Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ ЖЕРТВА Однажды чемпиону мира Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз некого мецената. Условия такой игры заключались в том, что каждая фигура на доске - это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно это спиртное выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём содержащегося в них алкоголя. На третьем ходу Ласкер неожиданно пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци, который эту жертву опрометчиво принял, тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до победы.
Белый дом. США. Звонок: - Здорово, Барак! Здорово, мой черный брат! Чавес говорит! У меня бабки кончились, дай 2 000 000 000 баксов без отдачи? - Не могу, братан. У самих рецессия и прочее. Но, как негр - индейцу, помогу! Я могу спонтом наехать на тебя, и тогда эти глупые белые русские от радости, что типа, "геополитика", у своих заберут, но дадут тебе 4 000 000 000....
- Мэр Собянин сообщил, что "Москва справилась со старением населения". Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых... кавказцев!
Слышал я историю от самого участника. Было это в середине 90-х. В Питере было какое-то мероприятие на какай-то площади. Полно студентов, намечается концерт после мероприятия. Народу ОЧЧЕНЬ много, подпирает со всех сторон, так, что руку не поднять. А у него в заднем кармане джинсов была согнутая в четверо газетка, какую безплатно раздавали в то время у метро. Карман заметно оттопыривался. И вот. Со слов участника. Чувствую, мне кто-то в карман задний лезет, а я двинутся не могу - так зажали. И я шепчу назад: "Там газета!" В ответ (шопотом): "Спасибо!" :)))
- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче. - При педагоге? Нафига? - По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
Если раньше мы строили светлое будущее для всей страны, то сейчас каждый мастерит его лично для себя. И при этом многие не стесняются пи$дить стройматериалы сограждан.
В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы.
Дочке для поступления в вуз в этом году нужно было сдавать ЕГЭ по биологии. Сдала. И на высокий балл, который, когда баллы ЕГЭ еще переводили в традиционную шкалу, соответствовал пятерке. Получает подарок - новый мобильный. Закачивает на него кучу программ и в том числе находит специфический женский интерфейс, который очень удобный, но - на английском. - Мама, а что такое fertil window? - Ну, дорогая, надо посмотреть, что они там за точку отсчета принимают, но это либо опасные, либо, наоборот, безопасные для зачатия дни... - ??? Начинаю объяснять. И вижу в глазах дочки полное непонимание. - И что тебе не понятно? - Все! Я же выделительную и репродуктивную системы к ЕГЭ прочитать не успела. Ну что сказать: привет, Фурсенко!
Сицилия. Палермо. Сауна. Отдыхают несколько мелких мафиози. Вино, фрукты. Банщик вводит пару проституток. Один из братков: - Как ваз звать, бамбины? - Клава и Катя - Бля! А по настоящему? - Джульетта и Мальвина...
По жизни, ну и по состоянию души имею на лице некую растительность в виде бороды... В тот день пробило меня чей то одеться во всё чёрное.(и это летом) И вот оно - машет волшебной палочкой кудесник дорог, типа остановись, и осознай всю степень вины и... Осознаю. добываю из карманов энную сумму. Попыток со стороны гайца подойти не наблюдаю в течении нескоки заветных минут. Пытаюсь уйти-фиг. взмах волшебной палкой "стоять, бояться". Стою дальше, не рыпаюсь... Через надцать минут подходит цельный майор, обозреает меня, и произносит:-Отче, не могли бы вы быть свидетелем нарушения дорожного движения-. Оторопев нескоко от нестандартного вопроса отвечаю"Бог простит". Гаец" вздыхает тяжко, делает просто МХАТовскую паузу и грит -"Исповедовал, Отче хоть бы грешного!". отходит от меня и делет движение рукой к козырьку в приветствии "честь имею" Вот и думаю с того времени-а не податься ли мне в монахи?... или всё ж сбрить бороду?...
- Американцы обеспокоены тем, что китайцам удалось "ослепить" пентагоновский спутник при помощи лазера. Так и представляю себе - 300 миллионов китайцев, взяв в руки по лазерной указке…
- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера... - Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому предлагаю физруку сбегать.
У меня не было телевизора, и я всё время думал, что Путин, Медведев, «Единая Россия» – это худшая российская власть. Купил телевизор, теперь смотрю регулярно новости на ОРТ – понял, что я глубоко ошибался: это народ у нас дерьмовый, зажрался совсем, наговаривает на политиков ни за что ни про что.
Дом который построил ЖЭК ---------------------- Вот дом, который построил ЖЭК.
А вот водица, которая с крыши в квартиры сочится В доме, который построил ЖЭК
Вот дворник, конечно, немного поддатый, Который сосульки сбивает лопатой, Которые тают и эта водица В квартиры весною сквозь стены сочится В доме, который построил ЖЭК
А вот начальница ЖЭКа дебелая, Поллитра купившая дворнику смелому, Который, конечно, немного поддатый, Но снег и сосульки сбивает лопатой, Которые тают и эта водица В квартиры весною сквозь стены сочится В доме, который построил ЖЭК
Вот красивый безденежный мачо, Который начальницу ЖЭКа херачит, Даму в летах и немного дебелую Поллитра купившая дворнику смелому, Который, конечно, немного поддатый, Но снег и сосульки сбивает лопатой, Которые тают и эта водица В квартиры весною сквозь стены сочится В доме, который построил ЖЭК
Вот гламурная девочка Соня По мачо, которая плачет и стонет Ну мачо! Красавец-бедняк из Гвинеи Который начальницу ЖЭКа имеет Даму в летах и немного дебелую Поллитра купившая дворнику смелому, Который, конечно, немного поддатый, Но снег и сосульки сбивает лопатой, Которые тают и эта водица В квартиры весною сквозь стены сочится В доме, который построил ЖЭК
Вот гад-депутат и родимый папаша Тоже гламурной девочки Маши, Ближайшей подруги девочки Сони, По мачо которая плачет и стонет Что негр, красавец-бедняк из Гвинеи Который начальницу ЖЭКа имеет Даму в летах и немного дебелую Поллитра купившая дворнику смелому, Который, конечно, немного поддатый, Но снег и сосульки сбивает лопатой, Которые тают и эта водица В квартиры весною сквозь стены сочится В доме, который построил ЖЭК
Вот в доме, промокшем купивший палаты Чудак избиратель того депутата, Что Сонин любовник и рОдный папаша Гламурной балованной девочки Маши, Ближайшей подруги девочки Сони, По мачо которая плачет и стонет А он мускулистый бедняк из Гвинеи Который начальницу ЖЭКа имеет Даму в летах и немного дебелую Поллитра купившая дворнику смелому, Который, конечно, немного поддатый, Но снег и сосульки сбивает лопатой, Которые тают и эта водица В квартиры весною сквозь стены сочится В доме, который построил ЖЭК
Вот автор, которого совесть загложет Поскольку закончить никак он не может Историю о протечке в палатах Где избиратель того депутата Что Сонин любовник и рОдный папаша Гламурной но больше не девочки Маши, Недавней подруги не девочки Сони, По мачо которая больше не стонет Он круто поднялся – альфонс черномазый И нынче имеет всех девочек сразу И даже начальницу ЖЭКа дебелую Поллитра купившая дворнику смелому, Который, зашился и больше не вдатый, На днях он сломал и забросил лопату, А снег весь растаял, стекла вся водица И больше в квартиры ничто сочится В доме, который построил ЖЭК
ПРОТИВ АПАРТЕИДА. Взяли меня в августе двое педагогов Трудовик и Биолог "на сплав" по Оби. Путь в 200 км рассчитывали пройти не более, как за две недели. Откопали на строящейся набережной дюральку "Воронеж", насушили сухарей, купили тушонки и... всего, что надо. Полведра червей накопали в подвале под кафе - нежирных, правда. Для ускорения хода Трудовик сделал веслы, как лопаты, а я сшил парус из подушечного тика, как и положено машинкой с "зигзагом". Ну, короче, отплыли мы..., то есть отошли, точнее, отчалили мы в полдень. Вечером того же дня срубили две осины - одну для мачты, другую для гика. Прорубили дыру в капоте и я натянул парус, а перед этим написал "зеленкой" (другой краски под рукой не оказалось) "СВОБОДУ НЭЛЬСОНУ МАНДЕЛЕ!". "Пузо" у паруса было хорошим и мы быстро пошли утром. Под "бейдевинд" приходилось галсами "голосовать" от берега до берега. В это время крик рулевого "Гик!" предупреждал о том, что "по репе" возможно получить осинкой, так привыкли нагибаться, что и на суше подкалывали еще дру-друга потом. А от "фордевинда" корыто бежало. Не в том смысле, что протекало, хотя и не без этого. Прошли полдороги, ловя по-ночам и язей и стерлядей. Маленькую стерлядь Биолог вначале ел живую, слегка присолив и поперчив, а потом, что-то с животом у него приключилось и он, как мы начал ловить по принципу или системе... , неважно, "поймал-отпусти". И язей больших отпускали, куда, блин, брать! Костлявые, суки. На ведро ухи бывало одного кинешь, а утром недоеденная - студень. Так как тушонка оказалась соевой, все дни у нас было "рыбные". Да так наелись ею и содержащихся в ней кальция и фосфора, что ногти к середине пути в темноте начали светиться, а в конце потом и зубы. А у Трудовика, постригшегося перед этим "под ноль" волосы росли, как на дрожжах. Много чего лежит на берегах реки: Биолог нашел блок от буя или бакена, но тут же выкинул, когда Трудовик сказал, что там изотопный блок питания, кинулся в прохладную холодную всегда воду мыться, и веник березовый даже взял, радиацию выгонять. Нашли бочоночек фанерный литров "на тридцать" и туда складывали калиброванную стерлядь - более 40 сантиметров, пересыпая солью. Не по-людски это, а что делать!
Когда подплывали к деревне Локосово, что ровно на полпути в цели, где на берегу стоит хорошая "зона", не в смысле содержания, а красивая облицованная красным кирпичом... , красивая, вобщем, "зона"... , бочонок на треть был заполнен. Затарились солью и пряниками глазурированными (хлеб разобрали с утра), развернул я парус и пошли. Небыстро поплыли. Биолог, нанес макияж березовым дегтем, стал похож на "командос" и сливал, как положено по-ветру, с носка посудины, держась за растяжку, я и Трудовик - эмульсией "Дэта", вобщем, молчали все. И слышим позади гул мотора. Прикрытый фуфайкой бочонок сдвинули, а что толку - виден как и был, так и остался. Догнал нас беленький катер и двое в нем, как потом оказалось, были двое в белых рубашонках. -Попали!- я подумал, и не только я, - За голову стерляжью 250 рэ штрафа. А там уже несчитано!. А они, проверив паспорта, и не требуя других бумаг-документов, уплыли, т. е взяли обратный курс. Биолог облачился в одежду Адама, бросился в воду и схватив руками конец, не свой конечно, а веревку, плыл сзади лодки, аки щуренок на кукане. И тут опять или снова, точно не знаю... - обратно нас эти нагоняют! -Поделимся уловом, не ссыте, - Трудовик молвил сквозь зубы. Мудрый, бля, был!!! Тьфу-тьфу-тьфу! Есть и сейчас где-то.
Они не стали приставать, т. е. причаливать к нашему плавсредству а, застопорив ход и немного подгазовывая, один проорал: -Слушай, А КТО ТАКОЙ МАНДЕЛА?
В этом году Нобелевская Премия по экономике опять досталась американцам. Они доказали, что можно сколько угодно печатать ничем не обеспеченные триллионы долларов, и никто из кредиторов, включая Китай, не посмеет спросить: "а вы вообще то платить собираетесь?", пока ядерный чемоданчик с красной кнопкой от самого большого в мире арсенала находится в руках у другого Нобелевского лауреата, Премии Мира.
Мне со стола и нечего убрать, Не вижу грязной сковородки и стакана, Ты,дорогая, меньше стала жрать. Худеть у нас любой имеет право. Но ни к чему тебе такое,крошка. Не лучше ли подвигаться немножко, Поплавать, сбегать.Если не жара Потрахаться хотя бы до утра. А так гремят,как кастанеты, кости. Обвисла кожа,морда бледная от злости. За что себя и нас терзаете вы так? Не ждите в гости.Приглашён на бишбармак. Там водка будет водопадом литься. Застолье день и ,может, ночь продлиться. Баран божественный.Крепчайший чай с халвой, А после к деве уползу я молодой. П.В.
- На днях раскрылся секрет амфор, которые якобы две тысячи лет пролежали на двухметровой глубине в идеальном состоянии, пока их лично не обнаружил В. В. Путин. Пресс-секретарь премьера Дмитрий Песков признался, что амфоры подложили ретивые подчиненные Путина, чтобы доставить удовольствие шефу. - Того гляди, окажется, что с этой же целью они подложили шефу в постель Алину Кабаеву, а в карман - ключ от дворца в Геленджике за миллиард долларов...
- Почему ни как снежного человека найти не могут? - А может попросить Владимира Владимировича его найти? Он даже древние амфоры на дне моря находит. - Правильно! Заодно и Чупакабру поймает, ловил же уссурийских тигров. И летающую тарелку пригонит, ездил же на желтенькой Ладе-калине, не побоялся!
Шок! Сенсационное открытие сделали российские учёные! Выяснилось и доказано, что происхождение людей имеет три ветви:
1. Все богобоязненные люди произошли от Адама, сотворённого Богом; 2. Атеисты произошли от обезьян; 3. А все, кто лезет во власть, произошли от тараканов.
– Губернатор Хлопонин сказал, что "Кавказу, как воздух нужно русскоязычное население". Ага, как же! Иначе уже через год кавказцам в целях получения выкуп…ааааа, воздуха придётся захватывать в заложники друг друга!
Учёные-форрестологи установили: Без модернизации и введения электронного документооборота, тупая, безграмотная, девочка-секретарша в учреждении, способна, не хуже жука-древоточца, распилить 5-6 кубометров российского леса в месяц на опечатки...
- Нобелевскую премию по химии присудили израильскому учёному за изобретение "квазикристала". Нет, ну вы гляньте! Чего только не придумают евреи в погоне за искусственными бриллиантами!
На уроке географии учительница спрашивает ученика: - Вовочка, какая самая высокая вершина на земле? - Пик Коммунизма. - Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота - 8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м. Давай дневник, два. - Я, конечно, дам вам дневник, Марья Ивановна, но правда такова: на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались несколько десятков лет и так не достигли его.
- Эге! В етай старане не абизательно сдать ЕГЭ! Каждай дворник сможет управлять гасудариством, если Путину понравиця! - одновременно смекнули 10 000 таджикских дворников...
Новости квантовой физики: "После посещения В. В. Путиным Института Времени РАН в Дубне, стало очевидным, что создание машины времени и путешествия в прошлое не только возможны, но даже уже осуществляются. Причем, Россия, впервые за многие годы, стала лидером этого направления науки."
В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём. Это так называемый "идиотентест". Я перевела несколько вопросов.
20. Есть ли в Англии 1 мая? 21. У крестьянина 10 овец. Все умирают кроме 9. сколько у него овец? 22. У тебя одна спичка и ты заходишь в комнату, где стоит керосинка, камин и плита на газу. Что ты будешь зажигать? 23. Сколько раз можно от 20 отнять 1? 24. на лугу стоят мама-бык, папа-бык и младенец-бык. Куда пойдёт младенец, если ему хочется пить? 25. На сельской площади лежит камень весом в 20 центнеров. Каждое утро, когда петух кричит, камень поворачивается. Это возможно? 26. Что тяжелее, центнер пуха или центнер олова? 27. Получит ли ночной сторож, умерший днём, пенсию? 28. Клаус упал с семиметровой лестницы. Почему он не ушибся? 29. Пять плюс семь это сразу 13 или 5 + 7 равно 13? 30. из шести свечей задуты 4. сколько свечей останутся? 31. Сколько лестниц надо от земли до луны? 32. Где был муж вдовы Больте во время кражи курицы? 33. У мужчины в сумке всё и одновременно там ничего нет. Как так может быть? 34. Где растёт самое лучшее вино?
Один чиновник — другому: — Слышал, президент говорил о модернизации, инновациях, внедрении новых технологий? — Слышал. А что это значит? — А то, что нам теперь задницу будут лизать с какими-то там прибамбасиками.
- Бабушка, включи телик: мультики посмотреть. - Нет, внучек, поздно уже. Все мультики кончились. - Тогда я сам включу! - Нет, нет, внучек, ты что?! Увидишь в ящике Путяшку Бессмертного – на всю жизнь заикой останешься.
Сегодня шведские политики обсуждали энергетические проблемы. На замечание о том, что немцы отказывюется от атомной энергетики и переходят на возобновляемые источники, один из депутатов ответил: "Зато Германия сильно зависит от российского газа, а у этого газа есть две проблемы: во-первых - это газ, а во-вторых - это российский газ".
Вову в детстве сильно обижали, не покупали игрушки, не купили даже трехколесный велосипед, не говоря уже о шапке - ушанке с о звездой и вот ПВВ вырос и впал в детство!
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
