Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда смотришь по телевизору съезд "Единой России", поступок Сталина, расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным.
учился я в сельхоз институте на ветеринарного врача. летняя сессия подходила к концу сдавалась относительно неплохо, хотя голова была забита несколько другим: -лето, жара, море, ( байкал) солнце, вода, а тут какая-то сессия прицепилась, но сдавать надо так как больше половины уже проучились и в армию топать не охота. Друг мой, городской парень( назовем его вова) жил в центре в частном секторе и попросил меня помочь ему забор поставить, одному то не сподручно да и я парень деревенскии.... говно вопрос вова! тока бы пивка и досок хватило- заявил я закадыке говно вопрос Петя( назовусь так) пиво с досками в достатке. начали загораживаться от враждебного мира обильно смачивая процесс пивом( жара за 30 гр всетаки) и к 9 вечера забор стоял красивый и деревянный. надо было его обмыть, а как же иначе, вдруг не обмытый упадет еще, пошли гулять по городу и пить пиво. Забыл сказать что наутро надо было сдавать экзамен по клиндиагностике С/Х животных. вообщем загрузились мы сним такчто на экзамен утром проспали часа на 3 Это была присказка, а вот теперь сама история Бошка болела, ноги ватные, во рту кошки ночевали, как с таким грузом идти на экзамен? подошли к группе, все в шоке- говорят мол профессор зверствует, тока 5 человек прошло. почесали мы с вовой репу да делать нечего -перездать то можно если пару словиш, а если не пришел на экзамен то тут могуть быть проблемки. Справедливости ради замечу что препод был хороший добрый требовательный мужик, настоящий Айболит деревенски, заучников не особо жаловал просто принимал по книге и все, подхалимов не любил, а с нормальными парнями и девченками добро общался. хороший такой мужик -деревенский. Да еще выпить любил но разума не терял никогда. так вот зашли мы с вовой на экзамен, положили зачетки и на последние парты якобы спать. думали по паре словим подлечимся у ларька да и о пересдаче будем кубатурить, Короче вова засыпать начал а мне сидеть в таком состоянии шило, тяну руку и прошусь отвечать без подготовки, думаю сразу презнаюсь и все. сел перед профессором положил билет и, о чудо, в кабинет залетает студент -подхалим и ставит перед профессором бутылку с прохладной чистой вкусной минеральной водичкой, у того аж глаза заблестели. АГА, подумалось тоже видать вчера профессор забор делал. - погоди- говорит, открывает бутылку и начинает жадно пить, смачно так как верблюд после пустыни, у меня аж голова закружилась. Ставит бутыль на стол, глаза повеселели, смотрит на меня и говорит - как тебе,?- плохо- отвечаю. -тогда пей...- и взглядом на бутыль показывает. не колебаясь выдул наверно с пол титра одним глотком, поставил на стол, а профессор мне и говорит - а теперь как,? - хорошо отвечаю. - Хорошо.... , так и запишем -и ставит в зачетку хорошо. я чуть со стула не упал. говорю не один я, другану закодычному тоже плохо где он, зави его сюда..- подходит вова, разговор наш он слышал - тоже пить? -ПЕй . пьет и вова, а препод спрашивает мол как тебе то вовочка - Отлично, орет довольный вовочка - врешь, сказал профессор, тебе тоже хорошо. ставит оценку и отдает нам зачетки. надо ли говорить что последний экзамен. впереди лето. и за такой подарок уважаемому учителю лекарственный пакет с колбасой и чем погорячее был презентован.( не взятка) настоящий преподаватель, спасибо ему. п. с. да работаю то я по специальности...
Мужик у психиатра: - Ну и что вас, голубчик, ко мне привело? - Жена. Она утверждает, что я ненормальный. - Это почему же? - А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома. - Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...
Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука: - Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал. - Да ну!? Неужели ни разу? - Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
ЦИК выяснил, что это Хиллари Клинтон организовала массовый вброс бюллетеней за "Единую Россию", чтобы подорвать доверие к всенародной поддержке этой партии.
За новогодним столом муж произносит тост: - Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты! Жена в слезы: - Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь приехать к нам погостить и будешь трахать свою рыжую секретаршу.
P.A. Не моё: 30.12.1999 (в сокр.) Один бедолага улетел с дороги и точно по центру! влетел на полной скорости в столб. Передок машины в лепешку. Утром на буксире машину притащили в гараж и, чтобы затолкать ее в бокс по гравийной дорожке, собрали всех мужиков. С трудом, в раскачку, спихнули машину с места и уже было почти затолкали из последних сил в бокс, когда Володя вдруг завопил: "Стой, стой, ... твою мать!" Останавливаемся - мол, что такое? Его ответ потонул в матерном хохоте: "Поаккуратнее надо, мужики! Капот чуть не поцарапали!" Моё: осень 1977 года. Угол Марата и, кажется, Стремяного переулка в Ленинграде. Бригада каменщиков строит наверняка теперь уже давно всем известную баню на Марата. Стройка огорожена забором, а внутри стройплощадки лежат трамвайные рельсы. Трамваи на время строительства бани, понятно, пустили по другому маршруту. Рельсовый путь не прямой. Сначала он заходит за забор по Стремяной, и тут же, на площадке плавно поворачивает на улицу Марата, направляясь в сторону небезызвестного музея Арктики и Антарктики. Сам трамвайный рельсовый путь тем не менее хоть и проходит вдоль забора, но между крайним рельсоми и глухой изгородью все же остается свободное пространство. И вот приезжают на стройку субподрядчики, кажется, сантехники. В качестве инструментального ящика у них приспособлен трехтонный металлический контейнер, используемый для железнодорожных перевозок. Контейнер надо как-то разместить на площадке. Ну, зацепить за уши крюками КБКшки (башенного крана) дело нехитрое. А вот поставить на отведенное для ящика место оказалось не так просто. Посередь площадки не бросишь - мешаться будет. Надо кинуть как можно ближе к забору. На сей раз ящик было решено дислоцировать в углу площадки, как раз за тем местом, где трамвайные рельсы делают поворот. Проблема заключалась в том, что вылета стрелы крана не хватало для того, чтобы опустить ящик у самого забора. Что делают такелажники в таких случаях? Правильно, злостно нарушают правила техники безопасности, то есть, собирают бригадку из нескольких мужичков, и, прежде чем подать команду "майна", раскачивают этот самый груз. Тут гляди в оба. Работа должна быть ювелирной как со стороны самих стропалей, так и со стороны крановщика. Команду надо подать в тот самый момент, когда после нескольких движений вперед-назад ящик, раскачиваясь маятником буквально в десяти-пятнадцати сантиметрах от земли, станет приближаться к предназначенному для него месту. Дал команду чуть раньше - ящик плюхнется ближе, чем ему предназначено - недолет. Позже - произойдет то же самое: маятник успеет начать обратное движение, и плюхнется примерно на то же место, что и при недолете, но перелетом это, конечно, не назовешь. Операция, как правило, с первого раза успешно завершается очень редко, так что повторять ее приходится несколько раз. Командует процессом всегда только один человек. Он и подает команду крановщику в нужный момент. В этот раз главным стропалем был некий Петя. По его команде "майна" крановщик бросает ящик на землю, и после неудачного приземления по его же (и только по его) команде "вира" вновь поднимает ящик на небольшую высоту. В тот раз удачно завершить дело удалось с третьего-пятого раза. Бригада вздохнула с облегчением, мужички потянулись за сигаретами. И тут нашелся один хохмач. - Петь, смотри-ка, трамвай-то ведь не пройдет. Заденет на повороте. Не врубаясь в ситуевину, Петя смотрит на рельсы, затем на ящик, задумывается буквально на долю секунды, сокрушенно вздыхает: "Блин, и в самом деле ведь не пройдет". И - крановщику: - Леша, вира! ... В повторении операции хохмач не участвовал - прятался от товарищей по бригаде в недрах стройки.
Пришел к Илье Муромцу змей Горыныч, и давай они биться. Отрубает Илья одну голову, а на ее месте три вырастают. Ничто нипочем дракону!!! Бьются день, бьются второй. На третий день Илья, обессиленный, упал на траву, поцеловал землю матушку и промолвил – «Господи! Да когда уж эта белочка закончится!!!!»
В детстве, этот праздник был особенным. Можно сказать, что в детстве - это был единственный праздник от которого мы все, дети, ждали ЧУДА. Это сейчас, дорос до клавы и смотришь порнуху. Раньше всё было окутано каким то таинством. Люди много не болтали. Что такое "Болтун - находка для шпиона!", знали все. А кто не знал - тех с детства приучали помалкивать, чтоб папу с мамой не посадили. А посадить всегда было за что. За политические анекдоты на кухне, за "Голос Америки", за самогоноварение. На то они и органы, чтобы сажать. Работа, такая... Может потому народ их и ненавидел. Органы. И путая божий дар с яишницей, садил свои родные органы типа печени, почек и проч. самогоном и дешевым вином в отместку. Я помню, мать с отцом ставили Ёлку. Отец привозил, подгонял основание ёлки под отверстие крестовины и на этом его функция заканчивалась. Слово сосна тогда звучало как оскорбление. Так было заведено в нашей семье. Ёлка пахнет по особенному. Мы, детвора, наряжали ёлку вместе с мамой. Каждый из нас представлял свою зимнюю сказку, наряжая ёлку. Отыскивали своих придуманных нами персонажей из общей коробки с игрушками, отвоёвывали себе сектор для наряжания, и, творили... Игрушек было мало. Тогда мы брали разноцветные карандаши(фломастеров и шариковых ручек тогда ещё не было), и дорисовывали своих героев. Вместо конфет мы цепляли фантики под местным детским названием карамуцки. Карамуцки, мы в течении года выигрывали играя в "пуговицу". Я уже не помню правила той игры. Помню только, что щёлкали пуговицей об стену соседского дома(заборов тогда ещё тоже не было), чтобы попасть в вырытую ямку, где находились сокровища в виде "карамуцек". Чья пуговица была ближе к "домику" тот и выигрывал. Где то так. Правда там был ещё один нюанс: меряли расстояние до "домика" не линейкой, а растяжкой из пальцев. Ручонки, в силу различного возраста, были у всех разные. Старшие, пользуясь своим преимуществом, всегда пытались обжулить игроков поменьше... Эти "сокровища" нам не просто доставались - это были(карамуцки), - сокровища часто политые кровью из разбитого носа. Тем приятнее было вносить свою лепту в общее семейное дело в виде наряжения Ёлки. Когда общая фабула отдельно взятой зимней сказки вырисовывалась, мама доставала вату и делала "снежок". На самый верх обязательно цеплялась ЗВЕЗДА. Ёлка без звезды в наше время, была не Ёлка. У каждой Ёлки в каждой семье должна была быть звезда, как на Спасской башне в Кремле. Это знали все. Потом, мама выгоняла нас из комнаты и мыла деревянный пол в комнате, где стояла Ёлка. Деревянный пол был только постелен и ещё пах сосной. На краску мы ещё денег не насобирали. Вернее мать с отцом не насобирали. Конечно, зелёную краску "раздобыть" тогда можно было. Корабли на судостроительном заводе и при ремонте бронетехники её раздобыть было не так сложно. Но красить полы, зелёной краской, - это был моветон. Об этом знали все соседи. Ворота и металлические части забора - пожалуйста, а полы... только Коричневые, должны были быть! Но сосновые полы без краски, в детстве, - это придавало празднику Ёлки особую магию. Ёлка постепенно оттаивала в тепле источая свой аромат, свежевыскобленные сосновые полы источали свой... Закончив мыть полы, мама включала радиопроигрыватель "Латвия", выключала свет, и рассаживала нас вокруг Ёлки. При отблеске зелёного огонька от лампы радиолы, Ёлка оживала, мишура и игрушки отражались волшебным светом… Это были самые счастливые минуты в нашей тогдашней жизни. - Здравствуй, мой маленький дружок...- вкрадчивым голосом начинал вещать свою зимнюю сказку радиоприёмник...
Чем запомнилось россиянам правление Медведева? - Переименованием милиции в полицию. И что? - Да с тем же успехом можно на самого Медведева повесить табличку "Метр девяносто".
Царь устраивает смотр войск. В конце он спрашивает у солдат, всем ли они довольны. Рекрут Рабинович жалуется: - Ваше величество, я еврей, и поэтому мне запрещено жить, где я хочу, поступать в университет, и моя семья голодает. Царь говорит: - А ты думаешь, мне легко? Министры воруют, анархисты бросают в меня бомбы... - Ваше величество, а давайте махнём вместе в Америку!
Единственное, в чем ошибается Навальный - так это в том, что чиновники пилят народное добро. На самом деле они тихо по-семейному делят СВОИ бабки. Ибо всё теперь принадлежит им. А народное добро мы проебали еще в прошлом веке.
Пьяный Дед мороз вваливается в комнату: - Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс? - Подарки! Подарки! - А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком-то сугробе обронил. Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретку и буду вам весёлые песенки петь и стишки читать!
на старой квартире, когда дочка была еще маленькая, был у нас кот-перс. Существо замечательное и умное, но все заботы по ухаживанию, естественно ложились на жену. Переехав на новую квартиру, жена поставила условие – никаких животных! А дочка, хоть уже и выросла (сейчас-то ей 17), но иногда детство вспоминается и хочется кота…
Теперь собственно история:
Жена уехала в деревню на выходные. Я с ней переписывался по СМС. Решив повеселить ее, написал ей анекдот (кстати с этого сайта):
Гимназия. Завуч- учителю:"Ваш класс очень хорошо написал контрольную" Учитель: "Я им сказала- кто хуже всех напишет, тот Путин" Завуч: "А Медведев?" Учитель: "Нет, про Медведева уже учитель танцев сказал"
Дед Мороз раздает подарки в детском саду. Подходит к маленькому мальчику и спрашивает: - Мальчик, что тебе подарить? - Игрушку, Дедушка Мороз. Дед Мороз лезет рукой в торбу и достает оттуда симпатичную игрушку, похожую на Путина. На футболке игрушки надпись - Дядя Вова. - Я зайчика хочу, Дедушка Мороз, он белый и пушистый. – Уточняет свою просьбу мальчик. - Дядя Вова тоже белый и пушистый. Потрогай. - У зайчика уши длинные, – упирается малыш – а у Дяди Вовы маленькие. - Ты не прав, Малыш, – говорит ему Дед Мороз – если Дядя Вова захочет, у него уши из-под каждого куста торчать будут.
- Владимир Владимирович, какие у вас пожелания на Новый год? - Прежде всего, чтобы в январе и в феврале, а также 4 дня в марте стояли лютые морозы, чтобы всякие бандерлоги не собирались со своими белыми контрацептивами.
Радует реклама "Кем был ваш прадедушка? Дворянином или крестьянином?". В моём случае так и хочется ответить: - Мой прадед был и остаётся Васей, иногда я захожу к нему по выходным.
Я напился вчера, хоть совсем не хотел И сегодня напьюсь, но пока не успел Что поделать, я очень люблю напиваться Я и завтра напьюсь. Ведь таков мой удел
Пора уже покончить с этим безобразием и наладить выпуск водки правильной расфасовки. Потому что постоянно, то рюмки не хватает, то чуть початая бутылка до утра бесцельно выдыхается.
Как известно, евреи не празднуют Рождество. Интересно, меня одного веселит тот факт, что они отказались от празднования события, когда одна еврейка наставила рога другому еврею, в результате чего на свет появился ещё один еврей, который подбил 12 евреев шляться с ним по земле обетованной и разводить толпы других евреев, за что и был этими евреями распят? Я ничего не напутал? Мазолтоф!
Заседание Правительства РФ, выступает Министр экономики: – В ближайшие годы большую угрозу для экономической стабильности России будут представлять сланцы. Новые технологии извлечения газа и нефти из сланцев могут обрушить цены на энергоносители и торпедировать наш бюджет Премьер резко обрывает Министра: - Основную угрозу для России несут не сланцы, а засланцы. Их давно надо было взять в разработку.
По кабельному вновь катают "Покровские ворота" М. Козакова - фильм, что и говорить, прекрасный: спасибо талантам сценариста Зорина, самого М. Козакова и сказочному актерскому составу. Не помню где и когда видел в ЖЖ вопрос - а что было бы с героями потом? Так сказать, в реалиях? Ибо впереди физико-лирические 60-е, сытые 70-е, буйные 80-е и в итоге - катастрофа.
А я вам скажу, что было.
Велюров спился и очень быстро. Поэт Соев тихо умер в своей постели успев получить Грамоту от ВЦСПС и Московского исполкома, ибо на бОльшее не тянул. Чета Орловичей наверняка протянула до девяноста лет, оставив детям-внукам хорошую квартиру в "сталинке" и вызвав неподдельное горе в среде коллег-литературоведов.
У Хоботова с Людочкой ничего не вышло и без меня понятно почему. Она ушла через полгода, поскольку выдержать испытание Львом Евгеньевичем могла только такая глыба как Маргарита Пална (и та в итоге капитулировала избрав компромиссную форму брака - двоемужество). Ходил к Марго и Савве Игнатьичу обедать. Через год-другой скончался в электричке, от инсульта, несколько дней пролежал в морге неопознанным, хотя бы потому, что забыл взять с собой документы.
С Костиком и Ритой все понятно - бойкий провинциал и девочка из номенклатурной семьи образовали крепкую советскую семью. Костик делал карьеру используя связи тестя с тещей, в 60-е ходил к памятнику Маяковскому, втихую диссидентствовал сиживая на кухне - вгромкую нельзя, ведь вот-вот должны назначить зам. отдела проблем изучения апартеида в Институте стран Африки и Развивающихся стран. Вступил в КПСС, одновременно слушая "Голос Америки" и ночами читая Солженицына, что и составляло диалектическое единство по И. Ефремову. Был выездным - в Болгарию, ГДР и на симпозиум в Хельсинки. Единственный ребенок к 80-м стал мажором из "среднего слоя золотой молодежи". В начале 90-х - сторчался.
В итоге Костик становится "прорабом перестройки", печатается в "Огоньке", 21 августа 1991 сжигает свой партбилет (но не публично - тоже на кухне), и уезжает в Америку. Года через три-четыре возвращается, не выдержав. Сейчас подрабатывает в "Новой газете" и колумнистом на "Гранях", клеймя и усиливая накал разоблачений. Ибо как тогда был пустышкой, так ею и остался. Рита, кстати, его бросила еще в конце 80-х - сейчас она пожилая но вполне успешная бизнес-леди с рублевской дачей (унаследованной от номенклатурного папы) и связями в центральном офисе "Газпрома".
А самыми счастливыми во всей этой истории остались Маргарита Пална и Савва Игнатьич - люди самодостаточные, цельные и "подлинные", как выражался Глеб Орлович. Усыновили ребенка из детдома, вырастили. Скорее всего стал офицером. На пенсии жили на даче с телевизором "Рекорд" и крепким хозяйством. Крышу крыли "Ондулином".
Как пиндосы жгут, раньше знал понаслышке, теперь убедился сам... Ну, по порядку. Работаю сисадмином в АТЦ. Прислали нам недавно бензиновый генератор "Акимото"(Аки Хонда...). Среди прочего с ним прислали инструкцию пользователя. На первой странице русского варианта красуется предупреждение (Дословно): "Выхлопные газы этого (уже интересно! ни какого другого, а именно этого!) двигателя содержат химикаты, которые, как известно в штате Калифорния (в ключевой момент слезы застлали мне глаза!), вызываю рак, врожденные дефекты и наносят вред репродуктивной системе (не махать перед глушителем Этого двигателя пенисом...). Впрочем (как известно всему прочему миру(Кроме штата Калифорния!!!))выхлопные газы (не только этого двигателя) отравляют на тот свет человека в течении нескольких минут. Такая вот история с Калифорнийским уклоном... :)
Целеустремленность. Конец восьмидесятых. Одесса. Мой друг Леша идет на работу. Здесь следует оговориться – Леша, МНС (младший научный сотрудник), аспирант одного из ВУЗов Одессы. Просто - умница, но с чрезвычайно вредным характером. По пути в «Альма Матер», рядом с «Привозом» (для неосведомленных - «Главный» рынок Одессы), попадается «Бар – кафе». Летом, бутылочку холодного пивка, утречком, да, с удовольствием… И тут начинается самое интересное… Выпив пиво, Алексей абсолютно справедливо пытается сдать «использованную стеклотару» туда, где ее и приобретал, правда, вместе с пивом. Ответ - исчерпывающий. Хрен вам! Стеклотару не принимаем!!! Вон - пустой ящик, ставьте туда. Мы потом вынесем (а, может, сдадим…). Но не на того попали. Леша, включив все свои знания закона, недюжинный интеллект (без преувеличения), пытается разъяснить сотрудникам кафе, как они не правы. Диалог не дает никакого результата. Сотрудники «сферы обслуживания» - непоколебимы (чуть не сказал, как в том фильме –«непокобелимы»). Что делать? Правильно! Я бы так и поступил. Выбросить пустую бутылку в урну, принципиально, не в кафе. И продолжить свой маршрут («с чувством выполненного долга»). И Вы так думаете? И Леша подумал, также? Да-а-а. Не на того попали… Леша дошел до «Управления торговли» данного района, но ДОКАЗАЛ СВОЮ ПРАВОТУ!!! А у ВАС хватило бы нервов и упорства на это??? У меня – НЕТ!!! С Наступающим Вас!
«Волшебная флейта». Это было в 2005-2006. Работал дизайнером по графике в американской компании в Нею-Гампшире. Укуривался там с ихними пацанами каждый день на ленче по два косяка рубили. Вторая половина дня долгая и скучная работа заебавала и мы начинали бесится. Босса практически никогда не было в оффисе. Сижу я за компом у себя в кубике и замечаю что рядом где меняли чернила на громадном (1.5 метра) принтере, стоят рядом пустые коробки от чернил и от старого руллона бумаги лежит труба картонная (как от туалетной бумаги остается трубочка, только громадная). Значит как только заметил эту трубу, то сразу пукнуть захотел. Беру трубу, подхожу к двери оффиса где сидит корефан, вставляю конец трубы в приоткрытую дверь (все это на виду у другого корефана сидящего в своем кубике), и подставляю начало к своей жопе-пержу! Звук вышел как я и ожидал как у трамбона или большого еврейского шофара, хотя я надеялся что зазвучит более как эти арабские хуевины в которые чербеки в полный рост дуют. Короче я пернул и закрыл корефану дверь в его оффис-чтоб удалась арома-терапия. Сам на пол ржать вместе с друфгим корефаном который это все наблюдал в полном охуении. Завершу историю эпизодом с той же трубой (я ее прислонил у себя к стене), сидят рядом со мной манаджер и кореш (тот которому я сыграл на пердо-флейте), чего-то пиздят со мной про проект, я показываю им что-то на своем компе. Комп должен был что-то загрузить, ждем, делать не хуй пару секунд. Манаджер берет ету трубу, прислоняет ко рту (чесно не знаю был ли то конец где моя жопа прислонялась, или конец откуда волшебная мелодия изливалась) и говорит кенту который рядом сидит "Привет (имя), привет (имя)!!!", а ему кент в охуении от таких каждодневных неожидоностей с этой трубой говорит "(Имя) я бы не стал ету трубу ко рту прикладывать, ето чувак (на меня показывает) вчера в нее пердел." Манаджер с исчезаюшей улыбкой (переходящей в густую красноту ебальника), ставит трубку на место. Отношения немного подпортились с ним после такой близости... :)
Ехал в битком набитом автобусе: пассажиры буквально друг на друге висят. И вот гражданочка начинает упрекать пьяненького, что он ее пихает: - Не пихайте меня, ну куда я еще пройду!?. Он хоть и пьяный, а соображает: - нАхуй Ведь в этом есть логика: теоретически при таком раскладе место в автобусе действительно станет больше.
Также рекордно высокая для этих мест температура воздуха 25 декабря 2011 года была, по предварительным данным, зафиксирована на двух американских автоматических метеостанциях - Нико (Nico) и Генри (Henry), расположенных в 100 километрах к востоку и северу от Южного полюса соответственно.
только что: сидим на работе, коллега пишет клиентам имэйл: ... Подтверждаете данные о простое канала с такого то по такое и т. п. приходит ответ: "Спасибо, с НГ! :)"
Вчера гуляла на корпоративе. Как приличная девочка сильно накидалась, но в 23.30 уже была в постели. Просыпаюсь в 6 утра и первая мысль, как я вчера устала... работала до ночи... таскалась по городу... легла поздно... когда же я уже высплюсь... Жа-ле-ю себя. Потом стала приходить в сознание - ептать, да я еще бухая.
Эта история произошла с нами где-то месяц назад. Живу в мегаполисе, который сплошь наводнен одними гипермаркетами, но чтобы до них добраться, нужно обязательно пройти через открытую парковку. Это была преамбула :) Гуляли мы с подружками и захотелось нам поп-корна. А рядом как раз такой гипермаркет. Зашли, купили, вышли, идем счастливые, жуем. Чтобы добраться до остановки, пришлось снова проходить мимо стройного ряда машин. Тут моя добрая Александра (подружка с широкой русской душой), заметила в одной из машин мальчика лет семи, подошла к машине и, протягивая пакет с попкорном, крикнула: "Хочешь? Угощайся!" Реакция парнишки была моментальной. С нескрываемым ужасом в глазах он за пять секунд успевает закрыть все четыре блокиратора двери в машине :) Попкорн мы продолжили есть только часа через полтора, когда более-меннее отошли от смеха :)
Он: Ты какая-то напряженная вся, надо будет при встрече тебе массаж сделать. Она: Вот завтра увидимся, заодно и помассируешь. Кстати, для массажа масло Джонсонсбейби подойдет? Он: А у тебя там рядом «все для бани» нет? Для массажа лучше массажное. Джонсонс - для ппопок. Он слишком скользкий и состав не тот, не разогревает совсем. Если нет другого - можно и его. Не промассирую, так измажу. Все, я убежал. Она: Побежала и я, по пути зайду за маслицем, а то при упоминании "джонсонс - для ппопок" – ммоя ннеслабо ннапряглась. Он: Слышь, острячка. Уже и боюсь уточнять, что для детских попок. Короче, расслабься, твою попку будут только ласкать, целовать и массировать. Снаружи!!! (а то она опять сейчас напряжется ).
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
