Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Три друга, Михаил, Петр и Василий, отправились на рыбалку. Перед началом заключили договор: кто поймает самую крупную – покупает водку. Клевало, и очень хорошо, только у Михаила с Петром. Василий смотрел на неподвижный поплавок, и его грела мысль: "Ничего, зато водки на халяву попью!" Чтобы не сидеть пнём, он сделал небольшую потяжку, и вдруг у него клюнуло… Да так, что удилище в дугу. Снасть оказалась крепкой, и он дотащил до подсачка двухкилограммового леща, которого крючок зацепил за спинной плавник. Наблюдавшие за ним Михаил и Пётр от зависти не лопнули. Да и чего им завидовать, кандидат на покупку водки определился… Михаил только констатировал: "Бог видит, кто кого обидит!". - Что ты имеешь в виду? – удивился Василий. - Я говорю, что жадность - это тоже порок… Мы ведь видели, что ты "ловишь" на голый крючок, без наживки…
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась.
Отец говорит ленивому сыну: - Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво... - Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
Представьте себе, 20–е годы прошлого века, Москва, ночь, по неосвещенной улице движется светящийся голубым сиянием силуэт, из–под ног которого рассыпаются искры… По всей Москве расползалются слухи о “светящемся монахе”…
А на самом деле все оказалось весьма прозаично: молодой ученый, будущий академик АН СССР, возвращался домой из лаборатории. Из воспоминаний выдающегося советского химика Семёна Исааковича Вольфковича: «Фосфор получался в электрической печи, установленной в Московском университете на Моховой улице. Так как эти опыты проводились тогда в нашей стране впервые, я не предпринял тех предосторожностей, которые необходимы при работе с газообразным фосфором – ядовитым, самовоспламеняющимся и светящимся голубоватым цветом элементом. В течение многих часов работы у электропечи часть выделяющегося газообразного фосфора настолько пропитала мою одежду и даже ботинки, что когда ночью я шел из университета по темным, не освещенным тогда улицам Москвы, моя одежда излучала голубоватое сияние, а из–под ботинок (при трении их о тротуар) высекались искры. За мной каждый раз собиралась толпа, среди которой, несмотря на мои объяснения, немало было лиц, видевших во мне «новоявленного» представителя потустороннего мира. Вскоре среди жителей района Моховой и по всей Москве из уст в уста стали передаваться фантастические рассказы о «светящемся монахе».
Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит: - Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове! - А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!
Деревня Шубино находится если не у черта на рогах, но все же весьма далеко не то что от областного, но даже и районного центра. Сюда на пару недель приехал Викторыч - отдохнуть у своего старого друга Сашки, которого не видел лет пять. Сашка (а среди местных, деревенских Александр Семенович) работал здесь директором маленькой сельской школы. Общались прямо в школе, когда закончились все уроки. Разумеется, употребляли ее, родимую - как без того? В какой-то момент Викторычу резко захотелось в туалет. - Санек, мне бы этого... по маленькому... - По лестнице вниз и направо. Сортир там, - ответил директор, и Викторыч отправился в указанном направлении. Находился он в толчке всего две минуты, но этого хватило для неприятности. По лестнице спускались три армянина. Они жили тут же, в Шубино, а в школу их занесла шабашка - за вполне скромную плату они ремонтировали крышу. Увидев, что в туалете кто-то заседает, они переглянулись, довольно улыбнулись и, разумеется, заперли гостя снаружи. - Э! - крикнул Викторыч, - э! Откройте! - Что случилось, дарагой? Зачем шумишь, а? - спросили армяне. - Откройте дверь, говорю. - А? Нычего нэ панымаем, - последовал ответ и дружный смех. - Мы по-русски плохо панымаем. - Сказал, ..., дверь, .... откройте, - Викторыч припомнил несколько исконно русских слов. - Не понымаем, - ответили армяне, - чего ты хочешь? Шубино хоть и дальняя деревня, но сотовая связь в ней работает. Викторыч позвонил своему другу. Тот спустился, открыл дверь и напустился на армян, да толку? Они вновь прикинулись ничего не понимающими. Александр Семеныч махнул рукой и повел обиженного гостя пить водку. Через несколько дней в деревню заехал священник, отец Сергий. По обыкновению, зашел в школу поговорить с директором о нравственности. Между делом, Санек Семеныч пожаловался батюшке на обнаглевших соседей-армян. Отец Сергий задумался. Все знали, что если он задумывается, то что-то обязательно произойдет. - Мы вот как поступим, - наконец сказал он. - Мы над ними пошутим. Директор вздрогнул. Юмор у батюшки был очень специфический. Черный. Чернее его рясы. Через десять минут армян, работавших на крыше, крикнул сторож. - Идите, директор зовет, - сказал он. Троица зашла в кабинет. Увидев батюшку, все затихли. - Не тут директор жалуется, что вы гостя его обидели, - грозно сказал батюшка. - А ну говорите, бусурмане, зачем людей задираете. - А? Нэ понымаем, - сказали армяне, но не уверенно. - Ну, раз не понимают. и разговаривать тогда нечего, - заключил отец Сергий. - Слышь, Александр, они хоть крещеные? - А то, - ответил директор. - Летом в одних шортах ходили, а на грудях кресты блестели. - Ну и славно. Напиши-ка мне на бумажке их имена, я их сегодня же в церкви отпою. Все равно не поймут. - Э! - забеспокоились армяне, - батюшка! Зачем отпоешь? - А? - спросил священник. - Чего говорите? - Зачем отпоешь, говорим? Мы же живые! - Ничего не понимаю, - вздохнул Сергий. - Ну что, написал? С Богом, что ли. С этими словами он встал, отодвинул перепуганных "шутников", вышел, сел в свою машину и уехал. - Да что же это такое, - запричитали работники, - директор! Да как же так! - Не понимаю я вашего тарабарского языка! - ответил он. - Идите на крышу. Слышите? На крышу! - он показал пальцем в небо. Они обступили его и чуть ли не рыдая стали извиняться за происшедшее. - Ладно, бог с вами, прощаю, - наконец сказал директор. - Только к другу моему тоже зайдите извинитесь, это вы перед ним виноваты. - А что же с батюшкой делать? - спросили старший армянин. - Что-то... езжайте в церковь... может успеете. - Э... у нас же машины нет. - Ну так я вам велосипед дам. Что, не хотите велосипеда? Ну, тогда никак не могу помочь. - Согласны! - закричали армяне совершенно без акцента. И помчались, как миленькие, в 10-градучный мороз по обледеневшей дороге на велосипедах в церковь за 15 километров. Разумеется, батюшка и не думал никого отпевать. Он заехал домой, напился чаю, а потом отправился в церковь. - Слышь, Наталья, приедут черномазые - скажи, что я давно явился, и в алтаре служу, - сказал он прислужнице и скрылся. Армяне заявились минут через пятнадцать. - Батюшка тут? - спросил старший. - Давно приехал, в алтаре что-то поет. Эй, куда рванули, нечестивые! Вам туда нельзя! Ишь чего вздумали - в алтарь входить.... - Что же нам делать? - спросили они. - Ждите. Экой какие нетерпеливые. Священник протомил их почти полчаса. Наконец вышел. - Батюшка, прости нас, - все трое повалились на колени. Поругав их немного для порядка, батюшка вздохнул, перекрестил их: - Ладно, ступайте с Богом. Пожертвуйте на общую свечу, да на реставрацию храма... да не мне, вон в ящик положите... и икон купите... и свечки поставьте, за грех свой отмолитесь... - А как же нам... отпетым? - спросил один из них. - Да не успел я вас еще отпеть, - ответил отец Сергий и усмехнулся. - Вот явись вы на пять минут позже - поздно было бы.
- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах? - Ум. - А ещё? - Внешность. - А ещё? - Интеллигентность. - А ещё? - Галантность. - А ещё? - Юмор. - А ещё? - Сила. - А ещё? - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Чудо! Чудо! Чудо! МЧС летом разрешал купаться в Москве в 3 местах, а на крещение в 48. Кто совершил это чудо и разогнал говнецо - непонятно, то ли МЧС, то ли РПЦ?...
Друг рассказывал. Учился у них в группе бывший помощник машиниста. Бывшим он стал после забавного случая. Сам машинист - развеселый мужик, лет сорока, любящий подколоть всех и вся. И вот однажды у них возникла проблема, какая-то разводчица (или как-то так) не хотела им пути открывать, ну машинист ей и говорит:"Открывай типа, а то мне нового помошника выделили, он псих жестокий, ждать не любит". Баба ни в какую. Ну он пошел и между делом так парнише кинул: "У нее там в будке че-то дверь приморозилась, ты б сходил ломиком постучал". Помощник взял лом, пошел к сторожке. Тем временем баба выглянула в окно, увидела парня с оружием, перепугалась и дверь изнутри за ручку схватила. Помощник подергал - не открывается и начал ломом дверь херачить. Баба вызвала ментов. Так вот выгнали парня не за это, а за то, что он машинисту нос сломал и сотряс оформил.
Сижу на кафедре, слышу в коридоре хихикают студенты. Выхожу, читаю вместе с ними объявление, напечатанное секретаршей: "Кто - Иванов, кого - Петрову, когда - понедельник 12:10, где - аудитория 312". Вверху листочка пишу заголовок, забытый секретаршей - "График взаимопосещения преподавателей". Показываю им кулак, все равно смеются.
Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.
Сдавала студентка литературу. Ну что сказать - КРАСАВИЦА, сдать не могла, потом подходит заведующая кафедрой и просит: дайте ей, пожалуйста, точные выходные данные и автора книги, которую она не прочитала, ей не могут в библиотеке помочь. Что за книга такая? И что оказалось - однажды вырвалось у преподавателя: Да вы же элементарных вещей не знаете! Вот девица и пошла в библиотеку искать книгу "Элементарные вещи". Студентка - музеевед.
Выезжал на такси из Шереметьево. Пятница вечер, ноябрь. Пробки. Водила поехал какими-то огородами и в результате несколько раз пересекли просеку в Химкинском лесу - ту самую, под трассу.
Однако везде совсем рядом с будущей автотрассой стояли коттеджи хозяев жизни. Кто победнее - забор бетонный трехметровый, кто побогаче - такой же из облицовочного кирпича. Ну и домики за заборами под стать самим заборам.
Вот оно как получается. Сколько было дано взяток и нарушено законов, чтоб захватить участок под застройку в заповедном лесу, а тут на тебе - не пройдет и трех лет, как получишь шестиполосное шоссе под носом. Абыдно, да? Людей можно понять - никакой экологии в загородном доме не будет, где ж здоровие поправлять?
Однако митинг протеста новорусских братков и чиновников вызовет только смех. А вот под экологическими лозунгами не подпишется только ленивый. Да и дешевле получится. Дураков надо только завести - на это много бабок не надо - дальше они сами себя заводят. Кто песню придумает, кто тракторам стекла повыбивает.. Романтика революции блин.
Вот так сердобольный наш народ борется с одними жуликами, чтоб не портилось здоровие жуликов других...
Приехал из Израиля друг погостить, в один из дней мы вместе отправились на еврейское кладбище искать могилу его дедушки, еле нашли, в огромной куче сухих листьев. В кладбищенском пункте проката взяли под денежный залог грабли, метлу - привести в порядок могилку. Спрашиваю у служительницы – весьма пожилой, колоритной женщины: - А у вас есть мешки для мусора? В ответ получаю: - Если би они здесь били, ви би их видели! Ви их видите? Молча удаляемся. Закончив работы и почтив память деда, сдаем инвентарь, получаем все залоговые деньги назад (прокат оказался бесплатным), я удивленно оставляю бабусе купюру. Мы с другом возвращаемся домой, по дороге я его, шутя, спрашиваю: - Вот что вы за народ? Нельзя на мой вопрос о мешках ей было просто ответить «нет»? Друг, искренне недоумевая: - Так она же из ваших! - Почему? - Она взяла у тебя деньги и перекрестилась! - А что бы сделал ты, получив в должности служителя бесплатного проката на еврейском кладбище бакшиш первый раз в жизни???
Начинающий психолог спрашивает у опытного: - Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема? - Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.
Не моё. 23.01.1998. Мужичок собирается на работу. Жена посылает его выкинуть мусор. На выходе из подъезда мужик встречает синего человека, который говорит: "Братан, трубы горят, а один не могу. Хлебни со мной!" Синий человек отпивает грамм семьдесят-сто из полулитровой бутылки, а у мужичка получается настоящий "винт", который проваливается ему в брюхо за 1-1,5 секунды. Между 4 и 5 этажами его накрывает (натощак 450 грамм). Он вползает в квартиру и отрубается. Воспоминания жены: "Жарю яичницу, ушел с мусором, через 1 или 2 минуты вернулся В ЛОСКУТЬЯ!!!!"
Моё. Год примерно семьдесят девятый. Кто помнит, в Питере в тот год на Первое мая снег выпал. Живу в общежитии в Колпино. До Чухонки - самое большее - пятьсот метров. На Чухонке у меня лодка. Деревянная. Как я ее за пару пузырей покупал - отдельная история. Но лодка нуждается в серьезном ремонте. Достаточно сказать, что даже форштевень пришлось делать новый. В выходные прихожу на речку рано. Копаюсь возле своей посудины, а время от времени ко мне подходят мужички. Надо сказать, времена были, когда водка продавалась хотя и свободно, без очередей и талонов, но - с одиннадцати часов (час волка). А пить "из горлА" считалось плохим тоном. Даже мы с ребятами, будучи студентами, одно время аккуратно тырили стаканы из автоматов с газировкой, однако после окончания процедуры стаканы эти честно и аккуратно возвращали на место. Поэтому мужички подходили с одним вопросом? - Парень, стакана у тебя нет? Стакана у меня обычно не было, но вот однажды я надумал его все-таки взять. Но не просто стакан, а стакан с начинкой. С вечера прикупил у местных бабушек лучку, редиски (все это по десять-пятнадцать копеек), раскромсал на кусочки половинку черняшки (восемь копеек), насыпал в спичечный коробок соли и наутро, часиков в пять, отправился с веслами на плече к своему причалу. Работать я в то утро не собирался - я проводил эксперимент. С деловым видом разложил на травке инструменты, до прихода первых "клиентов" начал что-то по мелочи делать на борту своего двухвесельного корабля. Гости ждать себя не заставили. Буквально через десять-пятнадцать минут подошла первая компашка. - Парень, стакан есть? В этот день стакан у меня был. На самом дне полиэтиленового пакета, которые тогда только-только начинали появляться в Питере. Поверх стакана в пакете как раз и лежали те самые лук, редиска, хлеб-соль. Все это я с деловым видом начал извлекать на свет божий прежде, чем достал, собственно, сам стакан. Граненый. Тот самый, который изобрела Вера Мухина. При виде сего богатства у мужичка загорелись глаза. - Слушай, немного не поделишься? - Да ради бога! С этими словами я отшипнул от пучков пару-тройку редисин, несколько перышков лучка, поделился хлебом-солью. Довольный мужичок отвалил к своей компании, расположившейся на лужайке метрах в пятнадцати-двадцати от меня. Я продолжил свое копание на своей деревяшке, и даже ни разу не взглянул в их сторону. Эксперимент должен быть чистым. И результат не заставил себя долго ждать. После первой и второй промежуток небольшой, а вот уже на третью пригласили и меня. - Эй, парень, сто грамм с нами выпьешь? - Ну, коль нальете, так почему не выпить-то? Налили. От души. Стакан, кто такие помнит, был двухсотпятидесятиграммовый, если всклинь. А если до ободка - двести. Так ребята насыпали мне если не сто пятьдесят, так за сотку-то - это точно. Я выпил, вернулся к лодке. Через полчасика компания рассосалась, а еще через пару-тройку минут ее место заняла другая и делегат уже от этой партии подошел ко мне с тем же вопросом? - Парень, стакан есть? Ритуал с извлечением из пакета лука, редиски, хлеба и соли повторился, как повторился и вопрос: - Поделишься? ... Как повторилось и продолжение ритуала. Первая-вторая - "Парень, выпьешь с нами?" - "Если нальете" - и те же почти что сто пятьдесят. Цикличность повторялась через каждые тридцать-сорок-сорок пять минут не один раз. Около восьми я уже не пришел, я буквально приполз в общагу. Нести весла на плече сил не было, я волочил их за собой (хорошо, на берегу еще не оставил). На четвертом этаже встретил заспанного соседа. - Валька, я тебя не узнаю. Ты что, всю ночь квасил? - Не-а, с утра. - Да когда успел-то? и - где? Каюсь, позже несколько раз брал с собой с утречка друзей-соседей "на опохмелку". Сбоя ни разу не было. И только много позже, когда уже наступили времена "опущенных" цен и рыночных расчетов, прикинул. Лук, редиска и хлеб - в общей сложности не более полтинника. Бутылка водки в те времена - четыре двенадцать. Если учесть, что времени - пять-шесть утра и того дороже. Меньше чем за червонец у таксистов или на так называемой "яме" - подпольном пункте ночной продажи водки - не найти. Четыре-пять компашек по сто-сто пятьдесят граммов с каждой. Посчитайте экономическую выгоду. ... Однажды компанию мне составил тогдашний начальник то ли участка, то ли цеха колпинского ДСК-5, а ныне его владелец. Или его брат. Точно уже и не помню...
дети, дети! Сегодня старший (3,5года) выдал. Давит на жалость: "Мамочка, ложись со мной спать, мне очень страшно одному!". Ложусь, жду пока заснет. Вроде уже сопит, даже немного похрапывает. начинаю потихоньку выбираться из кровати. Рукой хватает меня и абсолютно не сонным голосом: "ты куда?". Отвечаю - я в ванную, мыться. "Лежи, ты очень чистая!". Пришлось ждать пока уснет крепче!!!
- Папа, а почему от Ноя произошли русские, евреи, китайцы и все другие народы? - Тут два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге провозили контрабанду!
Синий зимний понедельник, восемь утра. Нас собрали для срочной подготовки документов высшему руководству страны. Особо запомнилась диковинная должность Председателя Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации. Вам-то хиханьки, а мне теперь подобной многозначительной хрени несколько страниц писать. Выхожу из приёмной с распухшей головой, пол подо мною гнётся от сознания собственной значимости. Симпатичная блондинка-секретарша почтительно спрашивает: «Алексей Георгиевич, а у Вас голова большая?» Я опешил, но ответил не раздумывая – «Мозг 1 кг 550 грамм!». Сейчас у нас, если с потолка цифра срочно берётся, это называется экспертной оценкой. Вот я её и выдал на автомате, внутренне пожав плечами – среди слышанного за утро этот вопрос был далеко не самым идиотским. Секретарша стремительно свернула петлёй невесть откуда взявшийся складной метр, подлетела ко мне и попросила просунуть в петлю голову. Насладившись выражением моей физиономии, она просияла и пояснила: «Приказ вышел, всем заказать противогазы. Вот я размеры и снимаю!»
В общественный совет Прохорова вошли Пугачева, Хабенский и Ярмольник. Жириновскому надо ассиметрично ответить - позвать соответственно Кадышеву, Джигурду и Петросяна.
В 1900 году в Санкт-Петербурге вышла в свет книга Лависса Э. "Всемирная история для детей"(перевод с французского). В разделе свобода промышленности было написано: "Богатым является тот народ, который производит много полезных вещей. Раньше думали, что для того чтобы достичь этой цели нужно множество правил и законов. Правительство решало, как рабочие должны работать, какую употреблять пряжу, какой длины должна быть каждая штука сукна. Люди, изобретшие новую машину или новый способ производства, должны были платить за них. Правительство обходилось с промышленниками, как с детьми. Замечено было, однако, что наилучшим средством для того, чтобы люди лучше работали, было оставить их в покое. С этого времени экономисты постоянно домогалились свободы промышленности." В 1900 году Вл. Ульянову было уже 30 лет и он читал другие, не детские книги.
Полярник Петров, после недолгой экспедиции, привёз в подарок своему двухлетнему сыну плюшевого мишку. Сын искренне поблагодарил отца, и убежал на пары...
Математик чинит проводку, ничего не получается. Жена: - Дорогой, надо позвать электрика - тогда получится. Математик выходит из квартиры, возвращается с электриком, и говорит: - Постойте, пожалуйста, тут, я ещё раз попробую.
Живу в Штатах, на работу езжу по нескольким хайвеям. Есть один довольно гнусный переход с одного на другой: выезд/въезд переменного радиуса, узкий и с подъемом. В снег и лед не очень располагает, да еще высокие бетонные бордюры, ничего ни вокруг, ни впереди не видно - если кто-то встал то впилиться - нефиг делать.
Но, когда въезжаешь со съезда на хайвей, первое, что видишь - биллборд с крупной белой надписью на черном фоне: "Когда ты умрешь, тебя встретит Бог." И номер телефона.
Сначала думал позвонить, потом - да ну его. Страшновато - кто еще ТАМ ответит...
Полупустой трамвай, вечер, сижу в наушниках, музыку слушаю. Но наушники не "затычки", а дремучие "вкладыши" - в них даже если окружающим слышна моя музыка, мне все равно слышно что происходит рядом.
Две женщины передо мной стараются на меня не смотреть, при этом хихикая обсудили мою куртку, шапку. Я в тёмное окно с каменной рожей уставился, сдерживаюсь. Но тут одна: - Да посмотри на его счастливую морду, точно от бабы левой возвращается! Не удержался, изумленно уставился на комментаторш - засмущались и выскочили на остановке.
Но, блеать, я действительно ехал от любовницы домой к семье! Теперь всерьез подумываю о пользе лимонов после утех, чтоб не палиться.
Китайская делегация приехала на семинар подделаных товаров по обмену опытом в Россию. Они конкретно удивились, когда узнали, что 99 процентов спиртных напитков в России поддельные. Таких высот в поднебесной не могут достичь до сих пор даже в производстве смартфонов.
- Ваша национальность? - Русский. - Вероисповедание? - Православный я. - А в Бога-то веруете? - Нет. - Так какой же Вы православный, если в Бога не веруете?! - А я это, православный атеист.
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.
Чтобы власть услышала народ, надо совсем немного. Перевести Аврору из Невы в Москву-реку и поставить на стоянку крейсер так, чтобы он из Кремля был виден…
Путин наконец-то пояснил, что он имеет ввиду под "честными президентсткими выборами" - чтобы не было там никого на участках, кто засвидельствует, что выборы нечестные!
Если вспомнить, что драконы всегда питались девственницами, то не мудрено, что на этот год назначен конец света. Помрет ведь бедный нынешний дракон с голодухи.
Беседуют две подруги. Первая: - Мой муж похож на льва! Вторая: - Такой сильный и смелый? Первая: - Нет, денег не добывает, целый день спит и все время хочет трахаться!
Ребята, не пойму я Что творится. Застрял в Кремле Вован, Куда это годится? Он сам и прихвостни его Жируют. Ресурсом не Чураются, Мухлюют. По пригласительным В компанию их вхожи. Уж десять лет Одни и те же рожи. Страну всерьёз Захапали чекисты. И помыслы и руки их Не чисты. Дружище, посмотри Чиновнику в табло. За ним дворцы, Несметное бобло. Пора и укорот найти Для этой банды. Большим числом И без оружия как Ганди.
Как экономически невыгодный и даже вредный в работе оценили новый удаленый лазерный алкотестер работники ГИПБДД Курганской области. За три пробных недели на 7 постах он обнаружил два автомобиля, в которых точно никто не употреблял алкоголь.
у человеческого существа оказывается две головы. Но находятся в разные местах у разных полов. У мужчин они распределяются как верхние и нижняя голова. И только при присутствии женского пола мышление переходит в нижнюю голову. А вот у женщины всегда думают второй головой, и никто не знает где это голова находится.
Председатель правительства РФ сначала отдал регионам две команды. "1. Рейтинг Владимира Путина должен расти. 2. Выборы должны быть честными." Потом, немного подумал, вдруг неправильно поймут, да и бог троицу любит, и дал третью команду. "3. В первом туре должен победить Владимир Путин."
Чтобы стать влиятельными, бабы Вам надо знать кому? и что? и как? - вот как-бы! Что знать? - Кому погладить. А что? - Чтобы уладить- Бочком, торчком ... А как? - Вас научил тому бардак. Хотя бардак в политике через постель Уж превратил её в БОРДЕЛЬ....
Медведев и Путин: - Володя, давай в бадминтон поиграем. Если я выиграю, ты снимаешь свою кандидатуру на пост президента. - Нет, Дима. Давай лучше поборемся, и если проиграешь, то ты отзовёшь законопроект о выборности губернаторов.
Матч был жарким. Пиво кончилось быстро. Пока ходил за новой бутылкой, нашей команде забили два гола. Вывод: вратарь не тот человек, который может ходить за пивом.
Дима, смотри, Светка идет. Давай крикнем ей, что она бл*ть. - Сам кричи, твоя жена все-таки…
