Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уже и не помню, где эту историю слышал. Быль – не быль, но на улыбку тянет. Девяностые года. Окончательно сломалась и так на ладан дышащая бензопила. Поршень прогорел. Запчастей нет, и не предвидится. Собрался мужик нужный механизм припрятать в сарае на веки вечные, да пилить дрова Дружбой-2 + супруга. Тут к нему сосед пройдоха заявился. Просек дело это и предлагает: «А давай-ка мы ее китайцам на рынке впарим!». «Да как это? Она же не дышит?». «Фигня!» - ответствовал прохиндей. Точит в совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на березе – твердейший), собирает механизм и вот чудо – РАБОТАЕТ! Ну, ясно и ежику, что не надолго сие счастье. Идут на рынок. За деньги никак, а вот (о счастье!) в обмен на видик в упаковке – пожалуйста. Хватают, пока китаец недалекий не передумал и рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то диковинку надо?! Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там…. Кассета неизвлекаемая. С полуторачасовым выступление МАО ЦЗЕ ДУНА.
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"
История конечно не много жестокая, но она в очередной раз демонстрирует неуёмную энергию русского человека. Итак. Пригород, частные дома. На участках нашествие кротов, вся улица, кто во что горазд охотятся на данных вредителей. Зверь хитрый, обычными средствами уже сложно его взять. После мозгового штурма у нас с другом нарисовалась идейка. А что если применить инновационные технологии и подвести к обычным крючкам для ловли крота высокое напряжение. Сказано сделано. Изобретение установили, обмыли и до утра ждать результаты. С утра друг отзвонился, сказал, сработало на все сто, только вот пробки выбило и запах жареного зверька не айс. Но есть идея, если сработает, расскажу. Сработало где-то ближе к обеду, живу от него метров за сто пятьдесят, но хорошо слышал мат… Дело было так. У друга есть электрошокер, на нём он удлинил провода, отрыл кротовий ход, запустил туда провода, привязал к ним рыболовный бубенчик и сел ждать. Смысл этих действий заключался в расчете на то, что крот, ползя по ходу, заденет провода, зазвенит бубенчик, нажимаем на кнопку шокера и вуа-ля зверь уничтожен. Но в его плане оказалось пару пробелов, ход шел на соседний участок, происходящее на котором скрывалось глухим забором, и дядя Коля сосед тоже решивший поохотится на крота. Со слов друга, сижу жду, бубенчик зазвенел я кнопочку и нажал. Со слов дяди Коли, откапываю значит, кротовий ход возле забора, а там провода какие-то ну я значит за них и потянул, а оно как ё…т. Я 220 голыми руками скручиваю, а тут аж в глазах потемнело. Очухался, а проводов нет. Ход к соседям идёт, понятно откуда ноги растут. Опять со слов друга, кнопочку я нажал, а из-за забора б..ь и звук падающего тела. Я значит провода смотал и ходу оттуда в дом. Минут через пять прибегает дядя Коля, злой как чёрт. Ну чё было отпираться. Пришлось бутылку ставить, чтоб инцидент исчерпать.
Знакомый мужик Игорь ездил на деловые переговоры в Японию. Дело было на мази, осталось утрясти детали да подписать бумажки. Короче, пустая формальность на 700 млн долларов! Вернулся он из Японии буквально без лица (как говорят на Востоке). Миссия его провалилась, японцы отказались подписывать документы, ничем свой отказ не мотивировав. Правда, они предложили прислать другого российского представителя. Это означало, что Игорек в чем-то напортачил. Его в фирме допросили с пристрастием - куда ездил, с кем общался, какие беседы вел? Игорь, вообще-то мужик ответственный и с безукоризненным вкусом, все обстоятельно рассказал. Придраться вроде бы не к чему. Фирмачи в недоумении. Тогда они пригласили крупного япониста и попросили Игоря при нем все рассказать по-новой. Игорь повторил все в деталях. Японист, слушавший его со скучным лицом, вдруг оживился: - А когда вы ели рыбу, то издавали какие-то звуки? - Упаси господи! - возмутился Игорь, имевший гарвардский диплом. - То есть, даже не чавкали? - настаивал японист. - Конечно, нет. - И этим вы оскорбили хозяев, - пояснил именитый джапанолог. - Чтобы доставить удовольствие хозяевам, в Японии за едой принято громко чавкать. Чем громче, тем лучше. ... Поехавший в Токио следующий сотрудник фирмы подписал контракт без проблем.
Даже если на выборах победят коммунисты, то рано или поздно сволочи «Единой России» достанут из загашников свои старые партбилеты и продолжат паразитировать в новых условиях.
Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону: - Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка: - Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.
Евроконкурс по литроболу. Рассказ от третьего лица, достоверность гарантирована, так как рассказчик был весьма серьёзный человек и занимал к тому же ответственный пост. Повествование услышано им лично из уст одного из старших офицеров связи, который служил тогда на стройке века БАМе. Дело происходило тогда ещё в Ленинграде в начале 80-х. В то время этот офицер, будучи ещё старшим лейтенантом, проходил учёбу в военной академии войск связи, где обучались не только граждане Советского Союза, но и из других соцстран того времени. Конечно, учились в основном молодые ещё мужики, которые своё свободное время проводили в различных развлечениях, а времени было достаточно, так как и денег. Частенько свой досуг молодые офицеры проводили в ресторанах, как наши, так и офицеры из других соцстран. Как-то собралась у них интернациональная кампания, и как это водится, после принятия N-ых доз спиртного зашёл у них спор насчёт выпивки. Немцы стали утверждать, что русские не умеют пить водку, и это очень сильно задело наших офицеров. Кто-кто а уж мы-то пить умеем, так считали они и решили это доказать на практике, предложив немцам провести конкурс. Немцы с удовольствием согласились, решив, что уж здесь-то они отыграются за Сталинград. Тут же были разработаны и обсуждены правила проведения турнира и ударили по рукам. Правила заключались в следующем: по жребию выбиралась команда по пять человек, которая начинала пить, а противоположная же сторона должна в точности копировать все действия первой команды в течение заданного промежутка времени, после чего команды менялись местами. И тогда уже первая команда начинала копировать действия второй компании. Был выбран ресторан и время проведения. По жребию выпало – первыми начинают немцы, и это, как, оказалось, был самый трудный этап соревнования для нашей команды, членом которой был и офицер, рассказавший эту историю. Немцы заказали бутылку водки и маленькие рюмочки на один глоток, «дриньк, как говаривал Михаил Задорнов», также была заказана лёгкая закуска. Такое же меню было поставлено и на стол советской команде, и наша команда стала до подробностей копировать действия немецкой команды. Немцы наливали в рюмочки и не спеша выпивали их, стараясь смаковать. Так прошёл отведённый для немцев час, который для советской команды показался вечностью, даже в головы ударило, ещё бы немного и, пожалуй, могли проиграть этот конкурс. Но к счастью наступило наше долгожданное время! На столы стелятся новые скатерти, рюмочки долой, вместо их – наши родимые стаканы и пять бутылок водки, ну и конечно закуска для души - салаты и мясные блюда. Водка разливается по стаканам и выпивается залпом, немцам некуда деваться, так же пьют. За отведённое время бутылки быстро опустошаются, и даже берётся ещё добавка. Немцы же не в силах повторить уже это, только один у них ещё держался на ногах. Ну а по окончании турнира, участники соревнования были доставлены болельщиками в расположение казармы. А рано утром «спортсмены» советской команды поднимаются командиром взвода, который гоняет их по плацу в течение часа, затем принимается контрастный душ, наглаживается форма и приведение себя в порядок. Немцы же все в отрубе, ночь провели пугая унитазы. А слухи о международном конкурсе по выпивке стали быстро распространяться по академии и дошли до ушей начальника училища. И уже утречком поступил приказ: доставить под ясные очи генерала всех участников соревнования. Но своим ходом к нему смогли прибыть только команда советских офицеров, немцы же были не в состоянии хотя бы подняться. Рассказывает – «Стоим перед генералом по стойке смирно, преданно едим его глазами, а он внимательно нас осматривает, и придраться-то вроде бы и не к чему. Выбриты, отутюжены, духами за версту от нас несет». Спрашивает генерал: – «Участвовали в соревновании?» – «Да!». – « Ну и кто победил?». – «Мы!». – «Ладно, идите, свободны». Тогда задаётся вопрос – «А что же с нами будет, какие будут приняты меры наказания?» На что получили ответ – «Ну, если бы проиграли, вот тогда-то я с вами бы разобрался». Рассказывая эту историю, офицер смеётся – «Вот так я принимал участие в международных соревнованиях!»
Валяюсь в выходной на диване, смотрю по CNBC воскресную проповедь очередного американского евангелиста, на которой присутствуют Арнольд со своей тогда ещё женой Марией Шрайвер. Священник, как обычно, зажигает по-полной, размахивает руками, носится по сцене, что твой Мик Джеггер, и тут его взгляд останавливается на Шварце. Проповедник: ".... и если когда-нибудь ещё снимут фильм о Господе нашем, Иисусе, главную роль в нём должен будет исполнить именно Арнольд Шварценнегер..... Потому что никто так убедительно не скажет пастве "I'll be back". Занавес.
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: - Дорогой, как я рада тебя снова видеть! - Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Был тут перевод рассказа нью-йоркского брокера, который сетовал на свою тяжёлую долю. Очень заметно, что человек не понимает, того, что ПОЛЕЗНОЙ работы он не производит. Он скупает и продаёт акции (по сути - бумагу) получая деньги от того, кто их потерял. Это преамбула.
Сформировалось у меня полторы тысячи долларов. Тратить я их собирался только через два с половиной месяца, поэтому решил на два месяца положить в "самый надёжный и 170-летний" банк на срочный вклад под обещанные 1,5% в месяц. Пришёл, меня уверили, что никакой комиссии и никаких других трат не будет, всё очень по-честному. Я деньги отдал. Через два месяца, 3 ноября, прихожу мне говорят: "У нас сегодня короткий день, ну и что, что ещё полчаса рабочего времени, приходите после выходных". А доллар начал падать... Прихожу 7 ноября мне говорят: "Сумма у вас очень большая, нет её у нас, завтра закажем, послезавтра привезут, приходите". А доллар падает... Прихожу 9 ноября, говорят: "Доллары привезли, сумма вот она, но мелких купюр чтобы отдать проценты у нас нет, давайте мы рублями отдадим?" Я соглашаюсь. Так с моих этих вшивых 3 долларов берут комиссию за "валютную операцию" 25 рублей и выдают мне 67. Подводя итог: из-за своего наивного желания "сохранить и приумножить" деньги я на курсовой разнице между 3.11 и 9.11 потерял три тысячи рублей. Я советую всем кто это прочитал: храните деньги при себе и никакой ничего полезного не производящий банк, никакое под стать ему государство вас не обманет, и не будет за ваш счёт жировать и смеяться вам в лицо.
Своим выдвижением на третий президентский срок Путин чрезвычайно упростил задачу разработки новой национальной идеи. Теперь она звучит просто и лаконично: "Пиздуем отсюда!"
... Вся Европа покорилась Риму, в том числе и Галлия - за исключением одной деревушки. Её секрет в напитке силы, который варит друид Панорамикс...
Кто не знает этих историй про Галлов, которые обижают римлян.
Оказывается, такие деревушки есть не только в Галлии. Решила Единая Россия снарядить из Барнаула автопоезд, чтобы тот, в преддверии выборов, колесил по алтайским сёлам и привносил праздник в трудовые будни селян. Лидер алтайских ......ов Б. Тро....в прямо возложил на своих посланцев "миссию политического представительства власти в отдалённых уголках Алтайского края". И отправился отряд, и посетил 36 районов и 189 сёл, и исправно представительствовал, и демонстрировал вокальные, инструментальные, танцевальные, цирковые и театральные номера. Все, казалось бы, уже покорились Единой России, в том числе и Алтайский край. За исключением одной деревушки. Как сообщили информ-агенства, сопровождавшие агитбригаду оператор и водитель телекомпании "Катунь 24" в селе Ребриха были избиты местными жителями. Мордобой начался банально: - Вы откуда? - Мы? с автопоезда Единой России. Местные бросаются на этих посланцев, а за ними и другие галлы: какое-никакое, а всё же развлечение. Девиз агитаторов "Жить и работать на родной земле" вызвал у жителей Ребрихи явный всплеск самосознания. Хлебнули ли они перед этим волшебного напитка или вломили приезжим без допинга, неизвестно. Бедным журналистам, отождествлённым с партией власти, досталось и за то как при ней живут, и за то, как работают. Поскольку жители Ребрихи оказались подобны древним галлам, то и е...ссы решили уподобиться римлянам из комиксов. Командующие легионами не решились доложить о непокорной деревушке, дабы не прогневать Цезаря. Хотели было припаять алтайским астериксам хулиганство а то и почище - экстремизм, но вовремя одумались. И сделали вид, будто мордобоя не было. В общем, встречают римлян в селе Ребриха чем богаты - тем и рады.
Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом всё же просит спеть в синагоге. Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону: - Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь! - Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя. Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу, осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется: - Евреи, жить он будет, но петь - никогда!
Медведев на саммите по иранской проблеме: - Давайте сделаем так, чтобы никому не было обидно: Израиль ебанет по Ирану, Иран - по Америке, а Америка по Израилю...
В ресторане официант подходит к столику: - Вот меню, пожалуйста. - Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь? - В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.
Один: - Я не видел ни одного идиота голосующего по своей воле за партию "Единая России". Второй: - А я наоборот - только идиотов видел, голосующих за эту партию.
одна мигалка на легковухе – младший коррупционер две мигалки на легковухе – коррупционер три мигалки на легковухе – старший коррупционер четыре мигалки на легковухе – старший коррупционер со стажем одна мигалка на джипе – младший коррупционерище две мигалки на джипе – подкоррупционерище три мигалки на джипе – коррупционерище мигалка на весь джип – коррупционерище со стажем легковуха в окружении джипов с мигалками – Владимир Путин.
Путин заявил, что хочет сделать Россию мостом между Востоком и Западом. Красивые метафоры находит премьер - нет, чтобы просто сказать, что собирается поставить страну раком...
Правильно предложил заместитель главы администрации президента Владислав Сурков: день очередного прихода Путина на очередной президентский срок объявить всероссийским праздником и назвать его День Сурка. (c) М. Задорнов
Мужик у психиатра: - Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?! Доктор, утирая слёзы: - Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!
К юбилею одного из московских вокзалов был объявлен поэтический конкурс. Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки: "С Белорусского вокзала поезда Ежедневно отправляются в Европу..." На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ! Но, к сожалению, ни одной пристойной.
Вывозили как-то ребятню на природу. Там с одним из пап познакомился. Интересный оказался человече. Всего три истории рассказал. Вкратце, от первого лица, без ненужных подробностей:
США. Побережье океана. С сыном гуляю после шторма по песочку. Чего только нет. Подивили аккуратно собранные и расставленные, видимо смытые с корабля, шезлонги. Присели, перекусили бутербродами припасенными. Собрались уходить – налетел темнокожий субъект. Требует мани. Был послан туда, откуда явился. Догоняют полицейские на джипе. Короткая вежливая дискуссия, участок – карманы облегчены на некую сумму.
Япония. С утра жутчайшая облава. Кругом ошалелые полицейские. Преступление японского века. С неогороженного огородика (4 на 6, метров естественно) вблизи универсамчика, вырваны луковица, четыре морковки, одна свекла, выкопано два куста картофеля и срезан вилок капусты. Короче – борщ (если еще кусок мяса и горсть муки удалось спереть) был знатный. Не успокоились, пока не нашли. Незадачливый воришка полгода на хозяина бесплатно работал.
Россия. Первый день приезда. В трениках бегу с мусорным ведром на улицу. Минута и несусь обратно. Дверь уже отжата, ригель согнут. Наверху топот, и грохот люка на крышу. Ушли верхами. Вызываю. Приехали. Разговор по замкнутому кругу. «Что взяли? ». «Ничего. Не успели. Но дверь сломана». «Зачем милицию вызывали? » «Так дверь же сломана!» Далее их вопросы и мои ответы с незначительными вариациями. Дал мелкую зеленую деньгу за ложный вызов, написал заявление об отказе от претензий.
У моей знакомой 4-летняя дочка провела у бабушки уикенд. Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела. И дочка поведала: - По-моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!
В штаб-квартиру "Единой России" заходит посетитель: - Я хотел бы вступить в вашу партию. К кому мне обратиться? Руководитель штаба, грустно глядя на гору возвращенных партбилетов: - К психиатру.
Чтобы создать оружие массового поражения, любой, даже самой слаборазвитой стране не нужно никаких материальных и научных затрат. Достаточно просто хоть в чем-то перейти дорожку США.
Ещё история про мэров иностранных городов. Есть такой город на Сицилии - Соларино. Так местная религиозная община пригласила детский хор из Одессы попеть у них религиозные и наши народные песни, типа по культурному обмену. Это было в 1999 году. Там были в основном девочки, но было и два пацана (и мой младший, в том числе). Пели песни, гуляли и резвились, конечно. Да так, что один пацан сломал себе палец (или просто повредил). Ему оказал помощь врач. Мой сын был несказанно удивлён, что врачом оказался мэр города. То есть в понятии моего сына (тогда 10-летнего) мэр не должен был "снисходить" до плебса. Avior
Встреча с избирателями в одной из больниц депутата от партии единороссов. Цитата: - В наше тяжелое время, когда в стране некие силы пытаются вовсю раскрутить маховик инфляции, наша партия делает всё чтобы заработная плата медиков была стабильной. В конце концов от этого напрямую зависит уровень здоровья россиян.
Двое еврейских эмигрантов встречаются в верховьях Амазонки и обмениваются опытом работы. - Я ловлю змей, собираю их яд и везу его к устью реки. Потом возвращаюсь сюда. Жить можно. - А я добываю сок каучуковых деревьев. Как наберу достаточное количество, отвожу к устью и возвращаюсь сюда. Жить можно. - А что поделывает Яша Рабинович? - Он пустился в дикую авантюру. - То есть? - Вернулся в Одессу.
За 10-дневные новогодние каникулы, когда органы власти не работают, по опросам ВЦИОМ, удовлетворенность россиянами работой правительства значительно возрастает.
В связи с тем, что на современную пищу перестаёт выделяться слюна, учёные срочно разрабатывают ароматизатор, вызывающий слюноотделение, идентичное натуральному.
Вся наша жизнь состоит из условностей: Блондинка условно глупая, тёща условно вредная, поп-звезда условно популярная, топ-модель условно красивая, реклама условно честная, мужчина условно мужественный, судьи условно судят о правде, правоохранители условно охраняют право, правозащитники условно защищают право от правоохранителей, бизнесмены условно повышают национальное богатство, политики условно указывают верный путь нации, а сама нация условно выбирает всю эту условную систему, в которой ей условно обещается условное счастье.
Сидела в автошколе. Читали правила дорожного движения (узбекские) наткнулась на любопытный пункт: «Неуполномоченным юридическим и физическим лицам запрещается повреждать или загрязнять покрытие дороги... » Пункт 1.4. Задумалась, а кого уполномочили загрязнять дорогу... :-)
9.11 11 -- С. Собянин: В Москве 50% преступлений совершают приезжие 10.11.11 -- С. Собянин: В Москве 50% населения приезжие 11.11.11 -- С. Собянин: я тут подумал-подумал... фигня какая-то получается
Разговор двух друзей. - Ну как? Тебя взяли на работу? - Неа. Провалил тест на детекторе лжи. - Как это? - Да так. На вопрос "Мазохист ли вы?" я ответил "нет". А на проверочный вопрос "Любите ли вы Россию?" - "да".
- Государство решило упорядочить проституцию! - Да, теперь у каждой девушки легкого поведения должен быть сертификат качества и наклеенная акцизная марка.
Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись путешествий всех его пользователей.
Племянница сегодня родила девочку. А несколько месяцев назад ее донимал страшный токсикоз, начавшийся почти сразу, после того как она забеременела. И тут ей снится сон-к ней приходит маленькая девочка и говорит: "Здраствуй, я твоя дочка Надя, а токсикоза у тебя больше не будет". На следующий день токсикоз действительно проходит. А сегодня родилась девочка Надя. Думаю, что очень напористая и успешная девочка вырастет.
Большой чиновник из Госдепа США, будучи в Москве, клятвенно заверял, что никаких стереотипов прошлого они на современную Россию не проецируют. Сам же постоянно поглядывал в окно лимузина и спрашивал переводчика: «А где медведи?».
После старта ракеты-носителя "Зенит" космический аппарат "Фобос-Грунт" не вышел на траекторию полета к Марсу. Комиссия установила, что православные специалисты из Роскосмоса запрограммировали траекторию на основе расчетов св. Ефрема Сирина - сирийского святого IV века. К тому же аппарат столь сильно поливали святой водой, что контакты заржавели, и включения маршевого двигателя не произошло.
Обсуждаем с 5летней дочерью Настенькой профессии: - Кто такой повар? Она отвечает: - Дядя/тётя, главная работа которого/которой - готовить борщи. - Кто такой шофёр? - Дядя/тётя, главная работа которого/которой - кого-то на авто возить. - А если у тёти главная работа - шить одежду, то кто она? - Шьюха!- уверенно ответил ребёнок.
Пусть оптимист круглый дурак, он все равно не унывает, поскольку уверен, что есть на свете люди подурнее его. А если пессимист круглый дурак, он понимает, что дурнее его уже не сыскать, и мается до тех, пока не вспоминает, что есть еще на свете оптимисты.
На прошлой неделе за 11 миллиардов долларов отремонтирован Большой театр - упали балки ранен рабочий. На этой неделе за 11 миллиардов долларов в сторону марса выпущен спутник - сбился с орбиты. На следующей неделе за 11 миллиардов долларов будут открыты 3 новые станции метро.
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу: - Иосиф Виссарионович, шесть букв, последняя - "н"? - Шесть букв, последняя - "н"? Сталин! - А не Кобзон?
