Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Размышляя о победе ЕР вспомнилось: ... как-то ехал король по своему королевству, осматривал, так сказать, владения. И вдруг, проезжая одну из деревень, он увидел нечто, что заставило его сильно поразиться: вокруг было нарисовано множество мишеней (на стене мельнице, на мешках, на деревьях) и каждая из них, поражена была точно в яблочко. Король позвал старосту деревни и повелел привести к нему такого необыкновенно меткого стрелка. Им оказался 10-летний мальчик. Король сильно удивился. "Как же так, как тебе удается так точно бить прямо в цель?" "Все просто"- ответил мальчик, кусая яблоко."Я сначала стреляю - а потом рисую мишень"
Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в фешенебельный особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим. Скорбим.". Звонит братве: - Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный венок?! - Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь, что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва".
Данелия бы лучше организовал президентскую кампанию чем Говорухин. Все ж технологии уже прописано в "Киндза дза" - пацаки, чатлане, мигалки, "ку" два раза...
На выборах 04,12,2011. В качестве члена избирательной комиссии, участвовал в выборах. Был на выездах, т. е. к бабушкам/дедушкам на дом приезжали. Приезжаем к одному деду (дед хмурый, очень старый и говорит не совсем разборчиво), чтобы он проголосовал. И надо ему бумажку заполнить о том, что он нас вызывал. Дед отвечает, что писать совсем не умеет. Ладно. Вызываем его доверенное лицо, чтобы это лицо вместо него бумажки заполнило. Когда все было написано, доверенный деда отводит его в сторону (голосование-то тайное) и спрашивает, тихо так: - Дедушка, за кого голосовать? - Ну, я в этом вообще не разбираюсь. Вы ребятки молодые умные подскажите, за кого надо? - спрашивает дед громко. - Нам нельзя подсказывать, нужно самому сказать, - отмазываемся мы. - Тогда за этих, как их там - Российских этих, Российских ФЕДЕРАСТОВ!!! - невнятно выдаёт дед. – Ну, которые сейчас правят. Доверенное лицо деда сориентировалось и проголосовало. Мы вдвоем, с одной из девушек-наблюдателей, расслышали про «Российских Федерастов» и поэтому стояли красные, пытались состроить серьёзные лица. Но когда вышли на улицу, то посмеялись от души. P.S. Теперь хоть знаю как власть называть. Дед подсказал, он ведь мудрый (живёт-то долго).
Чтобы оградить сына-школьника от насилия и порнографии, установил на компьютере жёсткий контроль содержания сайтов. Теперь сам не могу зайти на сайт Центризбиркома...
Ожидаемое дистанцирование Путина от партии жуликов и воров, успешно прошло лишь наполовину: дистанцироваться удалось от партии, но не от жуликов и воров...
Я думалa, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2" сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел нах*й-3".
Пока шла на митинг в Москве, услышала забавную историю. Сзади ребята рассказывали, как к ним на фирму заскочил генеральный директор, его секретарша в шутку спросила, а вы почему не на митинге? Он, улыбаясь: Я за транспарантом заскочил, распечатать надо. Все засмеялись. А он и правда из принтера вытаскивает бумажку - "ЗА ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ!" И убежал:)
В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".
Большие политики в России делятся на тех, кто сделал много плохого, и тех, кто не сделал ничего хорошего. Последние пользуются наибольшей популярностью в народе...
Девушка, вся в слезах, жалуется парню: - Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился! Все вы, козлы, такие!!! - Я-то ещё ладно! Другие даже и не обещают ничего!...
Москвича спрашивают: - Как жизнь, столица? - Да приезжие достали, питерские. - Неужели их так много? - Настолько много, что площадь Москвы специально под них увеличивают в два раза.
Муж у психолога: - Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня. - Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.
Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии: - Можете мне нос выпрямить? - Да, конечно!! Мы можем всё!! - Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для базара...
У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает: - Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом? Мотоциклист отвечает удрученно: - Э-э! Мы с женой разошлись вчера. - А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом? - По разводу ей досталась коляска!
За звание "Самый тупой Министр при Путине" продолжают бороться Онищенко с заявлением об опасности гриппа на митингах и Фурсенко с экзаменом по русскому в Москве (в субботу вечером для старшекласников).
Пенсионер Сидоров вытащил из почтового ящика счета за ЖКХ, газ, электричество и телефон. Сложил цифры, получил в сумме пятизначное число и подумал: «Ну какие же жадные, бессовестные сволочи в этом госдепартаменте США!»
Рабочий завода Петров уже третий час стоял в пробке на своей «семерке» и с возмущение смотрел как по встречке то и дело проносятся воя и крякая, сверкая синими мигалками, черные Мерседесы работников госдепа США
Задержанные, но вскоре отпущенные полицией кавказцы признались, что танцевать лезгинку на могиле Неизвестного солдата и тыкать в прохожих ножами их подучили в госдепе США.
Возникает ощущение, что в недалеком будущем, когда двуглавый медведь станет гербом страны, даже старосту класса в школе будут назначать представители "единой россии".
в связи с успешным вводом в столицу нашей родины войск МВД В. В. Путин и несколько российских генералов награждены медалью "За взятие Москвы". Самому городу присвоен статус "Город путинской славы".
Тут такая история. Смотрю вечером канал Ъ (комерсант), и по нему такое сообщение, на пл. Революции состоится митинг протеста против результатов выборов. И тут же сообщают новость что на пл. Революции ремонтируют толи водопровод, толи канализацию. Прямо смех разобрал. Сразу вспомнил про медвежью болезнь и подумал -вож уж здорово они в кремле испугались.
На другой день после выборов Президента РФ. Станислав Говорухин был выдвинут Никитой Михалковым на получения премии Оскар за режессуру. Чурова за роль второго плана. Миронов за лучшую женскую роль -роль суки хозяина. Сотрудники ФСБ за организацую массовки. Специалисты ФСБ за компьютерные эффекты по организации явки и заполнение бюллетений.
Утром, 5 декабря, в хлам пьяного Чурова привозят домой. Жена: - Ты где так нажрался? - Да мы победу ЕР отмечали в бане с девочками. - Ты чё мне тут фальсифицируешь. С девочками... Ты с президентом должен был отмечать. Ты же гомик.
Сегодня эстонские ясновидцы однозначно предсказали победу "Единой России" на парламентских выборах, и сильно подозревают, что на президенстких выборах победит Путин...
- Говорят, в Америке разрешили секс с животными. - А у нас пора разрешить секс власти с народом, а с животными у нас давно разрешен. - ? - Ну, президент в своём твиттере так и сказал: «тупо барана в рот»
Станислав Говорухин приступил к одновременной съемке фильмов "Высота 2", "Так жить нельзя 2", "Ворошиловский стрелок 2". В роли Безрукова - Владимир Путин.
После переноса часовых поясов россияне ждут от Д. А. М. последнего и решительного шага - переноса столицы в Екатеринбург, полностью и решительно совпадающую с новыми часовыми поясами.
Запрос в руководство Единой России: Правда ли, что Вячеслав Володин, которого вы хотите сделать Главой Думы, имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию? Ответ: Да, расслабьтесь. Ведь мы его любим и уважаем не только за это!
Ё-выборы История со мной и на 100% реальная. Прихожу 4 декабря как законопослушный человек голосовать и не вижу в списках номера своего дома. Вернее сказать вижу, но написан он странно: дом 91ё/101. Спрашиваю, мол что за Ё-мое, али дом новый построили. Говорят нет, ошибка закралась. 5 декабря стало понятно, что не ошибка. В Саратове ЕР нарисовали аж 70% голосов. О как! Страшно, что это делают учителя. Заслуженные учителя! Ё-учителя. И эти люди учат наших детей!
- Повезло тебе с женой! Каждый раз, когда тебя с ней на улице встречаю, так прямо в умиление бросает. Тихая у тебя супруга, спокойная - лишнего слова не скажет. - Это она на людях молчалива, потому что её злость переполняет. Вот и боится хоть одно слово сказать, чтобы не прорвало.
Выборы в госдуму 6-го созыва по сисетеме "ГАС-ВЫБОРЫ" прошли успешно. Теперь страна с большим нетерпением ожидает выборов президента по системе "НЕХТЬ-ВЫБОРЫ".
Музыканта посадили - мудыканты рады были! И его не защищали, А бабло своё спасали!
Пугачёвы и Киркоров мудыканты - то без споров!
И Иосиф их КабзДонов Мудыкант - без разговоров!! А ещё императрица мудыкантская певица.
И поют "про Холуёво" Холуи же сами - снова!
Вот Шевчук и Макаревч Мудыкантский холуевич, Рядышком - Шнурков Серёга - Тоже мудыкант немного...
Королёва и Земфира Мудыкантского тож мира!
Был Шура певец беззубый Росбомонд такой стал глупый: Он налог совем не платит, Только под фанеру катит!
Замки "за подарки" строит - Глупый ФНС не вскроет!
"Мудыканты по призванью" - Им дают награды, званья. Но заслуженно им званье - "Мудыканты по признанью"!
Как, друзья, вы не садитесь - В мудыканты лишь годитесь!
Но зато как педофила Защищали - мило было? Помните, того... Плетнёва Иль забыли про такого?
Может дальше он "играет", и "зайчаток" поставляет?
Оттого так защищали, Потому его спасали! И теперь под барабаны "Наших" чешут мудыканы! ... Вот Маноцков и Амиров - Музыканты, высших миров. Руки, уши не спасали, Не бабло в Кремле чесали. Оттого судья-блатнюга Засудила их с испуга... Музыканты, собирайтесь, За Амирова вступайтесь!
Где же, русские вы Хары? Неужель разъели лица,
Им испуганно в столице В ракушках-домах сидится.
Пусть сидят в своей ракушке Мудыкантские таскушки... Может кончится их эра Под названьем "Росфанера"?
Будет рядом с паханами Их кровать!!! - не на Майями.
Им хозяйственное мыло С папиросой станет мило... Зона станет их ареной, Клуб - родной желанной сценой.
Влетаю в закрывающиеся двери вагона на кольцевой (Москва, метро) - воздух - спёрли, дышать нечем просто совсем, аж слезу прошибает. Духан стоит хоть топор вешай. Все окна закрыты и закручены на ключ - открыть нет никакой возможности. Еле-лел дотерепев до ближайшей остановки - выскакиваю и перебегаю в другой ввагон. Там - ещё хуже, аж тошнить начало - вонь стоит блевотно-бомжовая. Окна - так же закрыты намертво. Подавляю спазмы еду выскочить из этого поезда уперевшись лбом в дверь. А по табло радостно бежит строчка: "Уважаемые пассажиры! в этом вагоне работает система конционирования, в целях Вашего комфорта не открывайте форточки" --------- Засунуть тех умников, которые эти вагоны утверждали, в него на недельку...
Пришёл домой, включил ящик - застал кусок радостной фразы одного из вождей про "в целях комфорта граждан...."
