Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из любопытства зарегистрировался я в "Гайдпарке" - "социальной сети для зрелых людей", как она рекламируется. Резонов к тому было несколько. Например, ожидал я там обнаружить более продуманные, внятно сформулированные суждения. Рассчитывал найти вежливое, корректное общение. Наконец, просто сокучился по более или менее правильной речи, которая всё-таки в большей степени свойственна людям, получившим добротное советское образование и прочитавшим много хороших книг.
Для затравки выступил с небольшой заметкой о наболевшем - о методичном разрушении образования, о стратегии планомерного сознательного обыдления общества. Хотя и предполагал, что заметку эту матёрые гайдпаркеры в общем потоке сообщений просто не заметят.
Щаззз.
К вечеру под заметкой красовалось более трёхсот отзывов. Значительную долю написанного зрелыми людьми составляла матерщина, остальное - конструктивная критика. И знали бы вы, сколько нового, удивительного я о себе узнал. Причём оказалось, что личность я - крайне противоречивая, ловко совмещающая самые, казалось бы, несоединимые пороки.
Выяснилось, к примеру, что я - недобитый коммуняка. При этом, однако, разваливший Советский Союз и успешно продавший родину жидам, чуркам и дерьмократам.
Как бывший препод, я оказался также единолично повинным в обвальном народном обыдлении, которого, впрочем, на самом-то деле нет и которое придумали в угоду пиндосам такие вот, как я, враги реформ.
Было установлено, что я - вшивый интеллигент, но при этом и быдлобандит.
Вскрылось также, что я ещё и профессиональный полицай - несомненно, лично и регулярно избивавший и физически мучивший студентов - и в то же время своим попустительством доведший их до полной распущенности и безграмотности. В том, что дети многих комментаторов дики и неблагополучны, усмотрелась также моя прямая и личная вина, но это не помешало мне проявиться и отвратительным клеветником на нашу замечательную молодёжь.
Бурный поток этот не стихал несколько дней. К вечеру третьих суток на мои хрупкие плечи легла вся невыносимая тяжесть ответственности за грехи, совершённые человечеством в прошлом и предуготовляемые на будущее. Проникнувшись всей мерзостью своих беспримерных злодеяний, я горестно удалил свой аккаунт и удалился, "сгорбившись, бормоча и жестикулируя".
После полученного о гайдпарковчан достояного отпора в социальные сети для НЕзрелых людей я теперь и соваться-то побоюсь. Придётся, видимо, как-то прозябать остаток жизни в оффлайне...
Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит диск "Как победить коррупцию в России?". Переложу-ка его обратно в "комедии", наверняка перепутал кто-то...
- Здравствуйте, я по объявлению. - Да, слушаю вас. - Вам нужны агитаторы партии «Единая Россия»? - Да, готовы платить хорошие деньги. - А что за требование такое «пид@расоустойчивость»? - Это способность слышать в свой адрес слово «пид@рас» от каждого второго избирателя.
Оказывается, депутаты украинской Рады не ходят на ее заседания в галстуках. И дело здесь не в особом дресс-коде. Согласно исследованию британской "Гардиан", украинские нардепы входят в пятерку самых драчливых парламентариев в мире. Причем самым распространенным приемом ведения дискуссии в Раде является ухватывание оппонента за галстук. Поэтому украинские депутаты и не носят эти предметы одежды из-за боязни удушения.
Социологи приводят странные с виду данные: уровень доверия к нынешней власти в обществе низок как никогда, но и уровень недоверия к ней тоже сильно упал. На самом деле все это означает, что нынешняя власть народу уже просто до фонаря...
У нас молодая бабенка устроилась на работу, сидит ничего не делает, как-то написала одно письмо под диктовку и все, эта вся работа за полтора месяца. Вот она проставлялась после первой зарплаты, ее спрашивают: "Ну и как работа, нравится?" Она: "Да, очень". Я обалдел от такого ее честного ответа.
Варвар с неоконченным средним образованием Адольф Гитлер в своё время сжигал книги гигантов мировой мысли, чтобы уничтожить "неугодные" знания, не подозревая, что для этого существуют вполне цивилизованные методы, успешно внедряемые в России профессором Андреем Фурсенко...
Если в помещение входит красивая женщина, а вы продолжаете смотреть по телику выступление президента - значит, вы либо импотент, либо педераст, либо член "Единой России".
не знаю где как, а на тамбовщине учителя чуть больше чем ничего получают. а работают так, что мужья учительниц могут считать себя некрофилами. пока жена всё к урокам подготовит - она уже немногим от трупа отличается. да ещё их заставили в единую россию вступить. а вчера мне жена сказала, что они, собираясь с подружками - учителями поют "вихри враждебные веют над нами....". до семнадцатого года ещё пять лет. пора соль и спички закупать?
Медведев: - Урод! Лужков: - Сам урод! Медведев: - Коррупционер! Лужков: - От коррупционера слышу! Медведев: - А я Вовану пожалуюсь! Лужков: - А это уже политическое преследование! Прошу убежища в Великобритании!
Немецкие порнофильмы начинаются приходом сантехника или электрика. Фигня и кризис жанра. Пусть опробуют «Квартиры нашего дома обходит агитаторша за Единую Россию». На 5 или 6 квартире у неё дыхание таки собьётся!
Идет заседание у Сталина. - Слушаем вас, товарищ Маленков. - Со всем согласен, товарищ Сталин, только, по-моему, надо расстрелять не 1000 человек, а 999. - А что такое? - Оочень жить хочется.
Есть позитивный взгляд на будущее России. В ближайшие 30 лет за чертой бедности будут только гастарбайтеры. Всё русскоязычное население страны станет мультимиллионерами или миллиардерами, но! их будет примерно 1000 человек на 100 миллионов иноязычных переселенцев.
Посмотрите Владимир Владимирович мою в трудовую книжку. Я прошел путь от простого дворника до президента России. Не отвлекайтесь Дмитрий Анатольевич, иначе до вечера не успеете, Вам еще до моего кабинета подметать.
Можно ли сравнить Медведо-Путинский тандем с двуликим Янусом, где Путин видит прошлые ошибки, а Медведев смотрит в будущее. Нет скорее его можно сравнить с двумя анусами, которые кроме себя ничего не видят.
Молдавский гонщик, за которым гонялась вся полиция Москвы, а он гнал дальше, сбивая шлагбаумы, припаркованные машины, пробиваясь через блоки из 17 полицейских машин, пояснил, что просто хотел проверить на практике: все ли точно в NEED FOR SPEED
Почему в последнее время так много говорят о педофилии? Да, потому, что это больная тема сложных взаимоотношений "сын-отец" между президентом Медведевым и Путиным.
Мамочка, мне так тяжело вставать утром и идти на эту дурацкую работу, где над мной все издеваются. Особенно измывается этот матершинник и извращенец Вовочка. Вставай Дима, ведь ты президент России.
Представляешь, пришла мысль в голову сравнить жизнь с одним партнёром со скороваркой. Быстро, вкусно, удобно, но даже в ней есть клапан стравливать лишнее давление.
У кавказца живущего высоко в горах спрашивают: - А у вас мужчины о себе рассказывают? - Да, но очень любят приврать, преувеличить. - А власть там у вас есть какая-нибудь? - Конечно, кто же бумаги всякие будет оформлять. Правда, что скажут, то в них и пишут. - А что еще у вас интересного? - Мы являемся лидерами по числу долгожителей. - Ну, при таких-то условиях, это понятно..
Попали Путин с Медведевым в ад. Идут по аду, видят сковороду на которой жарят грешников. Нет мы сюда не хотим! Идут дальше, видят котлы в которых варят грешников. Нет нас это не устаивает. Вдруг видят связанного Ельцина сидящего на стуле. О! Нам сюда! Сели на стулья черт их связал и кричит: Запускай коммунистов.
В это воскресение на НТВ в программе «Центральное телевидение» в соответствующем сюжете во весь экран появилась надпись: «Я ТАК ЛЮБЛЮ, КОГДА БОЛЬШОЙ! » А вы на что подумали?!
Начальник вызвал в кабинет сотрудника. - Ну так, Сидоров. Только один вопрос: у тебя коза есть? - Откуда? Живу в однокомнатной квартире на девятом этаже. - Жаль. Тогда, Сидоров, тебя будем драть за вчерашние косяки.
Заходит (а точнее заползает) в комнату толстый кот, увешанный сосисками. Хозяйка охает и спрашивает: - Где ты столько своровал сосисек? - Я не своровал, а взял налог - с с колбасного магазина!
А вот ещё один смешной анекдот. По улице идёт мужик и иногда смеётся. Ты чего смеёшся? Да вот иду и вспоминаю анекдоты. А чего смеёшся? Да иногда попадаются те которые я никогда не слышал.
Встречаются двое музыкантов: - Снял вот клип недавно. - За сколько? - За пятьдесят долларов. - Да ну? Как тебе это удалось? - Именно столько у меня попросил директор банка, где мне удалось купить материалы, снятые скрытой камерой.
Подруги выговаривают своей знакомой: - Ну пил, ну гулял! Пора забыть моряка дальнего плавания. Вон сколько мужчин, неужели не можешь выбрать? - Да знаю я, просто никак не встречу белого негра...
Вчера утром смотрю последнего Гарри Поттера. В разгар воспоминаний Снейпа о Дамблдорфе заходит жена и всматриваясь в экран говорит: "Он же умер.... Гендальф!"
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.
