Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ко мне в Нью-Йорк приехал в гости из Израиля брат со своей семьей. Мама решила показать детям, как празднуют Christmas (Рождество) в Америке. У нас уже сложилась традиция посещать центр города и разглядывать витрины, которые в эти дни представляют собой сказочную зимнюю страну, где живут двигающиеся, как живые, фигурки рождественских героев. Брата, раввина, беспокоило, какой будет реакция его пятилетнего сынишки на рождественскую перегрузку. Он попытался объяснить ребенку, что мы, евреи, не празднуем Christmas. - Это превосходный праздник, - говорил он, - но не еврейский. Христианский религиозный праздник. У нас, евреев, нет праздника Christmas, у нас есть праздник Ханука, который отмечается примерно в то же время. Брат представлял себе, что ребенок может трогать елки и фонарики в торговом центре, тревожила его мысль и о Санта-Клаусе. - Все дети в магазине ждут толстого мужчину в красном костюме, - предвидел он. - Они будут забираться на него, говорить ему о своих пожеланиях, подарках, которые хотели бы получить, фотографироваться с ним. Санта-Клаус как бы сказочный персонаж, но он - рождественский персонаж. Мы можем наблюдать за ним, но не должны принимать от него подарков. - Где же он все-таки живет? В магазине или в книжке? – интересовался мальчик. - Он перемещается по кругу, - последовал ответ. Брат не учел того, что у нас обоих, у меня и у него, сохранились фотографии, где мы, когда были детьми, запечатлены вместе с Санта Клаусом. Задолго до того как стать раввином, он в детском саду даже участвовал в пышном рождественском представлении. Итак, моего маленького племянника отлично "подковали". Отправляясь в центральные магазины, он твердо знал, что Санта-Клаус не для него. Естественно, дети там стояли в длинной очереди, чтобы посидеть на коленях у Санта Клауса. Наш мальчик, и не помышляя становиться в эту очередь, не мог противиться желанию хотя бы понаблюдать за происходящим. Словно скользя, он делал шаг за шагом и незаметно для себя приближался к другим детям, не имея, однако, намерения присоединиться к ним. Но Санта-Клаус обратил внимание на одинокого ребенка, движущегося по течению в магазине. Возможно, он заметил желание в его глазах и, не исключено, разглядел кипу на его головке. Скоро он помахал ему рукой и спросил: - Почему ты не в очереди, малыш? Тебе не хочется посидеть на коленях у Санта-Клауса? - Мы - евреи, - пояснил мальчик. - Я вижу. Племянник подошел ближе и продолжил: - Мы не празднуем Christmas. У нас Ханука. Это не то же самое, но примерно в то же время. - Откуда ты? - спросил Санта-Клаус. - Из Израиля. Тут Санта-Клаус заговорил на иврите. Выяснилось, что он недавно вернулся из Иерусалима, где два года учился в иешиве. Конечно, учителя молодого человека не были бы в восторге от его костюма и занятия, но он очень нуждался в деньгах, а это была единственная работа, которую ему, толстяку, удалось получить. И к тому же, веселая. Не знаю, что подумали другие дети о мальчике, который по приглашению самого Санта-Клауса нарушил очередь и на непонятном языке минут пятнадцать разговаривал с ним. Сам он по дороге домой был крайне возбужден и торопился встретиться с отцом. С порога он закричал: - Папа! Папа! Ты можешь больше не волноваться! Санта-Клаус - еврей!!!
"Рассказал знакомый, поучившийся там в универе. Помимо четырнадцати американцев в его группе была еще одна русская. Ходили все на лекции, бухали вместе, приятельствовали. У них в универе было принято, а думаю и во всех остальных американских универах, что лектор выдает всем тексты своих лекций на бумаге. Студенты его слушают и параллельно читают текста. На время контрольных, преподаватель их почему-то выходил, оставляя студентов наедине с работами. Ну какой дебил тут не поймет, что халява несусветная. Дал препод задание, свалил, ты достаешь его брошюру и все в чистую скатываешь. Знакомый мой - ботан, он все учил, а вот девочка, что надо, фишку просекла и на очередной контрольной, никого не смущаясь, все списала. Приходит препод через полчаса, и все четырнадцать америкашек одновременно встают. Препод спрашивает, хули встали. Студенты дружно показывают на девочку пальцем и открыто заявляют, что она списала. В общем, чудом бедную не выгнали."
Все письменные экзамены в Принстонском университете проводят по «системе чести»: студенты берут на себя полную ответственность за честное отношение к экзаменам, поэтому преподаватель не контролирует выполнение работ. Он лишь раздает экзаменационные листы, быстро отвечает на возникшие вопросы и покидает аудиторию, чтобы потом вернуться и собрать работы. Каждый студент, подписывая контрольную, делает приписку: «Клянусь честью, что во время экзамена я не нарушил Кодекса чести»
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
В те времена, когда история КПСС была самым главным предметом и ее ставили первой парой, наслали на наш технический вуз серьезную комиссию из столицы, сборную из технарей и общественников. Дошла очередь проверять меня. Мои разгильдяи почувствовали важность момента, были сосредоточенны и активны и занятие прошло вполне прилично. Когда оно закончилось, ко мне подошел один общественник из этой комиссии и позвал меня работать к себе на кафедру научного коммунизма. (Почему? Где мой сопромат и где его научный коммунизм? Как же мне ему вежливо отказать, ведь у меня на их предметы аллергия, идиосинкразия и диатез). Ответила так: «Нет уж, спасибо. У меня какой сегодня закон Гука, такой же будет и завтра, а у вас гибкая линия партии.» Он засмеялся и пожал мне руку, и я не помню, чтобы когда-нибудь мне еще так горячо и понимающе жали руку. Во все времена можно понять друг друга. Кстати, мои мальчики-механики расслабиться мне не дали. Когда я их поблагодарила за помощь, они сообщили, что если б они знали, что это проверяют меня, а не их, они бы так не старались-убивались. Нахалы конечно, но как же мне всегда было с ними интересно.
Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни лет на триста.
Читаю несколько предметов в солидном киевском ВУЗе. В том числе и экологию, причем у специальностей, к биологии не имеющим никакого отношения. Ну вот. Пишут мне как-то информатики контрольную. Вопросы я им задаю на уровне 8-9 класса школы, но и они вызывают ооогромные затруднения. Один из них: регуляция численности популяций ( ну, типа много зайцев - много лис, много лис - мало зайцев. мало зайцев - мало лис, мало лис - много зайцев) Особненно меня умилил ответ, что численность популяций регулируется "средствами контрацепции и законами". Так и вижу чиновников, которые строго убеждают зайцев надеть презервативы.
Или не все спокойно в королевстве, Канадском. Мобильная связь напрягает. Узаконенные террористы, операторы мобильной связи трясут своих клиентов, как липку, как клен, разницы - никакой...
Три года назад конкуренция мобильных операторов была никакая...FIDO - компания, трехлетний контракт которой мы подписали три года назада (без него было никак), обязывала нас выбрать план на каждый месяц и оплачивать его исправно, без долгов (не дай бог!). План обходился в 60 долларов в месяц. Входящие звонки, безлимитные разговоры после 7 вечера, высвечивание звоняшего номера, то есть его идентифекация на экране мобильного, возможность принимать голосовые мессиджи. Расторжение контракта- штраф 200 долларов, временное отключение (на время отбытия из Канады) тоже долларов 50. Кабала закончилась в этом году. В Торонто пришел Wind. Контракт не нужен, цены демократичные до нельзя.
Решили уйти из FIDO с миром, и срок контракта истек. Они нам в ответ - У вас есть 85 долларов компании на счету, вы можете ими воспользоваться. Георгий пошел к ним узнавать что к чему, вернулся и рассказывает- Эти файдо-доллары нельзя обналичить, нельзя потратить на аксессуары к мобильному, нельзя оплачивать add on(s) к плану... Говорю, а что тогда можно? И в ответ слышу - Купить у них мобильный и опять остаться клиентом этого оператора. Георгий как обычно не сдается.... А потому он пошел в отдел консультантов, сдал им свой старый мобильный за 50 долларов, купил на файдо- доллары новый блэекберри за 90, и распрощался. Затем за ту же плату сдал телефон, на котором стоит блок мобильного оператора FIDO в магазинчик по соседству за те же деньги, его владелец умеет снимать коды... И все распрощался с этими изфергами навеки вечные.
Сегодня просматривает свою банковскую отчетность.... Там "висит" долг FIDO, где мы должны им еще 28 долларов. звоним, спрашиваем у дежурного - откуда долг? А он нам,- Мелкими буквами, в 11 пункте вашего бывшего контракта было указано, после расторжения сотрудничеств с нами, один месяц дополнительно, вы должны заплатить 45% от плана, которым вы пользовались!!!!
- Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей. - Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки.
О великих театралах. Одесса. Оперный театр. Очередь в касу небольшая. Пара средних лет читает афишу, которая естественно написана на украинском. Читают вслух и обсуждаютб читают с нескрываемым презрением к украинскому языку. В этот день щел "Лускунчик" - "Щелкунчик". Женщина говорит мужчине: -"Щелкунчик, как его можно ставить на украинском?! Нет, не пойду я на Щелкунчик на украинском!". Он ей тоже возмущено отвечает. И все бы ничего, вот только "Щелкунчик" как-никак всё-таки балет.
Сидим в столовке, кушаем. Естессно, возраст от 25 и до 60. В основном слушаем рассказы из =прошлой жизни=, т. к. действие происходит в Израиле. Теперь сама суть. Товарищ рассказывает о поездке в Крым на автомобиле. Ну бывает в дороге всякое, например, колёса по пять раз за поездку пробиваешь! У них-то, ничего, но перед одним ж/д переездом голосует семья, и машина на домкрате. Остановились, оказалось, пробито два колеса и запаска. Пока оказывали помощь по бортировке, нас спрашивают, мол, а как вы доехали, часто-ли колёса бортировали. Ну, товарищ -любитель приколов, возьми и скажи, мол, у нас ЭЛЕКТРОМАГНИТНАЯ защита стоит, т. есть спереди специальный электромагнит от генератора, который на пути все гвозди собирает. Пока он =обьяснял= жене потерпевшего всю эту ахинею, мы закончили бортировку. Тут и прорвало женщину-Во-о0о-т, люди, мол готовятся к поездкам, а ты....... Мы, видя такое, в машину, и в путь. Ну. а сейчас самое то. С нами сидел Рома, приехал в Израиль в юношестве, и про всё советское знаний не очень-то. И минут через десять его вопрос: А как же вы через ж/д переезды-то проезжали?!!! После некоторого периода полной тишины- ржач до колик, есть уже никто не смог!
В ближайших творческих планах Сергея Безрукова - сыграть роль В. И. Ленина. Телезрители настаивают, чтобы это был период жизни Ленина с 1924 по 2012 годы...
- Рабинович, вы пролежали у нас в клинике целый месяц! Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком. - Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
На родительском собрании классная руководительница жалуется: - Максим Галкин на уроке отвлекается, домашние задания не выполняет, на перемене хулиганит. Кристина, вы совсем не не смотрите за своим папой!
Известная своей красотой, любовными похождениями и привычкой охотиться в окрестных лесах без личной охраны, молодая императрица Елизавета Петровна как-то повстречала в чащобе только что приехавшего ко Двору посланца Мадридского двора. Сеньор был потрясен красотой русской наездницы. - О, если б я провел с вами хотя бы ночь! - пылко воскликнул он. - Только одну? - капризно вскинула брови Елизавета. - О, да! И вспоминал бы об этом всю жизнь! Похоже, он получил желаемое и на следующее утро был отправлен в Сибирь на пожизненную каторгу.
10 марта 2012 года. На 200-тысячном оппозиционном митинге, собравшемся перед торговым центром "Крокус-сити" в Мякинино, выступили видные оппозиционные лидеры: Владислав Сурков, Алишер Усманов, Дмитрий Рогозин, Владимир Чуров, Владимир Потанин, Борис Грызлов и Анатолий Чубайс. Все они, как один, гневно возмущались результатами прошедших выборов, на которых Владимир Путин получил 115% голосов избирателей. Также среди выступающих оказался сам Владимир Путин, которому, правда, так и не удалось сказать ни слова, потому что на протяжении всего его выступления толпа скандировала "Сдай мандат!" И все сошлись во мнении, что уж на следующих выборах - через 6 лет - точно удастся не допустить никаких фальсификаций.
ШАХМАТНЫЕ СТРАСТИ В ЮЖНОЙ ПАЛЬМИРЕ В апреле 1974 года в Одессе состоялся, пожалуй, самый скандальный матч в истории шахмат. На сцене русского драматического театра в полуфинальной стадии очередного цикла борьбы за мировую шахматную корону встретились советские гроссмейстеры: экс-чемпион мира Тигран Петросян и Виктор Корчной. При счете 2,5:1,5 в пользу Корчного накал борьбы достиг высшей точки. Очевидцы тех событий вспоминают, что шахматный столик располагался в центре сцены на поворотном круге, на наскоро сколоченном из досок помосте. Сама по себе такая конструкция была очень неустойчивой. При этом Тигран Вартанович вследствие нервного напряжения, особенно в концовке партии, переставал себя контролировать и начинал дрыгать ногой, при этом раскачивая неустойчивый помост, что крайне нервировало Корчного. В предыдущих партиях Виктор Львович вынужден был даже стучать по столу, чтобы привлечь внимание противника, поскольку Петросян перед партией отключал свой слуховой аппарат. На сей раз, когда Корчной обдумывал свой очередной ход, Петросян снова начал раскачивать и стол и помост. Корчной сильно разозлился и с досады пнул противнику по ноге под столом, и, до того, как Петросян включил слуховой аппарат, театральным шёпотом, так, чтобы публика слышала, произнёс фразу, ставшую сакраментальной: - Шансы надо искать здесь, на столе, а не там, под столом. Зал разразился хохотом, и тут же об этом заговорила вся Одесса, большинство жителей которой по вполне понятным причинам болели за Корчного. Петросян, узнав об этом, пришёл в ярость и, естественно, потребовал извинений. Благодаря присутствию на матче иностранных журналистов этот скандал быстро приобрёл всемирную известность, что отнюдь не укрепляло авторитет советской шахматной федерации. Находясь под сильнейшим психологическим давлением из Москвы, Корчной был готов даже на отмену результата этой партии, которую он в конечном итоге выиграл. Но Петросян пошёл ва-банк: потребовал отменить результат всего матча и начать новый. Назревал новый виток эскалации конфликта... В конце концов Петросян при счёте 1,5:3,5 по болезни сдал этот нервный матч.
Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС. (Оплата по PayPal, Webmoney, Яндекс-деньги и др.)
На митинге люди стояли с плакатами "Уставай! Уходи!" Но если действующий Президент 31 декабря объявит: "Я устал, я ухожу" - то его место, по Конституции, займет Премьер!
Вчера доченьке вломило впервые в жизни нарядить ёлку самостоятельно, 12 как никак. Ну или типа самостоятельно – то бишь с маленькой помощью. Ёлку – а большую такую, искусственную, само собой, надо было предварительно достать с чердака. Вместе с сопутствующими компонентами. Всё б ничего, но время полдевятого… темно. Я категорически отказалась туда лезть. Мне когда темно вообще без разницы – открыты глаза или закрыты. Дитё: «зажигалку с фонариком» дай! На. Лезь сама. Блондинко включает светодиод, берет зажигалку в зубы, бодренько взлетает по перекосившейся лестнице и начинает шариться по чердаку. - УУУ!!! Нашша! Олку! – ну правильно, с зажигалкой в зубах внятно не получится. – Мум! Лави! С трехметровой высоты мне прямо по голове летит коробок как от телевизора «Рекорд». Хорошо хоть легкий, но пытаясь увернуться, я спотыкаюсь об огородные колдобины. - Мммм!! – доносится сверху. – Мишула!!! Мешок с всякими «дождиками» и прочей фигней тоже попадает точненько в меня. Отчего я всё же споткнувшись, шлепаюсь на жопу в промерзшую грядку. Наверху доча вынимает зажигалку изо рта и интересуется, помахивая пакетом: - Ну игрушки то хоть поймаешь?
Мой вопль, после того как представила свою физиономию в мелких осколках стекла, слышали наверное, во всём районе.
- НЕЕЕЕЕТ!
Вняла. Взяла мешок в руку и аккуратно слезла. Видимо конца света в 2012-м всё же не будет.
Ч. Чаплин когда-то положил мульён баксов в банк и сказал что эти деньги достанутся первому родившему мужчине... приезжаешь в Москву и понимаешь... стараются мужики... стараются. (c)
Говорю ей,Молли-крошка, Дай мне вечером немножко... Ни картошки,ни колбаски,- Рюмку водки,ночку ласки. Я кручусь,всегда при деле, Возверну васё на неделе. П.В.
Тёмный локон золотися на челе твоём короной. Угораздило влюбиться Вновь мальчишкой бестолковым. Подошла.Смеётся звонко, Словно солнышко пылает. Вот и выросла девчонка и мне сердце разбивает. Питер Вольф
Раньше на Руси была пословица - семеро одного не ждут, но видимо с появлением пробок пословица потеряла актуальность. Теперь все часами ждут, когда один, двое, несколько разберут свою проблему!
Кончина недели и толпы народу. Чего захотели все эти уроды? Что,Гавела хронят - и сопли и дым. Нет,Вовчика с Димычем гонят в Пекин. Вопят:ни Иран тут,ни Венесуэла,- Нас блятство кремлевское жутко заело. Вернити Страхфонд и,желательно,Крым. Мы жить как нормальные люди хотим. Пи.Во.
Глобальное потепление, проблема, изобретают новые технологии, чтобы понизить температуру планеты. Перенаселение планеты, проблема, - я так понимаю, изобретают новые лекарства?
- Рабинович, вы когда-нибудь выезжали за границу Советского Союза? - Это вы называете "за границу"? Это с их стороны - граница! У нас - это черта бедности.
Сегодняшняя акция протеста на проспекте академика Сахарова собрала большее число участников, чем прошедшая на Болотной площади 10 декабря. Тогда на площадь пришли, по данным МВД, около 25 тыс. человек. Сегодня же, по официальным данным, на "пике" митинга присутствовали около 29 тыс. человек. Вместе с тем организаторы заявляли, что на проспект Сахарова пришли 120 тыс. человек. Нужен митинг- За честные числительные.
Жириновский иль Зюганов... В президенты хулиганов?! А Каспаров и Немцов - Кто они, в конце концов?! Или, может быть, Навальный, Паучок в Сети скандальный? Есть ещё шестёрок рать. Так кого же выбирать? Уж поверьте мне, лрузья: Нам без Путина нельзя. Нам подходит только Путин. Без него парод беспутен, Пьян и беден, как всегда. Выбирайте, господа!
Корреспондент телеканала обращаясь к высокопоставленному чиновнику: - Я смотрю, у вас скромненький мобильник! Чиновник смущенно засовывая мобилу в карман: - Да, вот хочу приобрести айфон с айпадом, чтобы чаще бывать в твиттере, но руки все не доходят. Просто сейчас очень много времени уходит на тренировки по бадминтону.
Иной раз, пока человек в своей кузнице куёт счастье, его избу по брёвнышку растаскивают незаметно. Возвращается человек домой уставший и довольный с мешком счастья, а нет избы - один фундамент торчит сиротливо.
Говорухина не зря пригласили в генштаб ВВП - в московских митингах ощущается уверенная рука зрелого режиссера-постановщика. До батальных сцен Бондарчука в "Войне и Мире" пока не дотягивают, но так ведь еще и не вечер...
На проспекта Сахарова Флаги царя Гороха, Что в общем до кучи неплохо. С началом митинга и свиста Сразу же возник вопрос: "Скинхед,не тот же есть"Единорос"
Контингент фашизоидный Теперь всем знаком. Под флагом империи Гандон со свистком.
На проспекте Сахарова Прокукарекал Тор Не только для своей шеренги узкой. Что пишет мудак на заборе: "Россия для русских"!
"Фашимзм не пройдёт!" Какой сказал идиот? Я тут уж давно Да вот же я. Вот.
Эту свору взрастила Лубянка Пусть "лучших" Гнобят и травят поганки. На митингах не лишний притом Тупой без царя в голове- Гандон со свистком.
Товарищ! Скушай семечки тыквы. Зараз штук триста. Чтобы из жопы вылезли вон, Глисты -националисты.
К. Собчак тоже была на Болотной площади и на проспекте Сахарова. Она тоже хочет, чтобы в стране всё было по честному. Если честно, она больше не желает, чтобы её, светскую лошадь почитали за «светскую львицу». Вещи нужно называть своими именами – мы за честные выборы!
Пресс-служба Правительства РФ сообщает, что принято решение о создании Федерального агентства неотложной медицинской помощи. Теперь по указанию В. В. Путина квалифицированный доктор сможет немедленно выехать к захворавшему руководителю любой государственной или частной компании и быстро поправить ему здоровье, а кое-кому и вправить мозги.
Супружеская пара отправилась, было, на рождестенский шоппинг, а, по ошибке, забрела на послевыборный миттинг. Замерзли, конечно, но, зато, денег сэкономили...
В кремле открыт новый способ приёма обращений граждан. Позвони любому своему другу и произнеси ключевую фразу: "Чирикова - сука" - для обращения к президенту или "Кто не е*ал Божену Рынску" для связи с премьером.
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
