Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это я в позапрошлом годе презентовал другу салют «Гарем». Они семьей в Москве Новый Год встречали.
Ну, когда президент объявил стране, что всё хорошо, а станет вообще чудесно, Илюха с Ольгой заодно со всеми согражданами глотнули пузырькового вина, малость поели, взяли салют подмышку и пошли на проспект, где уже громыхало. А я им объяснял, что «Гарем» этот – комбинированный салют. То есть там сначала красивый фонтан огня, а потом восемнадцать неплохих залпов. Надо, – я Илье сказал, - вот так поставить, потом вот здесь отковырнуть и поджечь. А потом, дескать, отходи в сторону и любуйся.
По словам Ильи – он так и сделал. Кругом всё стреляет, а в небе бабахает. Он же не торопясь всё подготовил, огляделся по сторонам, убедившись, что в него никто какой-нибудь «Римской свечой» не целится, и в то же время никто не подкрадывается, чтобы, спиздить «Гарем», когда он его запалит и отбежит.
Ну, обнажил фитиль, поджег и отошел.
Рассказывал примерно так: - Не, Вить, фонтана мы не видели. Потому что сразу попёр дым. Где-то, мне по пояс слоем. Я такой по телеку видел, когда показывали документальный фильм о высадке с кораблей на берег дивизии морской пехоты. Один дым, нихуя не видно, а комментатор говорит, что там дивизия и ещё с танками. И почему-то ему веришь. Громыхает же всё и лязгает и «Ура» кричит. И тут же тоже всё кругом стреляет и «Ура». И дым. А там, в дыму, может и фонтан огненный есть, если ты не наебал, я ж не знаю… И люди стоят кругом – их же дохуя из домов высыпало пострелять и посмотреть. И вот они стоят от пояса и выше, смотрят с недоумением на дым, с подозрением на нас с Ольгой, а стрельба затихает. Никому же не охота наклоняться, чтобы очередной фитиль поджечь. Опустишься в этот дым, а там, хуйзнаетчто. Может дивизия морской пехоты.
И вот заволокло всё кругом. Я уже понял, что с фонтаном либо наебали, либо мы прозевали его за дымом, и приготовил пальцы на руках и ногах, чтобы восемнадцать залпов отсчитывать. А ещё думаю: «А если этот дым вместо фонтана, то, что вместо залпов будет? »
А все кругом смотрят на нас. Ещё какой-нибудь подляны опасаются. А то чего это мы тут стоим, всё задымили, и не уходим.
И тут в центре этой нашей дымовухи что-то пукнуло, раздался шлепок, как будто эта коробчонка подпрыгнула и на бок упала, и дым кончился. И вот тогда уже все нам в ладошки и захлопали!
Нахуй эти восемнадцать залпов?! Залпов там и без нас много было! А аплодировали только нам!
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? — Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день. — Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать? — Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
В лагере у нас сидел старый учитель из Закарпатья, очень интеллигентный, знал пять языков, такой вежливый, такой замечательный человечек. Вдруг "кум" (на лагерном жаргоне – оперуполномоченный – Д. Г.) стал его сажать. Вызывает - и в карцер. Вызывает - и в карцер. А у нас был такой негласный межэтнический лагерный совет, от разных этнических групп собирались якобы попить чайку, но вообще обсуждали лагерные дела. Там сидели армяне, украинцы, евреи, русские, литовцы. Поскольку в лагере надо решать общие проблемы сообща, то они договаривались, кто будет их представлять, и мы собирались, негласно обсуждали лагерные проблемы, что как делать. И вот возник вопрос с этим бедным украинским учителем: что делать, почему его сажают, он ведь ничего неположенного не делает, никого не трогает, да и не может никого тронуть. Я (лучше бы молчал) говорю: знаете, по моему опыту это означает только одно: "кум" его вербует, а интеллигентный наш учитель не может его послать на три буквы. А "кума" надо послать на три буквы, он другого языка не понимает. Это как компьютер работает на языке С++: если ты будешь пытаться ввести другое, он не поймет. То же самое "кум": у него такой свой "машинный" язык. Ну, инициатива наказуема.
Мне говорят: раз ты так просчитал, объясни ему, он сейчас как раз из карцера выйдет. Заварил я чаю, старичок вышел, пошли за барак, присели, и я его три с лишним часа учил, как сказать "иди ты на …". Причем русский мат - он же вполне в системе Станиславского, там нельзя просто сказать, это надо как бы видеть. А у него губы не складывались, он не мог произнести это слово, никак. Пять языков он знает, а это слово не может произнести. Часа три я с ним мучился, научил. Научил, он все понял. Вызвал его "кум", он пошел на пятнадцать суток, вышел, и больше его не трогали.
Зима. Холод. Идет снег. Выбежал из дома в ближайший магазин. Увидел негра на велосипеде. Пожалел его, представив как ему сейчас наверно холодно. Через некоторое время заметил, что у него тоже жалостливый взгляд. Вспомнил, что я сам на улицу выбежал вообще-то в шортах.
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В БРИТАНСКИХ СЕЛЕНИЯХ... Настоящим хитом в британских социальных сетях стала видеозапись необычной кражи. Женщина попыталась вынести из магазина ящик пива, спрятав его под длинным платьем. На записи видно, как обычная семья изучает ассортимент продуктов и напитков в супермаркете. Затем женщина, тщательно скрывающая свои действия от камеры видеонаблюдения, берёт ящик пива, прячет его под полами платья и, зажав ногами, пытается уйти из магазина. Судя по всему, кража прошла успешно. Женщина настолько мастерски двигалась, что служащие супермаркета ничего не заметили. Теперь 300 тысяч пользователей, посмотревших эту видеозапись в Интернете, гадают: что нужно сделать, чтобы так спокойно двигаться, сжимая между ног ящик с 24-мя банками пива.
Живем уже много лет в северной америке, российское телевидение смотрим только раз в году 31-го декабря. Надо же встретить на ряду с местным и российский новый год под бой курантов и речь президента. От продолжительного проживания вне России, менталитет конечно же меняется, но не так быстро как у детей. Так вот, после речи президента, младшая и спрашивает: - А что Россия к войне готовится? Немая сцена. Благо телевидение цифровое, «перекрутили» немного обратно, прослушали речь еще раз. И правда, для неподготовленного человека его речь больше покажется предупредительной чем поздравительной.
ВЛАДИМИР ВИНОКУР РАССКАЗЫВАЕТ... Довольно часто артистов эстрады приглашали в Барвиху выступить на вечеринках у Брежнева. У Арутюна Акопяна был коронный фокус с червонцем. Складывал его в ладонь, рвал на мелкие кусочки, а потом десятки летели веером откуда-то сверху. Увидев это, Брежнев сказал министру внешней торговли Патоличеву: - Вот, Николай Семёнович, учись, как надо делать деньги!..
- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу? - Наверное, Брежневу - у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее. - А о чем поговорить? - Действительно, о чем? Точно Брежневу!
Эта история является копией истории Остапа Бендера на американский манер... Кёртис Хоуи Спрингер(Curtis Howe Springer) вместе с женой был одержим идеей создать свой санаторий. После неудачной попытки в Пенсильвании, он, в 1944г. переезжает в Калифорнию, где нанимает 20 бомжей со Скид Роу, которые, работая практически за еду(аналогия современных гастарбайтеров), строит 20 простых бараков для первых отдыхающих. Далее, он выкапывает несколько бассейнов и с помощью нагревателей создаёт имитацию геотермальных источников. При этом, Кёртис, работая в Лос–Анди, вёл на местной радиостанции собственную религиозную передачу. Пользуясь случаем, он рекламировал свой курорт как панацею от всех мыслимых и немыслимых болезней. Вещая на широкий круг религиозно настроенных радиослушателей, где вера превыше разума, он утверждал, что его геотермальные источники способны излечить от таких недугов, как облысение, лишний вес, и даже... рак. Успех был феноменален: спустя короткое время в Зай–Зикс(Zzyzx) уже была отгрохана гостиница на 60 мест, церковь, лечебные "геотермальные бани", аэропорт и... собственная радиостанция. Почти 30 лет Кёртис был одним из самых популярнейших успешных проповедников. Лечение в его санатории стоило не дорого, но всегда предполагалось внесение пожертвований в "Фонд Спрингса", а записи его радиоэфиров раскупались огромными тиражами. (Чумак и Кашпировский...) В 1972г. Кёртис решил сыграть по–крупному и начал поиск богатых инвесторов для вложение денег в Зай–Зикс. На свою беду он привлёк внимание властей. После двух лет судебных тяжб, его с женой осудили за дачу ложных обещаний и действие лекарств, которые "исцеляют всё: от боли в пальце до рака", за ложную рекламу, за неправильное использование земельных ресурсов. Зай–Зикс постановили передать в собственность Калифорнийского Университета, а Кёртиса с женой приговаривают на 60 суток лишения свободы, из которых они отсидели 49. Выйдя на свободу, он переехал с женой в Лас–Вегас, где они безбедно прожили остаток своей жизни. Единственно, в чём можно упрекнуть Кёртиса, так только в том, что он так и не стал управдомом:)
Забавные бывают названия у магазинов, мой хит-парад: 1) "Распутин". На первый взгляд, это должен быть секс-шоп как минимум, ан нет, это название кондитерской. Знатокам истории ясно, что Распутин любил пирожные, но им также известно, что ими же его пытались отравить. 2)"Фейхоа". На первый взгляд, подходящее название для овощного магазина, однако под этой вывеской скрывался как раз таки секс-шоп. Неудачное похоже оказалось название, через полгода секс-шоп закрылся, открылась компания по страхованию автомобилей. 3) Салон красоты "Страшная сила". Без комментариев.
Девушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет. - "Доктор, вы просто волшебник!". Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал затылок: - "Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло!" Та исполнила приказ. Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно воскликнул: "Ксюшенька! А я вас заждался. Такой здоровый румянец! Если бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал..."
Настоящий пародист и юморист, такой как Галкин, из всего сделает пародию: из загородного коттеджа - архитектурную пародию, из женитьбы - геронтологическую...
Два препода философии: - Вот когда ты становишься уверен, что до студентов, наконец, дошёл твой материал? - А как только я перестаю понимать его сам...
Р. А. 01.01.2005 Короче, все знают, что такси на вокзале – дороже раз в 10, чем если отойти от вокзала же метров на 50. ... Ну, история там про китай. Кому интересно, найдет. Моё. 2008. Я живу в Ярославле, но в больнице лежу в Вологде. Раз в месяц приезжаю домой на побывку. После очередной побывки надо возвращаться в Вологду. Чувствую себя очень плохо - слабость, перед глазами круги, едва-едва передвигаюсь на сломанных ногах. Короче - самочувствие еще то. От дома до автовокзала не могу добраться пешком (то бишь на общественном транспорте) - вызываю такси. Доехал. Облом. Билетов на вологодский автобус нет. Не проблема. Все северные поезда от Москвы следуют через Ярославль и, соответственно Вологду. Проблема теперь - как от автовокзала перебраться на Ярославль-Главный (ремарка: есть такой ярославско-железнодорожный анекдот. "Город Ярославль основал великий князь Ярослав Главный".) Подхожу к таксистам. - До Главного. - Триста. - Да вы че, ребят, охуели? Ребята вовсе не охуели, как подтвердили дальнейшие события. С громким ржачем они мне нагло заявили: - Ну, ищи дешевле. Ржач я оценил чуть позже. Как и свою ошибку. Я-то по своей простоте думал, что они просто лохов ловят. Ну, приехал человек в Ярославль, сажем, из Костромы. Ну, надо ему то ли в Москву, то ли в Вологду. Ну, назвали ему цену, а он, не зная ни расстояний ярославских, ни местных цен, молча садится, едет и платит названную сумму. Не тут-то было! Итак - сотовый давно уже имеется. Звоню в службу заказов такси. Называю маршрут, жду ответного звонка. Через пару-тройку минут отзванивается девочка-диспетчер. - Машина такая-то, цвет такой-то, номер такой-то. Далее следует заминка. - Вы извините, выйдите, пожалуйста, на троллейбусную остановку. Понимаете, наши ребята на автовокзал не суются. Почему не суются я понял, когда на вполне законных и официальных основаниях доехал на такси до желдорвокзала за сто двадцать рублей. Вопрос, однако, остался. Городские власти не знали про эту таксистскую мафию? А если не знали - чего стоят эти самые городские власти? Губернаторов теперь президент назначает. А мэров? У меня в преамбуле - там про китай. Ну и хрен с ним, с китаем. А как быть с Путведевыми (ну, если хотите, с медвутиными), которые слишком яро борются с коррупцией? (Кто громче всех кричит: "Держи вора!")? Рад бы был узнать, что ситуевина с таксерами на нашем автовокзале кардинально изменилась. К счастью, больше судьба миловала от таких контактов.
Еще одна история в ответ на вокзалы. Китай, 50 метров и цены. Кому конкретно интересТно - 01.01.2005. В те годы вопрос о ценах не стоял. Автобус в любом городе 5 копеек. Даже талоны похоже. Не раз катался по архангельским талонам в Костроме. А вот насчет барановитости (когда, кстати, наступит год Барана?)нашего населения... Итак - Ленинград. Год примерно 1977-78. Наша бригада строит баню на улице Марата. Каждый день еду на работу из Колпина (пригород, хотя в паспорте, данные которого я помню до сих пор, было записано: выдан колпинским РОВД города Ленинграда"). Лето - наплыв гостей города. На Невском - две-три кафушки. Очереди - не менее ста человек. Но это же - Невский. Напрямую от Московского вокзала до Зимнего. А свернуть в сторону - кто бы догадался? На той же улице Марата, буквально в двухстах метрах от Невского - пельменка. Народу - никого. Скучающие, как сейчас сказали бы, барменши рады любому посетителю. И поговорят, и пошутят, и мы, бригада строителей, относимся к ним так же доброжелательно, тем более, что уже друг друга знаем. ... А за двести-двести пятьдесят шагов на Невском - очередь. В такую же пельменную. Пятьдесят - сто человек. Поистине - владеющий информацией - владеет миром.
Застряв по дороге домой в неосвещённом лифте с температурой -5 и размером метр на метр, пенсионер Петров подумал, что для ощущения себя дома ему не хватает разве что радиоточки...
Как и в случае с Киркоровым, вместо Пугачевой детей Галкину родит суррогатная мать, причем, как и в первом случае, отец тоже будет суррогатный и натурал.
"Консерватория, аспирантура, мошенничество, афера, суд, Сибирь. Консерватория, частные уроки, еще одни частные уроки, зубные протезы, золото, мебель, суд, Сибирь. Консерватория, концертмейстерство, торговый техникум, зав. производством, икра, крабы, валюта, золото, суд, Сибирь. Может, что-то в консерватории подправить?" М. Жванецкий
Первой на это критическое выступление откликнулась Петербуржская консерватория им. Римского-Корсакова: избрали нового ректора. На этой должности оказался Михаил Гантварг, народный артист России, профессор, заведующий кафедрой скрипки и альта.
С октября 2011 года Гантварг исполнял обязанности ректора, и на выборах его кандидатура оказалась единственной. Из 310 голосов 280 были отданы «за» и 30 - «против».
- Огромное спасибо за доверие. Я сделаю все, чтобы мудаки, проголосовавшие «против», поняли, что они поступили неправильно. А те, кто «за», не разочаровались во мне», - отметил избранный ректор.
Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь. - Доченька, о чём ты думаешь? - Знаешь, мама, вчера пришёл какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и трахнул. Я вот всё думаю - что он от вас хотел?
.. А все-таки мудрый народ китайский.. Не знаю куда как - а в Россию и вправду год Дракона пришел. И мы все знаем этого Дракона. Раньше еще про него сказано - ну чудище, и озорно и лаяй.. Только вот жаль - что это не на год.. Это на всю оставшуюся жисть..
Не мое, друг Серега рассказал, когда дискуссия о знаниях в механике возникла: ... А мой папа как-то на ковровском механическом заводе премию за рацпредложение получил. Аж сто с небольшим рублей. Было это в начале семидесятых - он на эти деньги мопед купил. Рига-11. С педалями, мотором д-6 и бензобаком сзади (четыре литра емкостью). Я тогда еще в садик ходил. Иногда папа даже катал меня от дома до лодочной станции - той, которая у вокзала была. Потом мопед сломался, от чего был брошен в подвале. И лежал он там никому не нужный за мешками с картошкой и гнилым луком несколько лет. Пока я не подрос. Лет двенадцать мне было, когда мы с друзьями решили его оттуда раскопать. (Как выносили гнилой лук - лучше и не вспоминать...) Поставили его на подставку, протёрли паутину и даже две книжки нашли. Одну про мотор - на шершавой серой бумаге с еле различимыми чертежами мотора в разрезе, и одну про мопед - три листочка в глянцевой жёлтой обложке. Заводили мы мопед очень просто - вывешивали заднее колесо, и крутили педали. Заводили всё лето. Крутили педали по очереди. И всё лето я читал эти две книжки. В конце августа пришло счастье - раскрутив в очередной раз педали я кроме обычного звука услышал чих-пых из глушителя. После двух-трёх попыток колесо стало вращаться непрерывно, а подвал заполнился выхлопными газами - но что еще нужно ребёнку для счастья? Вытащить его на улицу! По крутым ступенькам. По которым я с трудом вытаскивал взрослый велосипед, а тут целая мопедища с мотором! Я побежал за Димкой - Димка был на год старше. На летние каникулы он приезжал к своей бабушке из Москвы, и на всё лето у меня был еще один друг. Димку не пустили - заставили читать книжку. А мопед я всё-таки вытащил - один и без посторонней помощи. Дальше с толкача - разбегаюсь с мопедом - и запрыгиваю! И везёт он меня метров так десять. И глохнет. Вторая попытка была удачней - я проехал до соседнего дома. Повёз он меня с третьего раза. И потом еще несколько лет возил... Папа мопед забросил из-за съеденых сухарей сцепления. Их я поменял только года через три - я катался с хреновым сцеплением. Завести мопед в подвале я не мог из-за старого бензина и из-за неправильного угла зажигания. Выставляя по книжке зазор в прерывателе я понятия не имел - что такое угол опережения зажигания и для чего его нужно регулировать. Я понял это уже гораздо позже, когда у меня была 634-ая ява...
Всех с Новым годом! Цены и вправду «достали». Но я сейчас не о том. Страна, хау ду ю ду? Салат оливье навернула, Хлебнула шампаньского? О, времена настали! В столице, куда ни шагнёшь- Обязательно вступишь... В «звезду».
Сразу после полуночи на Новый год в больницу привозят больного на срочную операцию. Дежурный хирург, легко пошатываясь, подходит к операционному столу и просит старшую операционную сестру: - Сестра, поддержи и направь. - К сожалению, мы не в ординаторской, а в операционной. Тут я вам ничем помочь не могу.
-Алло, здравствуйте! Я заядлый театрал. Скажите пожалуйста, когда завтра работает ваш театр, во сколько представление? - Преставления по Вашему желанию. Наш анатомический театр работает круглосуточно. Заходите почаще.
По-настоящему честные выборы в России: Народ голосует за номера в бюллетенях, ЦИК подсчитывает, ФИФА проводит жеребьевку, какому кандидату какой номер достанется....
Не бегает по двору ещё та курица, которая снесёт то яйцо, из которого вылупится цыплёнок, который станет старым петухом, которого зажарят. И только тогда этот жареный петух меня в задницу клюнет.
Официант подходит к столику: - Вот меню, пожалуйста, выбирайте. - А не зачем. Принеси-ка на первое что-нибудь жидкое, на второе - чего-нибудь твёрдого и графин горького на запивку.
Ребенку 5 лет. Читать ещё не умеет, а уже как то распознаёт блатные номера на служебных машинах. И когда они мимо проезжают, становится у обочины на коленках и кланяется.
Когда дочери исполнилось двадцать лет, банкир решил выдать её замуж. Он пригласил опытного шадхена, который сходу начал предлагать ему кандидатов. Банкир перебил его и твёрдо сказал: - Мне необходим муж для дочери, а для меня - зять. Он не должен быть красавцем, под стать дочери. Может не быть богатым: денег у неё хватает. Не должен быть умным: она умом не блещет. Однако он обязан быть порядочным человеком...
- Ну, как встретил Новый Год? - В целом нормально: было много водки, было много закуски… Одно было плохо… - Что же было плохо? - Из закусок было только Оливье, просто какое-то шоу из Оливье.
Сижу, смотрю телек. Подбегает дочка подруги, садится рядом. По телеку бегают наряженная тетка с косой, обмотанной вокруг головы. Девочка: - Вы посмотрите, у нее коса как у Лукашенко! Я в отпаде!
P. S. Потом до девочки наконец доперло, она и сама начала смеяться.
Прошу прощения, отсутствие литературного дара и слабое знание грамматики наверняка не позволят мне передать все оттенки того события, так что надеюсь на ваше воображение. И так, суть. Девяностые, вечер стою(правильней сказать висю) на остановке жду автобус, только зажглись фонари. Светят еще слабо не разогрелись. В рукаве замотанный в плотную бумагу и обвязан проволкой большой кухонный нож. Очень острый, правильней сказать обоюдоострый, наточил и отполировал на славу. Постарался для друзей студентов, а в кармане два пакована дубаса, тоже для них. Дубас классный, прет не на шутку! Вдруг вижу милицейский бобик очень медленно проезжающий по противоположной стороне дороги. Из окон этого бобика за мной наблюдают несколько здоровых рож, естественно милицейских. Это надо представить, бобик едет медленно, и они все также медленно поворачивают головы, даже водитель, и тот смотрит НА МЕНЯ. В мозгу вспышка нож, план, семь лет как с куста. Понимаю, что из за своего состояния стою как то не так. Не ровно, что ли. Не спеша поменял позу, думаю так, сейчас проедут, как рвану. Но бобик, не теряя меня из вида (все эти рожи не сводили с меня глаз) делает разворот на дороге и останавливается прямо напротив меня. Попытайтесь представить, что со мной творилось, я моментально протрезвел, мороз по коже бегал от макушки к ногам туда и обратно (видать адреналин бесился). Мои мысли летели как бешеные, все вокруг замедлилось, воздух загустел. За доли секунды пока бобик разворачивается, принимаю решение. Когда они ко мне приблизятся в последний момент я сделаю подкат при этом демонстративно выбросив из рукава нож в кусты закачусь под машину другой рукой при этом выбросив другой рукой план под машину по пытаясь при этом его рассыпать. Так как карман с планом, был в кармане с противоположной стороны от бобика, я благополучно переместил его в правую руку. Нож в рукаве, но рукоятка уже в ладони. В последствии я бы утверждал, что испугался за нож, и в том духе. Главное чтобы дубас не увидели. И вот бобик остановился, двери открылись, вышли двое, здоровые (хотя я тоже больше двух метров) и идут ко мне, вернее делают пару шагов. В этот момент адреналин ваще зашкалил, мороз не просто скачет вверх вниз а покрыл меня полностью. Я уже готов, нагрузку перенес на нужную ногу, слегка повернул корпус расслабился. Тут (поймите все это доли секунд) понимаю, что то не так. идут они как то не так, не на меня, что ли. В последний момент я останавливаю процедуру сваливания. Они обходят меня, и достают из за моей спины, пьяного в жопу мужика. Этот балбес не нашел ничего лучшего как прятаться за моей спиной. Шок? ПОЛНЫЙ СТУПОР! Далее доблестная милиция пытается запихнуть бухаря в воронок он очень ловко и долго упирается, расставляя руки ноги. Едва сдерживаю себя, дабы не показать, как легко запихнуть мудака в бобик. И как только они отъезжают первоначальный план вступает в силу бегом оттуда. Постскриптум, когда дегустация дубаса была завершена, я подробно в красках рассказал, что пережил с полчаса назад! Смешная истерика, была долгой.
Между прочим, шестидесятые годы в Москве были ничуть не криминальнее девяностых в России. А одним из рассадников всяческого зла являлся Центральный ипподром. Здесь почти ежедневно проходили заезды и скачки, и все она были напрочь коррумпированы. Исключение составляли лишь Центральные ежегодные дерби, куда приходили очень уж большие люди и ставились очень уж большие деньги. Вот этих дней и ждала наша троица – Боря, Вера и я, - ребята с беднейших кунцевских окраин. Боря со своей подругой Верой занимались этим уже три года, я присоединился только в прошлом. Суть дела была такова: в каждом из центральных заездов имелось по сути только по два фаворита, какие-то надежды имела третья лошадь, и на этом, пожалуй, всё. Но, чтобы выиграть приличные деньги, надо было выиграть три заезда подряд - а значит, «отстрелять» трех лошадей. Здесь имелись разные способы, но мы остановимся на методе Бори. Не без помощи знакомого конюха, мы с Борей прятались в кустах в самом начале финишной прямой. Один его выстрел из обрезанной мелкашки в уязвимую для лошади точку – и заезд предрешен. И вдруг начинаемся готовиться к этому самому дерби, а тут на трибунах ипподрома вокруг Бори начинается крутится женщина лет на двадцать, которая казалась нам, четырнадцатилетним соплякам, необычайной красоты. Впрочем, эта Лама была и вправду очень недурна. Известно, что такая женщина может сделать с подростком. Так вот, она все больше уединяется с ним в кабинетах ресторана. Я – в распаде; Вера – в слезы. А сам он нам ничего током не объясняет, говорит только: все будет нормально. Но мы-то с Верой видим, какими глазами он на эту Ламу глядит. Спустит ей все бабки - пребывал я в твердой уверенности; Вера, похоже, считала так же. И вот наступает час икс. Боря на позиции стрелка, я – заряжающего. Первые заезды прошли как по нотам. А перед третьим, взглянув, как Лама кокетничает с кем-то на трибуне, подумал сквозь зубы: «Да не достанься же ты, дрянь, никому!» и зарядил мелкашку фольшаком: сбой обеспечен». Однако Боря неожиданно взял у меня оружие и мягко сказал: «Дай лучше я его сам заряжу». Я побелел – подзревал он меня, значит. Между тем лошади выходят на финишнюю прямую. Борис сбивает с ноги главного фаворита, но с ноги сбивается и другой фаворит. Ипподром ахает – первой приходит третья, темная лошадка. «Вот это деньги!» - бушуют на трибунах. Борис проходит мимо Ламы и виновато разводит руками: мол, так уж получилось. «Ты еще свое получишь, ублюдок!» - цедит она ему вслед. «Так что же случилось?» - спрашиваю Бориса. «Просто захотелось побольше заработать. Поэтому второго фаворита сняла Вера. Тебе я как-то не очень доверял». – И Борис мне дружески подмигнул
КАК В АПТЕКЕ Сегодня с утра побрёл в супермаркет. Взял два поллитровых пакета кефира. Решил прикупить ещё бутылку коньяка. В винном отделе своя касса, поздравил кассиршу с Новым годом. Она печально говорит: - Ох, голова-то как болит... - Девушка, у вас тут вон сколько разных лекарств - на любой вкус! - пошутил я. - Нет, ваше, пожалуй, получше будет, - ответила она, показывая на кефир.
19:01 террористы берут в заложники торговый центр; 19:14 у одного из террористов звонит телефон, мелодия звонка — «Летящей походкой ты вышла из мая»; 19:20 в торговый центр врывается Юрий Антонов, скручивает террористов и выдает им повестку в суд.
Если приложить ум и труд, можно достичь чего угодно (еврейская поговорка).
Есть у меня знакомый - Реваз. Толстый весёлый грузин, гоняет на чёрном порше кайенне, имеет кучу связей у всяческого начальства легко и отмазывается от гаишников и прочих ментов. Знаю я его уже лет пять, в ипостаси мясника на московском рынке, а до этого мы с ним служили в одной горячей точке. К слову сказать, это в совке мясники были элитой, а в рашке уже все-таки не то. Такую страну просерили, суки... Впрочем, сейчас не об этом. Тогда конечно, на рынке, у него не было ни порша ни волосатой лапы, и наткнувшись на него несколько лет спустя в кулуарах частной клиники где оперировали мою тёщу, я немало удивился такому подъёму.
Поначалу расколоть его не удавалось, но коньяк нашего директора и чары секретарши Верочки в конце концов сыграли свою роль. Итак, Реваз поведал мне что сейчас работает кардиологом в частной московской клинике и зашибает несколько сот тыщ деревянных в месяц. Оперирует ТАКИХ людей, что я не стану упоминать их имена дабы меня не обвинили в желании заработать на этом незаслуженной популярности, а очередь к нему расписана на полгода вперёд. Сказать что его история повергла меня в шок - это ничего не сказать, но поскольку последующая проверка подтвердила все факты, ручаюсь головой.
Итак, несколько лет назад, Реваз, в изрядном подпитии, топал домой по переходу метро Сокольники, и возле ларька с бананам (кто там живет, могут подтвердит, они и сейчас там стоят) увидел весёлых продавцов фальшивых дипломов. Слово за слово, шутки-прибаутки, сварганили ему диплом хирурга-кардиолога из известного московского вуза (в силу понятных соображений не стану здесь называть какого) и тут же отпечатали на цветном принтере. Реваз же по приколу повесил его в своей однокомнатной квартире, куда он водил доверчивых мосвичек и лимитчиц с известными целями не очень молодого, но ещё относительно здорового холостяка.
И вот однажды одна из его пассий прибегает в истерике - у мамы тромб в сердце, нужна срочная операция, в Бурденко не попасть, на частную клинику денег нет, короче, кранты - а у него же такой диплом на стене. Реваз же в бытность свою мясником, поставлял вырезку ну очень переборчивым клиентам, и, в принципе, анатомию коровы или свиньи знал лучше любого ветеринара, а человеческая, в принципе, не отличается. Короче, поскольку терять было нечего, то он, используя опыт перевязки ран в боевых условиях и свои навыки мясника-аса, за 40 минут проделал нехитрую, как оказалось, операцию, с википедией по левую руку и скальпелем из ближайшего магазина канцтоваров в правой, благополучно удалил тромб. Зашил, продизенфицировал. Как он мне объяснил, сами по себе операции не сложны по исполнению, а деньги люди готовы платить поскольку жизнь на кону. Через месяц он уже жил в трёхкомнатной квартире подаренной благодарными родственниками пациентки. Оказалось что богатые родственники у неё были, просто перевести деньги из Америки оказалось делом долгим, а ситуация не ждала. Как говорится, тут-то ему и попёрло.
Проштудировав наскоро пару учебников по специальности, Реваз пошёл искать новую работу. В Бурденко, где у кардиолога з\п в районе 80 штук, он соваться не рискнул, там диплом могли бы и запалить. А в частной клинике его взяли с распростёртой душой, тем более что хороших кардиологов в Москве ой как не хватает.
Вот вы скажете, какой негодяй, с фальшивым дипломом операции делает и бабло рубит. А объясните это родителям девочки с дефектной аортой, от которой отказались врачи в Швейцарии, а Реваз пошёл на риск - и сейчас девочка уже заняла второе место по московскому молодёжному турниру по теннису (кому интересно, могут погуглить фамилии). Лично я очень счастлив, что мою тёщу записали именно к нему.
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.
