Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наш городочек небольшой, но как говорится очень рядом к золотому концу Москвы. Кому-то это может быть и плюс, но нам, аборигенам - сплошные неприятности. Начиная с 6-метровых оград повсюду и заканчивая полной невозможностью оформить какие-либо документы - эти существа, исполняющие госволю, нас, нищих аборигенов Подмосковья почему-то категорически отказываются замечать. По моим проблемам особенно болезненно было общение с нашим БТИ, получить справку или кальку стало практически невозможно из-за очередей, неработающих окон приема и тд. Особенно отличалась в хамском поведении начальница местного БТИ. Назовем ее Люцией Павловной. "Полюбили" мы друг друга несказанно - как увидимся - так сразу гавкаем. Ну да ладно. Занесло тут нас с супругой в Италию. А племянница наша работает гувернанткой в семье пожилого англичанина. Приезжайте, говорит, на виллу, босс укатил с семьей к себе в Бристоль, я одна мыкаюсь, помогите хоть с садом разобраться. Нам что, жалко пару дней племяшке подарить? Заехали в Тоскану, в Пизу заглянули пофоткаться и к вечеру на такси и на виллу к племяннице. Хорошая вилла, красивая, почти как у нас в городке у Алика - директора рынка. Утречком решили прогуляться по курортному городку. Выходим - а на встречу нам на велосипеде трехколесном груженая пакетами знакомая харя (велосипеды в этом городке одно из основных средств передвижения). Люция Павловна - какая радостная встреча, никак начальница наша БТИ денежек заработала и домик здесь прикупила на скромные трудовые! Люция Павловна - не желаете ли мы вас сфотографируем на фоне ваших апартаментов? Ха! Я думаю, профессионалы Джиро д`Италия и Тур де Франс могут стоя аплодировать тому спурту, который устроила пятидесятилетняя стокиллограмовая дама на трехколесном велосипеде в горку. По крайней мере негры, торгуюущие поддельной фигней типа Виттона прямо с асфальта, дружно зааплодировали подобному зрелищу. Конечно, позже мне объяснили, сколько таких начальниц подмосковных БТИ живет в этом городке Forte-dei-Marmi, как и где стоят виллы их непосредственных начальников включая губернатора области, а также родни наших честных и неподкупных руководителей, правильных олигархов и тп. И пока при виде своих соотечественников эти деятели не будут устраивать финалы этапов Джиро д`Италия в горку на трехколесных хозяйственных великах - ни о какой реальной борьбе с коррупцией говорить будет бесполезно.
Сегодня резко поменял мнение о нынешней молодежи. В конторе мужчин мало: пара стариков за 50 (и я в том числе), несколько работяг за 30, с пяток ребят до 30 и особенно Вася Трапезов! Утро у него начинается с того, что собрав толпу девчушек он им заливает о своей дворянской родословной, рассказывает о знаменитостях с которыми на короткой ноге. Стена кабинета увешана дворянскими грамотами. По-моему нет только титула "Царь всея руси". Мы посмеиваемся, а девчушки только ахают. Ну что тут поделать "офисный планктон"! Сегодня Вася как ошпаренный бегал по этажам и под разными предлогами читал как он записан в мобильниках у девушек. Оказалось, что у всех одинаково: "Трапиздун"!!!!! Я резко зауважал коллектив. Мозги есть! А я думал пропало поколение.
Валера - мой друг и одноклассник, тяжеленный, но такой легкий на подъем - простой еврейский мужик с полотенцем на плече, шел по коридору дорогущей индийской гостиницы. Слышит, позади возня и визгливые женско-мужские крики. Это истерично ругалась итальянская пара, пытаясь расшатать закрытую дверь своего номера. Валера спросил на английском: - Я могу помочь? Итальянцы: - Синьор, дверь случайно закрылась, а внутри остался наш шестимесячный сын! Слышите кричит? Он там может скатиться с кровати! Валера не долго думая, раздвинул ноющих родителей, разогнался и как стосорокакилограммовый айсберг, сокрушительно врезался в дверь Титаника. Несчастная дверь с хрустом открылась вовнутрь, хоть до этого дня ее обычно открывали наружу... Бешеная мамаша бросилась к орущему младенцу, схватила на руки и скороговоркой принялась учить его итальянскому языку. Папаша протянул айсбергу руку, горячо поблагодарил, представился (звали его Альфонсо) и предложил: - Синьор Валерио, вечером, после океана, я приглашаю Вас на террасу в наш ресторан. Выпьем, поболтаем. На том и порешили. Вечер, океанский прибой, маленький столик на двоих, огромный жизнерадостный еврей и худенький итальянец – метросексуал со стриженной бородкой, романтика... Много пили и сложно беседовали о политике. Набор тем незамысловат: экономический кризис, агония Евросоюза и арабские революции. И тут Валеру со второго литра понесло: - Чтоб ты знал, Альфонсо, весь мир держится на нас, на русских. Войну кто выиграл? Мы! В космос кто полетел? Тоже русские. Мы даже блоху подковали. Может слышал? Просто нам всегда катастрофически не везет, таков наш крест, хотя мы самая работящая и образованная в мире нация. Это научный факт. Вот взять хотя бы меня. Да, сегодня я очень не бедный человек, бизнес по всему миру, но чего только я не умею вот этими руками? Я и дальнобойщиком работал, Альфонсо, вот ты можешь ездить на фуре с двумя прицепами? Пьяненький итальянец с готовностью согласился: - Нет, не могу. - А кирпичную кладку сложить смог бы? - Нет, Валерио, не смог бы. - Вот, а я и это умею, я, кстати, еще и снайпером был, видишь во-о-о-н там индус в чалме? С одного выстрела из СВДэшки сбил бы ему шляпентох, хотя это к делу не относится. А вот ты приехал из Италии со своей семьей не в самую дешевую гостиницу, а сам-то что ты можешь в этой жизни сделать своими руками? Валера, скептически осмотрев холеные итальянские руки в тяжелых серебряных перстнях и браслетах, скептически резюмировал: - Ни-че-го! Хлипкую дверь выбить и то не в состоянии. Набрал небось троих румынских белошвеек и они строчат тебе трусики и топики по тысяче евро за штуку, а сам тут в океане греешься... Все вы на западе бездельники и нахлебники на нашей русской шее... Пьяный Альфонсо засмеялся и ответил: - Нет, фратэлло, я не занимаюсь бизнесом, но денег на жизнь мне вполне хватает. Попробую показать тебе, что я умею делать своими руками. У тебя карандаш есть?
Взяли у официанта четырехцветную ручку и итальянец принялся рисовать на салфетке, да ровненько так, не смотря на количество выпитого. Наконец разноцветный рисунок был готов и Альфонсо торжественно вручил его Валере: - Вот такие штуковины я собираю на своей работе. От начала и до конца. Они состоят из почти тысячи маленьких и больших деталей, и каждую из них я узнаю с закрытыми глазами на ощупь. Валера повертел салфетку и так и сяк, все подробно и аккуратно, но как-то не понятно. Что-то типа робота-трансформера, только без головы и без ног, да и вместо рук у него какие-то весла. Водолаз - не водолаз, тело в красном жилете, на груди то ли ребра видны сквозь щель в туловище, то ли это у него такой крупный замок молния... Одним словом какая-то галактическая хрень... Вдруг из окна над головой у собутыльников, за полторы секунды прокричали сорок итальянских слов, первое из которых было - Альфонсо! Итальянец вскочил пружинкой, бросил на стол комок мятых рупий и как подкаблучники всего мира, тут же убежал, наскоро извинившись виноватой улыбкой... Валера остался за столиком. Он вдруг почувствовал, что эта галактическая хрень на салфетке, до боли знакома и дорога его сердцу... Это было как наваждение. Может у него в детстве был такой робот? Так нет же, в нашем босоногом львовском детстве, даже картинок таких роботов еще не существовало. Почему же тогда этот дурацкий водолаз с салфетки, всколыхнул в нем столько сильных чувств. До поздней ночи Валерка медитировал глядя на странный рисунок и вдруг подпрыгнул на стуле испугав маленьких индийских официантов. Он, наконец, узнал «безногого водолаза». Этой галактической хренью Валера всякий раз любовался, когда открывал капот своего любимого Феррари...
До конца отдыха мой друг поил Альфонсо с женой дорогими напитками и больше ни разу не выпендривался...
Юлька, моя помощница по депутатской приемной, пришла сегодня бледная и какая-то неразговорчивая. Вместо традиционных утренних манипуляций с ногтями сразу включила комп и с каким-то ожесточением стала рыться в бумажках. Попытки выведать у нее причину такого аномального поведения увенчались успехом только через полчаса. Выяснилось, что причиной траура была кулинария. Папа Юлин кадровый военный. Танковый подполковник. Его авторитет в семье непререкаем. Папа купил живого карпа. Принес домой, вручил дочери и распорядился о меню на ужин. После чего убыл к соседу на предмет серьезного мужского разговора (сосед - сослуживец, так что всегда есть о чем поговорить за бутылочкой пива). Нельзя сказать, что Юля белоручка, но встреча с живой рыбой ее несколько шокировала. Карп лежал на столе, тяжело дышал и смотрел на Юлю круглыми глазами. Юля тоже тяжело дышала и смотрела на подопытную рыбу глазами не менее круглыми. Мысль о том, что рыбину нужно умертвить всячески отгонялась как живодерская. С другой стороны, жарить непотрошеного карпа живьем было тоже не слишком гуманно. Мысли эти прервал звонок во входную дверь. Радостно отодвинув момент судьбоносного решения, Юля поскакала открывать. За дверью обнаружился Сева. Сева был давним Юлиным воздыхателем, который уже не первый год безуспешно обивал ее порог. Без особых церемоний, не дожидаясь приглашения он вошел. Надо сказать, что Сева был личностью цельной. Я бы даже сказал монолитной. Я был с ним шапочно знаком, поэтому имел представление о нем «из первых рук». Можете представить себе культуриста ростом метр семьдесят, увлекающегося армрестлингом? А если при этом такой культурист еще и кандидат наук, продвинутый технарь и реальный ученый, зарегистрировавший в свои неполные тридцать уже десяток изобретений? Вот это и есть Сева. И, видимо, по причине такой неординарности, нет у человека равновесия в голове. Общаться с ним жутко интересно. Но. Только первые пятнадцать минут. После этого нить разговора убегает в темы, интересные исключительно Севе и собеседник начинает выполнять функцию необходимой, но бессловесной мебели. По этой причине девушки около Севы приживались плохо, не взирая на его вышеперечисленные достоинства. В число коих юмор и остроумие ни разу не входили. И вот наш герой входит на кухню. В этот момент недремлющий дьявол нашептал Юльке одну идейку. Идейка показалась ей очень удачной. Раз уж в гости заглянул настоящий мужик, борец и силач, то ему сам бог велел совершить рыбоубийство. О чем Сева немедленно был извещен. Кулинаром Сева не был и о способах умерщвления рыб имел представление смутное. Моби Дик, гарпун, рыбзавод на Камчатке. Как-то так. Гарпуна на кухне не было. Ситуация была патовая. Юля предложила скалку. Скалка заменой гарпуну была слабой, но, за неимением лучшего пришлось воспользоваться ей. Переложив скалку зачем-то несколько раз из руки в руку, Сева подошел к столу и тюкнул карпа по башке. Видимо жизнь на колхозном пруду была не богата впечатлениями, потому что карп сделал глаза покруглее, но тяжко вздыхать не перестал. И даже пару раз дернул хвостом. - По-моему, он не умер,- сообщила Юлька. - Ага, дышит! Экзекуторы склонились над потенциальным ужином. Сева снова примерился и тюкнул карпа сильнее. Удар достиг цели и карпья морда покрылась тонкими кровяными прожилками. Карп понял, что здесь не шутят, и стал отчаянно молотить хвостом, раскидывая во все стороны какую-то рыбью слизь. Это было выше юлькиных сил. «Ты мужик или нет?! Убьешь ты его когда-нибудь?!» - завопила Юлька. Сева не мог перенести этого. Его некаменное сердце раздиралось самыми разнообразными эмоциями, но выдержать от предмета своего обожания сомнение в его мужской полноценности он был не в силах. Размахнувшись скалкой как топором, уже не особо выбирая точку прицеливания, он вложил всю свою силу в этот безумный удар. Раздался треск и хруст. Когда рассеялся кровавый туман, на столе карпа не было. Если быть точным, то на кухне карп присутствовал, но в очень мелкодисперсном состоянии. Фрагменты карпа покрывали стены и пол кухни. Покрывали раковину и плиту. Покрывали Юльку. По Юлькиному лицу стекала одинокая капля рыбьей крови. Кишки висели на абажуре. В севиных руках находился обломок расщепленной, как веник, скалки. Переломленный пополам (!) кухонный стол лежал на полу руиной. Натюрморт завершал Юлькин папа, танковый подполковник вернувшийся от сослуживца, ошеломленно стоящий в дверях кухни. - Папа, это не то что ты думаешь,- попыталась внести ясность в ситуацию Юлька. Очевидно, женская интуиция ей подсказала, что успеха попытка не имела. Потому она без остановки продолжила: – А давайте будем чай пить? Но Сева тоже унаследовал от пещерных предков некоторые инстинкты, поэтому от чаепития отказался под предлогом крайней занятости, и, двигаясь боком и задом, выскользнул из кухни. Все участники событий провели вечер в растрепанных чувствах, а на ужин была яичница. До холодильника, где хранились яйца, взрывная волна Севиного сокрушительного удара не добралась. Холодильник по правилам военной тактики был спрятан в коридоре за углом.
Гале 54 года. Галя профессионал. Я ее нанял. Убирать офис 300 кв. м. Зарплата 20 тысяч российских рублей плюс наш расходный материал. Сказал офис-менеджеру Олесе купить Гале фибротряпки, ведро пластмассовое синее, Доктора Пропера 5 литров, два литра средства для мытья окон, совок на длинной ручке, Комет и Доместос в ассортименте. - Швабры не покупайте, - говорит Галя. - Только щетки деревянные к ним, без палок. Палка у меня своя. И достает из дерматинового чехла идеально отполированную палку с накруткой для любой щетки. На палке разметка "под ладонь", видимо индивидуального изготовления. Цвет красное дерево со светлым египетским узором по краям. - Вот, - говорит Галя, - Известный мастер по швабрам делал. Ионов. Гремел по всему Советскому Союзу. Жаль, помер лет десять назад, а ученик его единственный Жучко профессию предал, подался кии делать для бильярдов. Жаль Ионова. Сейчас таких мастеров нет, что ты... Я Гале верю. Галя профессионал. Я ее нанял. Я хуею.
(С)amorales69
Я надысь нанял сторожа на дачу. Потомственный сторож. Предки при царях дворцы сторожили. Купил ему дробовик, хотел купить свисток, а он говорит - стоп! И вынимает серебряный футляр. Открывает - там свисток. Весь невозможно какой свисток. А на внутренней стороне футляра золотая табличка: Этим свистком Страдивари начинает новую партию свистков. По-итальянски, конечно. И год какой-то римскими цифрами. Я охуел. Я нанял сторожа. (С)al_fanasi
Если у моих приятельниц что-то не ладится с мелкой электроникой (новый телефон не освоен, ресивер не программируется и т. п.), я советую им дать приборчик вызывающему доверие подростку. Интуицией и Методом Научного Тыка детки обычно все подобные проблемы решают. Разумеется, сама обычно обращаюсь за помощью к сыну-подростку. Так было и несколько дней назад. Деточка долго нажимала кнопочки, что-то крутила и перенастраивала... А результата не было. Я предложила воспользоваться Инструкцией По Эксплуатации. А в ответ: - Нет, не буду. Это испортит мою репутацию.
2,5-годовалая дочка знакомых чего-то высмотрела в окне. И, чтобы рассмотреть получше, принялась разводить пальчиками по стеклу как в айфоне или смартфоне, пытаясь увеличить изображение. У неё ничего не получилось, и она призвала родителя: - Папа! Почини окно!
Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит: - Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!
Навеяло историей от 01.10.2004: "... неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев". Бесспорно Китай - большая и самая густо населённая страна в мире. Каждый шестой землянин - китаец. Но это ещё что. Пару лет назад в программе "Время": "Как сообщают информационные агентства, в индийском штате Джамму и Кашмир была проведена масштабная полицейская акция по выявлению незаконных вооружённых формирований сепаратистов. Только в столице штата городе Сринагар в ходе спецоперации было задержано ВОСЕМЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ ГЛАВАРЕЙ(!) боевиков". Вот это я понимаю масштаб! Снимаю шляпу перед индийскими братьями.. Innokentich.
Сидят ДАМ и ВВП на Кремлевской набережной и ловят из реки рыбку на удочки. И вдруг ДАМ вылавливает золотую. Ну та ему и говорит: - Я исполню одно твое заветное желание. Замежевался ДАМ, покосился на ВВП, а тот как зашипит: - Даже не думай! ДАМ задергался и решил: "Сформулирую я это желание другими словами": - Хочу от жизни всё! И получил он от рыбки бутылку пепси...
- А ответственным за голосование на дому у нас назначается товарищ Чичиков Павел Иванович. Я полагаю, что на дому пожелают проголосовать не менее 20% избирателей. Павел Иванович, вы сможете найти 20% голосующих на дому? - Смогу, не сомневайтесь! Надо будет - из-под земли достану!
Одесса. По "Привозу" гуляет Янукович. Бабка кричит: - Виктор Фёдорович, купи огурчики. Получше чем в Киеве. - Чем же лучше? - Поноса не будет. А то в последннее время только и слышно: "Янукович обосрался, Янукович обосрался".
Давно нас не было в России. Но мы в теме про подъемы переворотом рокировкой и прочими во властной акробатике. Прилетаем, идем мимо киоска журнального и что же мы видим. Большими буквами рядом с фотографией Путина на фоне мелких лиц в пиджаках надпись - Поголовье баранов и овец растет опережающими темпами. Ни хрена себе - какая свобода слова и тут замечаем маленькие буковки - успехи животноводства и такие же маленькие морды баранов и овец. Это была статья о визите премьера на сельхозвыставку. А мы то уж подумали.... Кто не верит - Аргументы недели №38.
Почитал на РБК: Бизнесменов обяжут оплатить думскую кампанию "Единой России".... http://top.rbc.ru/politics/03/10/2011/618344.shtml Вспомнил старый анекдот: Немец, американец и русский хвалятся, что заставят собаку съесть горчицу. Немец хватает собаку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует американец. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и собака съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей собаке под хвостом, и она с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский , - добровольно и с песней.
Путин на пресс-конференции: - Какие ещё будут реплики, господа? - Владимир Владимирович, мы не хотим видеть вас на посту Президента! Путин: - Какие проблемы? Не смотрите телевизор!
- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут помоложе и поглупее? - Я! - Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..
1 октября заработала система автоматической фиксации нарушений правил дорожного движения. Долгое время комплекс функционировал лишь в тестовом режиме. Теперь программа автоматически не фиксирует машины: 1. с мигалками (даже выключенными); 2. крутыми номерами (ЕКХ, 666...); 3. стоимостью больше 1 млн; 4. с блондинками за рулем; 5. известных артистов; 6. и т. д. Что составляет 99% нарушителей.
Произошло с моим другом, но расскажу от первого лица… Летел я из Еревана, детям купил упаковку вкуснейшего местного лимонада, который в аэропорту мне замотали в пленку. Понятно что сдал его в багаж, а вот в Минске случилось проблема в лице таможенника, который по телевизору видел бутылки, но никак не мог поверить, что из Армении я везу именно лимонад. В итоге служивый очень настаивал, чтобы упаковку я вскрыл. Мне не очень хотелось – бутылки потом нести отдельно не хотелось. В итоге достал я перочинный ножик и начал аккуратно надрезать пленку со стороны таможенника – типа отверну краешек и покажу. То ли нож был слишком острый, то ли лимонад в самолете сильно раструсился, но дальше была картина – лимонад в виде пены нашел себе цель – таможенника. Упс, ну типа простите, я же говорил, что там лимонад, теперь вот бутылку эту нужно куда нибудь утилизировать. Ага, говорит таможенник, мне бы теперь брюки и рубашку утилизировать.
Re: - Василий Иваныч, накось, забирай все обратно - и папаху, и коня, и бурку свою... Не надо мне этих твоих рокировок в тандеме! - что так быстро-то Петька? Что стряслось? - ну дык, сценарий то я хорошо знаю! Благодарствую, не хочу! - это ты Петька про что? - да про то, что не хочу чтоб про меня потом написали "утонул"... пущай уж лучше про тебя!
С каждым годом ужесточается уголовная ответственность в Китайской Народной Республике за преступления за рулем. С 2011 года вводится смертная казнь для пьяных водителей ставших виновниками ДТП со смертельным исходом. С 2012 года вводится смертная казнь для пьяных водителей независимо от того стали они или нет виновниками ДТП. С 2013 года вводится смертная казнь для всех пьяных, независимо от наличия прав и машины.
Град нанес урон по всей Латвии. Потерян урожай, пробиты крыши бункеров, разрушены военные базы, а также всплыла рыба в речке. Рыбаки в панике. Количество "градов" выясняют специалисты из Эстонии..........
А зря катят бочку на табуретки Сердюкова, похоже, это последнее наше оружие, после того, как разоружили ядерные войска, отказались от автоматов Калашникова, ведь, из-за глобального потепления, в случае войны, НАТО под Москвой уже не остановит даже и Генерал Мороз
Октябрь. И скоро - листопад. На землю лягут желтые листочки, и я, слагая эти строчки, соскучился по осени – ей рад!
По опыту житейскому я знаю, что осень – не плохое время года: ведь осень подарила нам природа … За мудрость эту - осень обожаю!
Прекрасна осень: каждый понимает, что закрома становятся полней … Становится и Ж К Х ко мне «щедрей», - зимой тепло в квартире обещает! Акындрын – 4.10.11
Бродим как-то с товарищем по Питеру в районе Витебского вокзала. А там мелкие улицы сплошь названы в честь подмосковной географии: Можайская, Серпуховская, Подольская... Дык вот, идем по улице Рузской, глядим - стоит... Еврейский Культурный Центр! Товарищ возмущается: самое ему блин место здесь, на Рузской (произносится-то "русской") улице! Ладно, идем дальше, на соседнюю улицу. Товарищ читает название, охреневает, выдает: "Вот ему где место!". Читаю табличку: улица Верейская...
На уроке природоведения. Учительница: Дети, а кто может подражать голосам животных? Дети: Я чирикать умею! , Я - вороной! , А я квакать умею! Вовочка: А мой дед волком умеет выть. Учительница: Ты, Вова приведи его на следующий урок. Следующий урок. Учительница: Ваш внук говорил, что вы волком выть умеете? Дед: Ась? Вовочка: Марь Ивановна, глухой он. Я щас спрошу его: -Дед! ты когда! На бабку залазил? -УУУ-УУУУ-УУУУУ!!!
