Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помните зимой асфальт солью посыпали, пока не поняли, что от неё не только недорогие сапожки летят, но и недешовые porscheшки страдают, не говоря о лапах. Так вот у одной дамочки как-то любимый котэ вырвался на волю, а обратно еле приполз, - лапы в кровь были разъедены. Ходить совсем не мог, все время лежал всеми четырьмя кверху, она его на руках в туалет носила. Знаете, что он сделал первым делом, когда подлечили? Придушил попугая. Тот, пока кот неходячим был, всячески над ним издевался, - ну там рожи корчил, щипал, миску с кормом оттаскивал…
А у нас во дворе очень животных любят. И птиц не меньше. Подвальные коты отъели такие рожи, что и чиновникам не снились, а голуби по размерам мало чем уступают курам. 31 декабря, обед. Птички самозабвенно поглощают очередную порцию усиленного пайка. К ним подкрадывается чёрный кот, на вид совсем не голодный. Повинуясь стадному инстинкту, голуби, количеством штук пятнадцать, накидываются на охотника и пинками загоняют его на берёзу. Кот ещё полчаса не слазил с дерева - на всякий случай, перелезая с ветки на ветку, дожидаясь режима полной безопасности. Вполне добрая новогодняя история: и птицы сыты, и коты целы.
Не знаю почему но вспомнилось именно сегодня. Когда я был маленьким мой дед пару раз в год устраивал праздники, сейчас с возрастом я понимаю какие это были празднищи 300+ человек, у деда была гигантская квартира и достаточно высокий пост что меня тогда в 5 лет не очень интересовало. Главным праздником был далеко не новый год и не дни рождения а День победы, даже сейчас по прошествии более чем 30 даже почти 40 лет я помню насколько серьезно дед относился к этому празднику. Гости все были для меня если не стариками то во всяком случае очень очень взрослыми людьми которых я в силу возраста опасался, всех кроме одного, вот про него я и расскажу. Это был самый наверно большой человек которого я когда либо видел, настоящий великан, но глядя на него сразу было видно что это добрый великан. И вот то что он мне рассказал до сих пор вспоминаю с удовольствием необычайным. В самом начале войны он уже получил Героя Советского союза, и естественно я спросил его как. Я говорит самолет сбил. И что скажете вы, мало ли в Бразилии донов Педро. А теперь полная версия - он служил в пехоте, и ему дали первое противотанковое ружье, по сути прототип который может даже в серию не пошел. Так вот он имея 12 "патронов" к нему, в бою подбил 9 танков, 1 самолет и 1 раз промазал. Сам бы не поверил но позже когда я подрос, лично видел и газету со статьей об этом и приказ о присвоении звания Героя Советского Союза. В общем то все, морали не будет, просто кусочек из чужой жизни, жизни самого доброго великана в мире.
Было это в средине 80-х. Мой сын (тогда чуть менее 3-х лет) часто болел. Однажды жену на работе угостили яблоком. Яблоко было замечательное: крупное, красное, без единого черного пятнышка. Те, кто помнит времена тотального дефицита, знают что это было практически чудо среди зимы. Жена (как и всякая нормальная советская женщина) не стала есть его и принесла домой сыну, который в то время заболел в очередной раз. Решив повеселить его, она поведала сыну, как шла с работы домой, как ей по дороге повстречался зайчик и передал яблоко для сына. Реакция сына была мгновенной: - Ты что не можешь яблок купить, как все нормальные люди?
С "русскими" бороться бестолку. В Израиле все эти годы 31 декабря появлялось предупреждение: "Сегодня ночью по всему Израилю проводятся усиленные полицейские рейды. Не садитесь за руль нетрезвыми." В этом году 31 декабря появилось уже сообщение: "Сегодня ночью по всему Израилю будут ходить ночные автобусы до 4 часов утра, развозить желающих по развлекательным центрам". Это, конечно, не елочка на площади, но уже какое-то признание.
Новогодняя мечта всех москвичей - это "Ирония судьбы-3 или "Скатертью дорога". Там по сюжету чмошненького жениха Кабаевой ведут 31 декабря в баню, спаивают и отправляют на самолёте обратно в Ленинград нах. Навсегда!
Полтавченко молится: - Чтобы с ЖКХ и снегоуборкой проблем не было; чтобы улицы были чистые... Не воняло чтобы... Чёрт записывает: - Значит так - снега Питеру не давать; наводнение им, помыться; а чтоб не воняло - ураганчик сообразим.
Полтавчено назначили губернатором. Он пришел в церковь, молится: - Господи! Пусть у меня не будет проблем с этим снегом, сосулями, морозами, как у Матвиенки, а то ведь опять налажаем... Бог отвечает: - Хорошо, морозов и снега не будет. Но ты правда думаешь, что эти питерские зануды, я их уже триста лет знаю, тебе и мне скажут за это спасибо?
- С наступившим, соседка! А почему у тебя под ёлкой пьяный мужик спит? - Спит, потому что пьяный. Когда утром гости расходились, то напомнила всем женщинам, чтобы своих мужей прихватили. Этот, выходит, непарный.
Новый год спешит навстречу И скрывает за спиной: Счастье, радости, удачи - Много благ несёт с собой. Нужно взять его за плечи И как следует встряхнуть, Только так тебе удастся Получить хоть что-нибудь. Новый Год не Дед Мороз, С чем пришёл - с собой унёс. (Лохнесса)
Из новостей: Рамзан Кадыров заступился за уроженца Чечни Хаджимурата Гакаева, который был задержан в конце декабря в Москве и представлен журналистам как криминальный авторитет по кличке Мурат Большой, заявив, что чеченских преступных группировок не существует, а задержанный не бандит, а сын профессора и бизнесмен... - Кадыров походу выдал еще и Профессора.
- Как, муженёк, понравились тебе мои галушки со сметаною, холодец, салат и всё прочее? Муж похлопывает себя по животу: - Да уж... - Ну, и что нужно сказать жёнушке? - Сейчас не время говорить. Сейчас время песни орать.
Только что: приходит СМС от знакомой, зовут ее Галя, поздравление с Новым годом. Видимо, получила поздравление, да и пульнула в рассылку, не редактируя. Стихи, то-се, в конце: Целую, Марина.
Говорят что это не враки К нам вот-вот прилетят анунаки На планете своей НибирУ И порядок у нас наведут Изведут бандитизм и коррупцию Наркоманию и проституцию Понастроят больниц стадионов Понапишут мудрых законов А потом АНУНАЦКИЙ ЦАРЬ Нам подарит ШЕСТОЙ календар
Приходит Путин к врачу. Доктор его осмотрел: - Батенька, вы в хорошей форме! - Доктор, а вы на задницу посмотрите - там что-то маленькое, вроде прыщика. Но вот зудит и зудит!
Врач долго рассматривал путинскую задницу в лупу, а потом говорит:
- Вы не волнуйтесь, это просто российская демократия. Уверен, через пару месяцев исчезнет без следа!
А если Вы опять на Новый Год будете нам из телевизора на всех каналах Максима Галкина и Гошу Хуценко показывать, мы устроим Революцию, терпение народа не железное, так и знайте....
- Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они всем утверждали, что она недоступна. - Ну и как? - Оперативная группа собирает доказательства для опровержения в пользу истицы.
В Таджикистане была проведена уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков. - Как вам это удалось? - спрашивает один из журналистов на брифинге в МВД. - Ну... Эту операцию мы провели при содействии Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи...
Путин и Медведев решили влияние поделить в Думе, поругались. - Этого я, Димон, себе забираю. У него фамилия "Володин", значит мой. - Ах так. Тогда я найму к себе депутатов Оксану Дмитриеву, обоих Медведевых, заодно Волкова и Волчека, Лисицына, вообще всех со звериными фамилиями; а также Шубу и Шубина. И Кабаеву, фамилия на "кабан" похожа. - Хрена себе, а мне кто останется? - А забирайте Кидяева, Говорухина и Свищёва; Острягина и Хамчиева; Косачева, Ломакина и Морозова; Онищенко и Сироткина; Огонькова и Пепеляева; Пузанова, Расторгуева, Скоробогатова и Тягунова. Да и Стародубцев Вам скоро пригодится. - Ну, раз ты так... Тогда вот получи - в Зубова, по Шеину, Шишкарёва и Шишкина. И Таранина в эскорт жди.
- Жена! Жена! Почему в комнате так светло? Неужели я перебрал и встречу Нового года проспал? - Ничего, ничего, не переживай! Я для тебя бой новогодних курантов на магнитофон записала.
- Гм... А марочное вино недурно. Шато "Заветы Ильича", виноградники с правого берега Буераковки, Тамань, 1948 или 1949 год, когда была чрезвычайно ранняя весна и чрезвычайно обильные осадки? - В общем-то верно, но какое шато в 1948 году? - Гм... Ну, это... главная усадьба колхоза?
Известный американский фигурист Джонни Вейр в новогоднюю ночь сыграет свадьбу с русским юристом из Нью-Йорка Виктором Вороновым. Супруги планируют выступить на Олимпиаде-2014 в Сочи в парном катании.
НР хвастается новым золотым унитазом. - И ты, типа, че - в него срешь реально? - Нет, блин, соседям показываю! - Не бреши, спрашивали мы соседей- ни разу тебя на нем не видели!
Еду в электричке. Между рядами идёт попрошайка. На лямках спереди несёт ребёнка. На ребёнке картонка с надписью "Мать-одиночка. Собираю на лечение". В кармане - видавший виды Nokia 3650. Вид у него такой, как будто им играли в футбол. Телефон бубнит что-то до боли знакомое. Прислушиваюсь. Вот это да - попрошайка отвлекается от монотонной работы, слушая через интернет LiveATC!
P.A. Не моё 31.12.2007 (сокр) Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит. К штормовке приколота записка. Моим почерком: "Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев". Моё. Начало девяностых. В магазинах - шаром покати, все по талонам. Четверг. День мотаюсь по магазинам, вечером ехать к матушке в другой город км этак 400-500. Под вечер появляюсь в редакции. Там - веселая компания. Смотрят на меня с осуждением: - Слушай, а ты чего такой до неприличия трезвый? Насыпают штрафной. Выпиваю. "Между первой и второй..." Насыпают. Выпиваю. Насыпают всем, в том числе и мне, конечно. - Ребят, я половинку, и все. Мне еще в (город) ехать. - Не боись, мы тебя проводим. Провожать пошли пять человек. До вокзала со мной добрался один. Андрей. (Ярославские журналисты поймут). Встаю в небольшую (человека три-четыре) очередь к железнодорожный кассе. Андрей стоит рядом и возмущенно упрекает меня: - Нет, ты скажи, а почему ты меня в гости не приглашаешь? - А ты поедешь? - Ик... п-поеду. - Ну, тогда я два билета беру. ... Эх, были времена! На свою зарплату (не самую высокую даже тогда) я мог съездить из города в город добрых два десятка раз. Туда и обратно. Сейчас не смог бы слегонца взять два билета, зная наперед, что и на обратную дорогу с лихвой останется. Довольный моим ответом Андрей исчезает. До отправления поезда остается пять минут - его нет. Я плюю на все и двигаюсь к подземному переходу, ведущему к нужной мне платформе. Андрей перехватывает меня уже у самого входа. Жестом фокусника распахивает полы плаща. Во внутренних карманах по обе стороны - две бутылки водки. Попутчицей в купе нам попалась девочка, регент церковного хора из Костромской области. Она ехала на сессию в консерваторию. Не было в те годы опаски, что мы (или она) что-то можем кому-то подсыпать, но пить с нами девочка отказалась, хотя разговор поддержала. Я проснулся минут за сорок до прибытия поезда на конечную остановку. Растолкал Андрея. - Валерка, слушай, мы где? - В поездЕ! (именно так, с ударением на последний слог). - Слушай, хватит прикалываться. Без тебя вижу. Куда мы едем? - Я - к матушке. А ты - ко мне в гости. - Какого хрена? Мне сегодня номер сдавать. Борька (его редактор) с ума сойдет. Когда обратная электричка? Я рассмеялся, не особо заботясь о том, что мой смех Андрей может воспринять как издевательство. - Андрей, если по мановению волшебной палочки ты сейчас перенесешься во встречный поезд, ты в лучшем случае в Ярославле окажешься часикам этак к пяти-шести вечера. Мы с тобой около десяти часов в этой коробке громыхали костями. Андрей сник. Сотовых не было. Звонить прищлось с междугородки привокзального телеграфа. Вопрос с работой уладили. Добрались до матушкиного дома. Звоним. Матушка открывает дверь. - Мам, познакомься, этой мой друг и коллега... Матушка, надо сказать, время от времени позванивала мне в контору и моего друга и шефа знала (по телефонным критериям) хорошо. - А, это, наверное, Костя? И тут Андрюша выдал фразу, которая на несколько лет стала афоризмом среди ярославских журналистов нашего поколения в случаях, когда ситуация становилась нелепой. - Не-а, Костя с нами не поехал. ... А компунтер у меня и в самом деле - алкоголик, оказывается. Стоило мне психануть, отправить предыдущую историю - как смирился. И эту, как видите, позволил мне добрать и отправить.
Надоело! Только что. Дважды пытался написать историю алаверды опубликованной 31.12.2007 про пьянющего парня, который не помнил куда едет и с кем, и два раза комп вышибало. Так и не дописал, так и не отправил. Сижу вот теперь и думаю - может компьютерам уже надоели истории про пьяные приключения? Или мой комп таким своеобразным способом напоминает мне, что я давно его спиртом не протирал?
Алаверды. Лучшие прошлых лет. 31.12.2006 Ну, блондинка там при отключении электричества пыталась включить то микроволновку, то стирательную машинку (забыла, в ванной темно) ну и т. д. По иронии судьбы выпускаем газету для одного достаточно крупного ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО предприятия. По иронии судьбы - предприятию юбилей и очередной номер - юбилейный. По иронии судьбы все это происходит в конце декабря, накануне дня энергетика. Трех пунктов, по-моему уже вполне достаточно. Так нет, есть еще и четвертый. По иронии судьбы именно в этот вечер на предприятии, где наша редакция арендует площади, отключают свет. Из соседнего кабинета приходит к нам наша бухгалтерша (жена главного редактора). Светит перед собой фонариком мобильного телефона. - Мальчишки, у меня зарядки мало осталось. Покажите мне свободную розетку, я у вас подзаряжусь. ... Электроэнергии нет. Через несколько минут один (вот, хохма-то, кстати, блондин, тогда - далеко за сорок): - Ребят, давайте хоть кофейку пока попьем. ... Электроэнергии-то по прежнему нет. Мы уже смеемся. Через несколько минут на арену выступаю я. ... С компами работаю с 1993 года, и, к счастью, никогда не подседал на игрушки. В лучшем случае - пасьянсы погоняю. - Ладно ребят, раз работать нельзя, пойду-ка я пока солитера потасую. Надо ли говорить, что каждая реплика после секундного замешательства сопровождалась гомерическим, как говорится, хохотом. Бухгалтерша, кстати, была не блондинкой. Остальные тоже.
Дело было в середине девяностых. У одного моего одноклассника Вани сломался Game Boy (чёрно-белый ещё). В мастерской за ремонт потребовали чуть ли не половину стоимости. Но он нашёл способ отремонтировать игру бесплатно. Учился у нас ботан, о котором говорили, что он починит и космический корабль. И вот Ваня ему говорит: - Дарю тебе этот Game Boy! Только он не работает, но ты же починишь! Что было дальше, и так понятно. Ботан наивно починил игру, а на следующий день Ваня выкрал её обратно из его ботанского кармана.
