Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Университет готовится к аттестации и лицензированию. Срочно переделывается уже имеющаяся документация (в Ростове требовали такое-то, а в Красноярске смотрели это), делаются самые разнообразные и никому не нужные бумаги – планы самостоятельной работы студентов (если б они работали!), методики различных рейтингов (в которые никто не заглянет) и пр. Кто знает – тот понимает, а кто не сталкивался – не объяснишь. На кафедре религиоведения ночами не спали – премию перед Новым Годом всем хочется ;) – но сделали в срок (до комиссии еще 5 месяцев). Всю огромную стопку вернули на доработку «из-за небрежного отношения к заполнению». На вопросы «Почему?» последовало разъяснение. Помимо прочих бумаг, есть «Рабочая программа дисциплины» с пунктом 8.2. «Литература для практических занятий». К этому пункту предъявляется требование – издания должны быть не больше пятилетней давности. Библия 2003 года устарела!!! На экономических кафедрах думают о «Капитале» Маркса, который не переиздавался с советских времен…
Попал я лет двадцать назад в диалектологическую экспедицию на Северном Урале. Путешествовали, понятное дело, по самым отдаленным деревням. Здесь жили в основном кержаки, и они даже обычные «общерусские» слова использовали в необычном значении. Но я ими здесь злоупотреблять не буду. Село, в котором мы остановились, оказалось известным по пиву очень высокого качества. Секрет поколений! Больше такого нигде не было. Отказ испробовать этот напиток считался для хозяев смертельным оскорблением, смертным грехом, хотя не все из экспедиции (8 человек) любили пиво, кроме того, половина состояла из женщин. Но все мы, естественно, оказались за столом, помимо местных женщин – то ли по традиции, то ли из-за недостатка места. Разливали откуда-то углу из жбана по двухлитровым банкам, которые подавали на стол, а уже из них по полулитровым кружкам. Пиво оказалось исключительным – московский новодел, как говорится, отдыхает (вместе с Чехией и Баварией). Но привлек мое внимание вот какой эпизод. Была в нашей группе влюбленная парочка – Маша и Гена. Суровый кержак дед Егор вдруг сразу же набросился на Гену – за то, что тот первый налил пиво своей девушке, а не себе. «Ты же ее уважаешь - (изящный аналог «любишь»)? А между тем поверху всякая хворь может плавать – оряха или неслюдинь какая. Сверху надо слить с банки в свою кружку, а потом уже девушке наливать! А в свою кружку потом дольешь! У нас сотни лет так в деревне делается ». Речь деда произвела на нас впечатление и как-то незаметно отложилась в памяти. Но вот проходит 20 лет, и попадается мне в руки журнальчик с советами какого-то известного французского ресторатора. Так вот, он считает неправильным наливать вино (в частности гарсонам) первоначально дамам. Ведь сверху бутылки могут плавать остатки раскрошенной пробки и прочей заразы. Я так понимаю, мы обошли Европу в бонтоне примерно на полтысячи лет.
31 декабря, близится полночь и Новый, 2012, год. По телевизору праздничная хрень в самом разгаре. Сидим с приятелем, старым антисоветчиком. Естественно пока женщины накрывают на стол и пудрят носики беседуем о политике и совершаем "предварительные затяжечки" коньячку. Градус повышается. Доходит до политики. Приятель начинает обличать советскую власть, я лениво возражаю, что было много плохого, но и хорошее забывать нельзя. Тема разговора медленно вышла на голубые огоньки (праздничные программы в СССР) 60-х, 70-х и 80-х. Тут его понесло: вот пример тупости совка: одни и те же исполнители, "правильные песни", герои труда и т. д. из года в год. Я молча включаю Первый канал - физиономии мерзкой попсы во всей красе, тоже самое и на РТР и на НТВ далее по списку. Сюжеты новогодних празднований за гранью добра и зла. Спрашиваю, а сейчас как? Эти "милейшие" лица лет 18 в новогоднюю ночь. Сценарии пошлость полная, а главное, если раньше песни были написаны профессиональными композиторами и поэтами и исполнители были в голосе, то сейчас чем хуже, тем лучше. Спор сошел на нет. Убедил. Хотя все это грустно. С Новым годом... очередным.
80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют: - В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается. Ещё через час: - Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС. Рабинович говорит приятелю: - Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
- О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?! - Дед Мороз, мамочка. - Дед Мороз? Не может быть! - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в России" в качестве списка использованных источников указал лишь два: трамвай №13, и приёмная ЖЭКа №6...
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе: - Алло, Люся? - Макс, привет! Это я, Марина! - А что с Люсей? - Она спит, позвони через пару часов. - Ей что, плохо? - Нет, Макс, ей хорошо...
Некоторые отношения, однажды начавшись, остаются с тобой на всю жизнь. И это лучшее, что может случиться с отношениями между мужчиной и женщиной. Причем, никто из них может даже не ставить задачу – их сохранить. Но существует некое сродство душ и понимания жизни, которое не позволяет разорвать нить. Клубок судеб разматывается, и эта нить тянется через десятилетия, связывая вас воедино.
У Валентины была шикарная фигура. Прекрасно это осознавая, она носила только обтягивающие наряды. Мужики останавливались на улице и провожали плывущую по тротуару Валентину жадными взглядами. Ее формам было тесно. Ее хотелось освободить от одежды, раздеть немедленно, позволить пышному телу дышать свободно. Этой груди необходимо вздыматься волнами. А бедрам положено трепетать под грубыми мужскими ладонями. Она училась на том же факультете, что и я, на курс старше. И я неизменно ощущал содрогание, когда мы встречались в вузовских коридорах. Она одаривала меня благожелательной улыбкой. А я прятал взгляд, поскольку слишком очевидно было, что даже взглядом мне хочется ее облапить.
Однажды я не выдержал. Подошел. И прямым текстом заявил:
- Как насчет свидания?
- Неожиданно, - она вновь улыбнулась, но по-другому, так бывает улыбается грациозная кошка, показав острые зубки. – Я не против.
- Может, в пятницу?
- Давай. У меня лекция. Но я, так и быть, могу ее прогулять. Только ради тебя.
Никогда не знаешь, во что выльются отношения. Честно говоря, мне представлялась тогда только постель. Я собирался вдоволь наиграться ею, а потом вернуться к Даше. Но в пятницу, гуляя по парку, мы разговорились, и вдруг выяснилось, что у нас полно общих тем. Она, как и я, увлекалась литературой и историей. Обладала отменной эрудицией – заслуга образованных родителей. К тому же, у нас было похожее чувство юмора, и мы начали сразу же беззлобно подтрунивать друг над другом - и смеяться.
Я проводил ее до дома, долго не мог с ней расстаться, мне нравилось с ней общаться, а когда наконец покинул, все думал: как удивительно – еще сегодня утром Валька была фигуристой недоступной красоткой, а сейчас превратилась в живого человека, компанейского, своего в доску. Вот только моя страсть таинственным образом растворилась. Может, оттого, что мужчине нужна загадка, чтобы испытывать к женщине влечение. Валентина для меня загадкой уже не была – раскрытая книга, на той же странице, что и я. В меру циничная, в меру деловая, знающая себе цену, с отличным чувством юмора. Романтика с такой девушкой, понял я, просто невозможно. Ей скажешь, что любишь. А она в ответ рассмеется.
Мы созвонились. И уже в воскресенье она приехала ко мне в гости.
- Может, займемся сексом? – предложила Валя в ответ на мое предложение «выпить чаю».
- Давай, - после короткой паузы согласился я.
Пока я ее раздевал, мы вдоволь напотешались друг над другом. Нам казалось, все это какой-то цирк. Тело у нее, и вправду, было шикарным. Ничего лишнего. И все настолько качественно создано Господом Богом, что сразу ясно – кто настоящий Творец. Я некоторое время ласкал ее. Потом рукой решил провести по животу. И она захихикала:
- Ты что делаешь, щекотно?
Наверное, с другой я бы почувствовал себя уязвленным. Но это была Валюха – свой человек. Я тоже засмеялся, и принялся ее щекотать куда активнее…
- Черт! – сказал я через некоторое время, когда она лежала подо мной, а я, приподнявшись на руках, смотрел между ее больших грудей на свой едва привставший член. – Со мной такое впервые.
- Бедный, - она снова засмеялась. Но тут же прикрыла рот ладошкой. Сделала серьезное лицо. Хотя глаза веселились. – Это я во всем виновата. Ложись. Сейчас.
Я лег на спину. И она принялась ласкать ртом мой вялый член. Ее действия возымели эффект – вскоре член напрягся, пришел в боевую готовность. Я уложил ее на спину, вошел в нее и стал ритмично двигаться. Постоянно думая при этом: «Да что за бред, шикарная ведь девчонка, и фигура, и лицо – безумно красивая девушка, может со мной что-то не так? » И тут же мой член снова обмяк. И ей пришлось опять приложить усилия, чтобы его поднять. Так продолжалось несколько раз. В течение полутора часов. Пока я наконец не кончил.
Я натянул трусы и уселся в кресло, глядя на нее выжидательно. Поскольку мы удивительным образом понимали друг друга без слов, она сказала:
- Это был худший секс в моей жизни.
И тут нам стало так смешно, что мы начали хохотать, не переставая. И никак не могли успокоиться. Про такие случаи говорят: «смешинка в рот попала».
Разумеется, я не мог удовлетвориться «самым худшим сексом в ее жизни», мне нужно было доказать Вале, что я настоящий самец. И в течение следующих нескольких недель я вполне вернул пошатнувшуюся репутацию. После нескольких успешных раз она стала меня возбуждать все больше. Да и она уже не смеялась, а тянулась навстречу, приоткрыв рот и жарко дыша…
Затем я познакомился в Валиными родителями. Семья показалась мне замечательной. Папа имел собственный цветочный бизнес. Но главным его увлечением был Николай второй. Он коллекционировал книги о последнем русском царе, и, казалось, знал о нем все. Мама была домохозяйкой. Но настолько интеллигентной, красивой и милой женщиной, что напоминала не русскую домохозяйку в цветастом халате и бигудях, а классическую американскую из пятидесятых годов – у которой и газон возле дома должен быть ухожен, и вид всегда такой, словно через час на светский раут.
Еще у Вали был старенький дедушка, увлеченный шахматист. Мы провели с ним немало часов за шахматами. В основном, выигрывал он. Но пару раз мне удалось свести партию к ничьей.
На этом свете живет множество мерзавцев. Дедушка однажды пошел в продуктовый за кефиром. И не вернулся. У подъезда собственного дома его зверски избили два пьяных подонка. Он умер не сразу. Попал в больницу с проломленным черепом. И там вскоре впал в кому и скончался. На суде убийцы вели себя вызывающе нагло. И получили по полной. Меня всегда удивляло, почему люди такого сорта устраивают подобное представление на суде? Неужели не понимают, что тем самым роют себе яму? Для меня их поведение необъяснимо. Как необъяснима мотивация их поступков.
В общем, семья Вали настолько разительно отличалась от Дашиной, что я поразился, каким может быть отношение. Я к такому не привык. Мне было в их доме и уютно, и тепло. И понимали меня с полуслова. И никакого напряжения в общении я не испытывал. Проблема была только одна: Дашу я любил, а Валю нет.
Можно сколь угодно долго убеждать молодых людей, что думать необходимо головой, и выбирая себе спутницу, нужно, прежде всего, смотреть на ее семью. Они никогда не прислушаются к советам умудренным опытом родителей. Потому что для юного создания всегда на первом месте чувства. Если, конечно это настоящий человечек, а не грезящий только материальными благами моральный урод, воспитанный моральными уродами - родителями. И все же, как страшно за дочерей, как хочется, чтобы им встретился равный, близкий по духовному развитию и по интеллектуальному уровню человек. Но любовь зла. Может так статься, придется бить козлов и отваживать от собственного дома…
Мы встретились с Валей - и никогда больше не расстались. Но и мужчиной и женщиной друг для друга не стали. Ее родители так и не поняли наших отношений. Им казалось – вот они, две половинки единого целого, казалось бы – нашлись, хватайтесь друг за друга и плывите в океане жизни. Но мы не были созданы стать парой, мы должны были стать друзьями. И стали ими, в конечном счете.
Потом я наблюдал бессчетное число Валькиных романов, нисколько ее не ревнуя. Только иногда критиковал за беспутность. Бывало, ругал, когда она находила совсем кретина – рисуя его грандиозным мачо. Женский вкус – загадка. В конце концов, пройдя через крайне неудачное замужество с алкоголиком, который почему-то показался ей похожим на меня (она специально подчеркнула этот момент), Валя вышла замуж за художника. У них родилась дочь.
А потом Валька с мужем переехали в США. И мы потерялись на некоторое время. Но лишь для того, чтобы снова встретиться на Нью-Йорке. Помню, какой я испытал шок, когда увидел ее шикарную фигуру. И свернутые шеи американских мужиков. Один черный даже зацокал языком.
«Как на Вальку похожа, - подумал я, и тут же: - Екарный бабай, это же она! »
И побежал, расталкивая толпу, по 42-й Стрит, крича во все горло:
- Валя! Валька, постой!
Еще когда только попал в Штаты, я думал, что вот – неплохо бы разыскать свою старую подругу. Ведь она где-то живет в этой стране. Но осознавая масштабы Америки, понимал, что это пустые мечты. И вот – словно притянул ее на Манхэттен…
Она буквально онемела. Американские мужики продолжали глазеть, теперь уже с завистью, когда мы обнимались, и я целовал ее чуть ли не взасос от радости. Хотя погодите – взасос, так случайно получилось.
- Ну, где ты?! Как ты?! Давай рассказывай! - так и не выпустив ее из объятий, сияя, спрашивал я.
- Да здесь же, рядом… Степ, отпусти, неудобно…
И в кафе на углу она потом рассказывала мне, как жила все эти годы. Что поначалу было тяжело. Но сейчас все хорошо, купили сначала машину, потом дом. Правда, теперь все в кредитах. В общем, стандартная эмигрантская история. А я поведал ей о своих злоключениях…
Мы как будто нарочно следовали друг за другом по миру. Сначала я за ней поехал в США. Потом она за мной – в Россию. Так бывает, когда судьбы тесно связаны.
Муж ее в Штатах сначала впал в депрессию. Его живопись никого не интересовала. Его картины не продавались. Его не брали даже иллюстратором в заштатные издания. Потом он познакомился с каким-то ценителем. И тот устроил ему небольшую выставку в собственной галерее. Там его и открыл некий местный знаток. О Валькином муже стали писать в газетах. Картины стали продаваться. Как раз в этот период мы и встретились. Затем он немного изменил стиль письма – и его полотна вдруг стали очень и очень востребованы. По мере того, как росли гонорары, стал портиться характер Валькиного мужа. Прежде тихий скромный человек, он превратился в домашнего тирана. Требовал, чтобы к нему относились, как к гению. И для него стало настоящим шоком, когда Валя в один прекрасный день заявила, что уходит от него. Как?! От него?! От великого таланта?! Участь жены гения, знаете ли, не всем подходит… Некоторые предпочитают жизнь обыденную, но спокойную… Последовала утомительная судебная тяжба, длившаяся несколько лет. Наконец, Валентина, забрав четверть всех денег, которые не успели забрать адвокаты, и дочь, выехала в Россию. После многочисленных судов и общения с юристами, Штаты ей резко разонравились. Она говорила, ей там душно.
Я к тому времени уже давно жил на Родине. Мы регулярно созванивались, переписывались. И потому я встречал ее в аэропорту в Москве.
Она появилась из стеклянных дверей терминала «Шереметьево 2» в шикарной шубе и темных очках в пол лица, похожая на миллионершу. С белокурой дочерью - дылдой, вымахавшей на голову выше матери. Сейчас девочка делает карьеру модели. С ее ногами и ростом туда ей - прямая дорога. Была ранняя весна. Снег уже растаял. И в шубе Вальке, должно быть, было очень жарко. Но она не могла появиться на Родине иначе. Ей нужно было всем, и в первую очередь себе, показать, что она не назад возвращается, а приехала в свое отечество из-за океана победительницей. Я ее отлично понимал.
Когда мы свернули на Ленинградское шоссе, я повернулся к «миллионерше» и спросил:
- Валька, пива хочешь?
- Пива? – переспросила она удивленно.
- Ну, да. Нашего, русского, пива.
- Нашего, русского, очень хочу, - сказала она и засмеялась, так же просто, как когда-то очень давно.
Я притормозил у палатки и купил ей бутылку холодного пива.
Она сделал большой глоток и зажмурилась по-кошачьи:
- Сто лет пива не пила. Хорошо-то как.
- Это Родина, Валь, с возвращением, - я улыбнулся. Я был рад, что она приехала. Мне ее очень не хватало.
Спецом встал из-за праздничного стола, чтобы поделиться: Брат задерживался, наконец подошёл. В строгом чёрном костюме, в галстуке, жена его - тоже в чёрном вечернем платье. Какой-то корпоратив у них был что ли. Мать ему: - Всё, ты уже дома - сними, что ли, пиджак, галстук... Отец подхватывает: - Ложись лицом в салат )))
Многие тут пишут про котов. Хорошее пишут. Никто не говорит о том, что коты гадят. И запах стоит при этом невыносимый. Коты (и кошки) живут в подъезде. Их маленькими туда принесли, и в коробку посадили, и кормили двумя квартирами… И выкормили. И теперь запах в подъезде стоит… И ковриков у дверей ни у кого нет. Это у мамы моей в подъезде так. А теперь – история. Выхожу из маминой квартиры, вижу – лужа посреди площадки, возле двери соседа сидит кот с довольной мордой. Быстро (чтобы не удрал) хватаю кота, сую мордой в лужу, затем им же лужу вытираю и отбрасываю. Спустившись на этаж ниже, обнаруживаю также мокрый пол и понимаю, что уборщица только что помыла лестничную клетку. В общем, безвинно пострадавший кот еще и оказался соседским, домашним. То-то он и не сопротивлялся. Удивился, видно, сильно.
Мужик заходит к терапевту, отдаёт ему свои анализы, садится на кушетку и спрашивает: - Доктор, мне долго жить осталось? Терапевт, не отрываясь от анализов: - Если не встанете с моей шляпы – не больше десяти секунд.
По-моему, примета, что если бросить в воду монетку, то обязательно вернёшься на это место - какая-то еврейская, и на русских не особо действует. По русски надо не бросить, а аккуратно опустить в воду бутылку водки! Возвращение гарантировано!
Правительство долго обсуждало, как выйти из кризиса, и наконец решило пригласить в Кремль ведущего российского экономиста Рабиновича. - Яков Наумович, есть ли у нас какой-нибудь выход из создавшейся ситуации? - Конечно, есть и даже два. Один - через Боровицкие ворота, второй - через Троицкие.
Новогоднее обращение президента России к российскому народу (перевод с официального чиновничьего языка на русский)
С Новым Годом, дорогие россияне! Я бы хотел пожелать вам в Новом году новых несбыточных надежд на улучшение! Мечтать не вредно! Крепкого вам здоровья, не умереть от голода, домучиться до глубокой старости и уйти в мир иной, оставив все радости жизни нам: президенту, премьер-министру, правительству, Госдуме и кормящим их олигархам. Спасибо вам, сограждане, за то, что у вас есть я. С Новым Годом! Встретим достойно конец света под руководством великого Путина!
Искренне ваш, горячо вами любимый президент РФ или верховный Чебурашка всея Руси.
Как сон, двенадцать месяцев прошло - Настало новогоднее фуфло. Приперлась, как всегда, толпа баранов. Дебильный смех, звон вилок и стаканов Перевернули душу мне до дна; По телеку - блевотина одна. И вот за окнами сереет утро... Какая уж с похмелья камасутра - Зарывшись носом в тазик оливье, Я плачу о моем житье-бытье!
- Новый анекдот с anekdot.ru пришел. Хочешь почитать ? - Не хочу. Он же опять про Путина и ЕР. - Дык а что ты хочешь! В стране же диктатура Путина и ЕР. Вот они и следят чтобы с anekdot.ru только про них анекдоты были
Попадает Киркоров в психушку. Знакомится с соседями по палате. 1-й сосед: Я Наполеон Бонапарт, Император Франции! 2-й сосед: А я Александр Македонский. Величайший завоеватель в истории! Киркоров: - А я - суперзвезда! Александр: - Пиз*ишь! Наполеон, похлопывая Александра по плечу: - Тише, тише. Не шуми. Ну сумасшедший же, что с него возьмёшь?
31 декабря на ОРТ была долгожданная премьера новогоднего теле-шоу «Старческий маразм о главном 2012», которое теперь носит новое романтическое название «Две звезды». Самым коронным номером программы был тандем Путина-Медведева с песней «Союз нерушимый Володи и Димы».
Люблю я шефа больше всех на свете. При Власти он и мастер по дзюдо! Признаюсь, не бросая слов на ветер, я с ним не спорю, кажется давно …
Припев: Ведь умный я не по годам, - готов служить и тут и там … В кого такой - не знаю сам! Смогу прожить без милых дам, но я – мужик, а не мадам … «Единой» - жизнь свою отдам! Один в России такой ДАМ! Такой я - ДАМ …
2.Мне нравятся спортсмены с интеллектом, - порой я сам играю в бадминтон … Каспаров мне не нравится при этом, - шлет часто SMS-ки с матом он. Припев:.......................
3. Но как никто нуждаюсь я в совете, - ведь «лидер» я всего лишь первый год. Боксер Валуев Коля - на примете: в рекламах мне советы подает … Припев:....................... --------------------------------- * Стишок навеян прекрасной песней М. Шуфутинского – «За милых дам!»
- говорят, что Прохоров пригласил возглавить свой предвыборный штаб педика Красовского? - а что? правильное решение! Один раз Прохорова уже отымели, чтож он, совсем дурак второй раз свою задницу подставлять?
В целях укрепления связей с общественностью и повышения уровня информационного обеспечения граждан РФ МЧС выступило с инициативой внести дополнения в Закон «О государственном языке Российской Федерации» и разрешить руководителю ведомства публично использовать ненормативную лексику при разъяснении причин техногенных катастроф на территории страны.
- До этого «Нового Года» 2012 года салат Оливье был мой самый любимый. - А теперь что? - ОРТ так опорочило это светлое имя, назвав нафталиновую какашку в сахарной пудре «Оливье-шоу», что если ОРТ не принесёт официальных извинений, я его больше никогда есть не буду.
Маленькая хитрость. Если совсем небольшую Новогоднюю ёлочку после праздников не выкидывать, а держать в морозильнике, то лет за десять можно сэкономить немалые деньги.
Купил ноутбук срочно чисто для работы китайский под нашей маркой. Было два варианта с установленной системой и без, разница 350р. Включаю. Посредине экрана огромный значек Корзина. Естььеще юмор у Челябинских продавцах!
- Ну, как встретил Новый год? Удачно? - В целом - неплохо, был в гостях. Хозяева немного разочаровали: тарелки с мясным салатом были настолько маленькие, что щека еле поместилась.
* - Владим Владимыч, вы ещё на сколько сроков? – спросил Сурков. - Владик, ты уж ко мне со всякой фигнёй не приставай. Решай сам. * - Владим Владимыч. – спрашивает Сурков: Обстановочка – то меняется: видно, придётся оттепель объявлять. - Не фига! Это мы сами решим: объявлять или нет ! - Так когда ? - Ну…, пусть подождут ещё… два моих срока. *Медведев и Путин проснулись, а они - близнецы. - Владим Владимыч, вы похожи на меня. – звонит Медведев. - Блин, Дим, а ты – на меня. – говорит ВВП. - Но ведь что – то среднее… . - Дим, явно это и есть… Медведпут. * Однажды Путин забыл, какой у него срок. - Третий, четвёртый или пятый…? Склероз. 60 лет ведь. Нужно сказать Суркову, чтобы уж сделал… пожизненно… раз склероз. * Ксюша решила пойти в президенты. - А что? - думала великая гламурщица: Я питерская, шучу как Путин, а матюгаюсь даже лучше, вместо путинского спорта у меня секс... . * Путин читает библию. - Что бог? Фигня разная, там манну послал, там на кого – то вылил серу. Я вон на нефтяные бабки весь Кавказ кормлю, а захотел – Чечню раздавил. Серу он там… . * - Владик. – спросил Путин Суркова: Слышал последний анекдот про меня ? - Владим Владимыч, вы их коллекционируете ? - Нет, слушай, а вычислить этого анекдотчика можно ? - Ну… очень трудно. Посадить что ли хотите… ? - Не, я хочу его спросить, откуда он всё про меня так точно знает. * Рамзан решил сделать Чечню самоокупаемой. - Но это невозможно. - сказал ему премьер: Мы почти всё на наше содержание получаем из Москвы. - Ладно заливать. Потом мне Путин сказал, что всё, что я ни захочу, он даст. Если надо, и на это даст денег. * - Что бы кинуть народу к выборам, чтобы точно за меня? – спросил Путин Суркова. - Есть варианты: прибавка к пенсии 10 %, прибавка окладов госчиновникам 20 %, при-бавка военным 30 %, стипендий – на 40 %. Ну, и как обычно наобещаете всем всякой фигни. - Владик, надо всё сразу. - Владим Владимыч… . - Надо, Владик, надо… . * Путину снится Гоголь. - Ну что, Николай Васильич, у нас в России всё те же беды: дураки и дороги ? - А… да, ещё всё разные путины… . * Николай Первый считал, что любой его верноподанный с правильным образом мыслей способен справиться с любой должностью. Вот министр финансов Вронченко знал ариф-метику только до дробей, гуляка гусар Протасов руководил святейшим синодом. Мебельщик Сердюков – министр обороны, нефтегазовым комплексом фактически ру-ководит бывший переводчик Сечин, а всей страной – явно недоучившийся аж в трёх мес-тах серый кардинал Сурков. * - Владим Владимыч. – говорит Сурков: Мы вам к выборам приготовили 1000 обещаний, они написаны по 10 штук на 100 листах. Вы на встречи с народом и журналюгами берите по несколько листов, только меняйте, чтобы не повторялись. - Блин, Владик, ты проще ничего не придумал? Я точно запутаюсь. - Ерунда, никто не заметит. Ведь это же всё туфта… . * Возникла секта путинцев. Дзюдо, горные лыжи, культ лидера, а главное – всё время… мочат по сортирам. * Никита Михалков стал снимать только фильмы ужасов. - Вот это как раз его! – говорили все. * - Ну и что? – задумался как – то серый кардинал Сурков: Организуем оттепель внешне как у Хрущёва: вместо демократии у нас будет демагогия; вместо кукурузы – модернизация; вместо целины – олимпиада и Сколково; вместо 8 лет оттепели – 8 недель. Только бы Путина снова переизбрать. * Говорят, в Чечне на сортирах пишут: Путинский. Не входить ! * - Владим Владимыч, а давайте попробуем максимально говорить правду. – сказал как – то Путину Сурков. - Ну…?! И это кому – то когда –то помогало с пиаром…? – удивился ВВП. - Иногда этот ход бывает выигрышным. - Ой, Владик, ой, опасная штука… ! * Школьники написали сочинение о Путине. - Ну, девочки получше. – говорит учительница: Но мальчики все до единого – только про сортир… . * Армянское радио спрашивают: Путин – президент, премьер или вождь ? - Слушай, а ты что – нэ знаэшь: всэ сразу ! * Медведев думает: В России правители всегда то с волосами, то лысый. Николай Второй – с волосами, потом Ленин – лысый. Дальше Сталин – Хрущёв: с волосами и лысый. Опять Брежнев – Андропов. Опять Черненко – Горбачёв. Опять Ельцин – Путин, потом Медведев – Путин. Так значит, после двух сроков снова буду я… . * - Владим Владимыч. – говорит Сурков: А давайте мы вам к выборам пластиковую опе-рацию на нос сделаем. - Чтоб типа не как у крысы… ? - Ну… вы поняли. - Владик, уж и к носу моему и к сортиру и к шуткам тонким все давно привыкли. Ты ж в политике супер по продажам, сумей втюхать покупателю то же дерьмо, но как новое. * - А, если снять грандиозный фильм – эпопею о жизни Путина? – спросил Суркова идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев. - Только не Михалкову… ! * Путин вышел на трибуну Думы с белой ленточкой и оранжевым флагом в красном трико и желтой футболке и кричит: «Свободу Ходорковскому! ». - Оттепель…. – улыбаются думцы. * Вышли 10 томов анекдотов о Путине. Путин и Сурков заперлись и читают. - Ну, этот я знаю. Блин, этот – почти повтор! А этот уж сто лет все знают. Этот какой – то недоделанный…! Этот несмешной. Халтура ! - Владим Владимыч, вы так не переживайте. Анекдоты же, несолидно. - Блин, но уж сочиняют обо мне, так надо делать отлично ! * Путин в Зимбабе. - Ведь вы – вождь России? – спрашивает президент Зимбабы. - Ну, в общем да. – отвечает Путин. - А какое ваше племя ? - А… питерские. - Видно, больше племя… ? - Да, и главное – очень влиятельное. * Сурков пишет речь Путину «под оттепель». - Так, «свобода» повторил 125 раз, «демократия» - 187 раз. А… не жалко. Нужно ведь, чтоб гарантированно… на два срока. * - А если Путин и возглавит назревающую революцию? – спросил Суркова идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев. - Типа он с кабмином вместе идут на митинг. – продолжил серый кардинал: Сердюков подгоняет броневик, Путин на него залезает. - А Шойгу с Голиковой страхуют, если упадёт… . * Путин едет по Рублёвке и видит: навстречу идут олигархи с белыми ленточками, ло-зунгами и оранжевыми флагами, с любовницами, охраной и прочей челядью. - Это чё, у них совсем поехало…? – спрашивает Путин Суркова. - Так революция, ну типа оттепель. Мы ж с вами сами и объявили. Вот ребята стараются, выполняют решения… . * Путину снится, что он на шахматной доске. Сурков – ферзь говорит: ваше величество Владим Владимыч, рокировка. Путин по правилам рокировки из угла переходит в центр линии «чёрных», Медведев уходит в угол. «Белые» кричат и ругаются. - Ха! – удивляется Путин: А Медведев – то – пешка… . * Путин задумался: А вот если всю страну сделать как одно большое ФСБ. Типа все – агенты, ну кроме детей и психов. Везде ячейки ФСБ, стенды «Будь бдителен. », «Не болтай. » ну и типа того. В каждом офисе сейфы со средствами и оборудованием для разведки и контрразведки. Везде жучки и тайные камеры. Это ж какой будет порядок, никакие оранжевые революции, террористы и с этими… белыми презервативами в пет-лицах вовек не пройдут… ! * Медведев объявил начало оттепели. - Владим Владимыч, может вам под Хрущёва побриться. - Может ещё бородку под Ильича. – сказал ВВП. - А что? Вы можете и картавить как Ленин. - Дима, мне ещё только революцию с броневика объявить… . - Да нам, чтобы усидеть, хоть конец света можно объявить. * Путин смотрит анекдоты про себя в интернете. - Вот гады! Уже обошёл и Брежнев и Сталина и Ленина вместе взятых. А ведь я только два срока. Ещё за два сколько анекдотов будет…. Но хоть всех в мире обойду. Какое – то удовольствие. * - А оттепель надолго? – спросил Путин Суркова. - Вот изберём вас и всё. - И больше не будем ? - Ну, на следующий срок опять объявим… . * - А если в бюллетене написать «пожизненно»? – спросил Суркова Андрей Исаев. - А если победит не Путин. – усомнился серый кардинал. - Ну ты чё?! Ну… напишем «пожизненно» только против Путина. * Телефонная беседа Путиа с народом в период оттепели. - Два часа говорил с кардиологом хреновым…. Сколько же у него проблем… . * Однажды Абрамович оказался в тюрьме... (нет, вы сразу оцените фразу... ). - Роман Аркадьевич, вам кошерное, чукотскую строганину или большой английский зав-трак? - вполне серьезно спросили его. - Мне баланду и какую похуже. - ответил великий чукча. - Вот с жиру - то бесится. - поражались тюремщики. * Однажды Лука приехал к Путину. Встреча прошла без прессы и прочих свидетелей. - Ой, Владым Владымыч, вот гаварят, шо вы былы шпыком КГБ. А што с таго? Вон, Сурков из дяревни, Матвиэнко - из Шапятовки, а я ваабщэ раншэ был сякрятарь камитэта камсамола Магилёвскаго райпищяторга. * К Шойгу прилетел Карлсон. - Беру в МЧС без испытательного срока. - сказал великий спасатель. - Варенья не хватит. - ответил Карлсон и улетел. * Чукча встретился с Путиным. - Однако, я знаю, кто ты. – сказал чукча: Ты ихняя шамана. - Я не шаман, я - Путин. - А…, тоже знаю: у, ты над всеми шаманами самая главная… . * Однажды Путин мочил в сортире. И тут идет Медведев. - Владим Владимыч, а понуждать не пробовали ? * Однажды Путин мочил в сортире. И тут позвонил Саркози. - Что делаю... . Мочу в сортире. - ответил Путин в трубку. - Кого? - спросил французский президент. - А фиг тут разглядишь, кого. - ответил ВВП. * - Владим Владимыч. – говорит Сурков: А вот если перед вашими выборами для пиара посадить ещё пару – тройку олигархов. - Владик, так они теперь все стали лояльные и народные. Кого сажать –то? Спички что ли тянуть ? - Да. Точно. Они теперь все… только Абрамович один… так он в Лондоне сидит. * - Ну и кабинет министров у меня. – задумался как – то Путин: Христенко с Голиковой – муж и жена. Сердюков – бывший торговец мебелью и зять Зубкова. У Шойгу вечно всё горит и тонет, у Левитина – тонет и горит, падает. У Набиуллиной ни на что духа не хватает. У Нургалиева вообще урод на уроде…. Кириенко – киндер – сюрприз. Один я - идеальный человек. При таком – то кабмине… ! * - А если Путина для пиара сделать телеведущим? – спросил Андрей Исаев Суркова. - Да. Крутить барабан. - Можно и вместо Галкина и вместо Диброва. - О! Вместо Анфисы Чеховой. - Отлично. Лучше вместе с ней… . * Однажды Чуров решил проверить избиркомы на местах по всей России. Но забыл дома очки. - Ну, хоть прокатился за казенный счет.- говорил он дома. * - Нет, а все же хоть кого - то они замочили в сортире? - подумал как -то Путин. Позвонил в Чечню Кадырову. - Он ненадолго вышел. - сказал секретарь. - В сортир что ли? - подумал Путин. * Однажды Медведев проверял как сын сделал уроки и тот прочел стихотворение "Во глубине сибирских руд... ." - Это про Ходорковского? - спросил Илья. - Нет, это Пушкин про декабристов написал. Они все давно умерли. - А Ходорковский пока живой ? * Вот почему все говорят, что я страшный. - задумался как - то Игорь Сечин. А я простой спокойный даже добрый человек и лицо у меня такое хорошее, только чуть неправильное. У Путина тоже нос большой и глаза близко посаженные, а Медведев все время глазки строит будто замуж просится. Нарышкин похож на Геббельса, а Сурков - на Шелленберга. Я среди них самый простой такой русский человек. * Как - то Путин задумался: "Диктатор Путин." Не звучит. "Диктатура Путина." Тоже. "Диктатор Медведев." Еще хуже. Эх! Придется, видно, на пару месяцев слякоть объ-являть. * Медведеву позвонили из Минкультуры: - Фраза "понуждение к миру" внесена во все словари и справочники. - Ну, вот хоть немного чувствуешь себя великим. - подумал ДАМ. * Однажды Захар Свободин сумел затесаться в толпу народа, с которой встречался Путин. Ну, чтобы плюнуть сортирному мокрушнику в лицо. Но, сколько не плевал, всё попадал в широкие спины мужчин в черных пиджаках. - Вот тебе и демократия! - подумал ЗС: Не плюнешь ! * Путин любит собак. Еще дзюдо, горные лыжи и... мочить в сортире. Да, и Россию!! * Однажды Путин переоделся Медведевым. Тьфу ты... ! * Как - то Хоркина пришла в Думу голая. И думает: "Эх, ведь шла из "Максим" в "Плейбой". Но, вроде, ничего - все даже похлопали. * Раз Рамзан для прикола переоделся Шамилем Басаевым и приехал к Путину. Но случайно зашел в сортир... . * В Урюпинске решили поставить памятник тандему. - А в 2012 году они поменяются местами. И что, памятник ломать ? - А мы сделаем… обе фигуры сменными, чтобы легко переставить. * Как - то потомок Молотова Вячеслав Никонов изучил полное собрание Сталина и подумал: Да, Владимир Владимировичу мне столько не написать ! * У Медведева в кабинете висит карта мира. Как - то Путин застал юриста, который втыкал в страны мира флажки на булавках. - Это на кого можно напасть. - объяснил он Путину. - Ты, давай, речь готовь. - сказал Путин, но с интересом посмотрел на карту. * Абрамович задумался: А, если мне стать президентом? Молодой, красивый, с деньгами, практически чукча. И главное - очень люблю Ро... , тьфу, Владим Владимыча. * Однажды Путину принесли стихи и анекдоты про него Захара Свободина. - Эх ты! - поразился великий чекист: Вот сволочь! И кто таков ? - Такой человек не существует. - ответил чекист. - Уже не существует. Ну и хорошо. - обрадовался Путин. * Однажды великий писатель и гениальный лизоблюд Сергей Михалков решил написать Лужкову хвалебные стихи. Но не нашел рифму к слову "кепка". Так не родилось великое стихотворение. * Случилось Медведеву встретиться с Кони. Ну, в неофициальной обстановке. Говорят, Дима Кони понравился. А ведь это для нашего президента... самое главное. * В Урюпинске решили повысить престиж города. Создали свои Арбат, Рублёвку, построили дворец спорта, своё Сколково, горнолыжную трассу. Стали ездить с мигалками. А для главы города и его зама купили тандем. * Раз Путину приснился Пиночет. И сон такой хороший, будто он гладит детей по головкам и дарит им конфетки. - Эх, хороший сон. - думал утром великий чекист: Нам бы вот только разбить проклятых грузинских и украинских националистов, чеченских сепаратистов, да приструнить американских империалистов, ну и... в общем еще много работы. Где тут до конфеток?! * Бренды разных стран: Америка – орёл и статуя свободы. Британия – лев и королева. Франция – петушок и Эйфелева башня. Россия – Путин и сортир. * Как - то Путин задумался. - Вот ведь войны в СНГ - это идеальный способ поднять рейтинг. Никакое НАТО за них пока не заступится. Главное - выбрать кого поменьше и дальше блицкриг. Ать - два, ать - два! Штурм унд Дранг! Маус, маус, ком хераус! Дойче зольдатэн унд дойче официрэн... ! * Как - то Путину приснилось, что он в... чеченском сортире. - Черт, где же тут выход? И что там за дверью, за крики... ? - думал великий чекист, но так и не... проснулся. * Путин посмотрел НТВ и сказал: "Смотрел я когда - то в ГДР порнуху, но это... ." * Путин посмотрел новости REN - ТВ и сказал себе: ".....!!!" В общем, чекисты тоже могут материться... . * Как - то на ночь глядя знаменитый русский журналист Миша Леонтьев решил, что пора стать великим. А потом подумал: На ТВ меня все видели, я - главный патриот после Путина, конечно. И так гадко как я никто никогда не писал. Так что я уже величее всех великих. И величайший патриот России уснул сладким сном праведника. * Как - то ВВП задумался: Ельцин провёл первую чеченскую... , я - вторую чеченскую, Дима - первую грузинскую... . - Мне, как опять стану президентом, надо снова войнушку... первую украинскую что ли... или уж сразу третью ми... . * - Кто во главе ФСБ? - спросил 1000 человек Левада - центр. - Путин - ответили 999. - Медведев. - ответил один. * Однажды Путин переоделся Шендеровичем и пришел к Новодворской. - Витя, давай придумаем как еще отделать этого бывшего шпика "Штази"? - спросила великая правдорубка. - Блин, и чё я ей должен сказать? - подумал великий чекист. * Однажды Дума решила перенести столицу в Питер. - А чего все говорят, будто в Москве правят питерские. - сказал Грызлов. * Как - то величайший русский честняга Пал Палыч Бородин решил не брать взятки. Месяц не брал, два... . - Не могу! - рассказывал он потом: Ну, совесть замучила... . * Однажды Сергей Михалков написал поэму о Путине. Прочел, задумался, порылся в шкафу со своими гениальными книгами. - Черт, так это же моя поэма о Сталине ! * Однажды Никита Михалков решил снять супер - фильм "Война и мир". Сам стал играть Пьера и Наполеона одновременно, Анна - Наташу Ростову, Артем - княза Андрея, Ольга Высоцкая - Элен Курагину, всех прочих родственников тоже занял. В результате в титрах всё почти... одна фамилия. Съемки, конечно, провел в своей огромной усадьбе. Поменял и название: "Михалковы и мир." И, конечно, триумф... . * Как - то Сталин удивительным образом явился к великому журналисту Михаилу Ле-онтьеву. - Хорошо пышэшь, эврей. - сказал отец народов. - Я не еврей. - ответил Миша. - А я лучшэ знаю. - сказал Сталин. * Абрамович было разорился, но Путин помог. Ведь Чукотка, Челси, яхты, виллы и, главное - алименты на троих детей. * Прохоров было разорился, но Путин помог. Ведь Куршавель и девки... . * Дерипаска было разорился, но Путин помог. Ведь родственник... Юмашева. * Ходорковский не разорился, но... Путин помог. * Путин позвонил Лукину и спрашивает: С правами человека всё отлично ? - Так точно ! - Вольно, вольно... . * Как - то ВВП задумался: Верю ли я в бога ? - Крещеный, в церковь хожу, крещусь при телевидении, про рай и ад знаю. Значит, получается, что верю. - А Чечня, Норд - Ост, Беслан? - послышался сверху чей - то голос. - Блин, вот зачем сознался! - подумал великий чекист. * Раз Ксюша решила покаяться. - Как я буду каяться? - думала великая гламурщица: Ну, во - первых, обязательно по ТВ. Голой, вроде, не совсем прилично. Что - то одену. А за что мне, вообще, можно покаяться? Ну, ничего, придумаю, когда уже будет передача. * Сурков собрал руководителей ОРТ, РТР и НТВ и говорит: Объединяем вас всех в один государственный канал. - Как это? - испугались все. - Ну, во - первых, вы всё равно содержитесь за госденежки. Во - вторых, новости у всех тоже давно одинаковые, казенные. Ну, и вся остальная лабуда: танцы, песни, разная порнуха, сериалы эти убогие, детективы корявые - эта дурь тоже у всех почти не отличается. А так ведь экономия... . * Как - то Чубайс задумался: Раньше я был демо-, потом стал либер-, теперь нано-... . Меньше уже явно некуда... . * Дерипаска решил покаяться. Написал 10 томов признаний и отнес... Путину. И получил... 10 миллиардов долларов. * Однажды ВВП почитал книгу. О чем это я... ? * Раз все губернаторы собрались у ВВП. - Кто похвалит меня лучше всех... . - неожиданно сказал Путин. Все опешили... стало очень тихо. - Хвалить сейчас? - спросил Ткачев. - Шучу я... так. - сказал великий чекист: ... тот получит большую сладкую конфету. - Шутник наш президент. - дружно гоготали губернаторы после встречи. * Уж если давать имена организациям, то... . - сказал как - то Андрей Исаев Суркову: ФСБ имени Путина ЛГУ имени Медведева СПб-ий горный институт имени Миронова Мюзик - холл имени Ксении Собчак. - Московская чаеразвесочная фабрика имени Лугового. - усмехнулся серый кардинал. * Однажды Берия удивительным образом оказался в ФСБ. - А ничэго работаэтэ. - говорил он: А травыт да душыт мы ранше и совсэм нэ умэли. Всё толко пуля да молоток. * ВВП вручал награду Галкину. - Максим, что - то перестали надо мной шутить. - улыбнулся чекист. - Так вот и награда... ! - обрадовался великий пародист. * Сняли эротический мульсериал о политической жизни России. Где: Путин - супермачо Никита Михалков - мачо номер два Медведев - мальчик - шалун Сечин - импотент - любитель Жириновский - извращенец - садист М. Леонтьев - знаменитый писатель - порнушник РТР - канал горячего видео Андрей Исаев - идеолог русского садизма Ксюша, Хоркина и Кабаева - массовка в оргиях Рогозин - любвеобильный патриот - натурал Россия - женщина, которая всем д... . * Как - то ВВП почти утонул в ПиаРе. - Спасите! - кричит. - Я лично отвечаю за количество Пиара. - сказал Сурков - Я за качество - сказал Исаев. - А я вообще ни за что не отвечаю. - сказал Медведев. Но Путин не утонул, ведь ПиаР - то - дубовый... . * Однажды известных российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн снова оказался в Басманном суде. - Опять Куперштейн... .- тихо сказал басманный судья басманному прокурору. - Подсудимый, тьфу, гражданин Куперштейн, не мешайте суду. - громко сказал про-курор. * - А почему бы не назвать юго - осетинскую войну 2008 года "Великой отечественной войной против грузинско - фашистских захватчиков"? - спросил как - то Сурков Исаева. - Я думаю, что немного слишком. - ответил бывший педагог. - А ни фига не слишком! - сказал выходец из городка Сасово. - Да... , ну и назовём. * Компьютерная игра "Юрик и Лена". Юрик говорит, его слова тут же превращаются в денежные купюры, а Лена их собирает. Если Лене удается собрать за час миллион дол-ларов, Юрику выдается новая кепка. * Компьютерная игра "Демократка Ксюша". Ксюша раздевается и всё ради демократии в России. Задача - снять максимум. Приз за всё снятое - пятиминутная политическая оттепель. * Компьютерная игра "Рогозин и НАТО". Великий патриот ведет обстрел здания НАТО из всех видов оружия. Задача - нанести максимальный ущерб. За полное разрушение приз - "Великая Россия в шоколаде". * Однажды ВВП появился на ТВ с часами, надетыми на левую руку. Две недели все СМИ обсуждали, какой будет оттепель... . * Однажды питерские все вместе вдруг сели в литерный поезд 4002 и поехали в Питер. Ну, вместе с семьями и всем награб... ну, в общем, имуществом. Успешно доехали. Вот и всё. А вы что подумали... ? * Однажды Шендеровичу дали орден. А он не явился... . - Повесткой его что ли вызвать? - спросил Медведев. - Так он и подавно не придет. - сказал Сурков. * Рамзану в Москве стали давать мало денег. - Шайтан, вот ведь уйду в лес. Заберу гвардию, батальоны "Кавказ", все прибамбасы. Будут знать, как давать мало денег... . * Демократия: И ты, Путин ? - И я Цезарь. * Раз Никита Михалков подал на Нобеля. Как за что... ? По литературе - за сценарии и их постановку, по физике и химии - за "Цивильского серюльника", по экономике - за экономическую работу по управлению киносоюзом и хозяйством семьи... . За мир - по общественной деятельности в самых разных сферах... . И ведь что - то получил... . Да нет, не в глаз. Ведь там - то культурные люди... . * Однажды на двух главных зданиях ФСБ на Лубянке кто - то повесил таблички "Администрация президента" и "Кабинет министров". И чекисты... долго их не снимали. А как тут не поверить... ? * Сердюков и солдат. - Как мебель - то в казарме? - спросил министр. - Отлично, товарищ министр. - Ну вот, а еще говорят, что я не разбираюсь в армии. * Приехал Сердюков в воинскую часть и видит: половина солдат с фингалами и сломанными носами. - Безобразие! - подумал бывший торговец мебелью: Ведь в Москве в министерстве тоже столько столов с дефектами и даже сломанными ключами. Нужно срочно покупать новые. * Открыли музей "Единой России". Там... тапочки ВВП, в которых он любил ходить в школу без сменной обуви, его дневник, раскрытый на страницах, где случайно нет двоек и троек, его первое дело на выслеженного диссидента, его передатчик в Дрездене, пушки второй чеченской войны, баллоны из - под газа "Норд - Оста", гранатомет из Беслана, танк с первой грузинской... . Путину понравилось. - А где же тут "ЕдРО"? - спросил А. Исаева великий чекист. - А... музей развивается, постепенно появится. - сказал великий идеолог. * Абрамович решил уйти в монастырь. Вместе с любовницей, "Челси", яхтой, охраной, и прочей челядью. - Эй, и с чукчами тоже. * Раз ВВП задумался: Я и Наполеон: Он тоже был маленький, головка тыковкой, рожа туповатая, тоже везде тащил своих... , а главное - войны... . Эх, а кончил он... . * Говорят, Сталин в молодости писал стихи, Гитлер - рисовал пейзажи. А Путин - только хулиганил. * Раз группе Альфа явился Отто Скорцени. - А мы взяли дворец Амина. - похвасталась Альфа. - Я такое сделал еще в 44 - ом в Венгрии - сказал отец гостерроризма. - И еще Норд - Оста и Беслан... . - А уж своих никогда не мочил... . * Однажды Путин позвонил Новодворской. Просто так... . - Путин... ?! - услышал он в трубку: Максим, вам уже не надоело изображать этого бывшего корявого шпика "Штази", сортирного мокрушника, душителя свободы России и Кавказа, Норд - Оста и Беслана... . - Чёрт! - думал великий чекист, положив трубку: А, правда говорят, злая тётка ! * Раз Ксюша заявила, что будет ходить голая до тех пор, пока не объявят оттепель. - А при оттепели она, логически рассуждая, тем более не оденется. - сказал Сурков: Может ей лучше как Фиделю бороду... ну, или волосы... . * Путину снится Брежнев. - Владим Владимыч. – спрашивет бровастый: Как у тебя с БАМами ? - Отлично. Отлимпиада, новая Москва к югу, остров Русский, Сколково. - Ого! Да вы по всякой престижной туфте даже и меня старика обошли. * Встретились Павел Бородин и прапорщик Задов. - Берёшь? - спросил Пал Палыч. - Так у нас в стране все знают: щас это, ну, не берете токо вы. * ВВП посмотрел карикатуры на него и сказал: Вот что всё выделяют мой большой нос. Буратино я что ли? Или это намек, что я из... ? Так чего врать. Все же знают - железо... . * ВВП проснулся, глянул в окно, а там на стене: "Путин - козёл." - Без меня ФСБ уже ничего не может предотвратить... ! * В один прекрасный весенний день Путин добровольно ушел на пенсию, ГБ самораспустилась, Сурков ушел в монастырь, Сечин уехал навсегда в джунгли Мозамбика, Пал Палыч добровольно дал показания на себя, Рамзан сам ушел в боевики, а Никита Михалков покаялся во всём и всё имущество отдал народу. Да, вот только куда делся Медведев... ? * Раз Андрей Исаев проснулся, а он - Геббельс. - Так, включаю ТВ. Точно: на всех каналах одно РТР. Так, Сечин - Мюллер, Сурков - конечно, Шелленберг, Шендерович, явно, за Штирлица. Ходорковский, естественно - пастор Шлаг. Ну, Путин, понятно кто... . Медведева в упор не вижу, видно, опять ему места не нашлось. Но где же Миша Леонтьев? А, вот и он: провокатор Клаус... . * Раз Путин проснулся и говорит: Айн унд цванцихь фир унд зибцихь. - Чего это я? - думает (тоже по - немецки) великий чекист: Русский забыл. Опять айтишникам в ФСБ придется звонить, чтоб перезагрузку сделали. Всё время у них эти сбои ПО... ! * Стояли два немца. И тут подошёл Путин. - Putin. - сказал один немец. - Stasi. - сказал другой. - Сам Штази. - сказал Путин. - Putler kaputt. - сказал один из немцев. - Колбасники хреновы! - сказал великий чекист. * Путин и вечность. - Ну я в вечности? – спросил ВВП. - Вы – больно мелкая и серая личность. – сказала вечность. - Да я же просижу с 2000 по 2024 год. Это что мало ? - С точки зрения вечности – почти ничто. И потом – именно просидишь… . * ЧК распустили. - А и так уже все в правительстве или в администрациях, ну, или в банках и фирмах. - сказал главный чекист. * В ЧК введи "Молитву Путину". - Мы еще решили и свою Библию написать. - сказал главный чекист: То есть "Путию"... . * Господь бог в Урюпинске. - Церкви так и нет. Один Ленин у вас всё стоит. - Не. Телевизер глядим. - А понятно, Путину, значит, молитесь... . * Однажды у ВВП на заседании кабмина вдруг прорезались крылышки и он... улетел в окно. - Может, ПВО вызвать? - спросил Сердюков. - Нет, но крылья - то черные. - сказал Авдеев. - Но сейчас в моде только чёрное. - сказала Голикова. * Медведев решил учиться у ВВП. - Владим Владимыч, вы бы хоть книжку что - ли написали. А то как - то несолидно. - Сборник анекдотов могу. - Бородатых. - Зато "от Путина". * Однажды Россия вдруг воскресла... . - Волей божьей. - сказал ангел. - На нефти. - сказал чёрт. * Путин повесил в кабинете портрет Медведева. - Ну, вы даёте, Владим Владимыч. - смеялся ДАМ. * Однажды все мэры решили неформально собраться. - У кого родственники не в бизнесе? - спросил председатель собрания. Двое подняли руки. - Прогресс. Прошлый раз ни одного не было. * Однажды Рамзан проснулся... великим. - А что. - думал великий чеченец: Всё как раньше. И охраны сто человек и бронежилет, ох.. такой же тяжелый. * Путин задумался: А более ли я велик, чем Ленин, Сталин, Брежнев, ну, Никиту я не считаю... . - Сделал революцию: вся власть не как при Ленине у вшивых рабочих и крестьян, а у ФСБ. Победил в двух войнах. У Сталина войн больше, но я и правил пока немного. Вместо БАМа построил Рублёвку - она хоть куда - то ведёт... . Ну, конечно, я более велик. * Путин просыпается, а на стуле белый китель с погонами генералиссимуса. На столе трубка, под носом усы… . Входит Сурков в круглых очках, бритый в генеральском кителе. - Владим Владимыч, вы на парад пойдёте ? - Владик, какое сегодня число? И год ? - 4 марта. 1953. - Владик, слышь, Ходорковского выпусти. * Встретились англичанин, американец и русский. - У нас эст дэмократия. – сказал англичанин. - У нас эст свабода. – сказал американец. - У нас есть Путин. – сказал русский. * Встретились два губернатора. - Я прямо всё делаю, чтобы уважить Москву, если будет проверка. Прямо вылизал главную улицу. - А я так весь район, где они могут свернуть, сделал как картинку. Денег ушло... . - И что ? - Да народ не понимает. Бунтует: дороги и горячую воду им подавай... . * - А что вот говорят, что ЕдРо - партия жуликов и воров? - спросил Путин Суркова. - А, давайте, назовём «партия чиновников и бизнесменов»… . - Да... смысл - то тот же. * Путина на пресс - конференции спросили про бедность и борется ли он с ней. - А что, боремся, вот вы посмотрите, сколько у нас богатых... . * Пресс – конференция Путина о реформе армии. - Владим Владимыч, а вы ведь в армии не служили ? - Я полковник. - Но всё равно. Не служили ведь… ? - На эту тему есть хороший анекдот… . * Путин выступает на открытии олимпиады. - О… О… О… ! - Сурков (заглядывая через плечо): Владим Владимыч, блин, это… опять олимпийские кольца. * Путин проснулся, а он – Христос. - И на фига мне это?! И так я уже бог. А тут распятье, вознесение… . * - А что, здорово ты придумал. – говорит Путин Суркову: Как эти газетчики, демо-кратишки про застой, так мы им как бы оттепель… . - И ни фига не делаем. - Ну, как они опять… и мы опять. - На два срока такой бадяги точно хватит. * Путину снится, что его допрашивают. - В сортире…? Мочил. Газами…? Душил. Чечню…? Разгромил. Так ведь всё же ради неё… этой, как её…а… России. * Советская перестройка встретилась с медведевско – путинской модернизацией. - И что вы тогда перестроили? – спросила модернизация. - Больше туфта как и у вас. А потом, естественно, всё совсем развалилось. * - А если всё же диктатуру…? – спросил как – то Путин Суркова. - Владим Владимыч, это в мире… ну, совсем немодно. - Ну, на месяц, на две недели. На мои выборы. И тихонько, никто и не заметит. * - Владим Владимыч, а может вам обзавестись своим девизом…? Вроде «Честь превыше всего. » - спросил как – то Медведев. - Мой девиз, Дима, знает весь мир. - Сортир…. Не, но другой, приличный… . - Бестолку. Всё равно все будут помнить только старый… . * - А если как в 18 веке Путину и Медведеву за их победы в войнах дать красивые имена вроде Владимир чеченский и Дмитрий грузинский? – спросил Суркова идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев. - Не, с Медведевым я не знаю… может, и пройдёт. А Путина всё равно все будут на-зывать сортирным… . * Путин идёт по улице. Ха! Уже почти анекдот. Ну, не ходит он, только ездит… . * Раз Путин задумался. - Чего там они говорит. Тито правил 35 лет, Фидель – 52 года. А я только ещё на два срока. Так это ж с точки зрения истории почти ничего… . * - А если Путину для пиара уйти в оппозицию? – спрашивает Сурков. - И ходить на митинги против себя самого? – удивляется Андрей Исаев. - Не. Против коррумпированной бюрократии и связанных с ней зажравшихся олигархов. - А что…. Рейтинг может резко подняться. * - Культ личности Путина? – думает сам Путин: Да я каждый день с народом. Сам тесты «Калины» провожу, за амфорами лажу, тут о личности напрочь забываешь. * Путин задумался. - Гений ли я? Все говорят, что да. Но ведь я говорить – то не умею, по бумажке с трудом читаю, шутки все бородатые, без пиара политик из меня – как из Валуева ба-лерина. А моя кандидатская по экономике…. Но в остальном, конечно, гений… . * Путин задумался: Оттепель. А меня ведь рано или поздно…. Может, сразу эми-грировать в Англию к семье? Уже все туда уехали: Березовский, Абрамович, Чичваркин, Закаев, Батурина. Тут одни уроды остались… . * Однажды главные каналы российского ТВ совсем упали ниже плинтуса. Сплошные жанны фриске, голые подтанцовки и пошлящие юмористы, сериалы для дурдомов, футбол с хоккеем и, конечно, Путин и К. - А вот почему так? – спросили как – то журналисты сразу Эрнста, Добродеева и Ку-листикова. - Так ведь под Путина. – ответили все сразу. * - Оттепель идёт. А, если в России вырубить интернет? – спросил Суркова Путин. - А они будут по телефону то же рассказывать. - А мы им и телефон отрубим. - А как скорую и милицию, пожарных вызывать ? - А … пусть через ФСБ. * - Нет, нужно и революцию сделать управляемой. – сказал Путин Суркову. - Владим Владимыч, так никогда не было. - У нас будет. Владик, в России, где всё под контролем ФСБ и на такие нефтегазовые бабки бывает всё… . * - Владим Владимыч. – сказал Сурков: Вам бы перед выборами максимально прибли-зиться к народу. - Самогон что ли пить ? - Ну, если выдержите… . - Владик, а дублёра – то ты мне приготовил… ? * - Владим Владимыч. – спросил Медведев: А вы не боитесь оранжевой революции ? - Дима, у нас не Украина: бабок от нефтегаза немеряно. С ними и с таким пиаром я и за Тимошенко и за Ющенко и за Януковича и даже за Верку Сердючку сойду. * Путин оказался в будущем. - Так, учебник истории. Начало ХХI века. «Авторитарный, олигархический, застойный, бюрократический, милитаристкий, полицейский, предельно коррумпированный режим В. Путина…. » Так, а не лучше глянуть учебник, ну, по химии отравляющих веществ… . * Путину явился призрак Пиночета. - Ведь вас уже называют русским Пиночетом. – говорит призрак. - Ну, пока редко. Ведь у меня как и у вас порядок, дисциплина, сильная армия, эко-номическое чудо. - А ещё сортиры, Норд – Ост, Беслан, Грузия… . * Путин в Урюпинске перед выборами для пиара лазит по трущобам, общагам и помой-кам. - А где у вас тут натуральное г…о? – спрашивает он. - М…, этого у нас выше крыши. - О! Мне сейчас как раз и по уши… . * - А если сделать Хренова вместо Голиковой? – спрашивает Путин Суркова. - Владим Владимыч, Медведев как премьер с ним замучается. - Да… точно. Тогда придётся губернатором. Выборы ведь и оттепель… . * Путину впервые читает историю Древнего Рима. - Оп! Как они Цезаря сзади…. Вот что значит - не было хорошей спецслужбы. Не то у нас. А вот с терроризмом, ну, с этими… восставшими рабами они боролись мастерски. Как что… на крест. У нас возможности хуже. * - А если Путина официально сделать богом? – спрашивает Суркова Андрей Исаев. - Живым. – говорит серый кардинал: В белом балахоне ходить и с бородой ? - О! А давай его сразу и дедом морозом… . * Однажды Путин проснулся, а он – Людовик шестнадцатый. Включает ТВ, там Навальный – Робеспьер. Ксюша на баррикадах, естественно, с голой грудью. Питерских куда – то повели… . - Ваше величество. – входит Сурков в кардинальской мантии: Народ взбунтовался. - Блин, с Людовиком – то они вроде как – то не очень поступили. – думает Путин: Чёрт, ни одной книжки по истории, чтобы посмотреть. Хорошо хоть Антуанетту с детьми в Лондон отправил… . * Вася решил подать в суд. - Пустое. – сказали ему: Нужно писать Путину. - Точно. У нас же в стране всё решает только он. * - А, вот если и правда, по сортиру из гранатомёта? – спросил Путин Сердюкова. - А мы можем на полигоне: поставим сортиры и по ним из разных видов оружия… . - Сортиры настоящие? С г… ? - Можно и посадить туда кого – то… . - Гастарбайтеров что ли… ? * - А, если к пиару Путина подключить попсу? – спросил Андрей Исаев. - А что. – обрадовался Сурков: Галкин пусть пародии против оппозиции, Лещенко и Кобзон – песни о Путине. - Девок голозадых всех прилично оденем и пусть большим хором песни за «Единую Россию». * Однажды все единороссы обнаружили, что их партийные билеты стали бордовыми с надписью «КПСС», только профиль не Ленина, а Путина. - Владим Владимыч. – звонит Грызлов: Никто не знает как такое могло случиться. Но решили так и оставить: ничего страшно. - Да пусть. Главное, чтоб взносы платили. * Однажды Шендерович и Новодворская сидели в редакции "Нового времени", а великая правдорубка и говорит: Витя, посмотри в окно, не кончилось ли путинское время ? Шендерович глянул и говорит: Нет, не кончилось. - Плохо ты смотрел, Витя, ой, плохо... .
