Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.
прочел в новостях, что в Ингушетии поймали снежного человека. рассказываю об этой удивительной новости брату. Его реакция мгновенна: "Кто поймал, Путин?"
Разговаривают двое: - Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на букву “п”. - Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву. Подходит третий: - Вы задержаны за оскорбление власти. - А кто ты такой? - Я – полицейский.
История из истории. Настоящее мужество! История не смешная, но мне кажется, мы должны знать своих Героев!
Где твой троллейбус?
Однажды, тридцать пять лет назад, один советский спортсмен навсегда оставил занятия спортом. Казалось бы, ничем не примечательная история, таких в спортивном мире — тысячи. Но это — лишь на первый взгляд. Потому что речь идет (приготовьтесь считать!) об 11-кратном рекордсмене мира, 17-кратном чемпионе мира, 13-кратном чемпионе Европы, 7-кратном чемпионе СССР. Спортсменов с таким «послужным списком» во всей истории спортивных состязаний можно перечесть по пальцам. И вот на пике своей формы, в зените славы и карьеры он вдруг уходит из большого спорта, чтобы через несколько лет открыть в Москве маленькую мастерскую по пошиву обуви. Этот человек в полном смысле этого слова закопал свой талант в землю, вернее — утопил его в ледяной и грязной воде Ереванского озера. Но упрекнуть его за это вряд ли повернется язык даже у самых горячих болельщиков. …В тот день, 16-го сентября 1976 года, в Ереване сорвался в воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира оказались заживо погребены на десятиметровой глубине. Все они были обречены на неминуемую гибель, если бы не одно обстоятельство: именно в это время вдоль озера совершал тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному плаванию Шаварш Карапетян. Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло, и стал вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более двадцати минут в ледяной воде. Двадцать спасенных жизней. На самом деле он вытащил из троллейбуса больше людей, но не всех удалось спасти. Когда Шаварш очередной раз выныривал на поверхность, столпившиеся на дамбе прохожие видели, что все его тело истерзано осколками разбитого окна. Потом, на вопрос — что же было тогда самым страшным? — Шаварш ответил: «Я точно знал, что, несмотря на всю мою подготовку, меня хватит лишь на определенное количество погружений. Там на дне видимость была нулевая, поэтому я на ощупь хватал человека в охапку и плыл с ним наверх. Один раз я вынырнул и увидал, что в руках у меня… кожаная подушка от сиденья. Я смотрел на нее и понимал, что цена моей ошибке — чья-то жизнь. Эта подушка потом не раз снилась мне по ночам». Такой подвиг стоил ему тяжелейшей двусторонней пневмонии, осложненной общим заражением крови — в озеро сбрасывались городские канализационные стоки. Врачи с огромным трудом спасли ему жизнь, но о возвращении в спорт не могло быть и речи: Шаварш Карапетян стал инвалидом. Он навсегда погубил свой выдающийся талант пловца. Но дар любви к людям, столь же щедро отпущенный ему Господом, он преумножил за эти страшные двадцать минут многократно.
- Hа какой танец похожа предвыборная гонка? - Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
Профессору права на лекции задают вопрос: - Что такое бигамия, и как она карается? - Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.
По многочисленным просьбам студентов Московской международной академии бизнеса и управления в программу обучения включён спецкурс "Планирование и оптимизация откатов".
Пугачева и Галкин очень хотят ребенка. Причем Пугачева хочет мальчика, а Галкин девочку. Причем Пугачева хочет мальчика 16-17 лет, а Галкин хочет девочку 18-20 лет. Причем Пугачева хочет каждый день, а Галкин 3 раза в неделю.
Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку в военкомат...
Я худею от цифры в 14 миллиардов на проведение веб-трансляций на выборах. Откуда она взялась? Веб-камера стоит 300 рублей, две веб-камеры 600 рублей. Суточный трафик по usb-модему 20 рублей. Делим 14 000 000 000 на 620 и получаем: 22 580 645 избирательных участков. С учётом того, что большинство избирательных участков находится в школах, а школы имеют и интернет и ПК и свои сайты, на которые можно тупо вывести картинку с камер, я не понимаю (но догадываюсь) кто украдёт эти деньги?
- Долг скоро вернёшь? - Ты уже который месяц спрашиваешь. Что это за долг? Деньги-то смешные. - Вот именно. У меня как раз сегодня настроение неважное: давай смешные деньги, хоть посмеюсь.
реальный случай из жизни израильской армии. (имена изменены) было это в 2000 году в разгар интифады. на палестинских территориях стоят израильские базы, как правило численностью от взвода до 2-х рот, и на каждую базу завозят воду - каждый день. делает это военный грузовик весом 9 тонн. это история об одном из них. после залива всех точек, водитель по фамилии олень - понятно что выходец из бывшего союза, подошел к деж. офицеру и спросил если есть еще что-нибудь на сегодня. офицер, довольный что дело сделано, отправил оленя спать, похвалив за хорошую работу. и тут самое интересное. через час пришел доклад что на одном блок-посту кончилась вода. деж. офицер приказал подорвать оленя, и дать им воду. каково же было его удивленье, когда грузовика на стоянке на базе не оказалось, и еще патрульный джип сообщил по рации, что наблюдает перед собой огромную лужу на несколько тонн воды, что по меркам пустыни летом выглядело по меньшей мере странно. первая мысль деж. офицера - что олень выехал с базы и арабы спиздили его вместе с машиной, предварительно слив воду. после безуспешных попыток дозвониться до сотового оленя, чувствуя как очко сжимается до размеров угольного ушка и скрепя сердце, офицер доложил ком. полка что произошло. наш полковник оказался мужик тертый. поняв, что если он не найдет оленя, полетят его погоны, он не мудруствуя лукаво, вызвал роту морского и пехотного спецназа, а заодно и танковый батальон, при поддержке звена апачей. картина маслом. танки гремят в атаке, вертолеты постоянно барражируют пространство, спецназ зачищает деревни, арабы в ахуе! оленя нет! на счастье всей нашей армии кто-то догадался позвонить брату оленя, который и поведал родине, что олень на машине уехал к телке в питах-тикву, город за 130 км от базы, где он сейчас и находится, занимаясь безумным сексом. p.s. насколько я слышал, оленя выгнали из армии по статье 21, то есть дурак и идиот, сколько армия потратила сил и средств на его поиски... история умалчивает.
Совещание руководства фирмы, чисто женский состав. Руководительница обращается к заведующей отделом: - Может быть, нам на этот участок назначить нового сотрудника Сидорова? Как он? - Не рекомендую. Совершенно безынициативный и безответственный, недавно пригласил погулять, сводил в хороший ресторан, купил огромный букет роз, представляете, а потрахаться забыл предложить!
- Владим Владимыч, может сходим сегодня на новогодний утренник? Так на кремлёвскую ёлку взглянуть охота, ну хоть издали. - Ёлка, утренник, новый год... А ты все указы и распоряжения переписал в тетрадку набело?
Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа), тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая, поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит такую картину - зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) - берёт посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается - а это тёща! Офигевая: - Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад просил...
31 декабря. Полночь. На экране Дм. Медведев с новогодним обращением. Текст короткий: "Дорогие соотечественники! Наступает Год Дракона! Поздравляю вас!" Гимн, на фоне кремлевских башен - наплывом портрет Путина.
В Нижнем Тагиле Единая Россия собрала две тысячи человек, митинговавших за партию и за Путина. Так было доказано существование индивидуума "мудила с Нижнего Тагила" и опытным путем определена его численность.
- Алла Пугачева теперь успокоится, выйдя замуж в пятый раз. - Не думаю, ей нравится песня “Великолепная пятерка и вратарь”. - А кто вратарь? - Тот, кто поймал букет на свадьбе Пугачевой и Галкина.
- Вы читали заголовки интернет-новостей? - Нет, что-то серьёзное? - Что может быть серьёзней, если сам Путин за честные выборы?! - Да, уж… кто бы мог подумать!
- Изя, ты знаешь, разборки Путина с энергетиками показали, что он держит свое слово? - С чего ты это взял, Моня. - Таки он обещал в 2000 году бороться с коррупцией, и, как видишь, борется.
На припаркованной возле работы крутой тачке, на заднем стекле, женской рукой выведено: "Привет, милый!". - Привет. Это кто? - надпись чуть ниже. Ещё ниже: - Не угадаешь, сука, напишу её имя на капоте ржавым гвоздём!
Друзья и коллеги поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника: - Сегодня вы были просто великолепны! - Благодарю вас, - отвечает адвокат. - Но, если бы я выступал в суде не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу.
- Яша, шо-то не видно нашего Ципермана, как у него дела? - Порядок! - Как семья? - Жива-здорова? - Как новый дом? - Хватит его вспоминать, а то он уже в новом доме переворачивается...
Свободы солнце засияло, Тень «СУРКА» на Кремль упала. Кто-то шустрый очень ловко Снова сделал рокировку. Теперь над нашей Родиной Маячит тень ВОЛОДИНА…
ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник у Девы пиздецы только по расписанию.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут!
Парень приглашает девушку на молодежную вечеринку в интеллигентную компанию. - Я согласна. Только сразу предупреждаю, секса не будет! Я девушка скромная, стеснительная и не опытная. Но выпить, подраться и пабарагозить люблю!
Опять собираются толпы народные. Чего не хватает вам,твари безродные!? -Не твари мы,твари засели в Кремле. Нам хочется жизни нормальной вполне. -Понятно нехватка с мозгами ребят. Растите скорей дошколят,октябрят. Пошлите за Рюриком в Чехию,Польшу, Коль жить по-уродски не хочется больше. П.В.
Разговор в офисе: - Вчера мой, пришел с корпоратива пьяный и без трусов. Говорит по дороге потерял. - Разбиралась? - Разбиралась. Не мог же он в ресторане потерять, он там сидел все таки. Скорее всего, точно дороге - резинка на них слабая была. Да к тому же он у меня такой рассеянный!
2015 год. Продолжается начатое 3 года назад расширение г. Москвы. Свежее объявление на Спасской башне Кремля: "Сдаётся в аренду территория в самом центре столицы. Стоимость-от 4500$ за квадратный метр. Спросить Вову".
Рассказом Деда Мазая и комментариями к нему напомнило. В 80 годах работал я слесарем КИПиА. Начальник учил меня в то время ремонтировать телевизоры. Однажды вечером включив телевизор я увидел на экране, сверху полукругом почти до середины экрана синее пятно. На следующий день начальник объяснил, что намагнитилась маска, рассказал технологию размагничивания. Вечер я провел за размагничиванием. Пятно не исчезало. Начальник объяснил, нужно отрегулировать чистоту цвета. Рассказал как это делается. Четыре вечера я провел за "увлекательнейшим" занятием. Размагничивал кинескоп, регулировал чистоту цвета. По много раз за вечер. Ничего не помогало. Пятно оставалось на месте. Зову начальника к себе домой. Соглашается только в обед, если накормлю обедом. Вдвоём размагничиваем, регулируем. Не помогает. Времени поесть не остается, только доехать до работы. Поднимаю глаза вверх, и замечаю на телевизоре электродинамическую головку (динамик) 3ГДШ, магнитом вниз. Большой дефицит в то время. Отец где-то раздобыл, и прибрал так, что бы всегда был на виду. Убрал динамик, пятно уменьшилось. Вечером размагнитил кинескоп, отрегулировал чистоту цвета. Остались сущие "пустяки", отрегулировать сведение лучей. Та еще мудистика на кинескопах без самосведения лучей, без генератора стандартных телевизионных сигналов.
Два мужика в пивнушке: - Везёт же бабам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. - Точно! А у нас одни проблемы: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть. Наливай еще по сотке!
Женщина вернулась со свидания с мужчиной, с которым познакомилась на сайте Знакомств и рассказывает подруге: - Ты знаешь, он пришел весь такой импозантный с букетом роз. Повел в дорогое кафе, весь вечер ухаживал, а в конце еще и на танец пригласил. Может маньяк? - Точно маньяк! Тебе последние пятнадцать лет ни кто на танцах не приглашал.
- Вы слыхали, Рабинович? Кудрин завел сегодня свой блог в Twitter! - Куда он завел свой блог - меня мало интересует. Хотелось бы понять, куда он завел наши деньги из Стабфонда и куда он собирается завести бандерлогов и хомячков с Болотной?
Чуров не знает, какой бы подарок хотел на Новый год.. http://www.kp.ru/online/news/1051115/..
самый лучший подарок - ето новый калькулятор..... а то старый имеет уж очень большую погрешность при подсчете голосов, при том в большую сторону, и только выборчно для одной партии...
В рамках военной реформы от Юдашкина, Штаб Юдашкина предложил демисезонную форму, под брендом "Полишинель". Вы можете смеяться, но Юдашкин настаивает, что секрет есть. Правда, он, почему-то, называет это "интрига"...
Британские исследоватиели установили: - В целях оптимизации политических бизнес-процесссов, кандидат в президенты Прохоров, по примеру друзей, хотел назначить А. Пугачеву не только любимой женой, но и начальником предвыборного штаба. Но Галкин отбил, но в президенты не пошел...
Наконец-то развенчан миф о том, что деньги - это зло. В ходе эксперимента добровольцы были разделены на две группы: одним испытуемым дали много денег, а у других отняли все деньги до последней копейки. Оказалось, что те, кому денег дали, стали весёлыми и добрыми. А те, которых обобрали, стали очень нервными и злыми.
Британские ученые установили: истинная коммерческая подоплека объединения Немцова и Прохорова - пересадить таки чиновников если уже не на "Волги", то хоть на ё-мобили...
Книга российских рекордов : - Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Коля зимой прикоснулся губой к качелям. - Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.
- Простите, это не Вы кошелёк потеряли? - Конечно я! - А за газету собираетесь заплатить разве не деньгами, которые из кошелька достаёте? - А, этот! Это запасной.
- Димон, я вызвал на новый год войска, перекрыть Красную Площадь! - Владимир Владимирович, зачем? Прийдут люди, встретят новый год, поцелуются, шампанского выпьют. Посуду правда, свиньи такие, не унесут, но ладно, головы друг-другу не ломают же. - Дима, ты не понял! 150 ТЫСЯЧ человек придет на КРАСНУЮ ПЛОЩАДЬ (Sis! NB! Achtung!!!), встретит новый год, выпьет, и тут на лобное место вылезает Навальный, пускает ракету и кричит - С Новым Годом нароооооод! - ???....!...!..!.!.!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.
