Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин..
Последние дни пошли истории о том, какие бывают собаки понимающие. А у меня – истории о кошках. Разные кошки, разные времена…
Итак, самое начало 90-х. У моей подруги было увлечение: она собирала этикетки спиртных напитков. Поскольку с ассортиментом во времена СССР в принципе, а на его излете тем более, было туго, то желание оставить себе на память о выпитом алкоголе хоть бумажку вполне понятно. Этикетки она наклеивала на листы ватмана и развешивала на стенах своей комнаты в общежитии. Могу ошибиться, но по-моему, в главном здании МГУ они были высотой около 4,5 м. На каникулы подруга засобиралась домой и попросила своего одногруппника последить за кошкой. Раз в день кормить, менять лоток. «Я вернусь во вторник», - сказала она на прощание, передавая ключ от комнаты. Во вторник не получилась. Когда она вернулась в среду, ее ждало конфетти из плакатов. Сорвано со стены было до последней бумажки. Причем, одногруппник уверял, что еще во вторник днем все было нормально. Оставалось предположить, что кошка действительно обиделась на хозяйку, не приехавшую во вторник.
Другая история. Уже наши дни. Моя знакомая работает в больнице. Дежурство либо утром, либо вечером. Вернувшись с вечерней смены, она обнаружила, что телефон оставила на работе. А другого будильника в доме нет. - Вот что, Зося, обратилась она к кошке. Разбуди меня завтра в 7 утра. А то просплю, на работу опоздаю, будут у нас с тобой неприятности. Проснулась она от прикосновения кошачьей лапы к щеке. На часах – 7.01.
Последняя история на фоне предыдущих выглядит уже совсем обыденно. Подруга завела котенка. Четвертый или пятый кот в ее жизни, поэтому отношение – спокойное. Да и котенок, хотя и шебутной, вел себя прилично. Через несколько месяцев заболела. Вызванная на дом врач, не удержалась, стала обсуждать кошачью тему. «А он вас наказывает?» - спросила врач. «В каком смысле?» - «Ну, мой, когда что не по нем, делает кучу в середине комнаты». Моя подруга посмотрела на котенка и ей показалось, что тот очень внимательно слушает… А когда она вечером согнала его с обеденного стола, в спальне ждал сюрприз…
Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.
Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало. Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы – 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу. Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь. Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не бывало. По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: ну, как результат? Он говорит: "Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?" Врач отвечает: "Все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты – через больничную кассу."
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: - Это что такое?! - Мужик, бля, не хотел! - Да верю...
Выступал я недавно с бардовским концертом. И вдруг после второй песенки на сцену выбегает девчушка лет семи и давай вертеться и пританцовывать! Мамаша ей кричит из зала: "Даша, Дашенька! Вернись! А ну-ка брысь оттуда!" Даша на её окрик - ноль внимания. Целый час она отплясывала и выламывалась; я не мешал, даже подыгрывал. А потом, когда концерт закончился, Даша подошла и вежливенько попросила: "Дяденька! Пожалуйста, скажите моей маме, чтобы она меня ремнём не выпорола!" Вот что значит тяга к искусству!
ОСТОРОЖНО, КАБАЧКИ!!! Было это году в 1983-м, тогда мне было 20 лет, но я уже умудрился жениться на бывшей однокласснице. Так уж сложилось. Мы жили в районе Лосинки в Москве, а тесть получил дачный участок - типа 6 соток - под Загорском (сейчас - Сергиев Посад). Тогда туда нужно было ехать на электричке около часа (если не больше), а потом пилить пешком километров 5. Машины у нас не было в то "славное" время. На "даче" ещё дом только в планах был, но Старшие решили заняться сельским хозяйством. И посадили на этом участке кабачки. Несколько раз летом ездили, поливали, любовались, как появляются мааленькие кабачочки, которые можно будет вкусно пожарить или сделать из них вкуснейший деликатес типа "икра заморская". Чудо, да и только! Наступил сентябрь. Тесть немного приболел, звонит мне и говорит, что надо бы собрать урожай кабачков и привезти их в Москву домой. Ну, что ж, надо, так надо... Беру свой велик, боольшущий видавший виды в походах брезентовый рюкзак, доезжаю до электрички, погружаюсь в неё, доезжаю до Загорска, оттуда на велике до "дачи" 5км - всё ОК! Путешествие даже приятным можно назвать. Присаживаюсь на пенечек, курю, смотрю на грядки и радуюсь урожаю: каждый кабачок размером с молодого поросенка! Вот это да! Как все будут рады! В порыве этой эйфории достаю ножик и срезаю ВСЕ (!) кабачки... Потом по одному кладу их в рюкзак... Не помещаются, заразы! Меняю способ рамположения кабачков внутри рюкзака, подстраивая кабачки по форме один к одному. Ура! Все поместились, и рюкзак с трудом, но удалось завязать. Пора ехать обратно. Надо прицепить рюкзак к заднему багажнику велика. Но при попытке ДАЖЕ ПРОСТО ПОДНЯТЬ РЮКЗАК я понимаю, что для меня это просто невозможно - я тогда был студентом третьего курса и весил сам килограммов 65-70, а рюкзак весил явно больше меня!!! Ну, что же, воспользовался "рычагом" - положил велик набок, примотал как мог рюкзак бечевкой к багажнику и с помощью валяющегося невдалеке дрына поставил велик на колеса... Попытался сесть на седло, - хрен то!!! Переворачивается назад! Пришлось какую-то тяжелую железяку на руль привязать, чтобы компенсировать неравномерность центра тяжести... Только после этого мне удалось самому забраться на "коня" и, прижимаясь к рулю, на скорости инвалида доехать 5км до станции. Дальнейшее я помню смутно, поскольку в электиричке я просто спал, а выйдя в Лосинке из телефона-автомата позвонил тестю и попросил эвакуации. Пришлось ему вызвать такси, чтобы довезти рюкзак до дома. На 3-й этаж дома без лифта кабачки поднимали по одному... Зато потом всё было действительно вкусно! :-)
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.
Работал я аспирантом в одном немецком научном институте, сижу как-то, делаю измерения, длятся они долго и нудно. Тут заходит в лабораторию один мужик, коренной немец. Внешний вид у него - чуть уменьшеная копия Валуева, бритая голова, мрачный взглад, не хватает только автомата на шее - будет вылитый эсэсовец как из фильмов про войну. Заходит и спрашивает, чем это я тут таким занимаюсь. Ладно, время есть, объяснил ему по полной, картинки цветные показал и так далее. Он внимательно слушал, кивал головой, взгляд у него даже просветлел. И в конце он выдал: - Я теперь после того что ты мне показал, больше поверю что вы (русские) были на Луне, чем американцы...
В начале 80-х пробитый боксер Витька Лука со своим другом Апельсином пошли погулять в зоопарк. И увидели слона! Ух ты!
— А что, — говорит Апельсин, — слон-то, небось, сильный?
— А то! — отвечает Лука. — Щас мы его испытаем!
И снимает он со своей богатырской шеи охренительный шарф «Макензи», мохеровый, между прочим. На толкучке брал, на Шувакише, за 250 рублей.
И вот он наматывает один конец шарфа на руку и дергает, проверяя, как держит. А вторым концом начинает махать под носом у слона. И выкрикивает всякие задорные слова.
Слон немножко оторопел от такой наглости. Вытянул хобот, осторожно дотянулся до шарфа, очень гибко зацепил хоботом и аккуратно на себя потянул.
Витька расставил ноги, уперся и говорит Апельсину: «Смотри!» И с диким воплем резко потянул шарф на себя. Слон удивился и, не отпуская шарфа, сделал шаг назад. И поспешил спрятать хобот в вольер. Лука перелетел через загородку и въехал башкой в толстые прутья вольера. Раздался мощный чугунный звук. Рука безвольно разжалась.
Лука присел на корточки, а слон изящным движением запихал шарф в пасть и проглотил.
Лука очухался, поднялся по привычке сначала на одно колено. Потряс головой и спрашивает Апельсина: «Че, видел? » Апельсин отвечает: «Весь зоопарк видел!» Лука говорит: «Погоди, это не считово, это только первый раунд!»
Они пошли за хлебом. План был прост. Так как слон всегда голодный, Апельсин должен был булкой хлеба выманить его хобот как можно дальше. А коварный Лука, притаившись, должен был внезапно провести по хоботу жесткую серию с двух рук — и убежать. Так и сделали.
Витька только успел скомандовать Апельсину: «Смотри!» Жестко левой — нащупал дистанцию, вложился правой, на отходе левой, нырок — и вдруг звонкий шлепок мягкой кувалдой по затылку… как будто на секунду выключили свет. Просто у слона другая реакция…
И Витька, не вставая с колен, печально смотрел, как его новая! дорогая! ондатровая! шапка! уплывает в слоновью конуру…
И тут раздался идиотский смех — первым не выдержал Апельсин. А за ним уже хохотали все остальные. И Витька Апельсина отлупил. И поделом. Потому как ничего смешного!
Сегодня получаю два сообщения SMS - рекламную рассылку и от коллеги. Читаю первую "Скучно и нет настроения?", вторую: "Надо сделать отчеты до утра". Улыбнуло)
Начать обывателю собственный бизнес мешают: административные барьеры, непродуманное законодательство, завышенные ставки по кредитам, отсутствие гарантий прав частной собственности, чрезмерная налоговая нагрузка и т. д. Одним словом все это называется – ленью.
Можно потратить 800 миллионов на выборы, построить ё-мобиль, подлизываться как только можно к власти, но если ты на 40-50 см выше ростом, чем тандем, все это обречено на провал...
Читаю свежее интервью Лужкова: в России царят рейдерство и произвол, суды принимают необоснованные решения в отношении бизнесменов, "Единая Россия" - служанка Кремля". Вы такой смелый, когда в Австрии, Юрий Михайлович!
как-то раз брат заехал в мастерскую по ремонту машин, рядом находился его старший сын (мой племянник, 4года). При виде огромного количества непрезентабельного вида машин (а попросту, аварийных) мой племянник поворачивается к отцу и восклицает: "пап, пиздец сколько здесь аварийных машин!?!". На что отец с укором в голосе: "сынок, нельзя плохие слова говорить!". В ответ мой племянник выдает:" пап, а что АВАРИЯ - плохое слово?". Минут 10 брат просто ржал! :))))
А ведь не врет "Единая Россия", когда обещает, что доходы населения вырастут! Допустим, простой рабочий как получал 10 тысяч, так и будет их получать, но состояние сына Матвиенко с 3 миллиардов евро вырастет до 10 миллиардов! А значит, в среднем доходы на душу населения ой ой ой как вырастут! Урааа!
... вечерами, проезжая мимо станции "Петровско-Разумовская"--подруга всегда отписывает мужу в смс название этой станции (только название, без предисловий)--внегласная информация где она находится и что пора выходить ее встречать.
.. ну лень видимо ей было писать полностью название станции. Ну сократила она не очень удачно наверное.... в итоге мужу пришла смс "П-РАЗ". И больше ничего. Муж оценил. Долго язвил и что-то говорил про подсознательное и теорию дедушки Фрейда..
Лужков, как известно, просто и скромно жил на зарплату, а гениальным бизнесменом была его жена, заработав честные миллиарды. Все не совсем так у Матвиенко. Она сама жила тоже только на зарплату. Но гениальность не пропьешь: ее сын тоже заработал миллиарды! ... Про детей тандема известно совсем мало. Наверное, они не только гениальные, но еще и очень скромные. Узнаем больше только в 2024-м...
- Пап, я тут кое-что хочу нарисовать, но у меня нет розовой краски. Купи. - Зачем покупать. Отвари пару сосисок и у тебя будет самая настоящая розовая краска.
Если вы видите вызывающе одетую и вызывающе накрашенную девушку, жадно пожирающую шаурму и запивающую её крепким пивом из горла, не спешите с выводами: это не обязательно прожорливая спивающаяся проститутка, а вполне может быть студентка на перерыве между парами...
Чебурашка обращается к крокодилу: - Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк - всего лишь жалкая Лариска. - Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик... Шапокляк, если крыски лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится чего, то где мне второго такого уродца отыскать?
Британские ученые Гоголь-могольведы, установили, что, на самом деле, Чичиков не думал о закладе мертвых душ, а, на многие годы вперед, опередив свое время, отрабатывал политтехнологии сбора подписей и голосов, триумф которых, придет в страну только через 200 лет...
После 20 сентября 2011, даты отмены закона скрывающего реальную сексуальную оринтацию военнослужих гомосексуалистов, армия США может официально считаться армией пидорасов.
Не бойся говорить глупости, иначе ты упустишь все возможности, чтобы произнести гениальное. Бойся говорить мудрости, иначе ты не упустишь ни одной возможности, чтобы нести бред.
... В кулуарах экономического форума: - Рабинович! Ну, расскажите, откуда вы столь точно знаете и прогнозируете текущую бюджетную и инвестиционную картину каждого месяца, к примеру, в той же, непрогнозируемой, Москве???? - Для этого необходима репрезентативная выборка... - Да ясно, что выборка! Но как ты это делаешь? - Хрен с вами. Это элементарно. Выезжаешь под утро на Ленинградку. Останавливаешься. Спрашиваешь на точке: сколько девок по 5000 осталось?.... - Но такая выборка не может дать такой точности!!!??? - Верно! По-этому, необходимо выделить еще одно подмножество из множества: сколько есть девок по 12000? И когда они выйдут, каждый настоящий ученый, должен задать еще один вопрос: сколько из вас, которые по 12 000, готовы снизить цены до 5000?
Выпускник школы: - Хочу подняться до самого верха власти, аж до администрации президента, пойду поэтому в театральный институт, на политическую режиссуру.
- Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться. - Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция. - Странно, в Камасутре нет такой позиции. - Нет, потому что это позиция без секса! - Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?
На пресс-конференции: - Почему Россия по числу авиакатастроф занимает второе место в мире? - Мы постоянно работаем над улучшением этого показателя, но нас все время кто-то опережает!
Некоторые мужчины заявляют, что от женщин можно получить лишь одно. Тем самым эти мужчины признают, что ни на что другое их ума и фантазии не хватает. Да что там говорить - даже в этом "одном" они способны только на один... раз.
Проведенный давеча опрос показал, что сегодня в России две самых востребованных профессии - дворник в кинотеатре среди студентов, и президент - среди всех остальных.
Наивно это и смешно: мечтать о том, что суждено. Уныло это и отстало: мечтать о том, чего не стало. Судьба - мечтаний наших след. Но суждены они иль нет? Как бы хотелось мне понять, о чем имеет смысл мечтать :))
Для меня счастья большего нет, Мне подруга открылась с тоской, Чем встречать с другом милым рассвет, Над сонливою стоя рекой * Рассказала о том, как с Петром, Провожала рассвет над Днепром Вспоминала со вздохом порой, Как с Ахмедом над сонной Курой, Дважды с Геной над Леной, Так же с Сеней над Сеной, С Абдулой, трижды, над Сыр-Дарьёй
- Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой прикажешь делать? - Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.
