Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Своей кошки у меня нет, да и у соседей тоже. Поэтому, рыбача, всю мелкую рыбёху отпускал обратно домой. Но дней десять назад на работе, на проходной, где встречаю машину, появилась приблуда - пушистая, дымчатая с ангельскими глазками. Питается она тем, что охранницы принесут(а несут не очень, скажем), плюс, взялась активно истреблять мышиное население в округе. Вот и появился у меня повод забирать рыбью мелочь с озера. Что с успехом и сделал в воскресенье. А в понедельник понёс три штучки на проходную, оставив остальную в холодильнике у себя на предприятии. Особого ажиотажа рыба у кошки не вызвала. Она не выписывала круги вокруг, не орала истошно, теряя сознание от запаха - понюхала и отошла. Съела её в течении дня, когда мы уже уехали с территории.
Во вторник, взяв ещё три штуки, направился опять на проходную. Кошка сидела на том месте, где я вчера выложил ей рыбу. Но не одна. Рядом лежала мышь. Увидя рыбу, кошка "ожила". Как я понял, она решила предложить мне натуральный обмен, рекламируя свой товар. Шубка у мыши - во!( кошка сигнализировала поднятым трубой хвостом, вместо большого пальца), мясо - во, низкокаллорийное! (об этом можно судить по худобе самой кошки). Диетическая мышь зимнего фасона, бери! А зачем она мне? Закончив процедуру с пропусками, пошёл к машине. Кошка, схватив мышь, рысью побежала за мной и уселась у двери, всем видом показывая: а мышь как же??? Пришлось вылезти, забрать ветошью. Естественно, за первым поворотом мышь полетела в снег. Вчера кошка сидела со второй мышью, сегодня за поворотом улетела уже третья. Если такими темпами дело пойдёт, как бы не пришлось откопать мышей и из их шубок заказать манто или шапку)
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.
Навеяло историями о службе безопасности в Израиле. С американцами несколько проще. Один раз было так: Летали с женой в Америку по заданию приличной фирмы. А потому бизнес-классом, что не в пример комфортнее, но так же долго. Хотя выспались на славу. Рейс прямой. По приземлении буквально первыми выходим по трубе в аэропорт. И там, где обычно встречают VIP-пассажиров стоит дама в полном полицейском наряде. Не знаю, чем уж мы привлекли ее внимание (вполне солидные люди, далеко не маргиналы), но отводит она нас в тесное отдельное помещение и проводит содержательный опрос. Типа откуда мы прилетели и куда направляемся. По дороге, блин сели, проголосовав на обочине. И так минут 20. Потом осмотр ручной клади - две сумки с компьютерами и дорожная аптечка (чуть не отобрала, дескать где ваши рецепты на эти медикаменты). Потом говорит, надо личный досмотр провести. Тут я почему-то поинтересовался: А откуда вы лично в Америку приехали? Отвечает: Из Румынии. А, - говорю,- понятно. Мне нужно с вашим начальником поговорить. Через 20 секунд нас проводили в зал выдачи багажа. Я даже сумку толком сложить не успел. Всегда бы знать, чего боится полицейский!
Как сейчас - не знаю, а в те давние времена, когда в московских медицинских вузах учили не только за деньги, одним из самых "страшных" предметов была анатомия. А одним из самых сложных разделов в ней - анатомия черепа. В черепе, оказывается, очень много косточек и дырочек, и их все положено было знать наизусть, по латыни. В силу этой причины, а также других известных особенностей медицинской профессии, мечтой любого студента-медика было иметь свой собственный настоящий череп. Купить его практически было негде да и не за что. Пластмассовые муляжи не катят!
И вот студенты общаги одного из таких вузов решили, что мечта должна исполнится. Ночью(!) залезли в анатомичку, отрезали голову у "экспоната", тихонько вылезли обратно... Но есть проблемка - нужен череп, чистый и сухой, а не голова. Как приготовить череп, никто не знал. Пораскинув умищем, решили его/ее сначала хорошенько выварить, а потом уже чистить. К счастью, готовить на кухне не стали. Нашли казанок и ночью пошли на ближайший пустырь.
Теперь представьте. Учебный сезон, осень, Москва, темень. Заросший пустырь, высокая пожухлая трава, мусор, костер, и четыре человека сидят у костра, иногда помешивая варево...
Никому не ведомо, милицию соседи вызвали, или она сама нашлась. Скорее, так случайно легли звезды, и у костра нарисовался 1 (ОДИН) милиционер. Один милиционер и четыре вполне неинтеллигентных аккуратно одетых молодых лица.
- А что тут у вас, ребятки? - в типовой своей манере спросил он просто, и быстро зацепил мешалкой то, что лежало в казанке.
Ребята, нужно понимать, студенты. Им неприятности ни к чему. Бежать в разные стороны кинулись мгновенно... А чего не бежать, если других команд не поступает? Он ведь как только увидел, как выглядит МЕЧТА ГОЛОДНОГО СТУДЕНТА, так сразу в обморок и свалился...
Искали потом участников в общаге. Не нашли, говорят.
Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы их называли "афроамериканцы". ок. Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин!".
- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень пригласил вас к себе домой посмотреть какой-либо фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура, с собой ещё диски беру?!..
Только что прочитал про солдата - туркмена, выбросившего холодец. Отмечали старый новый год (этот), в компании было несколько иностранцев. Один из них, из Малайзии, вызвался помогать хозяйке с подачей блюд из кухни на стол. Холодец он добросовестно разогрел в микроволновке - ну правильно, холдный ведь, жир замерз! зы.: съел сам с рисом, сказал вкусно...
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".
Спросила у мужа-компьютерщика, писал ли он когда-нить грустные стихи. - Нет, - говорит, - только стебные. - Как это?! А как же 17 лет, первая любовь, первое расставание: «Она ушла, завяли розы», в конце концов?! И он выдал: Она ушла, завяли розы:( И как проворные стрекозы, Зашевелились мои руки: Теперь им будет не до скуки:)
- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание. - А вот если между ними лечь? - Значит оно уже сбылось. У троих:)
Мой знакомый - ученый, кандидат физико-технических наук, разработал некий прибор для исследования космических тел. Им оснастили "Фобос-грунт". Если бы этот прибор начал передавать данные, мой знакомый на автомате защитил бы докторскую. Те, кто давно его не видел и не очень в курсе дела, но знает, что он собирался защититься, обычно спрашивают ученого: "Как там дела с твоей докторской?" и долго, открыв рот, молчат после его ответа: "Не обнаружили ни одного ее фрагмента. Скорее всего, она сгорела в плотных слоях атмосферы".
Начало девяностых. Хорошо живут те, кто успел украсть, не получив при этом пулю конкурентов. Преподаватели, врачи, профессора, чтобы как-то выжить, идут красить заборы, класть асфальт и мыть автомобили "новым русским". В одном закрытом НИИ, разрабатовавшем в советское время аппаратуру радиолокационной разведки, занимаются тем, что ремонтируют привезённую из Китая бракованную аудио-видеотехнику, приклеивают туда надписи типа "Sony", "Panasonic" и обязательно "made in Japan". Начальство НИИ тоже хочет жить хорошо, так что куда эта техника попадает дальше и куда идёт основная прибыль, думаю, пояснять не надо.
Весной коллектив распуслити в бессрочный отпуск - "лавочка" с китайским барахлом прикрылась, работы нет, платить нечем. Кто-то, используя связи с родственниками, предложил всем заинтересованным присоединиться к бригаде, строившей коттеджи для новых русских. Благо люди опытные, новую профессию освоят быстро. А зарплата за пару месяцев - как за год в НИИ.
В качестве бытовки использовалась большая армейская брезентовая палатка, человек на тридцать. В ней готовили еду, отдыхали, хранили инструменты. После одного случая, когда сбежавшие заключённые "очень вежливо" попросили деньги, еду и "гражданскую" одежду, было решено на ночь уезжать домой. Город не так уж далеко, автомобили, хоть и "Москвичи"-"Копейки"-"Запорожцы", есть у всех. По окончании рабочего дня ценные инструменты раскладывались по багажникам и увозились с собой, дабы проворливые БИЧи не позарились. Оставались лишь палатка, грязная садовая тележка, на которой возили цемент, глину, строительный мусор (кто помнит - в одном из эпизодов мультфильма "Ну, погоди" волк с такой тележкой за зайцем по стройке гнался), и дизельный электрогенератор. Не такой, переносной, который сейчас можно увидеть у гастарбайтеров, а большой, весом пару тонн, на колёсах. Вешь в те времена дефецитная и дорогая, поэтому колёса ему открутили чтобы нельзя было подцепить к машине и увезти. Разве что топливо слить могут, но тут уж ничего не поделаешь, тем более, что всё равно халявное, тракторист из соседнего колхоза за "чекушку" пол-бочки соляры привезёт.
В одно прекрасное утро обнаружили, что кто-то украл тележку. Наверное кто-то из дачников проходил мимо, позарился, удобрения у себя по огороду развозить. Дачных участков полно, ходить искать бесполезно. Куча нелитературных выражений. Но не на горбу же теперь кирпичи таскать... Скинулись, купили новую. Стали не бросать где попало, на ночь закатывать в палатку, чтобы в глаза прохожим не бросалась. Через несколько дней на утро в палатке тележки не обнаружили. Поматерившись, купили ещё одну. Дежурить по ночам после случая с зэками никто не рашался, более того, среди местных ходят слухи, что из расположеной неподалёку части солдаты с оружием в самоволку часто бегают. Забирать с собой на ночь тележку тоже никто не хотел - во-первых она грязная, во-вторых в багажник жигулёнка в собранном виде не влезет, а снимать ручку и колёса после тяжёлого трудового дня лень, хочется быстрей домой, поесть, под душ. Придумали привязывать тележку к электрогенератору. Принесли цепь, мощный амбарный замок. Вроде бы без шамы уже не укатишь, а попытаешься сломать замок - всполошаться все окрестные собаки. Какое-то время всё было нормально, тележку украсть и не пытались.
Очередное утро: цепь перекушена, судя по всему, гидравлическими ножницами, рядом бесхозно валяется перевёрнутая тележка, на земле следы от опор автокрана. Дорогущего тяжеленного электрогенератора нет.
Тормознули слегка пьяного в метро.. А я ехал от клиента (комп ему в порядок приводил). И давай: карманы (это еще что!), а потом рюкзак! а там у меня полный набор причиндалов - начиная с отверток и кончая термопастой и смазкой для куллеров (ессесно в шприце). Тот, который задержал, ДАЖЕ на язык себе капал (идиот, вдруг у меня там флюс был-бы!!!). Пока старший не подошел, и не сказал ему что есть такие психи как я.... после чего меня отпустили. Я вот, теперь думаю: кем-же они меня посчитали...!?!?
Сказка "Красная Шапочка" на современный американский лад.
Мама просит Красную Шапочку понести ночью через Долину Смерти Бабушке корзинку чизбургеров. Шапочка звонит в полицию и жалуется на эксплуатацию детского труда, маму сажают на 10 лет и лишают родительских прав. В тюрьме её зарезает негритянка-наркоманка. Шапочка устраивает по этому случаю вечеринку, зовёт Охотников и Бабушку, они устраивают оргию - беспорядочно трахаются, бухают и нюхают кокаин. Внезапно в доме появляется маньяк - Волк. Он отрывает Бабушке голову, мочит охотников с помощью мачете. Последний оставшийся в живых Охотник (Брюс Уиллис, естественно), израненный, весь в крови, загоняет Волка на сталелитейный завод, где в финальной получасовой схватке скидывает того в кипящую сталь... Спустя три года, нам показывают счастливых Охотника и беременную Красную Шапочку с десятью детьми, поедающих чизбургеры из той самой корзинки.
На русский лад.
Мама просит Красную Шапочку понести Бабушке ночью через лес пирожки, на что та спокойно посылает её на три буквы, покрутив пальцем у виска, и обе мирно остаются дома пить чай с пирожками...
Со слов отца: Его друг, географ, сломал ногу: полез на какую-то гору и упал. Дело было в Иркутске. Там ему наложили гипс и отправили в Тюмень, где он сосбно и живет.
За последние дней 40, отец, далее Пушан, возил друга, Сергея, в ведомственную поликлинику несколько раз смотреть как там нога срастается. и вот вчера в очередной такой визит в поликлинику Сергею сообщают, что гипс можно снимать, НО гипс они не снимают, а только накладывают. на вопрос "А где его можно снять и вообще почему надо ехать куда то ехать?" был дан невразумительный ответ, мол самим распилить можно или вот в Городскую Травматологию ехать, в этом случае потребуется направление из этой поликлиники. как люди малоопытные в вопросах переломов и гипса, доктора наук, но отнюдь не медицинских, Пушан и Сергей решили ехать в "Травму", получили направление и отправились. В "Травме" они были встречены "лошадинообразной бабой" и такой же как в поликлинике фразой "А мы не не снимаем, ты только накладываем". на вопрос " А где еще можно гипс снять?" прозвучал следующий ответ "А где накладывали, там и снимайте". Для Сергея это означало бы обратный перелет в Иркутск. Пушан начал торговаться с "бабой", мол, а мы если вам заплатим, то может таки можно снять гипс здесь в Тюмени, а не в Иркутске? Торг частично удался... Баба предложила Серегею зайти, разуться, закатать штаны на той ноге, где гипс... потом обратилась к Пушану: вы что там стоите? заходите разувайтесь... Пушан: а я зачем? держать его что ли? Баба: да нет, гипс пилить будете... Пушан: Я?! Баба: ну не я же! Баба наотрез откзалась снимать гипс, даже будучи медичинским работником и работая в "Травме". За плату в 300 рублей Баба выдала Пушану спец кусачки для гипса... и понеслось.. если смотреть на эту сцену из космоса: Сергей лежит на кушетке и стонет от боли, Пушан неумело разламывает гипс и громко вслух матерится, Баба стоит в углу и ехидно на это все взирает, периодически вставляя комментарий по поводу происходящего. Гипс бы снят и забран Пушаном домой как артефакт. анализируя произошедшее Пушан заключил: это был полный бред, такой свойственно России и что характерно маразм не только вокруг нас, но и внутри нас.
Переписка по СМС: - Мам кинь на билайн 89......... 1700р мне не звони позже всё объясню - Привет, дочур =) Рад что ты меня нашла-правда я уже 20 лет как мужик. Буду очень рад тебя повидать-заодно объяснишь через что ты у меня родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре - так что кинем на счет пару оленей. Возвращайся скорее домой - твоя мама Дима.
Муж – жене: - Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее. Жена: - Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
Что только не придумают, чтобы оправдать падение "Фобоса" на грунт! А ведь все просто: космический корабль пролетал над Питером. А там ученики Матвиенко сбивали сосули лазером...
Звоню в одну госконтору по срочному делу. Автоответчик милым девичьим голосом сообщает:"Вы позвонили в.... Дождитесь ответа диспетчера. Обратите внимание, все разговоры записываются". Затем играет симпатичная музыка. Думаю - что это люди такие невежливые, что надо предупреждать о записи разговоров, чтобы неприличных слов не употребляли. После 5-ти повторений голос уже не казался таким милым, да и мелодия стала надоедать. Через 10 минут я уже поняла, что если бы разговоры не записывались, я бы сказала диспетчеру всё, что я о нём думаю. Ответили через 14 минут...
3 марта 2012 года. Медведев, с грустной прощальной улыбкой: - ... и играйте в бадминтон, господа, почаще играйте в бадминтон! Все глупости в этом мире совершаются людьми, не умеющими играть в бадминтон!
У нашей знакомой была старенькая мама, которая доставляла ей много хлопот. То она ключи потеряла, то воду забыла закрыть, то чуть дом не сожгла. Но нашей знакомой хватало терпения ухаживать за ней, она ее жалела и ни разу не рассердилась и не накричала. И только один раз, почему-то, она страшно возмутилась, когда ее мама, закончив читать Библию, взялась за "Капитал" Карла Маркса. Не поймешь этих женщин.
- Алло, ЖЭК! Меня топят! - Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес! - Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне. - Так вы ему, наверное, в чём-то отказали? - Почему отказала? Не отказала! - Почему же он вас тогда топит? - Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка... Он вернулся из дальнего плавания... - Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните? - Похвастаться!
Встречаю коллегу с которым раньше работал в университете. Разговорились. Работает он нынче прокурором, жизнь в целом, удалась. Спрашиваю: Ну и как там в прокуратуре работается? Он: Да ты знаешь, в принципе, как в универе, тоже постоянно звонят и просят закрыть...
Я, когда вижу Медведева, всё время умиляюсь – мне сразу начинает казаться, что мальчик лет пяти встал на табуретку и читает коротенький стишок, чтобы получить подарок. Это так умиротворяюще, так нежно, что хочется от радости поплакать.
Капитан затонувшего судна Коста Конкордиа заявил, что причиной катастрофы был либо американский радар, либо русский спутник Фобос-грунт, или, что тоже не исключено, оба одновременно.
На совещании: - Так. С приватизацией - всё ясно из процесса Б. Абрамович- Абрамович Р. С реформой энергетики тоже понятно - по случаю с Саяно-Шушенской... Теперь, давайте о приятном! Что там на передовых рубежах науки? Как дела с нанотехнологиями? - Он опять женился...
- Доктор, помогите! У меня большие проблемы с ногами. - Так болят, что ночью не заснуть? - Хуже. После работы сами в бар несут. Пробовал даже за столбы цепляться - не помогает.
Была такая история. Девушка звонит любовнику, а трубку берет жена. Что делать? Она, быстренько так, начинает говорить: -Лен, привет, с праздником тебя! С прошедшим новым годом! Желает счастья, ну и всего-всего. Жена: - я не Лена - Да? А я Лене звоню Жена: - А у меня высветилось, Миша))))
Выборы президента России 2012 года будут самыми честными. Поэтому Путин обещает, что в случае его честной победы, далее в стране всё будет по честному… Налоговая служба будет по честному переименована в «откатную».
Возвращался домой, В воскресенье, Со своею женой, С дня рождения. В лифт зашли, А за нами блондинка, Я таких, Видел лишь на картинках. На какой Вам? Спросила блондинка. К нам спиной, Повернувшись в кабинке. На седьмой нам, Жена ей сказала. Кнопку семь, Та блондинка нажала. Лифт поехал, Мы все замолчали. Всё нормально, Было в начале. На седьмой, В лифте ехали трое, Я с женой, И она, к нам спиною. Я дышать, На девицу боялся, Не смотреть, На неё я старался. А когда, Лифт подъехал уже, То она, На седьмом этаже, Повернувшись, Вдруг резко ко мне, Размахнувшись, Дала по щеке. Начала, Меня тут же стыдить, Как же так, Вы могли поступить. Позволяете, Что Вы себе? Объясняйте, Теперь все жене. Я не знал, Что сказать в оправдание. Извините, сказал, До свидания. Лифт открылся, С женою мы вышли, А актриса, Поехала выше. Разговор. Предстоял мне с женой, Если будет, Общаться со мной. Виновато, Смотрел на супругу, Сам не понял, Ни чё я с испугу. Признавайся, Что в лифте творил? Клянусь, ни чего! Я ей говорил. Я верю тебе, Жена прошептала, Жалею, Что сразу всё не рассказала: Расслабься, Ведь я же лукавила, Это я её, В лифте погладила.
Расшифровали надписи на амфорах, которые поднял с морского дна премьер-министр России. На одной (на древнегреческом) - описание великих дел святого спасителя Владимира Владимировича. На другой - перевод этого текста на русский язык.
После митингов Владимир Путин готов встретится в писателем Борисом Акуниным... в суде и обвинить его в плагиате. Путин заявляет, что писатель срисовал Азазель с его "Единой России". На возражения Бориса Акунина, что Азазель издана в 1998 году, а ЕР создана в 2002 Путин заявил, что идея преступной организации проникающая во все структуры власти зародилась у него ещё в далёком 1996 году. Басманный суд уже заявил, что никогда не обращал внимания на факты и аргументы и всегда придерживается взглядов Путина.
Глава Роскосмоса Владимир Поповкин заявил, что в настоящее время Роскосмос разрабатывает пилотируемую систему, "которая будет способна долететь до Луны". Где-то в тихом океане: Пилотируемая система Акуле: - Да вот искупнутся решила перед полетом.
Встречаются два одесских джентельмена: - Скажите, сэр, как вы думаете, почему соловей российской эстрады Лев Лещенко отказывается от предложений со стороны Алсу и дальше петь дуэтом? - Видите ли, сэр, еще гениальный Корней Чуковский по этому поводу в свое время сказал: "Нет, Нет! Соловей не поет для свиней! Позови-ка ты лучше ворону!
