Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 ноября 2011
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Помогал сыну пройти медкомиссию. Привез его в поликлинику, показал - где какие кабинеты, позанимал ему очередь, и убежал по своим делам. Но на первом этаже возле регистратуры я остановился. Молоденькая девушка невероятно нежно-звонким голоском разговаривала через окошечко со старой теткой регистраторшей. Я же не сначала слышал. Но было интересно, и я остановился. - …я не знаю. Меня собака укусила, и мне сказали приехать сюда к хирургу. - У Вас здесь карточка есть? Лет Вам сколько? - 14. Карточки в этой регистратуре нет на меня. - Приносите карточку и я дам Вам талон к хирургу.
Девушка растерянно повернулась и направилась к выходу. Я подбодрил её: - Вон же рядом детская поликлиника. Ваша карточка там ведь, наверное? Она вздохнула: - Нет. Я с Лопатинского. Моя карточка в нашей поликлинике. Ответила, и печально-задумчиво пошла к двери.
Лопатинский – это такой микрорайон. Город у нас кусками разбросан. Девочке этой надо было теперь пятнадцать минут идти до остановки, там десять-пятнадцать минут ждать маршрутку, потом пятнадцать минут ехать, еще десять минут идти до своей поликлиники, там в регистратуре просить карточку и возвращаться сюда. Не факт, что она еще и успела бы сегодня к врачу. Не! Ну, это же неправильно как-то! Несправедливо!
Я тут же вспомнил, как сам многажды с травмами, без проблем и поисков карточки попадал к травматологу или хирургу, и повернулся к регистраторше: - А Вы разве не можете тут же на неё новую карточку завести? - Могу. А у неё есть документ какой-нибудь? (Прошу понять меня правильно – если бы на месте этой красавицы с мелодичным голосом, чудесным вздернутым носиком, стройной хрупкой фигуркой и великолепными густыми светлыми волосами, свободно раскинутыми по плечам и спускавшимися до середины лопаток, был бы негр преклонных годов, или ещё кто-то, то я поступил бы так же.)
Я обрадовано крикнул: - Девушка! Вернитесь! У Вас паспорт есть с собой? Вы паспорт получили уже? Она подбежала: - Паспорта нет. Вот только страховой полис. Тетка в окошке, расправляя перед собой бланк, проворчала: - Давайте его сюда… ______
В тот вечер я приполз домой без сил после волейбола, и сказал младшему, сидящему за компом: - Алеш! Я сегодня человека спас! Рассказать? Алешка, не оборачиваясь, ответил: - Девчонку, что ли, в поликлинике? Не надо! Я знаю. Она сидела рядом в очереди к хирургу и всё кому-то рассказала по мобильнику. Говорит: «Хорошо, что рядом там какой-то мужчина оказался!» Я сразу понял, что это был ты…
В ОБРАЗЕ ВОЖДЯ Рассказывают, в некоем областном драмтеатре в начале 50-х годов прошлого века решили поставить спектакль про вождя всех народов И. В. Сталина, роль которого после долгих раздумий главреж решил поручить Василию Петровичу, актёру насколько способному, настолько и выпивавшему. Внешнее сходство Петровича с Виссарионычем было не так, чтобы очень, поэтому два опытных гримёра тратили на сложный грим минимум три часа. В день премьеры, которая была приурочена к 7 ноября, режиссёр решил утром ещё раз прорепетировать две самые важные и сложные сцены. Петрович, матерясь про себя, припёрся в шесть утра в гримёрку, где ему наложили грим, постаравшись добиться максимального портретного сходства. Генеральная репетиция прошла успешно, но до спектакля оставалось ещё шесть часов. Главрежу настолько понравился внешний облик Петровича, что он распорядился грим не смывать, и попросил актёра потерпеть до вечера. К часу дня Петрович проголодался и решил перекусить в ближайшей к театру рюмочной, завсегдатаем коей он являлся. Накинув на плечи пальтишко, он направился знакомым маршрутом, прикидывая по пути, хватит ли ему денег расплатиться за рюмашку водки со скромной закуской, совершенно забыв при этом, кого он из себя в данный момент представляет. И вот представьте себе картину: в провинциальную забегаловку, полную народу, заходит Сталин в потёртом пальтеце, снимает его и вешает на вешалку, стоящую в углу, в своём известном всему советскому народу френче со звездой Героя и брюках с лампасами подходит в стойке и обращается к буфетчице: - Капа, мне как обычно, и запиши в свою тетрадку в долг... -
Устроился на работу в троллейбусное депо электронщиком. У водителей первый вопрос: - Магнитолы делаешь? - Делаю. Ну и понеслось. Приходит как-то очередная водительница с магнитолой. Кассеты не играют. Диагноз ставлю моментально, пасик растянулся. Вскрываю аппарат, выкидываю старый пасик, с новым прблема. Я ж всё-таки не ателье и запаса запчастей большого не имею. Но может кто помнит что изделие №2, а попросту презерватив с успехом исполняло роль пасика. У девушки вдруг возникает вопрос: - А сколько будет стоить ремонт? Тут стоит оговориться - денег за подобный ремонт я не брал, водку я не пью, от конфет и шоколада не отказывался. А симпатичным водительницам вообще за спасибо. Я и отвечаю: - Договоримся... И тут без задней мысли достаю из ящика стола будущий новый пасик и начинаю открывать упаковку. Когда замечаю вопросительно-удивлёный взгляд девушки, до меня доходит как эта картина смотрится со стороны. Сдерживя смех, собираю магнитолу, проверяю всё работает, возвращаю девушке со словами - Спасибо будет даже много. - Спасибо! И девушка умчалась возить пассажиров...
Классика жанра менеджмента. На работе ввели штрафы за опоздания на совещания. Штрафы чудовищные - количество минут опоздания умножается на минутную зарплату всех, кто тебя ждал. Что, думаете, помогло, перестали люди опаздывать? Какбэ не так. Кто точно знает, что не успевает на совещание, просто на него не идет. На хуй надо - штраф платить.
Историей про «убитый» Opel навеяло. В нашу провинцию автомобили иностранных марок начали поступать намного позднее, чем в столицу, да и на поездку «за кордон» за подержанной иномаркой в те годы решались лишь самые отчаянные. Однако постепенно иномарки стали появляться и в уездном городе N. Разумеется, их обладатели были «королями жизни», а каждая такая машина – предметом лютой зависти окружающих. Какие времена смешные были… Как мало надо было людям для счастья…
Нашему семейному универсалу ВАЗ-2102 тогда исполнилось 15 лет, он пережил две серьезных аварии, перенес «пересадку» железа по кругу и почти лишился правого переднего крыла, состоявшего на 75% из стеклоткани (сегодня многие и забыли уже про такой метод «ремонта» гнилого железа). Конечно, казалась эта машина страшной развалюхой. Возникла идея взять вместо «двоечки» подержанную иномарку. Но какую? На популярные в то время «Ауди-100», а тем более, БМВ и прочие «Мерседесы» денег не было в принципе. Да и не стали бы их счастливые обладатели меняться на «Жигули», даже с большой доплатой. Но если человек активно ищет себе проблем – он их непременно найдет, правда ведь? Нашлась проблема и на нашу голову.
Конечно, мы его купили! Сами посудите, почти без всякой доплаты, отдав только полумертвые (как мы тогда наивно думали) «Жигули», мы получали диковинный рядный шестицилиндровый двигатель, автоматическую коробку передач, огромный салон с бархатными (слова «велюровый салон» звучали музыкой) креслами, люк в крыше и много чего еще интересного. В целом, если сравнивать с «Жигулями» - космический корабль. Звалась эта… ладно, скажем мягко – лайба… «Опель Командор», и было ей от роду 13 лет. По паспорту. На самом деле – на 4 года больше. По-моему, владелец испарился раньше, чем в договоре поставили подпись. Сейчас мне кажется, что он кричал «Йеху!» из окна бывших наших «Жигулей», но это сейчас.
Адская рухлядь, говорите? Хорошо быть умным сразу, но большинство умнеет только напоровшись на длинную аллею граблей. Сегодня я бодрой рысью проскачу мимо такого «сарая», даже если предложат доплатить мне за его вывоз и утилизацию. А тогда… ну что мы знали о настоящих автомобилях тогда? Лишь считанные статьи в журнале «За рулем» могли что-то дать наивному постсоветскому автолюбителю в плане знаний об иномарках. В НИХ ВСЕ БЫЛО НЕ ТАК. Мы же подходили к «Опелю» как дикие папуасы к сбитому в джунглях F-16. Двигатель похож на двигатель кондового армейского ЗиЛ-157? Ну так он и грохотать должен так же, правда ведь? Автоматическая КПП? Ну так автобусы ЛиАЗ ездят с ней десятилетиями и ничего. Литые колеса? Ух ты, красота…
Ломалось в этой гаргаре все. Даже люк пришлось два раза разбирать и собирать, чтобы заставить проклятый механизм работать. Один из красивых фирменных дисков дал трещину, а может и приехал с ней из Германии, не знаю. Двигатель усердно жрал масло, плевался сизым дымом и оглушительно грохотал, стоило открыть капот. Хуже всего было то, что тяжелый рядный мотор на разбитых дорогах быстро «раздавил» изношенные стойки подвески, заставив «Опеля» прижаться мордой к дороге. Попытки как-то исправить ситуацию успеха не имели. От сильной коррозии начало рваться железо там, где эти стойки крепились к кузову. В бензобаке обнаружилась дыра, тщательно заклеенная хозяйственным мылом. Красивый бархатный (а вовсе не велюровый!) салон удивительно быстро стал грязным и неопрятным.
А потом наступил день «Ч», и автоматическая коробка передач сказала «кря». Ну не вынесла ее гидромеханическая душа того, что по недоразумению на наших АЗС называли тогда маслом! Кто же знал тогда мудреное словечко «декстрон», скажите мне? Мы точно не знали. Когда знакомые механики озвучили цену вопроса, сразу же возникла одна мысль: добить проще чем «вылечить». Батя уже было полез за двухстволкой. Застрелиться.
К счастью, с деньгами в тот момент было попроще, и мы купили. Не новую КПП, не думайте. Новую вазовскую «шестерку». На которой и отъездили не один десяток тысяч километров, пока не пришли другие времена и другие иномарки. «Опель» бесславно сгнил в одном из гаражных кооперативов уездного города N. Туда ему и дорога. Сколько лет прошло, а иногда просыпаюсь в холодном поту, вспоминая это чудовище, сбежавшее с немецкой помойки. А самое обидное – наша «двоечка», несчастная развалюха, от которой мы так поспешили избавиться, еще почти десять лет встречалась нам на дорогах. Новый владелец возил в ней апельсины на рынок.
Сборная СССР по шахматам направлялась на командный чемпионат мира. Об этом событии в спортивной газете был написан репортаж. Желая подчеркнуть многонациональный состав сборной, журналист написал: "В составе сборной эстонец Пауль Керес, армянин Тигран Петросян, рижанин Михаил Таль". Естественно, этот номер друзья тут же показали Михаилу Нехемьевичу Талю. Говорят, "рижанин" долго смеялся.
Наш босс - очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для обсуждения будущего компании. Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так: - Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу! Он не растерялся и отвечает: - Так надо было прилечь, принять положение поудобнее... И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.
Магазин, базар и прочее Ходим с женой по рынку, жена никак не может выбрать себе кофточку, чтобы была для души. Постоянно ходим от киоска к киоску и примеряем различные модели кофточек. Вроде бы определилась с выбором, но ещё мучают сомнения: модно или нет? Спрашивает у продавца – молодого мужчину: «Какие кофточки сейчас в моде? » На что получает прямолинейный ответ: «Какие завезём, такие и будут модными». -------- А это произошло недавно в аптеке, где я с женой покупал свои снадобья, сердечные. Обслуживали клиентов две продавщицы. Молодую девушку с обширным списком лекарств обслуживала молоденькая продавщица, доставала различные упаковки лекарств и вынимала из них по одной – две ампулы. Видно было, что покупатель-девушка хочет на определенную сумму взять как можно больше по списку, а продавщица терпеливо ее обслуживала. Ее коллега обслуживала быстрее, да и покупатели у нее были с минимальными запросами. И мне по очереди досталась также эта продавщица. Я тоже немного поморочил своему продавцу голову с выбором лекарств. А за мной в очереди стояла молодая женщина, которая вдруг начала громко возмущаться медлительностью продавщиц. Стала требовать жалобную книгу. Я и жена стали защищать их, ведь вины их в этом нет, они и так стараются. Если не нравится, то идите в соседнюю аптеку, там без очереди, но зато дороже будет. Тут я освободил место у прилавка, и слышим короткую отрывистую фразу «Тест дайте», сказанную с явно нескрываемым нетерпением. Почему-то никто не спросил; а что за тест, и с чем его едят. Все прекрасно поняли, о чем речь!
(с)Август 1988, как сейчас помню. Зной, безветрие, тишина. Высоко в небе парит какой-то хищник. Лежим на травке в междупутье, спасаемся в тени тепловоза. Работы нет, разговор не клеится... млеем. Только Бур, как всегда, находится в состоянии активной пассивности: вынашивает очередную авантюру. Слышим, дежурный по станции объявляет поезд на проход по второму пути. Это, значит, мимо нас пойдёт. Продолжаем лежать: может хоть ветерком обдует от проезжающих вагонов. - Молодой! - это Михалыч так меня звал, - лопату совковую с тепловоза тащи, ща вам неучам фокус покажу. Принёс ему лопату. Он куда-то под вагоны нырнул. Через минуту появляется с полной лопатой, извиняюсь, дерьма. У нас глаза у всех по юбилейному рублю: совсем старый плохой стал, перегрелся, наверное. Тут дежурный второй раз "осторожность" объявляет, значит, поезд входной прошёл. Бур на теловоз забрался, встал на площадке прямо над нами, к фокусу готовится. Тут и вагоны по соседнему пути загрохотали, ходко так, без притормаживания. Глядим, Михалыч лопатой замах делает и бросает кучу в стену проходящего вагона. Всё,- подумали мы одновременно, - ща на баню пойдём. А завтра весь город будет над нами ржать... О, чудо! Дерьмо, как резиновый мяч, отскакивает от стенки и летит с удвоенной скоротью обратно. Ахтуг! Attention! Внимание! Бур с ног до головы в фекалиях! Всё-таки, есть Бог. Это был единственный раз, когда Юрий Михайлович Бурылов оказался в дураках, да ещё с головы до пят. Игорь Кио, блин, Коперфильд и Гудини в одном лице. Резюме: не смотря на ушедшую эпоху коммунизма, рабочий класс остался в дерьме, хоть и стремился к прекрасному.
Навеяло историей про филологов и юристов. Я учился на Юрфаке ЧГУ (Чувашский государственный универ)Всем привет, нам 02.12.2011.-20 лет. С филологами мы как раз не конфликтовали, а выбирали себе невест, первая супруга у меня к слову с филфака. Видал такую надпись на парте в аудитории. "Лучше быть затычкой в сраке, чем учиться на юрфаке" Естественно юрфак был неоднократно переправлен на филфак, но меня улыбнула другая приписка - jedem das seine (каждому свое - нем.)Вот такой вот диалог Lamed
Жена купила моей престарелой матери увеличительное стекло (лупу). Когда я отдавал её, мать решила не оставаться в долгу и подарила моей супруге лёгкий, газовый шарфик. Я положил его в карман спортивных брюк и поехал домой. Дома подхожу к жене, залезаю в карман и загадочно улыбаясь говорю-"Тут тебе подарок передали". И видя непонимание добавляю-"За лупу". Жена просто окаменела на понимая радоваться ей или плакать. Вынутый из кармана шарф не прояснил ситуацию. И тут я догадался что последнюю фразу произнёс слишком быстро.
Подонки прострелили вороне крыло из самострела, но догнать, чтобы добить, не сумели. Ворона упала на обочину Ленинградского шоссе и приготовилась умереть, но умереть в тот день ей не довелось, ведь мимо шла Алиса.
Алиса вполне разделяла нелестное мнение вороны о человеческом роде. Умирающая птица была транспортирована в ближайшую ветеринарку. Порыв был логичным и простым: вылечим ворону, отпустим на волю. С первой частью плана проблем не встало, ворона была успешно излечена, но перебитое крыло нарушило птичью аэродинамику, и летать ворона больше не могла и в дикой природе бы не выжила. Так в нашей жизни появилась дикая ворона-инвалид — мисс Кристина Тотенкопф.
Этот комок перьев прожил с нами четыре года. Она нас по-своему любила. О! читать дальше →