Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чужая история В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан 2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы 4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело 8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину 9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк. Все. Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни. Мария: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся. Хая: - Трахаетесь!? Мария: - Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
А вот непереложный факт: есть в Тихом Окияне атолл один. И нашли там рядом, на дне, французы какой-то ценный минерал. Хотят разрабатывать - а король государства упёрся. Требует для себя и своего народа постройки дорог и обеспечения автомобилями всего населения (тыщь пять, что ли... населения-то...)
Ну, франзузы согласились: построили окружную, с мостом через перешеек лагуны, двухполоску. Мало того: каждый бананоимущий семьянин получил прекрасную французскую машину, а члены совета вождя - вообще "мереседесы". И что вы думаете? - Начали они, подлюги, биться. Лоб в лоб. Что ни день- так смерть в лагуне. Захныкал король и пошёл к французам - помогите, мол. Теряю, мол, подданных, кажный день по десять штук - не много у меня их осталось... Поскребли французы затылки, да и решили проблему чисто европейским методом: заделали папуасам вместо нормальной дороги двухполосный автобан по часовой стрелке. Хера ль там той окружности - двадацать километров всего. И действует всё просто: каждый водитель, выезжая со двора, должен обязательно повернуть направо. Хоть и собирался в гости к соседу, живущему в двухстах метрах слева. И вот хоть верьте, хоть нет - а возымело такое вот новшество действие: ведь догнать кого-нибудь и долбануть в корму намного сложнее, чем влупить ему на встречке...
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!
Пилот самолета компании Chatauqua Airlines случайно запер себя в туалете во время полета. Об этом 17 ноября пишет The New York Post. Командир лайнера, выполнявшего рейс из Эшвилла, штат Северная Каролина, в нью-йоркский аэропорт "Ла Гуардиа", решил уединиться в туалете перед посадкой. Однако дверь заклинило, и вернуться в кабину пилотов он не смог.
В это время самолет уже кружил над аэропортом. Пытаясь выбраться, командир принялся бить в дверь туалета кулаками. На стук пришел один из пассажиров, которого летчик попросил пройти в кабину и рассказать другим членам экипажа о его злоключении.
Однако сотрудники запертого капитана заподозрили в пассажире, пытавшемся попасть к ним в кабину, потенциального террориста. Второму пилоту к тому же показалось, что пассажир разговаривает с ближневосточным акцентом. О ЧП - таинственном исчезновении командира воздушного судна и попытках подозрительного иностранца прорваться в кабину - он доложил наземным службам.
Диспетчеры порекомендовали срочно заходить на вынужденную посадку, встречать самолет направили полицию и агентов ФБР, из-за ЧП даже успели связаться с истребителями. В этот момент капитан смог, наконец, выбраться из туалета. Добравшись до кабины, он заверил наземные службы, что угрозы для полета нет.
- Я не пользуюсь успехом у женщин. - Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются. - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
Некие сердобольные бабушки уже подарили руководителям страны теплые носки. Есть надежда, что другие жалостливые старушки подарят им и по мешку сухарей...
Новый год. - Здравствуй, Миш! - Здравствуйте, Константин Константинович... - Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит! - Ээээ... Это вы на что намекаете?
Была я эдак классе в пятом-шестом, когда, прогуливаясь с подругой, зимой на сугробе снега я заметила маленькую полевую мышку без хвостика. Я не знаю, что делаю мышки зимой - спячка у них или нет, однако я ее пожалела, поймала, затолкала в варежку и принесла домой. Дома вытряхнула в пятилитровую банку, поставила в центре кухонного стола, натолкала провизии и с чувством собственного достоинства отправилась делать уроки. Прихожу через 1,5 часа, перекусить - мыши нет. Я понимаю, что непонятно как извернушись, она выпрыгнула и бегает по квартире. Вызвала на помощь ту самую подругу, пошли искать. Долго ли- коротко ли, загнали мы отогревшуюся мышу за шкаф в зале, который растянулся во всю длину стены. И стали думать, как обратно засадить в банку. Детская фантазия - страшная вещь, скажу я вам. Сначала мы пробовали высосать ее пылесосом, т. к. шланг тоже был длинный.... Открыли, посмотрели, гору пыли оставили на ковре, мыши нет. Не засосалась значит, ага. Потом мы отрезали от дедушкиной удочки леску, привязали рыболовный крючок (!), на его нацепили шмат сала и стали пропихивать вдоль стенки. Расчет был прост - мышь начнет есть сало, а мы будем потихоньку подтаскивать крючок к концу шкафа и когда мыша выйдет, чтобы дожрать сало, мы ее накроем, ага. Мышь была умнее нас. Близился вечер, подруга слабохарактерно свалила домой, а я стала ждать родителей. Я готовила попу к порке.
Да, скрывать не буду, мне влетело, но на поимки мыши это никак не повлияло. И вот вечером, сидя в своей спальне ближе к полуночи и зачитывая свое горя книгой про мумитроля, я краем глаза уловила некое движение в углу комнаты (моей спальни уже между прочим, а не залом, где мышь дислоцировалась весь день). Я мее-е-е-е-дленно нагнулась за тапком и метко пульнула в чертовку. Мышь потеряла сознания, я победоносно взяла ее и поперла в зал к спящим родителям... На утро папа выпустил грызуна на улицу, и наверное это было более гуманно, чем мои действия "согреть, приютить накормить".
П. С. через неделю шкаф в зале начал вонять протухшим салом, но это совсем другая история...
Смотришь заграничную телекартинку, люди располагаются на зеленых газонах, отдыхают. У нас таблички: "По газонам не ходить!" И, когда в России начнут наконец делать настоящие дороги, на них поставят таблички: "По дорогам не ездить!"..
Супермиллиардера с первых позиций «Форбса» спрашивают: - Зачем вам столько миллиардов? Ну, сколько там человеку надо для полного счастья: сыт, обут, одет, дом для жтлья, дача для отдыха, поездки-путешествия... Да лимона вполне хватит! - Да, я ради этого лимона и начинал. Но потом втянулся!
Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией
1. Взять свежую курицу весом около 3 кг. 2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца). 3. Разогреть духовку до 350° C. 4. Положить курицу в большую миску и добавить туда: - 50 г рома; - 50 г бренди; - 50 г коньяка; - 50 г виски; - 50 г водки; - 50 г текилы; - 50 г шампанского; - 50 г красного вина; - 50 г белого вина; - 50 г светлого пива; - 50 г темного пива. Тщательно завернуть миску в толстую алюминиевую фольгу.
5. Запекать 30 мин при темп. 200° C.
6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут.
Что бы кто теперь ни говорил, а питерские всем показали, что они в натуре круче, чем тамбовские, ореховские, измайловско-гальяновские и солнцевские вместе взятые.
Иногда думается, что у политических партий в период выборов наступает психическое расстройство, что-то вроде аутизма, когда видят только то, что хотят видеть. Например, видят свободное место – надо влепить рекламу, без мыслей о том, где это свободное место находится, и каком контексте эта реклама будет звучать. Вот пример. Реклама на зоне («Двойка» в пос. Двубратском, Краснодарский край, кто знает) «Единая Россия» - «Будущее за нами!».
По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик...
Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым: - Стол - 1 шт., стакан стеклянный гранёный - 1 шт., жидкость прозрачная в стакане - примерно 125 мл...
Интернет-психоаналитический словарик. Сублимация - это когда ты приходишь в интернет, чтобы доказать всем, что они говно. Проекция - когда ты уверен, что все остальные занимаются тем же самым. Паранойя - когда ты уверен, что все только и занимаются, что доказывают тебе, что ты говно.
На приеме доктор говорит блондинке: - Чтобы хорошо выглядить, я бы вам порекомендовал ромашку, как универсальное лечебное средство, которую пьют разведенной. - Ой, доктор, а я – замужем, мне что, развестись?
Сегодня, когда я мирно сидел за компом, ко мне подбежала моя подружка и шлёпая меня тапком визжала, что я идиот, что мне надо лечиться и что она сдаст меня в сумасшедший дом. Причина? Я не закрыл колпачок на тюбике с зубной пастой...
Британские учёные совместно с московскими школьниками прошли тест на профессиональные знания, по результатам которого первые и вторые были переименованы соответственно в британских школьников и московских учёных.
Новостной сайт жёлтой прессы. Ссылки: "На Красной Площади прошёл парад в честь дня победы" (135 просмотров); "Анна Семенович разделась для журнала "Махim"" (25672 просмотра); "Анна Семенович сделала ЭТО прямо на Красной Площади, ФОТО!!!" (4360236 просмотров).
- Конца света не будет! - Почему это? Вон, все астрологи предрекают его. - Да чихать я на них хотел – мне вчера ворона счастье накаркала, и кукушка двести лет накуковала…
Американский палеохудожник Джон Гурше создал потрет австралопитека седиба - примата, которого ряд ученых считают первым представителем рода людей и который претендует на звание недостающего звена между человеком и обезьяной.
Николай Валуев первый раз позировал настоящему художнику.
Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
Согласно социологическим опросам, в России растут протестные настроения: ДИАЛОГ – Прозревает народ! – Отчего? – Кто-то в попку "клюёт" – оттого! – И зачем оно надо – прозреть? – Чтоб ялдУшке в лицо посмотреть! Коль чужой, то ретиво лягнуть… – Ну а свой? – Таки в такт подмахнуть!
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. - Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед. - Да. - Но каким образом? - Знаете, мой зять - такой невезучий человек...
