Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 января 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Пошел на концетр в консерваторию с женой, к 7 часам, сел в мягкое кресло, три часа слушал музыку... посмотрел на часы - блин еще только пол восьмого....
Отец Вовочки застудился осенью и помер, мать утонула, и хлопчик всю свою жизнь (от восьми лет начиная) прожил в детдоме и было ему там преимущественно погано. Будучи еще маленьким, но научившись кое-как выводить буквы, решил он перед Новым Годом написать письмо доброму Дедушке Морозу. "Дорогой Дедушка Мороз! Живу я в детдоме, и нет у меня ничего. Мне очень хотелось бы на Новый Год кепочку, кедики, и фломастеры." Подписал конверт "Дедушке Морозу", и бросил письмо в ящик. На почте письмо отослать не могли, поэтому решили вскрыть и прочитать. Читали всем отделением (плакали). Решили - соберем сколько сможем, от своих оторвем, но нужно порадовать малыша хоть разок. Собрали сколько смогли - немного (с зарплатой-то напряг), купили только кедики и кепочку, на фломастеры не хватило. Со слезами умиления отослали Вовочке от имени Дедушки Мороза. Вовочка очень обрадовался и написал Дедушке Морозу благодарное писмо: "Спасибо тебе дорогой Дедушка Мороз! Получил я от тебя кедики и кепочку. А фломастеры, наверное, эти С%$ки на почте сп%$здили!"
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру.
Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит: - Детки, если отгадаете загадочку-все подарки Ваши, если нет-мои. - Хорошо, -ответили детки. - Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек? - Тридцать, - хором ответили детки. - Х$%ен Вам детки, а налоги... :(
25.01.2012 страница Гугла. Вылезает надпись - 74 года со дня рождения Владимира Высоцкого. Симпатичные буковки GOOGLE и гитарка... шестиструнная. И все б хорошо... но Высоцкий играл на СЕМИСТРУННОЙ гитаре. Гугл - погугли!
64
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63- летием своей жены.
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: - Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм! - Да почему, глупенькая?! - Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
RE: Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Ага, сейчас - такой, блин, трезвый хзвалёный Санта-Клаус, шо пипец. Тогда и пираты капитана Флинта - трезвенники. Шо вы на это скажете?
-А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.
Дед Мороз, уже подвыпивший, приходит по очередному вызову: – Что бы, сынок, ты хотел в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. – За что, сынок? – А это за прошлый год.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: –Слышите, дедушка, после вчерашнего ничего не помню. –Ну когда, дочка, к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяна, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. –Я-то думаю, что у меня полные трусы конфет.
ЕСЛИ в Москве проживает 85 процентов православных и 2 миллиона мусульман, поневоле возникает вопрос - к кому из них присоединили инаковерующих и атеистов, поскольку в общей численности жителей Москвы им больше не остаётся места.
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!". Р.S. : Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! - С чего ты взяла? - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел лопатку, которую папка в шкафу прятал, и под елочку положил.
Чечня. На посту стоит “салага”. Раздается автоматная очередь. “Салага” радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!
RE: Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Ага, сейчас - такой, блин, трезвый хвалёный Санта-Клаус, шо пипец. Тогда и пираты капитана Флинта - трезвенники. Шо вы на это скажете?
Российское правительство практически официально заявило, что оно "не перекармливает кавказ", а "если по пути деньги и оседают не там где положено, в карманах чиновников или в других местах, то в таких же пределах как и в других регионах". Я когда услышал, чуть со стула не упал. Вот где оседают наши денежки и это уже по "их" мнению нормально, главное чтобы "пределы" соблюсти. Ну не нужен нам в России беспредел.
Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? Одесское радио отвечает: - Если бы у всех б-й блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось: - Просим без намеков, коллеги!..
Новый год в детском саду. Приходит бухой в гумно Дед Мороз (ДМ), а снегурочки нет: ДМ: - Здравствуйте детки! Детки (хором): Задравствуй дедушка мороз! ДМ: Давайте позовем снегурочку! Д: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!!!! ДМ: Не-е, не так. Надо посвистеть! Д (пытаются издать нечто подобное на свист): Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш... ДМ: Эх, вы! Смотрите как надо! Засовывает два пальца в рот, чтобы свистнуть: - С-с-с-ве-е-е-е-е-е...(два пальца уходят слишком глубоко со всеми _вытекающими_ последствиями)
— Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые? — Потому что взрослые верят в законопослушных американцев и идеальные дороги на Западе.
Константин Эрнст – фигура №1 России. 1995 – назначен на должность генерального продюсера ОРТ: спродюсировал назначение Путина премьером в августе 1999 года (прикрытием этого главного продюсерского проекта был выпуск «Старых песен о главном 1,2,3). 1999 октябрь – генеральный директор ОРТ (Путин в благодарность поставил его на эту должность). 1999 декабрь – спродюсировал уход Ельцина (в благодарность Путину за назначение на должность генерального директора ОРТ). 2000 – спродюсировал президентство Путина. 2004 – спродюсировал второе президентство Путина. 2008 – спродюсировал президентство ручного Медведева и премьерство Путина. 2012 – продюсирует выборы вечного Путина.
Надо убрать Эрнста, и телезрители увидят Путина таким, какой он есть, и он проиграет выборы.
Путин, не надо мироточить, просто уходи, заебал уже всех.
49
Приходит один джентльмен вечером в свой номер в отеле, а там... Ле- жит в постели высококлассная проститутка, готовая к употреблению. Джентльмен: - Do you want to fuck now? Она (томно) - Oh, yes! Джентльмен: - Fuck out!!!
RE: - Курсант Рабинович! - Я! - Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам, для чего он оставляет последний патрон? Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал: - И все-таки я думаю, что на память!
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу: - Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его... Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: - М-да... Вот из-за таких идиотов как ты, мы уже третий год без Деда Мороза...
После новогодней елки мать говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакой Снегурочки нет. Это была я. - Да, мама, я знаю. Ведь аистиха, принесшая меня папе - это тоже ты.
В Новогодньую ночь маленикий мальчик проснулся от какой то возни возле елки, он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: - Дедушка Мороз, я знал, что вы есть, я так рад. - Ты меня, сынок, увидел, теперь мне предется тебя убить.
RE: Посмотрел старый итальянский фильм "Серафино", кинокомедию. 60-е годы прошлого века. Смешно. Но откуда они взяли "Жигули"?? ========================== Они их нам тогда еще не продали...
"Жигули" - отдельный автомобиль. Не было никакой "продажи итальянцами", дыбил...
Санта Клаус летит с мешком подарков. Пролетает над бывшей Югославией - а внизу голодные дети боснийских мусульман, опухшие слегка от голоду, кричат: - Доргой Санта, дай же и нам подарков ! - Не! - говорит Санта Клаус с доброй улыбкой, - подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
Новогодний утренник в садике... Снегурочка: А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? - Тишина... С: Родители, поможем деткам! Все вместе! - Дедушка Мороз! Где ты??? - Тишина... С: Ну все вместе "Д. М. Где ты???!!!" Из под елки хриплим голосом: "Ой! ##ево мне ребятки... Ой ##ево... "
31 Декабря Дед Мороз и Снегурочка из бюро услу ходят по вызовам по квартирам и поздравляют детишек. В нормальных семьях Деда Мороза тоже поздравляют и, естественно, наливают. И, вот, последняя квартира! Дед Мороз уже "хороший и добрый". Дверь открывает маленький мальчик: - Здравствуй Дедушка Мороз. Я весь день учил для тебя стишок, а теперь, забы-ы-ы-ыл. Заплакал мальчуган. Дед Мороз разочарованно разводит руками и говорит: - Ну е-е-е.... твою мать!
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник. - З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик ! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...