Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
1981 год. Я - ученик 9-го класса. Урок русской литературы. Мой сосед по парте где-то раздобыл "Одесские рассказы" Бабеля. Напомню - 1981 год. Всего лишь год назад Ленинской премией по литературе была награждена "брежневская трилогия"... Книжек, подобных добытой приятелем, в свободном доступе, мягко говоря, не было... да и об Исааке Бабеле мало кто знал (в школьную программу он не входил...), ещё меньше было тех, кто его читал (интересно, а как сейчас?). Как бы то ни было, но у нас в руках оказалась зачитанная до дыр книжка в картонном переплёте, которую моему приятелю дали НА ОДИН УРОК. Засунув книгу в парту, стали её читать, стараясь не быть замеченными за этим занятием учительницей. Вы пробовали когда-нибудь НЕЗАМЕТНО для окружающих читать Ильфа и Петрова, Гашека или те же "Одесские рассказы"?.. То-то и оно... Очень бысто мы с товарищем стали задыхаться от с трудом сдерживаемого хохота. И сразу же заработали замечание, затем второе. На третье учительница тратиться не стала - она обошла "с тыла" нашу парту, достала из её недр "внеклассное чтение", закрыла книгу, чтобы глянуть на обложку... а затем, не проронив ни слова, открыла её и вернула на прежнее место в парту. Больше до конца урока мы не получили ни одного замечания... "Одесские рассказы" были дочитаны и на перемене возвращены хозяину. В тот день я понял, что хорошие книги могут быть РАЗНЫМИ. Гораздо позже до меня дошло, какой замечательный человек учил меня не только писать, но и ЧИТАТЬ на "великом и могучем" без ошибок... Мне повезло - подобных людей в моей жизни было немало. И потому в нашей дружеской компании всегда звучит тост "За учителей". Дай вам Бог... Мы вас помним.
Про название магазина. Работал на Байконуре и в Ленинске был вино-водочный магазин. В здании располагалось три магазина. "Женская обувь" справа, "Мужская обувь" слева и по центру вино-водочный с народным названием "Между ног"!
Отдыхали мы с подругой в Литве. Дело было на самом издыхании Советского союза. Там набирал силу Саюдис - движение, приведшее к отделению Прибалтики от СССР. Местные политики с Москвой не ладили, но население, особенно в деревнях, относились к нам исключительно радушно. Путешествовали мы на велосипедах. Останавливались на ночь обычно рядом с каким-нибудь озером (а там их уйма) в палатке. Но настал последний перед отъездом в Москву день. Мы оказались в Каунасе. Сходили там в сауну, попили пива. И вдруг решили, что велосипеды нам уже надоели. Сели в электричку. И вдруг поняли, что и в палатку нас уже после бани с пивом не тянет. Разговорились в электричке с одним мужиком - узнать где переночевать лучше. А он говорит: "Чего искать? Пойдем ко мне - у меня дом большой, места хватит!". Действительно, классно провели ночь. Но подруга оказалась любопытной. Спрашивает нашего нового знакомого: - "Как деревня называется?" - "Правенишкес", отвечает он. - "А что это по-русски означает?" не унимается подруга. - "Одинцово", с ходу отвечает Вилюс. И поясняет: - "Вени (Vieni) - по-литовски - один, а приставка "пра" примерно соответствует русскому предлогу "у", т. е. все вместе означает "У одного".
Не думал я, что так легко можно перевести на другой язык название деревни и что простой литовский парень из деревни так хорошо русский знает. Потом Литва отделилась, потом таможня появилась, визовый режим... Так больше и не виделись мы. Но если ты, Вилюс, из литовского Одинцово читаешь эти истории, то привет тебе из Москвы и спасибо за гостеприимство!
Юбилей российской демократии. В марте будущего года исполняется 400 лет, как Михаил Романов стал главой государства в результате честных выборов. Больше таких случаев в России не наблюдалось.
Министерство обороны России объявило тендер на закупку десяти тысяч ракеток для бадминтона и двадцати тысяч воланчиков. Генералы НАТО такое изощрённое издевательство над своей системой ПРО даже представить себе не могли.
Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать. Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так не считает.
На новогодние праздники поехали на родину предков, в гости к двоюродной сестре. Они совсем недавно перебрались в общежитие в райцентр, а до того жили в деревне, в доме ее родителей, там до сих пор еще хранят в подполе запасы на зиму: соленья, варенья и картошку. Решили совместить приятное с полезным: прогуляться за 4 км в эту деревушку, откушать шашлыков на свежем воздухе, а заодно и пополнить запасы картофеля в новом жилье. Шашлыки удались, под домашнюю самогоночку мужчины не смыкали челюсти, да и мы, запивая ароматное мясо сладким вином, от них не отставали... Надо сказать, что муж сестры выпить не дурак, откажется редко, а тут вдруг перестал пополнять свой стопарик... Удивляюсь такому чуду и спрашиваю, а почему это так вдруг? Вот сестра и объяснила: - Картошки домой из погреба набрали целый мешок, надо везти на велосипеде по пригоркам аж 4 км, и, если он еще чуть-чуть выпьет, придется выбирать, что везти домой: пьяного мужа или картошку. Я не угомонилась и опять вопрошаю: - А ты бы кого выбрала домой везти? Сестра не растерялась, говорит: "Картошку, конечно!" Увидев, что у всех округлились глаза от ее ответа, она быстро пояснила: - Муж проспится и, рано или поздно, домой приползет сам, а вот мешок картошки так сам никогда не дойдет до дома. Надо было видеть лицо ее мужа в тот момент!!!
На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски - только ёлка.
Историю поведал отец. Было это в то время когда наши войска в Германии стояли. И приехав оттуда некий военнослужащий привез дочери-студентке буржуйских сладостей. Всякие марсы, сникерсы и прочие чупа-чупсы о которых у нас тогда только слышали. Добрая девочка (а может просто сидящая на диете :-)) щедро раздарила их почти всему общежитию. "Почти все общежитие" включало и моего отца. И прикончив всякую мелочь, он вместе с еще одним эстетом решил не съедать, а повесить над кроватями самые большие конфеты. Выбор пал на батончик "Марс". Видимо как символ забугорной жизни он был оценен больше чем как конфета. Сосед украсил свою кровать сникерсом. Время шло и в студентах зрела мысль что заграница далеко, а конфета тут рядом висит. И как-то раз, когда владельца сникерса не было в комнате бедный сникерс был расчленен и съеден с чаем. На его месте повесили муляж из поролона в заботливо заклеенной упаковке. Но обман был раскрыт и обездоленный любитель шоколадок затаил злобу. Все чаще и чаще его задумчивый взгляд замирал на ничего не подозревающем марсе. Но через некоторое время папашка не сдержался и все-таки слопал его. Однако красивую обертку выкидывать было жалко, и он слепил из пластилина (пластилина было мало и пришлось взять коричневый и морковный. В результате получился шоколад с оранжевыми прожилками) похожую колбасу аккуратно заклеил ее (опыт был). И повесил на веревочке. И забыл. До тех пор пока не заметил что весит муляж как-то по другому, а соседи упорно стараются на нее не смотреть. В обертке оказался все тот же поролон. На очной ставке подельники раскололись и чисто сердечно раскаялись. Хотя "кто придумал" и "кто первый куснул" спихивали друг на друга старательно. Когда отец спросил их "Да как вы не поняли что это пластилин. И слеплено было не аккуратно", был получен простой ответ - "Да кто эти буржуйские шоколадки знает. Может так и надо".
Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в детском саду? - Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой? - Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим собой.
- Ничего не понимаю?!! - Ты это о чем? - Слушаю: «Гидрометцентр сообщил о выпадении более 10 см осадков в виде снега, что является рекордным за все время наблюдения». Выхожу, ради интереса замеряю, 3,5 см.. Ничего не понимаю – либо у меня шкала линейки в дюймах, либо в нашем дворе природная аномалия. - А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду, как бы тогда списать выделенные деньги на очистку, вывоз и снеготайку этого самого снега? Представляешь: он говорит правду, пересчитываем, оказывается от снега очистили все Подмосковье, включая леса.
Профессор спрашивает студентов-медиков: - Чей это скелет? - Колхозника! - уверенно отвечает студент Рабинович. - Почему вы так решили? - Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости остались!
И снова сидят на ветке два зеленых попугая. - Будем делать так, как договаривались 4 года назад? - Конечно, а что, что-нибудь изменилось? - Да нет. Лес как лес. Ветка крепкая. Корма хватает. Давай как договорились. - Ну давай. Они поменялись местами и продолжали сидеть на ветке.
Если вы не тот, кто на вершине, это не значит, что вы тот, кто внизу. Может вы тот кто смотрит на это все со стороны и думает "что за придурки тут выстроились пирамидой?"
Армавирскому радио задали вопрос, что общего между торговлей и религией. Ответ: и там и там производители скрываются за картинками и буквочками. Всем рулят посредники.
На экзамене по литературе в вузе. Студент: - Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина... Профессор, усмехаясь: - Молодой человек, а случайно не наоборот? Студент: - Простите, профессор, очень волнуюсь: Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.
Вор в законе Гиви Поцешвили помещен в одну из психиатрических лечебниц г. Сакнт-Петербург. Известный криминальный авторитет тронулся рассудком после случайной беседы с сексопатологом в купе поезда, когда он узнал, что тот, кто ебет пидарасов в жопу – тоже пидарас.
ЕСЛИ хочется пообщаться с дураками – сходите в Думу на заседание. «Мы такие умные по отдельности, а как примем закон, сами удивляемся» - сказал один из депутатов.
Вответ на заявление Чурова о том, что видеоролики о нарушениях на выборах были смонтированы народом, народ заявил, что голосования на выборах были смонтированы Чуровым.
- Ну что, Серёга, твои "Жигули" превратились в "Лексус"? - Если бы мои "Жигули" превращались во всё, во что я врезался... - ... То ты бы тогда ездил на бордюре...
Однажды к нам зашел сосед - молодой парень, и сказал: "Я художник, у меня в Алма-Ате галерея и невеста. Мне жениться или нет?" Нормальная реакция, наверное, такая: "Тебе виднее, ведь мы ее даже не знаем". Но наша мама всегда знала, что ответить: "Подумай сам, что ты ждешь. Это может быть модель, которая будет украшать твою галерею, на которую будут оглядываться на улице, но тебе могут вечером после работы, не тарелку борща предложить, а показать какая красивая сегодня прическа, и дети могут отложиться надолго, чтобы не портилась фигура. А может быть тебе понравится, когда из кухни на тебя будут смотреть восторженными глазами и с открытым ртом, послушно кивать, со всем соглашаться. Но это может быстро надоесть. А может быть тебе нужен соратник, попутчик, который понимает тебя с полуслова, с которым можно посоветоваться. А в выходные с детьми в театр, на дачу, на стадион. Посмотри на ее семью, понимают ли там друг друга, или кто-то подкаблучник, тогда у вас в семье могут быть проблемы. А может быть наоборот, ей так надоело это безобразие, что она будет беречь ваш дом от таких проблем. Будете ли вы складывать деньги в одну коробочку, или каждый будет охранять свои доходы. Все это важно, но может быть не стоит все так внимательно разглядывать, а просто если любишь - женись". Парень сказал: "Спасибо, я все понял". Поцеловал маме руку, и ушел. Надеюсь, что у него все сложилось.
Когда через много лет, мое маленькое дите, спросило, что такое этикет, я решила так же образно ей объяснить: "Представь себе, что я подхожу к нашей соседке, и говорю: "Многоуважаемая Татьяна, извольте прибыть сегодня вечером на наше чаепитие, мы будем счастливы вас видеть. А потом подхожу к королеве Елизавете, хлопаю ее по плечу: давай, Лизавета, прошвырнемся по магазинам." Дочка засмеялась, сказала, что все поняла. "Ну обратись к кому-нибудь" - попросила я. И она выдала: "Милая графиня, не могли бы вы примерить мои панталоны, а то они мне слишком велики."
В Москву приехал "Цирк дю Солей". Артисты признались, что приехали сюда специально и заплатили большие деньги, чтобы посмотреть на русский политический цирк, ну да зрелище того стоит...
Мне мамка расказала - из моего детства, мне тогда было 3-4 годика (1980), так что сам бы не запомнил. Так же 3-4 года тогда было Сережке цыгану (Пурушке). Одесса, Молдаванка. Район состоит из 6+ национальностей, культура кипит как на дрожжах... Ну вот: Двор на Лазарева 56 (Старо Порто Франковская). Старый еврей Моня возвращается домой с работы. на дворе тусуется маленький Сережа. Моня с Сережей не разговаривает (Моня обижен т. к. Сережа (3-4 года) без мата не может общаться с ним (и ни с кем). Моня пытается пройти мимо. Сережа: "Моня привет" (на ты). Моня "..." (Молчит, проходит) Сережа "Дедушка Моня, ты на меня хуй забил?"
- Девушка, вы - такая стройная и спортивная, наверное имеете отношение к спорту? - Да, к боксу. - Вы – боксер!? - Нет, просто я в перерыве боксерского поединка проношу через ринг щит с номером предстоящего раунда.
Мексиканский колдун официально отменил в этом году Конец света: ему местная мафия приказала, поскольку не успевает к тому времени реализовать свои запасы кокаина...
Профессор - студенту: - Ну ладно, ответите на последний вопрос - поставлю "пять": что такое интеграл? Студент, не задумываясь: - Семь? - ЧТО "СЕМЬ"?!? - Профессор, вы не держите своё слово!
Сергею Безрукову до смерти надоели роли великих людей, и потому он намерен вскорости сыграть роль простого, банального, ничем не примечательного короля вселенной...
Новый продукт от Роскосмоса - "русская рулетка". На раунд "Фобос грунт" ставки принимаются до 15 января. На раунд под названием "Союз" ставок больше нет.
Рядовой идет по улице без головного убора, а навсречу ему офицер. Рядовой отдал честь, а офицер заметил: - К пустой голове руку не прикладывают! Рядовой постучал по своей голове и обиженно ответил: - Как же пустая, ведь там мозг!
День как-то не задался с самого начала. Утром, придя из после недельного отсутствия домой, Петров заявил, что он картошка и попросил жену до осени его не трогать. Но через час его разбудили трое незнакомых мужчин в белых халатах. «Мужики! Рано меня копать – я не созрел! » - любезно сказал им Петров. «В самый раз, придурок! » - услышал грубость он в ответ…
Расстроганная тем, что Киркоров назвал свою дочь Алла-Виктория, Пугачева позвонила Орбакайте и потребовала, чтобы та поменяла имя на Филиппа-Кристина...
Мой муж - доктор наук, сексуальный, стройный, музыкальный, хорошо зарабатывает, и намного умнее меня. То есть, он стройнее, симпатичнее, музыкальнее и умнее, чем я. Так кто же из нас в конечном счете умнее?
Путин и Медведев сидят в кабинете наедине и разговаривают:
Медведев: - А классный у нас с Вами, Владимир Владимирович, тандем! Путин: - Да, ладно тебе, Чебурашка, конспирироваться! Здесь кроме нас никого нет. Медведев: - Знаешь, Гена, лучше я тебя до поры до времени всегда буду звать Владимиром Владимировичем. Боюсь на публике оговориться, я же не такой опытный конспиратор как ты, я же в КГБ не служил.
Ученые наконец выяснили, как Иисус накормил 5 тыс. народу 5 хлебами и 2 рыбами. Оказалось, все это съели первые 5 голодных, остальные были вынуждены довольствоваться уже поевшими.
Светлый праздник Пасхи. Отмытое нарядное семейство собралось за столом. Старушка-мать обвела всех умиленным взором и ласково спросила: - Ну что, кому по яйцу?
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!
