Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Смотаться летом на Северный Урал нас, москвичей, подбил однокурсник, сам пермяк, Сергей. У него была идея - сплавиться по реке Колве на плоту и посетить некую Дивью пещеру. Тогда, при развитом социализме, туризм был в большой моде, и на тот момент Визбор превосходил по популярности Высоцкого. Короче, нас, троих молодых парней, Сергей соблазнил очень легко. Серый утверждал, что он турист и сплавщик опытный, и проблем у нас не будет. И, в общем-то, однокурсник не соврал. Под его руководством мы прямо у Колвы срубили несколько деревьев и соорудили солидный плот, на него водрузили палатку. По плану, должны были к обеду добраться до Дивьей пещеры, посетить ее, потом заночевать в палатке, и утром сплавиться до ближайшего городка. После нескольких часов сплава захотелось похавать. Мы пристали к берегу, развели костер. Тушенка, колбаса, картошечка, чаек – все как положено. К концу обеда невдалеке засветилась девчушка лет двенадцати с собакой, смутно напоминающей фокстерьера. Обе они сели в сторонке и молча глядели на нас. - Может, малышка пожрать хочет? – спросил я Сергея. – Давай угостим чем-нибудь. - Здесь не голодный край, - отмахнулся он. – Одной только рыбы навалом, уж я знаю, о чем говорю. - А может, собаке - колбасы? - Еще чего! Псина-то у нее просто помоечная. Лишь, когда мы закончили трапезу, девчушка подошла к нам. - Дяденьки, не перевезете нас на ту сторону? А то брод нам, - она кивнула на собачку, - не по дороге. Я оценил сугубо деревенскую деликатность девчушки: она не подходила к нам, пока мы обедали. А через речку вплавь было перебраться действительно непросто: Колва – глубокая и бурная. Горная речка, между прочим. Кроме того, в руках у девочки была довольно объемистая сумка. Я бы немедленно посадил ее на плот, но мы еще в Москве договорились, что у нас в походе будет настоящая воинская дисциплина, и все должны выполнять приказы командира, опытного туриста и знатока здешних мест - Сергея. - Ты ошиблась, девочка, это тебе не паром, - неожиданно и довольно грубо ответил он. Зачерствел, однако, парнишка в столичном-то граде. Москва слезам не верит! - Мы и так из графика выбились, опаздываем, - уже позже, когда мы отчалили, объяснил он нам. Мы действительно то и дело застревали на подводных корягах и мелях, кое-как выкручивались и плыли дальше. После обеда было примерно все то же самое. Дивья пещера, до которой мы наконец добрались, находилась на возвышении, а напротив нее, на реке, была небольшая пристань, к которой мы наконец причалили. И здесь мы встретились с той же девчонкой с собакой. Они как-то перебрались на этот берег (платье и волосы у девочки были мокрые) и, видимо, от пристани собиралась подниматься вверх по тропе, к видневшемуся невдалеке селению. - В пещору? – неожиданно спросила она, причем именно так, через «о». Обратилась лично к Сергею, поняв, что он здесь за главного. - Ну. А тебе-то что? - Курган! – вдруг скомандовала девочка, и ее фокстерьер внезапно кинулся к нашему командиру с явным, как всем показалось, намерением вцепиться ему в ногу. - Ты что, обалдела, сучка! – заорал он на девчушку, отшвыривая пса ногой. Фокстерьер молча, с чувством выполненного долга, вернулся обратно к хозяйке. И они пошли вверх по тропе. Мы надежно привязали плот и оставили здесь все вещи. Взяли с собой только два фонаря и немного еды. Уже поднявшись к пещере, обнаружили, что забыли веревку. Ее мы хотели привязать у входа и тянуть за собой по пещере, чтобы по этой веревке, без всяких приключений вернуться назад. - Да хрен с ней! – сказал Сергей. – Я здесь уже не раз бывал. Уж выйдем как-нибудь. Но на всякий случай на всех развилках будем сворачивать направо, а на обратном пути, соответственно, налево. Пещера оказалась с многочисленными ходами и многочисленными гротами и залами. Очень красивыми. Но через час у на погасли оба фонаря, а еще через час мы поняли, что заблудились напрочь. Не было никакой возможности определить верное направление. И главное, мы никого не поставили в известность, что идем в пещеру. Мы остановились в каком-то гроте, чтобы немного передохнуть. Настроение было самое похоронное. И вдруг мы увидели свет! Он колебался, но приближался. Первым в гроте появился фокстерьер. Он подбежал к Сергею, обнюхал его и пару раз гавкнул в сторону появившейся девчушки: мол, добыча найдена! И только тогда я понял, для чего девочка «натравила» собаку на Сергея – обнюхать, чтобы потом она взяла след! Девчонка уже тогда предвидела нашу эпопею! Девочка держала в руках свечу. - Батарейки в фонарях в пещоре отсыревают, - скупо пояснила она. - Идемте за мной. – И добавила как бы в утешение: - Вы не первые такие. Через десять минут мы были у входа. Тут я кинул собачке кусок завалявшейся у меня колбасы, она ее понюхала и равнодушно отвела морду.
Только что вернулся с прогулки. Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи. Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены. Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех: - Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт? Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак. Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами. Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб.
Переписка с клиентом: Клиент: Наталья здравствуйте, сделайте и передайте пожалуйста в следующий приезд курьера выполненную вами документацию от 31/10/11. Я: Виктор, добрый день. Документация уже была доставлена 05/10 и вручена менеджеру за подписью Карпушкин. За оплату работы спасибо. Клиент: Здравствуйте Наталья, документацию в тот раз получили, бухгалтерия на ней порезала рыбу в Праздничный день, из-за этого дополнительно и запрашиваю дубликаты. Сенькс. Я: Виктор, мы гордимся тем, что выполненная нами документация вам понадобились в такой Праздничный день для такой ответственной процедуры! Не могли бы вы прислать нам дубликат исходных данных по Вашему запросу? К сожалению, Праздник был международный.
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? - Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат... - Сёма, какой карбюратор?! У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
Когда я служил в армии, было повальное увлечение татуировками. Армейское начальство решило с этим бороться. Когда к нам в роту из карантина приходили новобранцы, то один внушительного вида и с туповатым лицом старший лейтенант, выстраивал «духов» на центряке и сообщал: - Увижу у кого татуировку, заставлю смыть. Строй, обычно, с издевкой отвечал: - Так они же не смываются. Старлей заверял: - Смываются, еще как смываются. – И доставал банку с надписью «Серная кислота». Наколок ни у кого не было.
Последние два дня моя Приора перестала нормально заводиться и я начал всерьёз задумываться об иномарке. Ну почему вазовский автомобиль, несколько дней назад прошедший ТО-3, с новым аккумулятором вдруг перестал заводиться? Т. е. стартер крутит, а движок не схватывает. Причём не важно "нахолодную" или "нагорячую". Раза с десятого получалось, но это же не езда и я поехал на СТО в надежде, что я буду без машины хотя бы день, и мою проблему решат.
После недолгих описаний симптомов, мастер-приёмщик (дай Бог ему здоровья) попросил ключ-сигналку от машины и через секунду вернул его, со словами - А попробуйте теперь завестись. Я с явным скепсисом почапал к машине и завёл её 4 раза подряд. И весь день она заводилась абсолютно нормально!
Вопрос знатокам: что сделал мастер-приёмщик?
Внимание, правильный ответ: Два дня назад я решил сменить батарейку на ключе-сигналке, отвинтил болтик и заглянул узнать какая именно там батарейка, потом ЗАКРУТИЛ болтик. Так вот мастер-приёмщик ЧУТЬ ОТКРУТИЛ этот болтик.
После этого я задавал себе разные вопросы, типа: ЧТО пережимается в брелке? НЕУЖЕЛИ есть нечто подобное в иномарках? Так же можно было разобрать всю машину и не найти причину!? КТО виноват? Что делать, я уже знал.
Перед опубликованием сего поста я, для достоверности, пошёл "в зиму" и провёл тест: болтик ЧУТЬ ОТКРУЧЕН, ЗАКРУЧЕН, ЧУТЬ ОТКРУЧЕН. Результат: заводится, не заводится, заводится. Теперь прошу рассказать эту историю всем кто владеет, планирует владеть или ремонтирует Приоры. И тогда, возможно, мир станет чуть светлей! ))
Пока стоял у магазина увидел как одна женщина\бабушка ходит по площади перед магазином и подходит к людям и уходит. Ну явно просит денег. Подошла и ко мне я сидел в машине. Спросила - "подайте на хлебушек". Я почемуто сразу отказал ей (внешний вид давал вероятность алкоголички) и она пошла бродить дальше. А я сижу и думаю ну мало ли может и правда на хлеб не хватает а я зажал... В общем както совесть заела. Тут я наконец припарковался и пошел в магазин. Купил булку хлеба и думаю если бабка еще там и опять попросит "на хлебушек" дам ей хлеб и совесть чиста, если нет хлеб сами съедим. Выхожу и на выходе прям опять она и просит "подать на хлебушек". Я переспросил - "хлеба хочется?", она подтвердила. Я раз! И дал ей булку. Она застопорилась буквально на секунду и говорит - "а я такой не ем". Ну я разозлился тогда маленько т. к. не осталось сомнений на что ей деньги нужны. Всунул ей силой эту булку, пошел в машину и стал наблюдать за ней. Вот тут и начался юмор. Она металась по площади туда сюда сделает несколько шагов, разворачитвается идет в другую сторону потом опять станет и опять в другую. Я начал представлять ее делему: с хлебом в руках "на хлебушек" не подадут а хлеб выкинуть жалко. Металась она минуты полторы-две (я все ждал что она решит) и всетаки пошла в одном направлении, полагаю домой.
Уже больше года с тех пор не подаю деньгами только продуктами. Недавно на работе был разговор о нищих вот и вспомнил эту историю.
"Штирлиц знал, что в разговоре запоминается последняя фраза." (это такой как бы эпиграф)
Сегодня в электричке одна матрёшка всю дорогу рассказывала мобильнику, как она продавала "какому-то дебилу" (по её версии) участок земли. Я всё запомнил. Могу вам рассказать, в принципе. Если интересно. Да что рассказать, я уже спокойно могу открывать фирму по торговле загородной недвижимостью. Дело в том, что она всё это рассказывала три раза. Сперва маме. Потом подруге. Потом ещё одной подруге. Три раза одно и то же. С небольшими нюансами.
Например маме она умолчала, как "этот дебил" домагивался её в процессе осмотра участка. Первой подруге преподнесла это домагивание брезгливо-пренебрежительным тоном. Второй - с нотками этакой томной усталости от внимания мужчин. Не забыв конечно предварительно преподнести "этого дебила" настоящим мачо и ловцом женским душ. - Я ему говорю - "Ну-ка уберите руки! Продаётся только участок". А он "Да??? А я думал со всеми постройками!" Представляешь? А сам ржот, дебил!
Короче, как там что дальше неважно, но если кому интересно, то залог с "этага дебила" она получила. Впрочем, речь не об этом.
Как раз в начале изложения третьей версии в вагоне появился продавец иголок.
- Добрый вечер, уважаемые пассажиры! Всем счастливого пути! Я отниму у вас всего пару минут, чтобы рассказать про вещь, которая будет полезна не только людям с ослабленным зрением, но пригодится в любом доме! На первый взгляд обычные швейные иголки. Однако это не так. Смотрите....
Потом мастер жэдэ-маркетинга демонстрировал работу своих устройств, и закончил монолог следующей примерно фразой.
- Итак, набор иголок. В каждом наборе - двенадцать игл. Все они разного размера, но все оснащены карабином. И - самое главное! Цена такого набора - всего пятьдесят рублей. Что такое пятьдесят рублей? Это бутылка пива. Представляете? Всего одна бутылка пива! Итак, кому интересно, я подойду, покажу поближе.
И с этими словами он чапает по вагону в нашем направлении.
Матрёшка, которая сидела всё это время по ходу поезда к нему спиной, внезапно говорит телефону "Погоди секунду!", отнимает его от уха, и ловко цепляет проходящего торговца за рукав. Тот с готовностью тормозит и оборачивается. Протягивая зажатые двумя пальцами пятьдесят рублей (когда и откуда достала только, я даже не заметил), матрёшка надменно произносит. - Бутылку пива, пожалуйста! У таких матрёшек, я заметил, выражение лица при этом всегда такое... ну, на нём написано, "Ах! Только крайние жизненные обстоятельства вынуждают меня идти на контакт с подобнага рода типами!" И вот с этим выражением лица она значит говорит. - Бутылку пива, пожалуйста! Продавец иголок два раза хлопнул глазами, и нервно дёрнул кадыком. - Какого пива? - Ну, не знаю! - раздраженно говорит матрёшка. - Какое у вас там есть? - Никакога нету! - не стал врать продавец. Тогда она зло сузила глаза и спросила. - Вы что, идиот? Продавец секунду смотрел на неё, и неожиданно кивнул - Да, мэм! Ай эм есть идиот! Разрешите идти? развернулся и пошагал дальше по вагону.
- Нет, ты слышала? - сказала матрёшка телефонной трубке. - Что за день такой сегодня - одни дебилы кругом? И обвела отсутствующим взглядом пространство.
Я резко натянул кепку на глаза и притворился спящим. Спящие дебилы не так привлекают внимание. Надо же было дослушать третью версию продажи земельного участка.
Было это лет пятнадцать тому назад... Жили мы с женой и сыном лет 2-3х от роду в однокомнатной квартире. Ну, понятно, дело молодое, легли спать, ждём когда сын уснёт. Вроде засопел, ну мы и приступили к своим "супружеским обязанностям". И в самый разгар процесса из детской кроватки раздаётся фраза сонным голосом: "Хватит чавкать, дайте поспать!" Финал был отложен, пока в себя от смеха не пришли...
Извините за ненормативную лексику но как говориться из песни слов не выкинеш. Предистория: в иврите(древнееврейский язык)буквы П(пэй), Ф(фэй), Б(бет) и В(вав) пишутся одинаково но читаются разному. Сейчас собственно и история. Израиль. Армия. База под Бээр Шевой (кто знает тот поймёт, кто нет - повезло). Утренне построение, несколько новичков. Нерусский командир (по имени Ми'рон) оглашает список. На букве "пэй" он делает паузу и выдаёт в эфир: Пидор Блядский (почти без акцента). Русская публика лежит, за исключением новичка, которого зовут Фёдор Владский.
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его: - Сынок, чему же ты научился? - Я научился писать! - В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал? - Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
Медицинская академия. Экзамен по эпидемиологии. Студент после подготовки подходит к столику с экзаменаторами. Профессор - "зачитайте билет, любезный" Студент - "сальмонеллезная инфекция, эпидемиология и меры профилактики" Пр. - "рассказывайте билет" Ст. - "Источником инфекции при сальмонеллезной инфекции является домашняя птица, в основном курица....." Пр. - "очень хорошо, продолжайте" Ст. - "таким образом заражение человека сальмонеллезом может произойти только от курицы....." и смотрит на Пр. Пр. - "верно, по подробней раскажите о механизме передачи инфекции, как человек заражается от курицы сальмонеллезом" Ст. - молчание, глаза в пол..... Пр. - "да не волнуйтесь вы, скажите как инфекция от курицы передается человеку....." Ст. - "...... ну, курица ходит, ходит вокруг человека......."
По вчерашнему рассказу - жалобе "Сергея лл" Вообще-то я очень люблю "котовских", но где попало их не подкармливаю и мочиться на коврики и тряпки перед дверью не позволяю никому. Итак, берём самый тоненький одинарный изолированный провод. Оголяем один конец сантиметров на 15 - 25 и раскладываем его под сухую тряпку - перед дверью. провод протягиваем в квартиру и второй конец вставляем в розетку в гнездо фазы. Если у вас нет индикатора, попросите его на минутку у владеца бессовестного котика. Второй провод не нужен и даже опасен. Сухая тряпка абсолютно безвредна, пока на неё не попадёт электролит, каковым является моча. Скажу из практики, что после одной процедуры, все любители мочиться где попало, обходят все подъездные коврики подальше. Летальных исходов не было. Но, понимаете, что если уборщица по незнанию, намочит ваш коврик, одним её визгом вам не отделаться.
Отец рассказал. В советское время рядом где он работал был склад с пустой тарой. Железные бочки из под бензина и солярки. Охранял эти бочки дедок лет под 70 с гаком. Конечно они и на хрен тогда никому были не нужны. Но дедку какую то зряплату платили и он как бы при деле. И вот как то к нему приходит такой же пенек как и он. Лето. Жарко. Садятся они на бочки и трещат о своем прожитом. Тут гость дастает пачку "Казбека". Угощает сторожа. И перед тем как закурить спрашивает-типа ни чо что закурим? Да херня отвечает второй, бочки пустые. Сидят, курятину смакуют. Тут гость решил пепел стряхнуть. И в дырдочку пустую стряхивает. Раздается оглушительный грохот, дед как Мюнхаузен на ядре подлетает метра на два в воздух на крышке. Второй отлетает в сторону. Итог: Гость в больнице месяца три лежал в раскоряку, яйца отбил. Стали они у него как две дыни. А охранник получил сотрясение мозга. Так что ребята выбирайте пепельнцы попроще.
Жизнь иногда бывает похлеще любых анекдотов. Итак, новость от 23 ноября 2011 года, из категории "Самый незадачливый преступник"
ТЕЛЕФОННОМУ МОШЕННИКУ НЕ ПОВЕЗЛО С ЖЕРТВОЙ
Уголовное дело о телефонном мошенничестве, возбужденное столичной полицией во вторник, затерялось бы в многочисленных криминальных сводках, если бы не личность потерпевшего. Как сообщает пресс-служба Главного управления МВД по Москве, накануне, около 05.40, в ОВД по району Кунцево позвонил мужчина, который рассказал, что ему звонил человек, представившийся сотрудником этого отделения. «Полицейский» сказал, что сын его собеседника попал в ДТП, и теперь потерпевший требует от него 300 тысяч рублей. Передать их он предложил через 15 минут в районе Кунцево.
Правда телефонный мошенник не учел, что на другом конце телефонного провода находился настоящий полицейский. Полковник полиции Михаил Фролов возглавляет ОВД «Крылатское» – он был очень удивлен, что его ранним утром беспокоят коллеги со странными новостями, и позвонил в соседний отдел. В ОВД по Кунцевскому району Фролову сказали, что никаких ДТП, тем более с участием его сына, зафиксировано не было, и предложили отправиться к месту передачи денег с группой захвата.
«В 06.00 потерпевший передал необходимую сумму денег мошеннику. Как только денежные средства оказались в руках злоумышленника, его тут же задержали сотрудники группы немедленного реагирования», – сказали в пресс-службе столичной полиции. Телефонным мошенником оказался 34-летний житель Подмосковья, тут же давший признательные показания. По его словам, номер он набрал наобум и никак не ожидал, что попадет в квартиру полковника МВД.
Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером: - Ты где был? - У любовницы. - Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном совещании. - Ну, хорошо, я задержался на работе. - Не ври, опять небось по бабам шлялся.
- Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно решить ваш вопрос, - воскликнул чиновник. “Не вовремя пришел”, - подумал простой человек, - “наверное опять премьер-министр приехал”.
Уролог Бубенчиков вышел из кабинета с листом формата А4 в руке и злым взглядом окинул очередь. После этого достал из кармана скотч и прикрепил лист к двери. Секунду полюбовавшись на свою работу, Бубенчиков снова повернулся к сидящим и зло гаркнул: - Следующий! Войдя в кабинет, он с силой захлопнул за собой дверь. Притихшие мужики переглянулись, встали со стульев и сгрудились у двери, читая объявление. На листке, еще пахнувшем тонером, красовалась надпись: "ПРОСТО ТАК ЗАХОДИТЬ И ХВАСТАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!"
Еду на "жигуле" в левому ряду, движение не ахти. Вдруг с правого ряда меня подрезает "мерс" с мигалкой, вылетает на встречку и несется по ней, очертя дурную башку. И превращается в груду железа, налетев на КамАЗ. Черт! А ведь на той машине мог быть и я. Завтра же увольняюсь и устраиваюсь водителем грузовика.
Власти в РФ решили установить контроль над Интернетом якобы для предотвращения развала страны путем размещения в Интернете экстремистских и подобных высказываний. То есть у нас власти даже право на развал страны решили монополизировать!?
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА Египет. Группа туристов из России приехала на экскурсию в Луксор и осматривает Карнакский и Луксорский храмы, Аллею сфинксов, Долину Царей. Пока они были под впечатлением от всего увиденного, их гид не переставал удивляться красоте русских женщин, отмечая тот факт, что египтянки, на его взгляд, не столь привлекательны. Наконец один из россиян объяснил ему причину: - А они у нас на морозе хорошо сохраняются, не то, что ваши на жаре!
А я вот верю, что на самом деле реформы армии, полиции, образования в нашей стране достигнут своей цели. Но я также догадываюсь какие на самом деле это цели и поэтому этим реформам всячески противлюсь.
Лет 5 тому назад у меня жил кот. Этот кот по всей видимости был помесью сиамского и обычного дворового пород, то бишь сохранилась расцветка сиамца и прибавилась тигриная полоска по всему телу, этакий поседевший тигр, косоватые голубые глаза и ко всему этому стоит упомянуть немалые размеры и уж тем более вес. Видимо из-за недостатка площади квартиры (улицы он боялся до чертиков) и изоляции от других сородичей, кот вырос "немного" странным: он любил купаться и совершенно не боялся воды, а мое устоявшееся мнение о том, что коты - этакие лентяи, любящие поспать,- он разнес в пух и прах. Это косоглазое торнадо разбивало, царапало, в общем - уничтожало все, что было в его силах уничтожить, за что его постоянно наказывали. Спереть 4кг рыбы - не проблема, увести у кого-нибудь сосику или отбивную, если хозяева отвлеклись хоть на долю секунды - ерунда. Но до настолько жестокой мести мог додуматься только очень злопамятный мозг. Итак, собственно сама история. Понедельник добрым не бывает, тем более когда поздно возвращаешься домой после очень тяжелого дня и спать хочется больше, чем жить. В один из таких понедельников кот и решил воспользоваться моим состоянием. Возле кровати, где я спал, находился шкаф, на котором от зимы до зимы лежали под толстым слоем пыли коробки с елочными украшениями. Я без сил плюхнулся в кровать и без промедления начал погружаться в сон. И в тот самый момент, когда сладкая пелена сна почти полностью окутала меня, я ощущаю удар приличной силы по голове. Не успел я сообразить, что что-то произошло, как незамедлительно следует второй удар, но, сука, еще большей силы. Я вскакиваю, и в этот самый момент слышу свист какого-то тяжелого падающего предмета, пролетающего в ничтожной близости от моей головы. Открыв глаза, я вижу, что на подушке лежат три коробки с елочными украшениями, а на шкафу сидит голубоглазая сволочь и самодовольно и гордо изрекает свое наглое "МЯУ". От третьего удара меня по всей видимости спасла косоглазость моего питомца, но это отнюдь не повлияло на мою реакцию. Мой крик "СТОЯТЬ, СУКА" разбудил не только всех обитателей квартиры, но и дикий ужас в сжавшейся душонке полосатого засранца, ибо такой скорости, с которой он летел со шкафа на шкаф, далее пол, тумбочки, телек и т. д. , я больше никогда не видел. После забега по квартире кот наконец остановился, забравшись на шкаф в углу комнаты и заняв оборонительную позицию, откуда я так и не смог его выковырять несмотря на получасовые мучения и исцарапаные руки. После этого котяра избегал встречи со мной около недели. Жить хочется не только людям.
Сослуживцы спрашивают у Рабиновича: - Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода? - Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.
Так вот. Когда в царское время бурятам давали фамилии, то не все чиновники были настроены к этим самым бурятам уважительно, а население языка не знало, в первобытном строе фактически проживало. И фамилии получались весьма причудливые. А в советское время пришла мода развивать национальную культуру – искать таланты в глубинке, так сказать. И нашли одного художника-самородка (уж не знаю, чего он там расписывал), даже присвоили ему звание Народного художника Бурятии. Несмотря на фамилию. А звали его Иван Гавно. Уж как его убеждали фамилию сменить – ни в какую мужик! Гордость, видите ли, у него. Или лень. Или ещё, какие соображения – неизвестно. Но упёрся, как бык. Ни райком не сдвинул, ни обком… А ребята там бойкие были, не чета нынешним “политикам”. Ну и пришла из Москвы, из минкульта разнарядка – выдвинуть от Бурятии кандидата на премию какую-то крутую, чуть ли не государственную. Квоту дали, свезло бурятам! Ну, к Гавну этому уже все там попривыкли, за «своего» считали, выставки устраивали и т. п. Обласкали человека, даже стрёмность фамилии перестали замечать. Ну и отправил какой-то из бойких ребяток его в качестве единственного претендента на енту премию. Безальтернативный кандидат, самородок! И ждут. И очень быстро из столицы приходит краткий, но ёмкий ответ, просто телеграмма: “Гамну премии не выдаём! Вы там совсем обалдели? ”. Точка. Больше Бурятии квот на премии не давали. А зря. Там много причудливых фамилий!
Запрет пропаганды гомосексуализма в Санкт-Петербурге вызвал большой общественный резонанс. Спешим успокоить россиян - это только заниматься сексом нельзя, а всё остальное делать через это место всё так же можно.
Когда моей сестрёнке было 6 лет она обожала динозавриков:). Её спрашивали: Что ты хочешь в подарок? Она без запинки отвечала: - Книжку про динозавров. - Фильм про динозавров. - Мультик "Дино и его друзья". И т. д. и т. п. И вот однажды сестрёнка заболела. Температура под 38. Лежит, ничего не хочет. Мама решила её порадовать. Поехала в магазин, купила фильм в 4 частях "Прогулки с динозаврами". Приходит домой и говорит: - Анют, а я тебе фильм "Прогулки с динозаврами" купила. Сестрёнка подумала и сказала: - Мамочка, а что такое "гулки"? Мама аж присела от смеха) P.S. :Фильм сестре понравился)
Свой провал на выборах представители "Единой России" объяснили следующим образом: "Мы были настолько уверены в своей безоговорочной победе на выборах, что специально просили своих сторонников голосовать за любые другие партии, чтобы полное отсутствие голосов за оппозиционные партии не сочли фальсификацией!"
Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке. - Ну что, господа, нарушать изволим? - А чего нарушили-то? - Покой мой драгоценный нарушили - первая машина за час на этой грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный ущерб!
Надпись на надгробной плите: "Петров Олег Павлович 1970-1990 Петрова Ольга Павловна 1990-2005 Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни".
Европейскому космическому агентству удалось наладить связь с потерянным российским спутником "Фобос-грунт". Молодцы европейцы! Хоть они догадались изменить в "настройках" российского спутника китайский язык на английский.
Путин призвал оппозицию не раскачивать галеру, в которой он 11 лет, не покладая рук, грёб-загребал под себя и которую считает своей собственностью. Оппозиция предложила выбирать - как Берлускони или как Каддафи.
-Единая Россия есть? - Нет, жулики растощили. - А Справедливая Россия? - Ой, что вы ее давно нет. Немножко КПРФ осталось, не хотите? От ЛДПР тошнит? Ну, если хотите тогда Яблоко по дешевке отдам. Зеленое и невкусное? Да-а... а больше и предложить то нечего.
Для победы на выборах всего то и нужно пообещать восстановить в стране смертную казнь особенно для взяточников, казнокрадов, педофилов и пообещать реально выполнить все то хорошее, что уже наобещала "Единая Россия"!
опрос на fontanka.ru Готовы ли вы свистеть? - Только когда вижу красивых девушек - Только когда вижу Путина - Я спортивный судья - Я мастер художественного свиста - Плохая примета, денег не будет - Если партия прикажет
Побеждает с большим отрывом второй вариант ответа.
Работаю за бугром, в коридоре висят обьявы о всяких семинарах на инглише. Прохожу мимо и глаз цепляет абсолютно русский фейс, мрачно зырит с обьявы рядом с буржуйскими лыбами. Подхожу, читаю"бла-бла-бла, прочтет лекцию по статистике". И фамилия ну совершенно не русская, и даже не еврейская. Я и так прочту, и эдак - думаю, ну что ж за транслит такой.. потом до меня дошло. Jozhic. Ежик, твою мать!!!! :)
Ядрена Вошь влюбилась в малого Клопа. Забеспокоилась вся вшивая элита: -Нельзя любить … чужого паразита! Любовь твоя к нему - слепа …
Ведь клопик - с юридическим уклоном: советником он станет у Фемиды, а мы - грешны … перед законом! Погибнем все, как немощные гниды …
Не долго бушевали вверху страсти, - остались паразиты все при Власти … Довольна Вошь, хотя она слепа, - В правительстве … «еbёт клопа»*! ………………………………………………………… * т.е. "убивает" время …
— Дорогая, я так давно не был «В контакте» — Нет дорогой. Мой Твиттер-аккаунт на 3 дня заблокирован — Тогда может быт Фэйсбук? — Нет. — А если один раз в ЖЖ? — Ни в коем случае. — Тогда я в "Одноклассники»!
У мужчины, который тратит кучу денег на алименты, вырабатывается условный рефлекс: при виде женщины такой человек инстинктивно прикрывает руками своё мужское достоинство, как футболист, стоящий в стенке.
Случайно потерявшему стыд или совесть, следует незамедлительно обратиться в БМOН - бюро морального обслуживания населения. Там, за вполне умеренную плату, пострадавшему выдадут новую чистую совесть или вполне приличный стыд - с румянцем на всю щёку.
Президент Грузии Михаил Саакашвили заявил, что готов расстаться с некоторыми частями тела в обмен на утраченные территории. - А знаю какую часть тела Саакашвили хотел бы приобрести Путин - И какую же? - Яйца
Средний сын 5 лет ходит в садик. Обычно все дети туда берут с собой игрушку. Там же он посещает логопеда, для занятия с которым надо приносить тетрадку. Вечером дома вспоминает, что забыл игрушку и просит маму напомнить, чтобы он завтра ее снова не забыл. Она ему говорит хорошо, только ты тоже напомни мне утром, чтобы тетрадку логопедовскую не забыть. И тут он таким весомым, поставленным голосом, с расстановкой, с интонацией Мюллера-Броневого говорит: ааа эээтооо ууужеее вааааааашааа проблема. Мы с женой в осадке. Такой малюсенький шпендик, а уже расставляет, где тут чья проблема.
рискну опубликовать историю... учился я с 1978 по 1982 год в Ленинграде, в техникуме при заводе Электросила, назывался Ленинградский электромашиностроительный техникум (ЛЭМСТ). Учился неплохо, закончил с красным дипломом, все пятерки и единственная четверка была по литературе. Про это и история. Преподавателем была женщина пышных форм, фамилию не вспомню уже. И была она парторгом техникума. Очень волевая женщина, студенты ее недолюбливали за строгость. Была обычная пара занятий по литературе с темой "творчество Лермонтова". Ну и вызвала она меня к доске с просьбой продекламировать какой-нибудь стих Лермонтова. Со стихами у меня были проблемы.. я их просто не читал, заточен был на математику и физику. Я вспомнил какую-то старенькую песенку неизвестного автора и продекламировал, не уверен за точность, но где-то так: "Троица придумана не зря, Троица придумана давно, ведь не даром в каждом русском пабе есть картина три богатыря.. и припев: а где ты друг, мой третий друг? в кармане засыхает плавленный сырок.."
У крупной и авторитетной женщины, напомню у парторга техникума, упала челюсть на грудь. Естественно, она не знала такого творения М. Ю. Лермонтова, но и возразить сразу не смогла.. Лермонтов и не то еще писал временами.. Ну а единственная четверка по литературе не помешала мне поступить в ЛЭТИ на прикладную математику и успешно его закончить... но как говорят, это другая история.. Привет всем, кто меня узнал, Владимир, ник в скайпе stanley_64
Посмотрел на карту расширения Москвы. Новые очертания Москвы выглядят как огромная замочная скважина. То есть теперь Москва выглядит как скважина. Видно, Собянина обратно в Тюмень тянет...
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
