Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем похуй, премьер идёт в президенты.

Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто
проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш
тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И
ведь тоже М. и П.

Плох тот выпуск КВН, в котором фраза "Александ Васильевич" произносится
менее 800 раз.

- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

Так как по закону чиновникам нельзя получать подарки на сумму более трёх
тысяч рублей, в Москве открылся салон "Бентли": всё по три тысячи
рублей.

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны,
пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше
свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как
рабыня Изаура...

Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению
изобретателя эликсира бессмертия.

- В чем преимущество тандема по отношению к диктатуре?
- При тандеме анекдотов получается ровно в два раза больше.

Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним
утром понедельника... и с тех пор род человеческий обречен испытывать
эту трагедию снова и снова.

Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.

Тут один тип на днях смотался на Гавайи, позагорал на песочке, искупался
в океане, мило поболтал с друзьями. И написал в Твиттере: "Наши
синоптики наконец не ошиблись: ноябрь в этом году выдался на редкость
теплым..."

Солдаты 127-го танкового полка зверски убили полкового повара за
гороховый суп на обед.

Личные наблюдения.
Самые оптимистичные люди на свете - пытающиеся перебежать МКАД.

Мэр Собянин пообещал московским учителям по 84 тыс. руб. - в качестве
компенсации морального ущерба за реформы Фурсенко...

Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о
судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай
ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...

Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и
собирал по пьяни.

Из новостей:

- Российские ученые с уверенностью заявили, что неработающая космическая
станция "Фобос" на Москву точно не упадет.

Как я горжусь уверенностью российских ученых!

Будущего разведчика Петрова после рождения в капусте нашли далеко не
сразу...

Блондинка обращается к подруге: - Угадаешь с трёх раз, в какой руке у
меня конфета, - будет твоя!

- В процентном отношении к телу, самый большой мозг у человека.
- Нет, у грецкого ореха.

Медика спрашивают:
- Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
- Что ж, мокрыми руками деньги брать...

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый
случай, когда виагра спасла жизнь человеку.

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в
голову.

Сидоров так волновался, идя делать предложение своей девушке, что забыл,
какое...

Вот говорят, что в политической жизни России ничего не меняется, но это
не так: раньше в новостях говорили про Медведева и про Путина, а теперь
про Путина и про Медведева.

В связи с неполадками Росскосмос переименует запущенный 9-го ноября
межпланетный зонд "Фобос-грунт" в "Техас-штат" или "Нью-Йорк-парк".
Траектория... т. е. версия переименования уточняется.

- Официант, этот говяжий язык свежий?
- Пять минут назад им ещё можно было разговаривать!

Теперь, любимая, обещаю, что буду дарить тебе огромный букет цветов
буквально каждый день... рождения... в этом году... Как уже был? Ты меня
так расстроила...

- Дворники на вашем автомобили так здорово счищают грязь!
- Да, ведь они из Средней Азии!

Не так важно, что ты ешь, как то, что ест тебя.

Собирательный образ русского мужика после праздников представляется
совершенно разобранным.

- Если моя жена направится в Россию, может случиться трагедия! - сказал
Лужков.

Он, вероятно, имел в виду, что самолет может рухнуть под тяжестью денег

Выпил рюмку электронной водки?
Закусил электронной котлетой?
Выкури электронную сигарету!!!

Однажды одна белочка допилась до белочки. Ничего страшного - стало две в
одной.