Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у нас начальник отдела продаж, бывший ВДВ с командирским голосом, который слышно вне зависимости от количества стен и того материала, из которого они сделаны. Есть у него что-то типа традиции - устраивать новеньким сотрудникам маркетинга женского пола стресс-проверку - найти вымышленный залёт и командирским голосом за него отчитать. Обычно девчонки выбегали в слезах, парни выходили, словно бы им сказали, что больше у них не встанет. Ну и вот, пришёл черёд новенькой сотрудницы - милой, маленькой, изящной девочки с тихим голосом, грамотной речью и милым спокойным характером. Зашла она в кабинет, двери закрываются... монотонный голос что-то ей рассказывает и тут... - Я ТЕБЯ НЕДЕЛЮ НАЗАД ПРОСИЛ ПРИСЛАТЬ МНЕ ОТЧЁТ, ГДЕ ОН, БЛЯ?! ТЫ ЧЁ, БЛЯ, СОВСЕМ ТАМ ОХУЕЛА? И тут, словно гром среди ясного неба, звонкий голос новенькой: - ЭТО КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СОВСЕМ ОХУЕЛ?! Я, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛА?! Я ТУТ УЖЕ 1.5 МЕСЯЦА, ОТ ТЕБЯ ПИСЕМ ОТРОДЯТЬ, БЛЯТЬ, НЕ ВИДЕЛА! КОГДА БЫЛО ПИСЬМО С ПРОСЬБОЙ ВЫСЛАТЬ ЭТО ЁБАННЫЙ ОТЧЁТ?! ДАТУ И ВРЕМЯ?! ЭТО Я, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛА?! А МОЖЕТ ТЫ, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛ?! За стеной повисла тишина. Мне казалось, что я слышал щелчок затвора. Снова монотонный голос, открывается дверь - выходит девочка со смешанной эмоцией на лице, а следом, обнимая, выходит начальник продаж, с сияющей физиономией, словно бы она его только что отымела, а не обматерила. Теперь он к ней относится, словно к родной дочери.
Известен факт: во время просмотра 38-й серии "Покемонов" у людей, предрасположеных к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей были госпитализированы. Оперативное расследование показало, что это вызвано частой сменой изображений в одном из эпизодов. О происшествии и его причинах сообщали в новостной программе, при этом "додумались" показать злополучный эпизод. Ещё сотни японцев были отправлены в больницы с эпелиптическими припадками.
Это было вступление, а теперь рассказ знакомого следователя. После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в своём гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение некоторого времени после открытия двери нужно нажать "секретную" кнопку, спрятанную где-то между полками. Если этого не сделать, через несколько секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить корабельный ревун, заботливо припасённый ещё его дедом.
Кто плавал на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, поясню. В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив на радаре другое судно, даёт команду включить ревун чтобы идущий встречным курсом капитан по звуку имел ориентир и заранее предпринял правильный манёвр с целью избежать столкновения. Слышно эти дудки на несколько километров.
И вот, пара дворовых алкашей решили что-нибудь пропить. А чтобы что-нибудь пропить, надо что-нибудь украсть. Фигня делов, 3 часа ночи, район крепко спит, монтировкой срывается навесной замок, открываются ворота. Вот только про кнопочку бедолаги не знали. Пока они искали что украсть, реле времени включило ревун. Район уже не спит. Прибывший почти одновременно с хозяином гаража патруль застаёт на месте два тела без сознания, всё содержимое желудка вывалилось у обоих в штаны. Один из них чуть позже скончался от инфаркта.
С владельцем гаража ничего особо не сделали, разъяснительная беседа, штраф за нарушение покоя граждан. Главный аргумент - "мой гараж, как хочу, так и охраняю. А этот синяк наверно от пъянки окочурился". Ревун, правда, впоследствии конфисковали.
А вот у следаков - с одной стороны труп, с другой - попытка кражи со взломом. И кому-то из "верхов" пришло в голову поставить следственный эксперимент. Два мента, с разрешения владельца гаража, должны были повторить "подвиг" незадачливых воришек, а оперативный работник снимать это на камеру.
Срывается замок, открыываются ворота, включается ревун. Один мент в бессознанке, другой с очумевшими глазами выскакивает из гаража и с кучей собственного дерьма в брюках убегает в неизвестном направлении. Судя по видеозаписи, он ещё пытался кричать, скорее всего что-то нецензурное, но этого всё-равно никто не слышал. Предусмотрительный опер, заранее зная что произойдёт, оставил камеру на штативе и удалился на безопасное расстояние.
Как потом шутили в отделе - "эксперимент удался". В этот раз к счастью никто не пострадал, кроме казённых милицейских брюк. А конфискованный рквун теперь "охраняет" дачу у моего знакомого, только схему управления, которую он просил меня собрать, я спроектировал так, что громкость нарастает плавно.
Все таки Россия непобедима.. Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить!!)) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку топить.)))
Было это почти 20 лет назад. Жили тогда в Тольятти. Сыну месяцев 8-9. Зима на дворе, сугробы по пояс. Поэтому гулять ходили на санках. В шубке, в конверте. Иду по протоптанной дорожке, тащу санки. Навстречу мужчина. Еле разминулись. Он меня окликает: Девушка, вы ребенка потеряли! Оборачиваюсь, а сын моськой в сугробе лежит. А я даже не заметила, что пустые санки везу. Рассказала недавно сыну про тот случай. А он и говорит:"Надо бы мужика того найти. Отблагодарить его!"
В электричке был зачетный момент: напротив сидела мама с ребенком.. видно в сад везла его недалеко от работы ну и он ерзает на сидении все рыпается вскочить. ногами машет рискуя кого нить запачкать и мамашка его разговорами отвлекает. за бортом темень полная "вон дерево видешь?" малыш вглядывается... деревья свисят мимо "видешь дерево то?" - да вижу "вон белочка побежала, вон вон. видешь?" малыш уже весь в окне "а вон зайка за стволом. вон туда смотри. видешь?" после 5 минут втыкания в черное окно малыш отворачивается и с досадой громко говорит "да нет там нихуя!"
Вчера в тибетской деревушке на высоте 5000 метров на 156-м году жизни скоропостижно скончался местный лама. Безутешные родители покойного распорядились похоронить его по местному обычаю...
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон. Жена: - И что ты теперь мне скажешь? Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
ПРОИСШЕСТВИЕ В СЕВЕРНОЙ ВЕНЕЦИИ Граф Варфоломей Васильевич Толстой имел привычку просыпаться очень поздно. Так было и 7 ноября 1824 года. В этот день лень сыграла с графом злую шутку. Встав с постели гораздо позднее полудня, Толстой подошёл к окну (а жил он на Большой Морской улице в Санкт-Петербурге), посмотрел на улицу и странным голосом позвал камердинера. Когда камердинер явился, граф приказал ему посмотреть на улицу и сказать, что он видит. - Граф Михаил Андреевич Милорадович (он был тогда военным генерал-губернатором Санкт-Петербурга) разъезжает на двенадцативесельном катере, - доложил слуга. - Как на катере? - Так-с, ваше сиятельство... В городе страшное наводнение. Тут Толстой перекрестился и произнёс: - Ну, слава Богу, что так! А то я подумал, что на меня дурь нашла...
Почему женщины так стремятся похудеть, мучают себя всякими идиотскими диетами? К тому же и мужчины предпочитают женщин "в теле". В чем же тут дело? Ответ надо искать во временах Средневековья, когда велась тотальная борьба с ведьмами. Тогда главным тестом на определение ведьмы являлся вес женщины. Средневековые физики-теологи вывели четкую формулу, из которой следовало, что мётлы, служившие ведьмам основным средством передвижения, не могли поднять вес свыше 50 кг. Поэтому подозреваемых сначала взвешивали, и, если их вес превышал полцентнера, отпускали на все четыре стороны, а если нет, отправляли на костер. Сейчас женщинам по этому поводу не о чем беспокоиться - их в любом случае (к счастью или к сожалению)живьем не сожгут, и женщины всеми силами стараются похудеть, поскольку на генетическом уровне стремятся к статусу ведьмы.
Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!
Только факты. Несколько дней назад Путин встречался с футбольными фанатами. Пообещал вернуть зимнее время (чтобы не ночью смотреть английский чемпионат), возвратить пиво на стадионы (запрещенное Медведевым) и сообщил, что сам выпивает по три литра пива в день! Сегодня ВЦИОМ сообщил, что рейтинг Путина поднялся на 9%.
Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит: - Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы? - Да, а как вы узнали? - Узнаю топорную работу раввина Соломона...
Услышал по радио историю. Один журналист рассказывал, что у них в редакции был на стажировке человек с Украины. Один раз он говорил по телефону: «Так… так… так… окЭй! ” Его спросили: «Почему ты всегда говоришь окЕй, а сейчас в трубку сказал окЭй!?» Он ответил: «Это я по-украински с Киевом разговаривал!»
Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!! Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
- Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо? - Как ты можешь так говорить о детях??? - ??? Я вообще-то кота имела в виду!
После выступления Путина о недопустимости взяток руководством госпредприятий. - Алло, ваш директор сегодня принимает? Секретарша: - Принимает, но не от всех.
Нашла у брата на ноуте видеозапись. На ней он и его лучший друг в присутствии трех свидетелей (все они курсанты мореходного училища) заключают спор: брат и его друг обязуются больше никогда не курить, в противном случае нарушивший выплатит другому 5000 рэ. и каждому свидетелю по 1000 рэ. (для них это большие деньги). Итог: оба не курят уже три месяца. Мотивация, однако...
Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры! Муж: - Давай! Жена: - А ты кем будешь? Муж: - Золотой Рыбкой! Жена: - Почему? Муж: - Больше 3-х раз не получится!
Кандидат в президенты Пеунова, обещающая спасти планету Земля от нашествия инопланетных рептилий, не смогла собрать необходимые 2 миллиона подписей. На просьбу подписаться избиратели резонно отвечали ей, что инопланетные рептилии никак не могут быть хуже нынешней власти...
У каждого из нас есть конкретное место, где начинается наша личная Родина.
У моего одноклассника это был абрикос, который рос перед порогом его дома. Дом стоял на пригорке. Костя залезал на развилку дерева - один шаг прямо с порога, и смотрел вдаль, на город и море. И однажды написал в школьном сочинении, что это и есть его самое любимое место.
Моя Родина начинается совсем в другом городе, на высокой железнодорожной насыпи. Небольшая темная речка с огромными белыми лилиями, над ней старый железнодорожный мост без сварки, еще на заклепках. Переходишь мост и перед тобой, с высоты моста, простор синего неба плещется зелеными камышовыми и лесными волнами.
Однажды, когда тебе придется уезжать, как ты думаешь, навсегда, ты задашь себе вопрос - а где она заканчивается, твоя Родина?
И ты уедешь, и придумаешь себе сказку о том, что твоя родина, это... там где ты; там, где твоя семья; там, ГДЕ ТЕБЕ ХОРОШО И КОМФОРТНО; там, где тебя ценят и любят; там, где...
А потом ты поймешь, что это полная фигня, и значение имеет только то место, то кресло, окно, абрикос, речка, где НАЧИНАЛАСЬ твоя Родина.
Суровые 90-ые, бегом с одной работы на другую, времени в обрез... На остановке куча народу, голосуют, тормозят маршрутки, "до Ошского доедем? до Ошского доедем?" (это такой рынок). Уже опаздываю, психую, ругаю всех и вся про себя, "вот черти, до Ошского, до Ошского, приспичило всем на Ошский,..." Тут наконец моя маршрутка!!! Останавливаю, открываю дверь, и что делаю дальше?! Спрашиваю водителя: "до Ошского доеду?", хотя понимаю что это моя маршрутка, просто надо садиться и ехать, и что ни на какой Ошский она не едет. Водитель (естественно) отвечает что нет, не едет. Я закрываю дврь, маршрутка отьежает, а я, слегка охреневший, остаюсь на остановке... :-(
Теперь ты можешь гонять на любой скорости на любой машине, где угодно, без боязни штрафов и лишения прав, даже после пары рюмочек, не задумываясь о стоимости запчастей и бензина. Тебе даже не надо брать в жены дочку кремлевского начальника или копить всю жизнь деньги. Просто зайди к нам, в магазин радиоуправляемых моделей автомобилей. Бакуткин
Педагог одесской музыкальной школы по классу скрипки Рабинович потерял место из-за пьянства. Родственники уговаривают его бросить пить, чтобы его снова взяли на работу. - Тоже мне логика! Я даю уроки, чтобы иметь на что выпить. А если я брошу пить, то зачем же мне давать уроки?
На этой неделе - заключительный сюжет утренних новостей питерского пятого канала: полицейские Нью-Йорка приняли в метро роды у женщины, которая как раз ехала в клинику на обследование, и ничего такого не предполагала, так как находилась на восьмом месяце беременности. "Оставайтесь на пятом!" - бодрая девушка-реклама без перебивки.
- Сынок, что это у тебя с трудовиком отношения натянутые? - Да у него привычка: вместо "Понятно!", повторять "Ясен хуй!". - Сынок, вон и в правительстве есть человек с нашей фамилией - Ясин. Как-то же он пережил трудовика?!
Лежал в больнице и смотрел доктора Хауса. Интересно, если Хауса преместить в нашу больницу, то с чего он охуеет сперва: с нашей больницы или с наших пациентов?
- А я сейчас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам поехала... - Разница большая во времени? - Да - 7 часов. У нас за полночь уже... - Ну и как оно - будущее? - "Звонок-2" не смотри - дерьмо...
Сегодня разбирал на запчасти российский телевизор. Порадовал. Для понимающих. Мощный сильно греющийся транзистор стоял на радиаторе, изолированный от него двумя слоями толстого картона. Пока будут живы такие проектировщики, никакие выборы нам не помогут.
Чтоб российские спутники не падали - надо лишь повыковыривать из них сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не забыть завести его перед стартом.
- Алло. Здравствуй милый! Где ты? Я звонила на работу, На работе тебя нету! - Но сегодня же суббота. - Ты опять у своей Светы? - Говорю тебе раз в сотый, Светы не было и нету! - Я уехал на охоту. - Врешь ты Петя! - Блин, да что ты? Я охочусь на медведя. - Знаешь Петя, я все слышу, Ты, пожалуйста, ответь: Кто с тобой там рядом дышит? - Кто здесь дышит?... А!!!…Медведь!!!
Новости на Рамблере: "Ксения Собчак ищет встречи с Михаилом Прохоровым". Через 2 строки еще заголовок: "Ксения Собчак сокращает свою жизнь"... Прохоров, если ты это сделаешь, я за тебя проголосую!!!
- Рад познакомиться, мне о Вас рассказывали много хорошего! - Ну так уж и рассказывали. - Может, и не так, чтобы рассказывали, но намекали - это точно.
Гаишник останавливает блондинку: - Почему вы игнорируете знаки дорожного движения? - Извините, не поняла. - Дорожные знаки - это знаки внимания для каждого автомобилиста. - А, теперь поняла: вы хотите подарить мне цветы.
ххх: У нас на работе в унитазе периодически лежат "на дне" то скрепки, то монетки... Думаю, откуда и как. ууу: Монетки кидали туда, чтоб еще раз вернуться. ххх: А скрепки - потому что кто-то быстро съедал секретные документы со скрепками?
Дело было в 70-е в Ростове-на -Дону. Бандит, угрожая пистолетом, потребовал от кассирши магазина деньги. Магазин был большой, оборудован сигнализацией и кассир нажала кнопку. Тут оказался милицейский газик, милиционеры заскочили в магазин, но встреченные выстрелами выскочили на улицу. Подъехал 2-й газик. Положение казалось безвыходным. Бандит (оказавшийся потом нетрезвым) обещал расстрелять весь магазин и требовал чуть ли не самолет в Турцию. Судя по его речи он имел богатое уголовное прошлое и его угрозы отнюдь не казались беспочвенными. Милиционеры переглянулись, потом один лейтенант вздохнул, сказал "прикройте" и зигзагом побежал через магазин к кассе. Стрельба его друзей по стене (бандит прятался за кассиршей), по-видимому, помогла, потому что бандит в того милиционера не попал.
Вечером в клубе имени, естественно, Дзержинского, состоялось собрание офицеров МВД. В те времена милиционеров могли наградить денежной премией. Максимум был месячный оклад. Естественно, все отделенио ожидало, что премию они отметят вместе. Однако, в конце приказа начальника городского управления вместо "в размере оклада" прозвучало "в размере половины оклада". Весь зал выдохнул, получилось негромкое но долгое О-О-о-о.
Найдена запись в твиттере капитана "Коста Конкордия" Франческо Скеттино: "Вчера впервые посмотрел "Титаник"... Одиинадцать "Оскаров"?! Ха! Спорим, я легко возьму двенадцать!.."
