Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказано моим дедом, в прошлом - моряком на торговом судне. Случай произошел в прекрасном советском прошлом, в одном из портов нашей необъятной и тогда еще великой Родины... Время 3 часа ночи. Все корабли в порту (а, соответственно, и их экипажи) уже мирно спят. Ничего не предвещало беды, и тут на ВСЕХ кораблях, из ВСЕХ динамиков (в порту все корабли настраиваются на одну частоту) раздается ЖУТКО громкий призыв вновь прибывшего судна: "ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!!" Тишина... Все, естественно, проснулись. Видимо, кроме диспетчера. Потому что из динамиков, с удвоенной силой раздалось: "ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!!" Ребята уже начинают скрипеть зубами, но ничего не поделаешь, диспетчер скотина, не спешит отвечать... А из динамиков уже срываясь на крик, продолжает, надрываясь, взывать к совести диспетчера Гусь-Хрустальный: "ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!!!" И тут из динамиков раздается злой, невыспавшийся голос одного из капитанов, одного из кораблей, стоящих в порту: "ДА Х*Й ТЫ ЛАПЧАТЫЙ!!!" Тишина.... Осторожный голос Гусь-Хрустального: "Ээээ.... А кто это говорит?" Голос уже другого капитана, но тоже злой и невыспавшийся: "Да все говорят...
- Алло, полиция? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает!
Императрице Екатерине Первой влиятельными боярами, ненавидящими "выскочку" Александра Меншикова, были представлены неопровержимые доказательства, что тот вовсю печатает фальшивые деньги - популярные золотые червонцы. Бояре требовали немедленного ареста Меншикова и суда над ним. Императрица оказалась в тяжелом положении: Меншиков уже почти отошел от государственных дел, занимаясь различными финансовыми махинациями, а требовавшие расправы над ним князья и бояре занимали крупные государственные посты, являлись прямой поддержкой ее трона. С другой стороны, именно Меншиков после смерти Петра, в противостоянии с теми же влиятельными боярскими родами, едва ли не в одиночку возвел ее на трон. Екатерина долго колебалась, но под напором государственных мужей не устояла и отдала приказ об аресте "сиятельного князя". Однако у Меншикова были свои информаторы при Дворе - он немедленно примчался во дворец и упал императрице в ноги: напомнил о своих заслугах перед ней и заявил, что его оклеветали их общие враги. Они по старой памяти раздавили бутылочку (любовниками когда-то были), и Екатерина слегка расслабилась. - Я тебе все равно не верю, но твой арест отменяю. Взамен ты должен в трехдневный срок уничтожить свои подпольные фабрики по производству фальшивых денег, фальшивые червонцы сдать в казну и заплатить штраф в 100 тысяч золотых червонцев. Меншиков расцеловал императрице руки и клятвенно обещал исполнить ее волю. Через три дня Екатерина вызывает казначея: - Сдал ли Меншиков в казну фальшивые червонцы? - Сдал, Ваше Величество. - А штраф в сто тысяч золотых червонцев заплатил? - Заплатил, Ваше Величество. Императрица облегченно вздохнула, но казначей тут же добавил: - Заплатил все теми же фальшивыми червонцами.
После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает: - Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.
Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка. В некоторый момент паркет начинает гореть. Как будут действовать инженер, физик, математик: Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает процесс. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть и уходит.
Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия. - Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж. - Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!
ВЛАДИМИР ПРЕСНЯКОВ-СТАРШИЙ РАССКАЗЫВАЕТ... Как-то сын Вовка устроил в гостинице на Канарах розыгрыш своему директору, Людмиле. Люда звонит ему с ресепшена, Вовка ей говорит: - Мой новый клип показывают по 21-му каналу. Попроси, чтобы тебе его включили. А в холле установлен большой телевизор. Люда обращается к администратору: - Пожалуйста, переключите на 21-й канал, мне очень нужно. На неё уставились с изумлением. - Сеньора, вы можете подняться в свой номер и там посмотреть этот канал. - Я не успею! - рассердилась Люда. - Мне нужно немедленно! Там показывают такое важное для меня! Вы все здесь бездушные!.. Ушла, обиженная. В номере включила телевизор, а там немцы: - Уф-ф! Уф-ф! Комцумир! 21-й оказался порноканалом. Три дня с Вовкой не разговаривала, а все портье смотрели ей вслед.
- Почему Путин сделал пластическую операцию лица? - Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.
Сегодня наблюдала в мясном отделе. Не красавица, но очень очаровательно-позитивная женщина покупает говядинку, телятинку и курочку. По всему видно, что это тут постоянный покупатель, т. к. по ходу заказа она щебечет с продавщицей о ни о чем. Просто так, по дружески. Из подсобки выходит рубщик. Увидев покупательницу, он радостно здоровается и шутя заигрывает. - Тебе, дорогуша, грудинку разрубить? Та кивает, что да. Рубщик еще что-там глаголет, мешает продавщице. Та его гонит: - Иди уж, Клуни (блин, а похож-то, похож - очень-очень!!!). Рубщик обиженно уходит, а покупательница хохочет: - Ой! И вправду - прям-таки копия! – Ой, не могу... Хотя, если мужики чужие, то они все – сплошные Джоржи Клуни! - Ага, а когда свой – то КОЗЕЛ непременно!!! – тягостно вздыхает стоящий за ней мужчина. - Да что вы! У меня муж О!!!чень хороший!!! Ну... Мне, наверное, повезло!!! - Билять... Мне бы такое жена сказала... Я бы сейчас не готовую курицу-гриль покупал, а запек бы курочку сам, да и вина бы еще купил в придачу... P.S. Я из увиденного и услышанного я сделала для себя кой-какой вывод. Женщины! Балуйте (хотя бы изредка) своих мужчин просто словами. Ведь не только МЫ любим ушами!!!
Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор. Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает: - Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок! И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.
В три часа ночи мужик заходит к своему соседу, из квартиры которого доносится страшный шум, и видит - посреди комнаты стоит клетка, в ней насмерть перепуганный дворовой кот, а вокруг него голый сосед с дикими воплями гоняется за своей голой женой. Мужик спрашивает: - Иван, ты что, с ума сошёл?! И зачем кота мучаешь?! - Вчера ночью ситуация была обратной. Вот пусть и прочувствует, сволочь!
80-е годы. В одесскую контору, из которой уволили всех евреев, пожаловала иностранная правозащитная делегация. Перед её приходом, боясь шумихи об антисемитизме, бухгалтера Иванова назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в конторе евреи. Директор нажимает кнопку селектора: - Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как уехал?!..
Когда я увидел Вашу фотографию, я сначала подумал, что Вы не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу, понимаю, насколько же Вы фотогеничны!..
Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, был отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам диалог, подслушанный в русском пивбаре: - Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки! - Вот мы коровы!!! Ну уж хуй им теперь, а не бабок!
Супруги со стажем читают "СПИД Инфо". - Cара, а что такое "сексуальное расстройство"? - Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не насрать - то это не секс, а одно расстройство!
Океанологическая группировка Российских космических аппаратов в Тихом океане пополнилась станцией "Фобос-Грунт", сообщает в воскресенье, 15 января, "Интерфакс" со ссылкой на представителя Минооброны РФ.
Только сейчас Абдул–Хусейн Сардари стали называть иранским Шиндлером. Хитрость, смелость, личная душевная и финансовая щедрость и немного удачи позволили ему спасти в Париже несколько тысяч евреев. Начнем с того, что Гитлер считал иранцев арийцами, близкими германцам по крови. Нейтральный Иран имел посольство в Париже, где в малозаметной должности и трудился наш герой. Иранские евреи притеснялись так же, как и все остальные, но ссориться с Ираном нацисты не хотели. Поэтому, когда Сардари заявил, что иранские евреи и не евреи вовсе, а истинные персы–арийцы, лишь перенявшие сотни лет назад веру у приблудившихся к ним последователей Моисея, отмахнуться от его слов немцы не могли. Начались научные исторические исследования, которые должны были либо подтвердить, либо опровергнуть утверждения иранского дипломата. А Сардари начал выдавать евреям иранские паспорта, позволявшие покинуть Европу и спастись. В сентябре 1941 в Иран вошли Россия и Британия. Сардари был отозван домой. Отказался. Оставшись без дипломатического иммунитета и финансовой поддержки, продолжил свою миссию на собственные деньги. Немцы все вели свои исследования. До тех пор, пока Эйхман не назвал сказку "еврейскими трюками и камуфляжем", Сардари успел выдать еще тысячу паспортов. Некоторые, им спасенные, живы до сих пор.
Механико-математический факультет проводит для абитуриентов день открытых дверей. Плакат на входе: - 46% студентов вылетают после первой сессии, остальные 72% сходят с ума! Кого пугают эти цифры - поступайте в кулинарный техникум, кого веселят - Добро Пожаловать!
Уходит потихоньку из жизни поколение тех людей, кто еще помнит Пугачеву хоть за какие то песни, а не за очередной брак, с очередным комиком, на букву Г.
- Привет! Чем страдаешь? - Пришел спам с угрозами заблокировать мой Агент, если я не пришлю им свой номер телефона. Написал им один из коротких номеров, в ответ "Вам отправлена SMS" Интересно, с них сняли 200 рублей?
Испекла старуха колобок, да по злому умыслу, виагры туда добавила! Колобок тот с окошка упал, да и в лес укатился... Смотрите во всех кинотеатрах продолжение этой сказки "Смешарики"!
Рабинович с Шлемензоном поспорили, чья жена лучшая хозяйка. - Мне Фира так заштопала штаны, что совсем незаметно, - говорит Шлемензон. - Ну и что! Мне Сара как постирает рубашку - тоже незаметно.
— Идите ко мне, бандерло-о-оги! — прошипел удав с экрана телевизора. — Идите! Идите к нам!!! С нами вам будет хорошо!!! — заверещали 38 попугаев из его окружения.
Путин звонит главе Роскосмоса: слушайте Владимир Александрович, а вы не можете сделать так чтобы фобос грунт еще покружил, скажем до 4го марта, это чтоб американцам не повадно было нашу оппозицию финансировать. А Поповкин говорит: тогда уж пусть до 21 декабря полетает и когда упадет все на индейцев майя свалим.
Армянское радио спросили: - Почему до сих пор не показали ролик как Путин в костюме бетмэна спасает мир от Фобос Грунта? - потому что сначала по НТВ должны показать фильм, что катастрофа Фбоса это дело рук американской разведки
Чуров дал советы избирательным комиссиям Казахстана (http://news.rambler.ru/12442576/ ). В память о этом чудесном событии, Чуйская долина переименована в Чуровскую.
ВЦИОМ выявил самых популярных персон минувшего года
Путиным года признан Владимир; Отцом-героиней года признан Киркоров; Пугачёвой года признан Галкин; Женщиной года признана Тина Собчаковна Матвиенко; Бестолковкой года признан Малахов; Героем Советского Союза посмертно признан Каддафи; Чебурашкой года признан Медведев; Снежным человеком года признан Валуев; Самыми несчастными признаны двое: Абрамович и Березовский; Самыми счастливыми признаны те, кто не до жил до светлого будущего; Самым коротким годом признан 2012.
Как-то одна страна, которую называли страной дураков, приближалась к банкротству. Налоги на прибыль повышались, а поступления от них в казну падали. Всё меньше в стране делалось с прибылью и всё больше с придурью. И вдруг эта страна стала процветающей. Её даже перестали называть страной дураков. А всего-то было дел - отменить налоги на прибыль и ввести налоги на придурь.
Убегать намного приятней, чем догонять. Во время бегства ты любуешься простирающемся далями, а когда догоняешь, вынужден лицезреть чью-то филейную часть тела.
Дочке 6 лет, родилась в Америке. По русски говорит и читает, но алфавит подзабыла. Вчера напомнил. Она загадочно хихикнула в двух местах, а потом заметила: - Папа, мне очень понравилось "опрст" и "иклмн"! :)
продолжим про комментаторов. Губерниев в передаче про биатлон показывал как готовят трассу. несколько человек разбрасывали по ней какой-то порошок. Губерниев сказал, что тоже хочет попробовать и обратился к одному из сотрудников: can I поразбрасываю ein minuten
Подсмотрено в ювелирном магазине Тиффани, что на Пятой Авеню в Нью-Йорке. Рождественнские праздники. Сверкающие витрины магазинов и бутиков. Нарядные женщины, хорошо одетые мужчины, беззаботная молодежь склоняются над сияющими прилавками, за которыми искрятся бриллианты, светится золото, мерцает платина. Элегантные продавщицы заняты, холеные пальцы с нанизанными перстнями так и порхают. Очереди везде. Даже у маленьких лифтов, совсем не справляющимися с таким наплывом покупателей. Нужно подняться на третий этаж, чтобы купить обручальные кольца. Здесь, на третьем этаже, полумрак. Совсем немного людей. У каждого прилавка - неторопливые продавщицы помогают выбрать то самое, заветное кольцо счастливым парам. Невольно останавливаю взгляд на высоком парне и миниатюрной девушке. Оба одеты в черное. Парень-копия Джона Кеннеди Jr, красив, волнистые темные волосы, обаятелен. Роскошное пальто, в руке зажаты кожаные перчатки. Рядом с ним маленькая девушка, воробышек, такое же темное пальто. Какого цвета волосы, не различить, упрятаны под вязаную шапочку. С некоторой растерянностью она смотрит на кольцо с бриллиантом, которое ей показывает продавщица. Нужно было видеть реакцию жениха на ее растерянность. Он обнял ее, и оба склонились над кольцом, взгляд, который он бросил на невесту, с любовной насмешкой говорил - наконец-то я могу дать тебе весь мир... и это кольцо только начало.
Заходим с дочкой в магазин. Там парень в ярко зеленых штанах и красной рубашке согнулся, обхватил колени, выставил попу. Рядом стоит девчонка и делает ему рекламу: "Посмотрите какой красный спелый арбуз, не проходите мимо!" Голосит, наверное, давно, потому что у парня лицо сравнялось с рубашкой, а у нее оно расстроено. Все проходят мимо, шутка пропадает. Моя девица вальяжно подходит к ним, делает ручкой жест и говорит: "Мне, пожалуйста, три кусочка, отсюда, отсюда и отсюда, (начиная, естественно, с самого сокровенного места). Девчонка смеется, парень с криком "Нет!" разгибается. Шутку спасли и разбежались.
А я раз на югах гадюку поймал(около 60 см.)и сдуру в домой в Москву припёр, захотелось блин экзотики. Посадил в аквариум для мальков и сверху стёклышком прикрыл. Ну думаю временно, ща террариум куплю. А то что кошка у меня любопытная позабыл как-то. Слышу шум на балконе какой-то, глядь... а змеюки-то нет, и кошка по потолку бегает. Уж не знаю ужалила она кошку или нет но с тех пор она на балкон больше не выходила, а я две недели спать не мог и по квартире передвигался в кирзовых сапогах. Так и не нашел тварь.
Фабула не моя, рассказана мне старшим товарищем на предприятии, где я работал, со ссылкой на общих знакомых-сослуживцев, участников истории. Заключительный комментарий товарища был: "Как потом стало понятно, она хотела через развод отобрать у него квартиру".
Итак...
Большая организация в областном центре. Занимаемся разработкой электронных приборов для космоса и стратегических ракет. Лучшее предприятие в городе, головной офис на центральной площади, напротив обкома партии, сильная партийная организация, злая служба безопасности и прочая, и прочая.
На предприятии работает некий небольшой начальник группы разработчиков, молодой, холостой и видный мужчина, с отдельной квартирой. В той же организации подобралась женщина, которая постепенно и закономерно становится его женой. После свадьбы жена увольняется.
Спустя некоторое время на имя парткома предприятия приходит письмо от этой женщины. О том, что какое-то странное письмо пришло - все знают, канцелярия-то общая. А что в письме - не известно, партком молчит. Все взбудоражены и шушукаются. Если бы он был алкоголик, ну, тогда все понятно... Но он не алкоголик... Вскоре становится известно, что по поводу этого письма будет проведено ЗАКРЫТОЕ партийное собрание, так как упомянутый муж - член КПСС.
Вводный курс молодого коммуниста для молодежи. Закрытое партийное собрание всегда означало, что кого-то ждут большие неприятности. На тот момент "пропесоченых" уже не расстреливали, но неприятности были гарантированы. Если человека исключали из партии, судьба его карьеры была одна - никому не нужный изгой. Никогда и НИГДЕ он не будет руководителем (была такая штука - личное дело называлась). Даже повышение инженерной категории для таких - в последнюю очередь. Если пришел не анонимный "сигнал" на члена партии, партийная организация ОБЯЗАНА на него отреагировать. Ну просто обязана, по полной очень серьезной процедуре, каким бы глупым и странным не был сам сигнал. Других вариантов не бывает, шутки и отмазки не предусмотрены. Вести записи на закрытом собрании не членам президии запрещено. На закрытом собрании обязаны присутствовать все члены КПСС организации.
Проходит собрание, члену объявляют выговор (это минимум, что может быть после закрытого собрания), но о том, что там было, все коммунисты молчат и только как-то странно ухмыляются.
Однако, через пару месяцев мой знакомый расколол своего друга, коммуниста. Знакомый знал, что у друга есть одна особенность - он всегда и везде вел подробные записи. Но, чтобы не привлекать внимание службы безопасности, он вел их весьма оригинально - на перфокарте, личными стенографическими каракулями и рисунками. Выглядело это так, что будто человек от скуки на бумажке какую-то фигню рисует. (Справка. Перфокарта - это такой кусочек хорошего тонкого картона, использовался в ранних версиях компьютеров для ввода данных).
Оказалось, в двух словах, следующее. Мадам сильно жаловалось, что муж ей достался очень плохой и требовала, чтобы его исключили за плохое поведение из партии. После этого пошли цитаты из письма, сохраненные на перфокарте. Все жалобы я уже не упомню. Помню только, что даже в пересказе из третьих рук фантазии дамы я сильно удивлялся. Но, не поверите, не смеялся, хмыкал только. Не то было время - смеяться над партийным собранием. Одну фразу из письма забыть не могу по сей день.
- А еще он выходил голый из ванной, с надетой на свой стоящий ЧЛЕН мочалкой и говорил: "Ты посмотри, какой красавец!".
====== Мы ее не развалили, ту самую "такую страну". Она сама развалилась, чему многие из нас до сих пор искренне удивляются. Развалилась просто потому, что в таком виде ее члены уже стоять больше не могли, а другой формат сохраненинея стойкости членов не был предусмотрен условиями игры.
PS. Коммунистом не был. Комсомольцем, конечно, был, без этого ни в один институт вообще не принимали.
