Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все знают медицинский анекдот о том, как в больнице безуспешно пытались лечить китайца от болезни Боткина, то есть от желтухи.
Но, возможно, это и не совсем анекдот, подумал я. Рядом с мной работает вполне милая девушка, по национальности бурятка. Отправилась она на обычный врачебный осмотр в поликлинику. Врач ее осмотрел, задумался, потом начал строчить в медицинской карте: "Лунообразное лицо. Признак переизбытка гормона коры надпочечников при синдроме Кушинга. Показана терапия гормонами". Девушка перепугалась, говорит: "я не больна, у меня папа и мама - буряты". "А, ну тогда ладно!", - просветлел врач и быстренько запись вымарал.
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»
Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев, я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.
220 вольт под коврик у двери - жестоко по отношению к котам и небезопасно. Да и дети могут, играючи, добраться до этого провода. Но иногда хозяева бывают тупее своих питомцев, и приходится применять радикальные меры.
Институт физкультуры в Москве. Лаборатория кафедры спортивной метрологии находится в цокольном этаже здания, проще говоря, в полуподвале. Небольшое пояснение: метрология - наука об измерениях. В этой лаборатории при помощи технических средств выясняют почему спортсмену не удалось побить рекорд и как сделать так, чтобы в следующий раз он всё-таки был первым. Знаю много историй и баек про эту лабораторию, но сейчас речь не об этом.
На окна этого самого полуподвального помещения повадился справлять нужду один кобель. Два раза в день в одно и то же время. Много недель подряд. Форточку открыть стало невозможно, малейшая щель - в помещении тут же начинает вонять собачей саниной. Хозяин - неадекватный дед. На всевозможные просьбы выгуливать своего пса где-нибудь в другом месте он отвечал одно и то же: "я контуженый прапорщик, ветеран афганистана, никто не смеет мне приказывать где гулять со своей собакой". Ну что же, не получается общаться с дедом, придётся пообщаться с псиной. А тут и случай подвернулся. Во многих приборах, применяемых в спортивной метрологии (всякие шагомеры, кардиографы, стимуляторы и пр.) использовалась 9-вольтовая батарейка типа "крона". И один раз получилось так, что вместо десяти батареек заказали сто, в бланке заявки один лишний ноль появился. Ну и что..., халява перепала.
Захожу. Мужики на полу собирают конструкцию из ста батареек. Кто не знает - эти "кроны" сделаны так, что "плюс" одной вставляется в "минус" другой, можете сами попробовать. Лежит на полу такая "гусеница", на концах которой 900 вольт. - Что это вы тут мутите? - Шоу хочешь? Подожди минут двадцать, увидишь. Ты физик, а мы физиологи, знаем что делаем.
Ровно пять вечера. Дед по расписанию выводит выгуливать своего бобика. - Вон, вышел, сейчас сать начнёт, подключай!
Подключили. Один конец к батарее отопления, считай к земле, другой повесили на ручку швабры. И когда псина в очередной раз начала "помечать" своей мочёй окно лаборатории, конец щвабры с проводом через открытую форточку дотронулся до яиц.
Дальнейшее описывать не буду, думаю и так всё понятно, пёс не виноват, что ему достался такой хозяин. Но после этого случая во время прогулок институтские здания собака обходит метров за сто.
P.S. Через какое-то время по слухам выяснилось, что тот самый дед "ветеран-афганец" - просто начальник военного склада на таджикско-афганской границе, а контузию получил из-за того, что по пьяни с друзьями бахнул у себя в комнате взрывпакет. После этого его наше советское правительство отправило а Москву на лечение и подарило квартиру.
Клиент звонит в поддержку Аррlе: - Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений? - Тем, у кого айфоны, и так чаще дают. - Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Вообще-то, в моем детстве, тандемом назывался двухместный велосипед и выступали на нем клоуны в цирке. Хотя, гляжу, сейчас особо ничего и не поменялось.
Из правильных ответов на вопросы ЕГЭ по истории в 2111 году: - Что общего было у единоросов и коммунистов во времена их правления? - И те и другие монополизировали Россию. - А в чём их различие? - Коммунисты грабили богатых, а единоросы бедных. (перевод с китайского, единого языка планеты Земля)
Было сыну тогда лет 5. На простой вопрос деда "Как живете?" ответ заставил всех присутствующих (кроме двоих) согнуться пополам от смеха. Звучал он примерно так: "Папа маму ночью бьет, а она кричит".
Виктор Янукович на встрече с Дмитрием Медведевым и Владимиром Путиным. Янукович: - А это правда, что Россия хочет дружить с Украиной? Путин: - Правда! Медведев: - Конечно правда! Видишь Витя, мы тебя на охоту пригласили. Янукович: - А почему взяли только 2 ружья?
Мальчик-паж говорит Золушке: - Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать? - Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака... - Хорошо, съем! Что ещё?
Черный дзюдоистский пояс Путина, который, по слухам, обладает невероятной чудодейственной силой, экспонировали в одном из залов Белого дома. Очередь к нему из членов "ЕР", молящихся о победе на думских выборах, выстроилась аж до Москвы-реки...
Преамбула: кто бывал в славном городе Казань, который почему-то считается третьей столицей России, главной достопримечательностью считает убитые дороги, отсутствие парковок и хамскую манеру вождения. Пробки километровые возникают на пустом месте: полгорода раскопано и так брошено. Называется это громко - подготовка к Универсиаде - 2013. Мэр каждое совещание трясет кулаками, грозится карами, но подвижек положительных нет. Город периодически просто застывает в пробках.
Итак, сама история, которая произошла на днях. Рассказали очевидцы. Молоденькая журналистка одного из местных телеканалов на пресс-конференции задает нашему мэру Метшину вопрос: - Вот вы сообщили об открытии большой бесплатной парковки. Но там ведь просят за место около 70 рублей. Мэр покрывается пятнами и начинает ее отчитывать: - Задать мне такой вопрос, все равно что спросить гей я или нет. Так вот, я не гей. Журналистка растерянно: - Очень хорошо. Тут пресс-конференцию быстро сворачивают. Мэр мечет молнии и громы. А среди журналистов уже уверены, что принимает градоначальник проблемы Казани не близко к сердцу, а к какому-то другому месту... Через которое проблемы и решаются. Иначе состояние дорог не объяснить...
Для любознательных. А знаете ли вы, что баранов на бойню никто принудительно не загоняет. Они просто чувствуют запах вкусной еды, и свободно, демократически идут туда.
- Дмитрий Анатольевич, скажите, а трудно было быть Президентом РФ? - Ну что вы, я в свое время в школьном театре играл роль тени отца Гамлета, а после этого сыграть роль тени Президента РФ было совсем не трудно!
- Алло, Саня, выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и играть в карты на раздевание. - Это не Саня, это его мама! - Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: Саня, выходи на улицу дышать свежим воздухом, пить минералочку, знакомиться с приличными девушками, и пусть оденется потеплее - холодно на улице!
Установлена связь с "Фобос-Грунтом"! Первое что он передал - обматерил своих создателей из Роскосмоса. Поэтому европейские специалисты ничего не поняли в кодировке. Пока что "Фобос-Грунт" продолжает матерится...
Пока расшифровывали информацию с аппарата "Фобос-грунт", российские специалисты так с ним разругались, что теперь стесняются обнародовать, что он им, собственно, сообщил.
Женщинам на заметку - фразы, которые не переносят мужчины:
- Ну подержи её, видишь, она плачет! - Заблудились, да? - А вот Иммануил Кант считает, что... - А вот моя мама считает, что... - Не сможем сегодня встретиться, мы с подружкой на Чайковского идём. - А сейчас будет генеральная уборка! - Милый, завтра два года и три месяца нашей свадьбы! - Хожу в каких-то обносках! - Я зановесочки весёленькие купила! - Передай мне ещё солёных огурчиков! Да не один, а три! - Я тебя люблю. А ты меня?!
Странно, но похоже эта история здесь не публиковалась. По материалам "Хроники Иерусалима"
Еврейская фамилия с нееврейским именем – Шапиро Генрих. Это было потрясающе! Вы спросите – что в этом потрясного? Три тысячи человек стояли и аплодировали, то есть хлопали в ладошки: из-за кулис на ярко освещенную сцену вышел богато наряженный в ордена Леонид Ильич Брежнев. Год 1968 – награждение Грузинской Советской Социалистической Республики орденом Ленина с прикреплением оного к Красному знамени республики в честь ее пятидесятилетия. Все стоят, а он сидит – Шапиро Генрих. Корреспондент агентства Ассошиэйтед Пресс. Белая рубашка с короткими рукавами, черный галстук, пиджак сзади на спинке кресла. Никто уже не смотрит на дорогого Леонида Ильича – все смотрят на Шапиро Генриха. Он один сидит и, представьте себе, не аплодирует. Это было зрелище! У Генриха Шапиро усы как у Сталина. Плечи как у Гриши Новака. Сидит спокойно и смотрит целеустремленно на сцену, как пророк, заранее предвидевший комедию. Москва, два года спустя. Это уже по рассказу Георгия Осиповича Осипова. На достоверность можно положиться полностью – все годы советской власти свободно выезжавший во все заграницы, кое-что несомненно знавший человек. Москва, Тверской бульвар, старое здание ТАСС, без четверти шесть утра по московскому времени. Наш старый знакомый Шапиро Генрих выгуливает своего дога и внимательно оглядывается по сторонам. Дог "отмечает" путь своего следования у каждого столба и грязной урны. У здания ТАСС дог сделал свое дело, но Шапиро Генрих остался недоволен – у решетчатого светового окна на панели, как всегда с выбитыми глазницами, он заметил сквозь одну из них дымок (удивительное дело: стекла по большей части выбиты были по всему Советскому Союзу, хотя они были десятисантиметровой толщины и чтобы их выбить, нужен отбойный молоток),. Продолжая свой путь, американский Шапиро думал – с чего бы быть дымку с подвального этажа ТАСС. Поэтому обратный путь он провел бегом, заметив, что дымок идет все более интенсивно. Это уже очень не понравилось догу, но он был на поводке, и у него не было выбора. На квартире в соседнем переулке наш Шапиро Генрих бросился к телетайпу (был в то время такой аппарат для быстрой передачи мыслей из страны в страну телеграфным способом). Его сообщение было кратким, в силу обстоятельств, и содержало всего четыре слова: "В Москве горит здание ТАСС". Москва, восемь часов утра по местному времени. В большой кабинет Генерального директора ТАСС входит многолетний и несменяемый ни при Сталине, ни при Хрущеве и ни при Леониде Ильиче товарищ Логунов. Возле стола стоит референт с пачкой телетайпных сообщений из телеграфных агентств мира. Одним из первых было сообщение из Нью-Йорка, из агентства Ассошиэйтед Пресс: "По сообщению нашего московского корреспондента Генриха Шапиро, в Москве горит здание ТАСС". – Вы читали это сообщение? – вопрос референту. – Да, – отвечает референт, – очередная провокация. – И все-таки, – замечает наученный быть осторожным Логунов, – кто у нас дежурный по пожарной части? – Старший дежурный Шапиро, очень бдительный и заслуженный человек. – Вызовите его, пожалуйста. Через пятнадцать минут добудились до Шапиро… Когда Шапиро входил в кабинет Логунова, за ним ворвался вихрь черно-сизого дыма. В соседних кабинетах заработали телефоны. Все звонили по номеру 101. Этажи все были в дыму, а снизу очень подогревало. Пожарные вовсю работали брандспойтами и топорами. Подвальный этаж ТАСС со сгоревшими десятилетиями хранившимися архивами превратился в грязный плавательный бассейн… После того как этажи ТАСС очистились от дыма, а пожарные уехали рапортовать о выполнении своего долга, у Логунова собрались ответственные начальники отделов – на планерку. – Слава богу, обошлось. – на большее у Логунова не нашлось слов. – На сегодня хватит. – И когда последний из ответственных товарищей покинул кабинет, Логунов, уверенный что он в одиночестве, в сердцах произнес: "Два мира – два Шапиро!". Уже к 12 часам дня по московскому времени эта распечатанная в двух экземплярах фраза лежала на столе у руководителя КГБ Семичасного и у начальника ГРУ. Дело решили замять.
Андрей Николаевич был преподователем большим в прямом и переносном смысле слова. И внушал благоговение и трепет всем своим подопечным студентам, независимо от их статуса, пола и расового происхождения. Но любитель острот и неимоверных издевок над студентами. И, сейчас, исподлобья смотря на Федю, вошедшего в первой пятерке на экзамен по матанализу, предложил ему спор: - Правила, Федя, очень просты. Я говорю число и если ты вытаскиваешь билет с этим числом, то, как бы ты хорошо не был подготовлен, от твоей оценки автоматом отнимаются 8 баллов(у нас 10-балльная система). Поэтому в этом случае ты не получишь оценку больше 2. И так будет на следующей пересдаче, и еще на следующей, и еще, и еще.. , пока этот экзамен не пересдашь у другого преподователя и при комиссии. Но если я скажу число неверно, ошибусь.., то в этом случае к твоей оценке автоматически прибавится 8 баллов. И, как бы ты плохо не был подготовлен, ты получишь не менее 8 в свою зачетку. А как ты знаешь это БОЛЬШАЯ редкость на моем экзамене (и в этом он был прав). Соглашайся, Федя. Испытай свою судьбу. На размышления я тебе даю минуту времени. И если ты откажешься, то экзамен будешь сдавать, как все остальные. Федя был парнем не глупым и к тому же хорошо знающий этот предмет. Но он также, как и все, хорошо знал нрав Андрея Николаевича. Тут явно был подвох. И это знали остальные. Они-то и нашептывали Феде на ухо: "Не надо, Федя! Не делай этого! Не спорь!" За эту минуту видимо перед ним пронеслась вся его жизнь, настолько была явна на его лице внутренея борьба, которую он вел. - Ну, так что, Федя? Ты согласен? И, Федю, как будто что-то вдруг всего передернуло. - Да, я согласен, Андрей Николаевич. - Ну, что ж. Условия приняты. Вы (обращаясь к остальным четверым) - свидетели спора. И, не спеша, методично, стал перечеркивать ручкой номера всех билетов и вписывать вместо них число 13, и переворачивать их верх рубашкой. - Твой билет под номером 13. Тяни, Федя. Сейчас в твоих руках - твоя судьба, - с некоторым драматизмом заявил Андрей Николаевич. И Федя поднял со стола свой "счастливый" билет. - Номер 18! - Не может быть! - Номер 18! - также твердо потвердил Федя, - Смотрите САМИ! - и протянул Андрею Николаевичу несколько помятый билет. И действительно это был билет с НЕ ИСПРАВЛЕННЫМ номером билета. Андрей Николаевичь был, похоже, в бешенстве, хотя внешне он этого, конечно, не показал. - Нет, Федя, это - номер 13, - быстро перечеркнув пропечатаный номер билета, и вписав туда свое "любимое" число, - иди готовься, у тебя 20 минут на подготовку. Остальные же подобрав свои челюсти с пола и взяв по со стола по "счастливому" билету пошли вслед за Федей.
Хотя Федя и вошел первым на экзамен, но вышел оттуда последним. И каждый раз как в аудиторию входил следующий экзаменуемый, Андрей Николаевич, демонстративно, вызывал Федю на допрос. И каждый раз все Федины попытки оправдать свои знания по предмету Андрей Николаевич, хладнокровно, сводил к нулю. Причем делал он это нарочито громко и с ясной интонацией, чтобы ни у кого не возникло и грамма сомнения по поводу объективности его оценки. После чего Федя получал от него то новый пример, то новый теоретический вопрос по пройденному материалу, приговаривая: - Иди, Федя. Так уж быть, дам тебе еще один шанс... После чего Федя покорно шел ломать голову об очередную нерешаемую головоломку.
P.S.: Андрей Николаевич сдержал свое слово. Федя получил свою 8-ку. А на мою память это был единственный случай, когда все билеты имели одинаковый номер. И это был СЧАСТЛИВЫЙ номер! P.S.2: Пока Андрей Николаевич изменял номера билетов, Федя успел стащить и спрятать под свитером еще не "испорченный" билет, который впоследствии и предъявил преподователю.
Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку «Крепкий сон». Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите подушку себе под зад и разбудите мужа.
История видимо получится довольно длинная, но зато очень жизненная и все вы сможете ее понять как свою. Было это весной 2007г. Я планировал заграничный отпуск. ТОчно еще не знал куда поеду осенью, но точно кудато за границу а у меня загранпаспорт заканчивался под новый год. Тогда да и сейчас некоторые страны требуют чтобы до конца срока действия паспорта было не меньше пол года. А сама процедура замены получения загран паспорта 2-3 месяца из за очередей. Т. о. в ноябре срок уже будет подходить к концу и могут не пустить. Пошел я с этой дилемой в ГОМ тогда делалось через ГОМы еще у нас. И отстояв нехилую очередь со списками на второй день попал к окошку и изложил эту ситуацию. Мне сказали что писать заявление на замену загран паспорта можно только за 3 месяца до окончания старого. Я возразил, что в ситуации когда новый паспорт получать 2-3 месяца а мне нужен паспорт с со сроком действия не менее полугода и это тупик. Женщина сотрудник выдала тогда мне замечательную идею как ей и мне тогда показалось - а ты напиши заявление, что потерял паспорт в милицию и со справкой от них можешь писать зарание заявление на выдачу нового. Долго не думая я поперся в милицию. Как в наших милициях любят принимать заявления это отдельная тема, но я был настырный и таки нашел сотрудникак который начал принимать от меня заявление. Он долго чтото писал заполнял я кучу раз расписывался и уверял что не вижу криминала в этом. Наконец потратив еще один день и все формальности соблюдя я спросил справку. И очень удивился мне сказали какая еще справка? После долгих выяснений мне сказали мол жди по почте придет уведомление опять же уточнял сроки 2-3 недели. Ну время еще не поджимало к томуже майские праздники я на время оставил это дело. Прошел месяц. Ноябрьский отпуск все ближе. Пошел я опять в УВД узнавать где мое уведомление. Оказалось человек принимавший заявление уже уволился и чтото найти проблематично. Но я опять был настырный и проходив несколько часов мне выписали бумажку очень маленькую где было написано что расследование по моему заявлению прекращено из за отсутствия состава преступления. С сомнением поглядел на эту бумажку пошел снова в паспортный. Как всегда очереди страшные со списками люди стоят и -"мне только спросить" уже не прокатит. Опять дважды отпрашивался с работы и попал наконец туда снова показал эту бумажку. Естественно нужна была не такая. Пошел опять в УВД. Опять ходил ходил там по этажам и выяснил что они не знают о чем вообще я говорю и какая нужна бумага. Пошел в любимый ГОМ на этот раз без очереди пролез и мне дали бланк оказывается они там были всегда!!! Т. е. наконецто на 5-ый кажется заход не сразу но всеже. Ну у меня дорожка протоптана я уже даже там в УВД примелькался. Кое как нашел человека который может мне заполнить этот бланк. Та еще песня но наконец у меня была нужная бумажка. К тому времени я уже определился что поеду на о. Тенерифе и нужна будет кроме паспорта еще и виза но сначала нужен будет паспорт конечно. Собрал я все справки, фотографии, квитанции и это заявление и сдал наконец документы решив что все удачно получилось и какоето время спокойно ждал документов. Когда подошел назначенный срок я стал каждый день ездить в паспортный стол проверять списки готовых паспортов по началу не переживал сильно. Однако время шло и пришлось пробиваться в паспортный и искать концы где мои документы. Мне посоветовали сходить в централтьный ОВИР. Он работал два дня в неделю. И пару недель каждый день я туда ходил мне все время говорили что документы то гдето здесь и вот вот будет паспорт. Я уже и там примелькался и мной занялась какая то ответственная сотрудница за две недели до отпуска заявила что нашла приходи мол. Я как обычно уже традиционно по вторникам и пятницам даже отпрашиваться не приходилось все знали что я хожу за паспортом. Пришел мне сказали мол все так то хорошо, но нет ответа от пограничников насчет того не использовался ли твой паспорт кем то в гнусных целях на границе. У меня к тому времени уже кончились все слова остались только эмоции. Ждать ответа пограничников можно хоть год. И тут меня осенило! Я сказал что я нашел свой паспорт который терял. Ну так же с облегчением, уже каждый рабочий день видевшая меня девушка сказала, - тогда приходи на следующей неделе перепишем заявление и приноси старый паспорт. Ну на следующей неделе я начал искать паспорт и выяснилось что я его действительно потерял. Два дня поисков по родственникам и ждаже под плинтусом. Нашел таки на работе у себя в столе уже когда отчаялся. Радостно прибежал снова очереди переписал заявление отдал. И тут снова доброжелательная сотрудница уже ОВИРа говорит так давай документы уже есть все просто новое заявление напиши что ты паспорт испортил и нужно поменять. Ну написал как "знающие людии" советуют и сделал они ножницами почикали мой старый паспорт вырезали номер и отдали. Пришел на следующий рабочий день и узнал что раз я подал на обычную замену паспорта то теперь заново пошла вся процедура приходи через два месяца. И хотел бы предложить уже съездить по старому паспорту так его уже ножницами порезали!!! А мне уже после завтра лететь в москву на пару дней по работе и от туда собирался лететь сразу в отпуск. Я сел там уже в отупении каком то и думал что делать. Опять девушка сотрудник которая уже меня как своего там знала уже за столько походов посмотрела на меня сходила кудато достала мои документы сказала переписать заявление на замену по сроку паспорта, сходила подписала у начальника и через несколько минут вынесла горячий еще паспорт.
Вот толи я сам себя так сильно перехитрил то ли у нас так государство работает что 20-ти минутное дело у меня растянулость с апреля по ноябрь. Это я мелкие дела еще опустил типа обзвоны знакомых в поисках "связей" и какие казусы выходили когда эти связи через через человеков пытались проявить посильное участие.
P.S. Все успел за оставшиеся пару дней и путевку оформить и визу заказать и улетел отдыхать как и планировал. Но когда рассказываю как я паспорт менял люди смеются почему то, вот и выложил эту историю может кому тоже смешно будет.
Бабушки на завалинке, в деревне Чмаровка: - Макаровна, расскажи что в стране делается, что по телевизору показывают? - Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий. - Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще то сказать? - Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.
- Говорят, что некоторые персоны проходили к поясу Пресвятой Богородицы без очереди - по ВИП-пропуску. - Смешные люди! Они наверное думают, что их и в рай пропустят с черного хода по ВИП-пропуску.
5 декабря 2011 года выступает Председатель ВЦИК Чуров - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия жуликов и воров.
Что правильно изображено на предвыборном плакате Единой России: "Строим для будущего. Строим для людей"? Там правильно изображено количество тех людей из Единой России, будущее которых строит вся страна.
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал: - Алена, я хочу сделать тебе предложение! Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце. - Короче, поехали трахаться!!!
Всё может наш Медвед, Всё может наш Медвед, И в сёла Интернет Проводит он в момент. А то, что в сёлах нет Ни света, ни воды — Медведу, как всегда, это до пизды, Медведу, как всегда, это до пизды!
Люди собираются во взрослую жизнь, как турист-новичок. Берут ненужное непроверенное поношенное оборудование, учат вредное, не имеют карты маршрута, слушают советы врунов, которые там никогда не были. В попутчики к ним попадают никчёмные люди - по принципу лишь бы поприкольней. И при первой трудности они разбегаются, кто куда. И большинство просто хотело посмотреть киношку и попить пивка. Это же относится к женитьбе.
Разговор двух подружек-следователей: - Замуж выхожу! - Поздравляю подруга. А что, он и в любви признался? - А куда он у меня то денется? Он не только признался, но и раскололся, что с тобой спит!
Пресс-секретарь федерального агентства по делам молодежи про освистание Путина: «Я была сегодня в «Олимпийском», люди орали и свистели от радости. Приветственно, понимаете?». Вспомнилось из советских времен: Группа ученых института советского животноводства развенчала очередную буржуазную лжетеорию и сумела доказать, что красный цвет вызывает у быков не раздражение, а избыточное восхищение.
Не пью, не курю, не ругаюсь матом, не обманываю, по бабам не шляюсь, плохого не подумаю, наркотики не принимаю, клубы не посещаю........ и кому я только нужен?
Проходит молодёжный форум на озере. Сидят под окном поздно вечерком три активистки и мечтают. Первая говорит - Я бы отдалась губернатору за норковую шубку Вторая говорит - А я бы отдалась губернатору за виллу и яхту. Третья говорит - А я бы с губернатором сожительствовать начала. Вилл бы и заводов себе накупила. И всем родственников бы пристроила. И знакомым бы каждому по заводу и по фирме подарила.
Заходит в дверь губернатор и говорит своим помошникам - Так, этих двух в областную дкмк депутатками, а третью мэром областного центра
В ходе предвыборной кампании В. Путин решил посадить дерево. Что бы хоть как-то компенсировать невероятное количество бумаги которую он испортил за 12 последних лет.
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.
