Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала знакомая. Года три назад повела в Москве русскоязычная кореянка дочку в первый класс устраивать. Завуч объяснила всем родителям, пришедшим с детьми, что в эту школу принимают только на основании собеседования. Взяла девочку за руку и, со словами "а Вы мамаша подождите здесь", завела в кабинет. Через 5 минут выходят. Девочка подбегает к матери, прячется за неё и шепчет: "Мама, я не хочу учиться в этой школе. Они глупые вопросы задают." А завуч заявляет: "Мы не можем взять Вашу девочку. Я её спросила: "Животные летают?" Она ответила: "Да" Кореянка оборачивается к дочке: "Доча, почему ты так ответила? Летают птицы." На что девочка, выглядывая из-за маминой юбки и глядя на завуча, говорит: "Да? А летучая мышь?" Охреневшая завуч только и смогла сказать: "Мы берём вашу девочку."
И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."
- Расскажите свой любимый анекдот. - Так, теперь попробуйте всех нас тут убедить, что на эту роль мы должны взять именно Вас. - Какие у Вас за плечами работы в кино? - Никаких? Спасибо, мы Вам позвоним...
И так по нескольку раз в день. Пробы, пробы, кастинги, снова пробы и опять кастинги. А время поджимало. Во-первых, жизнь проходит и нужно спешить подарить людям свой великий актерский талант, да черт с ней с жизнью. Самое главное - месяц проходит и вот-вот нужно будет платить хозяйке за комнату. Пока Андрей учился на театральном, всплывали хоть крошечные халтуры, было весело и верилось в завтрашний день. Но вот он настал, получен диплом, веселые студенческие вечеринки позади и ни одной мало-мальской роли, которая пусть не радовала, так хоть кормила. Приходилось даже играть зерно образа медведя. Двухметровый поролоновый медведь, а внутри Андрей смотрит сквозь дырочки на медвежьей шее и зазывает детей на аттракционы. Дети даже спасибо не скажут, а их идиотские папаши еще и норовят пробить медведю прямой по корпусу, чтобы всем продемонстрировать свою смелость перед гигантским хоть и ватным зверем... В такие моменты потный Андрей злился и жалел, что он всего лишь актер неудачник обернутый воздухонепроницаемым утеплителем, а не Валуев в обтягивающем костюме медведя... Не перло ему. Бедняга уже подумывал плюнуть, остаться по эту сторону экрана и не пытаться больше стать актером. Уехать домой к маме с папой и там по блату устроиться на градообразующее предприятие - пожарную часть. Актерская профессия отличается от проституции только тем, что на актерском кастинге отсутствие профессионального опыта - скорее минус чем плюс... Забегая вперед скажу, что в один чудесный день Андрей победил свою злую карму и теперь он давно не перепрыгивает турникеты в метро и не ходит на кастинги, за плечами у него около пяти полных метров и бессчетное количество ролей в сериалах. А дело было так: После очередного неудачного кастинга, Андрею как всегда пообещали позвонить и ни с чем отпустили обратно на темные московские улицы. Он не хотел идти домой, пока не уснула его квартирная хозяйка, ведь Андрей уже пару дней наверняка знал - что она ему скажет вместо здрасьте... Зашел в кафешку, взял кофе и не спеша принялся его цедить. Мимо проходила девушка в поисках свободного места и приземлилась к Андрею. Разговорились, познакомились. Звали ее Алла и была она психологом. Андрей разоткровенничался, а в ответ получил самый важный совет в своей жизни. Алла в двух словах объяснила в чем беда Андрея: - Ты можешь до пенсии ходить по кастингам, но тебя никогда не выберут и не потому, что ты бездарь, ты можешь быть хоть самим Смоктуновским, но продюсер интуитивно чувствует, что ты неудачник и сам заранее смирился с тем, что тебя не возьмут на роль. Андрей: - Так а что же мне делать? Ехать к маме и становиться пожарным? - Нет. Смело иди завтра на очередной кастинг, но иди с таким чувством, что твое желание уже осуществилось и ты не ждешь роли, а она у тебя уже есть. Люди это почувствуют и мимо тебя не пройдут, но это будет только завтра, а теперь пойдем знакомиться с моими родителями, поженимся и родим ребенка. (ой, это я че-то забежал вперед, хоть так в конце концов у них и вышло...) Андрей взял у Аллы телефончик, попрощался, пришел домой, тихонечко прошмыгнул мимо бабки в свою комнатку и крепко задумался... Легко сказать - представь, что ты весь в ролях, как в соболях, как же я это смогу продемонстрировать? Думал всю ночь. Под утро снял со стены пыльную голову трофейного олененка с добрыми стеклянными глазами и лобзиком отрезал его маленькие рожки. В бабкиных инструментах нашел суперклей и намертво приклеил оленьи рога себе на лоб.
- Расскажите свой любимый анек... Ой. а что это у Вас такое...? - Это рога, разве не похоже? - Похоже, а можно потрогать. - Валяйте... Тут сбежалась вся многочисленная кастинг группа, даже оператор камеру бросил, ему тоже захотелось потрогать пятисантиметровые оленьи рожки. Андрей: - Правда шикарные? Это я снимаюсь в Польше в одном совместном проекте и играю там черта, который постепенно превращается в ангела. Вот и приходится уже полгода ходить с этими проклятыми бивнями. Но слава Богу, до конца съемок осталась всего неделя. А отрывать нельзя, во-первых они приделаны намертво (голливудский гример), а во вторых режиссер заставляет всегда их носить, чтобы привык как к родным...
Стоит ли говорить - КТО из всей огромной толпы получил в этот день долгожданную роль...? А дальше пошло-поехало, Андрей научился и на пустом лбу чувствовать маленькие рожки и теперь роли сами за ним бегают.
P.S.
Бабка расстроилась и удивилась - как это так неудачно со стены упал ее олень и поотшибал себе оба рожка, да еще так ровненько. Но получив от постояльца на прощанье богатый подарок - электроодеяло, забыла обо всем на свете.
А Андрей с Аллой вскоре поженились, хотя теперь для вас это уже не новость...
Перегонял как-то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром. Через всю страну летел... Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как раз в тот момент когда аэродром принимал полк дальних бомбардировщиков. И вот, летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами бомбеpов. Сообщают им курсы, там, эшелоны и т. д. А летчики, соответственно, говорят типа: - Я борт такой-то, остаток топлива типа 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. д. Нуу мужик тоже встрял: - Я борт такой-то, остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убирается... Пришлось ему тут же срочно очистить полосу... И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин скорой помощи...
Пафосно с надрывом: - Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?! - Ну ты... это... ты шевелилась...
Жили-были дед с бабкой и пёс при них имелсо. Помесь немецкой овчарки с дворнягой. По простоте душевной назвали они его Тузиком. Жил, Тузик, поживал, со стариковским удовольствием - всегда на цепи. Выпускали только когда куры деревенские спать уйдут. Иначе хана, одну обязательно задерёт и в будку притащит - тут хрен отбрыкаешься, что не он. Одни перья кругом. И решили старики кур себе завести. Сказано - сделано. Пса отгородили в своеобразный вольер без крыши, кур тоже, но были они у него в соседях. Сначала он на них с аппетитом косился, но со временем привык. А потом одна из них начала посещать опасного соседа - кое-как перелетала через сетку-рабицу и давай клевать из его миски. К удивлению, пес её не трогал. Дальше - больше. Эта курица принялась нестись у него в будке. Как только курица перелетала, Тузик выходил из будки и ложился рядом. Пернатая, поклевав собачьих харчей, чинно удалялась в будку. Там неслась, клохча, далее выходила и опять перелетала на свою отгороженную территорию. Пес оставленный гостинец конечно съедал. Старики решили пресечь это безобразие, но не тут-то было. Пёс всячески препятствовал проникновению хозяев в своё жилище, когда там была курица. Не рычал, не кусал, а просто вставал памятником перед входом и всё тут, несмотря на лёгкие побои со стороны хозяев. Как только курица выходила - тот шмыг туда и всё, яичко оприходовано, одни скорлупки только. Заползайте хозяева, теперь можно. Так бы и продолжалось это, если бы не была установлена выше изгородь, разделяющая собаку и кур. Теперь пёс смотрит с тоской за ними, веренее за одной, которая его яйцами кормила.
После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик ВВП. ВВП: - Да, можешь его себе оставить. ДАМ: - Что, правда?! ВВП: - Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.
Пожилая женщина звонит в пожарную: - Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!! - Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...
О повсеместной борьбе с коррупцией. Парочка фактов. На днях мэр Собянин назначил своим советником первого мэра Москвы Гавриила Попова. Гавриил Харитонович известен тем, что теоретически обосновал необходимость коррупции в современной России. Вот его наиболее известные постулаты. "Коррупция - двигатель экономического прогресса"; "Откат - самая эффективная форма продвижения проекта"; "Если чиновник взял до 20% от договора - это не взятка, а вознаграждение; а вот если больше, то взятка". И второе. На неделе у моей знакомой в один из московских райвоенкоматов вызвали сына призывника. Она его сопровождала. Конечно, только и думала, как бы отмазать любимое чадо. С этой же мыслью пришли туда и остальные родители вместе с призывниками. Все они столпились в коридоре в ожидании военкома. И вот он выходит и спрашивает: - Ну, кто хочет послужить? Всеобщее молчание. И вдруг один паренек откликается: - Я хочу! - Молодец! - с кислой миной на физии реагирует военком. - Командиром будешь. Ну а кто не хочет? Никто не хочет, но все молчат. Ну а как иначе, ведь в стране идет суровая и бескромиссная борьба с коррупцией! Но нашлась все-таки отчаянная мамаша. - Мы не хотим! - заявила она. - То есть он, - кивнула мамаша на сынка. - Тогда пройдемте ко мне в кабинет, - радостно предложил военком. Через пяток минут мать и сын, со счастливыми улыбками на лицах, вышли из этого кабинета и, не отвечая ни на какие расспросы, покинули здание военкомата.
Если на Западе вы вернули в магазин купленный там просроченный товар, которым отравились, то вы - потерпевший, истец в суде на крупную сумму. А если в России, то вы - "подумаешь, нежный какой, он на меня ещё рот открывать будет!"
Вспомнилась история, произошедшая летом в нашей депутатской приемной. Приемную посетил гражданин. На вид гражданину было лет 35-40. Незаинтересованный зритель мог отметить худобу субъекта, бегающий взгляд и тяжелые кирзачи на ногах. Как такое субтильное тело могло передвигаться в подобной обуви, причем, судя по адресу регистрации, на значительные расстояния, для меня по сию пору остается загадкой. Ну да бог с ним, пусть хоть на лыжах, мне-то что. У нас демократия. Только бы палкой лыжной не ткнул… А то тут приходила давеча тетка с ножами, расскажу как-нибудь. Лицо визитера свидетельствовало о том, что человек он скорее физического, нежели умственного труда, а основную часть дня гражданин проводит на свежем воздухе. Амбре, распространяемое пришельцем, не оставляло сомнений в его отважной, но малопродуктивной борьбе с зеленым змием. Судя по аромату, змий недавно одержал очередную победу. Внутренний голос сообщил мне бесцеремонно, что сейчас у депутата попросят финансовой помощи на опохмел. Не представляете, на что только не просят денег у депутата. К примеру, одна избирательница просила оказать ежемесячную финансовую помощь в размере пяти тысяч на бензин. Потому как ее покинул муж, сама избирательница отродясь не работала, а двигатель автомобиля Ауди А6 потребляет в городском цикле 14 литров высокооктанового бензина на 100 км пробега. Заявление принесла и обосновывающую ксерокопию из руководства по эксплуатации, да… Логика заявления была следующая: раз при нынешней власти такие дикие цены на бензин, то она, эта власть, должна такую несправедливость компенсировать. Депутат это и есть власть. А потому, благоволите. В этот раз внутренний голос меня обманул. Посетитель не стал размениваться на мелочный опохмел, а без предисловий заявил - Помогите, меня хотят убить! «Да кому ж ты нужен!», чуть было не вырвалось у меня. Однако, должность обязывает, начинаем опрос. - Не спешите, присаживайтесь, давайте по порядку. Кто вас хочет убить? - Соседи! - А почему, позвольте полюбопытствовать, Вы пришли к такому выводу? - Я не пришел, они точно хотят! Они даже пытались! - А Вы в милицию заявляли? Как это произошло? - Они в меня кирпичами кидали! - Что, прямо среди бела дня? Вы шли по улице, а они в Вас начали кирпичами кидать? - Нет, я от них прятался! - Где прятались? Зачем прятались? - В кустах прятался! А они кидали! - Господи, в каких кустах? Они знали, что Вы в этих кустах сидите? - Да понимаете, это ночью было… У них клубника… Ну то есть… Они не собирают уже третий день.. А я думаю, что добру пропадать, правда? У них и так денег куры не клюют. Две машины, сын в Канаде… Один дом сайдингом обшитый чего стоит! А простым людЯм, чо, лапу сосать? Я ж совсем немного хотел. Наберу, думаю, ведерко, они даже и не заметят! Я даже ничего взять не успел! Только с ведром через забор перелез, а они, падлюки, как учуяли. На крыльцо выскочили, в огород смотрят… А ночь же, ничто не видно. Ну и Тимурка, сосед, вдруг как возьмет кирпич, да и запустит! Прямо в кусты где я сидел! Представляете, убить же мог! - А Вы что сделали, когда он кирпич кинул? - А что мне делать? Он кирпич кинул и жене кричит «Зина, тащи лопату! Сейчас в конце огорода закопаем этого, никто не найдет!» Ну я и бегом обратно через забор, даже ведро бросил… У меня 10 лет это ведро было, а теперь ни ведра ни клубники! Убить меня хотят, защитите меня! - Так это не к нам надо. Если убить Вас хотят, то Вам в милицию надо обратиться. Вот Вам адресок, вот телефон. Как придете, так сразу дежурному и скажите- хочу сделать заявление, меня хотят убить соседи. И подробно все расскажете. - А они точно примут заявление? - Обязательно примут, не сомневайтесь. Только рассказывайте со всеми подробностями- и про ведро и как в кустах ночью сидели. - Схожу, только если не примут заявление, снова к Вам приду! - Хорошо, обязательно приходите. Я сейчас им позвоню и предупрежу, что от нас человек подойдет. И пошел гражданин, громыхая сапогами, навстречу своей судьбе по направлению к РОВД. Где-то через неделю мне эту историю милиционеры рассказывали как байку и не могли поверить, что возмущенного избирателя реально мы направили в их жаркие объятия. Как в известном анекдоте гласила запись в медицинской карте.. «Психических заболеваний нет. Просто дурак.»
Рассказал отец. В советские времена работал у него в бригаде парень, списанный по заболеванию с железной дороги. Как-то раз родители того парня собрались в гости к родне, в отпуск, и наказали сыну приходить к ним домой и кормить кота, дабы от голодухи не помер. В заводском деревянном двухэтажном бараке парового отопления не было - только печи. Дело было зимой и в квартире было холодно. Здраво рассудив, что пища портиться не будет, парень пошел в магазин и купил спинки минтая по 40 коп за килограмм. Целую охапку, чтобы каждый день не ходить. Так и ходил раз в неделю: кости рыбьи с пола подметёт, новую охапку рыбы кинет и - дверь на замок! Как-то пришлось ему навестить квартиру родителей не через неделю, а через пару дней. К великому его удивлению, рыбы уже не было - только кости. Быстренько сбегав до магазина, он принёс очередную охапку минтая и пошёл домой. По дороге вспомнил, что что-то забыл в родительской квартире и вернулся. Квартира была ПОЛНА КОТОВ, которые сидели и жрали минтай! Пинками разгоняя котов, рабочий обнаружил, что забежав под кровать, коты больше не появлялись. Наклонившись, он обнаружил в полу пропиленное отверстие, чтобы кот мог попадать в подполье и ходить в туалет. После этого кормилец полностью прекратил снабжение, предложив котику питаться "у друзей, с визитами".
ЧЕМПИОНЫ… ПО ХИТРОСТИ Вспомнились сразу две школьные истории. К девятому классу в связи с переездом мне пришлось идти в другую школу. С одноклассницами отношения сразу не заладились, уже потому что очень уж успешно заладились с одноклассниками. Со всеми сразу. Те меня готовы были на руках носить, и отнюдь не в связи с буйством гормонов. Просто я всегда их понимала и всегда могла придумать что-нибудь интересное. Первая. Был у нас учитель физкультуры. Звали его Гималай. Почему – никому не ведомо, с именем-фамилией это никак не коррелировало, но кличка передавалась «от старших к младшим» много-много лет. Дедуля был безвредный, даже с юмором – забудет девочка спортивную форму, объявляет – а сейчас будут прыжки через козла с парашютом! Но пенсионный возраст сказывался, посему частенько его дурили. Это только кажется, что на физкультуре это сложно… Итак, кросс. Четыре круга вокруг университета. На время. Я успела в раздевалке в очередной раз поругаться с девчонками и обидеться. Выходим на старт. Я зацениваю рельеф местности, диспозицию Гималая, хватаю пацанов и говорю – стартуем ооочень медленно. Недоумевают, но слушаются. Девчонки уходят в отрыв, а мы… появляемся перед учителем раньше, чем это нормативом предусмотрено. Второй круг, третий… Когда потные запыханные девочки завершили свой многотрудный марафон, мы уже давно сидели на бордюрах и с довольным видом доедали мороженое. Секрет был как раз в «рельефе местности». Я в темпе сообразила, что Гималай наблюдательную позицию выбрал очень неудачно. Для него. А мы – пятьдесят метров вперед, потом в кусты, потом понизу, прогулочным шагом и тихо-тихо обходим его «с тыла»… ну и так четыре круга. «Молодцы! Прямо чемпионы!» - похвалил он. К чести ребят – ни один не заржал.
Вторая. В десятом классе нам добавилось штук пять новеньких. Один их них моментально вызвал «чуйство любови ну прям с первага взгляду» у всех наших девочек. Всех. Оптом. Звали его Димой, красавчик ещё тот, спортом занимался каким-то, да и далеко не дурак – учился неплохо. Словом, чудо. Если б не осложнение в виде красавицы Лизы, с которой у Димы любовь уже несколько лет и которая осталась в старой школе. Про это тоже было известно, как и про то, что влюблённая женщина хуже загнанной в угол крысы. Способна на всё. Всего за пару месяцев бедного Диму достали вконец. Итак, на длинной перемене я сижу на высоченном подоконнике, в темпе рисую домашнюю по математике на завтра – а то на сегодня и так плотный график. Подруливает Дима. Огляделся, никого. - Лель, помоги мне пожалуйста! - Что случилось? - Ну, хотя бы слезь с этой верхотуры! Спускаюсь. - Давай мы с тобой ЛЮБОВЬ РАЗЫГРАЕМ. - Ээээ… Что, девчонки забодали? – моё недоумение длилось пару секунд. – А почему я? У меня, к слову, любимый имеется. - Я его даже знаю. Лешка из 1-й школы. Ему всё объясним, и Лизке тоже. А почему ты? Потому что единственная тут с мозгами!!! Слушай… И с того дня Диму оставили в покое! Мы с ним разыгрывали ну прямо супружескую пару! Сидели вместе, ухитрялись даже демонстрировать взаимную заботу – курточку мне одеть, воротничок ему поправить, уединиться в уголке… Домой – в обнимочку… Если бы девчонки узнали, что «в обнимочку» - это до ближайшего угла, а «уединиться» - для того чтобы вволю поржать над «*****страдалицами», они бы, наверное, убили нас обоих… Надо сказать, подобная игра доставляла нам обоим и удовольствие и пользу – я ему помогала с математикой, он мне с химией. Но апофеозом был выпускной. Поползли грамотно распущенные слухи, что мы объявим о намерении пожениться. Народ не так ждал своих аттестатов, как ЭТОГО заявления. Даже учителя, они ж не слепые. И…финал!!! На выпускной мы являемся вчетвером! Я с Лешкой, Дима с Лизой! Для девочек это был глобальный облом. А уж когда мы с Димкой поцеловались, а Леша и Лиза зааплодировали… Тем более что Димка с Лешкой, «обрисовали картину» остальной части мужского населения… Девочки танцевали друг с другом и унылыми рожами… Мальчики ржали как на концерте Задорнова и строились в очередь – потанцевать со мной или Лизой…
Резюме: Девочки! Красивые глазки и сиськи немногого стоят. Гораздо дороже умение понимать и помогать своим любимым.
- Вы слыхали, Рабинович? Говорят, с 1 октября в Москве на дорогах начнут работать камеры? - Верно! Правильно! Давно пора закончить с волокитой! Превысил скорость - тут же в камеру...
Замученный мужик тычется в разные кабинеты, попадает в региональное отделение Избиркома: - Извините, не у вас тут права на вождение маломерных судов: катера, яхты, получить можно? - Нет, у нас можно только на галеру..
Представители новой российской элиты с детства воспитывались первоклассными европейскими гувернерами и никогда не сделают замечание утопающему, если тот слишком громко кричит.
Из секретного плана "Барбаросса-2011", героически украденного СВР: "... обходить этих русских уже можно и слева, и справа, и сзади. Ракет нет, автоматов нет. Главное: не приближаться ближе 5 метров, т. к. еще могут йобнуть "табуретом Сердюкова..."
Неделя новая. Всё с чистого листа. Круг болтовни, уже доставший вот как. По понедельникам – о рожах из правительства. А ближе к пятнице - о женщинах под водку.
- Василий Иваныч! Служба Внешней Разведки докладывает: "В Нью-Иорке полиция, в связи с беспорядками, перекрыла пешеходное движение в сторону Бруклина!!!" - Да и @уй с ним, Петька, с пешеходным движением в сторону Бруклина! - Ну, Василий Иваныч... Если ты так день начинаешь - про новинки iPad я вообще не буду докладывать!...
Грибникам на заметку. Ядовытые грибы пожаренные с картошкой действуют примерно в три раза медленнее, чем просто так. Вы еще успеете написать завещание, причем легко успеете.
Систематическое недосыпание приводит к нервному срыву. Систематическое недоедание кончается анорексией. А вот систематическое недопивание плавно переходит в алкоголизм.
Вопрос "Ты можешь членораздельно?" вначале привел в замешательство студенку 3-курса медколледжа Веронику Х.. Благодаря природной сметке, фантазии, и опыту жительницы общежития она ответила на вопрос.
Иван-дурак категорически отвергает признавать отцовство неведомой зверушки у Марьи-искусственницы, аргументируя тем, что находился более 9-ти месяцев в командировке в Тридевятом царстве и Тридесятом государстве.
Курочка сморела на арбуз кубической формы и думала: -В инновациях прогресс и перспектива. Эксперименты закончились жидкими экскрементами и она, по-старинке, продолжала нестись обычными золотыми яичками.
До прихода мужа оставалось 15 минут. Он: -Успею? Она: -Не успеешь. Он: -Успею! Она: -Ну давай! Сорвав простыню, спрыгнули с койки, накромсали "Докторской" и... успели полбатона!
-Ох, и не люблю я сказку "Рукавичка!" - 15 минут в жаре. -А мне какого! , битый час в чехле автомобильном на сцене. Так за бутылкой мадеры беседовали актеры ТЮЗа (Мышка и Кабан-клыкан), завидую шурину главрежа, игравшего Деда.
Однодневные фирмы, одноночные бабочки, одноразовые шприцы... что ещё нужно одинокому мошеннику, чтобы встретить старость? Разве что однозарядный пистолет.
Жили Медведя-как-бы-набольший, Путя-гребец веслом и Кудря-счетовод. Медведя в большой яранге сказал:"Не хочу быть набольшим, пусть теперь Путя будет." И все сказали:"Путя- мужик! Весло тебе в руки, Медведя." А Кудря сказал:"Не буду с Медведей в лодке грести." Медведя шибко осерчал. Сказал:"Кудря, пошёл нахуй с лодки." И все сказали Кудре:"Пошёл нахуй, Кудря!" И Кудря пошёл нахуй. (Чукотские народные сказки)
В магазине спорттоваров женщина средних лет обращается к молоденькому продавцу: - Молодой человек, мне нужны две палки, чтобы энергичней ходить. Сколько это будет стоить? - Мадам, вы обратились не по адресу. Это магазин спорттоваров, а не бюро интимных услуг. - Как не адресу?! Вчера моя подруга купила две палки в вашем магазине. - Купила две палки в нашем магазине?! Мадам, подождите минутку, сейчас я спрошу об этом продавца, который работал в прошлую смену. Продавец идет в служебное помещение и звонит по телефону своему партнеру. - Жан, привет! Скажи мне, ты вчера не кинул две палки в магазине в рабочее время? - Нет, только одну, Марии. А что такое? - Да, тут меня достает женщина-покупатель. Она говорит, что ты вчера кинул ее подруге две палки и просит меня сделать то же самое, для того чтобы она могла энергичней ходить. - Послушай, Пьер! Похоже, эта женщина хочет купить у тебя палки для норвежской ходьбы. Спроси ее об этом. Пока. Продавец возвращается в зал и спрашивает женщину: - Простите, мадам, может быть, вы хотите приобрести палки для норвежской ходьбы? - Ну, да, точно, для скандинавской ходьбы. Как я вам сразу не сказала об этом? Теперь мне понятно ваше недоумение. Так у вас есть палки для норвежской ходьбы, молодой человек?
Щас было. Захожу на кухню - мать треплется по телефону с кем-то из подруг: - Тут писали - больная Алла Борисовна сидит у Галкина... Не успевает сказать, я подхватываю: - В печёнках!
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.
