, в третье издание, профессор Бодэн де Куртэнэ.) И вот однажды некая дама вздумала похвалить Даля за то, что он своё сочинение очистил от всяких нецензурных и неприличных слов. Владимир Иванович, выслушав похвалы дамы, тут же ехидно заметил: - Да как же вы, мадам, узнали, что этих слов там нет? Вы, значит, их искали?
О том, как моя сестра меня из детсада забирала. Пред история. В 1988 г не было еще игрушечных машин с инерционными моторчиками (Которые заводятся, покатив машину назад). Зато у нас был очень мастеровитый ПАПА. Он из обычной «гонки» (гоночной машины) и обычной резинки (из трусов) сделал чудо-машину, которая после завода сама ехала вперед. Моей радости не было предела, я обожал эту машинку и играл с ней постоянно, я даже спал с ней. И так история. Моя уже «взрослая» сестра (13 лет), забирает меня карапуза (3 года), из детского сада. Поездка домой происходит на микроавтобусе «Рафик» (по типу нынешних «Газелей») почти через полгорода. Автобус забит полностью, все едут с работы вымотанные и уставшие. На одном из поворотов, в витрине магазина я вижу игрушечную «гонку». И в «уставшей» тишине автобуса я начинаю истошно орать: «Хочу Самагонку, купи мне самагонку, ну купи. КУ-ПИ МНЕ ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА СА-МА-ГОН-КУ». Итог: весь автобус ржет и катается по полу, а моя сестра, красная как рак, сидит опустив в пол глаза и тихо просит меня заткнуться. P.S. Ну я тогда правда не знал, что такое самогонка. У меня так называлась машина которая сама гоняет.
В 1995 году, в разгар всеобщего хаоса после развала Советского Союза, я был отправлен на пенсию. Прожить на такую пенсию, не взирая на 40летний стаж инженера геолога, было невозможно и я, выйдя на пенсию полтора года служил вахтером в родном проектном институте, в котором и проработал 35лет геологом, а последние 20 лет начальником отдела. Весной 1996 года меня пригласил сын погостить в Израиль, куда в 1991году эмигрировал с женой и маленькой дочерью. Билеты мне были куплены, я стал собираться в дорогу и тут звонит старая знакомая и говорит, некий предприниматель открывает свое дело и набирает всякого рода специалистов в том числе и геологов. Мне уезжать, но я решил пойти попытать счастья и узнать, что за работу мне могут предложить. Адрес мне был известен: всесоюзная турбаза « Дойна». Явившись туда я застал там уйму народа, часть из них ожидало приема, часть уже активно трудилось на благоустройстве офиса, клеились обои, тянули линию связи, очевидно дополнительную, так как телефоны работали, непрерывно кто-то звонил, секретарь кому-то звонила и направляла на работу людей на какие-то предприятия, где их якобы уже ждали. Бурная деятельность вокруг говорила о том, что механизм запущен, дела идут у фирмы. Каждый посетитель должен был внести в кассу 5 лей, деньги небольшие, но на них тогда можно было купить пакет молока и батон. Я был допущен к шефу бесплатно, как пенсионер. За столом воседал невысокий очень энергичный мужчина с густой черной бородой (почему-то пришла в голову потом мысль не накладная ли борода?) Он очень шумно и радостно отреагировал, когда узнал кто я по профессии и чем занимался много лет. Сказал, что у меня будет очень много интересной работы. Беседа проходила в присутствии двух молодых симпатичных дам, которых он представил как секретаря и кадровика. Разговор наш постоянно прерывался визитами каких-то сотрудников с докладами, шеф их бурно и громогласно распекал за что-то. Предприятие достигло точки кипения, сомнений не было, что в республике грядут большие перемены. В заключение нашей беседы у меня спросили когда я смогу приступить к работе. Я ответил, что в первых числах мая, так как весь апрель я намереваюсь провести в Израиле. Тут мой ожидаемый хозяин так обрадовался и сказал даст мне поручение по связи с бизнесменами в Израиле. Завершая нашу беседу он спросил какую бы я хотел иметь зарплату. Я заранее этот вопрос обдумал дома и назвал сумму раза в три превышающую размер моей пенсии. Он возмутился: «С Вашим опытом работы! Вашей специальностью! » и утроил названную цифру, указав своим подопечным установить мне о-очень приличный оклад по тем временам. Счастливый и довольный тем, что я нашел такую работу, с таким заработком я отправился в гости в Израиль. Экскурсии, посещение родственников и бывших коллег заняли все мое время и только в самолете, когда летел домой, я вспомнил, что надо было мне отлаживать контакты с бизнесменами в Израиле по долгу службы на моей новой работе. Размышляя что же мне сказать шефу о том, что первое его поручение я провалил, я отправился на турбазу « Дойна». Однако мои переживания были напрасны, в здании я обнаружил пустые коридоры, кабинеты без мебели. Побродив по этажам и вернувшись домой в полном недоумении стал звонить своей знакомой, которая меня туда направляла месяц назад. И что же я узнал? Что все это был театр. Мнимого шефа разыскивает полиция, им был взят большой кредит в банке для открытия предприятия, он некоторое время имитировал деятельность, а потом скрылся вместе с деньгами. Часть все-таки он потратил на декорации, актеры- мы, доставались ему бесплатно, как я, а другие платили ему эти несчастные 5 лей. Так мне не удалось заработать больших денег и до 2000года перебиваться кое-как. Зато с 2000г я снова в профессии, которая чрезвычайно востребована и тружусь не взирая на свой весьма преклонный возраст.
Я всегда подозревала, что с моим пением, что-то не так. Когда я начинала музицировать, родственники с озабоченными лицами разбредались по разным комнатам. А брат однажды сказал: "Ну ведь можно напевать, припевать, мурлыкать, наконец, почему ты всегда голосишь?" Я замолчала до рождения дочки. До 4 лет она внимательно меня слушала. Однажды мы с ней немножко поссорились, и я спросила: "Не повезло тебе с мамкой?" Она очень серьезно и надолго задумалась, а потом сказала: "Повезло, когда не поешь". Зато стало легко поднимать ее в школу: "Или встаешь, или я запеваю". Один раз они устроили провокацию, записав мое пение. Дочка сказала, что если встать на улице с протянутой рукой и с плакатом: "Так поет моя мама", включив мобильный, то сердобольные люди хорошо подадут. После нескольких лет молчания я с удовольствием взялась нянчить годовалого ребенка. Эта девочка Лианка оказалась очень вежливой и даже иногда мне подпевала. Правда был удивленный звонок ее мамы: "Почему, когда гости попросили Лианочку что-нибудь спеть, она, вместо "Голубого Вагона" затянула "Вперед заре навстречу?" Однажды днем Лианка заспалась и я отправила дочку Машку ее будить. Захожу через 15 минут, они спят обе носиками друг к другу. Начинаю возмущенно их поливать водичкой, Машка возмущается, а Лианка пронзительным шепотом ее успокаивает: "Молчи, Машка, зато ведь не поет!" Жду внуков. Вдруг прокатит с ними.
Читал тут на одном сайте разные интересные факты о фильмах. От одной истории выпал в осадок - спешу поделиться.
Фильм "Побег из Шоушенка". Снимается сцена - главному герою, сидящему в тюрьме, во время обеда в еде попадается червяк. Другой зэк выпрашивает у ГГ этого червяка, и скармливает его своему ручному ворону. Но! Вмешивается Общество охраны животных и требует, чтобы для съёмок использовался ТОЛЬКО мёртвый червяк, умерший естественным путём. И лишь после того, как такая особь была найдена, сцену отсняли.
По первой же фразе ответа на вопрос "Какой у Вас дома компьютер?" ("Pentium 4", "дорогой", "красивый", "гламурненький", "белый", "а х... его знает!") можно многое сказать о человеке и его отношении к технике...
Знаменитый бразильский футболист ЦСКА Вагнер Лав возвращается на родину. Он провел в российском клубе семь лет и за это время не выучил ни одного слова по-русски. Кроме одной фразы. Говорят, ее рекомендуют заучивать в первую очередь всем иностранным спортсменам, выступающим в России. Поэтому, когда Вагнера останавливал и представлялся гаишник, бразилец сразу говорил единственную русскую фразу, которой его специально обучили: "Сколько денег?"
Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат, Это может быть голова.
Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой. Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках. Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!
Пациент: - Доктор, а что такое Пирацетам? Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга! Пациент: - А зачем мне его принимать? Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!
Это сошло бы за анекдот, но слышал собственными ушами. 2012 год, январь, 22 число, воскресный вечер. Ресторан с антуражем а-ля "вестерн", пиво, стейки, банджо на фоне бренчит. Компания из двух пар, очевидно не семейные, сидят рядом с нами, мы с женой на подиуме, они чуть ниже, и получается впритык. Слышу все о чем они говорят. Достаточно быстро понимаю что девушки решили пообщаться, они очевидно давние подруги, и "притащили" за собой своих бойфрендов. Одни из мальчиков такой типичный бычок, второй что то неопределенное офисное, и оба явно тяготятся ситуацией, глушат пиво. Бычок расспрашивает офисное создание о работе, тот вяло отвечает что работает программистом, пытается объяснить что к чему, но находит ноль понимания. Вздыхает. Бычок же подводит итог - у тебя наверное и компьютер дома есть?
Только что жена прислала по аське. Далее от ее лица. Делаем с сыном "окружающий мир". задание - подписать под картинками названия внутренних органов человека... доходим до картинки "мозг". спрашиваю - это что такое? ответ сына - головная боль!
2011 год был объявлен в России Годом космонавтики. За этот год были потеряны геодезический спутник «Гео-ИК-2», спутник связи «Экспресс-АМ4», грузовой корабль «Прогресс М-12М», автоматическая межпланетная станция «Фобос-Грунт» и спутник связи «Меридиан». А начался "год космонавтики" с того, что пятого декабря 2010 утопили в Тихом океане сразу четыре спутника Глонасс.
2012 год объявлен годом руссийской истории. Мне даже страшно представить, что теперь может произойти. (с)интернеты
Ничто так не бодрит с утра, не дисциплинирует, не помогает найти суперсилы, чтобы встать с кровати и за 5 минут собраться на работу, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты, собственно, где?!".
Лежит бомж на скамейке и обращается к Богу: - Господи, почему я сейчас здесь, а не на работе? Голос: - Потому, что в прошлой жизни ты все время жаловался на короткий отпуск!
После свадьбы молодая жена взяла телефон мужа и удаляет оттуда контакты. Муж: - Дорогая, что ты делаешь? Жена: - Я удалила Свету, Иру и Наташу. Чтобы они не портили твое сердце! Муж: - Удали еще Колю, Гришу и Серегу... Чтоб не портили мою печень!
Подмечено, что женщины заболевают обычно в пятницу вечером, а в понедельник утром уже бегут на работу и вечером делают что-то по дому. Мужчины же, заболевают обычно в понедельник, и лечатся без выходных.
Отец орёт на сына: - Ты где был?! - Дома... - Нет, я тебя спрашиваю, ГДЕ ты был?! Рядом стоит дед: - Ну он же тебе ответил - дома! - Батя, а ты знаешь, что такое "интернет"?! - Ин... чаво-сь?? - Ну вот, мля, и не мешай сына воспитывать!
Ты у меня одна. А может быть и нет. Словно в ночи Луна среди других планет. Словно в лесу сосна. Словно в метро спина. Ты у меня одна. Словно у арфы струна. Нету другой такой ни за какой рекой. А за туманом - есть. И недалеко, здесь.
Срезали провода. В сумерках города . В шоу взошла звезда. На день, а может два. Мне бы рассол в постель. Абонемент в бордель. Или качать всю ночь фильмы, дерьмо и проч...
Вот поворот какой сделался со страной. Можно махнуть рукой. И намахнуть другой. Можно залезть в долги. Могут включить утюги. Можно совсем уйти. С крыши под матюги.
На уроке экономики в одной из украинских школ учительница спрашивает ученика: - Коля, что такое Газпром? Коля: - Газпром - это уникальная экономическая структура, которая продает самым крупным оптовым покупателям газ по розничным ценам!
Первое, что выдаёт Гугл на запрос "президент России", - это сухие данные из Википедии. Зато все остальные ссылки - это демотиваторы и сведения о его сексуальной ориентации...
Горбачёв был проклят народом за сухой закон, Ельцин был проклят народом за пьянсво в народе, и только Медведев нашёл золотую середину, всё что можно до 22:00 то нельзя после после 22:00 - другими словами можно пить только в рабочее время
Премьер министр Великобритании гневно осудил нарушения демократии в России, поддержал митингующих против Путина, а, возвращаясь к внутренним вопросам, он назвал шотландцев-сторонников отделения от Англии хомячками и пообещал мочить этих жалких бандерлогов в сортире.
Всвязи с тем, что при уборке снега эвакуаторы могут повреждать неправильно припаркованные машины, страховые компании начали приравнивать действия коммунальщиков к форс-мажорным обстоятельствам.
Британские ученые установили, что регион Забайкалья, действительно, является аномальной зоной. Исследование подтвердило, что каждый назначаемый туда Губернатор, если не на медведей с вертолета начинает охотиться, то, уж точно, останавливает самолеты на взлетной полосе и безнадежно выдвигает свою кандидатуру в Президенты ни с того ни с сего...
Учёные установили, что регулярное и достаточно частое употребление алкогольных напитков значительно снижает опасность наступления похмельного синдрома.
Трудно найти доказательства реального преступления. Еще труднее найти доказательства выдуманного преступления. А опровергнуть выдуманное преступление невозможно....
4 марта 2012 года состоится премьера кремлёвской постановки по мотивам пьесы Евгения Шварца "Дракон". Постановка выйдет под названием "Выбрать Дракона", где в отличии от первоисточника, число голов увеличено с трёх до пяти.
Не моё. 24.01.12. Нас собрали для срочной подготовки документов высшему руководству СТРАНЫ (!nb моё). Запомнилась диковинная должность Председателя Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации. Вам-то хиханьки, а мне теперь подобной многозначительной хрени несколько страниц писать...
Моё. В нашем славном тысячелетнем городе вместе с выборами президентов намечаются еще и выборы мэра. Довелось недавно участвовать в одной весьма социологической беседе. В ходе разговора представили нам один из предвыборных плакатов основного кандидата, некоего Якова. Ну, тупой я, не понимаю и не умею пользоваться смайликами. И искренне считаю, что ими пользуются либо просто для прикола, либо - дебильные подростки, которые смайликами в виртуальном общении заменяют мат, которым "для связки слов" пользуются в обычной жизни. И вот у этого кандидата на пост главы города на предвыборном плакате нарисовано: Я - дальше следует смайлик, означающий "люблю"? то бишь какое-то там сердечко, в которое дизайнеры вписали панорамку города, и - название нашего города. Меня пора в психушку отправлять. Я не понимаю, как взрослый мужик с замашками дебильного подростка вообще может претендовать на место главы города. К тому же - потенциальный жулик. Известный в городе крупный бизнесмен - да неужели он оставит свой миллиардный бизнес ради мЕЭрской должности? Зато какой доступ к государственной кормушке для его бизнеса откроется? Пусть даже и перепишет он этот бизнес официально, по бумагам на своих двадцатиюродных племянников! Обидно, что уже заранее решено - он-то и станет мэром. Чуров-то в России не один. В каждом регионе есть свои чуровчата...
Познакомлюсь для создания брака, жена должна быть как батарейка, с виду вся расписная, внутри много энергии, снаружи холодная, размеры АА, ААА, АААА - подойдут
Разговаривают две обезьяны: - Ты не знаешь, что за штуку люди постоянно держат в руках: они в нее говорят, смотрят, слушают? - Это – мобильный телефон, но он - невкусный. Обычный банан гораздно вкуснее и полезнее.
В клубе инвесторов: - Риски, конечно, имеются... Косвенное признание о шутке с амфорами несколько успокоило. Если бы еще признался, что и в Байкал не сам нырял...
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?
