Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитала историю про логику блондинок, разъясненную психологом, от 23.09. Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила ОФИГЕННЫЕ сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет? И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей ТАКИЕ ЖЕ сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле? Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал: - Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги. Вздохнул еще горше и добавил: - Дороже, чем у подружки. Гений, епть.
- Ты заметил, что возле «Металлоремонта» надгробная плита сменилась? Нет, говорю, не заметил. И что мне вообще до нее? Но я, конечно, вижу эту плиту каждый божий день. Она расположена возле палатки, где производят мелкий хозяйственный ремонт, под окнами соседнего одноподъездного дома, практически на тротуаре, рядом с перекрестком, на очень видном, посещаемом месте. На плите изображена чья-то физиономия и ФИО с годами жизни. Рекламный экспонат, короче, для привлечения заказчиков. - А не интересует, с чего вдруг она сменилась? Сказать по совести, эта информация мне была до фени, но, поскольку свой вопрос сосед сопроводил загадочной улыбкой, я с готовностью кивнул – мол, рассказывай. - С месяц назад в наш дом вселился один молодой козел. Паренек был явно при бабках, разъезжал на «кайене», который обязательно ставил прямо к дверям нашего единственного подъезда, так, что ничего ни погрузить, ни разгрузить, по ночам крутил чудовищно громкую музыку и вообще во всем вел себя по-хамски. Ну ты, наверно, знаешь – такие время от времени в каждом доме появляются. Я вновь кивнул. Был и у нас один придурок, делал примерно все то же самое, и мы, жильцы, три года с ним ничего поделать не могли, пока он не свалил куда-то за кордон. - На замечания этот сукин кот не реагировал – был, прямо скажем, очень крупного сложения, а участкового он просто посылал, имелись у него какие-то связи и в ментовке. В общем, не нашлось у нас никого, кто бы его приструнил. Но все же объявился один сметливый и инициативный. Собрал он с жильцов скоко-то там тыщ рубчиков и заказал похоронному дистрибьютеру, что арендует часть будки «Металлоремонта», надгробную плиту с изображением (сфоткали незаметно) и годами жизни нашего козла, причем год смерти поставили текущий, одиннадцатый. Ну а будка эта располагалась прямо напротив его окон. Представляешь, просыпается как-то этот говнюк, смотрит, позевывая, в окно и видит собственное надгробье. В общем, эффект, как ты понимаешь, вышел замечательный. Погреб он, значит, разбираться с этим дистрибьютером, а тот – ничего не знаю, мне из конторы ее передали, убирать не имею права. А мы уже заранее подготовили дистрибьютеру группу поддержки. Скамейки, на которых бабки у подъезда сидели, перетащили поближе к «Металлоремонту». Ну и бабки, естественно, там же устроились - проинструктированные. И, когда козел на «кайене» стал на дистрибьютера наезжать, они такой хай подняли!.. Короче, не выдержал он подобного прессинга. А потом, полюбовавшись с недельку на собственную могилку, квартиру разменял. Ну а плита так у «Металлоремонта» и осталась. Как говорится, на добрую память.
В супермаркете у кассы стоят два охранника, и каждому, кто выходит через кассу, они машут рукой. При этом с улыбкой повторяют: - Телепузики говорят до свидания. Телепузики говорят до свидания! На вопрос: почему так? Был короткий, и понятный ответ: - Карточный долг - дело чести!
В догонку про умных (хитрых) кошаков. У меня был кот Тимка, безобразник еще тот, за что был переодически догоняем тапком и прочей артиллерией. Я однажды возвратился из института, а следует добавить у меня в комнате на шкафу, после очередного праздника, осталась стоять совковая салатница красного стекла, так вот заходя в комнату я застал своего кота за тем, что он загнув краешек ковра и держа его задней лапой, двумя передними загребал осколки этой салатницы под ковер - зная что за такое придется целовать веник и скрывая так сказать следы преступления. Увидев меня и поняв что явка провалена, преступник скрылся в поддиванном направлении, я даже слова не успел сказать :)
Есть у меня сынок. Было ему 14. Старается казаться всем взрослым и независимым. Подходит как-то: - Я иду в кино. - А что за фильм? - Крутой ужастик-мистика, про дьявола. - Может мы с тобой? (мы - это родители) - Нееее. я сам... - Ну, ок. Приходит вечером, угрюмый. Спрашиваю: - Че такое? - Да фильм - говно. - А как хоть называется? - "ДЬЯВОЛ НОСИТ ПРАДА"
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать
Почему мужчины женятся. Лежали с сыном в детской инфекционной больнице. Там жесткие правила: детям нельзя меняться игрушками, держаться за руки и т. д. (дабы не было повторного заражения). Мой сын (3 г.) захотел поиграть с девочкой Маргариточкой. Подошел и хотел взять ее за руку, на что мы с мамой Маргариты возмутились в два голоса. - Нельзя!!! За ручки браться нельзя!!! После продолжительной паузы мой обиженный сын произнес: - Я вырасту и женюсь на Маргарите, и буду держать ее за руки столько, сколько захочу!!!
Собственно живу я во Владивостоке. И есть у нас мясокомбинат "Надежда-95". Вчера увидел их новую колбасу, называется "Говяжья". И соответственный ценник в магазине: Колбаса Говяжья Надежда
2009 год. Абхазию признало государство Науру. 2011 год. Абхазию признало государство Тувалу. Так постепенно узнаем обо всех карликовых государствах Полинезии...
Путин, на съезде Единой России, для улучшения уровня жизни пообещал среднюю зарплату россиян в 32 тысячи рублей! Кудрин, на съезде Единой России, для поднятия конкурентоспособности промышленности тоже пообещал курс доллара в 32 тысячи рублей!
Вчера раздался звонок на домашний проводной телефон, и нерусский голос произнес: "Извините за поздний звонок..." и дальше скороговоркой понесли какую-то чушь. Разобрать, естественно было очень сложно (если учитывать еще и акцент). Попросила повторить еще раз. Результат тот же. Потом еще раз. В конце концов на том конце провода не выдержали и бросили трубку. Так что теперь возьму на заметку, как избежать назойливых сектантов или коммерсантов: перебить, заставить повторить еще раз, затем снова перебить и заставить повторить. На третий раз сами отвалятся.
Директор социологической службы «Украинский барометр» Виктор Небоженко о проекте госбюджета Украины на 2012 год: "В бюджете [... ]. Затем: неожиданно наваливается чемпионат Евро-2012, который требует денег столько, что не подозревали даже самые опытные коррупционеры."
ПРО ТУБУС. Хочу рассказать о еще одном применении тубуса. Мало кто знает, что в тубус входило 2 пол-литры водки (советского размера) и еще место для закуски оставалось… А история такая: загуляли как-то мы с дружком во время производственной практики. Ну, и чтобы получить зачёт по оной, нам необходимо было отблагодарить нашего мастера п/о. Мастер мужик простой, лет 20 на заводе отработал, и в нашей «бурсе» столько же, да и сам студентом был… Договорились на литр водки. Время – начало 90-х, водка по талонам. Нашли, купили. А как занести в мастерские, если там зам по производству постоянно ходит, то завуч пробежит, другие мастера, да и студенты, такие же, как мы шастают??? Идею подсказал наш неунывающий друг Игорь. «А вы водку в тубус запихните, я примерил как-то, 2 бутылки войдет». Так и сделали… Представьте теперь картину: идут 2 студиозуса, один несет тубус, а второй какие-то конспекты и учебники тащит, все в открытую, ни от кого не прячутся. Заходим, мастеру подмигнули, дескать, греби за нами, ну и в закуток зашли. Теперь представьте картину: мастер смотрит на нас - откуда же мы водку доставать будем, ведь ни пакета, ни сумки у нас нет?! А я с ловкостью фокусника открываю тубус и извлекаю из него 2 бутылки водки и нехитрую закуску! Вы бы видели его глаза, и слышали фразу: Ну пацаны, вы даёте, я 20 лет уже здесь отработал, но чтобы водку в тубусе носили - такого еще не было!!!)))
- Что надо покупать во время финансового кризиса: рубли, доллары или евро? - Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на доллары и евро.
- Сынок, ну как там в универе, нормально? - Да нормально, мама. - А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне? - Да там одни дурачки! - Так ты ещё и лучше их?! - Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!
Давно это было... Я молодая неопытная секретарша директора. А надо сказать, что мне довелось работать с директорами разных национальностей: русский, украинец, еврей и даже кореец. Телефон звонит, беру трубку - шеф (Ш, (Я) отвечаю: Ш: Таня, там Грейдер не приходил? Я: (уверенная, что это фамилия посетителя) Нет, Борис Михайлович, никого не было! Ш А что там у тебя за шум? Я: А это трактор какой-то, снег на территории убирает! Ш: Так это же и есть грейдер! Ну молодая, неопытная была!
Обычный программист тем и отличается от ведущего, что ничего не делает для того, чтобы ничего не делать. Ведущий же программист делает все для того, чтобы ничего не делать. (c) Sj
Я живу в Штатах уже давно, больше 30-и лет, и также давно являюсь болельщиком игры Бейсбол. В 2008-ом году наша команда вышла в финал. Финальная серия состоит из семи игр, кто выиграет четыре, тот чемпион. При счёте 3-1 в нашу пользу, я сижу с друзьями в баре и смотрю пятую игру в которой наша команда лидирует и скоро весь бар (да и город тоже) разразится громадным весельем. Тут звонит моя жена и говорит, что надо забрать дочку с работы и я должен уйти до конца игры. Я лечу в магазин где работает дочка, а она долго не выходит и конец игры я дослушиваю по радио. Конечно я рад и доволен, команда выиграла и стала чемпионом, но я не видел как всё было в конце. Тут выходит дочка, садится в машину. "Чо так долго?" спрашиваю... "А мы игру досматривали..."
Замминистра финансов России Сергей Сторчак (после обвала рубля до 32,05 руб. за доллар): справедливый курс доллара — порядка 29 руб. Сторчаку: куплю у вас по справедливому курсу.
Это не правда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи. Очень часто сначала идёт лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия... и только потом на первом месте стоят большие сиськи!
Маленькая история из жизни. Небольшое пояснение - весной этого года с разницей примерно пару месяцев в СК Олимпийский в Москве проходило два концерта. Сначала выступала Металлика, а через пару месяцев - MUSE. Если для Металлики у меня была заготовлена майка с соответствущим названием группы, то майку MUSE я добыть так и не смог. Поэтому на MUSE пришлось опять облачаться в майку Металлики. Мы с приятелем пришли на концерт заранее и, потусовавшись во время разогрева, решили выползти на свежий воздух покурить. Пока мы проходили кордоны на улицу, навстречу нам попалась группа опоздавших мужиков, спешащих на концерт. Один из них на ходу спросил: "На концерт MUSE мы правильно идем?". Не успел я ответить, как его товарищ, критичеки окинув мою майку металлики, ответил за меня: "Да что ты его спрашиваешь, он только с металлики возвращается". Занавес.
- Мужики, вон на газоне банка алюминиевая валяется, можете сдать. - А сам-то чего не поднимешь? - У меня на алюминий аллергия, я из него два года ел...
Однажды Шлемензон встречает на Ришельевской Рабиновича и говорит ему: - У меня есть для тебя хороший анекдот, но я его забыл! Рабинович отвечает ему: - Если он из тех анекдотов, что можно забыть, то у меня есть получше.
Из предвыборного выступления: - Наша партия подумала о жителях села! В этом году на удивление много грибов и ягод. А значит зимой в деревнях все не сдохнут.
Вчера корреспондентам удалось обнаружить человека, который совершенно не был недоволен российской властью, экономикой, правопорядком, медициной, и не возражал против повторного президентства "тандема". Правда, взять интервью у него не удалось, поскольку уже выносили венки...
- И ежу понятно, почему водка и презервативы должны продаваться в одном месте. И это хороший маркетинг. А в аптеках - плохой, там только презервативы. - Плохой он для не знающих фармакологию. Поскольку в аптеках продаются куда более эффективные средства, чем водка.
Сегодня произошел обвал котировок на всех фондовых рынках. Упала цена на нефть, газ, драгметаллы. Обвалился рубль. А назавтра еще пообещали похолодание, заморозки и дождь.
- Почему теперь в аптеках все лекарства продаются только по рецепту? - Чтобы люди больше покупали всяких "чудодейственных" биодобавок. Это называется "эффективный менеджмент"!
Прочитал, что еще в 60-е годы было установлено, что продолжительность жизнь крыс живущих в широком интервале температур окружающей среды, выше чем тех крыс, которые живут в комфортных условиях.
Теперь я понимаю, почему отопление включают когда в квартирах наступает почти мороз. Наверное это единственный способ, который используется местными властями для продления жизни жителей России.
Визит Большого Босса наконец закончен. Запасы ваты в нос и вазелина тоже. На проводах его трясем рукой платочек, в другой – бутылка за спиной. Попозже.
Триста амурных побед за спиною, Триста выло девиц подо мною, Надо с этим кончать, выбрав в сексе нехоженый творческий путь! Каждый раз просыпаясь с рассветом, Неспроста вспоминаешь об этом: Как бы здорово было зверушке какой-нибудь вдуть!
Самый лучший день - засадил вчера. Баб драть было лень - отловил бобра. И теперь бобер злобный как питбуль Ну а мне-то хуль?!
Зоофúлия вышла из моды, А мы согласно законам природы Все стараемся всунуть кому-то в тихỳю свой вялый конец
Остается лишь тонкая нам нить Как по-русски уже не упомнить А по нашему «Ара впендюрил ослу, вах, какой молодец!»
Самый лучший день – в зоопарк с утра. Там живут тюлень, сыч и кенгура. А слабо со мной выхухоли вдуть? Ну и ладно, будь!
Наградили "трипером" славных палестинцев,- Радости в мечетях полные штаны. И кому теперь кормить этих кровопийцев, Что умеют лишь взрываться посреди толпы?! Пи.Во.
Наличие способности ставить отрицательные оценки предполагает наличие разума. Отсутствие способности ставить положительные предполагает отсутствие человека.
Башир, беги в Ерушалайм, Я подищу тебе еврейку. Бутылки будем собирать, А после пропивать копейки. Ты что в Дамаске потерял? Сирийцы от тебя в агонии. Для них ты как собачий кал на белой мраморной колонне. Пи.Во.
На совещании: - В этом вопросе мы не должны ставить телегу впереди лошади! - А почему не должны? Почему, в наш век модернизаций и инноваций, не попробовать? Лошади-то пофигу, тянуть или толкать... - Зато ямщику не пофигу: Чтоб стегать, придется все время оборачиваться от дороги, до жопы лошади, по которой надо стегать, хрен дотянешься, а если стегать её по морде, она может запросто зубами за яйца тяпнуть...
История не смешная, но актуальная! Пересматриваю "Москва слезам не верит" он-лайн. Дохожу до места, где Рудольф говорит Кате, что скоро ничего, кроме телевидения не будет: ни кино, ни театра, ни книг, газет, журналов. Подумалось: Валентин Черных (сценарист фильма) просто про Интернет ничего не слышал.
- Мыкола, а ты тоже стряхиваешь капли бензина с пистолета на автозаправке, после того как залил? - Не, я не мелочный! Я обычно шланг над головой приподнимаю, чтоб остатки побольше слить.
- На роду у меня написано, что я должен спасать Россию, а в паспорте, что я Моисей Магомедович Будда-Цзэдун... - Не вижу противоречий. Только партийную кличку возьми типа Сталенин.
Когда то давно с женой порнушку смотрел. Забавно было, особенно за женой наблюдать – смотрела очень внимательно. Думал – зацепило что то. Поворачивается она ко мне и говорит: Милый, а когда я в такой позе, - показывает на телевизор, - задница у меня такая же большая? Да, в некоторые мгновения у мужчин мозги спят. Ну и дернуло меня сказать – Да. Теперь жена уже бывшая, а подруги такими пустяками не перенимаются.
