Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Будучи совсем молодым человеком, Леонид Утесов научился играть на скрипке и стал подрабатывать уличным музыкантом. Довольно давно закончилась русско-японская война, но самым популярным хитом в России оставался вальс "На сопках Маньчжурии". Его-то юноша чаще всего и исполнял. Однажды мимо него проходил красивый и молодцеватый офицер с молодой девушкой. Они постояли, послушали, и офицер внезапно - то ли воевал в "японскую", то ли показать себя хотел перед девушкой - кинул в шляпу юноши аж целый серебряный рубль. Самый большой гонорар для уличного музыканта за все время его выступлений. Молодой Утесов захотел как-то по-особенному отблагодарить щедрого офицера и сделал это на французском: - Гран мерси, месье! - И запомнил этот случай навсегда. Прошли годы, и - уже после революции - все еще молодой, но уже популярный музыкант Леонид Утесов приехал с женой в Париж как турист. Он был поражен нищетой, в которой жила большая часть русских эмигрантов. И, как-то гуляя с женой по французской столице, Утесов наткнулся на уличного скрипача, игравшего вальс "На сопках Маньчжурии". Приглядевшись, он узнал в музыканте того самого красивого и щедрого офицера из своей юности - уже сильно сдавшего и, похоже, сильно опустившегося. Леонид был стеснен в средствах, но решил дать ему - просто не мог не дать - несколько франков, но вдруг обнаружил в кошельке неведомо как завалявшийся там царский серебряный рубль (уже в ту пору намного поднявшийся в цене). Он бросил монету в шляпу музыканта. Тот, увидев царский рубль, прекратил играть, долго вглядывался в лицо Леонида и наконец улыбнулся: - Большое спасибо... Или вернее - гран мерси, месье.
Прочитав историю про несостоявшуюся дуэль Мечникова с французом вспомнил пару случаев про несостоявшиеся дуэли:
редактора одной американской газеты вызвали на дуэль и тот имея право выбора оружия выбрал: кидание в лицо тортами до смерти одного из дуэлянтов. Возмущенный этим условием соперник отказался от дуэли
одного хирурга вызвали на дуэль: тот явился на дуэль абсолютно голым (это в те пуританские времена!). Хирург заявил, что лечил много раз огнестрельные раны и знает, что попавшие в раны обрывки одежды представляют не меньшую опасность чем сама пуля – поэтому при стрельбе на дуэли хочет не иметь одежды вовсе. Оскорбленный этим его голым видом соперник от дуэли отказался и ругаясь ушёл.
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...
Так вот, оказывается, для чего Дмитрий Медведев переименовал милицию в полицию! Он захотел выиграть им же объявленный конкурс на "самое идиотское административное решение"!..
Помню ходил я во второй класс своей школы. Была зима. Я вместо шапки носил танкистский шлем. Тогда это было круто. В нем ветер и холод пох.. У отца друзья были военные, вот мне иногда и перепадали подарки: то фуражка офицерская, то пояс солдатский, то шлем танкистский. И был у меня друг Ваня, с которым мы после школы всегда тусовались. То на хоккей поедем, то на горку. Родителей не предупреждали, а домой иногда приходили после 8-ми, то есть 20.00. Как вы понимаете после таких похождений я лучше всего помню солдатский ремень, которым меня отец хлестал не один раз. А тут еще в наши с Иваном головы пришла гениальная мысль: а чего это мы до сих пор не курим? Не по взрослому это как-то. Вот и решились мы на поступок: купить сигареты в киоске. И когда уже стемнело, мы подошли к киоску. Денег у нас было много, целый рубль. На прилавке стоял в основном Болгартабак (Родопи - 50 коп., ТУ 134 - 50 коп. и БT - 80 коп.). Немного посовещавшись мы выбрали БT. Я взял рубль и подошел к окошку. В киоске сидела пожилая женщина в очках. Я встал на цыпочки и изображая хриплый мужской голос сказал: - Дайте мне БT пожалуйста! В очках бабули читалось немое изумление. Она протянула мне пачку сигарет, дала 20 копеек сдачи. Я все схватил, быстро развернулся и уже за спиной услышал: - Ну ни хе@а себе.. Какие у нас сейчас танкисты!!!
Своими глазами видел. Ездят наши министры и депутаты и все без мигалок. Едут себе. В окошко смотрят. Через сплошую ни ногой. Ну зуб даю, что видел. Правда за границей...
Сегодня проверяю работы 7 класса по истории средних веков. В работе есть такое задание: "Составьте от имени крестоносца рассказ о завоевании Иерусалима". Ответ одной девочки меня "убил"(дословно): "Крестоносцы, возвращаясь из похода много расказывали. Но об этом можно прочесть в любом учебнике по истории средних веков" ВСЕ!!!
Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников? Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы ими любовался! Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?
Потерянная в околоземном пространстве станция "Фобос-Грунт" подала признаки жизни, Европейскому космическому агентству удалось установить с ней связь. Станция просит политического убежища в Лондоне.
Больше двадцати лет назад ехал в такси в районе МинВод и моим родителям таксист рассказал недавно произошедший случай: в сельском районе упал самолёт и это проишествие видел один проезжавший водитель. Мобильных телефонов ещё не было и он сообщил об этом заехав в ближайшую деревню в отделение милиции. Теперь вопрос для вас: что сделали милиционеры первым делом когда услышали от проезжавшего шофёра об упавшем самолёте? Подумайте пару минут, пожалуйста.... Не догадаетесь. Первым делом они его скрутили и посадили в обезьянник, выгнав оттуда остальных задержанных - чтобы он ни с кем не общался. Если кто не понял почему шофёра посадили - мало в вас советской закваски: простой народ не должен был знать о том, что самолёты в нашей стране иногда падают. Здесь вам не Штаты.
Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает: - Ты зачем пьешь? - Чтобы быть красивым. - Пьянка тебя делает красивым?? - Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!"
Звонит бывшая сослуживица, хирургическая медсестра. - Приезжай, у меня с сыном плохо, похоже, сепсис. - А Скорая была? -Да. -И что? -Ничего. Давно ее знаю, вместе работали в горячих точках, просто бы она не позвонила. Кроме того, она фактически спасла мне жизнь, когда меня ранило осколком. Хватаю инструменты, лекарства, отменяю прием, благо частная клиника. Картина следующая. У пациента пробита стопа, чем-то вроде железнодорожного костыля. Рана обработана хреновато, небольшое количество ржавчины под кожей, началось нагноение. Но далеко не смертельно. "Какого антибиотики не колешь?"- "Он не хочет, болючие говорит". Очистил, подрезал. Спрашиваю: "Что это было?" - "Да в армию не хочет идти"- "Ну, что ж этому горю нетрудно помочь, напрмер, сейчас ногу отпилю". А сам так ненавязчиво инструменты раскладываю. -Протяжный стон -"Хотя есть другой способ". Хватаю тщедушное тельце, бросаю поперек тахты, сдираю с него штанишки, при этом расстегивая ремень.- "А ты, что стоишь?",- говорю матери,- "неси фотоаппарат". Тут в тельце вселились, прямо-таки, демонические силы. "Неет, дед, - коли антибиотики!" Сегодня звоню подруге, узнать как дела у болезного, не заехать ли. "Нет",- смеется, "все нормально, но лучше не заезжай, а то сынок от твоего вида уписается. Я сама чуть мокрого не подпустила!"
Вице-президент Российской академии экономических наук отметил... Вот интересно, как это получается: в России экономической науки нет, а её академия есть?
НЕМНОГО ПРОМАХНУЛСЯ... Капитан московского футбольного клуба "Торпедо" Александр Полукаров вспоминает... Когда мы играли в Тбилиси, на матчи с подарками для команды всегда приезжала группа торпедовских болельщиков из Цхинвала. Ящиками везли персики, груши, виноград. Плюс обязательно чачу и пару бочонков вина. Всё это добро выгружали в мой гостиничный номер, а после игры ребята заходили и угощались. Наутро собираемся в аэропорт. Около гостиницы стоят два "Икаруса" - пустой и тот, в котором уже сидит команда. Не сказал бы, что накануне и поутру мы крепко выпили, но Валентин Козьмич Иванов всех раскусил. И вот из окна автобуса видит - я шагаю по крыльцу. Держусь уверенно, сумка на плече, подмышкой нарды, которые болельщики подарили. Козьмич указывает кому-то из помощников: - О, слава богу, хоть капитан трезвый! И в этот момент я прохожу мимо нашего автобуса. Иду к соседнему и начинаю ломиться в закрытую дверь. Козьмич огорчился: - Тьфу ты, чёрт, и этот поддал!.. Команда грохнула от хохота. Тут я появился в нужных дверях - и не мог понять, почему все потешаются.
- О, чёрт, Джек! Копы! - Не парься, Джими. - Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали! - Не парься, Джими. - Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт! - Не парься, Джими. - Джек! Да у нас труп в машине! - Не парься, Джими. Мы же - катафалк!
- Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели..... - Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно понимают, что пища из мусорников и то здоровее...
Прочел сейчас в архиве историю от Некто Лёша за 20.02.11 о том, как он во владивостокском магазинчике отоваривался и вспомнил аналогичный случай со мной. Мне по моей болезни надо примерно раз в месяц-полтора капать один недешевый препарат. В прошлом году его мне, как чернобыльцу, выдавали бесплатно через больничную аптеку по госзакупке, и стоил он, согласно ценника, около 3 тыс. грн (примерно 375 бакинских). Но пришел новый год, халявные запасы кончились, и с марта мне пришлось закупаться за собственный кошт, ожидая пока правители поделят бюджет и проведут новую закупку. Провел поиск в интернете, выяснил, что в аптеках Киева цена на препарат 2,5 - 3 тыс. грн и позвонил в интернет-аптеку с наименьшей ценой. Девушка с милым голоском пояснила, что стоит доза 2320, но после некоторых просьб согласилась снизить цену до 2120. Поскольку дело было к вечеру в пятницу мы договорились созвониться в понедельник. В понедельник я позвонил вновь и напомнил, что мне обещали препарат со скидкой. "Да,-был ответ,- мы можем вам продать за 1920 грн". Немного о%%ев, я, конечно, согласился. Девушка сказала, что очень занята и предложила самому перезвонить на доставку для уточнения сроков. Я, конечно, недоверчиво спросил, а не китайская ли подделка, но меня заверили в подлинности. На доставке мне пообещали привезти препарат в клинику в течении 3 часов, а на вопрос о стоимости сообщили, что доставка бесплатна, а лекарство стоить будет 1720 грн плюс 25 коп за пакетик. Действительно через пару часов пришел паренек, я исследовал содержимое, убедился, что производитель оригинальный, срок действия не просрочен и всё тип-топ. До сих пор мне непонятно, как внутри одной фирмы может существовать такой разброс в цене? И ещё, за сколько закупается препарат у производителя? С учетом торговых наценок - не более чем за 150 баксов!? И сколько же положили в карман госчиновники, если и в этом году снова в аптеке начали выдавать дозу с наклейкой 2920 грн? И вообще, откуда эти постоянные 20 грн?
Послали Ивана-дурака неведомо куда, для того, чтобы принёс неведомо что. Не растерялся Иван, съездил скоренько в Мухосранск и привёз оттуда мягкую игрушку китайского производства.
Предвыборные программы трех оппозиционных партий на выборах в Госдуму 2011: Яблоко: Банду Путина судить! ЛДПР: Банду Путина расстрелять! КПРФ: Банду Путина судить и расстрелять!
- Моня, чем интеллектуал отличается от интеллигента? - Все просто, Изя. Интеллектуал знает что делать, а интеллигент как делать. - А разве это не одно и то же? - Таки нет, Изя. Возьми, например, импотента. Он знает как, ну и что с того?
Стало известно, что 'диету Елены Малышевой' и 'страшную трагедию Ларисы Гузеевой' организовало руководство Первого канала с целью мести сбежавшим в интернет телезрителям.
Поспорили как-то русский и украинец, в какой стране больше демократии: - У нас на Украине бывший премьер-министр получила срок – 7 лет. - Россия – более демократическая страна: наш премьер-министр получит новый срок – 6 лет полномочий Президента РФ.
В свете сегодняшних реалий заявление Мойдодыра: "И мочалок Командир!", характеризует его далеко не с лучшей стороны, а как владельца подпольного борделя.
Два алкаша, бухие в ноль, ободранные, в синяках, ползут по улице. Видят, собака сидит. Подползают, один спрашивает: - Собака, собака, сколько нам жить осталось? - Гав! Гав! - Вот, Колян, ещё два года красивой жизни!
«РУССКИЙ БИЗНЕС», или Воскресенье на Сенной Март 1992 год, газета Фрунзенского района г. Санкт-Петербурга оригинал сохранен)
Морозный солнечный денек. Толпа народа кишит на Сенной площади, между двух станций метро – старой и новой. Выходящих из метро «отлавливает» шустрый делец. На обеих руках, как браслеты, надеты несколько пар часов: - Скупаю часики, старые, поломанные… Протискиваюсь сквозь толпу «коробейников» с сигаретами, жвачкой и прочей мелочью. Дальше – торговые ряды. У девушки в руках яркие детские кроссовки. Такие же точно я купила вчера своей дочери в «Московском». Стоили они 194 рубля. - Почем? - Двести пятьдесят. Вот он, «русский бизнес», рассчитанный на неосведомленность, проще говоря – на дурачков. Молодой человек в заячьей шапке продает финский смеситель «Фантазия». К нему подходит покупатель: - Ну, и за сколько ты фантазируешь? - Один и восемь! (Тысяча восемьсот, значит.) - А в Автово за такой же фантазируют один и шесть! - Ну, так и поезжай в Автово! Симпатичный дамский велосипед… и симпатичная дама его продает. Просит три тысячи. Мужик в треухе и ватнике стоит перед кучей железок в промасленной бумаге: - Болты, гайки, болты…. Рядом с ним останавливается одетый в «фирму», с модно непокрытой головой. Пренебрежительно цедит сквозь зубы: - Пожалеть тебя, что ли? Купить оптом всю твою (х;ню)…, чтобы ты тут не стоял. Этого барахла и в магазинах полно! Постояв с минуту, «благодетель» покупает рядом, у ребят, последние записи «Скорпионз» и уходит вразвалку. Подвыпивший мужичонка время от времени покрикивает: - Продаю отличный магнитофон! Записывает сам себя! Что ему скажешь – то он и запишет! Внезапно ретивый продавец грохается на обледенелой дорожке вместе с магнитофоном, но, с трудом поднявшись, возобновляет рекламу: - Продаю магнитофон! Вне конкуренции – продавцы съестного. Кубики с египетским куриным бульоном, бразильский кофе, гуманитарная тушенка и молоко – раскупаются вмиг, несмотря на высокие цены. Зато существенно подешевели книги: знаменитый комиссар Каттани, например, упал в цене 20 рублей, а Анжелика – на 35…. может, мы дойдем, наконец, до уровня цивилизованных стран, где еда стоит дорого, а книги и тряпки сравнительно дешевы? - Почем детские колготки? - Пятьдесят. Да, видимо, до цивилизации еще далеко. Уровень зарплаты не дотягивает… По дороге домой, в метро, меня одолевают грустные думы: о смысле жизни, о борьбе духовного и физического начал, и о том, что в наше время ценится больше – ум, или его отсутствие. Рядом беседуют две интеллигентного вида бабули: - Есть нечего, надеть нечего, пенсия маленькая – что остается делать?... - Только одно: сохранять оптимизм!... 1992 год.
Вова, зачем ты меня сделал политическим пидорасом ? Aх, политическим не нравится?! Тогда я тут тебе тонко намекаю: если не завяжешь с твиттером, встречу в сортире - станешь настоящим...
Современная физика достоверно установила, что центр тяжести у женщин находится в ОДНОМ месте. У мужчины, (ОН - центр тяжести) периодически отклоняется. Чаще всего на величину его желания, обычно при виде центра тяжести женщины.
- Наш народ полвека спит, - говорят соратники Путину, - потом буянит. Сейчас же - спит как младенец. Так что никаких проблем, Владимир Владимирович. Путин вздыхает: - И всё-таки, хорошо ли мы поступаем?.. Эх, клянусь, в следующий раз обязательно разрешим демократию! - В следующий - это когда? - пугаются соратники. - По-моему, я ясно выразился! Лет через 50.
Трое охотников на привале рассказывают байки, хвастаясь своими собаками. Первый: - Вот у меня собака - всем собакам собака! Я ей говорю: "Трезор!" А она мне: "Что?" Второй: - Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку - не попал! А моя собака р-р-раз - и полетела по воздуху за ней! Третий: - Подумаешь, нашёл чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я её спрашиваю: "Альма, ты идёшь ко мне или не идёшь?" А она - вот умница - или идёт ко мне или не идёт!..
- Джонни, почему ты не умываешься? По твоему лицу видно, что ты ел сегодня на завтрак! - Ну и что же, учитель? - Ты ел яйца. - А вот и нет! Яйца я ел вчера.
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.
