Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не мое. Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но - вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров. А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и ехать нельзя. На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит п...ц. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью - оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра. Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас...ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию - примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек! Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых. Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая. У них было три поста и стояла очередь. Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные. Русских я узнал сразу. Потом спросил - полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление. А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?
Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Мама только что рассказала, пока не забыла, делюсь с вами. Есть у нее знакомая, пусть будет Л. У этой Л мама живет в Кыргыстане, а так как обе они в возрасте - и Л и ее мама, то разговоры у них в основном о лекарствах и болезнях. И вот прихватило у Л спину, она по телефону пожаловалась маме, мама посоветовала новую мазь. - У нас ей сейчас все пользуются. Так помогает, так помогает. Пиздодрол называется. - Как-как? - переспросила Л, решив что ослышалась. - Пиздодрол - Точно так? - Точно! Пиздодрол.
... Спина болела. Л долго мялась, не очень веря что такое лекарство существует, но раз мама сказала. Да и в Кыргыстане все им пользуются. В общем собралась и пошла в аптеку. Стоит мнется возле кассы. - Что вы хотели? - спросила провизор. - Пиздодрол... - стесняясь прошептала Л. - Что, простите? - Пиздодрол, - повторила Л и густо покраснела.
Из глаз провизора хлынули слезы, но она попыталась сохранить спокойное лицо. Кассир же за кассой хрюкнула, легла на клавиатуру и зарыдала от смеха. Л испугалась и попыталась спастись бегством. Но провизор ее остановила и, пытаясь сдержать смех, сказала, что название больно знакомое, она пойдет посмотрит. Принесла. Мазь называлась апизартрон. Вернувшись домой, Л позвонила маме. И в гневе спросила: - А мазь, которую ты мне посоветовала, случайно не апизартрон называется? - Ну да, - сказала мама. - А я тебе что сказала?
у меня знакомая есть, она хорошая, но дура, Викой зовут. Так вот, эта Вика нам клялась, что с ее машиной что-то не так - когда она подъезжает к одному перекрестку рядом с ее домом, то тачила начинает дико визжать и переходить чуть ли не на ультразвук. Везде по городу ведет себя нормально, а вот на перекрестке рядом с домом постоянно такая фигня. Поехала она в сервис, исповедалась там, мастера посмотрели - вроде с машиной все нормально. Решили они вместе съездить к тому перекрестку. Подъехали к светофору, раздается визг, Вика поворачивается к мастерам, а у тех истерика чуть ли не до припадков. Оказалось, на том перекрестке стоит светофор для глухонемых (который противно визжит перед тем как перейти на красный).
После президентских выборов. - Ну, Дима, теперь выбирай, что хочешь: должность премьера или два билета на турнир по бадминтону. - Ну, конечно... - Знаю, знаю твою страсть! Так и быть: забирай билеты...
Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент "Dagens Nyheter”, одной из центральной газет Стокгольма, получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша. - Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти? - Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.
Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы ни говорили, я как мужчина стал привлекательным лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал зарабатывать по четыре штукаря зеленых.
Провёл эксперимент: добавил в типовую форму договора, который заключаем с клиентами, в раздел «форс-мажор» новое форс-мажорное обстоятельство - конец света. Пока никто за разъяснениями не обращался, все подписывают.
Ректор вуза, где я раньше работал, мягко говоря, несколько косноязычен, но притом весьма словоохотлив. Так что народ за ним просто записывать перлы не успевает. Недавно вот, выступая перед немецкой делегацией, заявил: "помню, помню, с удовольствием ходил я по стенам вашего замечательного города...".
Рассказавший мне эту историю добавляет: "с тех пор называем его "человек-паук".
Жена обращается к мужу: - Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба? - Угу. - А волосы как струи водопада? - Ага. - А губы как лепестки роз? - Ну. - Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
Центризбирком вводит новые правила голосования: не пришёл на выборы –> значит, всем доволен –> значит, доволен властью –> значит, автоматом за Путина...
Археолог Петров, за одну ночь расшифровавший древнейшую письменность племени "убунга-мубунга" (10 тыс. лет до н. э.), не понял ни слова из доклада депутата Сидорова на заседании Госдумы...
Камердинер докладывает лорду: - Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра неважно со зрением.
Реальная история про столичную блондинку-водителя. Итак, диалог в офисе. Присутствуют: блондинка (Б), водитель(В), ну, и пару человек манагеров. Между ними (Б) и (В) идёт разговор: (Б): Ой, Вася, ты меня извини, что я тебе в выходной звонила! Представляешь, вчера встречала родственников на N-ском вокзале. Туда доехала нормально, встретила, посадила их в машину, повезла домой. Ехала-ехала, где-то не туда свернула, и поняла, что заблудилась! Стою, и не знаю, куда же мне ехать! И давай звонить тебе! (В): Купи себе карту, сколько раз тебе говорили, поглядела, типа, сориентировалась, и добралась куда надо! (Б): Да ну её, карту! Я в них не разбираюсь, в этих картах! (В): А как же ты ездишь? (Б): Как? Ну, типа, налево поеду – на Третье Транспортное попаду, а если направо, - то на МКАД. Или наоборот! (В) (с юмором): А если ни то, ни другое? Вот, например, как вчера? (Б) А если ни то, ни другое – тогда я звоню тебе!!!
Валентин Тады вопрос на экспромт: - Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. - Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине... - Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Дмитрий Ну, судя по тому, как играют на балалайке - балалаечнику женщина НЕ ОСОБО НУЖНА ! Изобретали - ЧИСТО ДЛЯ ТРЕНИРОВКИ... "
Первый раз, но надеюсь не комом :)) Вчера в маршрутке подслушал (нечаянно) разговор по мобильному, правда что отвечали на другом конце провода :))) не слышал. Так вот сам разговор: Алло! Привет, ты Вову Алиманова знаешь? Так вот женился недавно... .................................................................. Не знаешь? странно, он еще женился недавно.... .................................................................. Все равно не помнишь.... .................................................................. Вот блин и ты не знаешь... Вот ё моё, кто же такой этот Алиманов, что его никто не знает :))... .................................................................. Да вот у тебя хотел спросить кто он...
В автобус лезет женщина и начинает интересоваться у водителя: - До Лобачевского, 116 довезете? - Нет, сворачиваю. - Ну тогда до Лобачевского, 96? - Нет, не останавливаюсь. - А до 92? - Женщина, прекратите торговаться! Не останавливаюсь я так далеко. Выйдете сразу как поверну, там и пересядете, а то как на базаре, честное слово.
Вот правильный все-таки у "Единой России" слоган: "Будущее за нами!". Ну в самом деле, не с ними же, а только где-то за ними будущее и наступит. А пока - суровое настоящее.
Мужик приходит к дерматологу и говорит: - Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется! - Да у вас, голубчик, "рожа"! - Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу...
Он посвятил всю свою жизнь служению людям. Он был добр к своим и беспощаден к чужим. Был умён, верен, неприхотлив, умерен в любовных делах, непритязателен в еде и одежде, и в любых ситуациях умел оставаться настоящим... сторожевым псом.
Вдохновение - это когда тебя задолбали работа, кредиты, чиновники, тёща... и вдруг тебе в голову приходит гениальная идея рекламного ролика средства от грызунов.
Навеяло историей о костях «поздних кочевников» и уголовном деле…. Как известно, если некое государство хочет присоединить к себе (то есть оттяпать и завоевать по-простому) какую-то землю, то это государство обьявляет эту территорию «исконно русской» (или немецкой, армянской, азербайджанской, португальской – нужное вставить). В большинстве случаев эта «исконность» - чистое враньё, но местные историки-ученые-политологи с Первого канала-чиновники и прочие представители древнейших профессий вполне убедительно докажут что этот край просто обязан принадлежать их любимой стране, и их народ в это поверит. Правда в других любимых странах эти «железные» доказательства никто слушать не будет. Это была преамбула, теперь амбула: 5 век до нашей эры. Афины победоносно закончили войны с огромной Персией и доминируют в Греции (смотри «300 спартанцев», хоть в старой, хоть в новой «нетрадиционной ориентации» версии). Рассвет, понимаешь всего, скульптуры, театра, науки-искусства… Эпоха Перикла. Но хочется Афинам ещё большего, ещё территорий-островов и серебряных рудников. Ну а другим греческим государствам этого отдавать не хочется. Хуже всего (для Афин) что этого не хочется Спарте – государству грубоватому, но в военном отношении очень сильному, там даже женщины мускулы качали и борьбой серьезно занимались, а то и мечом могли навеки успокоить…. То есть Афинам приходилось изыскивать некие «убедительные» и хоть немного юридические поводы для захватов. И вот некие раскопки на одном из спорных островов. Уже не помню зачем копали – может строили что, или залежи золота искали. Но нашли скелет. Подумаешь невидаль – скелет! Но скелет очень длинный был, при жизни человек был метра два с половиной. И что такого, какая польза для политики спросите вы? Напоминаю миф о Тесее, который спас пленников на Крите с помощью нити Ариадны, убил Минотавра, и увёз ту самую Ариадну с Крита (но потом бросил царевну не доехав до дома), освободил в древности родной город от уплаты дани Криту. По легенде он был жителем Афин, и имел радость быть обалденно высокого роста. И вот вспомнив про его высокий рост уже не мифические, а реальные афинские политики заявляют: этот скелет принадлежит Тесею, он умер на этом острове, наверно правил островом. А поскольку покойный уже много веков как, гражданин Тесей был гражданином Афин то и остров этот СЕЙЧАС должен принадлежать Афинам. И остров решили «аннексировать». Другие греческие государства чуть не задохнулись от такой наглости Афин, они тоже любили свои легенды, но чтобы так бессовестно их притянуть к такому захвату… Но, забегая вперёд, скажу, что как сказали бы американцы «мужчины и женщины Спарты» это Афинам припомнили, потом была война на 30 лет, и много грустных событий и остров в конце-концов у афинян отобрали. И никакой скелет не помог.
Ржала сейчас до колик! Госдепартамент США протестует против закона принятого в России о запрете пропаганды гомосексуализма. По радио идёт обсуждение этого. Кто-то прислал СМС: "А зачем запрещать пропаганду гомосексуализма? Разрешите пропагандировать 2 раза в год: в день ВДВ и День пограничника!"
- Как там ваши новые соседи, внучок? Познакомились? Я помню раньше гуляли всей площадкой, табуретки одалживали. Эх, бедно, но весело жили! - Весело и сейчас, бабушка. Только нынче обычно знакомятся с фразы: "Вы чё там ваще все охренели?!"
Согласно новому Закону о выборах народных депутатов РФ, если вы украдете мешок картошки, вас посадят в тюрьму на 5 лет, если вы украдете миллиард, вас посадят в Думу тоже на 5 лет.
Пришла моя приятельница с 4-летней дочкой к своей знакомой. Сидят, пьют кофе, беседуют. И тут дочка, чтобы принять участие в светском трепе, заявляет, что завтра своему товарищу в группе детсада покажет... и показывает средний палец. Что вызвало, естественно, дружный смех собравшихся. Выяснив, что дочка это видела в каком-то сериале, мама объяснила, что жест страшно неприличный и что показывать в детсаду его нежелательно, и в других местах, пожалуй, тоже.. Ребенок изумился: "Неужели это хуже, чем слово "сука"?
ПОСЛЕДНИЙ ШТРИХ В 1953 году на генеральной репетиции оперы Юрия Шапорина "Декабристы" в Кировском театре в Ленинграде дело явно не клеилось. Все нервничали, певцы ошибались, оркестр вместе с ними. В довершении ко всему, тут же, настоящая лошадь, участница исторических событий на Сенатской площади, сходу оставила на прославленной сцене знаки своего присутствия. - Ну вот, и она как все! - мгновенно отреагировал главный дирижёр Борис Эммануилович Хайкин.
Читаю газету Метро, статья называется "РЕЗУЛЬТАТЫ ПОДДЕЛАТЬ НЕВОЗМОЖНО" http://www.oldreadmetro.com/show/en/Petersburg/20111129/1/6/ где некий сотрудник ЦИКа Даниленко делится своими соображениями про открепительные талоны и досрочное голосование. Ну оставим на его совести железную уверенность в непорочности самой системы учета, хотя и он замечает что и и тех и других, то есть открепительных и досрочных так мало, что если и намухлюют, то это ни на что не повлияет, и приводит железные цифры: досрочно могут проголосовать 153 834 чел, а это 0,14% избирателей, а по открепительным 2,5 млн - 0,5% избирателей. Путем несложных расчетов можно определить, что в первом случае избирательная база 109 827 285 чел, во втором - 500 млн, то есть допустимый уровень погрешности для ЦИКа - в 5 раз ( 459%). Возвращаясь к названию, зачем подделывать, если есть такие математики?
Боец, у которого кроме рук и ног есть еще несколько хвостов – это уникальный воин, способный вести одновременный огонь из нескольких видов оружия. Поэтому студентов с несколькими хвостами из университетов обязаны отчислять в армию.
Если у мужчины есть молодая любовница, значит у него есть деньги, если у мужчины есть немолодая любовница, значит у него есть деньги, и вообще, если у мужчины есть любовница, значит у него есть деньги.
Суверенная демократия, при которой в случае проигрыша правящей партии выборы автоматически признаются недействительными поистине является суверенной (от конкурентов)...
Следственный комитет России признал Андрея Лугового потерпевшим по делу Литвиненко. - Я всегда говорил, что я в этом деле потерпевший, - комментирует решение СК сам Луговой, - ведь меня чуть не поймали.
1. Администрация Ухрюпинского интерната для умственно-отсталых детей сообщает, что благодаря новой методике воспитания дети за четыре года осваивают бадминтон, умеют танцевать "ладушки" и включать-выключать компьютер. 2. Партия Единая Россия, чтобы не обижать более действующего премьер-министра и исключить проявления ненужных ассоциаций, предлагает изъять свистки у футбольных арбитров, инспекторов дорожного движения и демонтировать свистки у всех паровозов и электричек. 3. Вместе с тем, по сообщениям китайских информагентств, китайские фирмы уже начали производство 100 млн. свистков для дальнейшей поставки в Россию. По мнению китайских маркетологов, свистки будут пользоваться значительным спросов в 1 квартале 2012 года.
Раскрыта страшная тайна, почему посадили Ходорковского. В то время стали копать родословные всех олигархов, и оказалось, что он один среди них не еврей.
Известный психотерапевт говорит жене: - Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему коллеге, чтобы он меня полечил. - Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе! - Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.
- Ты не знаешь, почему так много Катюш? - Война, песня, бабушки - внучки. Я помню, когда появился Чебурашка, - все Гены стали крокодилами. - Трудно вообразить, кем станут скоро Вова и Дима...
2030 год. Крутят два хомячка в чистилище педали маленького двухместного велосипедика. И все им зеленая улица светит, пробок нет. И охрана сзади едет, останавливаться не дает. И зрители, как в жизни, сидят и стоят вдоль дороги. А некоторые и по телевизору смотрят. А потом ходят и ходят на выборы, и ЕДИНОГЛАСНО выбирают все тех же и тех же. Все как всегда. Все на своем месте и все довольны.
Сообщение во время полёта: - Уважаемые пассажиры! У нас на борту возникла небольшая проблема - кончилось топливо. Но никаких оснований для паники нет, потому что двигатели отказали раньше, и топливо нам больше не понадобится.
Kate: Идем с мамой по улице, на сотовый Серега звонит. Кать, грит, как переводится "ай эм прегнант"? Я в трубку - Сереж, "я беременна". Kate: мама, остолбенело - чивоооо???? Kate: я на автомате - ой, блядь, я не тебе Kate: мама - ЧИВООООО????
Оснащение населения высокотехничным оборудованием достигло такого высокого уровня, что даже посланные на хер, доходят на места назначения, используя GPS-навигаторы.
Речь Путина на съезде "ЕдРо" была настолько выразительной, обличение врагов-оппозиционеров было настолько убедительно, что делегаты выдвинули предложение будущую должность любимого Вождя переименовать из Президента в Кремлин-Фюрер. "Яволь май Кремлин-Фюрер", - скандировали делегаты в экстазе
Мы - народ дисциплинированный. Скажут - стоять, будем стоять, как вкопанные. Пошлют, так пойдём, как миленькие, прямиком по указанному адресу, да ещё и с песнями. Будет дана команда: "Плыть!", поплывём, хоть кролем, хоть раком. А если вскомандуют лететь, то полетим. Полетим, а куда денешься? Низенько так полетим, зигзагами, брюхами за землю цепляясь. Но всё же полетим, всем страусам на зависть!
После ошеломительного успеха Пояса Пресвятой Богородицы накануне выборов на Большой спортивной арене в Лужниках будет выставлен черный пояс Дзюдоиста Путина.
