Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сомневался, стоит ли писать, но история про мальчика с автоматом (лучшая за 07.01.2010) заставила. Стоял перед Новым годом Дедом Морозом, раздавал конфеты детям. Подходит мужчина и торопливо шепчет: "Братан, сейчас подойдет моя дочка, даст тебе письмо. Ты уж подыграй" Успеваю спросить: "А письмо потом куда?" "Выбросишь!"
Далее все по нотам: "Вот, дочка, самый настоящий Дед Мороз", дарю конфетки, она мне вручает письмо, говорит "спасибо", они поворачиваются и уходят. Письмо осталось у меня. Что делать? Вскрывать? Выбросить? Оставить как память, неоткрытое, в рамочке? ЧТО?
Провел вечером того же дня опрос в интернете, из 55-ти ответивших 32 проголосовали за вскрытие. И вот, в новогоднюю ночь, я его все-таки вскрыл. Элеонора из Воронежа просила Деда Мороза из Мурманска о коньках и разговаривающей кукле. "И я очень хочу", - пишет Элеонора самыми крупными буквами, - "чтобы моя мамуля выздровела".
На правах и. о. Деда Мороза призываю вас всех в день Рождества пожелать маме Элеоноры здоровья. Мысль, как известно, материальна, у нас должно получиться. 07.01.2012
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".
- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать? - А на какой дате вы остановились? - 21 декабря, 2012 год. - Ну ладно, на наш век хватит! - Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки! - Да х... с ними!
Если резюмировать одну из основных мыслей товарища Чурова в сегодняшем интервью на "Эхе Москвы", то фиксирование на видео наблюдателями нарушений без разрешения нарушающего - является нарушением. Или я что-то не так понял?
В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим: - У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... ВОЛАНЧИКОМ!!!
Вот вы говорите - XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий. Но как рука с огурцом в трёхлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает.
На днях, путешествуя по Золотому Кольцу, заехал я с семьей в усадьбу "Карабиха" под Ярославлем, в музей великого поэта Некрасова. И вот, идет экскурсия, нам показывают интерьер рабочего кабинета поэта, в котором в уголке стоит бюст молодого Вальтера Скотта (автора незабвенного "Айвенго"), доставшийся Некрасову вместе с усадьбой от предыдущих владельцев. Экскурсовод перед тем, как поведать нам об этом, спрашивает присутствующих, не знает ли кто из нас, чей это бюст, который Некрасов не выкинул, а даже поставил в своем рабочем кабинете. В ходе сложившейся паузы соображаю, что это скорее всего кто-то из писателей, кого Некрасов вполне уважал и любил, но, естественно, как и все остальные присутствующие Скотта не признаю. Но пауза не продлилась долго - раздался удивленный женский голос - "Неужели..., Медведев?". Не скрою, до того как аудитория начала смеяться, несколько секунд все присутствующие анализировали портретное сходство и явно сошлись во мнении, что пусть не идеально, но точно похож. Да, идея анекдота: "Президент США - три буквы, вторая "У"" - "Неужели???!!!" - более чем сильна в наших душах. Хотя и Некрасова, и Скотта мы все-таки любим, я надеюсь, больше, чем Медведева, Буша и других политиков.
Феодализм У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.
Тоталитаризм У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Коммунизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.
Фашизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.
Бюрократизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.
Классический капитализм У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль.
Американский капитализм У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.
Французский капитализм У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.
Японский капитализм У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру.
Немецкий капитализм У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.
Итальянский капитализм У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить.
Капитализм по Соресу У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Русский капитализм У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать вторую бутылку.
Швейцарский капитализм У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете.
Китайский капитализм У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.
Индийский капитализм У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.
Британский капитализм У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!
Иракский капитализм Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.
Капитализм по-пакистански У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими.
Новозеландский капитализм У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.
Австралийский капитализм У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.
Социализм по-Бобруйски Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры!
Сюрреализм У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне
Очередная история про мопса «с приветом». Сидим за компом, занимаемся своими делами, псо валяется на кровати и смотрит телевизор. ЗооТВ. Реально смотрит. Глаз не сводит. Там что-то про Африку. И в какой-то момент, вытаращив глаза (о, ё! да куда уж больше!!! и так размером больше советского пятака) начинает нервно лаять – а в силу анатомических подробностей у него вместо «гав! » получается «бафф!». С чиханием и брызганьем слюнями. Оборачиваемся на экран. Там показывают носорога. Видимо псо со своей собачей точки зрения усмотрело в этом звере нечто неправильное… поскольку как только показали слонов, мопс удовлетворенно чихнул и заткнулся. Булгаковское «Собачье сердце» само собой не читал, но «я что не знаю – слон – животное полезное» - видимо это у них видовой признак. Принялся смотреть дальше. Сперва на угрюмых горилл (возможно новогодних мужиков на улице напоминали…. (…ага, уже привычнее) …потом на леопардов вылизывающихся после охоты… (тоже нормально, у самого такая, только маленькая и другой раскраски). Крокодил вызвал недоумение. Пес даже понюхал телевизор, чихнул от пыли и запрыгнул обратно на кровать. Зебры понравились. Бегемоты тоже. НО!!!! Под занавес снова показали носорога!!!
У мопса рожица довольно выразительная и в самых обычных ситуациях, но тут он превзошел сам себя! Подскочив к телевизору, «пугая» носорога, он принялся «баффкать» ещё и на нас: «Бегите! Я его задержу! Фиг он у меня оттуда вылезет!»
С псом обошлись негуманно. Проржавшись – выставили из комнаты. А ведь он нас защитить хотел.
Псу осталось непонятным, чего мы ржали, а нам – чем ему не понравился носорог.
Как определить, истеричка женщина, или нет? Скажите ей: "Ты - истеричка". Если отнесется спокойно, значит не истеричка. А если завопит: "КТО, Я?! Истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам - дурак, сволочь, изверг!!!", то... сами делайте выводы.
Рабинович ведёт машину. Жена всё время твердит: - Медленнее! Тёща перебивает её: - Быстрее! Рабинович в конце концов теряет терпение: - Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!
Работаю сисадмином в крупной компании. Попался пользователь, бывший военный. - Переведите мне интернет на русский язык! - Как, весь интернет? - Да! - Но это невозможно! (почесал репу, сделал ему стартовую страницу rambler.ru) - О, как вы сделали???? (ухожу, придерживая лыбу рукой, чтоб не разорвало)
- Сёма, таки ты мне скажи, будет всё же в 2012-м конец света или нет! - Мотя, да не волнуйся ты так. В любом случае наши сумеют договориться с кем надо.
Украина. Начало 2012. Вступил в силу новый налоговый кодекс. Я - предприниматель на едином налоге. Жена - тоже. Сидим с женой на кухне за чашкой чая обсуждаем новые условия хозяйствования и очередное повышение взносов в пенсионный фонд. Я сокрушаюсь по поводу отчислений в пенсионный фонд: - На кой хрен мне отгружать ежемесячно такую сумму в пенсионный фонд, если у нас средняя продолжительность жизни мужчин меньше пенсионного возраста? А с такой динамикой жизни, я до этой пенсии явно не доживу! Жена покивав головой и хлебнув чаю, вдруг с перепуганным лицом говорит: - Ой! А вдруг мы до пенсии доживем?! - Ну и ничего страшного - успокаиваю я. .... Сидим, смотрим друг на друга. В глазах усиленная работа мысли. - Ты поняла, что ты сказала? - А ты понял, что сказал?
Маленький мальчик требует жареной картошки. Мама ему говорит: - Нельзя столько есть жареного, печень посадишь. Мальчик: - Печень - как женщина - все стерпит. А желудок - как мужчина - требует свое.
ЕСЛИ у них: бутерброды, гамбургеры, лозаньи, пиццы – содержимое открыто. У нас: пирожки, пироги, кулебяки, пельмени – содержимое скрыто. Скрытность у нас издавна в традиции
Удивительный эффект природы: петух, которому оторвали голову, потом еще долго носится по двору и кукарекает что-то типа того "Мы проведем ряд новых инновационных мероприятий!"...
Женщина в полиции на опознании: - Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват. - Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. - Разве ты не знаешь, что он глава семьи? Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась: - Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?
На одном из сайтов разных объявлений о купле-продаже на мой запрос "Родословная" в числе других было и это объявление: "Красивый, подтянутый, молодой мужчина, спортивного сложения 35 лет рост 177 см, вес 75 кг. Гр. крови: вторая = положительный. Никогда не курил, непьющий, абсолютно здоров (каждый полгода углублённое медицинское обследование), с инфекционными заболеваниями не знаком. Женат, есть дети, от нынешней жены и от предыдущего брака, также биологические – у женщин-акцепторов. Дети – все здоровые, красивые и разносторонне одарённые. Качественная полноценная генетическая наследственность. Проверен, являюсь штатным донором в спермы в ЭКО-клиниках нескольких городов. Все результаты удачные! Мои родители: отец бывший военный и дипломат, писатель. Мать – бывшая танцовщица и музыкант, педагог. Дальние предки – русская аристократия, офицеры, моряки и дипломаты. Родословная – от русских бояр и дружинников, княжеский герб. В роду донское и кубанское казачество, казанские татары. Внешность яркая, европейская, южного типа, брюнет, глаза карие, кожа смугло-бронзовая, атласная, зубы белые, здоровые. В детстве цирковой эквилибрист, затем акробат на батуте. Мастер спорта по борьбе, призёр по плаванию. В детстве учился в музыкальной школе, сейчас иногда играю в ансамбле. 3 Высших образования (фак-т иностр. языков, журналистика, военная академия), аспирантура, кандидат наук. В прошлом офицер ВДВ, инструктор по рукопашному бою. Ныне журналист. Дополнительно инструктор по фитнесу. Сотрудник научно-исследовательского центра, ведущий эксперт. В свободное время художник. Готов стать ДОНОРОМ Качественной спермы для зачатия ребенка семейным парам и одиноким женщинам – как естественным традиционным способом так и путем инсеменации ЭКО частным образом. Богатый опыт в данной сфере с удачными результатами. Бесплатно. Свежая сперма (незамороженная, что увеличивает шансы) в удобное для Вас время. Возможен выезд в ваш город. Сотрудничаю всегда до положительного результата. При необходимости – консультации и помощь в период беременности. Подробности и фото при дальнейшем общении. Артур". Интересно товарищ подрабатывает.
Не смешно, но все же: настоящий писатель не придумывает, как все было прекрасно или ужасно, не подражает кому-то знаменитому или гонимому, а узнает что-то новое и связно передает.
Карьеристов много, каждый мало спит, - Колдовское «Озеро» их к себе манит: Триста "друзей верных" искупались в нем, - Стали олигархами во главе с «отцом» …
Смотрел рождественские богослужения.7 января власть решила разделиться. Путин отправился встречать его в Петербург, а Медведев остался в Москве, в Храме Христа Спасителя. Похоже, у нас в стране будет теперь два бога...
Я тут подумал, что если новогодние шоу на ОРТ не только для «звёзд», чтобы им потусоваться, но и для людей, чтобы посмотреть и послушать, то я не человек.
Пасмурный автобус. Сидит мама с девочкой, которая всех раздражает своими капризами. Решив её успокоить, мужчина протягивает ей конфетку. - Что нужно сказать? Как я тебя учила? - Я у незнакомых дядей в автобусе не беру!
Римляне писали на спинах гребцов - "Не раскачивай галеру, а то раб свалит!" Каждый читал эту надпись на спине гребца, сидящего перед ним.. И, как и сегодня, каждый считал, что раб не он, считал что понимает, о ком это сказано..
Поставил Янукович перед собой на столе подарки полученные от президента России: 1. Нефтедобывающую Вышку. 2. Боксёрскую Перчатку. 3. Яйцо расписное, размером со страусиное. 4. И забухал из Рюмок с изображением Двуглавого Орла, глядя на этот Ребус.
Несложно изучить законы механики, но при этом невозможно просчитать как упадёт монета - орёл или решка.
Точно так же несложно понять, что женщина ведёт себя эмоционально, но при этом совершенно невозможно просчитать почему он делает именно то, что говорит, что никогда не сделает, и ведёт себя именно так, как те люди которых она больше всего ругает.
Да сиди ты не вскакивай каждых пять минут. Из-за таких как ты, я тут как дурак сижу, смотрю этот фильм. Я сидел бы дома, смотрел бы экранку без проблем.
- Что, стыдно стало? Совесть проснулось? - Да уж, проснулась. Разбудил ты её на свою голову. Моя совесть - лютая, не только меня загрызёт, но и на тебе живого места не оставит.
Давным давно я решила поделиться знаниями с несовершеннолетним братом и начала учить его английскому. Выглядело это примерно так: - Скажи: бук. - Бук. - Скажи: кэт. - Кэт. - Скажи: гаден (garden) - МАМА, ОНА МЕНЯ ГАДОМ ОБЗЫВАЕТ!!!
У господина Чурова из 100% голосов получилось 146%. Коэффициент 1,46. У "оппозиционеров" из 30 тысяч участников митинга получилось 120 тысяч. Коэффициент 4,00. Это как же они голоса будут считать, если победят?!?!
Пришёл Путин к доктору и жалуется: «Памяти совсем нет. На заседании правительства приходится по бумажкам читать. Мне, как национальному лидеру, перед народом неудобно». Для выяснения причины доктор решил вскрыть черепную коробку. После вскрытия туда заглянул ассистент и говорит: «Да здесь никаких извилин нет, только вот одна, зато какая широкая и глубокая». Доктор посмотрел и говорит: «Да это не извилина, а рубец от офицерской фуражки».
Было дело где-то в начале семидесятых. Парень написал все, благо у него царские шпаргалки были. Препод видит, что парень ни хуя не понимает и спрашивает его - сколько будет -2 поделить на ноль? Секунд десять напряженной работы мозга и ответ - -2. А я тебе поставлю +2.
С форума по знакомствам с иностранцами: "А: Познакомилась с американцем, общались в чате через скайп. В ходе откровенного разговора зашел вопрос о интимных вещах. Ну, как не спросить о размере достоинства мужчины. Он мне так и отвечает гордо - 8! Я ржала, причем даже в чат соответствующие смайлики постила. Обиделся, удалил меня. Только потом заметила возле восьмерки скобочки - " и вспомнила, какая система измерения в США. Эх, вот так и теряют свое счастье ((".
Зато теперь этот американец очень высокого мнения о русских мужчинах, раз А. настолько избалована, что 8 дюймов вызывает у нее дикий ржач.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
