Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не мытьём, так катаньем. Разведоперация с целью вербовки жертвы. Есть зарплатная карта от Сбербанка. Соответственно им известны мои персональные данные. Деньги снимаю в день зарплаты, кладу в тумбочку до следующей зарплаты. Недавно приходит СМС:"Имярек, рады сообщить, Сбербанк в ноябре повысил ставки по вкладам. Приходите в наши офисы, Ваш Сбербанк." Деньги в моей тумбочке исчезают как раз накануне следующей заплаты, иногда даже раньше, пока буду навариваться на процентах, протяну ноги. Приглашение проигнорировал. Подождали меня несколько дней, сменили наживку. Очередная СМС: "Имярек, Сбербанк предлагает Вам кредит до 1,5 млн. рублей по специальной % ставке, без поручителей! Ваш пароль*********. Подробности в офисах, Сбербанк всегда рядом!" Задумался. Можно купить на кредит большую тумбочку и сложить туда эти миллионы. Лучше бы подсказали за кого голосовать.
- О, чёрт, Джек! Копы! - Не парься, Джими. - Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали! - Не парься, Джими. - Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт! - Не парься, Джими. - Джек! Да у нас труп в машине! - Не парься, Джими. Мы же - катафалк!
Несколько лет назад еду из Лиепаи в Ригу, и так получилось, что никуда не спешу, ползу около сотни. А носились тогда по этой дороге со всей дури. В результате на одном из подъёмов собрал за собой небольшой хвост довольно нервных товарищей. Ну ничего, на спуске обгонят. Проезжаем холм, впереди спуск, а далее новый подъём. И вдруг впереди, с того холма на большой скорости спускается велосипедист, и при этом отчаянно машет руками. Обеими. И хоть едет он по своей полосе, но почему он не держится за руль и зачем машет? Я давлю тормоз и скатываюсь на обочину. Все мои задние, видя этого на велике делают тоже самое. До полной остановки. Ну пролетел он мимо - за руль-то держится, но на горле-груди застёгнута накинутая на плечи куртка, которая от скорости машет из всех сил рукавами! Из задних не выдержал по-моему только Лексус, опустил стекло и проорал ему что положено. Мы, все остальные, гордо сохранили прибалтийскую невозмутимость мороженных селёдок. Особенно я, спешить-то некуда.
+
Купили в Риге родственники знакомой какой-то шкафчик, крепко принайтовили его к багажнику на крыше и двинулись на свой хутор. Дорога - на Резекне, ближайшие десятки км от Риги тогда тянулась через бесконечные посёлки (50 км/ч), особо разогнаться негде. Перед стартом заметили неприятность - не горят головные фары. По правилам без света ездить нельзя, только с мигающими аварийными сигналами. Никаких проблем, включают аварийку, и с коробкой на крыше неспешно выплывают из города. Через какое-то время замечают странное - каждый обгоняющий водятел чрезвычайно возбуждён, крутит пальцем у виска и на разных языках, в основном оккупационном, орёт некультурные слова. Так до дома и не могли понять, что за нравы на дорогах. Много позднее до них дошло... Вид сзади - еле ползёт на дороге машина, набитая какими-то крестьянами и с ящиком на верху, постоянно показывает правый поворт, но сколько за ней не плетись, никуда не сворачивает! А плелись и пять и десять минут. Поняли? из четырёх аварийно мигающих ламп одна незаметно сгорела. И была это некстати левая задняя.
- Джонни, почему ты не умываешься? По твоему лицу видно, что ты ел сегодня на завтрак! - Ну и что же, учитель? - Ты ел яйца. - А вот и нет! Яйца я ел вчера.
Вчерашней историей от Bear навеяло воспоминание веселого детства. Это сейчас у детей досуг плотно забит сотней телеканалов, компьютерными играми, интернетом и прочим. А в самом начале 90-х развлечения приходилось искать самостоятельно. Я училась в художественной школе, занималась спортом, иногда – в порядке разнообразия - посещала школу общеобразовательную, и каждый вечер гуляла с собакой в университетском парке в компании себе подобных и наших собак. В компании была лидером уже потому, что всё возможное развлекалово придумывала я. Мы считали этот парк своей личной территорией и вмешательства не терпели. Никому не мешали, никого не обижали, просто мирно (эээ… ну если не считать пэйнтбола: летом – репьями, зимой – снежками, посиделок на НАШЕМ дереве с гитарой, групповыми слетаниями с горки (т. е единым клубком), шинкование веников хлеборезкой в универовской столовой, которую кто-то забыл закрыть) короче, просто мирно отдыхали. Но тут завелась поблизости очень вредная бабка. Она косила под суперинтеллегенцию, красилась хной и совершала ежедневный моцион в «нашем» парке. От вида собак её трясло. Даже в спаниеле или миттеле, или пуделе она видела как минимум волкодава. А в эрделях (доминирующий контингент) – так и вовсе тирранозавров. Вопила – как недорезанная. Отдыхать мешала. Сразу неслась за ментами, коих достала не меньше чем нас. Местные менты тщетно пытались с нами бороться: «Выгул собак запрещен!»; «А где знак?». Знак пришмандячили на столб при входе. Через день он исчез. Прилепили новый. Повыше. История повторилась. Следующий укрепили под самым фонарем. На что последовало резонное заявление – «А вы выдайте нам бинокли! А то не видно, что там нарисовано!». Консилиумом было решено избавиться от «корня зла», то бишь от бабки. Мне пришлось повозиться аж два дня, но результат оправдал затраченные усилия. Операция была тщательно спланирована – ну мы команда или как? И вот бабуля чешет по аллейке, и на её пути появляется миленькая рыженькая денежка, аккуратно свернутая вчетверо. Десять рублей по тем временам, когда буханка хлеба стоила 16 копеек, находкой было очень даже неплохой. Воровато озираясь, (ага, увидит она нас за кустами! Как же!) бабка цапнула купюру и конским галопом рванула в магазин. Видимо пенсии давненько не видела. Далее был цирк с мигалками. И наше неописуемое удовольствие. З. Ы. Я поленилась нарисовать ручками и карандашами денежку ещё и с ОБОРОТНОЙ стороны. Просто свернула.
Мама недавно рассказала. Это было в моём глубоком и давнишнем детстве, посему я эт не помню. Сидим мы с мамой в поликлинике, мне было года 4. Сижу значит я и внимательно рассматриваю беременную женщину, смотрел я смотрел, и спрашиваю маму: Я: Мам, а вот у тёти там ребеночек сидит? Мама: Да. Я: А он там двигается? Мама: Да. Я: И что, он может прям до горлышка тёти долезть? Мама: (Улыбаясь) Нет, не долезет, он там как бы в мешке сидит. Я: (Удивляясь, делая огромные глаза, выдаю) В ЦЕЛОФАНОВОМ??? Врачи из кабинетов высунулись, от хохота в коридоре.
Помню ходил я во второй класс своей школы. Была зима. Я вместо шапки носил танкистский шлем. Тогда это было круто. В нем ветер и холод пох.. У отца друзья были военные, вот мне иногда и перепадали подарки: то фуражка офицерская, то пояс солдатский, то шлем танкистский. И был у меня друг Ваня, с которым мы после школы всегда тусовались. То на хоккей поедем, то на горку. Родителей не предупреждали, а домой иногда приходили после 8-ми, то есть 20.00. Как вы понимаете после таких похождений я лучше всего помню солдатский ремень, которым меня отец хлестал не один раз. А тут еще в наши с Иваном головы пришла гениальная мысль: а чего это мы до сих пор не курим? Не по взрослому это как-то. Вот и решились мы на поступок: купить сигареты в киоске. И когда уже стемнело, мы подошли к киоску. Денег у нас было много, целый рубль. На прилавке стоял в основном Болгартабак (Родопи - 50 коп., ТУ 134 - 50 коп. и БT - 80 коп.). Немного посовещавшись мы выбрали БT. Я взял рубль и подошел к окошку. В киоске сидела пожилая женщина в очках. Я встал на цыпочки и изображая хриплый мужской голос сказал: - Дайте мне БT пожалуйста! В очках бабули читалось немое изумление. Она протянула мне пачку сигарет, дала 20 копеек сдачи. Я все схватил, быстро развернулся и уже за спиной услышал: - Ну ни хе@а себе.. Какие у нас сейчас танкисты!!!
«РУССКИЙ БИЗНЕС», или Воскресенье на Сенной Март 1992 год, газета Фрунзенского района г. Санкт-Петербурга оригинал сохранен)
Морозный солнечный денек. Толпа народа кишит на Сенной площади, между двух станций метро – старой и новой. Выходящих из метро «отлавливает» шустрый делец. На обеих руках, как браслеты, надеты несколько пар часов: - Скупаю часики, старые, поломанные… Протискиваюсь сквозь толпу «коробейников» с сигаретами, жвачкой и прочей мелочью. Дальше – торговые ряды. У девушки в руках яркие детские кроссовки. Такие же точно я купила вчера своей дочери в «Московском». Стоили они 194 рубля. - Почем? - Двести пятьдесят. Вот он, «русский бизнес», рассчитанный на неосведомленность, проще говоря – на дурачков. Молодой человек в заячьей шапке продает финский смеситель «Фантазия». К нему подходит покупатель: - Ну, и за сколько ты фантазируешь? - Один и восемь! (Тысяча восемьсот, значит.) - А в Автово за такой же фантазируют один и шесть! - Ну, так и поезжай в Автово! Симпатичный дамский велосипед… и симпатичная дама его продает. Просит три тысячи. Мужик в треухе и ватнике стоит перед кучей железок в промасленной бумаге: - Болты, гайки, болты…. Рядом с ним останавливается одетый в «фирму», с модно непокрытой головой. Пренебрежительно цедит сквозь зубы: - Пожалеть тебя, что ли? Купить оптом всю твою (х;ню)…, чтобы ты тут не стоял. Этого барахла и в магазинах полно! Постояв с минуту, «благодетель» покупает рядом, у ребят, последние записи «Скорпионз» и уходит вразвалку. Подвыпивший мужичонка время от времени покрикивает: - Продаю отличный магнитофон! Записывает сам себя! Что ему скажешь – то он и запишет! Внезапно ретивый продавец грохается на обледенелой дорожке вместе с магнитофоном, но, с трудом поднявшись, возобновляет рекламу: - Продаю магнитофон! Вне конкуренции – продавцы съестного. Кубики с египетским куриным бульоном, бразильский кофе, гуманитарная тушенка и молоко – раскупаются вмиг, несмотря на высокие цены. Зато существенно подешевели книги: знаменитый комиссар Каттани, например, упал в цене 20 рублей, а Анжелика – на 35…. может, мы дойдем, наконец, до уровня цивилизованных стран, где еда стоит дорого, а книги и тряпки сравнительно дешевы? - Почем детские колготки? - Пятьдесят. Да, видимо, до цивилизации еще далеко. Уровень зарплаты не дотягивает… По дороге домой, в метро, меня одолевают грустные думы: о смысле жизни, о борьбе духовного и физического начал, и о том, что в наше время ценится больше – ум, или его отсутствие. Рядом беседуют две интеллигентного вида бабули: - Есть нечего, надеть нечего, пенсия маленькая – что остается делать?... - Только одно: сохранять оптимизм!... 1992 год.
Нынешний кризис оказался достаточно суровым. Я уже нашел проститутку, которая выставляет цену в зависимости от длины. К сожалению, даже она мне не по карману, но *тебе* вполне может пригодиться.
Трое охотников на привале рассказывают байки, хвастаясь своими собаками. Первый: - Вот у меня собака - всем собакам собака! Я ей говорю: "Трезор!" А она мне: "Что?" Второй: - Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку - не попал! А моя собака р-р-раз - и полетела по воздуху за ней! Третий: - Подумаешь, нашёл чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я её спрашиваю: "Альма, ты идёшь ко мне или не идёшь?" А она - вот умница - или идёт ко мне или не идёт!..
Прочитав историю про несостоявшуюся дуэль Мечникова с французом вспомнил пару случаев про несостоявшиеся дуэли:
редактора одной американской газеты вызвали на дуэль и тот имея право выбора оружия выбрал: кидание в лицо тортами до смерти одного из дуэлянтов. Возмущенный этим условием соперник отказался от дуэли
одного хирурга вызвали на дуэль: тот явился на дуэль абсолютно голым (это в те пуританские времена!). Хирург заявил, что лечил много раз огнестрельные раны и знает, что попавшие в раны обрывки одежды представляют не меньшую опасность чем сама пуля – поэтому при стрельбе на дуэли хочет не иметь одежды вовсе. Оскорбленный этим его голым видом соперник от дуэли отказался и ругаясь ушёл.
Прочел сейчас в архиве историю от Некто Лёша за 20.02.11 о том, как он во владивостокском магазинчике отоваривался и вспомнил аналогичный случай со мной. Мне по моей болезни надо примерно раз в месяц-полтора капать один недешевый препарат. В прошлом году его мне, как чернобыльцу, выдавали бесплатно через больничную аптеку по госзакупке, и стоил он, согласно ценника, около 3 тыс. грн (примерно 375 бакинских). Но пришел новый год, халявные запасы кончились, и с марта мне пришлось закупаться за собственный кошт, ожидая пока правители поделят бюджет и проведут новую закупку. Провел поиск в интернете, выяснил, что в аптеках Киева цена на препарат 2,5 - 3 тыс. грн и позвонил в интернет-аптеку с наименьшей ценой. Девушка с милым голоском пояснила, что стоит доза 2320, но после некоторых просьб согласилась снизить цену до 2120. Поскольку дело было к вечеру в пятницу мы договорились созвониться в понедельник. В понедельник я позвонил вновь и напомнил, что мне обещали препарат со скидкой. "Да,-был ответ,- мы можем вам продать за 1920 грн". Немного о%%ев, я, конечно, согласился. Девушка сказала, что очень занята и предложила самому перезвонить на доставку для уточнения сроков. Я, конечно, недоверчиво спросил, а не китайская ли подделка, но меня заверили в подлинности. На доставке мне пообещали привезти препарат в клинику в течении 3 часов, а на вопрос о стоимости сообщили, что доставка бесплатна, а лекарство стоить будет 1720 грн плюс 25 коп за пакетик. Действительно через пару часов пришел паренек, я исследовал содержимое, убедился, что производитель оригинальный, срок действия не просрочен и всё тип-топ. До сих пор мне непонятно, как внутри одной фирмы может существовать такой разброс в цене? И ещё, за сколько закупается препарат у производителя? С учетом торговых наценок - не более чем за 150 баксов!? И сколько же положили в карман госчиновники, если и в этом году снова в аптеке начали выдавать дозу с наклейкой 2920 грн? И вообще, откуда эти постоянные 20 грн?
Будучи совсем молодым человеком, Леонид Утесов научился играть на скрипке и стал подрабатывать уличным музыкантом. Довольно давно закончилась русско-японская война, но самым популярным хитом в России оставался вальс "На сопках Маньчжурии". Его-то юноша чаще всего и исполнял. Однажды мимо него проходил красивый и молодцеватый офицер с молодой девушкой. Они постояли, послушали, и офицер внезапно - то ли воевал в "японскую", то ли показать себя хотел перед девушкой - кинул в шляпу юноши аж целый серебряный рубль. Самый большой гонорар для уличного музыканта за все время его выступлений. Молодой Утесов захотел как-то по-особенному отблагодарить щедрого офицера и сделал это на французском: - Гран мерси, месье! - И запомнил этот случай навсегда. Прошли годы, и - уже после революции - все еще молодой, но уже популярный музыкант Леонид Утесов приехал с женой в Париж как турист. Он был поражен нищетой, в которой жила большая часть русских эмигрантов. И, как-то гуляя с женой по французской столице, Утесов наткнулся на уличного скрипача, игравшего вальс "На сопках Маньчжурии". Приглядевшись, он узнал в музыканте того самого красивого и щедрого офицера из своей юности - уже сильно сдавшего и, похоже, сильно опустившегося. Леонид был стеснен в средствах, но решил дать ему - просто не мог не дать - несколько франков, но вдруг обнаружил в кошельке неведомо как завалявшийся там царский серебряный рубль (уже в ту пору намного поднявшийся в цене). Он бросил монету в шляпу музыканта. Тот, увидев царский рубль, прекратил играть, долго вглядывался в лицо Леонида и наконец улыбнулся: - Большое спасибо... Или вернее - гран мерси, месье.
Как частенько бывает - самый красивый плод на поверку оказывается с гнильцой... А дело было собственно так... Женился у нас прапорщик Мишка Ворона, а меня, как единственного в части холостяка, пригласил быть свидетелем. Я к тому времени уже четыре года служил в Ляличах (деревня, про которую ещё на заре прошлого века, писал известный исследователь Дальнего Востока В. К. Арсеньев) и слыл местным аборигеном. Нарядился на свадьбу по Ляличинским меркам модно: красный батник на кнопках, голубые, кремплиновые брюки – колокола (внизу 46 см.) и туфли на платформе (см. 10 - не меньше). Очень не хотелось ударить в грязь лицом перед свидетельницей, которую обещали пригласить аж из Владивостока. Встретились с ней в сельсовете перед регистрацией, и я сразу понял, что мой прикид поразит разве что только доярку с комплекса... Девушка была просто отпад… Высокая, стройная, длинноногая, тёмные волнистые волосы небрежно спадали на белоснежные плечи, лицо слегка скуластое, огромные раскосые глаза, пухлые чувственные губы и восхитительная матовая кожа - всё выдавало в ней настоящую породу. Одета она была в короткий белый сарафан в горошек, который держался на тонюсеньких бретельках и весь просвечивался. Ослепительно белое бикини так классно подчеркивало её фигуру, что у меня враз вспотели ладошки и, стала колотить мелкая дрожь. Я сам к таким девушкам подходить стеснялся, обычные комплексы молодого человека, чувствуешь какую-то неполноценность и страх услышать отказ, но тут сама судьба давала мне шанс, и я решил его не упускать... После росписи, мы какое-то время катались по окрестностям, фотографировались и устроили маленький пикничок, а вернувшись, расположились в Мишкиной хате. Было время для небольшого отдыха, благо не все гости ещё собрались и столы во дворе только накрывались. Комната, в которой мы находились, выходила в тёмный коридор, вместо двери висели холщёвые вышитые занавески, окошко было маленькое, и меня поразила почти спартанская обстановка. Вдоль бревенчатых стен стояли две металлические кровати с набалдашниками на ножках, застланные на деревенский манер горкой подушек, пара стульев с накидками и закопчённая икона в углу, убранная полотенцем. Мы весело болтали, я уже чувствовал себя комфортно, а в такие минуты меня словно пробивало, и я мог болтать без умолку, рассказывая байки, анекдоты пр. Её рука уже покоилась на моей ладони, я медленно, слегка массируя, перебирал её пальчики, а в голове моей рождались коварные планы... Начинало вечереть и нас криками стали вызывать к столу. Некоторые гости уже горели желанием выпить, и особенно среди них выделялся Мишкин брат, громадный мужик, бывший матрос, который сидел в дырявой тельняшке и громогласно требовал хлеба и зрелищ. Из комнаты мы выходили первыми. Я, как галантный кавалер, отодвинул занавеску и пропустил даму вперёд. Она делает шаг из комнаты, и последнее что я вижу - вытянутая вверх рука и изумлённый взгляд девушки, летящей в зияющий темнотой подпол. В наступившей гробовой тишине, я вдруг явственно услышал пение цикад, стук маятника на ходиках, ещё какие-то звуки, на которые я раньше не обращал внимание. Это продолжалось буквально секунды, но я готов поклясться, что время для меня в этот момент остановилось. Помню, как кадры замедленной съёмки - мы с Мишкой в погребе, тащим её по лестнице наверх… Прибегают какие-то тётки, все причитают… Сарафан разорван, локоть, бок, бедро всё содрано… Слёзы… Сопли… Всхлипывания… Планам, на этот вечер, да и на будущее, сбыться не удалось. "Моя мечта", "мой идеал", надрался с горя до поросячьего визга. Я даже не догадывался, что это «неземное» создание может пить самогон, мешая с шампанским, курить, материться как последний деревенский скотник, а под занавес рыгать и заснуть физиономией в салате... Увидеть её на следующий день я не захотел...
Больше двадцати лет назад ехал в такси в районе МинВод и моим родителям таксист рассказал недавно произошедший случай: в сельском районе упал самолёт и это проишествие видел один проезжавший водитель. Мобильных телефонов ещё не было и он сообщил об этом заехав в ближайшую деревню в отделение милиции. Теперь вопрос для вас: что сделали милиционеры первым делом когда услышали от проезжавшего шофёра об упавшем самолёте? Подумайте пару минут, пожалуйста.... Не догадаетесь. Первым делом они его скрутили и посадили в обезьянник, выгнав оттуда остальных задержанных - чтобы он ни с кем не общался. Если кто не понял почему шофёра посадили - мало в вас советской закваски: простой народ не должен был знать о том, что самолёты в нашей стране иногда падают. Здесь вам не Штаты.
Звонит бывшая сослуживица, хирургическая медсестра. - Приезжай, у меня с сыном плохо, похоже, сепсис. - А Скорая была? -Да. -И что? -Ничего. Давно ее знаю, вместе работали в горячих точках, просто бы она не позвонила. Кроме того, она фактически спасла мне жизнь, когда меня ранило осколком. Хватаю инструменты, лекарства, отменяю прием, благо частная клиника. Картина следующая. У пациента пробита стопа, чем-то вроде железнодорожного костыля. Рана обработана хреновато, небольшое количество ржавчины под кожей, началось нагноение. Но далеко не смертельно. "Какого антибиотики не колешь?"- "Он не хочет, болючие говорит". Очистил, подрезал. Спрашиваю: "Что это было?" - "Да в армию не хочет идти"- "Ну, что ж этому горю нетрудно помочь, напрмер, сейчас ногу отпилю". А сам так ненавязчиво инструменты раскладываю. -Протяжный стон -"Хотя есть другой способ". Хватаю тщедушное тельце, бросаю поперек тахты, сдираю с него штанишки, при этом расстегивая ремень.- "А ты, что стоишь?",- говорю матери,- "неси фотоаппарат". Тут в тельце вселились, прямо-таки, демонические силы. "Неет, дед, - коли антибиотики!" Сегодня звоню подруге, узнать как дела у болезного, не заехать ли. "Нет",- смеется, "все нормально, но лучше не заезжай, а то сынок от твоего вида уписается. Я сама чуть мокрого не подпустила!"
Сегодня проверяю работы 7 класса по истории средних веков. В работе есть такое задание: "Составьте от имени крестоносца рассказ о завоевании Иерусалима". Ответ одной девочки меня "убил"(дословно): "Крестоносцы, возвращаясь из похода много расказывали. Но об этом можно прочесть в любом учебнике по истории средних веков" ВСЕ!!!
Из новостей. "Во время поклонения поясу Богородицы в Москве случился казус - нечаянно забеременел лидер КПРФ Геннадий Зюганов. Теперь ему предстоит сделать кесарево сечение". - А кто же отец ребёнка? Неужели... призрак коммунизма? - Да что ты! Отец - Владимир Владимирович...
В свете сегодняшних реалий заявление Мойдодыра: "И мочалок Командир!", характеризует его далеко не с лучшей стороны, а как владельца подпольного борделя.
НЕМНОГО ПРОМАХНУЛСЯ... Капитан московского футбольного клуба "Торпедо" Александр Полукаров вспоминает... Когда мы играли в Тбилиси, на матчи с подарками для команды всегда приезжала группа торпедовских болельщиков из Цхинвала. Ящиками везли персики, груши, виноград. Плюс обязательно чачу и пару бочонков вина. Всё это добро выгружали в мой гостиничный номер, а после игры ребята заходили и угощались. Наутро собираемся в аэропорт. Около гостиницы стоят два "Икаруса" - пустой и тот, в котором уже сидит команда. Не сказал бы, что накануне и поутру мы крепко выпили, но Валентин Козьмич Иванов всех раскусил. И вот из окна автобуса видит - я шагаю по крыльцу. Держусь уверенно, сумка на плече, подмышкой нарды, которые болельщики подарили. Козьмич указывает кому-то из помощников: - О, слава богу, хоть капитан трезвый! И в этот момент я прохожу мимо нашего автобуса. Иду к соседнему и начинаю ломиться в закрытую дверь. Козьмич огорчился: - Тьфу ты, чёрт, и этот поддал!.. Команда грохнула от хохота. Тут я появился в нужных дверях - и не мог понять, почему все потешаются.
Пошёл как-то один в лес, а другой - по дрова. В лесу они оба два нос к носу и столкнулись. Тот, который шёл по дрова, само собой, с топором был. Ну, конечно, не растерялся мужик и отнял у того, который шёл от нехрен делать по лесу шляться, кошелёк. Экспроприировал, значит, лопатник, и пошёл довольный до дома, до хаты. А зачем дрова, если можно водку пить? А тот, который в лес шёл, так и пошёл себе дальше, посвистывая. Ему ведь без разницы каким макаром по лесу блындать - с деньгами или без.
Сижу я себе в ЖЖ, просматриваю ленту друзей. С особым интересом читаю объявления в rabota_il - никогда ж не знаешь... И тут, как гром среди ясного неба: "Требуется бейби-ситтер для кошки" - кошка-ситтер то есть. А у меня недавно пропала персидская красавица, подаренная мне год назад. Вышла в сад и ее тут же смахнули, потому, как пел Белый Орел: "Нафига быть красивой такой." Ну, поубивались мы, недельку еще на что-то надеялись, но быстро поняли - с концом. От домашней любимицы остались песок, сухой корм, ампулы от блох и глистов и шерсть по углам. Шерсть я только-только выгребла. И дала себе зарок: чтоб ни в жисть. Хватит. Натерпелась. А тут у людей форс-мажор: им надо срочно уехать на 3 месяца, а милую киску почему-то никто не хочет приютить. Они уже и заплатить готовы. Смахнув накатившую слезу я связалась с хозяином кошки. Хозяин оказался мужчиной с приятным голосом и интеллигентными манерами. Животина была не молода, кастрирована, не имела особых проблем со здоровьем, характер нордический выдержанный. Договорились о цене вопроса. В России бы за эти деньги к кошке обращались на "Вы". Да и мне они лишними не показались. В субботу поехали на машине забирать постоялицу. Будущий член семьи сидел(а) в клетке и истошно орал(а). Стали знакомиться. Мы с ней. Она с нами знакомиться не желала. Ну, ничего, успеется... Квартирантка оказалась кошкой по имени Муся. С хорошо поставленным меццо-сопрано и тонким музыкальным вкусом. Как только мы включили в машине диск с Моцартом, она перестала вопить, вслушалась, взяла правильную тональность... В общем, если было бы на что записать, я бы уже присматривала домик в Майами. Привезли, выпустили, постелили хозяйскую тряпочку, легла, все путем. Дружить не лезет, но и проблем не создает. Ладно, думаю, осмотрится, приживется... Час лежит, другой... Я вышла на улицу, воздухом дышу и тут из форточки сигает наша "старушка" и, увидев меня, замирает как вкопанная. Я истошно ору, на мои предсмертные крики выбегает друг и все соседи. Слабая надежда загнать животину в дом моментально улетучивается, когда с завидной прытью мой заработок рвет на прорыв. Все! Писец! Мама, роди меня обратно... Кошки, собаки, машины... И никто не узнает, где могилка... Так, спокойно, Муся, я Дубровский. Она где-то недалеко. Осматриваю прилегающую территорию. Пусто... Бляааа! Чувствую взгляд на себе, настраиваюсь, под деревьями соседнего садика с меня не сводит глаз ОНА. Тьфу, есть! Ну и что теперь? Давай набросим на нее одеяло - предлагает мой друг. Ага! А она будет сидеть и ждать, как же! Рванет так, что болиды Формулы-1 отдыхают. Видели мы уже эту старушку в деле. Короче принимаем единственное решение: сдаваться. Звоню хозяевам, друг везет их в качестве тяжелой артиллерии, а я пока караулю беглянку и нервно поглядываю на часы... И тут появляется с обходом территории местный хвостатый авторитет и, ясен пень, любой другой особи, позарившейся на подконтрольные ему помойки, мало не покажется. Увидев захватчицу он встает в боевую позицию и я понимаю, что одним инфарктом сегодня дело для меня не ограничится. А красавчик-то настроен серьзно. Мяууу! Я начинаю, на радость зрителям выделывать всякие "па" по свою сторону изгороди. В какой-то момент кошак отвлекается, раздается треск сучьев... Все! На месте, где лежала Муська, не осталось даже воспоминаний. Мы переглядываемся с котом. Выражение морд у нас идентичное. Ну и... Сейчас из-за поворота покажется машина с владельцами домашней любимицы, а я предъявлю им облезлого уличного кота... Писец. Кот постоял-постоял, да и отправился восвояси. Вааще предъявлять нечего... Тоскливо глядя на дорогу я иногда озиралась на опустевший садик. В один из таких моментов мне показалось, что из собачьей будки что-то сверкнуло. Только тот, кто пытался отыскать иголку в стоге сена, поймeт божественную связь между страданием и радостью. Когда я принимала интересные позиции, пытаясь разглядеть содержимое будки, проходящий мимо абориген поинтересовался, все ли у меня в порядке. Мой ответ, что все прекрасно, похоже его не убедил: он пятился, нервно оглядываясь, по-видимому решал для себя, не позвонить ли в дурку... И тебя вылечим - тоскливо подумалось мне. А насрать, семь бед... и приняла, наконец позу, оказавшуюся наиболее выигрышной: в будке определенно кто-то сидел. И в это время показалась машина с хозяевами злополучной .......................................................... Через 3 часа из будки выглянула голова таки кошки. У меня отлегло от сердца. Правда, она не торопилась воссоединиться с вновь обретенной семьей, но это уже не моя .......................................................... Не прошло и пяти часов как хвостатая стервь сменила гнев на милость. .......................................................... Ночью она проверяла все оконные запоры, приоткрыла форточку в туалете, что-то рыла - боюсь туннель. Надо будет обыскать ее на предмет отмычек и заточек. Сейчас лежит себе на любимом коврике вся из себя мирная, но я-то знаю... С наступившим годом Кота вас, дорогие...
- Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели..... - Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно понимают, что пища из мусорников и то здоровее...
Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает: - Ты зачем пьешь? - Чтобы быть красивым. - Пьянка тебя делает красивым?? - Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!"
Два алкаша, бухие в ноль, ободранные, в синяках, ползут по улице. Видят, собака сидит. Подползают, один спрашивает: - Собака, собака, сколько нам жить осталось? - Гав! Гав! - Вот, Колян, ещё два года красивой жизни!
- Моня, чем интеллектуал отличается от интеллигента? - Все просто, Изя. Интеллектуал знает что делать, а интеллигент как делать. - А разве это не одно и то же? - Таки нет, Изя. Возьми, например, импотента. Он знает как, ну и что с того?
Золотые рыбки стали гораздо прагматичней, чем в старые добрые времена. Утверждают, что если в наши дни посчастливится поймать золотую рыбку, то она выполняет только одно желание. И то - последнее.
Послали Ивана-дурака неведомо куда, для того, чтобы принёс неведомо что. Не растерялся Иван, съездил скоренько в Мухосранск и привёз оттуда мягкую игрушку китайского производства.
Поспорили как-то русский и украинец, в какой стране больше демократии: - У нас на Украине бывший премьер-министр получила срок – 7 лет. - Россия – более демократическая страна: наш премьер-министр получит новый срок – 6 лет полномочий Президента РФ.
Так вот, оказывается, для чего Дмитрий Медведев переименовал милицию в полицию! Он захотел выиграть им же объявленный конкурс на "самое идиотское административное решение"!..
Вова, зачем ты меня сделал политическим пидорасом ? Aх, политическим не нравится?! Тогда я тут тебе тонко намекаю: если не завяжешь с твиттером, встречу в сортире - станешь настоящим...
Современная физика достоверно установила, что центр тяжести у женщин находится в ОДНОМ месте. У мужчины, (ОН - центр тяжести) периодически отклоняется. Чаще всего на величину его желания, обычно при виде центра тяжести женщины.
Стало известно, что 'диету Елены Малышевой' и 'страшную трагедию Ларисы Гузеевой' организовало руководство Первого канала с целью мести сбежавшим в интернет телезрителям.
xxx: Блин, я дура >< yyy: Что такое? xxx: Пришла к гинекологу который занимается проблемами зачатия ребёнка, проверится. yyy: И что? xxx: Угораздило же меня всем девушкам в очереди сказать: С днём матери!
Последнее время появился новый вид в меру упитанных и хорошо одетых молодых людей- «ЧМО 2 раза» или «птица говорун». Говорит, говорит. Обещает, обещает. Клянётся, клянётся. Вкусно поест, много выпьет, сладко поспит, за счёт девушки. Поплачется на жизненные проблемы, займёт денег. Чаще сразу, иногда много. Потом забудет: утром сказать «Спасибо!», днём позвонить, а к вечеру как её звали.
Предвыборные программы трех оппозиционных партий на выборах в Госдуму 2011: Яблоко: Банду Путина судить! ЛДПР: Банду Путина расстрелять! КПРФ: Банду Путина судить и расстрелять!
- Наш народ полвека спит, - говорят соратники Путину, - потом буянит. Сейчас же - спит как младенец. Так что никаких проблем, Владимир Владимирович. Путин вздыхает: - И всё-таки, хорошо ли мы поступаем?.. Эх, клянусь, в следующий раз обязательно разрешим демократию! - В следующий - это когда? - пугаются соратники. - По-моему, я ясно выразился! Лет через 50.
