Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сначала, анекдот в тему. Надоел людям их кот; гадить стал, где попало, на стол лазить, воровать. Вот и решили его завезти подальше от дома, чтобы не смог вернуться. Отвёз мужик кота на другой край города, но когда вернулся домой, кот уже был на кухне – жрать требовал. На другой день отвёз его подальше от города. Но через часок-другой, кот опять домой вернулся. В третий раз, посадил бедолагу в мешок, кинул в багажник, уехал из города совсем далеко, и начал петлять на машине – дорогу запутывать. Наконец остановился и вытряхнул кота из мешка. Перепуганный кот моментально убежал, а мужик развернулся… и домой. Ехал – ехал. Что-то нет уверенности, что правильно едет. Стал огладываться, прикидывать. Затревожился и звонит домой жене: - Слушай, Васька наш, случаем, домой не пришёл? - Да – говорит жена – вот сидит, умывается. - Слушай, дай ему трубку. Сам я, что-то, дорогу уже не найду. В том, что животные находят обратную дорогу домой, нет ничего удивительного. Им, в отличие от людей, даже нет необходимости запоминать маршрут. Зато человек может добраться в пункт, в котором сам никогда не был. Достаточно сказать извозчику, куда желаете ехать, или немного знать географию. Но вот история, которая произошла в конце семидесятых. В городе, звавшимся тогда Куйбышевом, жила–была семья, и была у них овчарка Весна. Рос в семье сын - Алексей, которому предстояло отслужить срочную армейскую службу. И в один из весенних призывов забрали парня и увезли на два года, как водилось, на другой край страны. Заскучала Весна без своего друга, прямо заболела, а тут ей другая беда. Ещё похуже. Этим же летом семья осуществила давно задуманный план – собрали все свои пожитки и переехали жить в Белоруссию. Точно, в какой город за давностью лет не скажу, да и не нужно это. Бедную собаку, как не любили, но взять с собой сразу не могли, поэтому оставили её друзьям, которых Весна хорошо знала. Собирались забрать, когда обживутся – обустроятся. Через пару месяцев получили из Куйбышева письмо: Весна долго не принимала пищу. Не скулила, не лаяла. Просто лежала с закрытыми глазами. И однажды пропала. Её перестали держать на привязи, и она неожиданно ушла. Большим ударом это стало и для Алексея, который, отслужив два года, вернулся из армии сразу в Белоруссию, на новое место жительства. Пошёл работать на местный завод. Прошёл ещё год. Однажды, работники завода, выходили, как обычно, после смены, из проходной. Внезапно раздались крики – прямиком к проходной, мчалась громадная овчарка. Кто-то стал убегать, кто–то, оторопев, замер. Но собака, выбрав из толпы, летела к одному единственному парню, к Алексею. Кинувшись к нему на грудь, она стала его лизать в лицо. Обалдевший Алексей сам не мог сдержать слёз. Весна нашла своего друга через три с лишним года, самым непостижимым образом, добравшись за полторы тысячи вёрст до пункта, в котором никогда не была и никаких географий не изучала. История эта, в своё время, десятки раз была проверена и перепроверена. Ни один учёный муж не мог дать этому феномену мало–мальски подходящего объяснения.
Поехали ночью лампочки в фонарях менять. Ночью - потому что днём движение; ну и лампочки ночью лучше видно, которые не горят. Поехали втроём, как положено: я - электрик-практикант, наставник мой - Моисеич, и Колян - водитель и управитель автоподъёмника. Смотрим - на мосту фонарь не горит. Конфигурация фонаря - буква "Г". Модель - та же самая. Как бы то ни было, а менять-чинить надо. Подогнал Колян свою таратайку под рабочий орган электрического осветителя, смотрим - а Моисеич, как всегда и в любую смену - ну никакой уже: спит, как насосавшийся ребёнок. От него, если он в таком состоянии, даже если его и разбудить, то кроме слюней через губу и пожелания "взять ещё" ничего не дождёшься. Колян говорит: - Лезь сам, Антоха. Видишь - Моисеич спит? Лезь один. Чё ты, лампочку не заменишь? А я думаю: и действительно, чё я - лампочку не заменю? Да я их десять, блин, заменю! Ну, и полез... Поднял меня Колян на должную высоту; зацепился я, как предписано инструкцией по ТБ, внахлёст, карабином монтажного пояса за поперечину этой "Г"- загогулины, и вот даже ещё отвёртку достать не успел - чую, пошла подо мной платформа вниз. Пошла вниз, падла, и остановилась только там, внизу. В пазу для транспортировки. Колян прыгает вокруг, матерится на какой-то пробитый шланг, а я про себя думаю: пропитый, блять. Всем известно, что они с Моисеичем в садоводческих товариществах по гидравлике и насосам калымят. Ладно... Я-то - висю! На поясе подмышками. Колян побегал-побегал, поохал-поохал, да и говорит: - Потерпи, Антоха. Мы счас с Моисеичем, - из открытого окна кабины доносился храп Моисеича, - быстро сгоняем до базы, шланг заменим и тебя с фонаря снимем. Ты главно не ссы, держись. Тут делов-то всего на полчаса. Прыгнул он в кабину, и угазовали они с Моисеичем на срочный ремонт... А я висю... Сначала страшно было, а потом подумал: хера ль мне будет? Пояс надёжный, фонарь новый, я в каске. Тут же вид на реку с лунной дорожкой. Я б даже и закурил, да сигареты во внутреннем кармане рубашки поясом прижало. Даже песенку какую-то себе под нос мурлыкать начал было. А потом меня лёгким утренним бризом потихоньку развернуло в другую сторону дороги, и стало мне не до пения: издалека, по прямой на мост, приближались фары. Через минуту я различил отдалённый рёв дизельного мотора, а ещё через пять секунд понял: идёт "фура". И вот тут мне впервые в жизни пригодилась школьная арифметика: фонарь - шесть с метров, пояс - полтора, я с подмышек - полтора, а "фура" - все три с половиной... Как я поджимался - это, наверно, со стороны видеть надо было. Ну, шофёр меня тоже за пару десятков метров увидел; да такую ж дуру остановить не просто. Пролетела эта коробка в нескольких сантиметрах от моей жопы - да и то только потому, что я в последний момент живот втянул. Остановился он метрах в двадцати, вылез из кабины.(Крутой, кстати, мужик. Другой, увидев такое на столбе, чесал бы до самого Улан-Батора без остановки)... Так вот, вылез он и направился в мою сторону. Решительно и не задумываясь. А я висю под тёмным фонарём и молчу - не опомнился ещё. А подо мной зловеще блестит в свете луны лужа масла. Подошёл он поближе, остановился, задрав вверх голову - при виде такого зрелища, видно, и его ступор взял - и начал машинально хлопать себя по карманам, сигареты искать. А на меня в этот самый момент, похоже, подействовали, наконец, "Агдам" с адриналином и я, хрен знает с какого такого, для самого себя неожиданно, сказал громко и отчётливо: - На мосту остановка запрещена. Он аж подпрыгнул и присел одновременно - не ожидал, да... Ну, потом разобрались, что к чему. Он подогнал свою кибитку задом ко мне поближе и включил "аварийку". Разговаривали, хохотали. А ещё через полчаса за мной приехал Колян с отремонтированной гидравликой и так и не проснувшимся Моисеичем...
Как аксиома – люди бывают хорошие, обычные и моральные уроды. К счастью, последних не так много, а потому они заметнее.
Вчера дочка, двенадцатилетнее блондинко воспитанное на телевизоре и компьютере, отправилась гулять с любимым пёсиком, щеном мопса. И так уж сложилось, что пересеклась с уродом. Урод был уже в возрасте имения внуков, но имел только шизанутого питбуля. А ещё он видимо имел серьезную обиду на всю свою уродскую жизнь, потому как узрев девочку с мелкой псиной, не придумал лучшего способа мести. Да, да. Натравил. Ммм… что сказать… после того, что было ПОТОМ, я так думаю, на жизнь он обиделся ещё больше. Потому как «двенадцатилетнее блондинко воспитанное на телевизоре» моментально просекло потенциальную опасность и… …подхватив любимца подмышку… …моментально оказавшись позади урода… … цапнула его одной рукой за капюшон, а другой за брючный ремень. И принялась прикрываться уродом как щитом от его же бешеной собаки!!! Тупая псина ОБОЙТИ к нашему счастью не догадалась, а попыталась ПРОГРЫЗТЬСЯ. В смысле сквозь хозяина. Дочка под эту марку оперативно катапультировалась. И, что характерно, дома о происшествии молчала как партизан. Соседи просветили. На вопрос – почему сразу не сказала, ответила. Ответ меня убил. - Ну во-первых, опять начнете говорить, что от Арчика все проблемы, во-вторых, этот крокодил своими зубищами мне вот только руку немножко ушиб, а в третьих – вы бы видели этого задрота. В СУД НА ТАКОГО ПОДАВАТЬ – СМЫСЛА НЕТ!!!
ДЕВУШКА С УРАЛА Ничто так не сближает людей как совместное путешествие в поезде. Оказывается такие же теплые воспоминания может оставить и путешествие по вертикали… Второй час мы безуспешно летели в грузовом лифте и конечно же от вынужденного безделия пытались решить – как бы нам получше обустроить Россию. Время шло, менялись этажи, только вот дверь не открывалась. Наши изначальные громкие полуматюги и проклятия в сторону всего мира за стенами железной коробки, сменились неторопливым вечерним разговором добрых соседей. Не было только проводника с бельем и чаем. Зато под нами лежал великолепный пенопласт брошенный какими-то говнюками дай им Бог здоровья. У меня с собой оказалась бутылка кваса, а у соседей булочки с изюмом. Всего нас было трое: я и женщина лет сорока с дочкой наглухо заткнутой наушниками. Я говорил, что самое главное – это железобетонное соблюдение закона, остальное приложится. Вот, например, какая-то пьяная рожа, вовремя не влила пару капель маслица в нужное колесико, оно заржавело и теперь не хочет нас выпускать. Что будет этой роже? Ничего. А вот если бы она вылетела с работы, да еще и заплатила за моральный ущерб тысяч …надцать на нос, то до конца жизни бегала бы с масленкой и на всякий случай смазывала даже лед на катке… Попутчица возразила: - Закон - законом, но ведь порой бывают ситуации, когда человек сознательно идет на должностное преступление, чтобы просто по доброте душевной помочь другому человеку. Кому от этого станет хуже? - Всем станет хуже. Нельзя совершать должностных преступлений - это называется коррупция. - А если бескорыстно? - Уже легче, но все равно, такого человека нужно гнать с должности мокрой тряпкой. Приведите любой пример и я докажу Вам, что всегда от сознательного нарушения закона, одному может и будет хорошо, но всему обществу станет только хуже… Соседка как-то быстро приняла вызов и начала свой рассказ:
- Мой муж, видели может, с дворнягой всегда гуляет? Сам он родом с маленькой деревушки аж за Уралом. Этим летом получил письмо от своих стареньких родителей, они писали, что в доме ураганом крышу подвинуло и приходится просыпаться среди ночи по будильнику, чтобы не переполнилось ведро с водой, а то в погреб польется. А, в общем, живем нормально. У мужа ясное дело тоже «крышу подвинуло» от переживаний за своих стариков и он заладил: давай поедем, давай поедем. Там грибы ягоды рыбалка, да и дом отремонтировать надо. Конечно же, мне с детьми хотелось на море, но что тут поделать – надо помочь. Да и дети ни разу в жизни не видели бабушку и дедушку. Решили ехать. Муж одних инструментов набрал сорок килограммов. Там же глухая деревня, не найдешь ничего. Плюс обои, трубы какие-то. Приехали и вправду отлично отдохнули, отремонтировали весь дом, вот только муж перенапрягся – грыжу заработал. Отвезли в армейский госпиталь. Он у нас военный пенсионер. Сделали операцию, все вроде бы неплохо, но время шло и отпуск кончился, мне нужно возвращаться на работу, а детям в школу. Мужа решили оставить долечиваться, пока совсем не поправится. Он дал слово, что не будет поднимать ничего тяжелее пачки папирос и я поехала домой. Вначале на телеге свекор довез нас до автобуса, а потом еще четыре часа до самого аэропорта. Я знала, что муж будет пытаться изображать из себя героя и один после операции попрет все свои железяки обратно, поэтому, как бы не было мне тяжело, я собрала все сумки с инструментами, плюс варенье и соленые грибы (стариков же не обидишь) и поволокла это все сама, плюс трое детей на мне. Наняла носильщика, прибежали к стойке в последнюю минуту. Там девушка лет двадцати: - Опаздываете. На Моксву регистрация только что закончилась. Но увидев мой несчастный вид, да еще дети вокруг, сказала: - Ладно, ставьте быстро на ленту свой багаж. А было у нас - чемодан и три сумки, две из которых я не могла оторвать от пола даже вот с дочкой. Девушка за стойкой недовольно скривилась: - Мало того, что опоздала, так еще и набрала вещей, что поднять не может, я тоже не буду их тягать, это Ваши проблемы. Тут я как могла сбивчиво рассказала и про мужа с грыжей и про стариков с крышей, а в Шереметьево вообще не понятно, как я буду с этим всем и в какие деньги это выльется... Девушка вошла в положение, помогла закинуть на ленту наши сумищи и улыбаясь сказала: - А хотите я потеряю весь ваш багаж? Нет чемоданов – нет проблем… В ответ я грустно так ухмыльнулась и поддержала шутку: - Да с удовольствием, глаза бы мои их не видели… Поблагодарила девушку и мы помчались на посадку.
В этот момент дверь лифта наконец открылась на чужом этаже, девчонка в наушниках моментально выпорхнула, как птичка из клетки и не попрощавшись с мамой, улетела в облака, мы с соседкой не спеша покинули заточение, высказали лифтеру все что думали о его лифтовом хозяйстве, стало гораздо легче и женщина продолжила: - Если Вам интересно, то я доскажу. Вот значит, мы летим, а я все думаю – как же мне с таким грузом домой добираться? Порастеряю либо детей, либо сумки. Приземлились, подходим к ленте. Едут чемоданы, но наших нет. Весь рейс уже ушел, пустой конвейер, а багажа нет. Простояла минут сорок, пошла к администратору, там говорят, что мол потерялся Ваш багаж, будем разбираться. Всего хорошего, до свидания. Делать нечего, приехали домой налегке. Я злая как собака, все вспоминаю ту крашеную блондинку на регистрации. Вот же ты думаю сука, бывают же такие подлые люди. Я-то думала, что она пошутила, а она и вправду потеряла все наши сумки. На следующий день звонок в дверь, открываю, на пороге два здоровых мужика с огромной тележкой. Вежливо здороваются и говорят: - От лица нашей авиакомпании приносим свои искренние извинения, Ваш багаж найден, вот в целости и сохранности, получите и распишитесь где галочки…
Вы знаете, мне так стыдно стало, я даже не поленилась и сходила в церковь поставила свечку за здравие той девушки. Хорошо бы она выбилась в большие начальники. Вот такая история. И кому скажите, стало хуже от ее должностного преступления?
Я конечно парень верткий и наверняка бы выкрутился из положения «на лопатках», но не хотел портить "такую песню" и с удовольствием признал себя побежденным в нашем маленьком споре. Зато и сам остался не с пустыми руками – приобрел эту историю про хорошую девушку с Урала…
90-е! Но не в этом суть. Когда еще наше доблестное ГИБДД называлось просто ГАИ, новые машины гайцам выделяли только по хорошему блату. ну вот и история.. Получил, значит нормальный лейтенант 24 лет новенькую шестеру и едет он с чувством глубокого удовлетворения по своим владениям. В нашем городе Архангельске есть ж/д проезд почти прямо в городе и поезд ходит настолько редко, что внимания на этот переезд почти никто не обращает. НО! именно в этот момент локомотив все же пошел! Со слов машиниста: Иду как обычно, дорога, естественно главная, все сигналы на трассе семафорят, что поезд идет, смотрю мчится гаишная шестерка, и по-моему на меня не реагирует. Тормозить смысла нет, да и не по понятиям! Происходит следующее. К/м под 70-80 новеханькая шестерка со все дури бьется о локомотив. Машинист в шоке (убился парень!). Но это еще не история! Машина превращается, как в сказке в кучу железа, даже бампера отскочили! Машинист куда бежать, милиционера убил! Через 2 минуту из из этой кучи еще нового хлама вылезает ГАЕЦ со сбитой фуражкой и орет машинисту: ТЫ ЖЕ ДУДЕТЬ ДОЛЖЕН!!!!! Р.S. Долго потом на мотоцикле ездил!
- Дочь, иди-ка сюда. - Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. - Вазу ты разбила?
Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" . Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой". Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"". Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка" Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг"" А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово. Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8". Мариванна села и заплакала.
Американский город средних размеров. Кафе Старбакс. Вечер приятный. За столиком перед входом группа из пяти девиц школьно-университеского возраста, громко щебечущих о своих девичьих делах.
В паре столиков от них сидит мужик лет под 40, крепкого вида, в угрожающей футболке, но в очках и с лэптопом. Он напряженно вчитывается в какую-то техническую документацию на дисплее.
Девушки никак не способствуют созданию рабочей атмосферы. Периодически, мужик тихо чертыхается (Damn!) и судорожно ищет новую страницу в документации.
Лицо его делается все злее, девицы -- ноль внимания. Вот уже парочка тихих факов вырвалась из его уст. В конце концов, он разразился злобной матерной тирадой в том смысле что сволочи, совсем о людях не думают, падлы и как вас вообще земля носит, мразь эдакую.
Повисла неловкая пауза. Девахи синхронно повернулись в его сторону. Тут он встрепенулся и примирительно замахал на них рукой: "Нет-нет, я не про вас, я про Микрософт."
Купили жене новые сапоги. Сапоги хорошие, известной фирмы. По приходу домой, любимая моя решила примерить обновку и покрасоваться в ней. Надев левый сапог, она обращается к единственному находящемуся рядом критику (ко мне, то бишь): "Ну как тебе мои новые сапоги?". Будучи, как и все мужики, существом сугубо рациональным и желая оценить стройные ножки супруги в комплексе, а не в виде комбинации (сапог на левой ноге)+(тапок на правой), отвечаю: "Примерь второй сапог, пожалуйста". Отвернувшись, через несколько секунд слышу из-за спины голос своей ненаглядной: "Ну как тебе мои новые сапоги?". Оборачиваюсь - (ТА-ДАМ!!!) - жена одела правый сапог, но левый-то, левый сняла!
Рядовой Патрик Фаулер из Дублина провел в шкафу полтора метра высотой и полметра глубиной три года и девять месяцев.
В начале Первой мировой войны во Франции этот кавалерист оказался отрезан от своих после наступления немцев. Пять месяцев он тарзанил в лесу, пока его не обнаружил местный крестьянин и не привел домой к своей теще. Едва та разместила ирландца в шкафу, в дом на постой прибыли 16 немецких военных. В итоге бедному Фаулеру пришлось провести большую часть войны в левом отделении шкафа. Немцы периодически обыскивали дом и даже заглядывали в искомый шкаф, но то ли они открыли лишь правую створку, то ли Фаулеру каким–то чудом заранее удалось временно спрятаться в другом месте. Затем немцы реквизировали дом, а даму заставили переехать в какой–то сарай. В качестве компенсации они согласились перетащить туда ее на редкость тяжелый шкаф. После освобождения Франции Фаулер вернулся в британскую армию, правда поначалу его посчитали дезертиром и в историю со шкафом не поверили.
Фаулер дожил до 90 лет, французская дама получила Орден Британской империи, а по этой истории даже собирались снимать фильм. Но не сняли. Может решили, что экшена маловато.
У психиатра: - Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия? - Владимир Путин. - Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас? - С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?!
Из рассказа сослуживца. В далекие застойные годы приехала на традиционную весеннюю (осеннюю) проверку в мотострелковый полк, базирующийся вдалеке от цивилизации комиссия, собственно для проверки этого же славного пехотного полка. Поскольку удаленность полка от руководства была значительной, и очагами культуры гарнизон не был обременен, то и времяпрепровождение большинства офицеров в свободное от службы время было до банального простым. Примерно как в анекдоте: "Почему пьете? - потому, что она жидкая, а если бы она была твердая - я бы ее грыз!" А тут проверка. Нужно отметить, что любая проверка начинается со строевого смотра всей воинской части, выходят в полной экипировке даже все хромые, косые и прикидывающиеся, за исключением внутреннего наряда. Юный дикорастущий полковник - председатель комиссии с помощниками осматривает подразделения полка проверяя портянки, нижнее белье, шанцевый инструмент, содержимое и комплектность вещевых мешков солдат и тревожных чемоданов офицеров. Все как всегда - рутинно и до хуста в спине достало. И тут проверяющий не верит своим глазам. Он видит Обветренного как скалы древнего капитана в повседневных брюках и парадном кителе(сочетание зеленых брюк и кителя цвета "маренго" введет в шок любого, даже невоенного человека). Капитан Слегка выбрит и пусть не до синевы, но все-таки заметно, что с вечера принял граммов 50 на каждый зуб. Опуская многостраничное негодование проверяющего на вопрос как офицер посмел явиться на строевой смотр в таком неподобающем виде капитан спокойно ответил: Товарищ полковник! Есть по этому поводу анекдот: выходя замуж дочка спрашивает у матери, какое ей лучше платье надеть на свадьбу, белое или в горошек? На что мать отвечает: "Эх дочка, какое платье не одевай, все равно вые*ут". Тем не менее полк боролся изо всех сил, чтобы сдать проверку на удовлетворительно. Такие вот приколы в далеких гарнизонах.
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
- Семен, куда несешься? - В банк «Русский капитал». - Ты че! Его же для отмывания денег создали. Гендиректор уже в Англии. Банк вот-вот закроют. Они операционную деятельность только для прикрытия вели. У них даже документации никакой не было, представляешь. Будет пшик, пустое место останется, никаких концов. - Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.
Понедельник. Пришли на работу, а в офисе холодрыга. Вчера у одного из сотрудников был день рождения. Один из находящихся в комнате - "как холодно!" Проходит несколько минут молчания... Другой - "очень холодно!" Опять тишина... Эксименинник - "а мне нормально" Оба "замерзших" в один голос - "Андрей, не жмоться"
Как сообщает сайт sedmitza.ru (http://sedmitza.ru/news/2370233.htm), немецкие археологи обнаружили в Бамберге (Верхняя Франкония) первые в Германии наскальные ритуальные рисунки каменного века. Pечь идет о самых древних в Центральной Европе изображениях каменного века. Рисункам примерно 10-12 тысяч лет. На них изображены многочисленные детородные органы и женские фигуры. Изображения нацарапаны на извести на стенах грота. Пролетели тысячелетия, но по-прежнему некоторые представители вида Homo sapiens продолжают оставлять подобные рисунки на стенах общественных туалетов.
- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов. И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов. Не жди меня!".
Американские учёные доказали зависимость интеллекта женщины от размера груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые груди это искусственный разум.
- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию. - Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция? - Чтоб кредит не отдавать.
Как-то я отправились погостить к своей родственнице, тётушке Алле, живущей в другом городе. Тётя меня приняла радушно и гостеприимно, но пока я не спеша распаковывала вещи да обустраивалась, кто-то позвонил по телефону, и тётя сказала, что ей нужно ненадолго отлучиться по своим делам.
«Не скучай. Я скоро приду!» – сказала она и оставила меня в гордом одиночестве и тишине в своей квартире.
У тёти дома я была в первый раз. Завершив разбор вещей и приведя себя в порядок, я стала рассматривать многочисленные цветы на подоконнике. Очаровательная пестролистая шеффлера, милый цветущий кактус (кажется, маммилярия), роскошное блестящее денежное дерево… Удивительная «компания» и полная гармония. Я стояла, смотря на эту красоту, в полном смысле слова затаив дыхание.
Но вдруг из кухни я услышала отчётливый голос … тёти (да-да, тёти, которая минут десять назад закрыла входную дверь): «Ну что, пора обедать!»
«Глюк? - Подумала я. - Или это тётя ходит, как кошка на мягких лапах…», а затем отправилась на зов - в кухню.
А там на столике стояла клетка с очаровательным красавцем-попугаем, который отчётливо, ничуть не отличающимся от тётиного голосом уверенно повторял: «Пор-ра обедать!»
Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности президента, ни в должности премьера. Но я торжественно обещаю, что я выполню свои обещания, если снова буду избран президентом обещаний!»
Реклама для девушек, желающих стать блондинками: "Покупайте воду с новой, усиленной, формулой! Новая формула воды - теперь кислорода в два раза больше! Не Н2О, а Н2О2!!!
В далеком веке XIX англичане придумали механическую нано-блоху, а наши мастера умудрились ее подковать. В XXI веке мы их уделали по-новому. Они изобрели съемный подогрев сидений, а мы избрали его президентом.
Включаю вчера дочке спокойной ночи малыши, а там Путин руководителям телеканалов что-то вещает, дочь сразу сообразила, где здесь умная-преумная тетя Таня, а где ручные куклы-зверушки. Вот только мультика не дождалась, как и мы обещанного наверное.
Чип и Дейл были очень расстроены, когда их любимая Гаечка поехала в Россиию по приглашению Незнайки. Они очень переживали, когда она познакомилась со Знайкой. Но после встречи с Винтиком и Шпунтиком связь окончательно оборвалась.
То, что один год это огромный срок, понимаешь, когда с чувством превосходства достаёшь свой ноут в кафешке и подвергаешься жестоким насмешкам айпадников.
Я не хочу быть электоратом, задолбаным жизнью и властью засратым. Хочу, чтоб хоть что-то решать мог народ, а не какой-то партийный урод. Хочу слуг народа из честных людей и посылать вороватых блядей. Хочу выбирать тех, кто слышит народ, и в анус всех тех, кто нас трахает в рот. Всем депутатам - дать по мандатам, Всем приблатнённым партийцам - по лицам, Каждый чинуха - получит в ухо, Вот, может, тогда президент и премьер за Родину дружно поскачут в карьер.
Путин встретился с потерявшими работу сотрудниками одного из региональных предприятий, разорённого в результате рейдерского захвата. Путин спросил их: "И каково это - быть безработным?" "Скоро сам узнаешь" - ответили ему.
Возвращается супруг из командировки, а на кухне сидит жена с ехидным видом и мужик в трусах - газету читает. Муж спрашивает: - Ну, и кто этот кадр? - Любовник, вестимо. Зачем тебе уставшему с дороги всю квартиру перерывать? - Тьфу, зараза, весь кайф обломала!
Перед выборами в Госдуму- Ктоза красных, кто за белых, Кто за синих, кто за "зелёных".. Во дела! У нас баба в честь "Единой России" Семерых родила!!! :)
О значении формы для оценки содержания: Алмаз увеличивает свою ценность, когда ему придают форму бриллианта. Человек теряет свою ценность, когда ему выдают форму солдата.
Вовочка, я сказала нарисовать сегодня демонстрацию или парад, а у тебя что? -Парад, Марь Иванна. Плакат "За Равенство!", видите, несут... . -А почему они у тебя все в голубом и розовом?
