Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил был сеньор и однажды отправился в путешествие по Европе. Прибыв в Соединенное Королевство, он купил в аэропорту что-то вроде путеводителя по замкам, расположенным на островах. Там указывались дни и часы посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц сеньор увидел специальное предложение "Экскурсия твоей жизни". На фотографиях рядом был запечатлен замок не лучше и не хуже остальных, но сеньору захотелось в нем побывать... В путеводителе говорилось, что по причинам, которые станут известны позже, за эту экскурсию не брали предоплаты, но просили предварительно согласовать день и час посещения. Заинтригованный необычным предложением, сеньор тем же вечером позвонил из отеля и договорился обо все.
Все на свете развивается по определенным законам. И у двери его довольно приветливо встретил человек в клетчатой юбке.
- А остальные посетители уже вошли?
- Остальные? - Посещение замка индивидуальные, и услуг гида мы не предлагаем.
Не говоря нечего о часах работы, он кратко ознакомил сеньора с историей замка и особо упомянул обо всех достойных внимания достопримечательностях: картинах на стенах, доспехах на антресолях, военных орудиях в серном зале под лестницей, катакомбах и пыточной комнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил держать ее вогнутой частью к верху.
- А это еще зачем? -поинтересовался тот.
- Мы не берем входную плату. А стоимость экскурсии оцениваем таким образом: каждому посетителю даем ложку, доверху заполненную мелким песком, в нее помещается ровно сто граммов, и предлагаем самостоятельно прогуляться по замку. После мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и просим с посетителя по фунту за каждый рассыпанный грамм...
- А если я не рассыплю ни грамма?
- Ах, в таком случае ваше посещение замка будет бесплатным.
Посетителя удивило и позабавило такое условие. Гостеприимный хозяин наполнил его ложку песком, и сеньор начал свою экскурсию. Уверенный в твердости руки, он медленно поднялся по лестнице, неотрывно глядя на ложку. Наверху, около зала доспехов, он принял решение не входить туда, потому что ветер мог сдуть песок, и предпочел сразу же спуститься вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями, стоящими под лестницей, он понял, что рассмотреть их вблизи можно только перегнувшись через перила. Это было не опасно для него, но содержимое ложки почти наверняка рассыпалось бы, поэтому он ограничился осмотром зала с большого расстояния. По той же причине сеньор не попал и в подземную тюрьму, так как спускаться туда пришлось бы по крутой лестнице. Очень довольный, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал человек в шотландской юбке с весами в руке. Сеньор высыпал в них содержимое ложки и стал ждать результата.
- Удивительно, но вы потеряли только полграмма, -объявил хозяин. - Поздравляю вас, как и вы и предсказали, этот визит оказался для вас бесплатным.
- Спасибо.
- Получили ли вы удовольствие от посещения? - спросил напоследок человек в юбке.
Турист, после недолгих колебаний, решил быть откровенным.
- По правде говоря, небольшое. Я все время думал о песке и не смотрел по сторонам.
- Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу ложку, потому что таковы правила, но забудьте о песке. Через двенадцать минут приходит следующий посетитель. Вы должны успеть вернуться до него.
Не теряя времени, сеньор взял ложку и побежал на антресоли, бросил быстрый взгляд на экспонаты, кубарем скатился по лестнице в подземную тюрьму, засыпав ступени песком. Там он не задержался ни на минуту, потому что время поджимало. Он полетел, как на крыльях, под лестницу, где, наклонившись, рассыпал остатки песка из ложки. Посмотрев на часы, он понял, что прошло уже одиннадцать минут. Времени на осмотр орудий не оставалось, и он снова побежал к выходу, где отдал пустую ложку смотрителю.
- Ну что ж, без песка, но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А как на этот раз? Вам понравилась экскурсия?
Посетитель не сразу нашелся, что сказать.
- На самом деле, нет, - ответил он наконец.- Я думал только о том, как бы не опоздать, рассыпал весь песок, но не получил никакого удовольствия.
Человек в юбке раскурил свою трубку и сказал:
- Есть люди, которые идут по замку своей жизни, стараясь ни за что не платить, и не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые вечно спешат, быстро теряют все и тоже не получают удовольствия. Очень немногие постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и наслаждаются каждым моментом. Они знают, что за все придется платить, но понимают: жизнь стоит этого.
К моему другу раз приехал из Москвы знакомый по интернету. Они в сетевые игры уже несколько лет вместе играют. Мобильник он забыл дома. Улицу и дом нашёл, а номер квартиры тоже забыл.
В воскресенье, в восемь утра, во дворе "сталинской" четырёхэтажки, высокий худой длинноволосый парень переходил от подъезда к подъезду и перед каждым, задрав голову, орал: "Опоссум! Опоссум!"
Марья Ивановна: - Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя! - Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал. - Молодец! Теперь ты, Петя. - Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. - Хорошо! Ну давай, Вовочка. - Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет... - Вон из класса, и без родителей не приходи!!! - Как я, собственно, и ожидал...
НЕМЕЦКАЯ ДОРОГА Свой старый, но пока исправно работающий холодильник, я подарил еще более старому, но тоже пока работающему угрюмому деду – нашему консьержу. И человеку приятно, и мне не тащить на помойку. Холодильник отличный, вот только дверь отваливается. Старик сквозь толстенные очки изучил проблему и быстро увидел пути решения: - Тут и тут просверлю, прикручу петли, у меня от ворот остались. Дверь будет на века. Настроение у деда приподнялось и он впервые в жизни захотел поболтать со мной о чем-то большем чем «здрасьте»: - Зять мне его в деревню отвезет, в Смоленскую область. Там у нас как раз Немецкая дорога к зиме потверже стала. Проедем небось… Другой–то дороги к нам все равно нет.
Я не ухожу, понимаю, что разговор нужно немного поддержать и спрашиваю: - А почему Немецкая дорога, ее что пленные немцы строили? Дед беззубо заулыбался: - Нет, совсем наоборот, ну то есть строили конечно немцы, только не пленные. Когда они в сорок первом перли в своих танках на Москву, то наш лес и поломали. Образовалась просека. Какая-никакая, а все ж дорога. Так и ездим по ней до сих пор. Она нас малых ребяток, в сорок шестом от голодной смерти может спасла… - Как спасла? - А вот так. Там есть одно сложное место - поворот от оврага и сразу в горку. Горка небольшая, но крутая и перед ней после поворота никак не разгонишься. Грузовиков за день проходило может три, может четыре всего, но каждый второй застревал на том подъеме в жидкой грязи. Шофер назад, вперед, толку никакого. Так погазует, походит вокруг, помучается с полчасика, тут как раз наша сопливая банда и подходила. Пацанята - лет по шесть, по семь. Человек пять всего. Говорим: «Дядя, а как мы тебя из грязи выпихнем, че дашь? » Если он тут ехал в первый раз, то смеялся не верил что мы можем помочь, но обещал чего-то, а какие не впервой, те сразу давали. Мы всей толпой облепляли полуторку, наваливались и так потихоньку на самый пригорок ее и вытаскивали. За работу получали: от кого яблочко, от кого яичко вареное, от кого папироску. За папироску потом можно было выменять бульбы. Что бы ни давали, честно, по крошке делили на всю компанию. Голод тогда был лютый, а мы за целый день, хоть чего-нибудь на Немецкой дороге да пошамаем, может еще и маме принесем. Если у шофера совсем ничего не было, то он давал хоть картинку с Марикой Рек из трофейного журнала, мы все равно его вытаскивали. Помню – приходил домой, с ног до головы в грязи, только глаза блестят. Мамка бранилась. Эх, повезло же нам дуракам, что не поймали тогда и мам наших не пересажали лет на десять за диверсию против народного хозяйства. - А за что сажать, в чем диверсия? Вы же наоборот - помогали забуксовавшие машины из грязи вытаскивать. Хоть за хлеба кусок, но все равно. Что плохого-то? В это время в подъезд вошла женщина с коляской, дед на полуслове моментально осекся, изобразил плакат – «Не болтай - враг подслушивает» и стал пережидать пока мамаша покопается в своем почтовом ящике. Наконец лифт умчал нежелательную свидетельницу, которая вполне могла «стукануть» на консьержа в НКВД и дед продолжил, но уже гораздо тише: - Как за что сажать?! Ну, ты наивный, как те шоферы… Я был самый старший в компании, мне было уже десять. Над дорогой нависала толстенная ветка, под ней только-только полуторка помещалась. А на этой ветке лежал я и цеплял кочергу за кузов проезжающего грузовика. Кочерга была привязана к ветке толстой веревкой. Дерево шатало, дергало, я чуть не слетал с него, но машина всегда исправно буксовала, а много ли ей надо? Она и без того еле ползла в грязи. Когда шофер выходил глянуть в чем дело, я кочергу на веревке поднимал обратно, он в кабину – я снова цеплял. Нам повезло, что однажды какой-то грузовик разорвал веревку и навсегда увез нашу кормилицу. А то рано или поздно - точно попались бы…
P.S.
Радуйтесь мои конкуренты и завистники, и не плачьте по мне любители моих историй, но это мой крайний рассказ на этом сайте. Я тут сделал все что хотел (в смысле творчества и в смысле первого места в рейтинге) Теперь ваша очередь, спасибо всем и счастливо оставаться.
Отдельное спасибо Карабасу Барабасу - Дмитрию Вернеру. Кто соскучится по моим рассказам, милости прошу ко мне в ЖЖ.
Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.
Отец-сыну:"После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование". "А что такое высшее образование?"-спрашивает сын, "Это то"- отвечает отец-"что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним".
Когда-то ехали с маленьким сыном в поезде, на верхней полке лежал парень в военной форме. Сын мой с завистью: "Вот когда я вырасту куплю себе солдатскую шапку, солдатские сапоги и солдатский ремень". На что парень сверху ему ответил: "Да тебе это все выдадут!"
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе: ...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно? - Блин, да в больнице лежит - А чё с ним? - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. - Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся? - Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжейЛо, ПиДиДи и т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка.
В Египте, экскурсовод - мужчина в возрасте, рассказывает: "... Моисей 20 лет работал здесь, зарабатывая себе на калым...". Неожиданно остановившись, он обращается к внимающим его туристам: "а сейчас в России есть калым, или, как раньше в Союзе,- на халяву все женятся?"
То ли история, то ли анекдот, и сам не пойму. Не придумал, услышал как то.
Детская песочница, в песочнице играется разными детскими машинками девочка, на ограждении песочницы в уголке сидит мальчик. Девочка играется, мальчик молча сидит и сопит.
Время идет. ... Девочка играется. Мальчик сопит. ... Время идет. ... Девочка играется. Мальчик сопит. ... Время пришло. Девочка встает, собирает свои игрушки и уходит. Мальчик грустно смотрит ей вслед и медленно произносит:
Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...
Онищенко высылает таджиков, потому что они больны ВИЧ и туберкулёзом. Мелко плавает наш главный санитар! Надо бы наоборот: объявить всех больных ВИЧ и туберкулёзом таджиками - и всех, всех в Таджикистан!
Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса. Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью - пожелтела, высохла за три года...
- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута. - Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем. - Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень: - Раздевайся, насиловать буду. - Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус. - Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!! - Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Дедушка Мороз, мне от тебя не нужно никаких подарков, просто сделай так, чтобы в новом году Путин не стал президентом". Вот и ещё один малыш в марте 2012 перестанет верить в деда Мороза...
Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.
Следователь докладывает шефу: - Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как растворились. Шеф: - «Растворились» - должно быть главной версией следствия.
Президент Медведев собрал пенсионеров и спрашивает: пенсии-то вам хватает? Пенсионеры: хватает! Президент: ну, а что-нибудь остаётся? Пенсионеры: остаётся! Президент: а то что остаётся куда деваете? Пенсионеры: проедаем!
Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения «Свидетели Иеговы»: - Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти. Рабинович: - Что-то вы не похожи на пожарников.
Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.
Изощренное издевательство над американской системой ПРО продемонстрировал наш президент - повелев закупить министерству обороны 10 тыс. ракеток для бадминтона...
... Аппарат начали делать сразу после падения Mарс-96
... Обычно аппараты в СССР пускали по два. Для надежности. Марс-96 и Фобос-Грунт - в единственном экземпляре.
... В СССР траекторию полета к Марсу рассчитывали три независимых вычислительных центра- чтоб было с чем сверяться. Тут оставили один.
... Разгонный блок для Фобос-Грунт никогда не использовался для межпланетных перелетов
... Самая важная часть системы управления аппаратом - блок гироскопов - был в 2009 году увезен из НИИ-разработчика и поставлен на аппарат безо всяких испытаний по приказу какого-то начальника из РКА.
...70-метровая антенна дальней космической связи в Евпатории восстановлению не принадлежит - аппаратуру сперли на цветмет.
... Измерительные средства Министерства обороны задействовать отказались - иначе бы возник вопрос - а куда делись деньги.
... По этой же причине для измерения параметров орбиты предполагалось использовать систему ни разу не опробованную на серьезных проектах.
... Разгонный блок был не в состоянии выдать необходимый импульс за одно включение. Поэтому их предполагалось два. Причем без измерений орбиты после первого импульса. Просто по таймеру. Минимальная ошибка - и второй импульс выдался бы совсем не в той точке.. И полетели бы мимо.
И это только то, что известно мне.
Вы тут ржете над тем как загнулся Фобос-Грунт. А я удивляюсь - как он вообще взлетел. Так что слава СОВЕТСКОЙ космотавтике.
Обезьяны ухрюпинского зоопарка особенно любят, когда очередная толпа прилично одетых дебилов перед их клеткой улюлюкает, показывает рожи, прыгает, тычет пальцами и жрёт бананы...
Шеф с подчиненным страдают фигней в соцсети. Шеф вдруг пишет: - Не забывай работать!!! Подчиненный: - Сами не забывайте. Шеф: - Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост.
Прочитал тут историю от 2006 г. о том, как взорвался пылесос, которым мужик отсасывал грязь вокруг автомобильного бензобака: бензиновые пары в смеси с воздухом зажглись от искр на щетках пылесосного электродвигателя.
Вспомнил старую историю (произошла еще в советское время в эпоху тотального дефицита автозапчастей). Один из моих коллег по работе как-то раз опоздал. Но не из-за пробок: их тогда не было. Пошел утром в гараж заводить машину, - не заводится. Решил посмотреть достаточно ли электролита в аккумуляторе. Открыл он пробку, но в гараже темно, не видно электролита. Фонарика у него не было - не хотел деньги на фонарь тратить. Зажег спичку, ну водород и рванул: аккумулятор вдребезги. Потом была проблема: аккумулятор не достать в те времена. В магазине требовали сдать старый - только тогда можно было новый купить.
Оказывается, чукчи хитрее евреев. Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, так они теперь готовят референдум о присоединении к Америке.
Реальный диалог Покупательницы (не блондинки) и Продавщицы у прилавка: ПОК: А что это за новое масло у вас? Такое дешевое... ПР: Масло очень вкусное, я пробовала! А дешевое - потому что свежее, только привезли! ПОК: Да вы что! Тогда дайте мне три пачки!
Давняя, но ужасно поучительная история о краже гусей, везении и свободе.
В конце 80-х, будучи 20-летним хорошим мальчиком, попал я в напарники по работе к 27-летнему уголовнику с двумя сроками за душой и полностью отмороженному, в плане выпивки. То есть после стакана - всё... Крышу сносит, тянет на приключения. Работали мы тогда в пригороде Москвы, есть такое местечко на Дмитровке, г. Лобня. В Лобне есть часть города, где домишки исключительно деревенского типа, ну и уклад жизни - соответствующий. Есть там и птицефабрика. Была в то время... Однажды мой напарник, сославшись на необходимость принять на грудь, увлек меня в магазин, где были приобретены три бутылки сладкой настойки, по имени "Спотыкач". Чудный напиток, но коварный. Пригубив по стакану мы опьянели, и на все мои уговоры тихо слинять по домам напарник решительно заявил, что необходимо срочно идти на птицефабрику, поить сторожа, ибо тот после возлияния непременно одарит нас парой-тройкой гусей, или уток, а мы возьмем себе по одной птичке, а третью отнесем нашему шефу, чтобы он не сердился за наш загул. Логика была железная, не согласиться было нельзя, особенно после второй бутылочки. Ну и пошли. И пришли, а сторожа нет. Куда-то делся. Напарник принял единственно верное решение (Ччо? Зря приходили?!!)- ломать маленькую дверь в гусятник, через которую птицам задают корм. Гуси подозрительно загоготали, когда напарник влез в их жилище. Через минуту мне был выброшен наружу первый трофей. Абсолютно живой и здоровенный гусь! Он орал,- я тоже! Я не знал, что делать с ним, ибо видел живую птицу только в зоопарке. Напарник вылез, и показал как надо скручивать шею гусям. Я понял, и второму пернатому скрутил шею, крылья и всё, что попало мне в мои очумевшие ручки, самостоятельно. Через десять минут у входа в птичник на земле валялось с десяток "трофеев". Тут вылез напарник, и сказал, что теперь моя очередь ловить, а он будет следить за шухером, ну и гусей принимать в обработку.. Я полез. Никаких мыслей о том, что это как минимум нехорошо у меня в голове не было. Там был "Спотыкач". Со всеми, проистекающими из него последствиями... В общем, когда залез в птичник, я был ошарашен несметным количеством орущих и бегающих в дерьме крылатых зверей. Их было сотни две, они норовили забиться в угол, удрать, но в руки не давались. Пришлось проявить фантазию... Я бросался на них в прыжке, целясь в самую гущу, и мне везло! Каждый прыжок был удачным. После падения в руках у меня оказывался один гусь. Я выбрасывал его наружу, напарник хватал, я снова бросался в бой, и извалявщись в птичьем помете по самые уши - утомился. Решил, что уже хватит на всех. Когда вылез на свет божий, увидел умиротворяющую картину: вокруг напарника на земле лежали тушки двух десятков злодейски умерщвлённых птиц, а сам он пил из горлышка тот самый, сэкономленный в отсутствии сторожа, "Спотыкач". Долго-ли, коротко-ли, но мы добычу связали за шеи нашими брючными ремнями, взвалили на плечи, и сгибаясь от тяжести поплелись в сторону нашей конторы. Шли медленно по Рогачевскому шоссе, ни от кого не таясь, и пытались методом голосования остановить попутку. Гуси весили неимоверно много. Видимо их хорошо кормили... Но никто не останавливался, и понятно было-отчего. Оба охотника были покрыты пухом и дерьмом равномерным слоем. Запах от нас шел сильный и устойчивый. Мы шатались. От усталости и "Спотыкача"... И тут повезло, рядом с нами остановился "жигуленок", из него вышли двое в штатском, и предложили отвезти, куда надо. Мы радостно закидали связки гусей в багажник и салон, а когда втиснулись в машину сами, то на наших обессиленных дланях моментально оказались наручники... Добрые люди.. Это были опера из райотдела. Вызванные сторожем ограбленной птицефермы.. Сэкономили бутылек, называется.. В дороге начали трезветь, стало знобить от осеннего холода и мрачных перспектив на ближайшие пару-тройку лет, заботливо обрисованных добрыми операми. В отделе нас приняли весьма радушно. А что? Дело-то раскрыто, матёрые расхитители социалистической собственности пойманы, пропажа - найдена. Дело в шляпе. От неминуемой отсидки нас спасло чудо. То ли милиционерам самим захотелось свежей гусятины, то ли ещё какие соображения у них были, но нам было предложено окупиться деньгами, оставить добычу и валить. На счастье, в моих карманах оказались деньги. 19 руб.20 коп. Эта сумма удовлетворила служивых, и мы были выпущены на СВОБОДУ. Оборзевший напарник даже умудрился выторговать двух гусей для нас. И мы вышли на улицу из ОВД. Никогда не забуду те ощущения.-Холодно, темно, трясет озноб от страха, что за свою глупость и жадность можно было ПРОВЕСТИ В КОЛОНИИ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ, но неожиданное спасение пришло. В виде 19 рублей и 20 копеек. Как я добрался домой, в Москву, как зашли к шефу с гусиками под мышкой-отдельная история.. Только этим вечером, уже отмытый от помета, но сохранивший его неимоверный запах, сдобренный (немного!), одеколоном "Дзинтарс" я сидел на концерте Задорнова(билеты были куплены заранее), и ржал. Громко, истерически. Соседи с ближайших кресел удалились через минуту, когда унюхали от кого так несёт птицей... А я ржал, хихикал и вспоминал птицефабрику, чертова напарника, оперов и себя. В пуху, дерьме и с гусями на шее... Мораль: Люди!!! Будьте бдительны! Если "Спотыкач" в голове-сидите дома, иначе-себе дороже...
Фурсенко совершенно верно заметил, что "высшая математика убивает креативность". Особенно хорошо это видно по нему самому, в котором советская высшая математика настолько убила креативность, что созидать он уже ни хрена не может, а только разрушает...
После трехлетних поисков сыщики наконец нашли дом, где скрывался поросёнок Фунтик. Они стучат в дверь и спрашивают: - Поросёнок Фунтик дома? Из-за двери им отвечают: - Здесь не живёт поросёнок Фунтик. Здесь живет кабан Центнер!
В 2012 году военное ведомство закупит около 10 тыс. бадминтонных ракеток и десятки тысяч воланчиков. Первыми в обязательном порядке начнут осваивать новый армейский вид спорта снайперы
Министерство обороны не только приступает к массовым закупкам бадминтонного инвентаря, но и создает соответствующую инфраструктуру. В Генштабе "Известиям" рассказали, что в каждом из семи современных спортивных комплексов, построенных в воинских городках для призывников, есть по 10 размеченных площадок для бадминтона.
Это только начало. Снабдить ракетками и воланчиками предполагается все воинские части. Правда, там, где спортзалов нет, играть придется только летом. Хотя низкие температуры бадминтону тоже не помеха — главное, чтобы не было ветра.
По словам начальника Управления физической подготовки Минобороны полковника Александра Щепелева, бадминтон - важная составная часть спортивно-массовой работы в воинских подразделениях.
- При игре в бадминтон задействуются те же мышцы, что при метании гранат, ножей и других предметов. Поэтому этот вид спорта очень полезен всем без исключения бойцам. Но особенно полезен он будет стрелкам и снайперам, поскольку наблюдение за воланчиком тренирует глазные мышцы, укрепляет сердечно-сосудистую систему и развивает быстроту реакции, - отметил Александр Щепелев.
Он также сказал, что доступность инвентаря для бадминтона позволяет заниматься этим видом спорта практически всем. По словам Щепелева, в бадминтон в армии играют уже сейчас, но в основном в детских секциях и кадетских училищах.
Замдиректора Института политического и военного анализа Александр Храмчихин напомнил, что традиционно для развития физических навыков бойцов используются другие виды спорта — атлетические, «скоростные» или командные.
— Бадминтон — странный выбор. Он и не атлетический, и не командный, и не такой уж скоростной. Для снятия напряжения его, конечно, можно использовать, но скорее в госпиталях для выздоравливающих, — считает эксперт.
Руководитель Центра военного прогнозирования Анатолий Цыганок, комментируя идею о введении в армии бадминтона, упрекнул министра обороны Анатолия Сердюкова в подражании Георгию Жукову:
— В начале 1950-х годов Жуков навязывал всем городки. И вся армия поголовно играла в городки. Сейчас Сердюков решил навязать бадминтон. Конечно, это очень удобно, чтобы отчитаться перед президентом, но для военных реальной пользы не будет. Лучше бы занялись боевой стрельбой, половина генералов стрелять не умеют.
Интерес российского общества к бадминтону проснулся после того, как Дмитрий Медведев три недели назад рассказал в своем видеоблоге о пользе бадминтона и показательно сыграл с Владимиром Путиным. Медведев призвал россиян активнее играть в бадминтон и заявил, что эта игра вводится на школьных уроках физкультуры.
- Вот вы на 18 этаже живете. Не страшно на такой высоте на балконе стоять, вдруг поскользнетесь... и вниз? - Да нет, не страшно. А кто это звонит? - Из банка. Хотим узнать, почему у вас задолженность по погашению кредита образовалась?
Я бы рекомендовал всем странам в мире проявлять уважение и нейтралитет по отношению к политике нашего государства и прилагать все силы, чтоб оградить его от внешних посягательств третьих стран. Ведь мы порой даже сами не знаем куда летят наши ракеты
Беседуют двое стариков: - В наше время мы горячо поддерживали партию и правительство за установку бронзовых бюстов на родине героев. - Да, а сейчас молодежь поддержала бы установку бюста, разве что, Анны Семенович. - Бронзового? - Нет, резинового.
Художник нарисовал Бориса Моиссева, Верку Сердючку, Путина, Медведева и подписал картину: "Два пидораса". Возбудили уголвоное дело. Художника допрашивает следователь и говорит: – В каком смысле вы написали "два пидораса"? Если в том, что получше – то вы, видимо, лишь просторечно выразились; если же в совсем плохом – то, боюсь, плохи ваши дела...
Фирма "Adidas" заключила спонсорский контракт с Министерством обороны РФ. Отныне на брюках российских генералов будут красоваться известные всему миру три полоски.
Администрация Ухрюпинской психбольницы решила таки вопрос отопления. Теперь, в отопительный период, весь рацион питания будет состоять только из горохового пюре
В бадминтон играть так же полезно для здоровья как и подрочить,- сказал Президент,- организм освобождается от накопившейся за день энергии, тренируются руки и мышцы. Надо внедрить в армии, ну и в школе.
