Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили, потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев, повторить чудо может любой желающий: Огонь Колесо Парус Лук Рычаг, да мало ли… Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после». Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать деньги даже за зарядку батарейки… Поистине великие открытия – бесхитростны и понятны – увидел, сварганил, применил и у тебя ощущение, что все твое родовое племя стало работать только на тебя… А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна реакция людей на чудо. И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди, которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо…
Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать документалку о местных ремеслах. С собой в нагрузку нам всучили студентку из Финляндии Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну никак не обуза. Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими толстыми вязанными варежками как то умудрялась нажимать на кнопочку «REC». Дипломная работа - не хухры-мухры. Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы, поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к тридцатиградусному морозу еще и ветру им напустит, тогда вообще труба. Съемка шла весело и бойко, иначе можно было замерзнуть. Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал соотношение ее высоты к длине тени, делил, умножал, считал шаги и получал точку в которую должна упасть верхушка спиленного дерева. Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму (которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка). Но все шло как по маслу. Лесорубы «улыбали» стволы в нужном направлении и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего штатива и валенкам храброй Финки. Однако мы неслабо задубарели и решили сделать перерыв на горячий чай. Лесорубы засуетились - один начал бойко нарезать бензопилой дрова для костра, второй вытаптывал место, третий полез в трактор за специальными арматуринами и молотком, чтобы подвесить чайник над будущим костром. Четвертый притащил огромную сковороду с примотанными к ней проволочками и похвастал, что эти проволочки его личное изобретение, а то раньше приходилось всем по очереди держать за ручку над огнем, покуда картошка не поджарится… Мы с оператором в радостном предвкушении потирали задубевшие руки и только Илма с мольбой в голосе попросила: - А можно сначала горячий чай и обед, а уж потом костер и прочие зимние забавы? Вы извините, но уж очень я замерзла… Лесорубы переглянулись глупо усмехаясь, но понимая, что в Финляндии все не так как в России, попытались терпеливо объяснить, что мол не знаем как у вас, но в нашем лесу на тридцатиградусном морозе чай без костра сварить невозможно. Тут милая барышня, нет ни газа ни розеток. Так что придется подождать. Вот Саня еще пару веток нарежет и будет костерок, тогда погреетесь. Илма ничего не поняла ни про газ, ни про розетку и раздражаясь сказала: - Так я и прошу – не нужно костра – это долго, просто сделайте огонь – чайник вскипятить и погреться... Тут лесорубы уже слегка напряглись, один даже то ли в шутку, то ли всерьез протянул финке зажигалку. Та взяла, сунула ее в варежку и попросила у Сани бензопилу. Саня дал. И финка из начинающего режиссера мгновенно превратилась в сказочную маленькую разбойницу. Лихо вырезала из сосны большое полено, сантиметров тридцать в диаметре и поставила на торец, оно оказалось ей по пояс. Мы наблюдали за ней как дети за фокусником, было видно, что бензопила для нее такая же привычная вещь, как для наших девушек фен. Дальше она начала резать полено вдоль как тортик, но не до самого низа - чтобы оно не распалось на дольки. Всего четыре прореза. Потом финка открутила какую то крышечку и в центр деревянного тортика налила из бензопилы несколько капель масла, чуть плеснула бензина из бачка, отдала хозяину агрегат, вынула из варежки зажигалку и чиркнула… От начала ее работы, до появления у нас самой настоящей газовой плиты прошла ровно минута. Еще через десять, мы все пили мятный чай, а на деревянной конфорке уже шкворчала картошка с салом. Огонь никак не нужно было поддерживать, он горел сам по себе - красиво и ровно выжигая полено изнутри, как будто в середине бревна была спрятана хитроумная газобаллонная конструкция. И продолжалось это не пять и не десять минут, а почти час… Ах какие живописные лица были у бывалых лесорубов. Жаль, что камера замерзла, а то бы заснял для истории. Поначалу они недоверчиво шептались ожидая подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизнь поделилась на «до» и «после», тут уж излили душу радостными междометиями: - Хуе… - О нихх… - Твою жеж мать… ну пп… - С хера…б… Если бы Илма вдруг крикнула – «На колени! » Я не сомневаюсь, что лесорубы попадали бы. Больше в тот день уже никто не работал, они рвали друг у друга пилы и строили деревянные буржуйки, все еще не веря своему счастью. И когда мы в кузове трактора уезжали из леса, нас провожала снежная поляна украшенная десятками волшебных огней и радостные бегущие люди которым с этого дня уже на фиг не нужны были ни дрова, ни мангал, ни проволочка на сковородке…
Знали бы вы, как приятно быть хотя бы примазавшимся к Прометею…
Сидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - сексом, натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно - иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и презервативе. Соседка пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестраховки за дверь, говорю - на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на лестничную площадку. Я кинулся за ним. В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка, и включают свет. И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота... Соседка до сих пор со мной не разговаривает!
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"? - Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно "пятьсот долларов".
А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина - как плевок в душу!
В тюрьме для смертников ввели демократию. Теперь все приговорённые имеют право участвовать в выборах бригады палачей и способа казни. Единственное ограничение свободы выбора - отсутствие в бюллетене графы "против всех".
Известно, что в авиации всегда было много спирта, и он, практически весь выпивался, а самолету почти ничего не доставалось. Ну и ладно, он металлический и не пьет. Ревизоры всегда пытались заловить авиаторов, но на время ревизии делали так: в заливной горловине бака есть фильтроэлемент, на который надевали презерватив, фильтр вставлялся в горловину, и сверху наливался стакан спирта. При проверке крышку открывали, и наблюдали, что бак, как бы полон. Но однажды нашелся умный ревизор, который постучал по баку и услышал характерный звук пустоты. В следующую ревизию способ был доработан - в бак наливали воду, потом снова надевали на фильтроэлемент презерватив, сверху заливали стакан спирта и тут уже никого не поймаешь...
21 августа 1991 года я был... нет не у Белого Дома - там все были, кто родился раньше упомянутого 1991. Я стоял на Садово-Кудринской в толпе и протестовал. Лопушистый отличник последнего курса МАИ, в перспективе - доктор наук в области космонавтики (у меня в родне ниже кандидата разве что бабка была). Желания свергать власть у толпы в общем-то не было. Было желание поднасрать зажравшимся коммунякам, и это было весело. Голова кружилась от собственной смелости. Орали кому-то "долой", а кому - не важно. Никто это кроме нас не слушал. Потом мне стало малость скучно и я пошел спать. Той ночью случилось самое интересное, что я по везению своему и проспал. А могли бы и прибить, как тех троих хлопцев. Проснулся я де-факто при другой власти.
В ту ночь раскрутилась такая пружина, что мама не горюй. Прошло двадцать лет. Великую страну разменяли на два десятка банановых республик. Доктором наук я так и не стал, поскольку космонавтика кончилась. Сначала я недоедал, научился заклеивать бинтом и "моментом" дырки на подошвах кроссовок. Потом вкалывал где ни попадя. Через 13 лет окончательно порвал с космотавтикой и ушел писать программы. Рвал задницу на трех работах, но никого не обокрал, не ссучился и не уехал за бугор. Вылез из дерьма, купил квартиру, женился. Заметьте, все это при Путине( и не надо в меня дерьмом кидать ).
И все-таки, напоровшись на очередной митинг, я всегда вспоминаю тот августовский вечер, и задаю себе вопрос - кто же кому тогда поднасрал?
Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться. Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
Разговор двух москвичей: - Ты знаешь, почему кремлевское руководство взъелось на Лужкова? - Нет! Почему? - Так он же запретил гей-парады в Москве и поэтому они не могли выйти из Кремля и пройтись по Красной площади!!!
В понедельник нас собралось на Чистопрудном 7 тысяч человек, а ГУВД насчитало 2. Сегодня нас собралось на Болотной 75 тысяч человек, а ГУВД насчитало 25.
Похоже, Чурову тихо дали отставку. И я даже знаю, куда его перевели...
Жена мужу – гаишнику: - Ну почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это чистить! - От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно.
Журналист берёт интервью у полицейского: - Скажите, сложно сейчас работать? - Конечно! Новые времена, реформа ведомства, борьба с коррупцией. А ещё вдруг свистки зачем-то отобрали...
Теперь я знаю: скрывать свой возраст женщины учатся с малых лет. Моей сестре сейчас 37 лет. Первых детей она родила рано: в 17, 18 и 20 лет соответственно. Дети уже взрослые, а она вышла недавно второй раз замуж и вот сейчас, в свои 37 лет беременна снова и будет рожать следующим летом. Вчера разговариваю со своей племянницей, Настей, ее дочерью. Сейчас ей 17 лет, а на следующий год, когда сестра родит, ей будет 18. Настя говорит: Прикинь, я буду старше своей сестры или брата на 18 лет. Это значит, когда ей или ему будет 18, мне будет 32! Я говорю: Как это 32? Она: Ну, 18 + 18 -это же будет 32! Я: Сколько? Она: Ну ли 33. (со вздохом) А, ну да, 36!
- Ух ты! Как много у тебя друзей! - Сомневаюсь! - Почему? Смотри, какую кучу подарков тебе надарили. - Одни пепельницы и зажигалки. А ведь я всем сказал, что собираюсь бросить курить.
Иногда смотрю телевизор на даче. Уж не знаю совпадение это или нет, но когда переключаюсь на «новости» Первого канала — навозные мухи начинают липнуть к экрану.
План Путина - стать МУЛЬТИ-ТРИЛЛИОНЕРОМ! А если еще его компьютерный гений-напарник расскажет ему про приставки ГИГА- и ТЕРА- то стране просто пи@дец!!!
В субботу Рабинович, как обычно, поехал в синагогу. Не успел он войти, как его друзья закричали: - Яша, вот ты до сих пор не верил, что жена тебе изменяет, да? Так поезжай скорее домой, и ты увидишь её со своим другом. Рабинович быстро вышел. Через полчаса он вернулся. - Ну и что? - спрашивают у него. - Что, что... Да вы просто балбесы! - Как балбесы? Разве ты не застал свою жену с другом? - Отстаньте! Того мужика я первый раз в жизни вижу.
Чарльзам Дарвинам на заметку: - Британские ученые установили, что с точки зрения официанта, какой-бы супердорогой ресторан вы не посетили, вы вовсе не будете "вершиной пищевой цепочки"...
Зрители телеканала «Fox News» спокойно восприняли в репортаже о беспорядках в Москве белых медведей, играющих на балалайках и распевающих революционные песни. Единственное, что удивило зрителей, это откуда в Москве взялись пальмы.
Когда Волька ибн Волька нашел Хоттабыча в жестяной банке, тот был обычный чурка. Но после трения и тримминга бороды, даже сам Президент назвал его Волшебником!
Сидят Абрам и Моня и ведут разговор, какие у них жёны в постели. Абрам: - Да, моя Сара сейчас, что щи без навара. Входит Сара, услышав последнюю фразу о щах без навара, и говорит: - Ну, Абрам, какой может быть навар, если вот в таком котле (делает из рук круг) вот такой кусочек мяса (показывает первую фалангу мизинца).
Мужик получает смс от оператора связи: "Хочешь закачать песню В. Меладзе "Сэра"? `Да` - отправь смс на номер 3344". Мужик посылает смс. Ответ: "Хорошо. Тогда приступим к закачке! Отправь смс на номер 3355".
По мнению якутско-чукотских Шаманов, основная ошибка протестующих в том, что они стучат не в бубен, а в барабан, за что, естественно, более подготовленные Шаманы, стучат им, непосредственно, в бубен...
Позвоночник? Боль в спине? Приходи скорей к мине! Я помажу спину йодом, Позвоночник вправлю колом, Шилом сделаю инъекцию, Самогоном дезинфекцию. Есть топор для трепанации, И наждак для эпиляции... А для тех, кто впал в прострацию, Делаю серпом кастрацию.
Жил да был жил да был жил да был один король Презираемый страною и людьми Звался он Вован Шестой звался он Вован Шестой Но впрочем песня не о нем а о любви
В те времена жила там партия одна В парламент провела толпу свиней Но для В.В. была милее всех она Решил Вован что женится на ней
Все могут короли все могут короли И распилить бюджет дают они порой Но что ни говори жениться по любви Сумел таки король, наш Вован Шестой Сумел таки Вован, наш Шестой король
Опечатка по Фрейду: Когда печатают название партии "Единая Россия" - буквы "б" и "д" на клавиатуре расположены вплотную друг к другу, часто нажимают не ту букву...
К сожалению Безрукова теперь всегда узнать можно будет лишь по ушам. Процесс трансформации в Высоцкого необратим. В данный момент при помощи той же уникальной технологии будет создан новый Безруков но из Валуева.
Объяснительная. Сегодня я опоздал на работу на три часа, потому что во время пути на неё, безобидные на вид люди попросили их подвезти. Пассажиры оказались террористами и, угрожая оружием, потребовали, чтобы я отвёз их в Швецию. Доехать не удалось - кончился бензин. Террористы дальше поехали на автобусе, а мне пришлось долго голосовать на шоссе, пока удалось раздобыть горючего для того, чтобы добраться до работы и приступить к выполнению своих непосредственных обязанностей.
- "... а паразиты - никогдааааа...!!!" - Ну, "никогда" не говори "никогда", а то и будет вам "никогда"! - сказал Бог, некогда создавший, помимо высокоразвитых существ, еще, и паразитов... - Впрочем, получите свои 11,57%...
На работе ему выдавали молоко за вредность. Как только вредничать начнёт, так ему сразу бутылку молока дают. А у мужика желудок плохо лактозу переносил. Как только молочка изопьёт, так сразу в туалете на полчаса уединяется. Тут-то остальные и вздыхали с облегчением. Но халяву мужик очень сильно любил, больше чем свою дражайшую супругу. Только-только из сортира выскочит, так сразу вредничать начинает. Ну, ему, соответственно, опять молоко кто-нибудь преподнесёт. И вот такая карусель на весь рабочий день. Всё бы хорошо, но большие деньги уходили на туалетную бумагу. Очень большие. Так в конце концов фирма и обанкротилась из-за одного халявного засранца.
Оральный кабинет, Белый Дом, Вашингтон, DC, США, За океан
Дорогая Хиллари!
С интересом узнали о Вашем, голубушка, мнении относительно российских выборов – будто бы их и не было. Ан нет! Х. й ты угадала. Выборы были. Выбор у человека есть всегда. У нас, жителей села Ново-Ебенево, вообще вызывает неподдельный интерес позиция США: вам-то блять за океаном, какое на хуй дело до наших выборов? А? Вы нам че, зарплату платите? Хлеб, мож, утром с молоком в наш чапок завозите? Нет? Ну и все! И сидите, нах и не пиздите, там! Демократы, блять! Нет, мы конечно понимаем, что ваша, сука, заокеанская демократия (как и все заокеанское) - она эталон! Но, вот такой вот вопрос, возникает. Праздный. Вот эталон метра (как меры длины) храниться во Франции, в Международном бюро мер и весов, в городе Севр. А не подскажите, где, можно подсмотреть эталон этой вашей образцовой, блять, демократии? …Да, кстати, про блядей. Судя по всему у вас их там в Белом доме полно. И прямом и в переносном смысле! У Вас там секретари чем должны заниматься? Правильно: СОСАТЬ! Причем, сосут все судя по всему у одного и того же высшего должностного лица! Ну, че же, Вы-то, Хиллари, используете свое оральное отверстие не по назначению? Слова какие-то про российские выборы вслух говорите? Зачем? Вы лучше займите рот, как и положено, секретарю белого дома, чем ни будь другим! Хиллари, душка, у тебя же есть потрясаяющая возможность отомстить своему мужу – Билли! Да еще как! Минет афроамериканцу! Хиллари – это будет просто бомба! Вы увековечите свое имя в веках! А мы-то как будем рады: такой вот информационный повод даст нашей деревушке возможность жить разговорами еще год-другой: мол, вот, эта Хиллари, какая сучка злопамятная, выждала удобный момент и, таки, отомстила Билу! Ну молодец, баба! Вот это, б.. ть реальная помощь, а про выборы попиздеть мы и сами горазды! Да, кстати, тут, эти, ваши, мармоны за чем-то приезжали к нам, как в Ново-, так и в Старое Ебеневы и пытались раздавать всем жителям оранжевые шарфы. Так мы тут, того, если и болеем за футбол, то только за «Зенит», а у них шарфы – сине-белые! Так что мы ваших мормонов-црушников на хуй послали с ихними теплыми подарками, вы уж извиняйте.
…А про наши выборы.. Да сами, как ни будь, разберемся. Как говориться: без сопливых скользко!
Хотя, вообще мы здесь народ политически активный. Поэтому, если вдруг вам в США будут нужны избиратели и лишние голоса за демократов, то вы не стесняйтесь, присылайте за нами автобус, мы приедем и за вашу партию сосал-демократов дружно проголосуем! Мы люди отзывчивые, если кому чем помочь – так это всегда пожалуйста!
Ну, до свидания, вам, лапушка, простите, нас деревенских, если што не так!
С уважением,
Жители села Ново-Ебенево. (по списку).
P.S. мы сейчас еще анализируем позицию США по Ливии, Ирану и Сирии и обязательно напишем Вам про наше мнение.
* Третья инаугурация Путина. - И вот я в четвертый, нет, в третий раз становлюсь президентом. Нет, стойте, а не в пятый ? Сурков тихо: Владим Владимыч, да вы пропустите это, и так все знают, что пожизненно. * Путин проехал за рулём самого убогого российского автомобиля и тот сразу стал... хитом продаж. - Владим Владимыч. - сказал как - то Сурков: У нас вот российские унитазы плохо берут... . * Никита Михалков собрал кучу денег и опять снял... полное д... . - А я еще больше денег соберу! - сказал великий кинорежиссер: И снова сниму... ! - Это ж какое д... будет! - говорили все. * Встретились два сатирика. - Знаешь, какой сейчас самый дурацкий вопрос ? - Кто станет президентом России в 2012 году... . * Заседание кабмина. - А где Христенко? - спросил Путин. - В церкви. Молится о нефтяной цене... . - А... . Верно. Очень нужно. Может, ещё Набиуллина сходит в мечеть и для верности помо-лится о том же аллаху. * Немец и русский. - А вот Германия - великая страна? - спросил русский. - Ну... у нас всэ хорошо жывут, дэмократия, всэ помогайт друг друг. - сказал немец: А вэ-ликая... . Я нэ знаю. - А у нас живут плохо, за всё бьют по морде, все друг другу гадости делают. - сказал русский: Но... великая страна. * Вот, говорят, что Дума карманная. - подумал однажды Путин: И чего врать: вот смотрю я в карман, а там... Дума. Эх ты! Интересно, а что в другом? Сенат! Лихо! А в третьем? Кон-ституционный суд. Нет, а вот почему Сурков не доложил о таком усовершенствовании ? И тут Путин естественно... проснулся. * Однажды Урюпинск сгорел. На пожарище Шойгу сказал: Зато вот я всегда лично выезжаю... . * Путин задумался: 2012... , потом 2018, нет, 2017... , блин, где мой калькулятор... ?! * Мэры собрались на съезд. В одном зале мэры... пьют, в другом - их жёны... обсуждают проблемы управления. * - Скоро пенсия... . - подумал однажды Путин: Может, всё же ограничиться еще двумя сроками? Надо сказал Суркову, чтобы лет через десять подбирал преемника. Чёрт, как бы не забыть... . * Однажды Собянин победил пробки. - Ну вот, теперь можно и о Москве подумать... . * В Урюпинске по команде из Москвы создали свою силиконовую долину. - Выбрали самый большой овраг. - сказал мэр: Вот только силикон пока не завезли. * Однажды Россия проснулась и все увидели, что: Путин стал охранником Миронов - геологом Медведев - преподавателем Лужков - пенсионером Андрей Исаев - учителем Матвиенко - домохозяйкой Шойгу - пожарником Рогозин - замполитом Грызлов - инженером М. Прохоров - Альфонсом Жириновский - клоуном Абрамович - мелким лавочником Сурков - пиарщиком Ксюша - дурочкой... - Ну, вот, теперь всё как положено... . - сказал кто - то свыше... . Да, ... а Миша Леонтьев - на лечении... ! * Армянское радио спрашивают: Кто сейчас Путин - президент или премьер ? - Президэнт, а... нэт, премьер. Слушай, какой тэбэ разница, он жэ Путин... ! * Путин и Сурков оказались на острове Пасхи. - Владим Владимыч, ведь все похожи на вас. - Как это они за десять лет успели ? * Однажды Путин вызвал Медведева. Тот пришёл и тут Путин сообразил: Чёрт, ведь президент - то он, а не я ! * Путин не любил Шендеровича и во сне часто кричал: Витька, посажу, убью! Все пугались, охрана металась, Конни лаяла. А потом... привыкли. * Раз Путин во сне увидел Медведева, который пишет заявление об уходе. - Так подписал я или нет? - мучительно думал утром ВВП. * Встретились Запад и Россия. - Вы там всё воюете, травите, бьёте и понуждаете, чванитесь и похоже, движетесь к дик-татуре. - сказал Запад. - Блин, ни фига тебе никогда нас не понять, этим, аршином не измерить, немец - горький перец. - ответила Россия и пошла пить... немецкое пиво. * Как - то Борис Акунин решил написать грандиозный роман о современной российской политике. Ну, под "Три мушкетёра". Серым кардиналом, естественно, сделал Суркова, королём - понятно, кого... . Миледи - Мишу Леонтьева. Атосом, Портосом и Арамисом - Новодворскую, Иртеньева и Жука. Д Артаньяном - само собой, Шендеровича. Капитаном Де Тревилем - Жванецкого. Констанцией Бонасье - российскую демократию. Тщательно выписал сцену отравления миледи Констанции. Вот только так и не придумал, куда же "воткнуть" Дмитрия Медведева... . * ФСБ звонит Путину: В поселке Большие Козлы Ухрюпинской области пьяный захватил в заложники двух кошек и канарейку, требует ящик водки. - Немедленно отселить и оцепить весь район, батальон спецназа, да, и обязательно БТР и вертолёты. Штурм неизбежен. * Встретились Лука и Рамзан. - Говорят, вы - последний диктатор Европы. - сказал Рамзан. - Гаварят, шо вы - первай. - сказал Лука. * Однажды ВВП почитал сразу "Новую газету", "Новое время" и "Ъ", потом послушал "Новости" REN - ТВ и "Эхо...". - Эх, вот не знал - какая я, оказывается, сволочь. Может, тогда что - то сделать? Часы что ли на левую руку переодеть ? * Медведев говорит Путину: А если нам на следущий раз опять поменяться, ну, типа: вы - президент, я - премьер. - Дим, так уж сразу на два срока. * - А есть ли у нас демократическая печать? - спросил как- то Путин Суркова, читая "Комсомолку" ? - Вся печать демократическая. - А какая же - вот всё говорят - либеральная ? - Эта уж позакрывалась, так, говорят... . Теперь только демократическая. * Рамзан всё - таки решил поставить в Грозном памятник Путину. - Какой он будет? - спросил скульптор: Рука указывает вверх, вперед или как - то иначе ? - А я и не подумал! - испугался великий чеченец: А! Он же полковник. Значит: руки по швам ! * Никита Михалков снял фильм ужасов. - "Утомленные солнцем" страшнее. - говорили все. * Однажды РТР стало показывать всё только о Путине: новости, документальные и худо-жественные фильмы, мультфильмы, интервью. - А эротические фильмы по ночам будут? - позвонил кто - то Олегу Добродееву. * Медведев приехал к Ким Чен Иру. - Передайте наш горячий привет генеральному секретарю правящей партии и президенту великому товарищу Путину. - сказал Ким. - Президент вообще - то я. - смущенно сказал Дима. - Да?! - удивился Ким: А мне разведка доложила, что он... . * Назарбаев решил отречься... в пользу дочери. На пресс - конференции великий Нурсултан сказал: А что, вон в России вообще один Путин... . * Шендерович дописал 125 - й том сатиры о Путине и путинском времени и подумал: Как я всё это осилил ? Путин на исходе четвертого срока, всеми давно оплёванный, закрыл 124 - й том Шенде-ровича и подумал: А, чёрт побери... великий писатель. * Однажды великий русский честняга Пал Палыч Бородин решил собирать коллекцию взяток, от которых он отказался. Как положено: альбом, точно записано, кто за что и когда. Ну и взятка, конечно, в натуральном виде. И подписи: Отказался. Бородин. * Встретились Абрамович и Рамзан. - У меня от нефти каждый месяц по сто миллионов. Но работаем, добываем. - сказал Рома. - Ха! У меня от Кремля столько же каждую неделю! И за не фиг делать... . * Раз Дума как - то тихо разошлась насовсем. А в здании открыли игровой клуб с бассейном, массажем, фитнессом, кегельбаном, баром и... . В зале заседаний стали крутить комедии, канкан привезли... . И самое интересное... посетители в основном... те же. * Встретились старый и новый русский (2010). - Ты всё так же без денег? - спросил новый русский. - А ты всё такая же свинья ? * Лука приехал в Грецию. - У вас родына дэмакратыы. - сказал он: Я у сабя тожа формарую асновы дэмакратыы. - И как? - спросили его. - Знаэтэ. Народ нэ хочэт. Но я насильна внэдраю эту... ну, дэмакратыю. А как жа ? * В Урюпинске по указанию Путина построили грандиозный дворец спорта с бассейном. Как - то Путин решил посетить его. - Дворец такой большой, что мы разместили тут сгоревший дом престарелых, аварийный дом ребёнка и еще 50 семей инвалидов, что по многу лет стоят в очереди на жильё. В бассейне они... моются... ну, по выходным. - доложили ему. - Ни фига себе! А где же спортом заниматься ? - А... они все эти... спортсмены. * Набиуллина в Урюпинске. - Как у вас с заводами, фабриками? - спросила министр. - Стоят 10... 15 лет. - И что, ничего нет... ? - Пенсии плотют, луком, картошкой торгуем помаленьку, коз, кур держим. - Так. - записала министр: Показатели экономического роста заметно выше средних по стране. * Путин по ТВ читает речь, вдруг видит: на следующем листе - инструкция к пылесосу. И... давай как обычно... шутка за шуткой. - Блин... ! - подумал Сурков, глядя ТВ на другой день: Лучше бы инструкцию читал, кто бы заметил... . * Однажды Путин вдруг решил, что ему... хватит. - Владим Владимыч, ну как же без вас? - уговаривали его. - Ну, ладно, так и быть, но только на два срока. * Путин перед выборами для рейтинга стал вести передачу "Кто хочет стать миллионером?" Вместо игры Путин подробно рассказал как не только стать миллионером, но и как - мил-лиардером и главное - как потом у них всё это отобрать... . * - Владим Владимыч. - пришёл к Путину Сурков: Вся промышленность разом встала. - Фигня, Владик. Есть же нефть. * Однажды ВВП вспомнил детство. - Как я с пацанами играл и в войнушку и в газовую атаку и в штурм Зимнего. И я всегда за главного. А потом были... Чечня, Норд - Ост, Беслан, Грузия... . * Издали полное собрание сочинений Путина. Один том - его речи, один - его выступления, один - его "крылатые" фразы и шутки. - Всего три тома! - огорчился ВВП: Шутить, видно, надо больше. * Шойгу приехал в Урюпинск проверить местное МЧС. - У вас хоть один вертолёт есть? - спросил он. - У нас и пожарная машина не на ходу. Возим лошадью. - Это плохо. Ну, пару вертолетов я вам обеспечу. - Нам бы лучше это... денег на сено... . * Как - то Путин задумался: Вот Брежнев написал "Малую землю", "Возрождение", "Целину" всякую... . Может, и мне тоже "Грозный", "Норд - Ост", "Беслан", Грузинский блиц - криг". Целая эпопея... . Жаль, про возрождение и эту... целину мне нечего написать. Всё как - то од-ни войны... . * А вот бы издать "табель о питерских". - сказал как - то Путин Сечину. - А что... . Кто с Литейного, 4 или из ЛГУ - сразу в губернаторы или мэры. - сказал великий переводчик. - А кто просто с Литейного или с Петроградской, тех хоть в главы администраций.- сказал ВВП. - Ага. Ну, а, если просто с какого - нибудь Веселого поселка, так хоть управдомом. * Встретились обычный вор и олигарх. - Давно сидел? - спросил олигарх. - В прошлом году. - ответил вор. - А у нас один за всех сидит. - улыбнулся олигарх. - И остальные в законе... . * Рамзан звонит в Кремль и спрашивает Путина: Мы хотим пирамиду, ну... мне построить. Мы посчитали, денег, что вы нам даёте, хватит. - Да стройте. - разрешил Путин. - А, да... мы, это, ещё... министрам, деньги чтобы уж все потратить. * Как - то Галкин решил попробовать пародировать Медведева. А не получается. - Как пробую пародировать Медведева, так получается один... Путин. * Путин взял почитать Евангелие. - Не, но этот, Иуда, явно был из органов. Причём видна хорошая подготовка. И после выполнения задания как чётко самоликвидировался... . * - Капитализм с человеческим лицом... . - задумался как - то идеолог "Ед. Ра" Андрей Исаев: Ну, чего захотели?! Нет у нас для вас другого лица - только он... ! * - Вообще Путин и Медведев жили очень дружно и умерли в один день. - Бабушка, эту сказку по телевизору каждый день рассказывают. * Однажды Путин появился на ТВ и сказал: Оттепели не будет. - Он уже и прогнозы объявляет. - поражался народ. * Однажды Лука впервые взял почитать книжку о демократии. - Ну и чаво тут гаварят: дыктатар, дыктатар. Ведь я жа усё энто знаю и давно внядраю. А вот мяшать мнэ нэ нада! Нэ мяшайтэ ! * Прапорщик Задов нёс мешок и тут... Захар Свободин. - Ну что напишешь про меня этот... анекдот? - спросил прапорщик. - Да нет, уж про тебя с этим мешком всё давно написано... . * - Зачем нам президентские выборы? - спросил как - то Исаев Суркова: Владим Владимыч всё равно выберет сам себя. - Нет, а вдруг он выберет кого - нибудь другого. - ответил серый кардинал. * Путин ест котлеты, а там... мухи. - Чёрт, вот что ни говори, кроме как в сортире... ничего не умеют ! * Однажды Путин вдруг забыл кто он. - Кто я? Какой - то плешивый мужичонка, глаза близко посажены, нос длинный, говорю плохо, шутки дурацкие бородатые, часы почему - то на правой руке. Мужики какие - то всегда со мной. Кто они? Может, я опасный преступник? А, точно, вспомнил... , кого - то я мочил в сортире... душил газами... штурмовал. * Путину 100 лет. - Думаю, что следующий срок мне не осилить. - говорит ВВП, шамкая, седому Суркову. - Владим Владимыч, у вас склероз, вы же давно пожизненный. * Путина на пресс - конференции спросили о том, что в России очень много алкоголиков. - Знаете, есть хороший анекдот об алкоголиках... . Все посмеялись. - Да, а вот ещё один... . - Владим Владимыч, а всё же как уменьшить количество алкоголиков...? - И на эту тему есть хорошая шутка... . * Встретились Россия и её величие. - Ты меня ценишь? - спросило величие. - Да. Но зарплата мала, безработица, горячей воды всё лето нет, дедовщина, война на Кавказе, дороги плохие, блат и взятки везде... . - Нет, ну, а что ты хотела... , зато какое величие... ! * Ксюша стала всюду ходить голая и только материться - ни одного нормального слова. Рейтинг... вверх. - Может, и нам с Путиным так же... ? - спросил Сурков Андрея Исаева. - Нет, ну, материться - то - это ничего... . * В Урюпинске избрали своего Путина. - Но уж на все четыре срока сразу. - сказал мэр. * Однажды Путин ехал на дачу из больницы. И тут у больницы ЦКБ как раз через дорогу марш несогласных. - Вот ведь точно как я говорил! - горячился ВВП. * Путин гулял по своей даче и тут... его ангел. - А... да мне ничего и не надо. - сказал великий чекист. - Совсем... ? - Да. У меня же есть пиар. Всё оплачено. * В Сколково понастроили нашу силиконовую долину, а продукция всё равно не та... . - Ну, ничего. - сказал Христенко: А мы наш знак качества поставим. * Рамзан ввёл знак "Герой Чечни" - большую стальную звезду и сразу взял себе... несколько. - Это он как бронежилет. - говорили все. * Однажды все проснулись, а нет ни питерского клана, ни российского авторитаризма. Путин кается в монастыре, Сурков - уехал в свой родной городок и пасёт коз, Рамзан - сам сдался боевикам... . Ну, а Никита Михалков, конечно, сразу же объявил себя... демократом. * Раз прапорщик МВД Задов напился и разоткровенничался: Россия - она точняк как наша тюрьма: начальник правит в кабинете, мы - в коридоре, а паханы - в камерах. * В Урюпинске решили как и в Москве бороться со взятками. Объявили... , создали антикоррупционный комитет, поймали двух мелких чиновников, ош-трафовали. Доложили в Москву. - Вы должны или победить взятки навсегда или всё время с ними бороться. - сказали из Москвы. - Что выбрать? - думал мэр: Победить вроде... дешевле. И сказал секретарю: Сообщите в Москву, что победили... . * Однажды в ЖКХ Урюпинска как - то всё сразу потекло и посыпалось. - Вот приедет Путин... . - сказал жителям мэр. * Путин в 2012 году выходит на пенсию. Торжественные проводы в узком кругу. - Владим Владимыч, у нас сюрприз. - сказал Сурков, доставая торжественный адрес: Мы вам решили президентство сразу на два срока... ! * Путину как Бальзаминову приснилось, что он стал генералом, царём, а потом даже и... богом. - Всё неинтересно. - думал, проснувшись утром, ВВП: Всё я уже попробовал... . * Однажды Путин вдруг исчез. - Дмитрий Анатольич. - звонит Сурков: Срочно учите анекдоты и шутки из Трахтенберга, да, и где ваша штанга... ? * Андрей Исаев принёс Суркову "Маркетинговые исследования для бренда "Путин"". - Ничего себе. - говорил серый кардинал, листая мощное исследование: Ну и как ? - Всё ОКей. - сказал великий идеолог: Бренд что надо. Продажи гарантированы... . * Как что случится, Путин сразу отправляет соответствующих министров на место и оставляет там, пока не решится проблема. Больше всех рад Христенко: Если цена на нефть в Нью - Йорке упадёт, то мне придётся... . * Однажды все питерские вдруг почему - то разом уехали в Питер. Репортёры стали всех искать. Медведева сразу нашли - преподаватель ЛГУ. Грызлов - опять профорг на заводе. Миронова не нашли - говорят, он снова в Монголии геологом. А вот Путина так и вообще не смогли найти. Вдруг замечают, что за ними кто - то тихонько ходит и явно следит... . Присмотрелись: так это же... !! * - А если сделать Путина прижизненно святым? - спросил Андрей Исаев. - Лучше мучеником. - сказал Сурков. - Что, гвозди в него что ли вбивать ? Не, ну без этого, там... с патриархом как - нибудь договоримся. * Открыли Сколково. Огромные здания, стоянки, фонтаны в скверах, плакаты, лозунги, универсамы, универмаг. Кто - то из журналистов решил заглянуть внутрь производственных корпусов. А там... пусто. - Пока денег не хватило. - сказали ему. * Решили, что попса должна быть патриотичнее. Жанна Фриске выходит в белом лифчике, синих трусах и красных туфлях. И весь текст: "Ро - ро- ро- ро- ро- ро- ро-... дина." * Путин читает речь: И тогда мы к 2020 году ушесте... ушестише... ушестрим, во наш ВВП. А промышленное производство так усеме... рим. Учетверим добычу газа и упяте... нет, попяте... , да нет, ну, в общем в пять раз её нефть эту... . Все хлопают. * Американец, немец, китаец и русский на необитаемом острове. - Я думайт, нужно изучат остров. - говорит американец. - Я соглашайт. - сказал немец. Китаец, ни слова не говоря, пошёл за ними. - Знаем мы вас, американцев да немцев. И потом, чё он тут раскомандовался. - сказал русский и остался лежать на берегу. Вечером все трое ушедших возвращаются с кучей бананов, кокосов и прочей еды. - У нас дэмократия и мы дать вам тоже поэсть. - сказал американец. - Я соглашайт.- сказал немец. Китаец кивнул. - А я. - сказал русский: Вашу демократию американскую и немецкую никогда не признавал и признавать не буду. Есть не буду из принципа. - А чето. - сказал китаец: Мене тоже нравиться демократия: нам больше хватать. * - Говорят, что я - выросший Вовочка из анекдота. - сказал Путин Суркову. - Владим Владимыч, но, если честно - почему выросший ? * - Как усилить достижения нашей науки? - спросил как - то Путин Фурсенко. - Владим Владимыч, там, если честно, одни старики по 90 лет. Так что... . - А мы им денег на таблетки, ну, от склероза. Не пожалеем... . * Путину приходят кучи писем, что кругом аварийные дома, нет горячей воды и вообще в ЖКХ чёрти что... . - Слушай, надо что -то делать. - спросил ВВП Суркова. - Владим Владимыч, небольшая война выйдет много дешевле. - А... я так и думал. * "Запорожец" врезается в иномарку... : В 90 - х годах. Выходят братки... в общем, анекдот. В 00 - вых. Оба сразу звонят в страховые компании. В 10 - х. Владелец иномарки выходит и радостно говорит: Надо же, "Запорожец" ! * Однажды Путин попросил Суркова собрать всю грязь... , которую вылили на ВВП за 12 лет. - Владим Владимыч, а зачем ? - Да я с Никитой Михалковым поспорил, что у меня... ну, больше. * Путин едет по Рублевке с Сурковым, а вдоль дороги олигархи просят милостыню. - А что, хорошо ты придумал. - сказал Путин. - Может, еще пару посадим... ? * - А, если загнать гастарбайтеров в гетто? - предложил Андрей Исаев. - И пусть ходят на работу под конвоем. - сказал Сурков. - И строителям заборов вокруг гетто и конвою дополнительно работа. * Путин во сне вдруг кричит: Стоять, руки вверх! Вы задержаны. Одно движение и буду стре-лять! Руки за спину ! Охранник в коридоре прислушивается, улыбаясь: Наш человек... . * Путин в КНДР. - А вот ведь вы тоже пожизненный... . - сказал Ким Чен Ир. - Ну, если честно, да... . - А наследника - то у вас нет. - Вот и приходится всё одному... . * Путин в африканском королевстве. - Говорят, вы - император? - спросил король. - Я больше - Путин. - А больше... это как ? * Сурков решил определить: Путин или Медведев. Бросил монетку - закатилась. Бросил кости - забыл, что загадал. Стал на картах - увлёкся и разложил пасьянс. Взял две спички - обломал обе. - А! - махнул рукой серый кардинал: Опять Путин. * Рамзану на московские деньги разрешили построить пирамиду для себя. - Владим Владимыч. - докладывал Хлопонин: Они там... Хеопса обошли. - Да ладно. Пусть... наиграется. Денег хватит. Да, смотри, вот у нас в стране и ещё одна достопримечательность добавилась. И главное - чтобы не было войны... * Однажды Суркова (как серого кардинала) сделали патриархом. - Ну как? - спросил Путин. - Владим Владимыч, а почему вы на всех иконах будто насмехаетесь ? - Так над тобой... . * Путин проснулся, а напротив его дачи - пирамида... вроде Хеопса. - Это что? - спрашивает ВВП у охраны. - Подарок от Абрамовича. * "Ед. Ро" объявило чистку партии. - Кого чистить будем? - спросил Андрей Исаев Суркова. - Конечно, у кого денег меньше. * Показуха при приезде руководства: в Москве - специально выстроенные объекты, завезенное оборудование... ; в областном городе - выкрашенные фасады, закрывающие мусор заборы... ; в Урюпинске - согнанные чиновники и школьники, закрывающие собой огромную лужу на главной площади... . * - Владим Владимыч, а вот для пиара... как бы здорово было: вы прыгаете из горящей машины или... ну, на мотоцикле с обрыва... . - робко предложил Сурков. - Владик, ты совсем уже... : мне 60 лет. - Ну, мы же обучим: кучу каскадёров наймём, скорая будет дежурить... две. * - Как поднять российский уровень качества? - спросил Путин у Христенко. - Поднять... это очень трудно. Проще импортировать больше китайских товаров... . - Отличная мысль !
Все протесты от того, что Думу-Сэкондхенд пытались втюхать не только без положенной 90% скидки, но еще и в кредит на 10 лет с обременением в виде Президента-Сэкондхенд на 12 лет!!! Ну и где были хваленые эффективные менеджеры?
1. Как, ты сказала, тебя зовут? 2. Ты знаешь, мне на самом деле больше понравилась твоя подруга. 3. Давай по-быстрому, а то через полчаса матч. 4. А я тебе говорил, что тут видеокамера? 5. Ты такая же клевая, как и моя бывшая. 6. А ты знаешь, что на этой же кровати умерла тетя Маша? 7. А ты знаешь, у меня есть знакомый визажист, который отлично проводит депиляцию. 8. Любимая, ты знаешь, у меня ВИЧ. 9. Ты первая девушка у меня в постели, которую не нужно надувать. 10. Это водяной матрас протекает, или это ты так возбуждена?
ТВ, кто-то ведет что-то, в этом Ефремов: - Вы не сказали про Федора Бондарчука. - Федор - братское сердце! Абсолютно безбашенный! - Федор безбашенный!? Друг Кремля и Белого Дома!? - А что, Кремль и Белый Дом не безбашенные?
Эта история произошла с моей бабушкой, Марией Ивановной. Сейчас ей 80 лет и она пишет стихи и короткие рассказы. Далее идет её повествование от первого лица.
В творческой группе «Вдохновение» было несколько поэтов и только один композитор Сергей Александрович. Он писал музыку на понравившиеся ему стихи поэтов «Вдохновения». Это была большая удача для поэта, когда выбор падал на его стихотворение. Были определённые требования к стихам: стихотворение должно быть музыкальным, чтобы был сюжет, композиция, содержание и не более 3-х, 4-х куплетов. Больше всего выбор падал на стихи Наташи. Я пыталась понять почему. Вроде бы мои стихи отвечают всем требованиям. Ан нет! Я присмотрелась и поняла. Наташа очень наблюдательна. Она подметила: Сергей Александрович тонко чувствует слог стиха и его своеобразный аромат. И вот это она учла в своём творчестве. Ведь как она творит? Идёт на кухню, ставит на газ кастрюлю с водой для супа и пишет первую строчку стихотворения. Далее кладёт картошку в суп – и пишет вторую строчку. Когда суп готов – стих тоже готов. Заправляет суп ароматной зеленью – правит стих. Мы слышали много раз её стихи, созданные во время варки супа. Ну, да! Стихи с супом. Очень, очень даже ничего! Ну, а суп со стихами, кто-нибудь, когда-нибудь пробовал? С грибами ел, а со стихами? Кто ел? Муж какой-то поэтессы. Ну и что? В реанимацию попал! Что вы говорите? Ну и как? Выжил! Вот видите? Оказывается не смертельно. Но мы с вами отвлеклись. Свежеиспечённые, ароматизированные стихи Наташа незамедлительно несёт к телефону и читает их Сергею Александровичу. Сергей Александрович тут же улавливает удивительный аромат стихов, это его вдохновляет, и он пишет музыку к стихам. Романс готов. А что у меня? У меня нет телефона. На узле связи мне говорят: «Вы счастливый человек, у вас седьмая очередь. С таким счастливым числом вы можете спокойно ждать до конца жизни, если у вас нет 8 млн, или приходите в следующей жизни, если у вас будет 8 млн. Что мне остаётся делать? Я беру свои стихи и топаю к Сергею Александровичу. Это занимает 40 мин. Он читает их. Но что он при этом чувствует? Запах чернил и копирки. Это его не вдохновляет. Он кладет их в папку. Стихи, дескать, должны дозреть: улетучиться запах чернил, и появиться аромат полей, если стихи о природе, или роз, если стихи о розах и т. д. На папке крупными буквами написано: «Дело». И вот это дело он кладет в темный и долгий ящик. Но ведь в стихах – душа поэта. Каково ей, душе, месяцами лежать в этом темном деле? По настоянию его супруги Татьяны Константиновны или по личной инициативе Сергей Александрович время от времени достаёт ту или иную душу из тёмного ящика и с пристрастием изучает её через толстое стекло – лупу. Проверяет на дозрелость. В один из дней он достаёт из папки дозревший стих, на который он готов писать музыку, и приглашает поэта для совместной работы. Как видите – процесс очень долгий. Я решила поставить эксперимент – проверить Наташин экспресс метод. Приготовила паровые котлеты с луком, зеленью, чесночком, перчиком. Быстро их упаковала, чтобы сохранить аромат, и поместила в коробку, где уже лежали вновь написанные стихи, и побежала с коробкой к соседке, у которой есть телефон. Позвонила Сергею Александровичу, прочитала новые стихи. Результат был ошеломляющим. Сергей Александрович объявил, что я написала не просто стихи, я написала шедевр! Он тут же сочинил музыку к стихам. Я повторила эксперимент. Результат тот же. Я благодарю Наташу за экспресс метод. И ещё: В середине 19-го столетия в небольшом американском городке женщина по имени Бичер Стоу между варкой супов, стиркой белья, работой по дому, воспитанием детей написала роман, который сразу приобрёл мировую известность. Я желаю тебе, Наташа, найти такую творческую жилу, которая принесла бы тебе мировую известность.
Сижу в туалете. Читаю. Стук в дверь. Уверенный такой. Открываю дверь. Стоит кот. Глядит с немым вопросом: Срешь? Ну да, сру. Закрыл дверь. Десять секунд спустя снова стук. Еще уверенней. Открываю снова. Опять кот. Глядит с немым укором: Мол, гадишь, да? Ну да, да! Гажу! Дома никого нет, оставляю дверь в туалет открытой, чтоб не стучался больше. Продолжаю читать. Кот еще несколько секунд укоризненно смотрит, разворачивается, подходит к двери в спальне, открывает ее мордой, заходит и... захлопывает за собой дверь! Был бы унитаз чуть шире, я бы в него точно провалился! Вот так, собственно, обыкновенный сквозняк сносит мозги с петель, если обдолбиться...
